赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農庄養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農庄主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保証兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，准備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“赫魯曉夫同志，散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
甲乙二人到山西醫學院找一位老鄉。他們從前門進去，轉了一圈，沒有找著人，又從後門走出來。甲扭頭一看，發現這個門邊也挂著一塊長條牌子，上面寫著“山西醫學院”。他醒悟地說：“怪不道咱們找不見人，原來這裡有兩個醫學院。走，咱們再到這個醫學院找一找。
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
妻:好後悔當初聽你的甜言蜜語就嫁給你!!
夫:我才後悔咧!當初為什麼要對你說甜言蜜語咧??
“明天是我的生日，你會送我什麼禮物？”
“和去年一樣。”
“去年你送我的是什麼？”
“和前年一樣。”
“前年你送我的是什麼呢？”
“前年我還不認識你，所以什麼也沒送。”
女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脫鞋上炕，女人卻雙腳踩在男人的鞋上。男人見了，“嘿嘿”笑著說，還挺迷信。女人卻認真地說，俺娘說了，踩了男人的鞋，一輩子不受男人的氣。男人說，俺娘也說了，女人踩了男人的鞋，那是一輩子要跟男人吃苦受罪的。
女人開始試探著管男人，先從生活小事兒開始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地裡的庄稼女人說種啥，男人就種啥。左鄰右舍女人說跟誰走近點跟誰走遠點，男人全聽女人的。男人正跟人閑侃，女人一聲喊，男人像被牽了鼻子的牛，乖乖就回去了。
男人正跟人喝酒，女人上前隻扯一下耳朵，就被拽進家。有人激男人，這女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算個男人，怎能讓女人管得沒有一點男人的氣概？若是我的女人，非扇她兩鞋底不可。男人不急不慌地說：把你的女人叫來，我也舍得扇她兩鞋底子。那人急了，你懂個好賴話不？上輩子老和尚托生的沒見過女人！真不像你爹的種，怕老婆！
村裡人再有大事商量，男人一出場，人們就說，這商量大事你也做不了主，還是把你家女人請來吧。男人還真把女人叫來了。
女人能管住男人覺著很得意，直到有一天女人在男人耳邊說起了婆婆的不是。男人紅了眼，一聲吼，想知道我為啥不打你嗎？就因為我老娘。我娘一輩子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不順心，張口就罵舉手就打，我爹打斷過胳膊粗的棍子，打散過椅子。我娘為了我們幾個孩子，竟熬了一輩子。每次見娘挨打，我都發誓，我娶了女人決不捅他一指頭。不是我怕你，是我忘不了我老娘說的話，她說女人是被男人疼的，不是被男人打的。
女人驚呆了，她沒想到男人的胸懷竟這樣寬廣。
男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有時會端碗水遞給男人。有人問男人，咋調教的？男人卻一本正經地說：打出來的女人嘴服，疼出來的女人心服。
看完了,你從中領悟到了那個朴實的道理了嗎?
祝天下所有的母親和被愛著的女人...幸福.快樂
有一個人在路上看到兩家賣肉庚的攤子，一家的招牌寫著阿榮肉庚，另一家寫著魚翅內庚，生意比較好。他心想有魚翅可能比較好吃，於是便叫了一碗魚翅肉庚。可是他吃半天隻吃到肉庚而沒有魚翅，便叫老板來。
客人：老板你這魚翅肉庚怎麼隻有肉？
老板：不好意思，小弟的名字叫魚翅！
這個世界上到底有沒有鬼？我不知道，也沒有見過。不過有些事情真的讓人無法解釋，二十年前發生的一件事讓我至今都無法忘卻。現在，每當晚上我獨自一個人上樓梯的時候，總會心驚膽顫，直到開了門，進了屋，打開燈後才放下心。這一切都因為二十年前的那天夜裡……
那是上大學一年級的事，班長決定五一節去千山旅游，早晨三點出發。頭一天晚上，小董讓我第二天早上去接他，因為他不敢走夜路。我答應了他。所以早晨兩點半我便向小董家走去。小董父母都是學校的教授，家就在校園裡住，我是常去的。我很快就來到了他家樓口。這個樓裡住的都是教授，我怕吵醒他們隻好輕著腳步上樓。由於心裡老想著去旅游的事，所以上到四五層的時候就有點校不准到底是幾層了。如果敲錯了門就不好了，三更半夜，多煩人啊！想了想，我決定重新上樓。於是，我又往下走。剛下了兩級台階，我忽然覺得自己太笨，這個樓就七層，小董家住六樓，我何不先上到頂層再往下下一層呢？又省力氣又省時間。於是我決定先上到頂層。我仍舊抬高腳步往上走。走了一層之後，我借著淡淡的月光看到上邊還有樓梯，大概上邊還有一層吧，我想。於是我又往上走了一層。可是，我發現，樓梯沒有結束，難道是我搞錯了？上面還有一層？於是我又往上走了一層，之後，我有點傻了。怎麼還有一層？我的腳步有些亂了，顧不得腳步聲有多重了，咚咚地往上又上了一層，一層，又一層，又一層……我的汗出來了。就究竟是怎麼回事？難道我真的遇到了傳說中的鬼打牆了？我越想越害怕。怎麼辦？怎麼辦？我決定趕快逃離此地。於是我拼命地往下跑。一層，二層，三層……八層！？九層！？我更傻了，這個樓沒有地下室的，總共就七層，怎麼九層還不見大門呢？難道我出不去了？我猶豫了，怎麼辦？是往上走還是往下走？最後我決定還是往上走。因為往下走是地獄，往上走是天堂。寧可上天堂也不下地獄啊！我又咚咚咚地往上跑。也不知跑上來幾層，我有些累了，跑不動了，我停了下來。還怎麼辦呢？我忽然想起老人說過，遇到鬼打牆時，咬破中指，將血甩出去就能解圍。不知這麼做管不管用？反正也沒別的辦法，隻好試一試了。於是我把中指伸進嘴裡。正在這時，我身後的門忽然開了。開門的正是小董。我見了他就象見了救星一樣，上前抓住了他手。我們進了屋，他看了我一眼問：“你不進屋，在門口跺了半天腳，干啥呢？”我說：“我有點搞不准這是不是你家了。”
那件事過去之後，我再也沒去過小董家。我常想把那天發生的事告訴他，但怕他不信反倒笑話我。可是，後來我還是後悔當初沒有告訴他，因為在即將畢業前的一個早晨，鄰居發現小董正躺在樓梯上，口吐白沫。送去醫院後，大夫診斷：他患了嚴重的精神病。
在大學這4年生活裡，最要緊的是什麼事情？
對於公子來說・最重要的・那就是吃呀！吃完以後呢？拉！拉完以後呢？吃！【好・很像垃圾中轉站】
公子是專門在校園食堂裡吃蹭飯的。
實不相瞞，公子就是在大學，不要臉蹭了4年飯的老麻雀，人送外號“白痴”。
該！有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思！
校園裡什麼地方的飯菜最好蹭？
這還用問嗎？首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎麼說是遠親不如近鄰呢！
公子跟大家說，有個學期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了1個月。【不可能吧！】
我們宿舍有8個人吧！除去公子，7個，一到吃飯的時候，他們就打包上來吃，這時後公子就准備一個空碗，開始在宿舍巡視起來。
“喲！今兒這飯打多了。”
“可不是！我最近胃口又不太好，這怎麼辦！”
“好辦！你撥給我一點，別浪費了。”
“好，那去！”
這飯是有了啊！得弄點葷菜呀！
“竹筍炒牛肉！西紅柿炒雞蛋！伙食不錯呀！”
“想吃的話！夾去！”
“那公子就不客氣了！”
要是宿舍蹭不下去了，那公子去外校友崽那蹭。蹭他個傾家蕩產也不解恨！【這那是要去蹭飯！是要去報殺父之仇，解奪妻之恨吧！】
公子一到那，友崽就熱情的接待公子。
“喲！公子，好多年沒得見了，握個手，吃飯不了！”
“沒吃呢！”
“干緊吃飯去，今天我請客，千萬別客氣！”
“放心！我不會嘴下留情！”
哎喲！那一頓吃得公子是・胸脯高出下杷額兩寸。
從那一頓以後，公子一到飯點就騎個單車到他那蹭飯。
“喲！公子！你來了，走！吃飯去！”
“今天是什麼飯？”
“楊州炒飯！”
“我愛吃！走！”――兩個星期過去了！
喲！公子！你還來呀，走！吃飯去！
“今天什麼飯！”
“食堂稀飯！”
“怎麼改吃稀飯了？”
“別挑三減四了！有的吃就不錯咯！”
“反正最近腸胃不太好，吃點稀飯，清清腸胃！將就吃了，走！”――又過了兩個星期，
“ 哎喲！公子，你走吧！”
“好！走去哪吃？”
“走去要飯。”
“哎！怎麼去要飯呢？”
“都是你鬧的，天天蹭我的飯！把我蹭成了窮光蛋。你看看我現在是面黃飢瘦，兩秀清風！”
“這是公子因該做的！”
“最可氣的就是，蹭了我那麼多頓，你還是那麼瘦，吃了不認帳，愣是不長肉。”
“那是因為還沒蹭夠！”【你還想得寸進尺！】
至從那次以後，公子蹭飯的目標又少了一個！
看來公子還得回到本學校蹭，這回要採取“博取同情蹭飯法”。【通過博取同情來蹭飯？你是怎麼博取同情的？】
衣服穿破點，頭發搞亂點，身上弄臟點，白巾纏著頭，毛毯披著身，最後找個食堂牆角公子就地一蹲。【十足要飯的】
就公子這“博取同情蹭飯法”呀，真管用，好多心地善良的女生實在是看不過去了，
各個拼了命把公子從食堂拉走，接著請公子吃飯。【不要自做多情，因為有你在食堂蹭飯，其他同學就不敢來這個食堂吃飯了。】
就這事公子還上了校園報紙了呢！這說明有人關心。光題目就非常吸引人！【標題怎麼了！】
正標題3個字――他是誰？副標題――到底是西大笑星，還是偷渡來的阿富汗難民。【出名了・不要臉了】
後來公子覺得，這種蹭飯的方法，太無恥，太不要臉了。於是不用這麼卑鄙的手段了。
改在校外蹭，這叫站的高，蹭的遠。到大街上賣盒飯那裡去蹭。
因為那隻限菜不限飯，公子到了那，買了一盒1塊錢的菜，接著就玩命的加飯，加到老板都哭了。【這飯量也太大了。】
老板哭著說呀：“我做了一輩子的生意呀，就沒見過這麼不要臉的人啊。”
公子，堅持到那裡蹭了一個月的飯，結果一個月以後那家店就關門了。【啊！好嗎，吃跨了。】
公子一到那家店一看，門上還寫著4個大字。【本店停業整頓。】
誰在・胡說八道，一派胡言。怎麼可能是停業整頓呢！【那因該是？】
――“旺鋪轉讓”！【額・・強・・】
法國總統戴高樂（1809---1970年）下班後，喜歡出去散散步。有一天，他與一位朋友散步公園裡。當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶時，十分感嘆他說：“還有什麼比一對青年男女更美好的呢！”
戴高樂安祥地答道：“有，老夫老妻。”
2013年3月31日星期日
笑話十則
小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
卡尼紐斯・萊維魯斯隻當了一天的執政官就逝世了。西塞羅對羅馬共和國這一年邁而尊貴的官員的死深有感觸，由此而聯想到古羅馬行政
管理的日益衰頹。因而他常就萊維魯斯的死借題發揮。有一次，他不無諷刺地說：“我們曾有一位始終保持警覺的執政官，在他的任期內連一覺都沒睡過。”
但有人對西塞羅的態度不滿，便反駁說，在萊維魯斯生前，他連一次禮節性的拜訪都不曾有過。西塞羅對這一指責不以為然，他說：“誰說我沒有拜訪過他？我已經
上路去拜訪他了，不料，死神比我走得更快。”
一對情侶非常相愛，但有一天女孩就問男孩：你愛我什麼呀！男孩說：”你的什麼我都愛呀“男孩又問你為什麼不愛我呢！女孩說”你的什麼我都不愛呀“
某婦人體重接近120公斤，她深以為憂，決心去看醫生。
“你最輕的時候有多重？”醫生問。
婦人感到有點困惑，答道：“剛出生時3．5公斤。”
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”
女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
唐代的柳冕秀才，生性最是多忌諱。早年參加科舉考試時，舉子們跟他說話，有不注意而說“落”字的，便忿然而怒，出語不遜。如果是仆人誤犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人對他說話時，常常把“安樂”說成“安康”。
這一天，他忽聽人說榜書貼出來了，連忙派仆人前去觀看。不一會兒，仆人就跑回來，柳冕慌忙迎上前去問道：“榜上有我的名字嗎？”仆人唉聲嘆氣地答：“秀才康了。”
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧願死也不願嫁給我。”
一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」
讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的；
進了初中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。
過沒多久，照片洗出來了。
驚叫道：「我的天！照得像隻猴子！」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說：
「對不起，那是我的......
卡尼紐斯・萊維魯斯隻當了一天的執政官就逝世了。西塞羅對羅馬共和國這一年邁而尊貴的官員的死深有感觸，由此而聯想到古羅馬行政
管理的日益衰頹。因而他常就萊維魯斯的死借題發揮。有一次，他不無諷刺地說：“我們曾有一位始終保持警覺的執政官，在他的任期內連一覺都沒睡過。”
但有人對西塞羅的態度不滿，便反駁說，在萊維魯斯生前，他連一次禮節性的拜訪都不曾有過。西塞羅對這一指責不以為然，他說：“誰說我沒有拜訪過他？我已經
上路去拜訪他了，不料，死神比我走得更快。”
一對情侶非常相愛，但有一天女孩就問男孩：你愛我什麼呀！男孩說：”你的什麼我都愛呀“男孩又問你為什麼不愛我呢！女孩說”你的什麼我都不愛呀“
某婦人體重接近120公斤，她深以為憂，決心去看醫生。
“你最輕的時候有多重？”醫生問。
婦人感到有點困惑，答道：“剛出生時3．5公斤。”
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
丈夫聽太太惡罵女佣人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”
女佣說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎？”
唐代的柳冕秀才，生性最是多忌諱。早年參加科舉考試時，舉子們跟他說話，有不注意而說“落”字的，便忿然而怒，出語不遜。如果是仆人誤犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人對他說話時，常常把“安樂”說成“安康”。
這一天，他忽聽人說榜書貼出來了，連忙派仆人前去觀看。不一會兒，仆人就跑回來，柳冕慌忙迎上前去問道：“榜上有我的名字嗎？”仆人唉聲嘆氣地答：“秀才康了。”
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧願死也不願嫁給我。”
一隻蝸牛正在路上行進,結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」
讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的；
進了初中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
笑話十則
網路灌水學大研究》開講－－－魅影
想知道灌水是怎麼來的？水又該如何灌得漂亮？
聽必修課講師魅影告訴你，網路灌水的八種類型大公開！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，還是不說算了。）
話說自從電子布告欄（ＢＢＳ）興起，由於匿名的關系，人人皆可上網暢所欲言信口胡吹，嚴然成為一個大眾皆可接近使用的公共領域，言論自由充分獲得舒展，但，有種次文化漸漸地形成了，那就是“灌水”！
這個令站長咬牙切齒，花錢上網者抓狂，硬盤廠商快樂無比的網路次文化現象到底是怎麼一回事呢？
話說灌水者也，亦即一篇post隻寫一兩行且言之無物者。灌水的英文叫做“addwater”，根據網路耆老口耳相
傳，此乃與美國前任總統裡根大有關系。據說裡根是個ＢＢＳ愛好者，在總統任內常喜歡利用電子布告欄微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”這個ＩＤ結交了不少網友，但沒有人知道他就是美國總統。一直
到他卸任之後，裡根才跟幾個好友透露了這個秘密；短時間內便有如火山爆發般一發不可收拾，所有想攀關
系的，有仇的，想重修舊好的網友們統統出動，E-mail，post如山洪爆發般涌來，可憐的站長不敢砍信，隻好硬盤一片片地買，終於，眾志成城，這個站就這樣被搞垮了，可憐哪・・・・・・。
後來據說裡根有補償這位站長，可是“addwater”的威力也這樣傳開了，再輾轉傳到台灣，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就為大家介紹灌水的八大類型。
〖類型１〗超級無聊全無意義
創意等級：－１００
此種灌水通常乏善可陳，擺明了就是沒話找話講；除了傷害觀眾視力，浪費硬盤空間外，並沒有其他貢獻，也
不需使用大腦。本類型的好發場所為新開張討論區，聊天灌水版以及乏人問津的冷門版。
案例：
“我來了”“我也來了說”“第１０００篇！ya!”
“怎麼都沒人來灌水說・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知類型２如何，且聽下回分解。）
轉貼者注：
不知各位同胞網友是否喜歡看這篇“灌水學”？如果認為無聊，或不適合在這個論壇貼，我也懶得再往下貼啦。
免得有瞎灌水之嫌。
創意等級：－９０此種灌水人士一篇文章行遍天下，或攻擊，或宣傳，或問卷調查，或假借“轉錄”，“轉貼”之名而大行灌水之實，有如長了癌細胞般地四處蔓延破壞，破壞等級可列入“神”之行列。等眾人口誅筆伐之時，原作者早已隱ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不勝抓。好發地點：視灌水者喜好而定，常見於相關版面。案例：
政治版，笑話版，硬件討論區張貼“XXXX是大黑店！請聯合拒買”。在心情版，sex版,ladytalk版貼“他
的眾多女友”。在電影版，校園版，留學版貼“XX呼叫器大特價！1250元馬上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖類型３〗跟屁虫應聲筒
創意等級：－８０此乃輸人不輸陣的灌水行徑，雖然沒有先知卓見，也得跟在原作者後面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好幾頁之後隻回了一句“Iagreewithyou”，“你說得太好了”，真叫花錢上網者為之七竅生
煙吐血而亡！好發場所：散見各大版，尤以笑話版最泛濫。案例：
“對阿對阿”，“我也這樣覺得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖類型４〗智障白痴型
創意等級：－７０明明精華區早已整理好FAQ（常見問題），
整版畫面也一再提醒“先到精華區看看喔”，卻老是有新手前仆後繼地問些白痴問題，更可怕的是後面會引來一群自認厲害的“行家”繼續reply，於是版上文章便有如天下之正氣－盛極而衰，否極泰來般相互循環生生不息。好發場所：技術性版面，如電腦硬件版，WWW版。案例：
“請問如何把我的homepage放上WWW？”
“請推薦適合入門者使用的單眼相機！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖類型５〗對話式灌水
創意等級：－６０～＋９０
視對話內容而定二人以上，用鍵盤當嘴巴，用打字交談，一篇post通常不超過３０字。通常明明當天就可以見面，偏偏要在版上討論，更絕的是兩人就坐在隔辟的電腦，寧願雙手忙碌個半死，也不肯開口說話。好發場所：社團版，校友版，聊天版。案例：
“你們今天晚上要去哪裡吃飯？”
“哎呀，桃子說她生病了不能來說！”
“有誰知道經濟學星期幾考試？”
一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面隻有一些水草，便問到，
“咦！裡面的金魚呢？”
“噢！前兩天，剛死掉”老師說。
“他是淹死的！”身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
一天,一個老尼姑覺得身體不適,於是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎麼辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”！
等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！於是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎？”
三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，隻有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭終於忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話――她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
兒子：“爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱們的生活比外國強多了。”
父親：“外公是怎麼說的？”
兒子：“外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些都是外國人舍不得花錢買的。”
某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個
樣子，我就開槍打死自己！”
“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為
您一定會連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。
“在把你送上電梯之前，你還有什麼其他的要求嗎？”法官問一個死刑犯。“是的，法官閣下，我想讓我的妻子給我做最後一頓飯。吃了它我一定更加願意去死的。”
高中某一節化學課，老師在黑板上抄寫板書“金屬元素與元素周期表的性質關系”，可老師一粗心沒把“性質”的“質”字寫到黑板上，結果黑板上斗大的字“金屬元素與元素周期表的性 關 系”，眾皆暈到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節課。
“不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鐘情的事。”
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
想知道灌水是怎麼來的？水又該如何灌得漂亮？
聽必修課講師魅影告訴你，網路灌水的八種類型大公開！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，還是不說算了。）
話說自從電子布告欄（ＢＢＳ）興起，由於匿名的關系，人人皆可上網暢所欲言信口胡吹，嚴然成為一個大眾皆可接近使用的公共領域，言論自由充分獲得舒展，但，有種次文化漸漸地形成了，那就是“灌水”！
這個令站長咬牙切齒，花錢上網者抓狂，硬盤廠商快樂無比的網路次文化現象到底是怎麼一回事呢？
話說灌水者也，亦即一篇post隻寫一兩行且言之無物者。灌水的英文叫做“addwater”，根據網路耆老口耳相
傳，此乃與美國前任總統裡根大有關系。據說裡根是個ＢＢＳ愛好者，在總統任內常喜歡利用電子布告欄微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”這個ＩＤ結交了不少網友，但沒有人知道他就是美國總統。一直
到他卸任之後，裡根才跟幾個好友透露了這個秘密；短時間內便有如火山爆發般一發不可收拾，所有想攀關
系的，有仇的，想重修舊好的網友們統統出動，E-mail，post如山洪爆發般涌來，可憐的站長不敢砍信，隻好硬盤一片片地買，終於，眾志成城，這個站就這樣被搞垮了，可憐哪・・・・・・。
後來據說裡根有補償這位站長，可是“addwater”的威力也這樣傳開了，再輾轉傳到台灣，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就為大家介紹灌水的八大類型。
〖類型１〗超級無聊全無意義
創意等級：－１００
此種灌水通常乏善可陳，擺明了就是沒話找話講；除了傷害觀眾視力，浪費硬盤空間外，並沒有其他貢獻，也
不需使用大腦。本類型的好發場所為新開張討論區，聊天灌水版以及乏人問津的冷門版。
案例：
“我來了”“我也來了說”“第１０００篇！ya!”
“怎麼都沒人來灌水說・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知類型２如何，且聽下回分解。）
轉貼者注：
不知各位同胞網友是否喜歡看這篇“灌水學”？如果認為無聊，或不適合在這個論壇貼，我也懶得再往下貼啦。
免得有瞎灌水之嫌。
創意等級：－９０此種灌水人士一篇文章行遍天下，或攻擊，或宣傳，或問卷調查，或假借“轉錄”，“轉貼”之名而大行灌水之實，有如長了癌細胞般地四處蔓延破壞，破壞等級可列入“神”之行列。等眾人口誅筆伐之時，原作者早已隱ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不勝抓。好發地點：視灌水者喜好而定，常見於相關版面。案例：
政治版，笑話版，硬件討論區張貼“XXXX是大黑店！請聯合拒買”。在心情版，sex版,ladytalk版貼“他
的眾多女友”。在電影版，校園版，留學版貼“XX呼叫器大特價！1250元馬上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖類型３〗跟屁虫應聲筒
創意等級：－８０此乃輸人不輸陣的灌水行徑，雖然沒有先知卓見，也得跟在原作者後面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好幾頁之後隻回了一句“Iagreewithyou”，“你說得太好了”，真叫花錢上網者為之七竅生
煙吐血而亡！好發場所：散見各大版，尤以笑話版最泛濫。案例：
“對阿對阿”，“我也這樣覺得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖類型４〗智障白痴型
創意等級：－７０明明精華區早已整理好FAQ（常見問題），
整版畫面也一再提醒“先到精華區看看喔”，卻老是有新手前仆後繼地問些白痴問題，更可怕的是後面會引來一群自認厲害的“行家”繼續reply，於是版上文章便有如天下之正氣－盛極而衰，否極泰來般相互循環生生不息。好發場所：技術性版面，如電腦硬件版，WWW版。案例：
“請問如何把我的homepage放上WWW？”
“請推薦適合入門者使用的單眼相機！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖類型５〗對話式灌水
創意等級：－６０～＋９０
視對話內容而定二人以上，用鍵盤當嘴巴，用打字交談，一篇post通常不超過３０字。通常明明當天就可以見面，偏偏要在版上討論，更絕的是兩人就坐在隔辟的電腦，寧願雙手忙碌個半死，也不肯開口說話。好發場所：社團版，校友版，聊天版。案例：
“你們今天晚上要去哪裡吃飯？”
“哎呀，桃子說她生病了不能來說！”
“有誰知道經濟學星期幾考試？”
一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面隻有一些水草，便問到，
“咦！裡面的金魚呢？”
“噢！前兩天，剛死掉”老師說。
“他是淹死的！”身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。
一天,一個老尼姑覺得身體不適,於是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎麼辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”！
等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！於是老尼姑仰天長嘆：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎？”
三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，隻有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭終於忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話――她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”
母親回娘家住了幾天，回來後把兒子拉到身邊問：“我不在時，家裡發生了什麼事？”
兒子說：“爸爸醉了。”
母親說：“瞎說，你爸爸從來不喝酒。”
兒子說：“真的！爸爸對女佣說：‘你的眼睛使我陶醉’，您聽！”
兒子：“爸爸，你總說外國比中國富，可外公這次從美國回來，說咱們的生活比外國強多了。”
父親：“外公是怎麼說的？”
兒子：“外公說咱家生活富，比外國好。那天咱們扔了好多藥，那些都是外國人舍不得花錢買的。”
某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個
樣子，我就開槍打死自己！”
“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為
您一定會連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。
“在把你送上電梯之前，你還有什麼其他的要求嗎？”法官問一個死刑犯。“是的，法官閣下，我想讓我的妻子給我做最後一頓飯。吃了它我一定更加願意去死的。”
高中某一節化學課，老師在黑板上抄寫板書“金屬元素與元素周期表的性質關系”，可老師一粗心沒把“性質”的“質”字寫到黑板上，結果黑板上斗大的字“金屬元素與元素周期表的性 關 系”，眾皆暈到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半節課。
“不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鐘情的事。”
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
笑話十則
女：不行，你要是再不戴套的話，我就不跟你做了。
男：可是，戴套後做的感覺，就差很多耶！
女：到底是你的感覺重要，還是我的健康重要，萬一我那個了，怎麼辦，你直接做，我覺得好惡心喔。
男：總之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。
女：我覺的這樣包餃子才安全。
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
電視熒光屏上正放映一部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。
“喂，你為什麼關掉電視機？”哥哥小明不解地問。
“我要上洗手間，”小芳答，“但是我又不想錯過任何精彩的片段。”
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然動情地對他說：“天下那麼多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性？”
王小二喝了一大口酒後回答說：“我就偏偏喜歡你的這種幽默感！”
迪妮太太正在接電話。
警察：“喂，太太，我們發現一具男尸，很可能就是你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特征嗎？”
迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：“他的特征是走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。”
鍵盤1]象某些人一樣,沒有壓力就沒有工作的動力.2]哪裡有壓迫,哪裡就有反抗....鼠標1]一隻倒霉的老鼠,也不知是上輩子造了什麼孽,尾巴要被拴在電腦上,還要任人擺布...
顯示器1]一個大垃圾桶,某些人總是不厭其煩地在裡面反復挑選,尋找一件他們喜歡的東西.(象我這樣的)...
打印機1]電腦拉肚子時,我給它送紙.奇怪的是,人們拿著那些被瀉得"污七八糟"的東西,欣喜若狂.傻帽!...硬盤1]一道裝滿各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盤。...磁盤1]樹木的年輪記錄著歲月流逝的蒼茫;智慧的年輪記載著人類成長的腳步....臥式機箱1]自有滿腹經綸,哪怕泰山壓頂...掃描儀1]簡直就是吸塵器,所到之處,"垃圾"被原封不動扔進顯示器....UPS1]一個總喜歡在停電的炫耀自已的家伙....CPU1]擁有和人類同樣的煩惱,房子一直這麼大,人卻越來越多...殺毒軟件1]蒼蠅拍...病毒1]飛進電腦裡的蒼蠅...程序1]告訴你一個秘密:電腦其實很蠢,什麼事都是我一步步教它的....漢卡1]一些外語沒學好的家伙搞出來的東東,結果隻使更多的人不好好學習外語.
問：何謂「口吃」？
答：一言難盡。
有一次，一個神父和一個修女去打高爾夫球。第一次，神父一下子就把球給打歪了，便破口大罵：“他媽的！又打歪了！”修女在一旁聽到了，就責怪神父：“你不能這樣說，上帝會懲罰你的！”。第二次，神父又打歪了，又破口大罵：“他媽的！又打歪了！”修女又罵了他一頓。第三次，神父又打歪了，又破口大罵，突然烏雲密布，一道雷劈下來，劈到了神父……旁邊的修女。天上出現了上帝的頭，隻聽上帝破口大罵：“他媽的！又打歪了！”
兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：“我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。”
乙：”您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。”
從職業上分析①銀行職員計算他人的錢雖是一項單純的工作，但卻會產生一種間接的壓力。做的時間越長，越有可能造成虐待狂傾向或男性傾向。
②美容師職務業女性，時間越長越趨向女性化，越好談論戀愛及有關問題。
③百貨公司職員脾性好，容易結交。這是就一般而言，若視顧客如仇敵者，則敬而遠之為妙。
④辦公室職員因為隻做輔助性工作，沒法發揮自己的才能，故此會覺得生活和工作越米越悶，情緒不穩定。
⑤餐廳招待沒有人會願意一世為他人端盤子，因而很想跳出去，對戀愛和結婚的憧憬很強，而且容易受誘惑。
⑥護士整天照料患者，有溫柔的一面，心地善良，有機敏的判斷力和活動力，但有時缺乏堅決拒絕的精神。
⑦記者這類女性見多識廣，而且思維敏捷，在某些方面，不讓須眉。缺點是容易自負，瞧不起他人。
⑧作家今天女作家盛行，是社會潮流之一。這些所謂作家往往良秀混雜，有的確實才思泉涌；有的隻是曇花一現，就再也弄不出什麼別的花樣來；更有的是靠了姿色把編輯老爺們弄得迷迷糊糊，稿子就統統給發了出去，其實其作品根本不夠發表的水平，一般女作家都有個通病，往往以為自己了不得，明明是靠走了後門或什麼邪門，才把那三二千字的文章發表了，卻會看看那篇文字心中自命不凡。與這類女人做朋友，你得有相當的學識才能罩得住她。你最好能使他崇拜你，至少不能讓她瞧不起你，若你自覺比她矮了一截，像個小弟弟似的要等著她的教訓，那你最明智的做法是趕快走路，別纏著人家。
⑨工人從事體力勞動的姑娘，往往有她豪爽的一面，也有她粗魯的一面。她直來直去不似知識女性那樣“精雕細啄”，這是她的優點，也是她的缺點，全在於你怎樣看。她有時可能會粗魯得令你受不了，如果你崇尚斯文的話。因此，如果你自命自己是個知識分子，無法忍受這類言行舉止，那你最好沉迷於對方美貌而發起追求。
⑩村姑村姑往往文化水平不高，就是在今天，很多農村姑娘都是小學畢業。她們往往沒有城市姑娘那麼多的談情說愛花樣，顯得比較純情，但因而也會使人覺得沒有情趣。但所謂事物總有兩個面，有利也有弊，如果單純為找個持家的主婦，村姑是合適的人選；若想追求夫妻間的羅曼蒂克，那村姑可能會叫你大感失望。
另外還有教師大致來分，教師又可分三種：大學教師。中學教師。小學教師。教師的優點是溫柔、耐心、善良，有學識，缺點可能是比較懦弱。追求女教師，首先自己要有比對方高，至少是不低於對方的知識水平；其次，要有學者的氣質和風度，這樣才有可能贏得她的心。你若五大三粗，滿口粗言穢語，那就最好別指望，先修練好自身再說。
女人的體態語言一個人的動作和表情，是這個人心態的外現。有時它們隻是一種暗示，但你要懂得捕捉這種信息，並作出對策。
一表示同意的信息①她表情同意，如點頭，低頭微笑默認，但說不出口，那你也不能勉強她。
②她說“我們可以進一步發展”，這是明顯的同意。但她在說時玩弄項鏈，則表示“有點無聊”。
③"要去玩嗎？”女孩側頭摸發，姿態迷人，這多少有點誘惑性。
④"就在等你呀",瞧你一眼，然後把雙眼垂下，你可以大步向前了。
⑤嘴裡咬著頭發，眼角瞟你一眼，意即“晤，好嘛"――表示強烈的潛意識，讓你進攻。
一表示拒絕的信息①“真想和你說再見”其實她對你已沒有興趣了。
②“堅決不！＂聽到這話你該死心了；③“咦，你剛才說什麼？”這表示她與你相對時已心不在焉，對你沒什麼意思了。
④“對不起，希望你不要再接受。”你已經沒有什麼希望了。
一從服飾舉止看品性從服飾舉止可以看出一個女子的品性，簡略作分析如下。
一走姿①走得很挺：這類女子隻要下定決心，將勇往直前，不達目的誓不罷休。若她要離婚，沒有哪個男人能擋得住。法院“三進宮”也在所不措。
②夢露型走法：瑪麗蓮訪溫妒潛臼蘭腿甏捌詰拿攔密緣匚氪竺饜牽孕願兄洳教謨諳蚰行韻允咀約旱吶醞芰Α?br>③曲膝走路：缺乏主見，容易對男性順從。
④拖著腳走：個性懶散且優柔寡斷，受到吸引時無法拒絕。
一坐姿①踝部交叉著坐：講究文雅，重視社交禮儀，生性喜愛新奇小東西，容易博得朋友好感。
②膝部交叉著坐：顯得高貴端在，品性持重。
③兩腿貼成一片：是坦白。庄嚴和忠實的表現，顯示有強大的掌握力，擅長理財管家，與丈夫的相處也好。
④兩腿纏在一起的：顯示內心迷茫不安和焦急，也表示她愛追求十全十美的事物。力爭上游，做事小心，品性外秀則惹人憐。
⑤以一腿擱在膝上向前虛懸而脫開了半邊鞋者：這表示有賣弄風情本領。這類女人大致外表漂亮動人容易迷惑男子，並非常健談。懂世故，八面玲攏，受人憐愛。
一服飾①套裝型：多為知識分子，個性優雅，具理性，能自控。如果她要你，她會堅持到底，屬大姐型，適合需要照顧的男子。
②休閑裝型：保持學生氣息，會撒嬌，對自己沒信心，需要男性引導，性格為男所喜愛。
③褲裝型：富有自我表現欲，平時悠閑活潑，喜愛男性的性格且好惡分明。隻有成熟自信有男性氣概的男子才能控制她。可與交友，難作夫妻。
④超短裙型：社交欲強烈，容易吸引男性；好奇心旺盛，但往往對自己並沒有清楚的認識，男性可能會覺得他缺乏內涵。
⑤淑女裝型：以中庸態度待人接物，做事不勉強，有常識。喜愛認真。溫和的男性，而且敏感，適宜做結婚對象。
男：可是，戴套後做的感覺，就差很多耶！
女：到底是你的感覺重要，還是我的健康重要，萬一我那個了，怎麼辦，你直接做，我覺得好惡心喔。
男：總之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。
女：我覺的這樣包餃子才安全。
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
電視熒光屏上正放映一部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。
“喂，你為什麼關掉電視機？”哥哥小明不解地問。
“我要上洗手間，”小芳答，“但是我又不想錯過任何精彩的片段。”
一天，王小二和他的老婆喝酒。他的老婆忽然動情地對他說：“天下那麼多的女人，你卻偏偏喜歡我，娶了我，你是喜歡我的容貌還是喜歡我的個性？”
王小二喝了一大口酒後回答說：“我就偏偏喜歡你的這種幽默感！”
迪妮太太正在接電話。
警察：“喂，太太，我們發現一具男尸，很可能就是你的丈夫。請問，你丈夫有什麼可供辨認的特征嗎？”
迪妮太太先是尖叫一聲，然後回答說：“他的特征是走路總是慢吞吞的。還有，就是經常放屁。”
鍵盤1]象某些人一樣,沒有壓力就沒有工作的動力.2]哪裡有壓迫,哪裡就有反抗....鼠標1]一隻倒霉的老鼠,也不知是上輩子造了什麼孽,尾巴要被拴在電腦上,還要任人擺布...
顯示器1]一個大垃圾桶,某些人總是不厭其煩地在裡面反復挑選,尋找一件他們喜歡的東西.(象我這樣的)...
