病人：‘我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可是你怎麼能肯定我的病會治好呢？’
醫生：‘我經過嚴格核實的，統計數字表明：得了這種病的人十份之一是能好的。’
病人：‘太可怕了，你說我會好的，是在騙我。’
醫生：‘別怕，你可是我的第十個患這病的病人，前九個都已經死了。這麼簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？’
有女士說,喜歡跟男性聊天.的確,不少男性給人的印象是健談而又無拘無束.不過,男性亦有忌談的話題---
1)沒有必要談到男士們的母親.因為每位男性對母親的形象都有不同的評價,男性交女朋友,也常會用他的母親去作衡量的標准;
2)跟女性一樣,男士們也害怕人家取笑其失敗的戀愛經歷.男人的自尊心是最不容人傷害的.遭遇多次失敗不怕,但男士的自尊心卻很怕被傷害.如果你面對的是心儀的對象,就更不應該再觸動他的痛處.男子漢的自尊心總是強的。
3)不要拿成功的男人跟不成功的男人作比較.這種比較往往是片面的,易引起反感.許多女士婚後理怨丈夫無出息,是造成夫婦感情冷漠的重要原因。
4)沒有必要對男士所從事的職業作批評,或勸告他改行.你的見解那怕是善意的,一時也難以令他接受。
5)不要取笑男士的身材和體型.每個人的身材、體型都不同,也算是”特色”.有些女子根據男士的身高把男士分為若干等級,這樣做,除了引起男士反感以外,隻能顯示自己的無知,看不到男人的真正價值所在,因為,若是品德好與修養好,又何必計較男友身材的高矮!
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
阿瞇：你愛我嗎？
大明：我愛你，可是我不敢說，我怕說了，我會馬上死去，但我不怕死，我怕我死了，沒有人像我一樣愛你！
小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：“祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！”。
但丁在一次參加教學的儀式時，陷入了深深的沉思，以至在舉起聖餐
時竟忘記跪下。
他的幾個對頭立刻跑到主教那裡告狀，說但丁有意褻瀆神聖，要求予
以嚴懲。在宗教統治的中世紀這一罪名可非同小可，何況他還是個反教皇
黨人。
但丁被帶到主教那裡，他聽過指控以後，辯解說：“主教大人，我想
他們是在誣篾。那些指揮我的人如果像我一樣，把眼睛和心靈都朝著上帝
的話，他們就不會有心神東張西望，很顯然，在整個儀式中，他們都心不
在焉的。”
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……
另一個喊道：“你受傷了嗎?”
隻聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麼辦？” 佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。” 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。 隻見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裡等他。”
一位婦女帶著小女孩到一家快餐店用餐，“要點什麼？服務員問。”回答是這樣一串話：‘漢堡包，乳酷餅，大小烤牛排，雞茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，蘋果餡餅，巧力飲料，香草飲料，草莓飲料，可口可樂，百事可樂，桔子蘇打水，”工人們把這些食物裝了好些袋子，當給她送去時，她說：“我還沒有點呢，剛才我在給女兒念菜單。”
上體育課，擲實心球。我是運動白痴，擲了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。體育老師很怒火：“叫你擲球，不是拋繡球，你不能用力點嗎？是不是怕地面會喊痛？腰往後彎下，用力再擲一次。”我閉上眼睛用盡力氣，把球擲出去，“砰！”正中老師的頭。我大叫：“老師，我…我可以對天發誓，我是故意的。”
汗！其實我想說：我不是故意滴！（後來，這個項目我被隔離了。）
没有评论:
发表评论