打印機1]電腦拉肚子時,我給它送紙.奇怪的是,人們拿著那些被瀉得"污七八糟"的東西,欣喜若狂.傻帽!...硬盤1]一道裝滿各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盤。...磁盤1]樹木的年輪記錄著歲月流逝的蒼茫;智慧的年輪記載著人類成長的腳步....臥式機箱1]自有滿腹經綸,哪怕泰山壓頂...掃描儀1]簡直就是吸塵器,所到之處,"垃圾"被原封不動扔進顯示器....UPS1]一個總喜歡在停電的炫耀自已的家伙....CPU1]擁有和人類同樣的煩惱,房子一直這麼大,人卻越來越多...殺毒軟件1]蒼蠅拍...病毒1]飛進電腦裡的蒼蠅...程序1]告訴你一個秘密:電腦其實很蠢,什麼事都是我一步步教它的....漢卡1]一些外語沒學好的家伙搞出來的東東,結果隻使更多的人不好好學習外語.
問：何謂「口吃」？
答：一言難盡。
有一次，一個神父和一個修女去打高爾夫球。第一次，神父一下子就把球給打歪了，便破口大罵：“他媽的！又打歪了！”修女在一旁聽到了，就責怪神父：“你不能這樣說，上帝會懲罰你的！”。第二次，神父又打歪了，又破口大罵：“他媽的！又打歪了！”修女又罵了他一頓。第三次，神父又打歪了，又破口大罵，突然烏雲密布，一道雷劈下來，劈到了神父……旁邊的修女。天上出現了上帝的頭，隻聽上帝破口大罵：“他媽的！又打歪了！”
兩個男人在飯館裡邊吃飯邊聊天。
甲：“我不得不在這兒吃飯，因為我妻子不想做飯。”
乙：”您真幸運。我之所以在這兒吃飯，是因為我妻子一定要親自做飯。”
從職業上分析①銀行職員計算他人的錢雖是一項單純的工作，但卻會產生一種間接的壓力。做的時間越長，越有可能造成虐待狂傾向或男性傾向。
②美容師職務業女性，時間越長越趨向女性化，越好談論戀愛及有關問題。
③百貨公司職員脾性好，容易結交。這是就一般而言，若視顧客如仇敵者，則敬而遠之為妙。
④辦公室職員因為隻做輔助性工作，沒法發揮自己的才能，故此會覺得生活和工作越米越悶，情緒不穩定。
⑤餐廳招待沒有人會願意一世為他人端盤子，因而很想跳出去，對戀愛和結婚的憧憬很強，而且容易受誘惑。
⑥護士整天照料患者，有溫柔的一面，心地善良，有機敏的判斷力和活動力，但有時缺乏堅決拒絕的精神。
⑦記者這類女性見多識廣，而且思維敏捷，在某些方面，不讓須眉。缺點是容易自負，瞧不起他人。
⑧作家今天女作家盛行，是社會潮流之一。這些所謂作家往往良秀混雜，有的確實才思泉涌；有的隻是曇花一現，就再也弄不出什麼別的花樣來；更有的是靠了姿色把編輯老爺們弄得迷迷糊糊，稿子就統統給發了出去，其實其作品根本不夠發表的水平，一般女作家都有個通病，往往以為自己了不得，明明是靠走了後門或什麼邪門，才把那三二千字的文章發表了，卻會看看那篇文字心中自命不凡。與這類女人做朋友，你得有相當的學識才能罩得住她。你最好能使他崇拜你，至少不能讓她瞧不起你，若你自覺比她矮了一截，像個小弟弟似的要等著她的教訓，那你最明智的做法是趕快走路，別纏著人家。
⑨工人從事體力勞動的姑娘，往往有她豪爽的一面，也有她粗魯的一面。她直來直去不似知識女性那樣“精雕細啄”，這是她的優點，也是她的缺點，全在於你怎樣看。她有時可能會粗魯得令你受不了，如果你崇尚斯文的話。因此，如果你自命自己是個知識分子，無法忍受這類言行舉止，那你最好沉迷於對方美貌而發起追求。
⑩村姑村姑往往文化水平不高，就是在今天，很多農村姑娘都是小學畢業。她們往往沒有城市姑娘那麼多的談情說愛花樣，顯得比較純情，但因而也會使人覺得沒有情趣。但所謂事物總有兩個面，有利也有弊，如果單純為找個持家的主婦，村姑是合適的人選；若想追求夫妻間的羅曼蒂克，那村姑可能會叫你大感失望。
另外還有教師大致來分，教師又可分三種：大學教師。中學教師。小學教師。教師的優點是溫柔、耐心、善良，有學識，缺點可能是比較懦弱。追求女教師，首先自己要有比對方高，至少是不低於對方的知識水平；其次，要有學者的氣質和風度，這樣才有可能贏得她的心。你若五大三粗，滿口粗言穢語，那就最好別指望，先修練好自身再說。
女人的體態語言一個人的動作和表情，是這個人心態的外現。有時它們隻是一種暗示，但你要懂得捕捉這種信息，並作出對策。
一表示同意的信息①她表情同意，如點頭，低頭微笑默認，但說不出口，那你也不能勉強她。
②她說“我們可以進一步發展”，這是明顯的同意。但她在說時玩弄項鏈，則表示“有點無聊”。
③"要去玩嗎？”女孩側頭摸發，姿態迷人，這多少有點誘惑性。
④"就在等你呀",瞧你一眼，然後把雙眼垂下，你可以大步向前了。
⑤嘴裡咬著頭發，眼角瞟你一眼，意即“晤，好嘛"――表示強烈的潛意識，讓你進攻。
一表示拒絕的信息①“真想和你說再見”其實她對你已沒有興趣了。
②“堅決不！＂聽到這話你該死心了；③“咦，你剛才說什麼？”這表示她與你相對時已心不在焉，對你沒什麼意思了。
④“對不起，希望你不要再接受。”你已經沒有什麼希望了。
一從服飾舉止看品性從服飾舉止可以看出一個女子的品性，簡略作分析如下。
一走姿①走得很挺：這類女子隻要下定決心，將勇往直前，不達目的誓不罷休。若她要離婚，沒有哪個男人能擋得住。法院“三進宮”也在所不措。
②夢露型走法：瑪麗蓮訪溫妒潛臼蘭腿甏捌詰拿攔密緣匚氪竺饜牽孕願兄洳教謨諳蚰行韻允咀約旱吶醞芰Α?br>③曲膝走路：缺乏主見，容易對男性順從。
④拖著腳走：個性懶散且優柔寡斷，受到吸引時無法拒絕。
一坐姿①踝部交叉著坐：講究文雅，重視社交禮儀，生性喜愛新奇小東西，容易博得朋友好感。
②膝部交叉著坐：顯得高貴端在，品性持重。
③兩腿貼成一片：是坦白。庄嚴和忠實的表現，顯示有強大的掌握力，擅長理財管家，與丈夫的相處也好。
④兩腿纏在一起的：顯示內心迷茫不安和焦急，也表示她愛追求十全十美的事物。力爭上游，做事小心，品性外秀則惹人憐。
⑤以一腿擱在膝上向前虛懸而脫開了半邊鞋者：這表示有賣弄風情本領。這類女人大致外表漂亮動人容易迷惑男子，並非常健談。懂世故，八面玲攏，受人憐愛。
一服飾①套裝型：多為知識分子，個性優雅，具理性，能自控。如果她要你，她會堅持到底，屬大姐型，適合需要照顧的男子。
②休閑裝型：保持學生氣息，會撒嬌，對自己沒信心，需要男性引導，性格為男所喜愛。
③褲裝型：富有自我表現欲，平時悠閑活潑，喜愛男性的性格且好惡分明。隻有成熟自信有男性氣概的男子才能控制她。可與交友，難作夫妻。
④超短裙型：社交欲強烈，容易吸引男性；好奇心旺盛，但往往對自己並沒有清楚的認識，男性可能會覺得他缺乏內涵。
⑤淑女裝型：以中庸態度待人接物，做事不勉強，有常識。喜愛認真。溫和的男性，而且敏感，適宜做結婚對象。
笑話十則
兩個砍柴人敲林中小屋的門。
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我們剛才在林中發現了一具尸體，我們擔心會是您呢？”
“甚麼樣的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？”
“不是，是深棕色的。”
“那麼說，謝天謝地，他不是我。”
一位年輕女士從浴盆裡出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“您怎麼了，太太？”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
> 考場風光，千裡紙飄，萬裡眼瞟。望教室內外，風景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高；需來日，看試卷成績，互喜互賀。
>
> 惜八股取士，搖頭晃腦。死記硬背，甚是苦惱。一代天驕，時代驕子，考試作弊出高招。俱往矣，數風流高手，還
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
第一課 絕對信心 自信心是做每一樣事情的基本條件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的話，便需要有絕對的自信心，你一定要本著：「一定要成功，再不可一個人」的信念。
第二課 迷惑女性的男人 一般女性都不喜歡過份老實型的男性，太沒情趣了！實際上，她們最歡迎的男性所具備的條件，是人綠好，開朗活潑，無法拒絕他人，沒法守秘密，沒有異性，容易妥協，有點過份自信又有些懶的輕率型。
大情人模〖溫柔快樂有男子氣概善於關懷他人聰明可靠滑稽運動家強壯的體格誠實健康正直光明有責任感可愛有包容力堅強有經濟能力外型好 而事實上，隻要你擁有以上任何一點，可以說你已經擁有吸引女性的條件，隻是擁有以上各點越多，在追求過程中便越覺有利，越小就較難沖出重圍。
但雖然如此，即使你擁有以上多項條件，也不能保証你必能取悅任何女性，因為，在你具有任何優點的同時，你也不能同時具有一些對方完全不能接受或容忍的缺點，如：
第三課 邂逅 你要經常警醒自己，眼緣兩個字在愛情道路上幾乎是最不能夠解釋的概念，它足以令兩個人產生愛情，火速戀愛甚至步入教堂。
故此，當你在任何地方和場合：巴士、地鐵、街上、餐廳、宴會、工作地方等，遇見你期待已久，甚合眼緣的女性時，不要猶疑，機會可能一去不返。
但毫無疑問，這是需要極大的勇氣，而且須謹慎行事，況且，如說錯一句話，以後的便可以省回暖肚，所以，在日常生活中，就必須經常學習，到有用的時候便可應付自如。
以下，嘗試舉出一些開場白，給你參考：
１．用被吸引或情不自禁的目光向她注視且不時回望。 （這個招數，即使對方一點也不被你吸引，也會以為自己魅力難當而沾沾自喜，也就不禁向你回望。）
２．一個笑容。 （她們會相信，自己的樣子一定討人喜歡，令別人產生好感，然後也可能報以回嫣一笑。）
３．用最自然的方法向她問時間，但你手上絕不能沒有表，但可以先行調慢或調快。 （她根本找不出理由拒絕回答你。）
４．「Ｈｅｌｌｏ！」一笑 （若做得恰當，你瀟〖的態度必然吸引她，但最重要的還是，她會深信你已被她吸引了。）以上各項，目的是在認識陌生女孩時，用以減低她們警覺性的較理想途徑。由於彼此全不認識，假如以過於油腔滑調的說話和態度，可能會令對方產生反感，從而弄巧成拙。其實，任何女性都相信緣份、服從緣份，她們會相信每一個出現她眼前的男性都可能是她未來的丈夫，因此，隻要你採用的方式用得恰當，她隨時是准備放開懷抱，把你接受的。真誠，永遠是俘虜女性芳心的最強武器，要奪得芳心，一定要她相信，你絕對是被她所吸引，甚至隻有她能把你吸引；那麼，她便會逐漸解除心理警戒，向你展開笑容。
５．「他［某人］，說你是ＸＸ書院的校花，那你每天一定忙於應付不同的男孩子追求了」。 （即使她本來不是甚麼真正校花，經你一說，她必定以為自己的美貌早已令很多人傾倒，但最重要的還是，她必定加以否認和解釋。）
６．「你的工作看來很有趣，究竟日常職務是甚麼？」。 （她這時絕對是不好意思拒絕回答，但逐漸便會被你認真而坦誠的眼神所吸引，用心去回答的了。）
７．「你平時花在衣服上的心思和時間一定不少，你是否從小就培養這方面的心得。」（這無疑是一句含蓄的贊美，既恭維又不著跡。）
８．「街去你約想好的真我！」（她必定馬上皺起眉，不耐煩的問你，「你究竟說甚麼？」，你不妨把它倒轉讀出來，她必定會不禁失笑，喜上眉梢了。）當然，這樣的開場白，再精警、再花巧也沒用處。因為若論才智，女性絕不會比男性遜色，隻是她們容易被甜言蜜語所蒙閉，不能保持高警覺性而已。
第四課 制造機會 要追求一個女孩子無論如何也要有開場白，不論你用何種形象、產生何種效果，最重要的始終是她有反應。隻要她一旦對你有所反應，一切就易辦得多了。
那麼，應該如何制造機會呢？由於處境、場地、人物和氣氛的不同，故此也難一概而論，不過，總有些一原則可循：
※ 順勢在最短時間內提出約會。
（這樣，她來不及拒絕，隻有默許。）※ 選一些較為大眾化的地點。
（她才會有安全感，便會不妨一試。）※ 帶她去她熟悉的地方。
（她便不會茫然不知所措，而且感到自然。）※ 與她商議，然後由你作出決定稍後的節目。
（女性既喜歡別人尊重，又喜歡別人專制。）※ 為她安排妥當，如回家的方式及時間。
（她會認為你是一個為人設想，成熟世故及體貼溫柔的人。） 如此這般的安排，她大都會欣然答應你的約會，同時亦樂於與一個像你一樣的人共渡浪漫意外的一夜。不過，女性絕對是受感性所操縱的動物，就算你以為已充份掌握她的精神狀態之時，其實她亦可能同時受到另一種外界沖擊，故此，與她們相處必須隨時小心奕奕，不要大意。
第五課 初次約會 邂逅和攀談可以說是最重要的一步，因為是一切的開端，不過，並不可以保証日後必定會有第二步、第三步。因此，第一步之後，你仍然要花許多心思，絕對不能鬆懈。
因為，你表現著緊會令她更為開心。
第六課 第二次約會 何以要強調第二次約會呢？因為在初次見面是可能是初次接觸，大家對對方完全毫不認識，也不認真，完全是依靠直覺和眼緣去判斷對方是否可以繼續棧往。而第一次約會就是表示我的確好想認識〖，彼此不妨給對方一個機會，作一個開始，故此，嚴格來說，第一次單獨約會是首次有意識地、有期望地約會對方，作一個初次深入接觸。
不過，第二次單獨約會就更為重要，因為它是象徵彼此誠意的確定。第一次約會可以說是純粹是一個試探，如彼此覺得不適合，絕對可以就此為止，不必再繼續下去。當然，多見一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶，但有一個更大的分別──更大的誠意。
無論第一次約會如何，你都要承認，隻要你再一次約會對方，則表示上一次約會令你難忘，而你亦希望可以再一次見到對方，與她共處，故此，你的態度就必須有更大的誠意。
最少，你必須讓她知道，你已作好心理准備，你和她將隨時會演變成為一對，你已開始把她視作女朋友看待──一個你完全有意作進一步交往的人。
第七課 身體接觸 可能你和她已經單獨約會了多次，亦可能視對方為男女朋友，兩人一起有說有笑，但還覺大家之間有個空隙。其實，在大家相處了一段日子後，她都會允許作一些身體接觸，但並不意味著你可以為所欲為，你還需要作小心處理，否則便前前功盡廢，如果你放在她肩上的手過度用力和動作夸張，肯定會惹來反感和覺得你是過於放任。
以下便是一些正確的方法，值得大家參考：
※ 手──當她是容許你拖著她的手時，你應該用一個把她的手完全包含的姿態來拖，令她有被保
護的溫暖感覺，切忌是隻拖一隻手指或隻拖著她指尖的做法，因為言樣子的話，會令她感到不被尊重和有一種「接觸污穢」的感受，對你以後的進一步行動都會有所抗拒了。
※ 腕──這個手勢其實是不值得提倡的，因為每個人被捉著腕部［或手臂］都會有種被命令和「押解」的感覺，就算是戀人也不例外，不過有時［例如急著過馬路］也可用得著，值得留意的是捉的位置，隻限手掙以下，力度也要柔和，否則，她便真的會有像罪犯被警察捕捉的感覺。※ 肩──經過拖手階段後，隨著便是輕擁香肩了，話明「輕擁」，當然便是用手輕輕地擁著，把她的身體拉近，令她有種被保護的安全感，切忌是整隻手臂的垂搭在她的肩上，否則你的手臂重量便令她感到負累和被輕視。
※ 背──用手輕撫其背部也是能令她有著被人寵愛的感覺，不過，當你進行此動作時，一定要把整隻手掌輕按，而不是以兩隻手指來壓著，或是四處游動，前者令她有被「篤背脊」的不安，後者更使她有被人玩弄和覺得你是輕薄的。
夫妻倆花錢都是大手大腳的，到了月底，妻子需要錢用，隻好打兒子攢錢罐的主意，她打開罐一看，錢沒了，隻見一張條上寫著：“親愛的兒子：我從這個銀行暫借10美元。爸爸即日”
一對結婚四十年的老夫妻在談話。
妻子埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。”
丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。
“可過去你總是緊摟著我。”
“這樣好嗎？”他摟住了妻子的脖子。
“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？”
他忙跳起身，走出房門。
妻子忙問：“你去哪兒？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
有一對夫妻，他們每次要做愛前，就用洗衣服來暗示。
這一天，他們吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆說，就叫他的兒子轉告。他兒子跑到他媽前說：“媽，爸爸說他的衣服臟了，想拿來洗。”媽對兒子說：“今天洗衣機壞了，不能用了。”但過了一段時間，她也想做，就叫他兒子轉告，叫他爸爸把衣服拿來洗，兒子跑去對爸爸說完了後，爸爸就說：“你去跟你媽說，我已經用手洗過了。”
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
公元前480年，斯巴達國王萊奧尼達斯（死於公元前480年）率領斯
巴達300名勇士在色摩比利山與波斯的軍隊進行最後的決戰。波斯派了
一位使者來到斯巴達，想勸萊奧尼達斯放棄抵抗。“我們的士兵是那麼的
多，我們的箭飛起來能遮蔽太陽。”使者夸口說。
“越多越好！”斯巴達國王答道：“到那時我們可以在蔭涼處作戰了。”
“您好。”
“您好。”屋主人回答道。
“我們剛才在林中發現了一具尸體，我們擔心會是您呢？”
“甚麼樣的呢？”
“跟您的身材差不多。”
“是穿紅色法蘭絨襯衫嗎？”
“不是，是深棕色的。”
“那麼說，謝天謝地，他不是我。”
一位年輕女士從浴盆裡出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
“您怎麼了，太太？”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
> 考場風光，千裡紙飄，萬裡眼瞟。望教室內外，風景甚好，交頭接耳，互打手勢，欲與考官試比高；需來日，看試卷成績，互喜互賀。
>
> 惜八股取士，搖頭晃腦。死記硬背，甚是苦惱。一代天驕，時代驕子，考試作弊出高招。俱往矣，數風流高手，還
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
第一課 絕對信心 自信心是做每一樣事情的基本條件，追女仔也不例外，想成功地追女仔的話，便需要有絕對的自信心，你一定要本著：「一定要成功，再不可一個人」的信念。
第二課 迷惑女性的男人 一般女性都不喜歡過份老實型的男性，太沒情趣了！實際上，她們最歡迎的男性所具備的條件，是人綠好，開朗活潑，無法拒絕他人，沒法守秘密，沒有異性，容易妥協，有點過份自信又有些懶的輕率型。
大情人模〖溫柔快樂有男子氣概善於關懷他人聰明可靠滑稽運動家強壯的體格誠實健康正直光明有責任感可愛有包容力堅強有經濟能力外型好 而事實上，隻要你擁有以上任何一點，可以說你已經擁有吸引女性的條件，隻是擁有以上各點越多，在追求過程中便越覺有利，越小就較難沖出重圍。
但雖然如此，即使你擁有以上多項條件，也不能保証你必能取悅任何女性，因為，在你具有任何優點的同時，你也不能同時具有一些對方完全不能接受或容忍的缺點，如：
第三課 邂逅 你要經常警醒自己，眼緣兩個字在愛情道路上幾乎是最不能夠解釋的概念，它足以令兩個人產生愛情，火速戀愛甚至步入教堂。
故此，當你在任何地方和場合：巴士、地鐵、街上、餐廳、宴會、工作地方等，遇見你期待已久，甚合眼緣的女性時，不要猶疑，機會可能一去不返。
但毫無疑問，這是需要極大的勇氣，而且須謹慎行事，況且，如說錯一句話，以後的便可以省回暖肚，所以，在日常生活中，就必須經常學習，到有用的時候便可應付自如。
以下，嘗試舉出一些開場白，給你參考：
１．用被吸引或情不自禁的目光向她注視且不時回望。 （這個招數，即使對方一點也不被你吸引，也會以為自己魅力難當而沾沾自喜，也就不禁向你回望。）
２．一個笑容。 （她們會相信，自己的樣子一定討人喜歡，令別人產生好感，然後也可能報以回嫣一笑。）
３．用最自然的方法向她問時間，但你手上絕不能沒有表，但可以先行調慢或調快。 （她根本找不出理由拒絕回答你。）
４．「Ｈｅｌｌｏ！」一笑 （若做得恰當，你瀟〖的態度必然吸引她，但最重要的還是，她會深信你已被她吸引了。）以上各項，目的是在認識陌生女孩時，用以減低她們警覺性的較理想途徑。由於彼此全不認識，假如以過於油腔滑調的說話和態度，可能會令對方產生反感，從而弄巧成拙。其實，任何女性都相信緣份、服從緣份，她們會相信每一個出現她眼前的男性都可能是她未來的丈夫，因此，隻要你採用的方式用得恰當，她隨時是准備放開懷抱，把你接受的。真誠，永遠是俘虜女性芳心的最強武器，要奪得芳心，一定要她相信，你絕對是被她所吸引，甚至隻有她能把你吸引；那麼，她便會逐漸解除心理警戒，向你展開笑容。
５．「他［某人］，說你是ＸＸ書院的校花，那你每天一定忙於應付不同的男孩子追求了」。 （即使她本來不是甚麼真正校花，經你一說，她必定以為自己的美貌早已令很多人傾倒，但最重要的還是，她必定加以否認和解釋。）
６．「你的工作看來很有趣，究竟日常職務是甚麼？」。 （她這時絕對是不好意思拒絕回答，但逐漸便會被你認真而坦誠的眼神所吸引，用心去回答的了。）
７．「你平時花在衣服上的心思和時間一定不少，你是否從小就培養這方面的心得。」（這無疑是一句含蓄的贊美，既恭維又不著跡。）
８．「街去你約想好的真我！」（她必定馬上皺起眉，不耐煩的問你，「你究竟說甚麼？」，你不妨把它倒轉讀出來，她必定會不禁失笑，喜上眉梢了。）當然，這樣的開場白，再精警、再花巧也沒用處。因為若論才智，女性絕不會比男性遜色，隻是她們容易被甜言蜜語所蒙閉，不能保持高警覺性而已。
第四課 制造機會 要追求一個女孩子無論如何也要有開場白，不論你用何種形象、產生何種效果，最重要的始終是她有反應。隻要她一旦對你有所反應，一切就易辦得多了。
那麼，應該如何制造機會呢？由於處境、場地、人物和氣氛的不同，故此也難一概而論，不過，總有些一原則可循：
※ 順勢在最短時間內提出約會。
（這樣，她來不及拒絕，隻有默許。）※ 選一些較為大眾化的地點。
（她才會有安全感，便會不妨一試。）※ 帶她去她熟悉的地方。
（她便不會茫然不知所措，而且感到自然。）※ 與她商議，然後由你作出決定稍後的節目。
（女性既喜歡別人尊重，又喜歡別人專制。）※ 為她安排妥當，如回家的方式及時間。
（她會認為你是一個為人設想，成熟世故及體貼溫柔的人。） 如此這般的安排，她大都會欣然答應你的約會，同時亦樂於與一個像你一樣的人共渡浪漫意外的一夜。不過，女性絕對是受感性所操縱的動物，就算你以為已充份掌握她的精神狀態之時，其實她亦可能同時受到另一種外界沖擊，故此，與她們相處必須隨時小心奕奕，不要大意。
第五課 初次約會 邂逅和攀談可以說是最重要的一步，因為是一切的開端，不過，並不可以保証日後必定會有第二步、第三步。因此，第一步之後，你仍然要花許多心思，絕對不能鬆懈。
因為，你表現著緊會令她更為開心。
第六課 第二次約會 何以要強調第二次約會呢？因為在初次見面是可能是初次接觸，大家對對方完全毫不認識，也不認真，完全是依靠直覺和眼緣去判斷對方是否可以繼續棧往。而第一次約會就是表示我的確好想認識〖，彼此不妨給對方一個機會，作一個開始，故此，嚴格來說，第一次單獨約會是首次有意識地、有期望地約會對方，作一個初次深入接觸。
不過，第二次單獨約會就更為重要，因為它是象徵彼此誠意的確定。第一次約會可以說是純粹是一個試探，如彼此覺得不適合，絕對可以就此為止，不必再繼續下去。當然，多見一次也不一定是山盟海誓、非卿不娶，但有一個更大的分別──更大的誠意。
無論第一次約會如何，你都要承認，隻要你再一次約會對方，則表示上一次約會令你難忘，而你亦希望可以再一次見到對方，與她共處，故此，你的態度就必須有更大的誠意。
最少，你必須讓她知道，你已作好心理准備，你和她將隨時會演變成為一對，你已開始把她視作女朋友看待──一個你完全有意作進一步交往的人。
第七課 身體接觸 可能你和她已經單獨約會了多次，亦可能視對方為男女朋友，兩人一起有說有笑，但還覺大家之間有個空隙。其實，在大家相處了一段日子後，她都會允許作一些身體接觸，但並不意味著你可以為所欲為，你還需要作小心處理，否則便前前功盡廢，如果你放在她肩上的手過度用力和動作夸張，肯定會惹來反感和覺得你是過於放任。
以下便是一些正確的方法，值得大家參考：
※ 手──當她是容許你拖著她的手時，你應該用一個把她的手完全包含的姿態來拖，令她有被保
護的溫暖感覺，切忌是隻拖一隻手指或隻拖著她指尖的做法，因為言樣子的話，會令她感到不被尊重和有一種「接觸污穢」的感受，對你以後的進一步行動都會有所抗拒了。
※ 腕──這個手勢其實是不值得提倡的，因為每個人被捉著腕部［或手臂］都會有種被命令和「押解」的感覺，就算是戀人也不例外，不過有時［例如急著過馬路］也可用得著，值得留意的是捉的位置，隻限手掙以下，力度也要柔和，否則，她便真的會有像罪犯被警察捕捉的感覺。※ 肩──經過拖手階段後，隨著便是輕擁香肩了，話明「輕擁」，當然便是用手輕輕地擁著，把她的身體拉近，令她有種被保護的安全感，切忌是整隻手臂的垂搭在她的肩上，否則你的手臂重量便令她感到負累和被輕視。
※ 背──用手輕撫其背部也是能令她有著被人寵愛的感覺，不過，當你進行此動作時，一定要把整隻手掌輕按，而不是以兩隻手指來壓著，或是四處游動，前者令她有被「篤背脊」的不安，後者更使她有被人玩弄和覺得你是輕薄的。
夫妻倆花錢都是大手大腳的，到了月底，妻子需要錢用，隻好打兒子攢錢罐的主意，她打開罐一看，錢沒了，隻見一張條上寫著：“親愛的兒子：我從這個銀行暫借10美元。爸爸即日”
一對結婚四十年的老夫妻在談話。
妻子埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。”
丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。
“可過去你總是緊摟著我。”
“這樣好嗎？”他摟住了妻子的脖子。
“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎？”
他忙跳起身，走出房門。
妻子忙問：“你去哪兒？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”
有一對夫妻，他們每次要做愛前，就用洗衣服來暗示。
這一天，他們吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆說，就叫他的兒子轉告。他兒子跑到他媽前說：“媽，爸爸說他的衣服臟了，想拿來洗。”媽對兒子說：“今天洗衣機壞了，不能用了。”但過了一段時間，她也想做，就叫他兒子轉告，叫他爸爸把衣服拿來洗，兒子跑去對爸爸說完了後，爸爸就說：“你去跟你媽說，我已經用手洗過了。”
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎麼也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這麼差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎麼公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
公元前480年，斯巴達國王萊奧尼達斯（死於公元前480年）率領斯
巴達300名勇士在色摩比利山與波斯的軍隊進行最後的決戰。波斯派了
一位使者來到斯巴達，想勸萊奧尼達斯放棄抵抗。“我們的士兵是那麼的
多，我們的箭飛起來能遮蔽太陽。”使者夸口說。
“越多越好！”斯巴達國王答道：“到那時我們可以在蔭涼處作戰了。”
笑話十則
“奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
三歲多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又失和了，就跟蕊蕊開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”蕊蕊歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。”
母親：“你的臉還干淨，可手怎麼這樣臟？”兒子：“我剛才用手擦臉來著。”
一個月光皎潔的夜晚。
一個女生甜蜜地依偎在一個男生的懷裡。
“你能告訴我你現在在想什麼嗎？”女生羞澀的輕聲問道。
“我現在的想法和你一模一樣”老實的男生溫柔的答道。
“啪”一記清脆的耳光重重地打在男生的臉上，“你真下流！”：這個女生忿忿地說道。
關於著名的SR-71的笑話
“我永遠記得那一天的無線通訊，當時我正和沃爾特（我的後座駕駛員）一起在13英裡高度劃過南加利福尼亞的天空。
“在飛入洛杉磯空域的時候，我們一直監聽著空中其他飛機和飛控中心的通訊。雖然飛控中心並不真正控制我們，但是它始終在自己的雷達上監視著我們。這時，我聽到一個塞斯納（注：中國桑塔納式普及型單引擎飛機）飛行員請求塔台讀出他的地速。
“‘90節。’塔台回復。
“沉默了片刻，一架雙發比奇（注：一種雙引擎螺旋槳飛機）也同樣要求塔台讀出它的地速。
“‘120節。’塔台回答。
“很明顯那天並不隻有我們對自己的地速感到自豪，因為幾乎是立刻，無線電上傳來一個F-18（注：美國海軍雙引擎噴氣式戰斗機）飛行員得意的聲音‘哦，中心，‘灰塵52’需要地速讀出。’
“短暫的沉默之後，塔台回答‘地速525節，灰塵。’
“又一陣短暫的沉默。正當我心裡痒痒的考慮時機是否成熟的時候，我聽到後座傳來了熟悉的無線電開關的喀嗒聲。就在這一瞬間，我明白我和Walt成了真正的拍檔。
“‘中心，我是‘白楊’20，需要地速讀數，完畢。’
“一陣比平常長的多的沉默之後：‘白楊’，我這裡的讀數是，呃……1742節。（注：sr71美國戰略偵察機3倍音速）
“那天那個頻道沒有更多的地速讀數請求了。”
以下是另一段著名的SR-71與洛杉磯塔台的對話：
“請求60000英尺高度的空域使用權，over。”
沉默了片刻，傳來了塔台調度員略帶驚奇和嘲諷的聲音：
“你打算怎麼爬升到那個高度？”
沉默。飛行員回復：
“我們不打算爬升到那個高度。我們要下降到那個高度。over。”（注：sr71號稱雙三，3倍音速，3萬米高空）
阿爾巴尼亞地拉那一名球迷在觀看阿根廷隊對保加利亞隊的比賽時打賭，竟輸掉了老婆。這位不知名的球迷在觀賽時，堅信阿根廷隊必勝，並拿自己的老婆跟別人打賭。結果阿根廷隊不爭氣，以0：2輸給了保加利亞隊，於是他的老婆也隻好跟別人走了。使球迷十分狼狽，又十分後悔，不得不向警察報了案。
新學期伊始，我們計算機系高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，隻好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
“伯父大人，如果您不給我1000元湊足學費的話，我就要投水自盡。”
“你不怕感冒嗎？”
“那麼，我就用手槍射擊自己的頭部。”
“你的頭硬得像石頭，子彈會彈回來的！”
“好吧！我就拿一根繩子上吊……”
“你沒聽說過，吊不死的話是如何的痛苦嗎？”
“那……那……我不再讀書啦！我就在您的對面，開一家跟您一模一樣的店。”
伯父嚇了一跳說：“好吧！我給你錢。”
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我?”
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”
“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”
“既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？”
辦？”
“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
“但是，要是您沒有步槍呢？”
“那我就把手槍拿出來呀。”
“要是手槍也沒有呢？”
“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
“但是，要是您連短刀也沒有呢？”
“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。”
“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您
會有皮襖嗎？”
“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一
邊？您究竟願意誰贏？”
三歲多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天兩頭鬧別扭的父母又失和了，就跟蕊蕊開玩笑：“爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？”蕊蕊歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：“站在床邊。”
母親：“你的臉還干淨，可手怎麼這樣臟？”兒子：“我剛才用手擦臉來著。”
一個月光皎潔的夜晚。
一個女生甜蜜地依偎在一個男生的懷裡。
“你能告訴我你現在在想什麼嗎？”女生羞澀的輕聲問道。
“我現在的想法和你一模一樣”老實的男生溫柔的答道。
“啪”一記清脆的耳光重重地打在男生的臉上，“你真下流！”：這個女生忿忿地說道。
關於著名的SR-71的笑話
“我永遠記得那一天的無線通訊，當時我正和沃爾特（我的後座駕駛員）一起在13英裡高度劃過南加利福尼亞的天空。
“在飛入洛杉磯空域的時候，我們一直監聽著空中其他飛機和飛控中心的通訊。雖然飛控中心並不真正控制我們，但是它始終在自己的雷達上監視著我們。這時，我聽到一個塞斯納（注：中國桑塔納式普及型單引擎飛機）飛行員請求塔台讀出他的地速。
“‘90節。’塔台回復。
“沉默了片刻，一架雙發比奇（注：一種雙引擎螺旋槳飛機）也同樣要求塔台讀出它的地速。
“‘120節。’塔台回答。
“很明顯那天並不隻有我們對自己的地速感到自豪，因為幾乎是立刻，無線電上傳來一個F-18（注：美國海軍雙引擎噴氣式戰斗機）飛行員得意的聲音‘哦，中心，‘灰塵52’需要地速讀出。’
“短暫的沉默之後，塔台回答‘地速525節，灰塵。’
“又一陣短暫的沉默。正當我心裡痒痒的考慮時機是否成熟的時候，我聽到後座傳來了熟悉的無線電開關的喀嗒聲。就在這一瞬間，我明白我和Walt成了真正的拍檔。
“‘中心，我是‘白楊’20，需要地速讀數，完畢。’
“一陣比平常長的多的沉默之後：‘白楊’，我這裡的讀數是，呃……1742節。（注：sr71美國戰略偵察機3倍音速）
“那天那個頻道沒有更多的地速讀數請求了。”
以下是另一段著名的SR-71與洛杉磯塔台的對話：
“請求60000英尺高度的空域使用權，over。”
沉默了片刻，傳來了塔台調度員略帶驚奇和嘲諷的聲音：
“你打算怎麼爬升到那個高度？”
沉默。飛行員回復：
“我們不打算爬升到那個高度。我們要下降到那個高度。over。”（注：sr71號稱雙三，3倍音速，3萬米高空）
阿爾巴尼亞地拉那一名球迷在觀看阿根廷隊對保加利亞隊的比賽時打賭，竟輸掉了老婆。這位不知名的球迷在觀賽時，堅信阿根廷隊必勝，並拿自己的老婆跟別人打賭。結果阿根廷隊不爭氣，以0：2輸給了保加利亞隊，於是他的老婆也隻好跟別人走了。使球迷十分狼狽，又十分後悔，不得不向警察報了案。
新學期伊始，我們計算機系高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，隻好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
“伯父大人，如果您不給我1000元湊足學費的話，我就要投水自盡。”
“你不怕感冒嗎？”
“那麼，我就用手槍射擊自己的頭部。”
“你的頭硬得像石頭，子彈會彈回來的！”
“好吧！我就拿一根繩子上吊……”
“你沒聽說過，吊不死的話是如何的痛苦嗎？”
“那……那……我不再讀書啦！我就在您的對面，開一家跟您一模一樣的店。”
伯父嚇了一跳說：“好吧！我給你錢。”
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：“這是醫生割了一刀，把你取出的地方。”
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：“那你為什麼要吃掉我?”
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”
“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”
“既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？”
笑話十則
路透社消息：美國輝瑞公司決定在世界杯之後聘請某著名國腳作為藥品“偉哥”的形象代言人，廣告詞是：270分鐘不射，你能做到嗎？我能！
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
辦公室裡闖進來一位暴跳如雷的人。
“這裡是動物保護協會嗎？”他問，
“是的”一個工作人員答道，“誰欺負您了？”
一次，有位總統去拜訪另一個國家的女王。女王與他同乘皇室的馬車在首都巡游，馬車由6匹純種皇家牧馬拉著。突然，其中一匹馬放了一個很響的屁，臭味很快彌漫了整個馬車車廂。車廂裡面的女王被這突如其來的情況搞得一臉尷尬。
“對於這件事我感到十分抱歉，”過了片刻，女王難為情地說，“你知道，即使作為女王，我也無法避免這樣的事情發生。”
“噢，沒關系，”總統若無其事地說，“不過，在你解釋之前，我還以為是馬……”
以前聊天是在聊天室。那會兒，到處找聊天室。找到個好的聊天室就賴著不走了。
不過現在的MM們幾乎都不去聊天室了。
在網吧，我看到，MM們一上機，先打開若干個QQ，而每個QQ上面都有若干頭像在焉。我的一個朋友跟我說，他看過的QQ裡面的好友最多的（也是我聽說過的最多的）是這樣的：點住下面的那個小三角，一直往下拉了三分鐘才到底，並且是用了小圖標。當然，那個QQ的擁有者是一個MM.MM們打開QQ之後，便是聊天。好多人，我真擔心她們忙不忙得過來。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛，不算快，但也不算慢吧，一分鐘也得有一百多字吧。可是MM們通常的速度據我目測也就在三十到四十字每分鐘之間。她們怎麼忙得過來啊？
於是，我們通常可以收到這樣的消息：哦。
哦是什麼意思？大概有兩種意思吧。一種是，嗯，我知道了。你繼續。第二種是，嗯，我知道了，你停止吧。可是MM們總是很含蓄的，後面的那句總是不說，弄得人一頭霧水，反正我看到哦字之後的反應肯定是心裡沒底。不想聊了乎？還想再聽些什麼乎？有時候，幾句話發過去，收到的總是哦，真讓人想起了周星星的一句話：你再哦啊哦的，我一刀捅死你！
有一次，我幫一位MM聊天――由她口述，我來打字――她的QQ上人頭攢動，攢得俺心裡直發毛，反正是累得我幾乎不行了。不知道MM們如何招架得住？如果光景，想要不哦，可得之乎？
MM們忙，MM們還從不用隱身。她們總是一付傲然卓立的樣子，我是MM我怕誰？所以，當她們聊天的時候，總是不停的有服務器消息某某將你加入好友名單（據我觀察，MM大多不喜歡用“需要身份驗証才能將我列為好友”）。MM們總是含著笑看他們的個人信息，然後決定是不是鼠標輕點將其也加為好友。
兩隻水母在海邊相撞在一起。
水母甲：“搞會麼嘛！你游泳不長眼睛啊！”
水母乙：“什麼是眼睛啊？”
水母甲：“我也不知道，上次和人撞到的時候他這樣罵我的。”
水母乙：“喔！是這樣喔！”
有個女人胸小，無人要。証婚。
一日，一男應証，問女人的娘：你女兒胸部大不大？有沒有饅頭大？
她娘回答：大大，當然有饅頭大。
於是領他去見她女兒，推門，女沒穿衣。
他大叫，哇撒，旺崽小饅頭！！！
戀愛後是他說她聽，
訂婚後是她說他聽，
結婚後是兩人說鄰居聽。
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險--
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：“money，money，money，money……”結果他成功了--渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：“gold，gold，gold，gold，gold……”結果他也成功了--渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：“Oh！Shit！”結果--他渾身是*！
9.有一個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙裡。機長讓空姐去對她解釋她隻能坐普通艙。金發女郎頭一揚，驕傲地說：“我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！”空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另一個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長一連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。後來機長決定親自出馬。然後機長對金發女郎隻說了一句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：“頭等艙不飛往紐約。”
10.有一天，有一個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
11.神農嘗百草。請問在他死前講的最後一句話是什麼？他說：“這……這個……這個有毒……”
12.有三個女人死後進了天堂。天使對她們說：“你們到了天堂後不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。”她們三個到了天堂後發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一隻兔子，天使把它帶到一個丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一隻，天使把她帶到一個又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個女人於是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎麼回事。那個男人說：“我也不知道為什麼，不過我剛剛踩到了一隻兔子。”
13.一個聖明的國王，一生致力於建設和保衛自己的國家。終於他年邁力衰，臥床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令後火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：“你們都給我聽著……” 然後就死掉了。
14.新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
15.關於中國足球的一個冷笑話：昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特，商討了關於中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協在澳大利亞足協加入亞洲足聯之後開始為本國的世界杯出線前景進行深遠考慮。經過很多方案的推翻之後，終於認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的“加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強”的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發，根據南極洲的足球環境得出結論：由於南極洲隻有企鵝和冰山，鑒於世界杯是人踢的比賽，所以企鵝不會參賽（如果參賽，中國男足出線幾率將繼續大大降低），這樣中國隊就可以不戰而勝。當日，國際足聯的主席布拉特接受了中國足協的這個要求，將中國足協算到了南極洲，但是條件是隻給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進行一場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
辦公室裡闖進來一位暴跳如雷的人。
“這裡是動物保護協會嗎？”他問，
“是的”一個工作人員答道，“誰欺負您了？”
一次，有位總統去拜訪另一個國家的女王。女王與他同乘皇室的馬車在首都巡游，馬車由6匹純種皇家牧馬拉著。突然，其中一匹馬放了一個很響的屁，臭味很快彌漫了整個馬車車廂。車廂裡面的女王被這突如其來的情況搞得一臉尷尬。
“對於這件事我感到十分抱歉，”過了片刻，女王難為情地說，“你知道，即使作為女王，我也無法避免這樣的事情發生。”
“噢，沒關系，”總統若無其事地說，“不過，在你解釋之前，我還以為是馬……”
以前聊天是在聊天室。那會兒，到處找聊天室。找到個好的聊天室就賴著不走了。
不過現在的MM們幾乎都不去聊天室了。
在網吧，我看到，MM們一上機，先打開若干個QQ，而每個QQ上面都有若干頭像在焉。我的一個朋友跟我說，他看過的QQ裡面的好友最多的（也是我聽說過的最多的）是這樣的：點住下面的那個小三角，一直往下拉了三分鐘才到底，並且是用了小圖標。當然，那個QQ的擁有者是一個MM.MM們打開QQ之後，便是聊天。好多人，我真擔心她們忙不忙得過來。反正我的打字速度肯定是招架不住的。我打字嘛，不算快，但也不算慢吧，一分鐘也得有一百多字吧。可是MM們通常的速度據我目測也就在三十到四十字每分鐘之間。她們怎麼忙得過來啊？
於是，我們通常可以收到這樣的消息：哦。
哦是什麼意思？大概有兩種意思吧。一種是，嗯，我知道了。你繼續。第二種是，嗯，我知道了，你停止吧。可是MM們總是很含蓄的，後面的那句總是不說，弄得人一頭霧水，反正我看到哦字之後的反應肯定是心裡沒底。不想聊了乎？還想再聽些什麼乎？有時候，幾句話發過去，收到的總是哦，真讓人想起了周星星的一句話：你再哦啊哦的，我一刀捅死你！
有一次，我幫一位MM聊天――由她口述，我來打字――她的QQ上人頭攢動，攢得俺心裡直發毛，反正是累得我幾乎不行了。不知道MM們如何招架得住？如果光景，想要不哦，可得之乎？
MM們忙，MM們還從不用隱身。她們總是一付傲然卓立的樣子，我是MM我怕誰？所以，當她們聊天的時候，總是不停的有服務器消息某某將你加入好友名單（據我觀察，MM大多不喜歡用“需要身份驗証才能將我列為好友”）。MM們總是含著笑看他們的個人信息，然後決定是不是鼠標輕點將其也加為好友。
兩隻水母在海邊相撞在一起。
水母甲：“搞會麼嘛！你游泳不長眼睛啊！”
水母乙：“什麼是眼睛啊？”
水母甲：“我也不知道，上次和人撞到的時候他這樣罵我的。”
水母乙：“喔！是這樣喔！”
有個女人胸小，無人要。証婚。
一日，一男應証，問女人的娘：你女兒胸部大不大？有沒有饅頭大？
她娘回答：大大，當然有饅頭大。
於是領他去見她女兒，推門，女沒穿衣。
他大叫，哇撒，旺崽小饅頭！！！
戀愛後是他說她聽，
訂婚後是她說他聽，
結婚後是兩人說鄰居聽。
上帝給三個人完成一個願望的機會，他讓他們從一個懸崖上往下跳，在跳的過程中說出願望，便可實現。懸崖下是個大海，因此沒有危險--
於是，第一個人跳了下去，一直叫著：“money，money，money，money……”結果他成功了--渾身是錢。
第二個人也跟著跳了下去，喊著：“gold，gold，gold，gold，gold……”結果他也成功了--渾身是金子。
第三個人見此便也高興地跳了下去，誰知還沒說願望，就被崖壁上的樹枝勾了一下，他立刻大罵道：“Oh！Shit！”結果--他渾身是*！
9.有一個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙裡。機長讓空姐去對她解釋她隻能坐普通艙。金發女郎頭一揚，驕傲地說：“我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！”空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另一個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長一連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。後來機長決定親自出馬。然後機長對金發女郎隻說了一句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：“頭等艙不飛往紐約。”
10.有一天，有一個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
11.神農嘗百草。請問在他死前講的最後一句話是什麼？他說：“這……這個……這個有毒……”
12.有三個女人死後進了天堂。天使對她們說：“你們到了天堂後不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。”她們三個到了天堂後發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一隻兔子，天使把它帶到一個丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一隻，天使把她帶到一個又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個女人於是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎麼回事。那個男人說：“我也不知道為什麼，不過我剛剛踩到了一隻兔子。”
13.一個聖明的國王，一生致力於建設和保衛自己的國家。終於他年邁力衰，臥床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令後火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：“你們都給我聽著……” 然後就死掉了。
14.新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
15.關於中國足球的一個冷笑話：昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特，商討了關於中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協在澳大利亞足協加入亞洲足聯之後開始為本國的世界杯出線前景進行深遠考慮。經過很多方案的推翻之後，終於認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的“加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強”的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發，根據南極洲的足球環境得出結論：由於南極洲隻有企鵝和冰山，鑒於世界杯是人踢的比賽，所以企鵝不會參賽（如果參賽，中國男足出線幾率將繼續大大降低），這樣中國隊就可以不戰而勝。當日，國際足聯的主席布拉特接受了中國足協的這個要求，將中國足協算到了南極洲，但是條件是隻給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進行一場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。
笑話十則
一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”
最新研究表明：“不吃人的老虎”最歷害
兩隻老虎熟悉吧，那這段經典的呢？
小柯勁下深圳去化齋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇見了千萬要躲開、、、
遇見了一個又一個,
小柯勁真奇怪,
為什麼老虎不吃人,
模樣倒挺可愛-――老爸爸打電話告訴柯勁,
這樣的老虎最呀最厲害,
小柯勁嚇得趕緊跑!
老虎呀、、、呀呀呀-...
屁股死後，向閻王告狀道：“我在人身上是最安分守己的。可是，隻要手打人，腳踢
人，口罵人，那個東西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，這是為什麼啊？”
閻王答道：“大凡人的五官四肢，都各有專職：眼睛管看，耳朵管聽，鼻子管嗅，嘴巴管
說，手管取物，腳管走動，各有各應盡的義務。隻有你一無用場，附在人身上，安逸享樂，
無所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪過本來是不能逃脫的，你竟還要為自己辯護
嗎？！”
蝙蝠的四女婿碩鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿賊鼠想辦法，賊鼠說：“沒什麼！不就是幾十萬的事嗎！比這大的事都能擺平。我去請黑貓警長出來吃飯，叫上你的死黨美女蛇陪它。再准備幾萬塊的紅包就成了。這叫做：吃了嘴軟；拿了手軟；嫖了腿軟。”
黑貓警長來酒樓一見美女蛇眼珠都不轉了：“喲！你們都認識！”
賊鼠說：“那可不！蛇鼠一窩嘛！”
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
某精神病院裡面關了三位軟件工程師，他們因為日以繼夜與電腦為伍，以致精神恍惚，最後終於到了完全瘋狂的地步。
有一天醫生巡房，看到第一位軟件工程師穿著飛行員制服，他就問他：“你是誰？”
“我是一位飛行員！”然後他就回到電腦前玩模擬飛行。
後來看到第二位軟件工程師穿著花枝招展，他就問他：“你是誰？”
“我是模特兒！”然後就回到他的位置上猛做姿勢。
最後看到第三位軟件工程師穿著白袍，手握手術刀，他就問他：“你是誰？”
“！小聲點，不要嚇到我的實驗動物！”病人如是說，隨後便小心翼翼的從籠子裡面抓了一隻白色的滑鼠出來。。。。。
從小我就是聽著奶奶和鄰居們的牛鬼蛇神的故事長大的。所以靈怪之事也是信則有不信則無的。
後來高中畢業就失業，什麼工作也沒找到。於是學了個車本，當了長途運輸的汽車司機。這是個苦差事。跑到遼寧的線兒，一趟就得三四天，一個人在路上，除了窗外的風聲和偶爾對面開來的汽車，什麼我也感覺不到了。
1999年的元旦過後，我記得很清楚，因為那天，我在撫順。在汽車旅館的房門口撿到一個小圓環。大約是銀的，比戒指粗一點。一擦，還挺亮，於是就放到了上衣口袋裡……
當天開車奔了鐵嶺。
天色漸暗的時候。路邊有人截車，要搭一段。平時我是不會管這種事情的，這是長途車的忌諱，你知道人家是什麼人呀！
可是那天，我還是停了車。因為地下是個年輕的小姑娘，特漂亮的，老遠就能看出身條不錯。大家都是男人，呵呵，彼此心照不宣了。
她上了車，就坐我旁邊。這丫頭嘴還挺甜，一口一個大哥的，就算繞了路我也樂意送她到家。
聊起來才知道她是外出打工的，在外面做服務生，這不到了年根兒，要回去過年了。
她說的地方，我是不認識的。是個小地方，下了大柏油路，又開了一小截土路才到的。村口有棵大槐樹，當時差點沒撞上，所以記得還挺真切的。
她說村頭數第三家就是她家了，還非讓我進去歇歇。天已經不早了，我不想在這小地方耽擱就謝絕了。
看我不肯，她就從兜裡掏出了一張50的大鈔，硬說要當車費。哪來這樣的好事呀，我都楞了，後來她執意要給，沒辦法，我就收了。
“大妹子，這太多了，這樣吧，我找給你20塊，這總成了吧！”
她甜甜一笑：“成，就這麼著吧，那就謝謝您了！”
到了鐵嶺我帶著一臉的笑容進如了夢鄉。
早上起來吃早點時，掏出錢來。不對呀，怎麼有張……冥幣呀。是昨天她給的50元。得，自己太傻了，我說沒這種好事吧，到頭來還給人家20塊，真是大笨蛋！
貨運到了，我也就沒事了。回來時一身輕鬆。又路過上次送那個女孩的岔口了。想想自己被騙的太冤了，干脆去看看她，反正才三天的工夫，看她抵賴不！
又看到了村口的大樹。於是從村口數，第三家……
到了。開門的是個老太太。黑黑的瘦瘦的，但人還挺結實。一看我就楞了一下，嘴裡還嘟噥著：“怎麼的？還真的是了？”她回頭去叫屋裡的人，又出來個年輕的小伙子還有個老頭兒。
我還沒回過神兒來，他們就把我讓進了屋。
後來才鬧明白點。那個小伙子是兩位老人的兒子，他還有個妹妹。一年前外出打工，後來來信說要回來過年了，大家還挺高興呢。可是已經過了說定日期的一個禮拜了，還不見她回來，而且也沒了消息。
三天前，老太太說自己做夢夢到女兒回來了。還對他們說自己去的冤枉。又說會有個汽車大哥來找她，告訴家裡她回來了。後來老太太就嚇醒了。心裡一直不塌實著。
今天看到我才有點相信了。
又拿了照片讓我看，能不能認識他家閨女。我一看嚇了一身冷汗。不是她是誰呀！那揚柳般的身材，那美麗的大眼睛，還有……她脖子上挂了一根紅繩子，下面栓了一個銀白色的圓環……
老太太說那是女孩小時候去廟裡求的。一直當護身符帶著呢。
我顫顫巍巍的拿出那個東西時，老太太和老頭一下就哭了：“她一定出什麼事了，這個是從來不離身的呀！”
我開車帶他們出來報了案。根據這個護身符的遺失地點，警察覺得事情應該發生在撫順，於是又和那裡的警方聯系上了。我也成了監視對象，不能離開撫順。
其實後來事情很快就水落石出了。
根據照片在無名尸中認出了她的尸體。而且被發現時就定論為奸殺案了。凶手是路過的長途車司機，案發的地點也就在我住的那家汽車旅店裡。
如果所有的事情都象我說的這麼平常，我也許會把它當個親人之間的心靈感應而不再理會了，可是，在我們去認尸的時候，我驚訝的發現她的左手裡還握了20元人民幣……
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼面？”
“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
顧客：“刮這麼大風，也不關窗戶？”
服務員：“你沒看見招牌嗎？我們這兒是‘風味小吃店’嘛！”
最新研究表明：“不吃人的老虎”最歷害
兩隻老虎熟悉吧，那這段經典的呢？
小柯勁下深圳去化齋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇見了千萬要躲開、、、
遇見了一個又一個,
小柯勁真奇怪,
為什麼老虎不吃人,
模樣倒挺可愛-――老爸爸打電話告訴柯勁,
這樣的老虎最呀最厲害,
小柯勁嚇得趕緊跑!
老虎呀、、、呀呀呀-...
屁股死後，向閻王告狀道：“我在人身上是最安分守己的。可是，隻要手打人，腳踢
人，口罵人，那個東西犯通奸罪，一旦捉到官府去，官吏一定先抽打我，這是為什麼啊？”
閻王答道：“大凡人的五官四肢，都各有專職：眼睛管看，耳朵管聽，鼻子管嗅，嘴巴管
說，手管取物，腳管走動，各有各應盡的義務。隻有你一無用場，附在人身上，安逸享樂，
無所用心，吃得肥胖，甘居下流，你的罪過本來是不能逃脫的，你竟還要為自己辯護
嗎？！”
蝙蝠的四女婿碩鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿賊鼠想辦法，賊鼠說：“沒什麼！不就是幾十萬的事嗎！比這大的事都能擺平。我去請黑貓警長出來吃飯，叫上你的死黨美女蛇陪它。再准備幾萬塊的紅包就成了。這叫做：吃了嘴軟；拿了手軟；嫖了腿軟。”
黑貓警長來酒樓一見美女蛇眼珠都不轉了：“喲！你們都認識！”
賊鼠說：“那可不！蛇鼠一窩嘛！”
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。
某精神病院裡面關了三位軟件工程師，他們因為日以繼夜與電腦為伍，以致精神恍惚，最後終於到了完全瘋狂的地步。
有一天醫生巡房，看到第一位軟件工程師穿著飛行員制服，他就問他：“你是誰？”
“我是一位飛行員！”然後他就回到電腦前玩模擬飛行。
後來看到第二位軟件工程師穿著花枝招展，他就問他：“你是誰？”
“我是模特兒！”然後就回到他的位置上猛做姿勢。
最後看到第三位軟件工程師穿著白袍，手握手術刀，他就問他：“你是誰？”
“！小聲點，不要嚇到我的實驗動物！”病人如是說，隨後便小心翼翼的從籠子裡面抓了一隻白色的滑鼠出來。。。。。
從小我就是聽著奶奶和鄰居們的牛鬼蛇神的故事長大的。所以靈怪之事也是信則有不信則無的。
後來高中畢業就失業，什麼工作也沒找到。於是學了個車本，當了長途運輸的汽車司機。這是個苦差事。跑到遼寧的線兒，一趟就得三四天，一個人在路上，除了窗外的風聲和偶爾對面開來的汽車，什麼我也感覺不到了。
1999年的元旦過後，我記得很清楚，因為那天，我在撫順。在汽車旅館的房門口撿到一個小圓環。大約是銀的，比戒指粗一點。一擦，還挺亮，於是就放到了上衣口袋裡……
當天開車奔了鐵嶺。
天色漸暗的時候。路邊有人截車，要搭一段。平時我是不會管這種事情的，這是長途車的忌諱，你知道人家是什麼人呀！
可是那天，我還是停了車。因為地下是個年輕的小姑娘，特漂亮的，老遠就能看出身條不錯。大家都是男人，呵呵，彼此心照不宣了。
她上了車，就坐我旁邊。這丫頭嘴還挺甜，一口一個大哥的，就算繞了路我也樂意送她到家。
聊起來才知道她是外出打工的，在外面做服務生，這不到了年根兒，要回去過年了。
她說的地方，我是不認識的。是個小地方，下了大柏油路，又開了一小截土路才到的。村口有棵大槐樹，當時差點沒撞上，所以記得還挺真切的。
她說村頭數第三家就是她家了，還非讓我進去歇歇。天已經不早了，我不想在這小地方耽擱就謝絕了。
看我不肯，她就從兜裡掏出了一張50的大鈔，硬說要當車費。哪來這樣的好事呀，我都楞了，後來她執意要給，沒辦法，我就收了。
“大妹子，這太多了，這樣吧，我找給你20塊，這總成了吧！”
她甜甜一笑：“成，就這麼著吧，那就謝謝您了！”
到了鐵嶺我帶著一臉的笑容進如了夢鄉。
早上起來吃早點時，掏出錢來。不對呀，怎麼有張……冥幣呀。是昨天她給的50元。得，自己太傻了，我說沒這種好事吧，到頭來還給人家20塊，真是大笨蛋！
貨運到了，我也就沒事了。回來時一身輕鬆。又路過上次送那個女孩的岔口了。想想自己被騙的太冤了，干脆去看看她，反正才三天的工夫，看她抵賴不！
又看到了村口的大樹。於是從村口數，第三家……
到了。開門的是個老太太。黑黑的瘦瘦的，但人還挺結實。一看我就楞了一下，嘴裡還嘟噥著：“怎麼的？還真的是了？”她回頭去叫屋裡的人，又出來個年輕的小伙子還有個老頭兒。
我還沒回過神兒來，他們就把我讓進了屋。
後來才鬧明白點。那個小伙子是兩位老人的兒子，他還有個妹妹。一年前外出打工，後來來信說要回來過年了，大家還挺高興呢。可是已經過了說定日期的一個禮拜了，還不見她回來，而且也沒了消息。
三天前，老太太說自己做夢夢到女兒回來了。還對他們說自己去的冤枉。又說會有個汽車大哥來找她，告訴家裡她回來了。後來老太太就嚇醒了。心裡一直不塌實著。
今天看到我才有點相信了。
又拿了照片讓我看，能不能認識他家閨女。我一看嚇了一身冷汗。不是她是誰呀！那揚柳般的身材，那美麗的大眼睛，還有……她脖子上挂了一根紅繩子，下面栓了一個銀白色的圓環……
老太太說那是女孩小時候去廟裡求的。一直當護身符帶著呢。
我顫顫巍巍的拿出那個東西時，老太太和老頭一下就哭了：“她一定出什麼事了，這個是從來不離身的呀！”
我開車帶他們出來報了案。根據這個護身符的遺失地點，警察覺得事情應該發生在撫順，於是又和那裡的警方聯系上了。我也成了監視對象，不能離開撫順。
其實後來事情很快就水落石出了。
根據照片在無名尸中認出了她的尸體。而且被發現時就定論為奸殺案了。凶手是路過的長途車司機，案發的地點也就在我住的那家汽車旅店裡。
如果所有的事情都象我說的這麼平常，我也許會把它當個親人之間的心靈感應而不再理會了，可是，在我們去認尸的時候，我驚訝的發現她的左手裡還握了20元人民幣……
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。
它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼面？”
“我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。
於是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。老婦人說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術棒一揮，嘩，變出了一大摞機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔術棒一揮，嘩，把老頭變成了90歲。
顧客：“刮這麼大風，也不關窗戶？”
服務員：“你沒看見招牌嗎？我們這兒是‘風味小吃店’嘛！”
笑話十則
一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老岳父無可奈何，隻好將女婿喚來質問。說到最後，老岳父問女婿：“你看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？”
女婿搖了搖頭，回答說：“不必多此一舉了，您若要知道她的回答，那很簡單，隻要把我的回答中的‘是的’改為‘不是’，把‘不是’改為‘是的’就可以了。”
──從今以後，我的身價要比以前高貴了。
──升官了嗎？
──不，你看，我鑲了三顆金牙。
一位醫生不學無術，病家花費了不少醫藥費，總是治不好病，主人就叫仆人去臭罵一通，出出怨氣。
仆人去了半天才回來，主人問罵過了沒有，仆人說：“沒有。”
問：“為啥不罵？”答：“我走到醫家那裡，看到打他罵他的人簇擁了一大堆，我擠不上去，沒罵成哩。”
有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀，他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西，一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說，：”爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了，“，此人問你娘怎麼不追？兒子：“娘的褲子不是你穿著呢嗎？”
我天天坐快速大巴去市裡上班。大巴是benz牌的，空調涼爽，平穩快捷，非常舒適。昨天下班時，滿車紅男綠女疲憊地倒在座位裡，昏昏然中，被一記毒辣級悶臭熏醒了。大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當阿摩尼亞分子濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地相互對望。有人試圖開窗透氣時，才絕望地發現完全是徒勞。車子在高速路上飛奔，每個人都在挑戰耐受極限。終於有人憋不住了，大喊：“停車！我要下去。”司機說：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”見司機不予理睬，那人大吼一聲：“那就怨不得我了。我要來一個響的！”
兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心： "我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不挂，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
開學的第一天，波波放學回家。
“新來的老師好嗎？”媽媽問。
“一點也不好，她喜歡說謊。”
“怎麼會呢？你別胡說。”
“上算術課時，她先說3加3等於6；過一會她說2加4等於
6；臨下課她又說5力1等於6。”
甲：“昨天我太太發現了我藏私房錢。”
乙：“結果你們吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜好。”
一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：“快點起身，好像我丈夫回來了。”
丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
我這一生過得平平淡淡，也沒經歷過什麼大風大雨。不過，有件事卻縈繞在我的腦海中，揮之不去。雖然事隔多年，但印象還是十分的深刻。那年，我因為公事而必須出國一趟。按照時間，我從家裡到機場，大約隻需半個鐘頭。飛機將在下午四點鐘起飛，兩點四十五分左右我就駕車離家，前往機場。這次出國三天，我會把車子寄放在機場的停車場。當車子來到三叉路口，我將駕駛盤旋向左方時，視線忽然被一個小孩吸引住了。他就坐在路堤，雙手掩住臉，好像在哭泣。我停了車，下車來，對那個小孩說：“小朋友，別坐在路堤，很危險的。”他放開手，一剎間，我心裡涌起一絲好奇怪的感覺，我仿佛在哪兒見過這張臉。這是一張很秀氣的臉，臉上都是淚痕。“你怎麼啦？是不是被人家欺負了？” 他搖搖頭，說：“叔叔，我迷路了，找不到家。” “你住什麼地方？” “我不知道。” “那……要怎麼找呢？” “我記得我家外面那條街。” “遠不遠？” “不……” “上車吧。”我說，希望能盡快把他送回家，這樣大概也不會耽誤我上機的時間。 我駕著車子朝前奔馳，腦海裡仍有一些迷惑。我肯定見過這個小孩，隻是一時想不起。車子奔馳了一段路，小孩仍沒什麼動靜。 “小朋友，到了嗎？” “再往前走。” “你真的記得嗎？” “真的！右轉！右轉！” 我隻好右轉。過了一會，那小孩又喊了起來： “左轉！左轉！” 我依言左轉，但忽然覺得，這一條路的盡處就是往機場相反方向的高速公路。我稍稍猶疑了一下。 “沒錯，往前走吧。” “你不是騙我吧？” 他格格地笑起來，笑聲令人毛骨悚然。 “你笑什麼？” 他不說話，忽然打開車門，縱身一跳，我的心也好像跟他一起跳出車外。等我定過神來，那小孩已消失得無影無蹤。我閉了閉眼，有點懷疑自己是在做夢。這到底是怎麼回事？難道我遇到的不是活生生的人？但他對我並沒惡意……不知過了多久，我才從迷迷蒙蒙中醒過來，趕緊踏足油門，沖向機場，但飛機已起飛了…… 當天夜裡，就聽到我原本欲乘搭的那架班機出事,飛機上的人無一幸免。後來，在整理舊書報時，無意中發現一張舊報紙，一張小孩的臉閃入眼帘，我差點叫起來，這不就是那個小孩嗎？我回憶起來了，十年前，我目睹一宗交通事故，親自將一個受傷的小孩送去醫院，至於他有沒有活下來，我就不知道了。
女婿搖了搖頭，回答說：“不必多此一舉了，您若要知道她的回答，那很簡單，隻要把我的回答中的‘是的’改為‘不是’，把‘不是’改為‘是的’就可以了。”
──從今以後，我的身價要比以前高貴了。
──升官了嗎？
──不，你看，我鑲了三顆金牙。
一位醫生不學無術，病家花費了不少醫藥費，總是治不好病，主人就叫仆人去臭罵一通，出出怨氣。
仆人去了半天才回來，主人問罵過了沒有，仆人說：“沒有。”
問：“為啥不罵？”答：“我走到醫家那裡，看到打他罵他的人簇擁了一大堆，我擠不上去，沒罵成哩。”
有一個人特別愛面子，家裡雖很窮，但總愛在人前炫耀，他每天總愛拿塊豬油抹嘴，然後到外面跟別人說吃的什麼什麼好東西，一日，他正在家門外炫耀，他的兒子從家裡跑出來，對他說，：”爸爸，不好了，貓把你抹嘴的油偷走了，“，此人問你娘怎麼不追？兒子：“娘的褲子不是你穿著呢嗎？”
我天天坐快速大巴去市裡上班。大巴是benz牌的，空調涼爽，平穩快捷，非常舒適。昨天下班時，滿車紅男綠女疲憊地倒在座位裡，昏昏然中，被一記毒辣級悶臭熏醒了。大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當阿摩尼亞分子濃度越來越高時，大伙開始騷動，並惡狠狠地相互對望。有人試圖開窗透氣時，才絕望地發現完全是徒勞。車子在高速路上飛奔，每個人都在挑戰耐受極限。終於有人憋不住了，大喊：“停車！我要下去。”司機說：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”見司機不予理睬，那人大吼一聲：“那就怨不得我了。我要來一個響的！”
兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心： "我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不挂，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
開學的第一天，波波放學回家。
“新來的老師好嗎？”媽媽問。
“一點也不好，她喜歡說謊。”
“怎麼會呢？你別胡說。”
“上算術課時，她先說3加3等於6；過一會她說2加4等於
6；臨下課她又說5力1等於6。”
甲：“昨天我太太發現了我藏私房錢。”
乙：“結果你們吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜好。”
一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分。
好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
並對丈夫說道：“快點起身，好像我丈夫回來了。”
丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
我這一生過得平平淡淡，也沒經歷過什麼大風大雨。不過，有件事卻縈繞在我的腦海中，揮之不去。雖然事隔多年，但印象還是十分的深刻。那年，我因為公事而必須出國一趟。按照時間，我從家裡到機場，大約隻需半個鐘頭。飛機將在下午四點鐘起飛，兩點四十五分左右我就駕車離家，前往機場。這次出國三天，我會把車子寄放在機場的停車場。當車子來到三叉路口，我將駕駛盤旋向左方時，視線忽然被一個小孩吸引住了。他就坐在路堤，雙手掩住臉，好像在哭泣。我停了車，下車來，對那個小孩說：“小朋友，別坐在路堤，很危險的。”他放開手，一剎間，我心裡涌起一絲好奇怪的感覺，我仿佛在哪兒見過這張臉。這是一張很秀氣的臉，臉上都是淚痕。“你怎麼啦？是不是被人家欺負了？” 他搖搖頭，說：“叔叔，我迷路了，找不到家。” “你住什麼地方？” “我不知道。” “那……要怎麼找呢？” “我記得我家外面那條街。” “遠不遠？” “不……” “上車吧。”我說，希望能盡快把他送回家，這樣大概也不會耽誤我上機的時間。 我駕著車子朝前奔馳，腦海裡仍有一些迷惑。我肯定見過這個小孩，隻是一時想不起。車子奔馳了一段路，小孩仍沒什麼動靜。 “小朋友，到了嗎？” “再往前走。” “你真的記得嗎？” “真的！右轉！右轉！” 我隻好右轉。過了一會，那小孩又喊了起來： “左轉！左轉！” 我依言左轉，但忽然覺得，這一條路的盡處就是往機場相反方向的高速公路。我稍稍猶疑了一下。 “沒錯，往前走吧。” “你不是騙我吧？” 他格格地笑起來，笑聲令人毛骨悚然。 “你笑什麼？” 他不說話，忽然打開車門，縱身一跳，我的心也好像跟他一起跳出車外。等我定過神來，那小孩已消失得無影無蹤。我閉了閉眼，有點懷疑自己是在做夢。這到底是怎麼回事？難道我遇到的不是活生生的人？但他對我並沒惡意……不知過了多久，我才從迷迷蒙蒙中醒過來，趕緊踏足油門，沖向機場，但飛機已起飛了…… 當天夜裡，就聽到我原本欲乘搭的那架班機出事,飛機上的人無一幸免。後來，在整理舊書報時，無意中發現一張舊報紙，一張小孩的臉閃入眼帘，我差點叫起來，這不就是那個小孩嗎？我回憶起來了，十年前，我目睹一宗交通事故，親自將一個受傷的小孩送去醫院，至於他有沒有活下來，我就不知道了。
笑話十則
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。
“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
讓老師要吐血的取名
你如果是老師你會怎樣
老師差點暈倒
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹。” “你爹是干什麼的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。” 老師的心臟有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，**娘！” “你怎麼罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一片藥。
“006號！”
“老師，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”
“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。
“008號！”
“老師，你去死！” “什麼？你說什麼？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說。” “為什麼要下回說，你現在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。
“010號！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什麼學生啊！”
晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！”
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？”
“不，謝謝你。”那位夫人邊跑邊回答說，“我和丈夫看完電影總
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。”
一老師問一學生:"How are you是什麼意思?"
學生回答:"How是"怎麼"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎麼是你”
老師又問:"How old are you是什麼意思?"
那學生回答:"How是"怎麼"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎麼老是你"的意思.
相信各位多少都有過無法解釋的經歷，但或許我的經歷是比較少見的。從小到大，從不曾看過，聽過，因為我不曾接觸，所以根本不相信有靈異的存在，直到我的前世父母及未滿周歲既夭折的弟弟來找我，我才不得不相信這一切。
95年02月20日，我意外的出一場車禍。車子毀了，幸運的是全身上下隻受輕傷，但因為有骨折，所以仍然到醫院打上石膏，拿藥。車禍後爸爸回到出事的地點，想幫我把置物箱的東西帶回家，他意外的發現我的護身符掉在地上，便順手撿起，一並帶回去。而後我在急診室，看來看去，好像就屬我的傷最輕雖然自己的腳仍在隱引做痛，但看到其它來挂號的傷患，隻好讓醫生先處理。就這樣，我在急診室裡待了近一個小時，才輪到我，那時早已痛的沒知覺了，醫生看一下我的腳，說要打鋼釘，心想：打就打吧！反正都痛那麼久了，不差那幾根釘子......爸爸便趕去辦手續。晚上7點多出車禍，竟到9點半才打完石膏，現在的醫院都這樣嗎？？況且幫我手術的好像還是個實習醫生......
回家後，爸爸問起我出事時護身符有沒有挂在身上，我也不想騙他，便答：放在車箱裡，爸爸便覺的奇怪，因為椅座墊並沒有斷啊！那護身符又是怎麼掉出來的呢？？爸爸愈想愈不對......於是就硬拖著我（2支腳都有打鋼釘）一拐拐地走到對面的城煌廟拜神去，於是又幫我求一張平安符挂身上，雖然不太想挂，但爸爸是好意，也不想推辭。
那天晚上很早就上床睡了，因為洗澡不方便呀～又不想爸爸幫我，所以隻好早早入睡羅。11點12分，一陣巨烈的晃動把我搖醒，揉揉眼......卻是漆黑的一片，起身去把床頭燈轉開，看看時鐘......便倒頭在睡......至於剛剛的那一陣晃動，我隻當是地震罷了......才閉眼不到1分鐘......那陣搖晃幾乎要把我搖到床下。睜眼想把腳重新放好時，赫然發現寢室的天花板上有著一年約20歲出頭的白衣女子，心裡一楞，並不會有太大的恐懼感，但她好像愈飄愈近，這令我不得不打個冷顫，全身從頭到尾竄過一陣寒意。漸漸的......我的呼吸有了困難....她也已經飄到我的面前，這使我不得不將頭往側邊轉過去......她的臉是綠色的，跟電影的一樣......我開始使盡力氣想爬出房間，但就是爬不動，想喊也喊不出聲......就這樣爭扎了幾秒後......她開始往我的下半身移動，最後她抓住我的腳......我的右腳，天啊！！她想拉我走......雙手緊緊扳住床頭......卻又感覺到有另一股力量在拉我的左腿......但力量顯的比那個女的來的小......慢慢地......我的力量耗盡了，無力反博了......但心有不甘啊！！我自認不曾做過傷天害理之事，又為何會找上我呢？？眼中的憤怒不由自主的瞪視他們，嘴巴以無力說話，但心裡罵的全是臟話......就這樣......那個攀在我小腿上的弟弟先是從地毯中陷了下去......他真的好小好小......而後那個女的也不見了......恢復平靜後，隻剩下一身的疲備與狼狽......開始慢慢地一不步爬出門口......用力敲了父母臥室的門，之後便完全沒印像了......
隔天一大早，我才發現我睡在爸媽的中間（好丟臉），爸爸說我昨天像是植物人一樣話也不說......連眼睛也不扎一下，完全呆滯。所以打算帶我去給師父看看......從小到大......爸爸就常常帶我們全家人去“指南宮”拜佛，自然在那也添了不少香油錢，進而熟識了幾位法師，法師口中念念有辭......說是在幫我收驚......於是爸爸便和法師走到一旁，他們所談的我一字都沒聽到，之後的一個禮拜，我才知道那是我前世的媽媽，弟弟～～～他們來找我是因為想我，況且他們都還不能輪回，他們必須等到修完上輩子的業障......才允投胎。
師父說我這次的車禍能夠平安無事，是因為我的前世母親和弟弟，聽到這個消息心中實在有無限毛盾......但唯一希望的，仍是他們能盡快把上輩子的業障修完，不要再受苦了。
友人經營花店，一日，有位客人訂購了24朵玫瑰，並要求代送。
因為那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料沒多久就接到客人來電責怪，原來那客人附帶送了一張卡片給他的新女友，卡片上寫著：“一朵玫瑰代表一歲，而這些玫瑰就代表了你那花般的年齡……”
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝採的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行嗎？”
在 一個小村庄了 一個男人被壓路機壓死了 隻有下半身在外面， 這時來了三個村姑 第一個村姑扒下男人的褲子說 還好他不是我老公第二個村姑扒下男人的褲子說 還好他不是我老公第三個村姑扒下男人的褲子說 他肯定不是咱們村的。
公雞兒子：“爸爸，我們為什麼長著高高的雞冠？”
公雞爸爸：“這是向敵人展示我們的威嚴。”
公雞兒子：“那我們的嘴為什麼尖尖的？”
公雞爸爸：“這是攻擊敵人的武器呀！”
公雞兒子：“那我們的嗓門兒為什麼那麼高？”
公雞爸爸：“那是為了在氣勢上壓倒敵人。”
公雞兒子：“可是，爸爸……”
公雞爸爸：“怎麼了？”
公雞兒子：“既然我們那麼強悍，怎麼會在養雞場裡？”
晚上在飯桌上，她的太太問：“今天的牛肉為什麼這麼咸？”
王小農說：“冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了？”
王小農的老婆這個氣呀：“都是一家人，你在蒙誰呢？”
“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
讓老師要吐血的取名
你如果是老師你會怎樣
老師差點暈倒
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給你取的？”
“我爹。” “你爹是干什麼的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。” 老師的心臟有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，**娘！” “你怎麼罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了一片藥。
“006號！”
“老師，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”
“你別告訴我你老爸是開貨棧的。”
“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。
“008號！”
“老師，你去死！” “什麼？你說什麼？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說。” “為什麼要下回說，你現在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。
“010號！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什麼學生啊！”
晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！”
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？”
“不，謝謝你。”那位夫人邊跑邊回答說，“我和丈夫看完電影總
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。”
一老師問一學生:"How are you是什麼意思?"
學生回答:"How是"怎麼"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎麼是你”
老師又問:"How old are you是什麼意思?"
那學生回答:"How是"怎麼"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎麼老是你"的意思.
相信各位多少都有過無法解釋的經歷，但或許我的經歷是比較少見的。從小到大，從不曾看過，聽過，因為我不曾接觸，所以根本不相信有靈異的存在，直到我的前世父母及未滿周歲既夭折的弟弟來找我，我才不得不相信這一切。
95年02月20日，我意外的出一場車禍。車子毀了，幸運的是全身上下隻受輕傷，但因為有骨折，所以仍然到醫院打上石膏，拿藥。車禍後爸爸回到出事的地點，想幫我把置物箱的東西帶回家，他意外的發現我的護身符掉在地上，便順手撿起，一並帶回去。而後我在急診室，看來看去，好像就屬我的傷最輕雖然自己的腳仍在隱引做痛，但看到其它來挂號的傷患，隻好讓醫生先處理。就這樣，我在急診室裡待了近一個小時，才輪到我，那時早已痛的沒知覺了，醫生看一下我的腳，說要打鋼釘，心想：打就打吧！反正都痛那麼久了，不差那幾根釘子......爸爸便趕去辦手續。晚上7點多出車禍，竟到9點半才打完石膏，現在的醫院都這樣嗎？？況且幫我手術的好像還是個實習醫生......
回家後，爸爸問起我出事時護身符有沒有挂在身上，我也不想騙他，便答：放在車箱裡，爸爸便覺的奇怪，因為椅座墊並沒有斷啊！那護身符又是怎麼掉出來的呢？？爸爸愈想愈不對......於是就硬拖著我（2支腳都有打鋼釘）一拐拐地走到對面的城煌廟拜神去，於是又幫我求一張平安符挂身上，雖然不太想挂，但爸爸是好意，也不想推辭。
那天晚上很早就上床睡了，因為洗澡不方便呀～又不想爸爸幫我，所以隻好早早入睡羅。11點12分，一陣巨烈的晃動把我搖醒，揉揉眼......卻是漆黑的一片，起身去把床頭燈轉開，看看時鐘......便倒頭在睡......至於剛剛的那一陣晃動，我隻當是地震罷了......才閉眼不到1分鐘......那陣搖晃幾乎要把我搖到床下。睜眼想把腳重新放好時，赫然發現寢室的天花板上有著一年約20歲出頭的白衣女子，心裡一楞，並不會有太大的恐懼感，但她好像愈飄愈近，這令我不得不打個冷顫，全身從頭到尾竄過一陣寒意。漸漸的......我的呼吸有了困難....她也已經飄到我的面前，這使我不得不將頭往側邊轉過去......她的臉是綠色的，跟電影的一樣......我開始使盡力氣想爬出房間，但就是爬不動，想喊也喊不出聲......就這樣爭扎了幾秒後......她開始往我的下半身移動，最後她抓住我的腳......我的右腳，天啊！！她想拉我走......雙手緊緊扳住床頭......卻又感覺到有另一股力量在拉我的左腿......但力量顯的比那個女的來的小......慢慢地......我的力量耗盡了，無力反博了......但心有不甘啊！！我自認不曾做過傷天害理之事，又為何會找上我呢？？眼中的憤怒不由自主的瞪視他們，嘴巴以無力說話，但心裡罵的全是臟話......就這樣......那個攀在我小腿上的弟弟先是從地毯中陷了下去......他真的好小好小......而後那個女的也不見了......恢復平靜後，隻剩下一身的疲備與狼狽......開始慢慢地一不步爬出門口......用力敲了父母臥室的門，之後便完全沒印像了......
隔天一大早，我才發現我睡在爸媽的中間（好丟臉），爸爸說我昨天像是植物人一樣話也不說......連眼睛也不扎一下，完全呆滯。所以打算帶我去給師父看看......從小到大......爸爸就常常帶我們全家人去“指南宮”拜佛，自然在那也添了不少香油錢，進而熟識了幾位法師，法師口中念念有辭......說是在幫我收驚......於是爸爸便和法師走到一旁，他們所談的我一字都沒聽到，之後的一個禮拜，我才知道那是我前世的媽媽，弟弟～～～他們來找我是因為想我，況且他們都還不能輪回，他們必須等到修完上輩子的業障......才允投胎。
師父說我這次的車禍能夠平安無事，是因為我的前世母親和弟弟，聽到這個消息心中實在有無限毛盾......但唯一希望的，仍是他們能盡快把上輩子的業障修完，不要再受苦了。
友人經營花店，一日，有位客人訂購了24朵玫瑰，並要求代送。
因為那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料沒多久就接到客人來電責怪，原來那客人附帶送了一張卡片給他的新女友，卡片上寫著：“一朵玫瑰代表一歲，而這些玫瑰就代表了你那花般的年齡……”
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝採的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行嗎？”
在 一個小村庄了 一個男人被壓路機壓死了 隻有下半身在外面， 這時來了三個村姑 第一個村姑扒下男人的褲子說 還好他不是我老公第二個村姑扒下男人的褲子說 還好他不是我老公第三個村姑扒下男人的褲子說 他肯定不是咱們村的。
公雞兒子：“爸爸，我們為什麼長著高高的雞冠？”
公雞爸爸：“這是向敵人展示我們的威嚴。”
公雞兒子：“那我們的嘴為什麼尖尖的？”
公雞爸爸：“這是攻擊敵人的武器呀！”
公雞兒子：“那我們的嗓門兒為什麼那麼高？”
公雞爸爸：“那是為了在氣勢上壓倒敵人。”
公雞兒子：“可是，爸爸……”
公雞爸爸：“怎麼了？”
公雞兒子：“既然我們那麼強悍，怎麼會在養雞場裡？”
晚上在飯桌上，她的太太問：“今天的牛肉為什麼這麼咸？”
王小農說：“冰箱停電，單位發的一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了？”
王小農的老婆這個氣呀：“都是一家人，你在蒙誰呢？”
2013年3月30日星期六
笑話十則
一日，老師正在上英語課，校長不知怎麼就在教室窗口了，不過被老師看見了，於是老師就讓校長的女兒用“thereis”造句，校長的女兒很緊張，結結巴巴的說出一句話：“Thereisapigoutoftheclass.”
海軍司令視察一艘新造的艦船，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房！
海軍司令大吃一驚：“難道50個人就住這麼一點地方？”
艦長解釋道：“不是50個人，是50個水手。”
顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裡）白。”
妻子在廚房做飯，忙得滿頭大汗。丈夫卻坐在餐桌邊悠閑他說：“講到吃，我最有研究。譬如吃豬腦補頭腦，吃豬腳補腳筋，吃……”
這時，妻子端來一盤炒豬心，放在餐桌上，丈夫夾一塊放進嘴裡，邊吃邊問妻子：“你知道這豬肝、豬心補的是什麼？”
“是補那些沒心肝的人。”妻子不耐煩地答道。
一位女郎一日在外兜，不料子在荒的村，不得已借宿於一家。家的主人有不世事的子，得很俊美，主人知道女人若住在那怕是一晚，子的也保。於是要求女郎借住之前，要答不子出手。
然而到了晚上，女郎是跑到了主人子的房，他：「你想要跟我一起『快』？」主人的清子了。
女郎又：「不我不想我不想跟你快完後孕，所以你要保套。」一晚翻覆雨，第二天女郎快的去…
逝，二十年後…
老主人已去逝了，子是相依命
有一天，在做完一天的工作後，哥哥若有所思的弟弟：「你得二十年前承那位女郎的事？」
弟弟答：「然，我子都忘不了。」
哥哥又：「那你在意她不孕？」
弟弟想了一想：「不在意了。」
哥哥慎重的：
「那…我一起把保套拿下吧…」
美國一頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在女子高中上發表言論：「最近有篇報導，美國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統信中寫些什麼嗎？」大家都搖頭說不知道。「真的你們都不知道！」教授說：「那麼，你們都沒有收到信了。」
下虱請上虱宴飲，上虱行至臍下，見腎倒挂，乃大驚而
回。一日，下虱復遇上虱，敘述“前次奉請，何以見卻？”上
虱曰：“那日知兄府上為了人命，心緒欠寧，故不好取擾。”下
虱曰：“並無其事。”上虱曰：“吊死一嘉興人在你門首，如何
諱賴？”下虱曰：“那見是嘉興人？”答曰：“他身邊現帶著兩個
臭鴨蛋。”
有愛狗族一男一女，偶遇，於是有了下面這樣的對話：
“哇，你的小寶貝好好漂亮啊”
“喲，你那大家伙也很拽耶”
“你的乖不乖啊？聽話嗎？”
“我的好乖好聽話的，你呢？”
“我也很乖的。你的會下小仔仔嗎？”
“我不會下小仔仔的，你會下啊？”
“當然啦，我已經下了三個了，這不，現在又懷了”
“那下次我們倆配一次，我是公的”
“汪汪汪！！”
他們手裡牽著的兩隻大狼狗高興得叫了起來。
一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前挂一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他隻認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃台上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌櫃的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”
漂亮的女攝影師經過一片果園時，發現果園旁的一個小湖異常地美麗，她禁不住產生了游泳的念頭。
女記者左右看了看，確定沒有人後，脫下了衣服。
正當她准備跳下水時，突然一個男人從果樹後竄了出來對她喊道：“此處禁止游泳！”。
女攝影師連忙揀起衣服怒視道：“我脫衣服前你怎麼不說？”男人答道：“此處禁止游泳，但不禁止脫衣。”
海軍司令視察一艘新造的艦船，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房！
海軍司令大吃一驚：“難道50個人就住這麼一點地方？”
艦長解釋道：“不是50個人，是50個水手。”
顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”
服務員：“真沒想到我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想，請問這位詩人是誰？”
顧客：“李（裡）白。”
妻子在廚房做飯，忙得滿頭大汗。丈夫卻坐在餐桌邊悠閑他說：“講到吃，我最有研究。譬如吃豬腦補頭腦，吃豬腳補腳筋，吃……”
這時，妻子端來一盤炒豬心，放在餐桌上，丈夫夾一塊放進嘴裡，邊吃邊問妻子：“你知道這豬肝、豬心補的是什麼？”
“是補那些沒心肝的人。”妻子不耐煩地答道。
一位女郎一日在外兜，不料子在荒的村，不得已借宿於一家。家的主人有不世事的子，得很俊美，主人知道女人若住在那怕是一晚，子的也保。於是要求女郎借住之前，要答不子出手。
然而到了晚上，女郎是跑到了主人子的房，他：「你想要跟我一起『快』？」主人的清子了。
女郎又：「不我不想我不想跟你快完後孕，所以你要保套。」一晚翻覆雨，第二天女郎快的去…
逝，二十年後…
老主人已去逝了，子是相依命
有一天，在做完一天的工作後，哥哥若有所思的弟弟：「你得二十年前承那位女郎的事？」
弟弟答：「然，我子都忘不了。」
哥哥又：「那你在意她不孕？」
弟弟想了一想：「不在意了。」
哥哥慎重的：
「那…我一起把保套拿下吧…」
美國一頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在女子高中上發表言論：「最近有篇報導，美國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，你們知道總統信中寫些什麼嗎？」大家都搖頭說不知道。「真的你們都不知道！」教授說：「那麼，你們都沒有收到信了。」
下虱請上虱宴飲，上虱行至臍下，見腎倒挂，乃大驚而
回。一日，下虱復遇上虱，敘述“前次奉請，何以見卻？”上
虱曰：“那日知兄府上為了人命，心緒欠寧，故不好取擾。”下
虱曰：“並無其事。”上虱曰：“吊死一嘉興人在你門首，如何
諱賴？”下虱曰：“那見是嘉興人？”答曰：“他身邊現帶著兩個
臭鴨蛋。”
有愛狗族一男一女，偶遇，於是有了下面這樣的對話：
“哇，你的小寶貝好好漂亮啊”
“喲，你那大家伙也很拽耶”
“你的乖不乖啊？聽話嗎？”
“我的好乖好聽話的，你呢？”
“我也很乖的。你的會下小仔仔嗎？”
“我不會下小仔仔的，你會下啊？”
“當然啦，我已經下了三個了，這不，現在又懷了”
“那下次我們倆配一次，我是公的”
“汪汪汪！！”
他們手裡牽著的兩隻大狼狗高興得叫了起來。
一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口干舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前挂一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他隻認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃台上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌櫃的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”
漂亮的女攝影師經過一片果園時，發現果園旁的一個小湖異常地美麗，她禁不住產生了游泳的念頭。
女記者左右看了看，確定沒有人後，脫下了衣服。
正當她准備跳下水時，突然一個男人從果樹後竄了出來對她喊道：“此處禁止游泳！”。
女攝影師連忙揀起衣服怒視道：“我脫衣服前你怎麼不說？”男人答道：“此處禁止游泳，但不禁止脫衣。”
笑話十則
“劇”――龐觀篇（15）
龐觀是某戒毒所的工作人員，在戒毒所裡，為了使病人離開毒品，常常要用非常殘忍的手段，比如說用電棒電擊，龐觀就是戒毒所裡實施電擊的人，看著被電擊的人慘不忍睹的樣子，他已經習慣了，心腸非常地硬，這天，下班回家後，和老婆吵架了，龐觀被急得不可開交，情急之下，他一下拿起拖把就往老婆身上電去，奇怪的是，老婆並沒有被電倒，而是用奇怪的眼神看著自己，不知自己在干什麼，他這才恍過神來，發現自己拿的並不是電棒，而隻是個拖把而已，於是氣得丟下拖把離開了家。
一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。
丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。
丈夫說：‘年齡大，腿腳不靈活。’因此不同意。
最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人不方便。
妻子說：‘你的意思是想把我妹妹變成一家人？’
一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。大仲馬問死者是不是巴黎文藝界人士，回答說：“不完全是，但他也時常在文藝界出入，他是該地區的法警。”
“安葬地需要多少費用？”大仲馬突然問道。
“25法郎。”
“這裡是50法郎，可以安葬兩個法警了。”大仲馬說。
一對相識已久的非常男女對白
女：剛！我們已經認識好幾年了，你有沒有為你想過呢？
你已經和你前妻離婚了一年多了，現在還是單身一人。
男：單身是領悟，知道嗎？
女：結婚呢?
男：結婚是錯誤。
女：那你離婚是...？
男：離婚是醒悟。
女：那麼你沒有想過再結婚？
男：再婚是執迷不悟。
女：那你為什麼還與我談戀愛？
男：戀愛是失悟。
女：這樣我們分手吧！
男：分手是覺悟。
女：哦...原來你沒有把我看成是你的情人。
男：沒有情人是廢物。
女：人海茫茫這麼多女人，她們都可以做你的情人呀！
男：情人太多是動物，我知道你現在的心情難受，想通了你就知道我的話是對的。
女：……(哭泣聲)
偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。
很幸運，外面正在馬拉鬆跑，他就夾在人群裡跑了起來。
旁邊的人很驚訝：您……怎麼不穿衣服……
男人：怎麼著，裸奔不是更環保嗎？
旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔……
男人：……那怎麼了，我怕下雨！！
冬天，維佳一家坐在壁爐前干閑事。母親見他哥哥不在了，便
問維佳：“你哥哥到哪兒去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什麼呢？”
“有兩種可能”維佳說，“如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，
他也許在游泳。”
劇中人
有三個
小品想成理想有一對夫妻，還有一個爹
開幕
一定要執著
女說：哎，臭老公，你快點走，你可別在那
寫什麼書了，你說你，天天都在那寫，都寫了七八年了，連一根毛都沒給我寫回來，你還寫它干嘛。（把本搶到手扔了）
男說：你可別給那八瞎，去年我沒給你買一
個小狗，它身上有多少毛，你連數你都數不清楚，還說我連一根毛沒寫回來，（把本撿起來了又寫上了）哎，老婆，中國的中字咋寫了。
女說：不知道，你要想知道，去問咱兒子，
哎，我問你，你給我買那個小狗，是用你寫的稿費買的嗎。
男說：不是，是用過年的時候，我爺爺他給
我的壓歲錢，買的，干嘛。
女說：你看，你這不還是一根毛也沒給我寫
回來嗎。
男說：是，是我給你買的不就行了嗎。
女說：行了，行了，你別寫了，你趕緊去干
點有用的活。
男說：干啥，這就是最有用的活，以後咱家
發不發可就全靠它了。
女說：你可拉倒吧，你就別做夢了，兒子馬
上就要回來了，你趕緊去把那廁所給我刷干淨了。
男說：不去，太累，再說了，兒子回來你讓
我刷廁所干嘛，你是想讓他吃呀，你還是想讓他喝呀。
女說：廢話，吃完了，喝完了，不得用嘛，
難道你不知道咱們孩子他有多干淨，他該說有味了，看他在不給家呆，再走了，再和咱們家的小豬一起睡，就完了。
男說：行，行，這孩子也是，動不動就要和
豬一起睡，這個豬八戒玩具可是他的心肝寶貝，哎，老婆，要不等兒子回來我再去刷。
女說：你可別在寫了，你說你，一天書也沒
念，成天在那抱個破字典，你就想寫什麼書，我告訴你，你就是寫到你咽氣那天，你也寫不出來一本書。
男說：哎呀，哎呀，你這家伙給我說的，你
還不如直接說我，連一頭公豬都不如得了。
女說：我啊，這輩子嫁給你，可真就是，一
大盆鮮美的燕窩讓豬給咕嚕嚕了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男說：那也不一定，誰要是不嫌贓的話，也
可以湊貨，再吃。
女說：啊啊啊啊。（裝哭）
男說：你啊啊啥，別哭了，看一會在把鬼招
來。
女說：能嗎。
男說：不哭就沒事。
女說：這個可不行，啊啊啊。
男說：行了，你有完沒完，我的鮮美的燕窩，
要不這樣吧，一會我用我的舌頭，（伸一下舌頭）把那廁所舔干淨了，還不行嘛。
女說：去你的吧。
男說：樂了，老婆，你說你，從咋我寫書那
天起，你就天天給我實行壓力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看見你張嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女說：老公，不是我說你，你這就是白日做
夢，不可能成的事，你說你管投稿就投了四五百次，全都白費了吧，沒有一個人答理你，哪管有一個傻子答理你，那也算你寫那個玩意寫成功了，你說你還寫它干嘛。
男說：我問你，你哪隻眼睛看見哪家出版社
社長，他是個傻子了。
女說：行了，你別在那胡扯了。
男說：我的寶貝，天使，老太太，我告訴你，
失敗乃成功之母，多堅持一分鐘就是勝利，想成理想一定要對自己有信心，一定要執著。（整一個勝利的手勢）（這段他媳婦一門走，他就在後面跟著說，丁當，鈴聲響了）
爹說：我的好兒媳婦，你趕緊給我開門，我
都想死你了，做的小菜。
女說：爹，您來了。
男說：爹，你今天可真帥。
爹說：兒子，你也在家呢，我要是知道你在
家我都不來，我一看見你我就生氣。
男說：爹，我咋的了。
爹說：咋的了，我問你，你還堅持寫呢。
男說：爹，隻要我活著就得寫。
女說：老公，乖，聽我的話，別寫了。
男說：不行。
爹說：你，你可真有出息。
女說：爹，他真是太有出息了，把衛生紙都寫光了。
爹說：我問你，我聽說你還干了一件非常非
常有出息的事，你把你的頭發鉸下來，當豬毛給賣了，賣了兩個錢買本寫書了，你說你，你這也太有出息了吧，我問你，你這是不是就在犯罪，在騙人。
男說：爹，你這是聽誰胡說的，這可能是真
的嗎，啊，收貨那個人連豬毛和我的毛，他都不分，那他得是什麼樣的眼神，天下還能有這麼愚蠢的人。
爹說：咋沒有，我就是，我就分不清楚，你
說，你能咋的吧。
女說：爹，不是這麼回事。（上一邊說）
爹說：這不都是你當我說的嗎。
女說：你那是聽錯了，是這麼回事，他是把
那豬毛用水泡軟了，染上黑色，當他的頭發給賣了。
男說：誰讓你不給我錢了。
爹說：要是這麼說，這小子這件事辦的還挺
漂亮，智商還挺高，兒子，你聽爹的話，就憑你這個智商，你要是去跟爹
撿垃圾的話，保管你比我撿的多多了。
女說：以後你別在堅持寫了，你要是再寫的話，你還不如真的跟爹去撿點垃圾來的實惠。
爹說：小子，我告訴你，你要是再寫下去的
話，你就再也別想看見我，（拍自己前胸一下）這個帥的爹了。
男說：爹，你怎麼一看見我就往死說我，你
都給我留點面子，你可別忘了，我可是一個爺們。
女說：呸。
男說：爹，我告訴你們倆，你倆以後要是再
這樣的話，別說我寫發了那天，沒有你倆的好處。
爹說：兒子，你就別做夢了，你要是寫那破
玩意能寫發的話，除非公雞能下崽，母雞會
說人話，你能變成女的。
女說：還有，太陽得從西面出來，公豬能下
蛋，你能變成太監。
男說：那你就等著守寡吧，你說，你倆咋這
麼不理解我呢，我問你倆，我這個理想犯法嗎。
女說：當國家主席的理想也不犯法，你能當
上嗎。
爹說：當周濤的老公理想也不犯法，你能當上嘛。
女說：當趙本山的干兒子理想也不犯法，你
能當上嗎。
爹說：想管蔡明叫干媽的理想也不犯法，你
能叫上嗎。
男說：那可不一定，明天我再看見蔡明的時
候，我就管她叫，看她能把我怎麼的。
爹說：小子，你還敢頂嘴是不是，兒子，你
就別寫了，你看你寫的字，還不如老嫜爬的好看。
女說：都不如我用腳指頭寫的順眼。
男說：我最愛的老爹，我最愛最愛最愛最愛
的老婆，你們看那字寫的好不有啥用，你們得看裡面的內容，有沒有分量。
爹說：不用看，根本不行，連一根鵝毛的分
量都沒有。
女說：不用看根本不認識。
爹說：兒子，過來。
男說：干啥，您給我錢呢，不用多了，一元就行。
女說：呸。
爹說：你這一天就認識錢，我是有一件事要
告訴你，你知道咱們村的人他們都怎麼說你嗎。
男說：不知道，他愛咋說他就咋說。
爹說：他們說你，你現在不但腦袋不好使，
而且精神還有問題，眼看離瘋不太遠了。
男說：爹，你說，咱們家的地也種完了，也
沒活了，你們還管著我干嘛，（來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
男說：啊，是媽呀，有什麼事嗎，行了，我
不寫了，挂了，這一天這個收拾，（又來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
爹說：完了，這算是沒治了。
男說：是妹妹啊，有什麼事嗎，行了，我不
寫了，挂了，把自己要大飯的老公，管好都不錯了，（又來電話了）喂，我是作家侯耀華。
爹說：這是瘋了。
男說：咋的，我寫的書成了，要找我出書，
稿費多少，無數。
女說：我最愛的老公，你可真棒。
男說：你別激動，這早在我意料之中，我說
過，是鑽石無論埋的有多深，它早晚也會發光的。
女說：老公，你真有能耐，來，抱我一下。
男說：停，我有一句名言要告訴你，以後不
要閉著眼睛看人。
女說：咋講。
男說：沒看著就胡說八道。（走了）
女說：老公，等等，我錯了。
爹說：完了，這回算是沒有我的好處了。
男說：（回來了）我的親爹你後悔了吧，沒
事，你放心，有你的好處，我是不會，記，仇，的。
爹說：真的。
男說：那當然。
爹說：那，有我什麼好處。
男說：爹，你不一直想要一個大王八嘛，哪
天我送給你一個吃。
爹說：真的，兒子，我不想要一個，我想多
要幾個，你可不可以多送給我幾個。
男說：爹，你在說啥呢，還多送給你幾個，
送給你一個王八腿，燉鍋湯喝都不錯不錯的了，你看我連一個王八的汗毛都沒有吃著過呢。
爹說：兒子，買一個腿也太少點，要不，你
給我買一個就行，二百多斤重的。
女說：哎呀，這比一百個都多。
男說：行。
爹說：真的，那啥時候給我買。
男說：這你得先等著，等到我的稿費掙到一
個億萬的時候再說吧。
爹說：哎呀，這得等到幾個億年後，才能吃
到，唉，還不如要一個腿吃了。
女說：爹，誰讓你不知足了，老公，那有我
啥好處嗎。
男說：看你說的，當然有了。
女說：有我啥好處。
男說：你不一直想要一副銀耳墜子嘛，那天
我就給你買一副。
女說：真的，老公，我不想要銀的，我想要
金的。
男說：啥，這家伙你還大扯了，我是不是給
你點臉了，給你買一副銀的都不錯不錯的了。
女說：老公，不嘛，我就想要金的。
爹說：兒媳婦，你就知足吧，別在像我的似
的，到最後啥也沒有撈著。
女說：爹，您不懂，您和我不一樣，老公你
就給我買一副金耳墜子吧，我求求你了。
男說：那我問你，你看我寫的字咋樣。
女說：好看，帥，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，
以前我都沒有發現，不信爹，您看看。
爹說：真是，真是太好看。
男說：老婆，有沒有你用腳指頭寫的好看。
女說：比那好一百倍。
男說：爹，有沒有老嫜爬的好看。
爹說：比那好一千倍。
女說：老公，你就給我買金的吧。
男說：買金的也行，不過，隻能給你買一隻
金的，另外那隻用銅的代替。
女說：老公，我不干，那樣太磣。
男說：你可真笨，磣啥，別人看的時候，
你就讓他看金的那隻，不就行了嘛。
女說：老公，不嘛，我就想要全都是金的，
要不這樣吧，以後我天天給你洗腳，還不行嗎。
男說：行，不過，你得等到我的稿費掙到一
個億的時候，我就給你買。
爹說：你啊，不聽老人言吃虧就在眼前，咋
樣，和我一樣了吧，啥也沒有撈著。（走了）
女說：我告訴你，今晚你就別想吃著飯。（走了）
男說：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功
的滋味就是有意思，就是一個字，真爽。
（讀後心得）這小品就是給一些農村人寫的，告訴他們如果你要是有夢想的話，千萬不要輕易的放棄，一定要執著，一定要有信心，無論誰說啥壞話，你都當他放個屁，在閑著沒事的時候，一定要像你的夢想而上，你就一定能成功，到那時，你就像小品裡面的人一樣，就是一個字，真爽。
這是三個農村人演的。
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋於是朝西的。”
當你第１０１次看到００７電影中的惡棍將詹姆斯・邦德綁在一個效率低下的殺人機器上，將全部罪惡計劃告訴他，然後把他單獨留在原地，讓他有足夠時間逃脫――――感到厭煩嗎？現在是將這些討厭的電影俗套曝光的時候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就沒那麼好運氣。英雄的好朋友通常會在退休或洗手不干的前三天裡被殺害。英雄的新婚妻子通常會在婚禮後或蜜月中被點八零口徑的機關槍掃倒。英雄可以在７２小時裡不吃不喝不睡，不會造成任何的體力下降。打斗時，脫光膀子反而會使英雄更不易受傷害。打斗過後，通常是右嘴角會流血，下唇從來不會從中間破，而上唇從來不破。他會用手背擦掉血，然後看看手背。臉上的其它傷口，他會貼上一劑創可貼，一天後就好。再次打斗，如果舊傷口會被踢或被打，英雄連眼都不眨一下，但婦女處理他的傷口時，他會痛苦地閉眼。如果英雄有個不太能干的搭檔，這個搭檔會在關鍵時刻救他一命。如果英雄的搭檔在出現的頭兩分鐘提到他的家庭，這個家伙就必死無疑。壞蛋：邪惡的壞蛋總是有花哨的殺人技巧，而且總是死於使用這種技巧時的弄巧成拙。千萬別相信壞蛋已經死了，除非他死得轟轟烈烈，不然他肯定沒死，而且要在續集中出現。最厲害的壞蛋被打倒之後至少還要再起來兩次才會真死，所以，在電影中如果要干掉一個壞蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起來之後夠得著的地方。電影中的壞蛋總是把不稱職的下屬干掉，卻不會影響其他下屬的忠誠。記住你在電影中的職責――――在干掉壞蛋之前或之後的十五秒內，說一句特別酷的話。你可能通過美國大片中的壞蛋是哪國人，來判斷拍片時美國公眾和媒體最敵視誰，比如在４０―５０年代時是德國人，在６０―７０年代是亞洲人，在７０―８０年代是俄國人，在９０年代是阿拉伯人。炸彈：罪犯通常把炸彈定時在一個小時後，以便讓英雄有足夠時間拆除。所有定時炸彈都有碩大的、閃爍的數字倒計時顯示器，似乎是為了使英雄知道還剩下多少時間以確定工作節奏。而且他還用不同顏色的導線制做引爆器，以便英雄決定剪斷哪一根。開車：好萊塢的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把車開上人行道而不會傷人。汽車很容易被子彈打得爆炸，除非英雄開著它。在懸崖邊上，汽車總是兩輪懸空才停下來，如果是英雄開車，他總能毫發無損地走出來；而如果是壞蛋就通常難逃自由落體的命運。追逐戲中警車更容易出事，被撞扁、掉到河裡、碰到停著的車上，當然還有最經典的：翻空心跟頭、車頂著地、撞碎警燈。死亡：將死的人說話總是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友會幫他閉上眼皮；而死不瞑目的壞蛋總是沒人管，而鏡頭還要對著他的臉足拍一會兒。如果你的戀人在電影中奄奄一息，不要叫救護車，而要拉著她的手，用溫柔的話呼喚她，熱烈地吻她，因為這肯定是你最後一次了。之後她會明顯得鬆弛下來，這說明她死了，怎麼也救不回來。當你發現你的戀人躺在地上像睡著了，那她肯定死了，你會檢查她的脈搏（不是看眼底，因為隻有警察檢查死尸才扒眼皮），聽聽影片的背景音樂，如果是輕柔緩慢的，就用不著費力去做人工呼吸――――那多破壞氣氛，而且她也不會怪你，因為很明顯她已經死了。
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
龐觀是某戒毒所的工作人員，在戒毒所裡，為了使病人離開毒品，常常要用非常殘忍的手段，比如說用電棒電擊，龐觀就是戒毒所裡實施電擊的人，看著被電擊的人慘不忍睹的樣子，他已經習慣了，心腸非常地硬，這天，下班回家後，和老婆吵架了，龐觀被急得不可開交，情急之下，他一下拿起拖把就往老婆身上電去，奇怪的是，老婆並沒有被電倒，而是用奇怪的眼神看著自己，不知自己在干什麼，他這才恍過神來，發現自己拿的並不是電棒，而隻是個拖把而已，於是氣得丟下拖把離開了家。
一對婚後不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由於住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。
丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。
丈夫說：‘年齡大，腿腳不靈活。’因此不同意。
最後丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人不方便。
妻子說：‘你的意思是想把我妹妹變成一家人？’
一個機構請大仲馬為一個在困境中死去的人寫一篇悼文。大仲馬問死者是不是巴黎文藝界人士，回答說：“不完全是，但他也時常在文藝界出入，他是該地區的法警。”
“安葬地需要多少費用？”大仲馬突然問道。
“25法郎。”
“這裡是50法郎，可以安葬兩個法警了。”大仲馬說。
一對相識已久的非常男女對白
女：剛！我們已經認識好幾年了，你有沒有為你想過呢？
你已經和你前妻離婚了一年多了，現在還是單身一人。
男：單身是領悟，知道嗎？
女：結婚呢?
男：結婚是錯誤。
女：那你離婚是...？
男：離婚是醒悟。
女：那麼你沒有想過再結婚？
男：再婚是執迷不悟。
女：那你為什麼還與我談戀愛？
男：戀愛是失悟。
女：這樣我們分手吧！
男：分手是覺悟。
女：哦...原來你沒有把我看成是你的情人。
男：沒有情人是廢物。
女：人海茫茫這麼多女人，她們都可以做你的情人呀！
男：情人太多是動物，我知道你現在的心情難受，想通了你就知道我的話是對的。
女：……(哭泣聲)
偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。
“不好！我老公回來了！”男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。
很幸運，外面正在馬拉鬆跑，他就夾在人群裡跑了起來。
旁邊的人很驚訝：您……怎麼不穿衣服……
男人：怎麼著，裸奔不是更環保嗎？
旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔……
男人：……那怎麼了，我怕下雨！！
冬天，維佳一家坐在壁爐前干閑事。母親見他哥哥不在了，便
問維佳：“你哥哥到哪兒去了？”
“可能下河去了。”
“下河去干什麼呢？”
“有兩種可能”維佳說，“如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄，
他也許在游泳。”
劇中人
有三個
小品想成理想有一對夫妻，還有一個爹
開幕
一定要執著
女說：哎，臭老公，你快點走，你可別在那
寫什麼書了，你說你，天天都在那寫，都寫了七八年了，連一根毛都沒給我寫回來，你還寫它干嘛。（把本搶到手扔了）
男說：你可別給那八瞎，去年我沒給你買一
個小狗，它身上有多少毛，你連數你都數不清楚，還說我連一根毛沒寫回來，（把本撿起來了又寫上了）哎，老婆，中國的中字咋寫了。
女說：不知道，你要想知道，去問咱兒子，
哎，我問你，你給我買那個小狗，是用你寫的稿費買的嗎。
男說：不是，是用過年的時候，我爺爺他給
我的壓歲錢，買的，干嘛。
女說：你看，你這不還是一根毛也沒給我寫
回來嗎。
男說：是，是我給你買的不就行了嗎。
女說：行了，行了，你別寫了，你趕緊去干
點有用的活。
男說：干啥，這就是最有用的活，以後咱家
發不發可就全靠它了。
女說：你可拉倒吧，你就別做夢了，兒子馬
上就要回來了，你趕緊去把那廁所給我刷干淨了。
男說：不去，太累，再說了，兒子回來你讓
我刷廁所干嘛，你是想讓他吃呀，你還是想讓他喝呀。
女說：廢話，吃完了，喝完了，不得用嘛，
難道你不知道咱們孩子他有多干淨，他該說有味了，看他在不給家呆，再走了，再和咱們家的小豬一起睡，就完了。
男說：行，行，這孩子也是，動不動就要和
豬一起睡，這個豬八戒玩具可是他的心肝寶貝，哎，老婆，要不等兒子回來我再去刷。
女說：你可別在寫了，你說你，一天書也沒
念，成天在那抱個破字典，你就想寫什麼書，我告訴你，你就是寫到你咽氣那天，你也寫不出來一本書。
男說：哎呀，哎呀，你這家伙給我說的，你
還不如直接說我，連一頭公豬都不如得了。
女說：我啊，這輩子嫁給你，可真就是，一
大盆鮮美的燕窩讓豬給咕嚕嚕了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男說：那也不一定，誰要是不嫌贓的話，也
可以湊貨，再吃。
女說：啊啊啊啊。（裝哭）
男說：你啊啊啥，別哭了，看一會在把鬼招
來。
女說：能嗎。
男說：不哭就沒事。
女說：這個可不行，啊啊啊。
男說：行了，你有完沒完，我的鮮美的燕窩，
要不這樣吧，一會我用我的舌頭，（伸一下舌頭）把那廁所舔干淨了，還不行嘛。
女說：去你的吧。
男說：樂了，老婆，你說你，從咋我寫書那
天起，你就天天給我實行壓力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看見你張嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女說：老公，不是我說你，你這就是白日做
夢，不可能成的事，你說你管投稿就投了四五百次，全都白費了吧，沒有一個人答理你，哪管有一個傻子答理你，那也算你寫那個玩意寫成功了，你說你還寫它干嘛。
男說：我問你，你哪隻眼睛看見哪家出版社
社長，他是個傻子了。
女說：行了，你別在那胡扯了。
男說：我的寶貝，天使，老太太，我告訴你，
失敗乃成功之母，多堅持一分鐘就是勝利，想成理想一定要對自己有信心，一定要執著。（整一個勝利的手勢）（這段他媳婦一門走，他就在後面跟著說，丁當，鈴聲響了）
爹說：我的好兒媳婦，你趕緊給我開門，我
都想死你了，做的小菜。
女說：爹，您來了。
男說：爹，你今天可真帥。
爹說：兒子，你也在家呢，我要是知道你在
家我都不來，我一看見你我就生氣。
男說：爹，我咋的了。
爹說：咋的了，我問你，你還堅持寫呢。
男說：爹，隻要我活著就得寫。
女說：老公，乖，聽我的話，別寫了。
男說：不行。
爹說：你，你可真有出息。
女說：爹，他真是太有出息了，把衛生紙都寫光了。
爹說：我問你，我聽說你還干了一件非常非
常有出息的事，你把你的頭發鉸下來，當豬毛給賣了，賣了兩個錢買本寫書了，你說你，你這也太有出息了吧，我問你，你這是不是就在犯罪，在騙人。
男說：爹，你這是聽誰胡說的，這可能是真
的嗎，啊，收貨那個人連豬毛和我的毛，他都不分，那他得是什麼樣的眼神，天下還能有這麼愚蠢的人。
爹說：咋沒有，我就是，我就分不清楚，你
說，你能咋的吧。
女說：爹，不是這麼回事。（上一邊說）
爹說：這不都是你當我說的嗎。
女說：你那是聽錯了，是這麼回事，他是把
那豬毛用水泡軟了，染上黑色，當他的頭發給賣了。
男說：誰讓你不給我錢了。
爹說：要是這麼說，這小子這件事辦的還挺
漂亮，智商還挺高，兒子，你聽爹的話，就憑你這個智商，你要是去跟爹
撿垃圾的話，保管你比我撿的多多了。
女說：以後你別在堅持寫了，你要是再寫的話，你還不如真的跟爹去撿點垃圾來的實惠。
爹說：小子，我告訴你，你要是再寫下去的
話，你就再也別想看見我，（拍自己前胸一下）這個帥的爹了。
男說：爹，你怎麼一看見我就往死說我，你
都給我留點面子，你可別忘了，我可是一個爺們。
女說：呸。
男說：爹，我告訴你們倆，你倆以後要是再
這樣的話，別說我寫發了那天，沒有你倆的好處。
爹說：兒子，你就別做夢了，你要是寫那破
玩意能寫發的話，除非公雞能下崽，母雞會
說人話，你能變成女的。
女說：還有，太陽得從西面出來，公豬能下
蛋，你能變成太監。
男說：那你就等著守寡吧，你說，你倆咋這
麼不理解我呢，我問你倆，我這個理想犯法嗎。
女說：當國家主席的理想也不犯法，你能當
上嗎。
爹說：當周濤的老公理想也不犯法，你能當上嘛。
女說：當趙本山的干兒子理想也不犯法，你
能當上嗎。
爹說：想管蔡明叫干媽的理想也不犯法，你
能叫上嗎。
男說：那可不一定，明天我再看見蔡明的時
候，我就管她叫，看她能把我怎麼的。
爹說：小子，你還敢頂嘴是不是，兒子，你
就別寫了，你看你寫的字，還不如老嫜爬的好看。
女說：都不如我用腳指頭寫的順眼。
男說：我最愛的老爹，我最愛最愛最愛最愛
的老婆，你們看那字寫的好不有啥用，你們得看裡面的內容，有沒有分量。
爹說：不用看，根本不行，連一根鵝毛的分
量都沒有。
女說：不用看根本不認識。
爹說：兒子，過來。
男說：干啥，您給我錢呢，不用多了，一元就行。
女說：呸。
爹說：你這一天就認識錢，我是有一件事要
告訴你，你知道咱們村的人他們都怎麼說你嗎。
男說：不知道，他愛咋說他就咋說。
爹說：他們說你，你現在不但腦袋不好使，
而且精神還有問題，眼看離瘋不太遠了。
男說：爹，你說，咱們家的地也種完了，也
沒活了，你們還管著我干嘛，（來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
男說：啊，是媽呀，有什麼事嗎，行了，我
不寫了，挂了，這一天這個收拾，（又來電話）喂，我是寫書的作者侯耀華。
女說：呸。
爹說：完了，這算是沒治了。
男說：是妹妹啊，有什麼事嗎，行了，我不
寫了，挂了，把自己要大飯的老公，管好都不錯了，（又來電話了）喂，我是作家侯耀華。
爹說：這是瘋了。
男說：咋的，我寫的書成了，要找我出書，
稿費多少，無數。
女說：我最愛的老公，你可真棒。
男說：你別激動，這早在我意料之中，我說
過，是鑽石無論埋的有多深，它早晚也會發光的。
女說：老公，你真有能耐，來，抱我一下。
男說：停，我有一句名言要告訴你，以後不
要閉著眼睛看人。
女說：咋講。
男說：沒看著就胡說八道。（走了）
女說：老公，等等，我錯了。
爹說：完了，這回算是沒有我的好處了。
男說：（回來了）我的親爹你後悔了吧，沒
事，你放心，有你的好處，我是不會，記，仇，的。
爹說：真的。
男說：那當然。
爹說：那，有我什麼好處。
男說：爹，你不一直想要一個大王八嘛，哪
天我送給你一個吃。
爹說：真的，兒子，我不想要一個，我想多
要幾個，你可不可以多送給我幾個。
男說：爹，你在說啥呢，還多送給你幾個，
送給你一個王八腿，燉鍋湯喝都不錯不錯的了，你看我連一個王八的汗毛都沒有吃著過呢。
爹說：兒子，買一個腿也太少點，要不，你
給我買一個就行，二百多斤重的。
女說：哎呀，這比一百個都多。
男說：行。
爹說：真的，那啥時候給我買。
男說：這你得先等著，等到我的稿費掙到一
個億萬的時候再說吧。
爹說：哎呀，這得等到幾個億年後，才能吃
到，唉，還不如要一個腿吃了。
女說：爹，誰讓你不知足了，老公，那有我
啥好處嗎。
男說：看你說的，當然有了。
女說：有我啥好處。
男說：你不一直想要一副銀耳墜子嘛，那天
我就給你買一副。
女說：真的，老公，我不想要銀的，我想要
金的。
男說：啥，這家伙你還大扯了，我是不是給
你點臉了，給你買一副銀的都不錯不錯的了。
女說：老公，不嘛，我就想要金的。
爹說：兒媳婦，你就知足吧，別在像我的似
的，到最後啥也沒有撈著。
女說：爹，您不懂，您和我不一樣，老公你
就給我買一副金耳墜子吧，我求求你了。
男說：那我問你，你看我寫的字咋樣。
女說：好看，帥，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，
以前我都沒有發現，不信爹，您看看。
爹說：真是，真是太好看。
男說：老婆，有沒有你用腳指頭寫的好看。
女說：比那好一百倍。
男說：爹，有沒有老嫜爬的好看。
爹說：比那好一千倍。
女說：老公，你就給我買金的吧。
男說：買金的也行，不過，隻能給你買一隻
金的，另外那隻用銅的代替。
女說：老公，我不干，那樣太磣。
男說：你可真笨，磣啥，別人看的時候，
你就讓他看金的那隻，不就行了嘛。
女說：老公，不嘛，我就想要全都是金的，
要不這樣吧，以後我天天給你洗腳，還不行嗎。
男說：行，不過，你得等到我的稿費掙到一
個億的時候，我就給你買。
爹說：你啊，不聽老人言吃虧就在眼前，咋
樣，和我一樣了吧，啥也沒有撈著。（走了）
女說：我告訴你，今晚你就別想吃著飯。（走了）
男說：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功
的滋味就是有意思，就是一個字，真爽。
（讀後心得）這小品就是給一些農村人寫的，告訴他們如果你要是有夢想的話，千萬不要輕易的放棄，一定要執著，一定要有信心，無論誰說啥壞話，你都當他放個屁，在閑著沒事的時候，一定要像你的夢想而上，你就一定能成功，到那時，你就像小品裡面的人一樣，就是一個字，真爽。
這是三個農村人演的。
老師：“暑假裡你什麼時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋於是朝西的。”
當你第１０１次看到００７電影中的惡棍將詹姆斯・邦德綁在一個效率低下的殺人機器上，將全部罪惡計劃告訴他，然後把他單獨留在原地，讓他有足夠時間逃脫――――感到厭煩嗎？現在是將這些討厭的電影俗套曝光的時候了。英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就沒那麼好運氣。英雄的好朋友通常會在退休或洗手不干的前三天裡被殺害。英雄的新婚妻子通常會在婚禮後或蜜月中被點八零口徑的機關槍掃倒。英雄可以在７２小時裡不吃不喝不睡，不會造成任何的體力下降。打斗時，脫光膀子反而會使英雄更不易受傷害。打斗過後，通常是右嘴角會流血，下唇從來不會從中間破，而上唇從來不破。他會用手背擦掉血，然後看看手背。臉上的其它傷口，他會貼上一劑創可貼，一天後就好。再次打斗，如果舊傷口會被踢或被打，英雄連眼都不眨一下，但婦女處理他的傷口時，他會痛苦地閉眼。如果英雄有個不太能干的搭檔，這個搭檔會在關鍵時刻救他一命。如果英雄的搭檔在出現的頭兩分鐘提到他的家庭，這個家伙就必死無疑。壞蛋：邪惡的壞蛋總是有花哨的殺人技巧，而且總是死於使用這種技巧時的弄巧成拙。千萬別相信壞蛋已經死了，除非他死得轟轟烈烈，不然他肯定沒死，而且要在續集中出現。最厲害的壞蛋被打倒之後至少還要再起來兩次才會真死，所以，在電影中如果要干掉一個壞蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起來之後夠得著的地方。電影中的壞蛋總是把不稱職的下屬干掉，卻不會影響其他下屬的忠誠。記住你在電影中的職責――――在干掉壞蛋之前或之後的十五秒內，說一句特別酷的話。你可能通過美國大片中的壞蛋是哪國人，來判斷拍片時美國公眾和媒體最敵視誰，比如在４０―５０年代時是德國人，在６０―７０年代是亞洲人，在７０―８０年代是俄國人，在９０年代是阿拉伯人。炸彈：罪犯通常把炸彈定時在一個小時後，以便讓英雄有足夠時間拆除。所有定時炸彈都有碩大的、閃爍的數字倒計時顯示器，似乎是為了使英雄知道還剩下多少時間以確定工作節奏。而且他還用不同顏色的導線制做引爆器，以便英雄決定剪斷哪一根。開車：好萊塢的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把車開上人行道而不會傷人。汽車很容易被子彈打得爆炸，除非英雄開著它。在懸崖邊上，汽車總是兩輪懸空才停下來，如果是英雄開車，他總能毫發無損地走出來；而如果是壞蛋就通常難逃自由落體的命運。追逐戲中警車更容易出事，被撞扁、掉到河裡、碰到停著的車上，當然還有最經典的：翻空心跟頭、車頂著地、撞碎警燈。死亡：將死的人說話總是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友會幫他閉上眼皮；而死不瞑目的壞蛋總是沒人管，而鏡頭還要對著他的臉足拍一會兒。如果你的戀人在電影中奄奄一息，不要叫救護車，而要拉著她的手，用溫柔的話呼喚她，熱烈地吻她，因為這肯定是你最後一次了。之後她會明顯得鬆弛下來，這說明她死了，怎麼也救不回來。當你發現你的戀人躺在地上像睡著了，那她肯定死了，你會檢查她的脈搏（不是看眼底，因為隻有警察檢查死尸才扒眼皮），聽聽影片的背景音樂，如果是輕柔緩慢的，就用不著費力去做人工呼吸――――那多破壞氣氛，而且她也不會怪你，因為很明顯她已經死了。
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
笑話十則
話說有一女子下夜班回家，路上遇一男子尾隨，恐其圖謀不軌，女子非常害怕。
正好路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”
正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這麼的神”
神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他說：“復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送給您的節日禮物吧。”神父說：“這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！
不然的話，教區裡其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了，那可怎麼辦！”
某天，雅惠與好友相聚，感嘆自己都二十八歲還沒有男朋友。好友都說她太「大女人主義」，勸她要對男性多說贊美的話，才能得人好感。聚會結束後，離去時她們攔了一部計程車，雅惠心想不妨先來個練習，一上車便說：「司機先生你好帥啊！」隻見那司機轉過頭來嚴肅地說：「小姐，你們是不是忘了帶錢？」
有個患失眠症的人求醫，醫生教他：“你反復數數吧。從零數到十再從十數到零，直到感到疲勞為止。”
過了幾天病人來找醫生說：“你教我的是鍛煉的方法，而不是睡覺的方法。”
“嗯？別的失眠病的可都是治好的。”醫生肯定地說。
“我不行，我干過導彈兵，每當數到零，我就從床上跳起來，因為這時導彈發射了。”
好寶寶
一日，眾男生在吹噓過去的“光榮業績。”
一男生說：“二年級時，我是‘三好’生。”
另一位不服氣地說：“這算什麼？幼兒園時，我是好寶寶。”
混合雙打
一記者採訪一學生筆錄
“小朋友,考試沒考好會挨打嗎?”
“會,我家有考試三打”
“哦,考試三打?”
“恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打”
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
杰克意外受傷，住進醫院。妻子去看他，他強烈地親吻著妻子。恰好有位護士走進房間，見狀馬上回身把門帶上。
結果，這次探訪的時間很長，誰也沒有進來打憂。
他們覺得很奇怪，直到妻子打開門時才明白，原來門上挂著塊牌子，上面寫道：“正在治療，閑人免進。”
馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若有所需。
侍者忙趨步上前：“先生，我能為您效勞嗎？”
“其他飯菜怎麼還不上來？”
“已經上完了，先生。”
馬科斯大驚：“貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？”
“哦，這是您的視覺問題――我們剛剛擴建了餐廳。”
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
一個月光皎潔的夜晚。
一個女生甜蜜地依偎在一個男生的懷裡。
“你能告訴我你現在在想什麼嗎？”女生羞澀的輕聲問道。
“我現在的想法和你一模一樣”老實的男生溫柔的答道。
“啪”一記清脆的耳光重重地打在男生的臉上，“你真下流！”：這個女生忿忿地說道。
正好路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。
男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶匙啊。
女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”
正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這麼的神”
神父的牙疼了一夜，他一早起來就到醫生那裡去了。醫生給他拔了牙，對他說：“復活節就到了，這回拔牙我不收您的錢，您就把我對您的效勞，當做我送給您的節日禮物吧。”神父說：“這也好，不過，請您千萬不要對別人說起此事！
不然的話，教區裡其它的人就會都不給我送過節禮物，而都來拔我嘴裡剩下的牙齒了，那可怎麼辦！”
某天，雅惠與好友相聚，感嘆自己都二十八歲還沒有男朋友。好友都說她太「大女人主義」，勸她要對男性多說贊美的話，才能得人好感。聚會結束後，離去時她們攔了一部計程車，雅惠心想不妨先來個練習，一上車便說：「司機先生你好帥啊！」隻見那司機轉過頭來嚴肅地說：「小姐，你們是不是忘了帶錢？」
有個患失眠症的人求醫，醫生教他：“你反復數數吧。從零數到十再從十數到零，直到感到疲勞為止。”
過了幾天病人來找醫生說：“你教我的是鍛煉的方法，而不是睡覺的方法。”
“嗯？別的失眠病的可都是治好的。”醫生肯定地說。
“我不行，我干過導彈兵，每當數到零，我就從床上跳起來，因為這時導彈發射了。”
好寶寶
一日，眾男生在吹噓過去的“光榮業績。”
一男生說：“二年級時，我是‘三好’生。”
另一位不服氣地說：“這算什麼？幼兒園時，我是好寶寶。”
混合雙打
一記者採訪一學生筆錄
“小朋友,考試沒考好會挨打嗎?”
“會,我家有考試三打”
“哦,考試三打?”
“恩,我考70分叫男子單打,60分叫女子單打,50以下則叫男女混合雙打”
病症一：沒有情人的情人節
症狀：類似於失戀的感覺，空虛、寂寞，見到同事收到鮮花賀卡和約會電話時症狀尤其明顯。
處方一：做個工作狂。工作狂是愛情的致命病毒，但正所謂甲之飴糖，乙之砒霜，工作狂也是治療愛情病的一劑猛藥。專心於工作，你就不會再為誰誰收到鮮花，誰誰又去哪個浪漫的地方而心煩氣躁。重要的還有，工作上的成就感不僅能有效消除你觸景生情的失落，而且能使你保持積極自信的心態。
處方二：作一次美麗的冒險。你可以通過換一個發型來獲得快樂的心情；你可以找一家情侶不是很多而菜式賞心悅目的餐館，藉美食來填補空虛；你可以放縱一下自己，買些你向往已久的東西，借購物來享受樂趣。當然，你還可以選擇運動和旅行，說不定還會有意想不到的艷遇。
病症二：約會失常
症狀：約會時間過了半個鐘頭他還不到，你變得越來越焦躁；或者你興致勃勃趕到約會地點共度二人世界時，他卻帶來一大幫朋友；
處方：約會時遵守時間是起碼的禮儀，但如果因為特殊原因遲到了，一定要誠懇地向對方道歉並如實說明原因，切忌自作聰明耍花招。半路殺出個程咬金，來了一大幫朋友，這的確讓你掃興。但男人的世界裡，除了情人還有朋友，而且他潛意識裡總怕背個“重色輕友”的名聲，所以此刻你流露失望和厭惡的表情甚至鬧著要回家，對他都是極大的傷害。放寬心情，跟朋友們一起開開心心也不錯。
病症三：舊夢新歡，愛恨糾纏
症狀：你答應了他今晚的約會，舊時的戀人卻送來鮮花，滿是悔意地希望你給他一次機會；或者你們言談正歡時，一瞥眼間卻發現了鄰座是他從前的戀人。
處方：對於很多人來說，隻有當一段戀情結束後才會去開啟另一段戀情。問題是，這種段落式戀情的分割並不是特別清楚明顯，它有過渡，有三角戀甚至多角戀的糾纏，關鍵是決不能三心二意、腳踏兩隻船。過去的已經過去，你現在的選擇就是你的選擇。所以，不要再為所謂舊情人的甜言蜜語所迷惑，也不要因為對方有過這麼一段戀情而耿耿於懷，雖然不一定“做不了情人做朋友”，但大方一些總可以吧。
杰克意外受傷，住進醫院。妻子去看他，他強烈地親吻著妻子。恰好有位護士走進房間，見狀馬上回身把門帶上。
結果，這次探訪的時間很長，誰也沒有進來打憂。
他們覺得很奇怪，直到妻子打開門時才明白，原來門上挂著塊牌子，上面寫道：“正在治療，閑人免進。”
馬科斯來到餐廳，像以往那樣點了飯菜。
侍者端上飯菜，馬科斯三下五除二扒進口中，又前後顧盼，若有所需。
侍者忙趨步上前：“先生，我能為您效勞嗎？”
“其他飯菜怎麼還不上來？”
“已經上完了，先生。”
馬科斯大驚：“貴餐廳的飯菜，怎麼給得這麼少？”
“哦，這是您的視覺問題――我們剛剛擴建了餐廳。”
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
一個月光皎潔的夜晚。
一個女生甜蜜地依偎在一個男生的懷裡。
“你能告訴我你現在在想什麼嗎？”女生羞澀的輕聲問道。
“我現在的想法和你一模一樣”老實的男生溫柔的答道。
“啪”一記清脆的耳光重重地打在男生的臉上，“你真下流！”：這個女生忿忿地說道。
笑話十則
“……范德薩以前在五大聯賽踢球，現在在五大聯賽之外不怎麼著名的俱樂部踢球……”
（范德薩：雖然富勒姆不怎麼著名，好歹也是英超的！）
“……像范尼這種球員隻有在小禁區裡才會有威脅……”（門將到了小禁區也會有威脅）
“……揚・科勒不光身高，而且腳大，和斯塔姆的對抗當中用腳趾將球送進球門……”（
科勒穿的應該是拖鞋把～）
“……荷蘭後衛海廷加效力於阿賈克斯是荷蘭隊本場比賽的第一張黃牌……”（海廷加應
該很苗條）
“……荷蘭隊主教練范德梅德……”（教練兼隊員）
“……荷蘭隊主教練范霍伊東克……”（年紀是快到了）
“……現在是海廷加拿球，哦對不起，是魯本……”
“……魯本拿球，哦原來是海廷加……”（跑位真飄忽）
“……魯本拿球，橫傳！魯尼！射門！球進啦！！！！魯尼！魯尼！哦，是范尼！……”
（應該還有羅尼吧）
“……荷蘭隊耐心搗腳，范尼在前場積極拼搶……”（范尼在搶什麼？）
“……荷蘭場上的多數球員來自兵工廠阿賈克斯……”（阿森納是汽車廠？）
“……捷克在4分鐘時由鮑瑪破門……”（無間道？）
“……把剛剛進球的魯本換下去了……”（哪個球是魯本進的）
“……西班牙隊的主裁判……”（是勞爾還是維森特？）
“……球員入場了，揚庫洛夫斯基是今天捷克的隊長……”
“……捷克隊隊長內德維德和荷蘭隊隊長克庫交換隊旗……加拉塞克是捷克隊的隊長……
”（還沒開場就換了3次隊長）
在韓老師眼裡范德梅德＝范德法特范尼＝魯尼
真正的韓老師回來了～王者歸來～
看了比賽真郁悶,ljh都被韓老師搞的一起神經錯亂了
真是韓老師~~王者歸來！！
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
有一個人肚子餓了，到燒餅鋪買燒餅吃。
吃了一個沒飽，又吃一個還是沒飽，一連吃了七個燒餅才吃飽。
吃完第七個燒餅以後，這個人就後悔啦：“咳，早知道第七個燒餅能吃飽，我還吃前頭那六個干什麼呀！”
第十家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：我，我，不、不知道該、該怎麼、回答你。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
第十一家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：去你媽的，老子辭職了！
老板：嘿！有個性，我們公司就不放你走！哈哈！
妻子：你隻顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？
一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
“媽媽，”女孩無精打採地說，“我還不知道，你用爸爸的香水。”
在一個吹牛大賽中，參加比賽著說：
「我非常富有，有22家電視台，22家航空公司，22家郵輪公司，80家石油公司，22家建設公司，34艘游艇，還有許多游覽車及其他國際生意，比日本第一富豪還有錢。」
「太好了！」評審說。又對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」
那位先生說：「我是他老板！！」
教堂裡，一個小男孩在祈禱："上帝呀！我隻有一個小小的心願，請把首移到紐約吧！
"一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩："小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？"
小男孩答道："有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。"
走出教學樓，外面寒氣逼人。遠遠就看見綠色燈光打照下的學生公寓。搞不清楚學校為什麼會選擇這種陰森森的顏色。晚自修一結束寢室院就開始熱鬧了，北院不知哪個男生寢室開著很大的音量對著中院女生樓吼：“我沒那種命啊，她沒道理愛上我！”我和室友笑了笑，看到布告欄前站著很多人。布告欄一般用來寫一些類如“女生寢室男生不准如內”的安民告示，要麼就是哪個寢室不守就寢紀律被點名批評。走過去看到上面寫著自律委員會的評語――北院319昨晚10：45有人在樓道裝鬼嚇人特此警告！住宿生活就是那麼有意思。回到寢室馬上忙著梳洗，室友談起布告欄上的那段話，李突然神秘兮兮地說：“你們知不知道，我們寢室外對著的那條臭河浜……”“謝謝儂同志明天再講，嚇人倒怪的。”
王打斷了李。我已經躺到床上看書，突然有隻手摸了一下我的頭，我嚇了一跳，一看是鄰床的張。“呵呵，且且，給你打聲招呼。嚇了一跳吧。”
“有你這樣打招呼啊，被你嚇死了。”
“心臟承受能力這麼差，看來需要多鍛煉鍛煉，呆會兒再給你打聲招呼。”
“不必了，謝謝。”
我看還是逃來得好，便抱著個枕頭睡到另一頭去了。不一會兒打熄燈鈴了，寢室裡頓時漆黑一片，下面隻有喬還在打著個手電看書。漸漸睡意襲來……“且且！”，聽到張叫了一聲，“嘿嘿，別以為我不知道。”
我莫名其妙，說：“我怎麼啦？”“啊？！”張的聲音聽起來有些顫，“你沒摸我頭啊？”“沒有啊，我一直睡在這頭，現在是腳對著你埃”說完我自己感到毫毛倒豎。“那……那……剛才……”咚咚咚，響起了敲門聲，是自律委員會在查就寢紀律。室長發號：“快先躺下。 別說話。”
我感到張的床一直在不停地抖，不一會兒開始啜泣。敲門聲又響了。下面的喬按捺不住，罵了一聲：“敲什麼敲，不是已經不講了嘛。”
門此時卻自動開了，隨之的一陣風吹起了蘭色的蚊帳。“嗯？”喬又驚又怕地拿起桌上的手電向門外走去，“沒有人嘛……”她關上門，走進來，又說了一聲：“沒有人。”
可是沒人回答，難道都睡著啦。她舉起手電向各個床位照去，事情發生得就是那麼難以置信，床位上一個人都沒有了。喬驚叫一聲，第一反應就是向外面跑去。她跑在這條長走廊上，昏黃的廊燈一盞盞晃過，在樓口她停住了，她不知怎麼了，眼前就是樓口大門，可她卻沒勇氣打開它。喬就停在這裡，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身後，猛一回頭，是李和王。鬆一口氣，說：“你們剛才到哪兒去了？”“我們不都在寢室裡嘛，就看到你一個人跑出去了，走，快回去睡覺吧。”
喬仍在疑惑，但兩個室友已經勾起她的肩膀往回走了。整個中院很靜，喬的拖鞋拖在地上的聲音很清晰。腳步聲？不對，為什麼――為什麼隻有我一個人的腳步聲？空氣瞬間凝固了――她努力讓自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低頭，看到的是旁邊兩人飄動的長裙……她慌忙擺脫身上那兩隻冰冷的手，想起學姐們說的那一個個傳說，“藹―”我醒來她們大多數已經在梳洗了，喬仍在廁所裡尖叫“藹―誰把我熱水用完了藹―”王問李：“同志，昨晚你說什麼臭河浜？”“哦，我說文革時很多人投河自殺，就是跳我們寢室外對著的那條臭河浜。”
一位教師到一年級去教學，她要做的第一件事就是讓同學們把自己的名字寫在紙上，交到她那裡，然後她叫一個同學的名字那個同學就上來把寫有自己名字的那張紙拿下去以便讓她認識各位同學。到最後同學們都把紙領下去了，隻剩下最後一張了，老師大喊：“黃肚皮……，黃肚皮……。”老師喊了老半天，也沒人來領。她實在沒辦法了，隻能說：“沒領紙條的請站起來。最後，一個小女孩兒站了起來。“你叫什麼”老師問。“黃月坡，老師。”小女還兒回答道。
（范德薩：雖然富勒姆不怎麼著名，好歹也是英超的！）
“……像范尼這種球員隻有在小禁區裡才會有威脅……”（門將到了小禁區也會有威脅）
“……揚・科勒不光身高，而且腳大，和斯塔姆的對抗當中用腳趾將球送進球門……”（
科勒穿的應該是拖鞋把～）
“……荷蘭後衛海廷加效力於阿賈克斯是荷蘭隊本場比賽的第一張黃牌……”（海廷加應
該很苗條）
“……荷蘭隊主教練范德梅德……”（教練兼隊員）
“……荷蘭隊主教練范霍伊東克……”（年紀是快到了）
“……現在是海廷加拿球，哦對不起，是魯本……”
“……魯本拿球，哦原來是海廷加……”（跑位真飄忽）
“……魯本拿球，橫傳！魯尼！射門！球進啦！！！！魯尼！魯尼！哦，是范尼！……”
（應該還有羅尼吧）
“……荷蘭隊耐心搗腳，范尼在前場積極拼搶……”（范尼在搶什麼？）
“……荷蘭場上的多數球員來自兵工廠阿賈克斯……”（阿森納是汽車廠？）
“……捷克在4分鐘時由鮑瑪破門……”（無間道？）
“……把剛剛進球的魯本換下去了……”（哪個球是魯本進的）
“……西班牙隊的主裁判……”（是勞爾還是維森特？）
“……球員入場了，揚庫洛夫斯基是今天捷克的隊長……”
“……捷克隊隊長內德維德和荷蘭隊隊長克庫交換隊旗……加拉塞克是捷克隊的隊長……
”（還沒開場就換了3次隊長）
在韓老師眼裡范德梅德＝范德法特范尼＝魯尼
真正的韓老師回來了～王者歸來～
看了比賽真郁悶,ljh都被韓老師搞的一起神經錯亂了
真是韓老師~~王者歸來！！
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
有一個人肚子餓了，到燒餅鋪買燒餅吃。
吃了一個沒飽，又吃一個還是沒飽，一連吃了七個燒餅才吃飽。
吃完第七個燒餅以後，這個人就後悔啦：“咳，早知道第七個燒餅能吃飽，我還吃前頭那六個干什麼呀！”
第十家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：我，我，不、不知道該、該怎麼、回答你。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？
老板：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
第十一家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：去你媽的，老子辭職了！
老板：嘿！有個性，我們公司就不放你走！哈哈！
妻子：你隻顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？
一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
“媽媽，”女孩無精打採地說，“我還不知道，你用爸爸的香水。”
在一個吹牛大賽中，參加比賽著說：
「我非常富有，有22家電視台，22家航空公司，22家郵輪公司，80家石油公司，22家建設公司，34艘游艇，還有許多游覽車及其他國際生意，比日本第一富豪還有錢。」
「太好了！」評審說。又對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」
那位先生說：「我是他老板！！」
教堂裡，一個小男孩在祈禱："上帝呀！我隻有一個小小的心願，請把首移到紐約吧！
"一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩："小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？"
小男孩答道："有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。"
走出教學樓，外面寒氣逼人。遠遠就看見綠色燈光打照下的學生公寓。搞不清楚學校為什麼會選擇這種陰森森的顏色。晚自修一結束寢室院就開始熱鬧了，北院不知哪個男生寢室開著很大的音量對著中院女生樓吼：“我沒那種命啊，她沒道理愛上我！”我和室友笑了笑，看到布告欄前站著很多人。布告欄一般用來寫一些類如“女生寢室男生不准如內”的安民告示，要麼就是哪個寢室不守就寢紀律被點名批評。走過去看到上面寫著自律委員會的評語――北院319昨晚10：45有人在樓道裝鬼嚇人特此警告！住宿生活就是那麼有意思。回到寢室馬上忙著梳洗，室友談起布告欄上的那段話，李突然神秘兮兮地說：“你們知不知道，我們寢室外對著的那條臭河浜……”“謝謝儂同志明天再講，嚇人倒怪的。”
王打斷了李。我已經躺到床上看書，突然有隻手摸了一下我的頭，我嚇了一跳，一看是鄰床的張。“呵呵，且且，給你打聲招呼。嚇了一跳吧。”
“有你這樣打招呼啊，被你嚇死了。”
“心臟承受能力這麼差，看來需要多鍛煉鍛煉，呆會兒再給你打聲招呼。”
“不必了，謝謝。”
我看還是逃來得好，便抱著個枕頭睡到另一頭去了。不一會兒打熄燈鈴了，寢室裡頓時漆黑一片，下面隻有喬還在打著個手電看書。漸漸睡意襲來……“且且！”，聽到張叫了一聲，“嘿嘿，別以為我不知道。”
我莫名其妙，說：“我怎麼啦？”“啊？！”張的聲音聽起來有些顫，“你沒摸我頭啊？”“沒有啊，我一直睡在這頭，現在是腳對著你埃”說完我自己感到毫毛倒豎。“那……那……剛才……”咚咚咚，響起了敲門聲，是自律委員會在查就寢紀律。室長發號：“快先躺下。 別說話。”
我感到張的床一直在不停地抖，不一會兒開始啜泣。敲門聲又響了。下面的喬按捺不住，罵了一聲：“敲什麼敲，不是已經不講了嘛。”
門此時卻自動開了，隨之的一陣風吹起了蘭色的蚊帳。“嗯？”喬又驚又怕地拿起桌上的手電向門外走去，“沒有人嘛……”她關上門，走進來，又說了一聲：“沒有人。”
可是沒人回答，難道都睡著啦。她舉起手電向各個床位照去，事情發生得就是那麼難以置信，床位上一個人都沒有了。喬驚叫一聲，第一反應就是向外面跑去。她跑在這條長走廊上，昏黃的廊燈一盞盞晃過，在樓口她停住了，她不知怎麼了，眼前就是樓口大門，可她卻沒勇氣打開它。喬就停在這裡，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身後，猛一回頭，是李和王。鬆一口氣，說：“你們剛才到哪兒去了？”“我們不都在寢室裡嘛，就看到你一個人跑出去了，走，快回去睡覺吧。”
喬仍在疑惑，但兩個室友已經勾起她的肩膀往回走了。整個中院很靜，喬的拖鞋拖在地上的聲音很清晰。腳步聲？不對，為什麼――為什麼隻有我一個人的腳步聲？空氣瞬間凝固了――她努力讓自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低頭，看到的是旁邊兩人飄動的長裙……她慌忙擺脫身上那兩隻冰冷的手，想起學姐們說的那一個個傳說，“藹―”我醒來她們大多數已經在梳洗了，喬仍在廁所裡尖叫“藹―誰把我熱水用完了藹―”王問李：“同志，昨晚你說什麼臭河浜？”“哦，我說文革時很多人投河自殺，就是跳我們寢室外對著的那條臭河浜。”
一位教師到一年級去教學，她要做的第一件事就是讓同學們把自己的名字寫在紙上，交到她那裡，然後她叫一個同學的名字那個同學就上來把寫有自己名字的那張紙拿下去以便讓她認識各位同學。到最後同學們都把紙領下去了，隻剩下最後一張了，老師大喊：“黃肚皮……，黃肚皮……。”老師喊了老半天，也沒人來領。她實在沒辦法了，隻能說：“沒領紙條的請站起來。最後，一個小女孩兒站了起來。“你叫什麼”老師問。“黃月坡，老師。”小女還兒回答道。
笑話十則
以前一個知縣大人非常怕老婆，有一天在公堂上聽見衙內有人吵架，就令衙役去看看。衙役回報：“是兵房吏夫婦吵架。”知縣大人聽了，咬牙切齒的說：“這家伙這般沒用，若是我……若是我……”
不料知縣夫人在後堂聽見了，大聲說“若是你便如何？”知縣大人大聲說：“若是我時，便即下跪，看她如何下得了手。”
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，隻見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道： “ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：“因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
小路路唱歌了:"你是我的玫瑰你是我的花,你是我的愛人是我的牽挂.''
媽媽問:"誰是你的愛人呀''?
路路說:"你唄''.
媽嗎:那麼"牽挂"是什麼意思呀?
路路說:"牽挂"就是甜瓜,你還不知道?!,你是我的愛人,你就是我的甜瓜嘛.''
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可並沒有誰看見過他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
丈夫對妻子說：“親愛的，我打算送一件生日禮物給你，有了它，你的手指就會顯得更加漂亮。”
“謝謝，隻是別做得太過份了，親愛的。”
“不會的，你看我已經買來了，喏，頂針兒。”
羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世（1881―1963年）也應邀去法國出席盛宴。宴會上，一位穿著過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他隻裝作沒有注意女士的穿著，甜食上來時，他紅蘋果挑了一隻遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了。“請品嘗一下吧，夫人。”他勸道，“夏娃隻是因為吃了禁果後才意識到自己是赤身裸體的。”
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E－mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E－mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”
“給她寫一封匿名情書。”
一天，黃教授來到雕塑課堂，看見一男體雕塑的“那個”地方
有問題，於是，問到值日的宮瑾嫣同學，她說道：“我一不小心，
把那個的那個碰掉了，就用膠水粘了上去。”
教授說道：“那你問什麼粘的是向上呀。”
女學生：“我見過的男生都是這樣的呀？？？！！！”
不料知縣夫人在後堂聽見了，大聲說“若是你便如何？”知縣大人大聲說：“若是我時，便即下跪，看她如何下得了手。”
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，隻見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道： “ 你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：“因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
小路路唱歌了:"你是我的玫瑰你是我的花,你是我的愛人是我的牽挂.''
媽媽問:"誰是你的愛人呀''?
路路說:"你唄''.
媽嗎:那麼"牽挂"是什麼意思呀?
路路說:"牽挂"就是甜瓜,你還不知道?!,你是我的愛人,你就是我的甜瓜嘛.''
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可並沒有誰看見過他踢足球啊！”
“是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
丈夫對妻子說：“親愛的，我打算送一件生日禮物給你，有了它，你的手指就會顯得更加漂亮。”
“謝謝，隻是別做得太過份了，親愛的。”
“不會的，你看我已經買來了，喏，頂針兒。”
羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世（1881―1963年）也應邀去法國出席盛宴。宴會上，一位穿著過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他隻裝作沒有注意女士的穿著，甜食上來時，他紅蘋果挑了一隻遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了。“請品嘗一下吧，夫人。”他勸道，“夏娃隻是因為吃了禁果後才意識到自己是赤身裸體的。”
最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E－mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。
同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E－mail地址。在字斟句酌之後，小趙終於發出了這封含情脈脈的情書郵件。
第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：“你到底想干什麼，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱裡去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！”
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”
“給她寫一封匿名情書。”
一天，黃教授來到雕塑課堂，看見一男體雕塑的“那個”地方
有問題，於是，問到值日的宮瑾嫣同學，她說道：“我一不小心，
把那個的那個碰掉了，就用膠水粘了上去。”
教授說道：“那你問什麼粘的是向上呀。”
女學生：“我見過的男生都是這樣的呀？？？！！！”
笑話十則
老師問學生：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”
學生說：“李白一定是個近視眼。”
一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，裡面冒出一個魔鬼。
克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個願望？”
魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什麼都漲價。所以我現在隻能給你一個願望了。”
克林頓沒有猶豫，從懷裡掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這裡是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。”
魔鬼看了看地圖驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧。”
克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她能成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。”
魔鬼低頭想半天，終於猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。”
精神病醫院裡，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他翻了一個身，臉朝下趴著唱，別人問他何故？他說；“你傻呀！聽完A面要翻過來聽B面啦！”
一個女佣人說:「我真歹命,每天都要不停的說
"是,太太,是,太太"。」
另一個女佣說:「我跟你不一樣,我都不停的說
"不,先生,不,先生"。」
丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業余劇團的演出，回家對妻子說：“劇中女主角海倫夫人也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就好了。”
妻子回答說：“那海倫夫人就是我扮演的呀！”
前幾天我去外地出了趟差，順便給老娘和媳婦各買了件衣服，可又怕媳婦埋怨，所以把給老娘買的衣服謊稱是給丈母娘買的。媳婦一聽非常高興，興沖沖地拿給丈母娘試穿。但我明白，丈母娘穿著肯定瘦。一試，果不其然。我剛要張嘴說不如給我老娘吧。
誰知丈母娘居然高興地說：“我今天剛在樓下的電腦減肥中心辦了張1000元的卡，正發愁減完肥後又得花錢買衣服，這不減肥後穿的衣服就送來了嗎，女婿想得可真周到啊！”
豬：假如讓我再活一次，我要做一頭牛。工作雖然累點，但名聲好，而我們隻是傻瓜、懶虫的象征，連罵人都要說“蠢豬”。
牛：假如讓我再活一次，我要做一頭豬。我吃的是草，擠的是奶，干的是力氣活，可有誰給我評過功，發過獎？做豬多快活，吃罷睡，睡罷吃，肥頭大耳，活得賽過神仙。
貓：假如讓我再活一次，我要做一隻鼠。我偷吃主人一條魚，會被主人打個半死。老鼠呢，可以在廚房裡翻箱倒櫃，大吃大喝，人們卻認為這是情有可原。
鼠：假如讓我再活一次，我要做一隻貓。吃皇糧，拿官餉，從生到死都有主人供養，時不時還有我們同類給他送魚送蝦，自在得很。
鷹：假如讓我再活一次，我要做一隻雞。渴有水，餓有米，住有房，還受人保護。我們呢，一年四季漂泊在外，風吹雨淋，還要時刻提防冷槍暗箭，活得多累呀。
雞：假如讓我再活一次，我要做一隻鷹。可以翱翔天空，任意捕兔捉雞。而我們除了生蛋司晨外，每天還膽戰心驚，怕被捉被宰，惶惶不可終日。
老師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫100遍。一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫。
老師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在不公平，他的名字叫漢斯.弗克，而我卻叫穆罕默德.阿裡.扎盧丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜爾.拉吉德。”
黃夏留教授非常氣憤的來找系主任--殷健常“太不像話了真是世風日下現在的年青人”“怎麼拉？老黃什麼事讓你發這麼大的火？”“今天坐公車謝晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你聽聽他們的對話，不也氣死才怪呢。”
岳晶黛“你幫我好不好？”
謝晶“啊.....？”
岳晶黛“幫我摳陰唇啦”
謝晶“這...在公車上耶？”
岳晶黛“幫我摳嘛”
謝晶“這樣不好吧”
岳晶黛“你到底摳不摳啦？”
謝晶“真的要喔？”
岳晶黛“快點啦幫我摳一下啦。”
謝晶“好吧。”
這時公車剛好到站我就氣呼呼的下車到你這來了摳沒摳我沒看見殷健常主任一聽果然也非常生氣馬上將岳晶黛和謝晶找到系辦公室劈頭劈臉地就喊“你們現在還了得在公車上就敢摳陰唇....我殷健常在家都不敢摳，”“殷主任因為你沒有當然摳不了誰了”說著拿出手機連按幾個數字接著對著話筒說“喂請問你是吳因純嗎？我們在公車上摳你你不在.......什麼你不是吳因純？請問除貴姓嘛？姓焦...”
月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。
“你現在在想些什麼呢？”女生情意綿綿得問。
“我跟你想得一樣。”男生回答道
“啪！”一個響亮的耳光。“下流！”女生罵道。
學生說：“李白一定是個近視眼。”
一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，裡面冒出一個魔鬼。
克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個願望？”
魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什麼都漲價。所以我現在隻能給你一個願望了。”
克林頓沒有猶豫，從懷裡掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這裡是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。”
魔鬼看了看地圖驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧。”
克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她能成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。”
魔鬼低頭想半天，終於猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。”
精神病醫院裡，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他翻了一個身，臉朝下趴著唱，別人問他何故？他說；“你傻呀！聽完A面要翻過來聽B面啦！”
一個女佣人說:「我真歹命,每天都要不停的說
"是,太太,是,太太"。」
另一個女佣說:「我跟你不一樣,我都不停的說
"不,先生,不,先生"。」
丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業余劇團的演出，回家對妻子說：“劇中女主角海倫夫人也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就好了。”
妻子回答說：“那海倫夫人就是我扮演的呀！”
前幾天我去外地出了趟差，順便給老娘和媳婦各買了件衣服，可又怕媳婦埋怨，所以把給老娘買的衣服謊稱是給丈母娘買的。媳婦一聽非常高興，興沖沖地拿給丈母娘試穿。但我明白，丈母娘穿著肯定瘦。一試，果不其然。我剛要張嘴說不如給我老娘吧。
誰知丈母娘居然高興地說：“我今天剛在樓下的電腦減肥中心辦了張1000元的卡，正發愁減完肥後又得花錢買衣服，這不減肥後穿的衣服就送來了嗎，女婿想得可真周到啊！”
豬：假如讓我再活一次，我要做一頭牛。工作雖然累點，但名聲好，而我們隻是傻瓜、懶虫的象征，連罵人都要說“蠢豬”。
牛：假如讓我再活一次，我要做一頭豬。我吃的是草，擠的是奶，干的是力氣活，可有誰給我評過功，發過獎？做豬多快活，吃罷睡，睡罷吃，肥頭大耳，活得賽過神仙。
貓：假如讓我再活一次，我要做一隻鼠。我偷吃主人一條魚，會被主人打個半死。老鼠呢，可以在廚房裡翻箱倒櫃，大吃大喝，人們卻認為這是情有可原。
鼠：假如讓我再活一次，我要做一隻貓。吃皇糧，拿官餉，從生到死都有主人供養，時不時還有我們同類給他送魚送蝦，自在得很。
鷹：假如讓我再活一次，我要做一隻雞。渴有水，餓有米，住有房，還受人保護。我們呢，一年四季漂泊在外，風吹雨淋，還要時刻提防冷槍暗箭，活得多累呀。
雞：假如讓我再活一次，我要做一隻鷹。可以翱翔天空，任意捕兔捉雞。而我們除了生蛋司晨外，每天還膽戰心驚，怕被捉被宰，惶惶不可終日。
老師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫100遍。一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫。
老師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在不公平，他的名字叫漢斯.弗克，而我卻叫穆罕默德.阿裡.扎盧丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜爾.拉吉德。”
黃夏留教授非常氣憤的來找系主任--殷健常“太不像話了真是世風日下現在的年青人”“怎麼拉？老黃什麼事讓你發這麼大的火？”“今天坐公車謝晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你聽聽他們的對話，不也氣死才怪呢。”
岳晶黛“你幫我好不好？”
謝晶“啊.....？”
岳晶黛“幫我摳陰唇啦”
謝晶“這...在公車上耶？”
岳晶黛“幫我摳嘛”
謝晶“這樣不好吧”
岳晶黛“你到底摳不摳啦？”
謝晶“真的要喔？”
岳晶黛“快點啦幫我摳一下啦。”
謝晶“好吧。”
這時公車剛好到站我就氣呼呼的下車到你這來了摳沒摳我沒看見殷健常主任一聽果然也非常生氣馬上將岳晶黛和謝晶找到系辦公室劈頭劈臉地就喊“你們現在還了得在公車上就敢摳陰唇....我殷健常在家都不敢摳，”“殷主任因為你沒有當然摳不了誰了”說著拿出手機連按幾個數字接著對著話筒說“喂請問你是吳因純嗎？我們在公車上摳你你不在.......什麼你不是吳因純？請問除貴姓嘛？姓焦...”
月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。
“你現在在想些什麼呢？”女生情意綿綿得問。
“我跟你想得一樣。”男生回答道
“啪！”一個響亮的耳光。“下流！”女生罵道。
笑話十則
頭兩年，俺家裡窮，
穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，結婚基本靠想；這兩年，俺家裡更窮了，通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，小人的生活--嗚嗚，基本靠手……"
化妝舞會結束，嘉賓按要求除下自己的偽裝。
一個“木乃伊”請旁邊人幫他解尸布……最後大家隻看到了一堆尸布。
一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。斗牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最後公牛落荒而逃。事後斗牛士隨朋友們說：剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可！！
上了中學，我們幾個特愛踢球的男生每天放學都要踢會兒球才回家。那時我們有兩個操場，小的叫南操場，是個柏油籃球場，還有單杠，爬杆之類的東西；大的叫北操場，主要是踢球，冬天澆冰場，但是我們不喜歡滑冰的仍然有足夠的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是兩個操場裡面各有一個很高的煙囪，我們叫順了嘴，把他們稱為南煙囪，北煙囪。南煙囪是燒暖氣的鍋爐房的煙囪，北煙囪就沒人知道是干什麼用的了，下面是一大片破破爛爛的水泥建筑，有些高年級學生把自行車鎖在那邊，我們低年級是很少往那裡去的。那也是個冬天，冰場還沒澆，但是頭場雪已經下了，我們照例放學後踢球，我是後衛。不過當時踢球沒章法，進攻就都往前跑，防守就全退回來，反正人多，跑累了就蹲下歇會兒，自然有人補位置。那天我們的大門就在北煙囪那個方向，我踢累了就在門邊歇著，突然對方就攻過來了，門口一場混戰，球也不知道怎麼就飛到北煙囪底下那片廢墟去了。那會兒天也已經黑得快看不見了，球一沒，大部分人一轟而散，就我們幾個球迷不能走，得把球找回來埃進了那片廢墟，越發的什麼也看不清了，我就爬到水泥板的頂上，找了一圈都沒有，另外幾個人都在底下找，也沒有。
我們不死心，來回找，天可就全黑下來了。突然間我踢到個圓東西，以為是球，伸手一摸冷冷的硬硬的，可把我嚇壞了，竟然是顆骷髏頭，當時我怪叫一聲就往外跑，衣服被斷鋼筋劃破都不知道，其他人也不敢再找球了，統統跑回了家。第二天幾個高年級的聽說我們的事兒不信，也跑去那片廢墟，還是白天呢，結果個個臉色煞白地跑回來。再後來我們體育課老師也去過一趟，回來的時候好象也是心驚膽跳的樣子。
等我們快畢業了，幾個哥們兒合計非得再闖闖那個禁區不可，帶了手電筒蠟燭還有火藥槍之類的重裝備，來了個徹底大搜查，結果除了撿到一頂破鋼盔跟幾塊白骨，也沒什麼特別的東西。我們還專門問過一個醫學院的學生，說那幾塊也不是人骨頭，至於鋼盔，似乎是日本鬼子時代的，因為上面還有日本字。有人就猜測說北煙囪下面那片廢墟是“731”遺址，可是查歷史我們那裡也沒駐過“731”，至於北煙囪到底是干什麼的，可是連我們學校最老的校工也不知道，隻是後來拆的時候發現它特別結實，連用了炸藥放倒都沒摔爛，隻好雇一幫民工拿大錘給砸爛了
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神科病房，幾位
男病人攔住出口說：「先報上暗號！」
她正感為難時，守衛探頭說：「別理他們！」
她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應聲而開。
她離開之前隻見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了！」
老師在課堂上啟發學生說：“同學們，古人讀書是很刻苦的，你們聽說過‘頭懸梁’的故事嗎？”
“聽說過。”同學們齊聲回答。
老師接著說：“很好，你們也應該向古人學習。”
這時，一個男生舉手報告說：“隻有女生能學，男生學不了。”老師驚異地問：“為什麼？”
學生答：“我頭上沒有辮子。”
是男人總歸要多多少少對女人獻獻殷勤。面對一個美麗，性感，婀挪多姿的女人，你如何接近和“獻上你的殷勤”？
男人為何愛上女人？女人因何愛上男人？其所以「愛上」的動機及內容，研究起來是頗饒趣味的。
一般情況下，男人愛上女人的「人」，女人愛上男人的作為，尤其是為她做的事情。
男人愛上女人，多半因那女人長得美麗，性感，婀挪多姿，也可能因那女人溫婉柔和、舉止文雅；層次再高一點，也可能因那女人所秉有的特質，吸引了他，使他喜歡、迷上、愛上。
女人愛上男人也可能因那男人的某些特質，但女人感受「特質」的方法稍有不同，不一定像男人那樣透過觀察，而常常是透過與男人的接觸。比如男人若和女人說話是意態溫柔，女人即覺得他是溫柔的男人，至於他和別人說話時是否也那麼溫柔，或至少是溫和的，女人往往並不介意。
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
乞丐：先生，給我一百塊錢買袋方便面吃吧。
路人：你蒙小孩呢，買一袋方便面要花一百塊錢？
乞丐：不是啊，可是買批發的劃算啊。
穿衣基本靠紡，吃飯基本靠黨，致富基本靠搶，結婚基本靠想；這兩年，俺家裡更窮了，通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，小人的生活--嗚嗚，基本靠手……"
化妝舞會結束，嘉賓按要求除下自己的偽裝。
一個“木乃伊”請旁邊人幫他解尸布……最後大家隻看到了一堆尸布。
一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上。斗牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最後公牛落荒而逃。事後斗牛士隨朋友們說：剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可！！
上了中學，我們幾個特愛踢球的男生每天放學都要踢會兒球才回家。那時我們有兩個操場，小的叫南操場，是個柏油籃球場，還有單杠，爬杆之類的東西；大的叫北操場，主要是踢球，冬天澆冰場，但是我們不喜歡滑冰的仍然有足夠的地方踢球，可以想象它有多大。有意思的是兩個操場裡面各有一個很高的煙囪，我們叫順了嘴，把他們稱為南煙囪，北煙囪。南煙囪是燒暖氣的鍋爐房的煙囪，北煙囪就沒人知道是干什麼用的了，下面是一大片破破爛爛的水泥建筑，有些高年級學生把自行車鎖在那邊，我們低年級是很少往那裡去的。那也是個冬天，冰場還沒澆，但是頭場雪已經下了，我們照例放學後踢球，我是後衛。不過當時踢球沒章法，進攻就都往前跑，防守就全退回來，反正人多，跑累了就蹲下歇會兒，自然有人補位置。那天我們的大門就在北煙囪那個方向，我踢累了就在門邊歇著，突然對方就攻過來了，門口一場混戰，球也不知道怎麼就飛到北煙囪底下那片廢墟去了。那會兒天也已經黑得快看不見了，球一沒，大部分人一轟而散，就我們幾個球迷不能走，得把球找回來埃進了那片廢墟，越發的什麼也看不清了，我就爬到水泥板的頂上，找了一圈都沒有，另外幾個人都在底下找，也沒有。
我們不死心，來回找，天可就全黑下來了。突然間我踢到個圓東西，以為是球，伸手一摸冷冷的硬硬的，可把我嚇壞了，竟然是顆骷髏頭，當時我怪叫一聲就往外跑，衣服被斷鋼筋劃破都不知道，其他人也不敢再找球了，統統跑回了家。第二天幾個高年級的聽說我們的事兒不信，也跑去那片廢墟，還是白天呢，結果個個臉色煞白地跑回來。再後來我們體育課老師也去過一趟，回來的時候好象也是心驚膽跳的樣子。
等我們快畢業了，幾個哥們兒合計非得再闖闖那個禁區不可，帶了手電筒蠟燭還有火藥槍之類的重裝備，來了個徹底大搜查，結果除了撿到一頂破鋼盔跟幾塊白骨，也沒什麼特別的東西。我們還專門問過一個醫學院的學生，說那幾塊也不是人骨頭，至於鋼盔，似乎是日本鬼子時代的，因為上面還有日本字。有人就猜測說北煙囪下面那片廢墟是“731”遺址，可是查歷史我們那裡也沒駐過“731”，至於北煙囪到底是干什麼的，可是連我們學校最老的校工也不知道，隻是後來拆的時候發現它特別結實，連用了炸藥放倒都沒摔爛，隻好雇一幫民工拿大錘給砸爛了
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
內子在精神專科醫院工作，一天她遞送完檢驗報告後正要離開門禁森嚴的精神科病房，幾位
男病人攔住出口說：「先報上暗號！」
她正感為難時，守衛探頭說：「別理他們！」
她於是大聲跟著說：「別理他們！」電動鐵門應聲而開。
她離開之前隻見病人紛紛掏出筆來記下新的「密碼」，口裡咒道：「該死的，又換新鎖了！」
老師在課堂上啟發學生說：“同學們，古人讀書是很刻苦的，你們聽說過‘頭懸梁’的故事嗎？”
“聽說過。”同學們齊聲回答。
老師接著說：“很好，你們也應該向古人學習。”
這時，一個男生舉手報告說：“隻有女生能學，男生學不了。”老師驚異地問：“為什麼？”
學生答：“我頭上沒有辮子。”
是男人總歸要多多少少對女人獻獻殷勤。面對一個美麗，性感，婀挪多姿的女人，你如何接近和“獻上你的殷勤”？
男人為何愛上女人？女人因何愛上男人？其所以「愛上」的動機及內容，研究起來是頗饒趣味的。
一般情況下，男人愛上女人的「人」，女人愛上男人的作為，尤其是為她做的事情。
男人愛上女人，多半因那女人長得美麗，性感，婀挪多姿，也可能因那女人溫婉柔和、舉止文雅；層次再高一點，也可能因那女人所秉有的特質，吸引了他，使他喜歡、迷上、愛上。
女人愛上男人也可能因那男人的某些特質，但女人感受「特質」的方法稍有不同，不一定像男人那樣透過觀察，而常常是透過與男人的接觸。比如男人若和女人說話是意態溫柔，女人即覺得他是溫柔的男人，至於他和別人說話時是否也那麼溫柔，或至少是溫和的，女人往往並不介意。
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
乞丐：先生，給我一百塊錢買袋方便面吃吧。
路人：你蒙小孩呢，買一袋方便面要花一百塊錢？
乞丐：不是啊，可是買批發的劃算啊。
笑話十則
(如果你對游戲二字敏感的話，請不要看)：
在我看來所謂的LOVE不過是一男一女兩個之間的一種游戲，或者是幾個人之間的一種游戲，但確是令人煩惱的游戲。如果雙方都按照一定的游戲規則來玩的話倒也不失為一種幸福，如果有一方或雙方都想來CHEAT的話，那就不好說了。
可惜在所有的愛情故事裡都沒有規定游戲的規則，大家也就以為自己的規則具有普適性，並不遺余力地推而廣之。其實個人的經驗如同一件舊衣服，很少是能夠適合別人的。
游戲之所以能夠進行下去，不外乎兩個條件：
1.雙方還有玩下去的興趣；
2.雙方都認可對方遵守了自己認可的規則；
所以在你玩這個危險的游戲前你得先弄清楚：
你自己是否有良好的心理素質承受游戲失敗的打擊，因為在這裡你不能存盤，不能用GB之類的東西修改你的魅力，體力等等。你的對手是否是一個講規則的人，你是否願意按他或她的規則來玩。
你還要有充沛的體力和耐心玩這樣一個費時費力勞心勞肺的艱苦而漫長的游戲。如果你幸運的獲得初步勝利，可別忘了最最重要的一點：在這場游戲裡沒有什麼勝利者。
關鍵在於找到那麼一個適合你的對手和一個適合你們的游戲規則，而且別忘了：一旦你開始，你就可能無法結束。更可怕的是雖然你不想玩了，慣性卻迫使你進行下去，你進行的隻不過是一個無聊而又無奈的游戲。
以下是基本規則:
1.隻有想象而得不到的東西才是最好的.
2.自己得到的東西遠不如別人得到的.
3.最好的東西永遠在最後面.
4.沒有十分完美的人.
5.永遠不要想永久的佔有什麼.
6.沒有什麼東西是永不會改變的.
7.幸福不過是種感覺.
8.不要輕易地相信第三個人的話.
9.美好的東西是短暫的，最美好的最短暫.
10.謊言是最有效的興奮劑，諾言也是.
如果你還想補充，我不反對，但是千萬別讓她(他)知道．
世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
一位男士向醫生訴苦，他太太在婚前是多麼熱情，而婚後卻異常冷淡，對性生活完全失去興趣。醫生送給他一瓶藥，說：“你每天晚飯後給她服用這藥丸試試。”
男士回家後依照醫生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫無反應；第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果；第三天晚上，他一氣之下，讓他太太服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。不久，藥效發生了，他的太太風情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”“這就奇怪了！”他搖搖頭說，“我也需要一個男人。”
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的
語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能
的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。
這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人
大喊了一聲：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回車”，“好的，回車！”
很不幸，語音識別軟件開始工作了。
一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就問上帝：“你為什麼要讓我的妻子那麼善良？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼美麗？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼勤勞？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
那位先生想了一會兒，又問：“還有一點不明白，你為什麼要讓她那麼笨？”
上帝說：“這樣她才會愛上你。”
女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，隻要他們願意，貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這裡。。。”
沙僧：“師傅，悟淨曾任卷帘大將，怎麼說也是個本科畢業，到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行。。。但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這麼重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是挂在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但隻要能為這些可憐的女人分憂，這又算什麼呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：TNND！這個呆子什麼時候變得這麼能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變，能駕筋斗雲，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗雲，到歐洲，美國旅游不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士。。。”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來點絕的。於是站在大殿中央，雙手張開。。。沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所愛！
Onlyyou，讓我忘記取經！
Onlyyou，是我心中至愛！
Onlyyou......
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什麼愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“王亂棍打出！”
（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短鬆岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話。。。
八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月後准備在美國上市。。。”
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其余各位MM掏出紙和筆，沖向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬。
啥叫強悍，看看牛人是如何煎雞蛋的。
１、尋找雞蛋。１分鐘後仍沒找到，打電話給老婆，終於找到了。
２、洗雞蛋。
３、打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。
４、清理操作台上的雞蛋清。
５、清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了（現在知道為什麼要洗雞蛋了吧）。
６、攪拌。清理臉上、手上和衣服上的雞蛋清。
７、發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩枚，重復２―７。
８、打火，打不著。還是打不著。怎麼打也打不著。
９、打電話問老婆。
１０、擰開氣閥。終於打著了。
１１、擦紅花油，簡單處理臉部灼傷。
１２、放油。
１３、倒掉紅花油，重新放入花生油。哎，一字之差！
１４、等待油熱，並幻想老婆吃雞蛋時被表揚。
１５、救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。
１６、在濃煙中爬著去找電話。
１７、在電話旁思考火警電話是１１０、１２０還是１１９
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
甲：“我的名字兩次上報了。”
乙：“值得慶賀。第一次是什麼時候？”
甲：“我寫的文章在報上發表。”
乙：“第二次呢？”
甲：“別人揭發我抄襲。”
在我看來所謂的LOVE不過是一男一女兩個之間的一種游戲，或者是幾個人之間的一種游戲，但確是令人煩惱的游戲。如果雙方都按照一定的游戲規則來玩的話倒也不失為一種幸福，如果有一方或雙方都想來CHEAT的話，那就不好說了。
可惜在所有的愛情故事裡都沒有規定游戲的規則，大家也就以為自己的規則具有普適性，並不遺余力地推而廣之。其實個人的經驗如同一件舊衣服，很少是能夠適合別人的。
游戲之所以能夠進行下去，不外乎兩個條件：
1.雙方還有玩下去的興趣；
2.雙方都認可對方遵守了自己認可的規則；
所以在你玩這個危險的游戲前你得先弄清楚：
你自己是否有良好的心理素質承受游戲失敗的打擊，因為在這裡你不能存盤，不能用GB之類的東西修改你的魅力，體力等等。你的對手是否是一個講規則的人，你是否願意按他或她的規則來玩。
你還要有充沛的體力和耐心玩這樣一個費時費力勞心勞肺的艱苦而漫長的游戲。如果你幸運的獲得初步勝利，可別忘了最最重要的一點：在這場游戲裡沒有什麼勝利者。
關鍵在於找到那麼一個適合你的對手和一個適合你們的游戲規則，而且別忘了：一旦你開始，你就可能無法結束。更可怕的是雖然你不想玩了，慣性卻迫使你進行下去，你進行的隻不過是一個無聊而又無奈的游戲。
以下是基本規則:
1.隻有想象而得不到的東西才是最好的.
2.自己得到的東西遠不如別人得到的.
3.最好的東西永遠在最後面.
4.沒有十分完美的人.
5.永遠不要想永久的佔有什麼.
6.沒有什麼東西是永不會改變的.
7.幸福不過是種感覺.
8.不要輕易地相信第三個人的話.
9.美好的東西是短暫的，最美好的最短暫.
10.謊言是最有效的興奮劑，諾言也是.
如果你還想補充，我不反對，但是千萬別讓她(他)知道．
世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
一位男士向醫生訴苦，他太太在婚前是多麼熱情，而婚後卻異常冷淡，對性生活完全失去興趣。醫生送給他一瓶藥，說：“你每天晚飯後給她服用這藥丸試試。”
男士回家後依照醫生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫無反應；第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果；第三天晚上，他一氣之下，讓他太太服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。不久，藥效發生了，他的太太風情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”“這就奇怪了！”他搖搖頭說，“我也需要一個男人。”
在馬德裡，一場斗牛賽剛剛結束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士受了重傷，他剛剛被抬進醫院不久，卻隻見他全身多處纏著繃帶又從醫院走了出來。
“我一定要報仇。”斗牛士向聚集在醫院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然後他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什麼。
斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然後吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好。”
不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的
語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能
的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。
這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人
大喊了一聲：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回車”，“好的，回車！”
很不幸，語音識別軟件開始工作了。
一位先生常常感到自己的婚姻非常美滿，覺得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就問上帝：“你為什麼要讓我的妻子那麼善良？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼美麗？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
“你為什麼又要讓她那麼勤勞？”
上帝說：“這樣你才會愛上她。”
那位先生想了一會兒，又問：“還有一點不明白，你為什麼要讓她那麼笨？”
上帝說：“這樣她才會愛上你。”
女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了吧！”
唐僧：“No！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水）
女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，隻要他們願意，貧僧絕不阻攔。”
女兒國國王：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來。”
（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這裡。。。”
沙僧：“師傅，悟淨曾任卷帘大將，怎麼說也是個本科畢業，到西天後工作是沒問題的。但現在流行下海經商，我在流沙河幾年，學會了魚類養殖，女兒國水資源豐富，我想在子母河搞個養魚場，幫女兒國早日脫貧，也算是相應國家號召嘛！”
八戒：“師傅，老豬雖無能，但情願護送師傅西行。。。但是，每天挑水燒飯，施肥耕田，這麼重的活，都要壓在這一個個柔弱的肩膀上，師傅，你忍心嗎？出家人講究慈悲為懷，難道是挂在嘴邊說的嗎？盡管到西天可以成佛，有房子分，但隻要能為這些可憐的女人分憂，這又算什麼呢？我不入地獄，誰入地獄！！！讓我留下吧！
（台下眾女官哭成一片）沙僧、孫悟空心想：TNND！這個呆子什麼時候變得這麼能說。
唐僧：“這我倒為難了。這樣吧，你們三個各有一次機會，向女王求愛，到底是誰，就看你們的造化了。”
孫悟空：“我會72變，能駕筋斗雲，鬧過天宮，斗過如來。身體強健，從不喝匯仁腎寶。你跟著我坐筋斗雲，到歐洲，美國旅游不用買機票，連護照都省了！嘿嘿嘿，動心了吧？”
女兒國國王：“會上網嗎？”
孫悟空：“上網？？噢！在盤絲洞的時候倒上過蜘蛛網，老孫兩棍就把那網打了個稀爛，哈哈！”
女兒國國王：“下一個！”
孫悟空：“我是拳術棍術加散打全國冠軍，養馬種桃雙碩士。。。”
女兒國國王：“下一個！”
沙僧心想我雖嘴苯，幸虧前天看了愛情寶典《大話西游》。嘿嘿嘿，來點絕的。於是站在大殿中央，雙手張開。。。沙僧唱道：
Onlyyou，是我心中所愛！
Onlyyou，讓我忘記取經！
Onlyyou，是我心中至愛！
Onlyyou......
女兒國國王：“噢你個頭啊！下一個！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女兒國國王：“好！再給你次機會，你為什麼愛我呢？”
沙僧（心中暗喜：機會來了，這段經典對白我都背了n遍了）：“愛一個人需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？需要嗎？”
女兒國國：“王亂棍打出！”
（亂棍之中沙僧隱約聽到：這些話我們這兩歲小孩都會背！）
（孫悟空看著沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的豬鼻子，心想，這次是非我莫屬了？）
八戒（慢慢走到大殿中間，滿臉滄桑）慢慢念道：“不思量，互聯網。明月夜，短鬆岡。電腦旁，正梳妝。相對無言，唯有鍵盤忙。可記得，俊豬郎。高舉杯，低聲唱。論英雄，笑滄桑，相見苦短，唯有情意長。”
頓時滿屋尖叫。女王眼前一亮，正要說話。。。
八戒：“到如今，我也不隱瞞了。我就是八戒.com的首席執行官，公司三個月後准備在美國上市。。。”
頓時尖叫如雷，有200位美女當場昏倒，其余各位MM掏出紙和筆，沖向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然後唐僧等去西天取經。這都是後話。
聽說後來孫悟空心中妒火難平，化名吳承恩，寫了本《西游記》，故意省去這一段，又把豬八戒寫的又丑又懶又苯，愚弄世人，其實，豬八戒是我所見過的最有學問，長得最帥的一頭豬，也是有史可考的第一頭上網的豬。
啥叫強悍，看看牛人是如何煎雞蛋的。
１、尋找雞蛋。１分鐘後仍沒找到，打電話給老婆，終於找到了。
２、洗雞蛋。
３、打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。
４、清理操作台上的雞蛋清。
５、清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了（現在知道為什麼要洗雞蛋了吧）。
６、攪拌。清理臉上、手上和衣服上的雞蛋清。
７、發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩枚，重復２―７。
８、打火，打不著。還是打不著。怎麼打也打不著。
９、打電話問老婆。
１０、擰開氣閥。終於打著了。
１１、擦紅花油，簡單處理臉部灼傷。
１２、放油。
１３、倒掉紅花油，重新放入花生油。哎，一字之差！
１４、等待油熱，並幻想老婆吃雞蛋時被表揚。
１５、救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。
１６、在濃煙中爬著去找電話。
１７、在電話旁思考火警電話是１１０、１２０還是１１９
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西；他把木耳藏在小廚子的帽子裡；心、肺藏在小廚子懷裡；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子裡；雞蛋叫小廚子夾在腋窩裡。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子頭上，你拿吧！”
小廚子一聽以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師看到小廚子給他壞了事，狠狠地罵道：“你的心在哪裡呀？”
小廚子忙掏出懷裡的心肺說：“在這裡。”
廚師火了，一腳把小廚子踢倒在地上，隻聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎麼得了呀！”
甲：“我的名字兩次上報了。”
乙：“值得慶賀。第一次是什麼時候？”
甲：“我寫的文章在報上發表。”
乙：“第二次呢？”
甲：“別人揭發我抄襲。”
笑話十則
一天，兩口子正商量著怎麼致富。
女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：這個致富多簡單，
依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁，
哈哈哈~~~~~~~~我夠聰明噻！
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它。
蜘蛛問：“為什麼？這是為什麼！”
蝴蝶說：“我媽說了，整天在網上混的都不是好人。”
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。兒子問爸爸什麼叫應酬。爸爸說：“不想去，又不得不去的叫應酬。”
第二天早上兒子上學時，說道：“爸爸，我要去應酬了。”
財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點“呆”，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經“過來”高手指點，小白很快成為精英。並將愛情“成本”進行“核算”。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助“未來”降低“成本”。
緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）
寂寞=累計扣除；
想他=日記薄；
暗戀=收不回的呆帳；
回憶=損益匯總；
眼淚=業主權益；
愛=存貨；
找對象=材料採購
結婚=股本重組
結婚後的生活=產品成本核算
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。
阿凡提朋友的妻子一胎生了三個孩子。阿凡提前去祝賀時那位朋友說：“我妻子懷孕時，我經常給她講《三個兄弟》的故事，她一胎生下三子，也許與這事有關吧！”
“噢，如果這樣的話，”阿凡提眉飛色舞地說：“你應該感謝真主，幸虧你在妻子懷孕期間沒給她講《四十大盜》的故事，否則你妻子就要生下四十大盜了。”
世界杯無驢，有米盧者，船載以入，至則無可用，放之光州。哥斯達黎加見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥大駭，退守後場，以為且噬已也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前後，終不敢搏，稍近益狎，邊路突破。驢不勝怒，蹄之。哥斯達黎加因喜計之曰：“技止此耳。”遂大舉進攻，破其門，入兩蛋，乃去。
八戒：師傅，咱們去西方極樂世界是算長期居留呢？還是入籍呢？
唐僧：入籍難啊,誰讓咱們是唐朝公派的。
八戒：哇！高小姐說了不入籍不辦結婚公証。
悟空：呸？西天有什麼好？咱們沒出來時在地方上呼風喚雨,到了西天誰也沒把咱當盤菜。
沙僧：最可氣的是，西天強烈妖魔化我們唐朝,把他們的價值觀強加在我們頭上。
八戒：你懂什麼，這叫佛權，叫個性解放。師傅，西天不會對咱們種族歧視吧？
唐僧：不會？隻要咱手裡有不貶值的硬通貨。
八戒：對對，唐太宗說等咱們給西天捐完款再貶值。
唐僧：記住，到了西天，不長頭發的叫羅漢，不穿鞋的叫赤腳大仙？不象男的的先叫觀音。還有你悟空，別老蹦來蹦去的，當心人家懷疑你吃了興奮劑
有一個打麻將的人死了，他的麻友就對他說：“我親愛的麻友呀，昨天你的眼睛瞪的像二銅，如今你的眼睛閉的像二條。我沒有銅錢給你燒，隻能給你燒個七萬八萬。朋友們的臉色都是青一色。明天我會把你扔到火爐裡，那才是你時刻盼望的胡了！”
一對夫妻在客廳裡,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然,寶貝。妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...
女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：這個致富多簡單，
依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁，
哈哈哈~~~~~~~~我夠聰明噻！
蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它。
蜘蛛問：“為什麼？這是為什麼！”
蝴蝶說：“我媽說了，整天在網上混的都不是好人。”
爸爸打電話告訴兒子，說今晚有應酬，不能回來吃飯了。兒子問爸爸什麼叫應酬。爸爸說：“不想去，又不得不去的叫應酬。”
第二天早上兒子上學時，說道：“爸爸，我要去應酬了。”
財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點“呆”，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經“過來”高手指點，小白很快成為精英。並將愛情“成本”進行“核算”。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助“未來”降低“成本”。
緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）
寂寞=累計扣除；
想他=日記薄；
暗戀=收不回的呆帳；
回憶=損益匯總；
眼淚=業主權益；
愛=存貨；
找對象=材料採購
結婚=股本重組
結婚後的生活=產品成本核算
兩位牧師每天都騎單車去上班，但有一天，其中一位牧師沒有騎單車，於是另一位牧師就問他其中的原因，這位牧師說：“我也記不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧師就告訴他念十戒，當念到“汝不可盜”時，就會有人承認偷竊了。第二天、兩個牧師又見面了，那個牧師的車找到了，“你的車找到了啊，你是按我說的做的嗎？”一個牧師問。丟車的牧師答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，當念到‘汝不可淫’時，我好象想起來我把車放到什麼地方了。
阿凡提朋友的妻子一胎生了三個孩子。阿凡提前去祝賀時那位朋友說：“我妻子懷孕時，我經常給她講《三個兄弟》的故事，她一胎生下三子，也許與這事有關吧！”
“噢，如果這樣的話，”阿凡提眉飛色舞地說：“你應該感謝真主，幸虧你在妻子懷孕期間沒給她講《四十大盜》的故事，否則你妻子就要生下四十大盜了。”
世界杯無驢，有米盧者，船載以入，至則無可用，放之光州。哥斯達黎加見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥大駭，退守後場，以為且噬已也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前後，終不敢搏，稍近益狎，邊路突破。驢不勝怒，蹄之。哥斯達黎加因喜計之曰：“技止此耳。”遂大舉進攻，破其門，入兩蛋，乃去。
八戒：師傅，咱們去西方極樂世界是算長期居留呢？還是入籍呢？
唐僧：入籍難啊,誰讓咱們是唐朝公派的。
八戒：哇！高小姐說了不入籍不辦結婚公証。
悟空：呸？西天有什麼好？咱們沒出來時在地方上呼風喚雨,到了西天誰也沒把咱當盤菜。
沙僧：最可氣的是，西天強烈妖魔化我們唐朝,把他們的價值觀強加在我們頭上。
八戒：你懂什麼，這叫佛權，叫個性解放。師傅，西天不會對咱們種族歧視吧？
唐僧：不會？隻要咱手裡有不貶值的硬通貨。
八戒：對對，唐太宗說等咱們給西天捐完款再貶值。
唐僧：記住，到了西天，不長頭發的叫羅漢，不穿鞋的叫赤腳大仙？不象男的的先叫觀音。還有你悟空，別老蹦來蹦去的，當心人家懷疑你吃了興奮劑
有一個打麻將的人死了，他的麻友就對他說：“我親愛的麻友呀，昨天你的眼睛瞪的像二銅，如今你的眼睛閉的像二條。我沒有銅錢給你燒，隻能給你燒個七萬八萬。朋友們的臉色都是青一色。明天我會把你扔到火爐裡，那才是你時刻盼望的胡了！”
一對夫妻在客廳裡,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?忙得不可開交的丈夫隨口答道:這個當然,寶貝。妻子的態度更熱烈了:那我是你的那一部分呢?她的眼睛閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...
2013年3月29日星期五
笑話十則
我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：“我什麼也沒動，沒動！”
我淡淡的掃了他一眼說：“我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？” 他疑為反話，聲音提高一個八度：“真的，我隻是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹干淨，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了！！”
說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了鼠標，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：“我，我不學電腦了！”
有一精神病患者波波（女的），生了雙胞胎，不知道取什麼名字，煩！於是上街轉悠，到一賣水缸的店門前歇腳，店主叫罵道：你媽的逼你不買就滾遠點（素質差啊），波波一想哦：你媽的逼挺好，就給老大把，店主一看這人不說話.接著又說到：快走碰壞我這缸你賠得起嗎？波波又一想哦，缸挺好，就給老二吧。於是老大就叫（你媽的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟兩同時發燒，波波送醫院看病，醫生問：兄弟兩誰大啊？波波答曰：你媽的逼比缸大。醫生愕然？？？...
我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀念鞠躬謝幕。”
“他為什麼這樣做呢？”
“以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。”
為了解當前的經濟形勢，某局幾位領導決定外出考察，並吩咐新來的秘書小劉制訂考察計劃和考察路線。小劉花了兩天時間，寫好，送了上去，沒想到卻被領導駁回，要求重做。無奈，他便找已退休的老秘書取經。老秘書問他參照的是什麼地圖。
小劉說：“當然是《中國交通圖》了。”
老秘書聽了，搖搖頭，說：“難怪駁下來！你應該參照《中國旅游圖》。”
有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裡，這樣既存了錢，日後也好証明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。
終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎麼回事？我每次隻放10元，怎麼會有100元的？”
妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”
一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊：
“全州百姓齊慶賀，災星去了福星來！”
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了。忙問：“這兩句詞兒寫得妙，是哪位槁手寫的？”
百姓們答道：“這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！”
貝爾被人稱為“最樂觀的人”。
這一天山洪暴發，大水漫過村庄。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：“貝爾，你的鴨子都沖走了！”
“沒關系，它們都會游泳。”
“你的麥子也淹光了。”
“沒關系，今年反正是歉收年。”
“哎呀，水淹到你家的窗戶了！”
“太好了，我正准備擦洗窗戶，這下省事多了！”
一位不懂法語的女游客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，隻好胡亂地指著上面一行說：“就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。”
侍者非常吃驚，說：“這是我們的老板。”
上政治經濟課，影迷小雄趴在桌上睡覺被老師發現。老師突然大聲問：“小雄，請你說出‘亞洲四小龍’指得是什麼？”
小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：“李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭―德龍。”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
我淡淡的掃了他一眼說：“我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？” 他疑為反話，聲音提高一個八度：“真的，我隻是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹干淨，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了！！”
說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了鼠標，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：“我，我不學電腦了！”
有一精神病患者波波（女的），生了雙胞胎，不知道取什麼名字，煩！於是上街轉悠，到一賣水缸的店門前歇腳，店主叫罵道：你媽的逼你不買就滾遠點（素質差啊），波波一想哦：你媽的逼挺好，就給老大把，店主一看這人不說話.接著又說到：快走碰壞我這缸你賠得起嗎？波波又一想哦，缸挺好，就給老二吧。於是老大就叫（你媽的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟兩同時發燒，波波送醫院看病，醫生問：兄弟兩誰大啊？波波答曰：你媽的逼比缸大。醫生愕然？？？...
我認識一個演員，他在戲沒有演出之前，就到台前來向觀念鞠躬謝幕。”
“他為什麼這樣做呢？”
“以免戲演完了再去謝幕，台下就沒有觀眾了。”
為了解當前的經濟形勢，某局幾位領導決定外出考察，並吩咐新來的秘書小劉制訂考察計劃和考察路線。小劉花了兩天時間，寫好，送了上去，沒想到卻被領導駁回，要求重做。無奈，他便找已退休的老秘書取經。老秘書問他參照的是什麼地圖。
小劉說：“當然是《中國交通圖》了。”
老秘書聽了，搖搖頭，說：“難怪駁下來！你應該參照《中國旅游圖》。”
有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裡，這樣既存了錢，日後也好証明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。
終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎麼回事？我每次隻放10元，怎麼會有100元的？”
妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”
一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼喊：
“全州百姓齊慶賀，災星去了福星來！”
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極了。忙問：“這兩句詞兒寫得妙，是哪位槁手寫的？”
百姓們答道：“這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！”
貝爾被人稱為“最樂觀的人”。
這一天山洪暴發，大水漫過村庄。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：“貝爾，你的鴨子都沖走了！”
“沒關系，它們都會游泳。”
“你的麥子也淹光了。”
“沒關系，今年反正是歉收年。”
“哎呀，水淹到你家的窗戶了！”
“太好了，我正准備擦洗窗戶，這下省事多了！”
一位不懂法語的女游客到法國度假。她走進一家飯館，侍者立刻遞上菜單，她不好意思說自己不懂法語，隻好胡亂地指著上面一行說：“就來這個吧，我想它一定是你們的招牌菜。”
侍者非常吃驚，說：“這是我們的老板。”
上政治經濟課，影迷小雄趴在桌上睡覺被老師發現。老師突然大聲問：“小雄，請你說出‘亞洲四小龍’指得是什麼？”
小雄被驚醒，猛地站起來，揉揉眼，脫口應答：“李小龍，成龍，史泰龍，還有阿蘭―德龍。”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
笑話十則
開摩托車接女朋友下班，後半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住我。
忽然她摸我臉：“冷嗎？”
剛想接口，然發現腰際女友的雙手一直沒離開，啊！
啊，你表演完魔術怎麼不把那假手拿下來啊！
一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”
男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：“這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，隻聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”
我從來就是個無神論者，絕不相信這世界上會有什麼妖魂與鬼魅。可是由於她，我不得不信了。
認識她是在去年夏天，在網上，我們聊的投機，互留了OICQ的號碼之後，便漸漸的成了朋友。
她叫范曉芸，起初與她的相識到也正常，隻覺得她是個內向、不大愛說話的女孩，這與她在網上那活潑、洒脫的性格孑然相對。
可是一日，事情變了。記得是在凌晨三點多鐘，我的手機突然響了。
真該死，忘了關手機了，什麼時侯不能打電話，偏在這會兒，我真想揍那騷擾的家伙一頓。我沒去接，以為響幾聲就會停的，可那該死的東西就壓根響個沒完，仿佛在向我挑性――你不接，我就吵死你；你不接，我就煩死你。
“他媽的誰呀！三更半夜的，還讓不讓人睡覺啊。”我是氣的可以了。
“是…是…是我，嗚！嗚！你馬上能來嗎？我想見你，我害怕。”曉芸一邊抽泣著一邊挂上了電話。
我本不欲前去的，明天公司有重要會議，決定由誰當擔下一屆辦公室主任，我是最有希望的繼任者了。
可我又不想得罪曉芸，她是目前為止唯一能讓我找到點感覺的女人。
她是不是因為一個人睡太寂寞所以……在趕往曉芸家的路上，我一直在想著糊涂心思。
正當腦海裡呈現出與曉芸纏綿的景象時，我已看見曉芸就站在她家的門口，臉色是那麼的蒼白，幾乎都快看不到一絲血色了。
她呆呆的望著我，我也就呆呆的望著她。
“你一打電話我就趕來了，怎麼還不上來親我一下。”我的語氣很緩和。
她還是站在那發呆，就好像沒看見我這個人。
“我不…不敢……”過了半晌才從她嘴中蹦出這四個字。
“不敢什麼？快告訴我，是不是有人欺負你了，告訴我他的名字，我保証讓他看不見新世紀第一縷陽光。”我說的那麼快，感覺就像預先排練過似的。
她還是沒張嘴，仍舊呆呆的望著我。
“快說呀！真把人急死了。別害怕，寶貝，我在你身邊，沒有人會傷害你的。”
“我…我…我做了個可怕的夢。”她跑上前，沖入我的懷裡，緊緊的抱住我，生怕把我給丟掉。
“哈！一個惡夢而已，不要大驚小怪了，明天早上你便會忘了這事的，回去睡吧。”我感到好笑，又覺得曉芸很幼稚。
“不，我不敢再回家了。那個夢太可怕了，我不敢再獨處了，我要跟你在一起，不要離開我。”曉芸把我抱的更緊了。
我已有些煩躁，深秋本就干燥，我的火氣，如果眼前不是位可人兒，早就要發作了。“曉芸，聽我說，夢就是夢，它不會影響你的現實生活的。你瞧，我明天還有一個重要會議要開，不要再胡鬧了，好嗎？”
曉芸聽了我的回答後很激動，“我象是在胡鬧嗎？是我重要還是你的會議重要，回答我。”
“你重要。”說這話時我幾乎都不要經過大腦過濾，這三個字足以挽住任何女孩的心。
“那好，我要你一直陪著我，不許離開半步。”
“這怎麼可能，我還要上班呢！這樣吧，告訴我你到底作了個什麼樣的惡夢？我幫你解析一下。”
“我…我說出來，你可別害怕。”
“吃！我會怕？”
她便把作夢的整個過程給我詳述了一遍，原來在夢中有人不停的告戒她――不要回頭，千萬不要回頭，隻要一回頭，便會看到可怕的東西。
“你回頭看過了嗎？看到什麼可怕的東西了嗎？”我的好奇心倒是高漲了起來。
“沒有，我不敢……我不敢回頭看！我真的不敢回頭，我該怎麼辦？”
“這樣吧，我緊緊的摟著你，你慢慢的把頭扭回去，看看到底能見到什麼。
我保護著你，不用害怕。“
“我還是不敢。”
“振作些，大膽些。要是在大街上人家與你打招乎，你連頭都不回，像話嗎？”
曉芸極不情願的，一度一度的把脖子往後方轉，每往後轉一度，都象是作了激烈的思想斗爭而後的生死抉擇。
“把頭全部轉過去，我一直在瞧著你轉頭的方向，我也沒看到任何可怕的怪物呀。”
當曉芸把脖子完全轉到後方時，我笑著說，“瞧，沒什麼吧，一場虛驚而已。該放心……”
我的話還沒說完，已聽見了曉芸那刺耳的近乎瘋狂的慘叫。
“啊！啊！…不！…不！…啊！啊！”
“怎麼了，你看到什麼了，我可什麼也沒看見啊。”
“我…我看到了非常可怕的……”
“是什麼你到是說啊。”
“我…我說不出來…總之是非常可怕的……我…我一回頭，就……”
“你的腦子有問題了，我馬上送你去腦科醫院。”
“我沒有病，剛才那一回頭，我反到清醒了不少，我現在冷靜多了，隻要不回頭，就沒有危險。”
“你讓我有緊張感，你需要治病，跟我去醫院。”我真不明白好好的一個女孩怎麼會變成這樣。
“你敢回頭嗎？”她這一句突如其來的問話讓我不禁涼了半截，哆嗦了幾下。
我原先的十二分膽現下到給她嚇跑了七八分。我的身體已在不由自主的顫抖了，就連緊閉的雙牙也在咯咯作響了。
我在猶豫著，到底向不向後看，我什麼時候也變的如此膽小了。
不過，我還是把頭扭過去了――扭向了我的正後方。
很遺憾！除了街對面閃著微光的超市玻璃外，我沒看見任何讓我能感到哪怕絲毫的一點恐怖之物。
我輕輕的舒了口氣，把頭轉向曉芸的方向，卻發現她人――不見了。
“曉芸，別跟我開玩笑，人嚇人，嚇死人的！”
“我――就在――你的――後面――你――敢――回頭嗎？”
我把頭再次扭向超市的方向，可還是沒發現曉芸。壞了，我也病了！
突然，有人拍了下我的肩膀，“回頭看，我在這呢。”
“不要鬧了，這都是你的惡作劇吧，曉芸，不要鬧了。”我這時已不敢再扭頭回看了。
“真膽小，我又不是鬼，你還怕我不成？”曉芸微笑著對我說。
我毅然的又一次的扭回了頭，路上要是有旁觀者看到這個場面的話，准會以為我在被人煽耳光。
“我看…看到了……”這話是我說的，我已無法形容當時的感覺，我沒看見別的，我隻看見了曉芸：依然是呆呆的站在我的正前方，她的嘴裡正一點一點的向外吐著白沫，她的臉色變的比煤炭還要黑，她的嘴唇已不再是紅色，是一種無法形容的色，對了，簡直就是透明的，還有，她的鼻孔裡正噴著鮮血，血是白色的，她的面孔之猙獰，一點不亞於電影裡的僵尸，她的手，也不能再稱其為手了，是爪，像雞一樣的爪，她的腿，天了！她哪還有腿，她的下半身已成了一堆爛泥，上面爬著蛆虫和蟑螂。
她用那又沙啞又陰沉的聲音問我，“你敢回頭嗎？”
我真的被嚇呆了，我開始在馬路上狂奔，我咆哮著，想把剛才的恐懼全都掙脫掉，可是行嗎？……
此事過去已經半年了，這半年來，我真是渡日如年，吃足了苦頭，因為我在任何時候都不敢回頭，每每一回頭，曉芸那猙獰恐怖的全貌就會映在我的眼前，即使閉上眼睛，也無濟於事，我快要崩潰了，多麼可怕的女孩！多麼可怕的網絡啊！諸位同仁，希望你們能夠相信一個垂死的人要說的三個字――莫回頭。
千萬莫回頭――危險就在你後頭！
某日，縣長攜夫人路經一建筑工地，一位戴安全帽的工人沖縣長夫人喊道：“你好，還記得我嗎？高中的時候我們不是經常約會嗎？”
回家後，縣長說：“你嫁給我是你的運氣，不然你今天就是一個建筑工人的老婆了。”
“有運氣的是你，否則，今天他就是縣長了。”縣長夫人回答道。
我的手機短信接受時候的響鈴功能不能調成振動，這點很要命，尤其是考試的時候。
期末考試前夕，好多數人都胸有成竹的，我當然知道他們為什麼不擔心了，他們的手機短信都可以調成振動，接受信息神不知鬼不覺。不像我手裡這隻倒霉的手機，“嘀嘀”一響，走廊裡的監考老師都能給招過來。
所謂人算他就是不如天算。我們班的考場被安排在東階梯教室，所有的手機一進考場，信息指數立刻歸零！隻有我的手機，資訊指數仍然顯示兩格，我悄悄暗示周圍的幾個著急的死黨，稍安毋躁，一切有我盡在掌握中。
第一門是英語，我們已經安排了高手在其它的考場，說好隻要她一做完，就把答案用手機發過來。考試時間過了一個小時的時候，口袋裡“嘀嘀”一響，我立刻精神大振，救命的短信來了!救命的短信是來了，要命的監考老師也聽著動靜過來了。我大大方方的從另一個口袋裡摸出便攜式鬧鐘，擺在課桌上。老師過來問我怎麼回事，我指指鬧鐘，“老師，我手表前兩天丟了。”這招是從中國解放戰爭裡學的，叫“不打無准備之仗”。老師轉身的瞬間，20個選擇抄完了。不到10分鐘，手機再次“嘀嘀”做響。我裝做若無其事，等老師走近，我才拿起鬧鐘當面拆
開，卸下電池，擰開後蓋，看了看，很奇怪的說，怎麼回事啊，老響，可能壞了？老師敲敲我的桌子，讓我注意點。卷面上的選擇題還剩下1/3的空白，我估計再發一次就成了。這次手機響的時候，監考的老太太生氣了，怒沖沖的奔著我扑過來。我沒等她走過來，已經搶先一步氣急敗壞的抓起鬧鐘使勁在桌子上磕，“這什麼破鬧鐘！響起來還沒完沒了！”等老太太過來，我直接把鬧鐘送過去，“老師您把鬧鐘拿走吧，要不太打擾考場安靜了。”老太太鬆了口氣，接過鬧鐘小聲說：“還有好多分鐘呢，好好答題吧。”
此時我的卷面呈現一片大豐收的景象，我開始給周圍的兄弟姐妹傳小條。這時候要命的手機竟然“嘀嘀”又響了！老師眼風往這邊一掃，我冷汗立馬就下來了！此時我的口袋裡除了衛生紙連個硬幣也摸不出來了。還是那個老太太?A和另一個監考的耳語了幾句表情嚴肅起來。我急中生智，轉頭著周圍人問，“你們也有人帶鬧鐘了？”周圍的哥們都很配合，一個個滿臉無辜相：“沒有啊。”我也納悶：“那是什麼聲音啊？”老太太走過來一聲斷喝：“不許說話！”我趁機趕緊起身，說老師我交卷。沒過幾分鐘，同志們陸續都出來了，考場外彼此擊掌慶祝，大有革命勝利成功的意思。這時有人問我，最後一個信息到底是誰發的？
我掏出手機，閱讀信息，綠熒熒的背景燈下，清清楚楚的七個小字
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
曲：阿飛和他的那個女人
原唱：鄭智化
詞曲：
改編歌詞：
阿達和他的那台電腦
自從相遇到現在不過一年
阿達曾有滿腹的理想
事到如今依然隻會聊天
阿達開始學會埋怨
總說這台電腦實在是太慢
阿達每次聊天的時候
這台電腦死機特別頻繁
這樣的日子一天一天
阿達花掉身上僅有的錢
阿達為了上網而不吃早餐
日漸消瘦實在非常可憐
阿達的電腦的硬盤
為了穩定已低格了好幾遍
活在這個雜亂的房間
就算昆騰也熬不過兩年
阿達的硬盤變得越來越爛
常常莫名的丟失文件
還要在休眠的時候仔細計算
上次低格至今已多少天
阿達的屏幕變得越來越暗
常在開機後漆黑一片
卻又在瀏覽的時候故意搗亂
顯示圖片時一閃一閃
啊………………………………
阿達的他的這台電腦
終於承受不了而歸天
它好想再做一點貢獻
可這個用戶毀了它的永遠
阿達的生活從此失去伙伴
像一個雙目失明的少年
但是網上的生活早已經習慣
他總是瞪著鍵盤回憶從前
啊………………………………
阿達失去他的電腦
仿佛失去他美好的明天
他不會相信現實的一切
網上的社會讓他深深懷念
無知的阿達何時你能醒來
走到外面去看看藍天
你可知當一台電腦為你耗盡一生
這是它的滅亡不是你的終點
啊………………………………阿達和他的那台電腦……………
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。
另一個醫生問：“它是用來醫什麼病的？”
“我們還沒藥物可醫的病。”
又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什麼地方？”
內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
某甲東游，路遇一小販，小販問：“可要ＶＣＤ？”
某甲神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語：“有很好看的！”
某甲明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，某甲返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊！”
某甲大呼上當，遂暈倒。
協和醫院是一家規模不是很大，但享有盛譽的醫院。這天早上，管理太平間的李大爺象往常一樣早早的進入停尸間為這些可憐的人兒整理一下，這是他每天必做的第一件事情。奇怪的是昨天剛剛住進3號房間的那具男尸神秘的失蹤了。李大爺這下可急壞了，他在這家醫院干了一輩子從未出過差錯，今天丟了一具尸體，差子可大了。
保衛科的人仔細檢查了一遍卻毫無收獲，因為尸體是無人認領的意外死亡者大家決定將這件事不了了之。
事情就是這樣奇怪，在此後的一個月內太平間裡接連又丟失了幾具尸體。事情驚動了院長，因為這件事肯定會影響到醫院的聲譽，他決定把它查清楚。令人不可思議是，現場毫無異樣，尸體們就象生了翅膀一樣無聲無息的消失了。見多識廣的副院長是位從美國留學回來的藥劑學博士，他曾協助當地警方偵破案件。他建議使用一種特殊的藍色染色劑，它留在物體上很長時間都無法消除，哪怕尸體真的是自己走掉了也總會在地上留下痕跡。
第二天的早上，老李頭發現尸體又丟了一具。大家迅速趕到太平間仔細地查找，毫無結果，沒有留下任何藍色的痕跡。大家即失望又迷惑，尸體真的飛走了。
院長無意的抬起頭來，突然，他驚呆了，老李頭的牙齒――是藍色的......
忽然她摸我臉：“冷嗎？”
剛想接口，然發現腰際女友的雙手一直沒離開，啊！
啊，你表演完魔術怎麼不把那假手拿下來啊！
一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼要自殺啊？”
男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人走了。
一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：“我的孩子，你為什麼又要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。”
說著上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人又走了。
一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什麼又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：“這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，隻聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：“這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！”
我從來就是個無神論者，絕不相信這世界上會有什麼妖魂與鬼魅。可是由於她，我不得不信了。
認識她是在去年夏天，在網上，我們聊的投機，互留了OICQ的號碼之後，便漸漸的成了朋友。
她叫范曉芸，起初與她的相識到也正常，隻覺得她是個內向、不大愛說話的女孩，這與她在網上那活潑、洒脫的性格孑然相對。
可是一日，事情變了。記得是在凌晨三點多鐘，我的手機突然響了。
真該死，忘了關手機了，什麼時侯不能打電話，偏在這會兒，我真想揍那騷擾的家伙一頓。我沒去接，以為響幾聲就會停的，可那該死的東西就壓根響個沒完，仿佛在向我挑性――你不接，我就吵死你；你不接，我就煩死你。
“他媽的誰呀！三更半夜的，還讓不讓人睡覺啊。”我是氣的可以了。
“是…是…是我，嗚！嗚！你馬上能來嗎？我想見你，我害怕。”曉芸一邊抽泣著一邊挂上了電話。
我本不欲前去的，明天公司有重要會議，決定由誰當擔下一屆辦公室主任，我是最有希望的繼任者了。
可我又不想得罪曉芸，她是目前為止唯一能讓我找到點感覺的女人。
她是不是因為一個人睡太寂寞所以……在趕往曉芸家的路上，我一直在想著糊涂心思。
正當腦海裡呈現出與曉芸纏綿的景象時，我已看見曉芸就站在她家的門口，臉色是那麼的蒼白，幾乎都快看不到一絲血色了。
她呆呆的望著我，我也就呆呆的望著她。
“你一打電話我就趕來了，怎麼還不上來親我一下。”我的語氣很緩和。
她還是站在那發呆，就好像沒看見我這個人。
“我不…不敢……”過了半晌才從她嘴中蹦出這四個字。
“不敢什麼？快告訴我，是不是有人欺負你了，告訴我他的名字，我保証讓他看不見新世紀第一縷陽光。”我說的那麼快，感覺就像預先排練過似的。
她還是沒張嘴，仍舊呆呆的望著我。
“快說呀！真把人急死了。別害怕，寶貝，我在你身邊，沒有人會傷害你的。”
“我…我…我做了個可怕的夢。”她跑上前，沖入我的懷裡，緊緊的抱住我，生怕把我給丟掉。
“哈！一個惡夢而已，不要大驚小怪了，明天早上你便會忘了這事的，回去睡吧。”我感到好笑，又覺得曉芸很幼稚。
“不，我不敢再回家了。那個夢太可怕了，我不敢再獨處了，我要跟你在一起，不要離開我。”曉芸把我抱的更緊了。
我已有些煩躁，深秋本就干燥，我的火氣，如果眼前不是位可人兒，早就要發作了。“曉芸，聽我說，夢就是夢，它不會影響你的現實生活的。你瞧，我明天還有一個重要會議要開，不要再胡鬧了，好嗎？”
曉芸聽了我的回答後很激動，“我象是在胡鬧嗎？是我重要還是你的會議重要，回答我。”
“你重要。”說這話時我幾乎都不要經過大腦過濾，這三個字足以挽住任何女孩的心。
“那好，我要你一直陪著我，不許離開半步。”
“這怎麼可能，我還要上班呢！這樣吧，告訴我你到底作了個什麼樣的惡夢？我幫你解析一下。”
“我…我說出來，你可別害怕。”
“吃！我會怕？”
她便把作夢的整個過程給我詳述了一遍，原來在夢中有人不停的告戒她――不要回頭，千萬不要回頭，隻要一回頭，便會看到可怕的東西。
“你回頭看過了嗎？看到什麼可怕的東西了嗎？”我的好奇心倒是高漲了起來。
“沒有，我不敢……我不敢回頭看！我真的不敢回頭，我該怎麼辦？”
“這樣吧，我緊緊的摟著你，你慢慢的把頭扭回去，看看到底能見到什麼。
我保護著你，不用害怕。“
“我還是不敢。”
“振作些，大膽些。要是在大街上人家與你打招乎，你連頭都不回，像話嗎？”
曉芸極不情願的，一度一度的把脖子往後方轉，每往後轉一度，都象是作了激烈的思想斗爭而後的生死抉擇。
“把頭全部轉過去，我一直在瞧著你轉頭的方向，我也沒看到任何可怕的怪物呀。”
當曉芸把脖子完全轉到後方時，我笑著說，“瞧，沒什麼吧，一場虛驚而已。該放心……”
我的話還沒說完，已聽見了曉芸那刺耳的近乎瘋狂的慘叫。
“啊！啊！…不！…不！…啊！啊！”
“怎麼了，你看到什麼了，我可什麼也沒看見啊。”
“我…我看到了非常可怕的……”
“是什麼你到是說啊。”
“我…我說不出來…總之是非常可怕的……我…我一回頭，就……”
“你的腦子有問題了，我馬上送你去腦科醫院。”
“我沒有病，剛才那一回頭，我反到清醒了不少，我現在冷靜多了，隻要不回頭，就沒有危險。”
“你讓我有緊張感，你需要治病，跟我去醫院。”我真不明白好好的一個女孩怎麼會變成這樣。
“你敢回頭嗎？”她這一句突如其來的問話讓我不禁涼了半截，哆嗦了幾下。
我原先的十二分膽現下到給她嚇跑了七八分。我的身體已在不由自主的顫抖了，就連緊閉的雙牙也在咯咯作響了。
我在猶豫著，到底向不向後看，我什麼時候也變的如此膽小了。
不過，我還是把頭扭過去了――扭向了我的正後方。
很遺憾！除了街對面閃著微光的超市玻璃外，我沒看見任何讓我能感到哪怕絲毫的一點恐怖之物。
我輕輕的舒了口氣，把頭轉向曉芸的方向，卻發現她人――不見了。
“曉芸，別跟我開玩笑，人嚇人，嚇死人的！”
“我――就在――你的――後面――你――敢――回頭嗎？”
我把頭再次扭向超市的方向，可還是沒發現曉芸。壞了，我也病了！
突然，有人拍了下我的肩膀，“回頭看，我在這呢。”
“不要鬧了，這都是你的惡作劇吧，曉芸，不要鬧了。”我這時已不敢再扭頭回看了。
“真膽小，我又不是鬼，你還怕我不成？”曉芸微笑著對我說。
我毅然的又一次的扭回了頭，路上要是有旁觀者看到這個場面的話，准會以為我在被人煽耳光。
“我看…看到了……”這話是我說的，我已無法形容當時的感覺，我沒看見別的，我隻看見了曉芸：依然是呆呆的站在我的正前方，她的嘴裡正一點一點的向外吐著白沫，她的臉色變的比煤炭還要黑，她的嘴唇已不再是紅色，是一種無法形容的色，對了，簡直就是透明的，還有，她的鼻孔裡正噴著鮮血，血是白色的，她的面孔之猙獰，一點不亞於電影裡的僵尸，她的手，也不能再稱其為手了，是爪，像雞一樣的爪，她的腿，天了！她哪還有腿，她的下半身已成了一堆爛泥，上面爬著蛆虫和蟑螂。
她用那又沙啞又陰沉的聲音問我，“你敢回頭嗎？”
我真的被嚇呆了，我開始在馬路上狂奔，我咆哮著，想把剛才的恐懼全都掙脫掉，可是行嗎？……
此事過去已經半年了，這半年來，我真是渡日如年，吃足了苦頭，因為我在任何時候都不敢回頭，每每一回頭，曉芸那猙獰恐怖的全貌就會映在我的眼前，即使閉上眼睛，也無濟於事，我快要崩潰了，多麼可怕的女孩！多麼可怕的網絡啊！諸位同仁，希望你們能夠相信一個垂死的人要說的三個字――莫回頭。
千萬莫回頭――危險就在你後頭！
某日，縣長攜夫人路經一建筑工地，一位戴安全帽的工人沖縣長夫人喊道：“你好，還記得我嗎？高中的時候我們不是經常約會嗎？”
回家後，縣長說：“你嫁給我是你的運氣，不然你今天就是一個建筑工人的老婆了。”
“有運氣的是你，否則，今天他就是縣長了。”縣長夫人回答道。
我的手機短信接受時候的響鈴功能不能調成振動，這點很要命，尤其是考試的時候。
期末考試前夕，好多數人都胸有成竹的，我當然知道他們為什麼不擔心了，他們的手機短信都可以調成振動，接受信息神不知鬼不覺。不像我手裡這隻倒霉的手機，“嘀嘀”一響，走廊裡的監考老師都能給招過來。
所謂人算他就是不如天算。我們班的考場被安排在東階梯教室，所有的手機一進考場，信息指數立刻歸零！隻有我的手機，資訊指數仍然顯示兩格，我悄悄暗示周圍的幾個著急的死黨，稍安毋躁，一切有我盡在掌握中。
第一門是英語，我們已經安排了高手在其它的考場，說好隻要她一做完，就把答案用手機發過來。考試時間過了一個小時的時候，口袋裡“嘀嘀”一響，我立刻精神大振，救命的短信來了!救命的短信是來了，要命的監考老師也聽著動靜過來了。我大大方方的從另一個口袋裡摸出便攜式鬧鐘，擺在課桌上。老師過來問我怎麼回事，我指指鬧鐘，“老師，我手表前兩天丟了。”這招是從中國解放戰爭裡學的，叫“不打無准備之仗”。老師轉身的瞬間，20個選擇抄完了。不到10分鐘，手機再次“嘀嘀”做響。我裝做若無其事，等老師走近，我才拿起鬧鐘當面拆
開，卸下電池，擰開後蓋，看了看，很奇怪的說，怎麼回事啊，老響，可能壞了？老師敲敲我的桌子，讓我注意點。卷面上的選擇題還剩下1/3的空白，我估計再發一次就成了。這次手機響的時候，監考的老太太生氣了，怒沖沖的奔著我扑過來。我沒等她走過來，已經搶先一步氣急敗壞的抓起鬧鐘使勁在桌子上磕，“這什麼破鬧鐘！響起來還沒完沒了！”等老太太過來，我直接把鬧鐘送過去，“老師您把鬧鐘拿走吧，要不太打擾考場安靜了。”老太太鬆了口氣，接過鬧鐘小聲說：“還有好多分鐘呢，好好答題吧。”
此時我的卷面呈現一片大豐收的景象，我開始給周圍的兄弟姐妹傳小條。這時候要命的手機竟然“嘀嘀”又響了！老師眼風往這邊一掃，我冷汗立馬就下來了！此時我的口袋裡除了衛生紙連個硬幣也摸不出來了。還是那個老太太?A和另一個監考的耳語了幾句表情嚴肅起來。我急中生智，轉頭著周圍人問，“你們也有人帶鬧鐘了？”周圍的哥們都很配合，一個個滿臉無辜相：“沒有啊。”我也納悶：“那是什麼聲音啊？”老太太走過來一聲斷喝：“不許說話！”我趁機趕緊起身，說老師我交卷。沒過幾分鐘，同志們陸續都出來了，考場外彼此擊掌慶祝，大有革命勝利成功的意思。這時有人問我，最後一個信息到底是誰發的？
我掏出手機，閱讀信息，綠熒熒的背景燈下，清清楚楚的七個小字
一名美女身體不適求診，醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉，你衣服脫好後再告訴我。”
一分鐘後，小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裡”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
曲：阿飛和他的那個女人
原唱：鄭智化
詞曲：
改編歌詞：
阿達和他的那台電腦
自從相遇到現在不過一年
阿達曾有滿腹的理想
事到如今依然隻會聊天
阿達開始學會埋怨
總說這台電腦實在是太慢
阿達每次聊天的時候
這台電腦死機特別頻繁
這樣的日子一天一天
阿達花掉身上僅有的錢
阿達為了上網而不吃早餐
日漸消瘦實在非常可憐
阿達的電腦的硬盤
為了穩定已低格了好幾遍
活在這個雜亂的房間
就算昆騰也熬不過兩年
阿達的硬盤變得越來越爛
常常莫名的丟失文件
還要在休眠的時候仔細計算
上次低格至今已多少天
阿達的屏幕變得越來越暗
常在開機後漆黑一片
卻又在瀏覽的時候故意搗亂
顯示圖片時一閃一閃
啊………………………………
阿達的他的這台電腦
終於承受不了而歸天
它好想再做一點貢獻
可這個用戶毀了它的永遠
阿達的生活從此失去伙伴
像一個雙目失明的少年
但是網上的生活早已經習慣
他總是瞪著鍵盤回憶從前
啊………………………………
阿達失去他的電腦
仿佛失去他美好的明天
他不會相信現實的一切
網上的社會讓他深深懷念
無知的阿達何時你能醒來
走到外面去看看藍天
你可知當一台電腦為你耗盡一生
這是它的滅亡不是你的終點
啊………………………………阿達和他的那台電腦……………
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。
另一個醫生問：“它是用來醫什麼病的？”
“我們還沒藥物可醫的病。”
又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什麼地方？”
內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
某甲東游，路遇一小販，小販問：“可要ＶＣＤ？”
某甲神情木然，作不屑狀。
販乃低聲耳語：“有很好看的！”
某甲明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，某甲返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行大字：“小學語文課本第三冊！”
某甲大呼上當，遂暈倒。
協和醫院是一家規模不是很大，但享有盛譽的醫院。這天早上，管理太平間的李大爺象往常一樣早早的進入停尸間為這些可憐的人兒整理一下，這是他每天必做的第一件事情。奇怪的是昨天剛剛住進3號房間的那具男尸神秘的失蹤了。李大爺這下可急壞了，他在這家醫院干了一輩子從未出過差錯，今天丟了一具尸體，差子可大了。
保衛科的人仔細檢查了一遍卻毫無收獲，因為尸體是無人認領的意外死亡者大家決定將這件事不了了之。
事情就是這樣奇怪，在此後的一個月內太平間裡接連又丟失了幾具尸體。事情驚動了院長，因為這件事肯定會影響到醫院的聲譽，他決定把它查清楚。令人不可思議是，現場毫無異樣，尸體們就象生了翅膀一樣無聲無息的消失了。見多識廣的副院長是位從美國留學回來的藥劑學博士，他曾協助當地警方偵破案件。他建議使用一種特殊的藍色染色劑，它留在物體上很長時間都無法消除，哪怕尸體真的是自己走掉了也總會在地上留下痕跡。
第二天的早上，老李頭發現尸體又丟了一具。大家迅速趕到太平間仔細地查找，毫無結果，沒有留下任何藍色的痕跡。大家即失望又迷惑，尸體真的飛走了。
院長無意的抬起頭來，突然，他驚呆了，老李頭的牙齒――是藍色的......
笑話十則
一對夫妻好不容易利用孩子們睡著的時候，耳鬢厮磨的親熱起來，由於許久沒有這樣運動了，妻子興奮地不住嗯呀，嗯呀地叫，並且不時的呻吟說：“我要死，我要死了……”這種聲音驚醒了沉睡中的孩子們，於是大家立刻跑到父母親的臥房來一探究竟。九歲的大哥見到這個情形，早熟的心靈大概知道這是怎麼一回事，便饒有興味的緊盯著父母瞧，這個動作惹惱了母親，便賞給他一巴掌。弟弟在一旁好像很了解的說：“哥哥，你活該，媽媽都快死了,你還笑得出來!
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”
一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：“您是大夫嗎？”“您有什麼疑問嗎？”
“您寫的字我怎麼都看得懂？”
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
一晚與友吃飯，飯間，友曰：今日為鬼節。吾一笑置之，飯畢，吾一人回家，忘帶家門鑰匙，在家門口坐下等老婆大人回家，吾家在郊區，人煙稀少，又是深夜，吾放開破鑼嗓子唱歌，忽然借著昏昏的路燈遠遠地看見一白衣女子向吾走來，吾不以為然，接著施放噪音，忽然吾覺得有點不對勁，仔細一看，那女子為何雙手平舉走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒徹底醒了。那女子走路竟然腳不著地，吾忽然想起今日為鬼節，立刻出了一身冷汗，手在身後捏住了一塊半磚，准備拼死一搏，漸漸的女子走進了，吾捏緊了半磚，正准備大爆其頭，猛然間發現--女鬼-原來是吾妻正騎著自行車回家。吾絕倒。
約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嘗佳肴。
上菜了，但約翰剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：“服務員，這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端來的比今天的大一倍。”
“是的，先生，”服務員客氣地說，“可以問一下嗎？昨天您坐在哪兒？”
“坐在臨街的窗戶旁邊。”
“那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點的雞。這是很好的廣告啊。”
第二次世界大戰時，德國法西斯頭目之一戈林曾問一位瑞士軍官：
“你們有多少人可以作戰？”“五十萬。”
“如果我派百萬大軍進入你們的國境，你怎麼辦？”
“那我們每人打兩槍就行了。”該軍官回答。
有個人有三個兒子，大兒子叫閉嘴，二兒子叫禮貌，三兒子叫麻煩。
一天，麻煩失蹤了，大兒子閉嘴去找，他來到警察局，警察叔叔問他：“你叫什麼名字？”
“閉嘴！”他說。
警察叔叔問他：“你的禮貌哪裡去了？”
他說：“禮貌在家等著。”
警察叔叔又問：“你是不是誠心來找麻煩的？”
他回答：“對你怎麼知道我是來找麻煩的。”
警察叔叔一腳把他踢出了警察局。
女:男人結婚需要什麼!?
男:勇氣
男:女人結婚需要什麼!?
女:運氣
有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋梁上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵道：“死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。”
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：“死老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。”
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”
一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：“您是大夫嗎？”“您有什麼疑問嗎？”
“您寫的字我怎麼都看得懂？”
嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"
一晚與友吃飯，飯間，友曰：今日為鬼節。吾一笑置之，飯畢，吾一人回家，忘帶家門鑰匙，在家門口坐下等老婆大人回家，吾家在郊區，人煙稀少，又是深夜，吾放開破鑼嗓子唱歌，忽然借著昏昏的路燈遠遠地看見一白衣女子向吾走來，吾不以為然，接著施放噪音，忽然吾覺得有點不對勁，仔細一看，那女子為何雙手平舉走路，吾的酒醒了一半，再一看，吾的酒徹底醒了。那女子走路竟然腳不著地，吾忽然想起今日為鬼節，立刻出了一身冷汗，手在身後捏住了一塊半磚，准備拼死一搏，漸漸的女子走進了，吾捏緊了半磚，正准備大爆其頭，猛然間發現--女鬼-原來是吾妻正騎著自行車回家。吾絕倒。
約翰在朋友的陪同下來到當地相當有名的一家餐館品嘗佳肴。
上菜了，但約翰剛拿上餐具，頓時傻了眼。他憤怒地說道：“服務員，這是怎麼回事？昨天，我花同樣的錢，買的同樣的雞，你們端來的比今天的大一倍。”
“是的，先生，”服務員客氣地說，“可以問一下嗎？昨天您坐在哪兒？”
“坐在臨街的窗戶旁邊。”
“那就對了，先生，我們總是給坐在窗戶邊上的人端上大一點的雞。這是很好的廣告啊。”
第二次世界大戰時，德國法西斯頭目之一戈林曾問一位瑞士軍官：
“你們有多少人可以作戰？”“五十萬。”
“如果我派百萬大軍進入你們的國境，你怎麼辦？”
“那我們每人打兩槍就行了。”該軍官回答。
有個人有三個兒子，大兒子叫閉嘴，二兒子叫禮貌，三兒子叫麻煩。
一天，麻煩失蹤了，大兒子閉嘴去找，他來到警察局，警察叔叔問他：“你叫什麼名字？”
“閉嘴！”他說。
警察叔叔問他：“你的禮貌哪裡去了？”
他說：“禮貌在家等著。”
警察叔叔又問：“你是不是誠心來找麻煩的？”
他回答：“對你怎麼知道我是來找麻煩的。”
警察叔叔一腳把他踢出了警察局。
女:男人結婚需要什麼!?
男:勇氣
男:女人結婚需要什麼!?
女:運氣
有個酒匠釀造了好多瓮酒，他把酒瓮一個挨一個地擺在一塊。不久有個酒瓮壞了，裡面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒沒了，卻不知道是酒瓮破了的緣故。
有一天，他忽然看見屋梁上有一群老鼠唧唧亂叫，他以為一定是老鼠把酒偷喝了，就罵道：“死老鼠，已經被你吃了一瓮酒，還向我討吃的。”
說來也巧，有一天夜裡果然有隻老鼠浸死在酒瓮中。酒匠發現後，就借題發揮道：“死老鼠，你今後會知道我家的酒會把你浸殺死的。”
笑話十則
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。
醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
曾經年少愛作夢一心隻想快減肥
走遍小巷和大街自己最像小象隊
驀然回首看腰圍身材不如葉小楣
才明白吃吃喝喝最後是自己倒楣
如果你不曾減肥
你不會懂得我作悲
當我瘦了腰圍用掉半年薪水
我怎能忘了這一切
啊…給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
任它廣告很多說得天花亂墜
付出的錢收不回
啊…給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
多少初戀對象都隨雨打風吹
因為看見我的腿
杰拉爾德・R・福特（1913年出生）是美國第38任總統，他說話喜歡用雙關語。
有一次，他回答記者提問時說：“我是一輛福待，不是林肯。
眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。
1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒！”
2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裡不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裡隻有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響――這分明不是你干的！可是又怎麼樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麼一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麼都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
――果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球――不過怎麼踢到了自己隊的龍門裡了？！歡呼聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度――你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麼業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麼女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裡總在幻想，如果可以象踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什麼？”你感到前所未有的激動！
“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！
“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。
某男畏妻如虎。某晚，因誤了回家的時刻，他干脆走進一間小
酒店，喝得酩酊大醉。
從酒店出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟摸進了動物園，
爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早，悍妻見丈夫一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠
看見丈夫躺在大鱷魚身邊，還在呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄
杆大聲道：“膽小鬼，你出來！”
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛
襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
職工：“今天饅頭怎麼怎麼黑？”
炊事員：“這是夜班做的。”
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
兩個小男孩在交談。
“你說手搖縫紉機和腳踏縫紉機有什麼不同？”
“那誰不知道？手搖縫紉機是縫襯衫的，腳踏縫紉機是縫褲子的。”
醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
曾經年少愛作夢一心隻想快減肥
走遍小巷和大街自己最像小象隊
驀然回首看腰圍身材不如葉小楣
才明白吃吃喝喝最後是自己倒楣
如果你不曾減肥
你不會懂得我作悲
當我瘦了腰圍用掉半年薪水
我怎能忘了這一切
啊…給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
任它廣告很多說得天花亂墜
付出的錢收不回
啊…給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
多少初戀對象都隨雨打風吹
因為看見我的腿
杰拉爾德・R・福特（1913年出生）是美國第38任總統，他說話喜歡用雙關語。
有一次，他回答記者提問時說：“我是一輛福待，不是林肯。
眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。
1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒！”
2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裡不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裡隻有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響――這分明不是你干的！可是又怎麼樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麼一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麼都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
――果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球――不過怎麼踢到了自己隊的龍門裡了？！歡呼聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度――你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麼業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麼女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裡總在幻想，如果可以象踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什麼？”你感到前所未有的激動！
“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！
“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。
某男畏妻如虎。某晚，因誤了回家的時刻，他干脆走進一間小
酒店，喝得酩酊大醉。
從酒店出來，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟摸進了動物園，
爬到放養鱷魚的池邊呼呼大睡起來。
第二天一早，悍妻見丈夫一夜未歸，手執棍棒尋找而來。老遠
看見丈夫躺在大鱷魚身邊，還在呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄
杆大聲道：“膽小鬼，你出來！”
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛
襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
職工：“今天饅頭怎麼怎麼黑？”
炊事員：“這是夜班做的。”
有個男子雖然雙目失明，但是他的太太買衣服，他總是表示意見。他倆手拉手坐在一起，聽店員形容衣服的樣式、顏色。店員介紹了幾套後，他會突然說：“那套最好。”妙的是他選的衣服差不多總是太太最喜歡的。“你哪兒學來的好本領？”服裝店老板有一次問他，“怎麼不會選錯？”
“這不難”，他答道；”她喜歡哪一套衣服，我可以從她的脈搏跳動中發覺。”
兩個小男孩在交談。
“你說手搖縫紉機和腳踏縫紉機有什麼不同？”
“那誰不知道？手搖縫紉機是縫襯衫的，腳踏縫紉機是縫褲子的。”
笑話十則
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢？”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天！她這是做什麼。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎麼不在我的前面？”
我疑惑著環視了一下，“暈...她怎麼跟我老婆抱在一起了”。
這時，老婆向說話了，“老公，她是我姐，親姐...”
我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑著“這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒動三人房了。”
好戲還在後頭呢？
我的一隻手插在了狗*堆裡，皮股還坐著一堆呢？還熱乎著呢？
子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？
父：“那我真要高興死了！”
子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
一位汽車司機站在法庭上。
“我隻多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。”
“正因為如此，”法官微笑著說：“我才沒有判處你7天的監禁，而隻判了你一個星期。”
甲女: 我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒， 你也可以對男朋友如法炮制呀！！
乙女: 這方法我甲用過了,，結果第二天我收到一包防腐劑。
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我就很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
“我知道，那就是我擔心的原因。”
兒子上幼兒園的第一天，老師問他：“琛琛，你長得像誰啊？”“當然是像琛琛了。”“不對，是像爸爸還是像媽媽？”“他們都這麼老，我怎麼可能像呢？”害得老師狂暈。
老師訓斥班裡的值日生說：
“黑板那麼臟，抹布是干的，地球儀上……”他用手抹了一下，
“全是灰。”
“哦，”值日生說，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
男人天生花心，但有的人能夠自律，有的人卻一味放縱自己。
身處在這個花花綠綠的世界中，男人們與無數的好女人相識相知，常常有怦然心動的感覺。隻不過大多數男人善於自律，他們知道自己最需要什麼，並且找准自己的位置，守住屬於自己的那份情感。
這裡被我稱作花心男人的，是那種從來都不知道約束自己行為的人，他們像一隻隻氣球，隨風亂竄。表面上，他們很風光，走到哪裡，都有女人相伴左右。然而，背地裡，他們比誰都孤獨，因為他們沒有屬於自己的一份真感情。
花心男人從來不缺性，他們把性當作一種發泄手段，到處狂轟亂炸。然而，性不但排遣不了孤獨，反而會更添愁緒。
有一樣東西可以驅趕孤獨，那就是真情。可這是花心男人最奇缺的。
一個好女人博大而溫暖的胸懷，是男人心靈停泊的港灣，可沒有任何一個好女人願意敞開胸懷，來承載花心男人那顆變了形的心。於是，花心男人無處可安身，也就享受不到擁有真情的真正樂趣。
不會有好女人在冰箱裡為花心男人留下最大的那隻蘋果；不會有好女人在花心男人出門時叮囑“開車要小心”；不會有好女人一遍一遍地熱好飯菜等著花心男人回來共進晚餐；不會有好女人在花心男人趕著上早班時追著他要多喂他一口雞蛋；不會有好女人扑在花心男人的懷裡撒嬌；不會有好女人把花心男人的頭放在自己懷中並輕輕地為他拔去幾絲白發……好男人能夠享受到的一切，在花心男人那裡都隻能是一枕黃粱。
花心男人自以為女人玩得多，不枉來這世界上走一趟。其實，到頭來，除了空有其數字外，他什麼也抓不住。
於是，花心男人隻有在夜深人靜之時，一遍又一遍地細數他的戰利品：一個排、一個連、抑或一個加強連，以填補他極度的空虛。
所以，當花心男人表白自己玩過多少女人的時候，那絕不是炫耀，而是一種悲鳴，一種淪為“公共汽車”的無可奈何的悲鳴。
漢森站在開球點，用高爾夫球棒反復地比劃著，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量著出球距離、計算著風向風速和擊球角度。一同來的球友都有些不耐煩了，問道：“漢森，今天怎麼瞄這麼久？”
“難得我老婆今天也來了，她現在正從俱樂部會所二層的陽台往下看我打球，所以我這一擊必須得准！”漢森頭也不抬，一本正經地說道，仍把大部分注意力集中在瞄准計算上。“算了吧，老兄，我看無論你怎麼瞄，都沒法從這兒把她擊中。”球友同情地說道。
“前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢？”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天！她這是做什麼。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎麼不在我的前面？”
我疑惑著環視了一下，“暈...她怎麼跟我老婆抱在一起了”。
這時，老婆向說話了，“老公，她是我姐，親姐...”
我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑著“這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒動三人房了。”
好戲還在後頭呢？
我的一隻手插在了狗*堆裡，皮股還坐著一堆呢？還熱乎著呢？
子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？
父：“那我真要高興死了！”
子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
一位汽車司機站在法庭上。
“我隻多喝了些酒，而沒有像指控書上說的那樣醉了。”
“正因為如此，”法官微笑著說：“我才沒有判處你7天的監禁，而隻判了你一個星期。”
甲女: 我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒， 你也可以對男朋友如法炮制呀！！
乙女: 這方法我甲用過了,，結果第二天我收到一包防腐劑。
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我就很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
“我知道，那就是我擔心的原因。”
兒子上幼兒園的第一天，老師問他：“琛琛，你長得像誰啊？”“當然是像琛琛了。”“不對，是像爸爸還是像媽媽？”“他們都這麼老，我怎麼可能像呢？”害得老師狂暈。
老師訓斥班裡的值日生說：
“黑板那麼臟，抹布是干的，地球儀上……”他用手抹了一下，
“全是灰。”
“哦，”值日生說，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
男人天生花心，但有的人能夠自律，有的人卻一味放縱自己。
身處在這個花花綠綠的世界中，男人們與無數的好女人相識相知，常常有怦然心動的感覺。隻不過大多數男人善於自律，他們知道自己最需要什麼，並且找准自己的位置，守住屬於自己的那份情感。
這裡被我稱作花心男人的，是那種從來都不知道約束自己行為的人，他們像一隻隻氣球，隨風亂竄。表面上，他們很風光，走到哪裡，都有女人相伴左右。然而，背地裡，他們比誰都孤獨，因為他們沒有屬於自己的一份真感情。
花心男人從來不缺性，他們把性當作一種發泄手段，到處狂轟亂炸。然而，性不但排遣不了孤獨，反而會更添愁緒。
有一樣東西可以驅趕孤獨，那就是真情。可這是花心男人最奇缺的。
一個好女人博大而溫暖的胸懷，是男人心靈停泊的港灣，可沒有任何一個好女人願意敞開胸懷，來承載花心男人那顆變了形的心。於是，花心男人無處可安身，也就享受不到擁有真情的真正樂趣。
不會有好女人在冰箱裡為花心男人留下最大的那隻蘋果；不會有好女人在花心男人出門時叮囑“開車要小心”；不會有好女人一遍一遍地熱好飯菜等著花心男人回來共進晚餐；不會有好女人在花心男人趕著上早班時追著他要多喂他一口雞蛋；不會有好女人扑在花心男人的懷裡撒嬌；不會有好女人把花心男人的頭放在自己懷中並輕輕地為他拔去幾絲白發……好男人能夠享受到的一切，在花心男人那裡都隻能是一枕黃粱。
花心男人自以為女人玩得多，不枉來這世界上走一趟。其實，到頭來，除了空有其數字外，他什麼也抓不住。
於是，花心男人隻有在夜深人靜之時，一遍又一遍地細數他的戰利品：一個排、一個連、抑或一個加強連，以填補他極度的空虛。
所以，當花心男人表白自己玩過多少女人的時候，那絕不是炫耀，而是一種悲鳴，一種淪為“公共汽車”的無可奈何的悲鳴。
漢森站在開球點，用高爾夫球棒反復地比劃著，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量著出球距離、計算著風向風速和擊球角度。一同來的球友都有些不耐煩了，問道：“漢森，今天怎麼瞄這麼久？”
“難得我老婆今天也來了，她現在正從俱樂部會所二層的陽台往下看我打球，所以我這一擊必須得准！”漢森頭也不抬，一本正經地說道，仍把大部分注意力集中在瞄准計算上。“算了吧，老兄，我看無論你怎麼瞄，都沒法從這兒把她擊中。”球友同情地說道。
笑話十則
不知道欲蓋彌彰這個成語是哪個老祖先發明的，我想他到死也想不到幾千年後的後人會深受其苦！比如我！我想方設法的証明我自己是正常的，千方百計的讓人們看到我的思想，想以此來說明我的一切，一切的一切與常人無異！
可是我發現，我越是這樣，人們越以為我不正常。甚至最厲害的時候，還把我關在家裡，怕我做出什麼意想不到的事兒！還成沓的往家裡帶心理醫生，以便讓我得到更好的治療。我知道，他們都以為我有點神經病！自從那件事發生後他們就不在把我當正常人看待了！
或許你會認為這樣的狀態很好！最起碼你想要什麼就會有什麼，而且，不管你做了什麼都不會有人與你計較！……這樣其實也很便利,隻是你不明白，我是多麼想再當一回正常人呀!哪怕一天也好!我多麼希望妹妹能象以前一樣與我大吵一架,媽媽能再聲色厲俱的訓斥我一次!於是我便時不時的故意惹他們生氣，故意去搞一些破壞!可是，大家隻把這一切當作是我神經受損後的結果，沒有人跟我計較這些!
大概是4個月前的事了!
那天是周末，吃過晚飯我就去學校的機房上網了！學校也是最近才裝的網絡，雖然有點慢，但對於我這種純消遣型的人來說已經足以！
從機房出來的時候大概是9：00，天已經黑透了！
實驗樓坐落在學校的東北角上，離宿舍很遠，中間還有一個操場和一條小徑！平時這裡人就很稀少，到了晚上出沒於此的，除了看門的老頭再就是象我這樣的腰包不鼓的網絡痴迷者了！
我從樓裡出來，下了平台，穿過操場，馬上就要進入那條小徑了！我發現四周一個人也沒有！而那條小徑，被四周的樹遮掩著，透不進一點燈光來！唯一能看到的就是被黑暗映襯出的白色的路面！
四月的天氣，已經算是很怡人了。可是這條小徑――大概是被樹木層層遮擋的原因吧，讓人感到有點陰冷！站在邊上我都感覺到了！我看了看後邊，還是沒有人出來！“討厭！”我跺了跺腳“怎麼還沒有人來！”看看前面的路，我心裡有點發毛！盡管我知道應該不會發生什麼的，可是，心裡還是有點害怕！
總不能在這耗下去吧！有什麼的！白接受了這麼多年的思想政治了！世界上哪裡有鬼！我自己給自己打氣壯膽，決定邁出這勇敢的一步！
當我剛剛打算過去時，我聽到了後面傳來了腳步聲！太好了，我心中暗喜，有個做伴的就好了！於是我停下腳步，等待那人的到來！
是個男生！他走到我身邊的時候看了看我，停了一下！“怎麼，害怕呀？”他的聲音裡滿是笑意！哎！管不了這麼多了！“恩，有點怕，前邊挺黑的。”我聲音小小的說。畢竟這不是什麼光榮的事！
“一起走吧！”他在前面走了，我恩了一聲，也跟上了！
盡管有了一個人，可是我還是有點怕，總感覺自己背後涼涼的，象是有什麼在盯著我！我知道這是我的恐懼心理在作崇！於是我便緊跟了他的腳步！大概是聽到我的步子加快了，他慢了下來！
“你是什麼系的？”他對我講話了！哎呀！天哪！我好感謝你！我在心裡充滿了感激！
“哦！我是美術系的！”我忙不迭的說！
“美術系！怪不得，很浪漫的系呀！”
“哈哈~~~~~也就那樣吧！大家都差不多的。”聽到別人夸獎我的系，心裡自然美滋滋的。好象也不是那麼害怕了！
“哎！怎麼這邊還有一條路？”他回頭對我說！
“沒有吧！哪裡有！”我對他笑了笑，往前探了探身子！真的，真的有一條小路！以前怎麼沒有發現過呢？
“是呀，好奇怪！我以前從沒有注意過！”我很疑惑的對他說！
“是呀，不知道這條路通向哪裡呢！”
“不知道，咱們走吧！”我看了看那條也很黑暗的小路，不禁催促道！“挺害怕的，走吧！”
“哈哈~~~~~~真是膽小！這有什麼好怕的！現在才9點多，鬼還沒有出來呢！再說了，哪裡有鬼！”他似乎是很開心的樣子！
哼！嘲笑我！被一個很帥氣的男生嘲笑，真是很沒有面子！不過，還是先回去再說！“回去吧，明再看。”我的聲音都有了些許的哀求！可憐呀，我一向很厲害的！
“好吧！”他又往前走了！我緊緊跟著！這回沒有說話，大家都默默往前走著！
我心裡又開始犯毛了！脊背上一陣一陣的涼！我努力克制自己不去想那條路，可是，總是克制不住，許多許多的疑問在我心裡層出不窮！這條路好長呀！
我正在低頭匆匆趕路，突然他停住了！
“走呀！干嗎？”我害怕的說！
他沒有說話，隻是回過頭來！
我攥緊了兜裡的鑰匙，心想，要是你敢……
“到頭了。”他對我說！
我鬆了一口起，抬頭看看前邊，還是黑黑的。
“沒有呀！”我向四周看了一下，發現好象空曠了許多！這不是那條小路了！我倒吸一口氣！
“你肯定很疑惑是嗎？”他開口了，聲音變的很蒼白，沒有一點感情！ 突然，我發現他的衣服不知什麼時候換成了白色的！而且~~~~~~~~天哪！我被嚇的動也動不了了！
他似乎是飄在空中！他的褲管是空的！
我腿軟了！大腦一片空白！我眼睜睜看這那團白色的東西飄向我，卻無力躲開！
“你留下來陪我！留下來陪我！”那團白色夾著這樣含混不清的聲音飄向了我！越來越近！借著月光，我看到了他的臉！紫紅色的面孔！好象是沒有瞳孔的眼睛！濕淋淋的頭發，上面滴下紫紅色的液體！
我摸著了身邊的一個木棍，努力的揮過去！
……
等我醒來的時候，已經在醫院了，爸爸媽媽都在身邊！
我想安慰安慰媽媽！可是，張嘴說出來的卻是：“他是個鬼，不要過來！”
後來，我就一直都是說這句話了！我不知道是不是我的神經受傷了！幸好，我還有文字的表達能力，可是卻沒有人會那麼有耐心的去看了！就算我寫了，人們也以為我在胡說！
隻有我自己知道，我是明白的！
這就是我的手記！
後來我才知道我是在學校的野外被發現的，在我的前面，有一個男人的尸體！用福而嗎林泡過的，紫紅色的尸體！
據說那天剛好附近醫學院丟了一個尸體，而且，就是那具！
人們都說我是被他嚇的，都認為是惡作劇！可是隻有我知道，不是人，是鬼！
大家以後不要走夜路，尤其是自己的時候！或許在你身邊的人，就有可能是鬼也未可知！
世界杯開賽在即，各電視機生產廠家無不絞盡腦汁推銷其產品，有的宣揚“大屏幕”，還有的稱“本產品越到晚上越精神”。唯有一家電視機廠還找不著法子，廠長急得團團轉。最後銷售科長靈機一動，說：“我們的產品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用。”廠長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，隻好刊登了一則廣告：“本電視機除了價格便宜外沒有任何優點。”誰知廣告登出後電視機立刻供不應求。廠長大驚，忙跑到市場上去調查，他問幾個球迷為什麼買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：“用來砸。”
夫婦兩人一起去參加美術展覽，當他們面對一張僅以幾片樹葉遮羞的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？”
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
一位漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。”
醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量吧。”
考古工作者們進入了埃及的金字塔，發現木乃伊旁散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活後需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天後，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用。
張小姐因病住院，同事們紛紛前來慰問！
張小姐：“真是不好意思，我請假的這天，還要麻煩各為同事多分擔我的工作了！”
同事甲：“其實也還好啦！王先生泡茶！方先生看報！林小姐負責跟李經理打情罵俏。”
我一直以我沉重而宏亮的歌聲自豪,小侄兒住在我們家裡,
睡覺時哭了起來,我決定唱催眠曲哄他.
剛唱了幾句,隔壁人家傳來了抗議聲:還是讓孩子哭吧!
有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎,要馬上住院治療."
"醫生,請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生?"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
一場大雨後，洪水開始淹沒城市。一個神父在教堂裡祈禱，洪水已經淹到他的身體了。
這時一個救生員開著小艇過來對神父說：“神父！快上來！不然洪水會把你淹死的！！”神父就說：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！”於是救生員很無奈的離開了。
不久洪水已經淹過神父的頭了，神父隻好勉強站在桌子上。這時，又有一個警察開著小艇過來對神父說：“快上來！！不然洪水會把你淹死！！”神父就說：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！”於是警察也很無奈的離開了。
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，神父隻好抓著十字架在水中掙扎。這時..一架直升機開過來，丟下繩梯之後服務人員大叫：“神父！！拉著繩梯爬上來！！不然洪水會把你淹死的！！”神父還是意志很堅定地說：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！”於是直升機也很無奈的離開了。
神父終於被淹死了。上了天堂後，這位神父見了上帝就很生氣地問：“你是怎麼搞的！這樣你的子民還會相信你嗎？”上帝就說：“你到底想怎麼樣？！我已經派了兩艘小艇和一架直升機去救你了！！”
可是我發現，我越是這樣，人們越以為我不正常。甚至最厲害的時候，還把我關在家裡，怕我做出什麼意想不到的事兒！還成沓的往家裡帶心理醫生，以便讓我得到更好的治療。我知道，他們都以為我有點神經病！自從那件事發生後他們就不在把我當正常人看待了！
或許你會認為這樣的狀態很好！最起碼你想要什麼就會有什麼，而且，不管你做了什麼都不會有人與你計較！……這樣其實也很便利,隻是你不明白，我是多麼想再當一回正常人呀!哪怕一天也好!我多麼希望妹妹能象以前一樣與我大吵一架,媽媽能再聲色厲俱的訓斥我一次!於是我便時不時的故意惹他們生氣，故意去搞一些破壞!可是，大家隻把這一切當作是我神經受損後的結果，沒有人跟我計較這些!
大概是4個月前的事了!
那天是周末，吃過晚飯我就去學校的機房上網了！學校也是最近才裝的網絡，雖然有點慢，但對於我這種純消遣型的人來說已經足以！
從機房出來的時候大概是9：00，天已經黑透了！
實驗樓坐落在學校的東北角上，離宿舍很遠，中間還有一個操場和一條小徑！平時這裡人就很稀少，到了晚上出沒於此的，除了看門的老頭再就是象我這樣的腰包不鼓的網絡痴迷者了！
我從樓裡出來，下了平台，穿過操場，馬上就要進入那條小徑了！我發現四周一個人也沒有！而那條小徑，被四周的樹遮掩著，透不進一點燈光來！唯一能看到的就是被黑暗映襯出的白色的路面！
四月的天氣，已經算是很怡人了。可是這條小徑――大概是被樹木層層遮擋的原因吧，讓人感到有點陰冷！站在邊上我都感覺到了！我看了看後邊，還是沒有人出來！“討厭！”我跺了跺腳“怎麼還沒有人來！”看看前面的路，我心裡有點發毛！盡管我知道應該不會發生什麼的，可是，心裡還是有點害怕！
總不能在這耗下去吧！有什麼的！白接受了這麼多年的思想政治了！世界上哪裡有鬼！我自己給自己打氣壯膽，決定邁出這勇敢的一步！
當我剛剛打算過去時，我聽到了後面傳來了腳步聲！太好了，我心中暗喜，有個做伴的就好了！於是我停下腳步，等待那人的到來！
是個男生！他走到我身邊的時候看了看我，停了一下！“怎麼，害怕呀？”他的聲音裡滿是笑意！哎！管不了這麼多了！“恩，有點怕，前邊挺黑的。”我聲音小小的說。畢竟這不是什麼光榮的事！
“一起走吧！”他在前面走了，我恩了一聲，也跟上了！
盡管有了一個人，可是我還是有點怕，總感覺自己背後涼涼的，象是有什麼在盯著我！我知道這是我的恐懼心理在作崇！於是我便緊跟了他的腳步！大概是聽到我的步子加快了，他慢了下來！
“你是什麼系的？”他對我講話了！哎呀！天哪！我好感謝你！我在心裡充滿了感激！
“哦！我是美術系的！”我忙不迭的說！
“美術系！怪不得，很浪漫的系呀！”
“哈哈~~~~~也就那樣吧！大家都差不多的。”聽到別人夸獎我的系，心裡自然美滋滋的。好象也不是那麼害怕了！
“哎！怎麼這邊還有一條路？”他回頭對我說！
“沒有吧！哪裡有！”我對他笑了笑，往前探了探身子！真的，真的有一條小路！以前怎麼沒有發現過呢？
“是呀，好奇怪！我以前從沒有注意過！”我很疑惑的對他說！
“是呀，不知道這條路通向哪裡呢！”
“不知道，咱們走吧！”我看了看那條也很黑暗的小路，不禁催促道！“挺害怕的，走吧！”
“哈哈~~~~~~真是膽小！這有什麼好怕的！現在才9點多，鬼還沒有出來呢！再說了，哪裡有鬼！”他似乎是很開心的樣子！
哼！嘲笑我！被一個很帥氣的男生嘲笑，真是很沒有面子！不過，還是先回去再說！“回去吧，明再看。”我的聲音都有了些許的哀求！可憐呀，我一向很厲害的！
“好吧！”他又往前走了！我緊緊跟著！這回沒有說話，大家都默默往前走著！
我心裡又開始犯毛了！脊背上一陣一陣的涼！我努力克制自己不去想那條路，可是，總是克制不住，許多許多的疑問在我心裡層出不窮！這條路好長呀！
我正在低頭匆匆趕路，突然他停住了！
“走呀！干嗎？”我害怕的說！
他沒有說話，隻是回過頭來！
我攥緊了兜裡的鑰匙，心想，要是你敢……
“到頭了。”他對我說！
我鬆了一口起，抬頭看看前邊，還是黑黑的。
“沒有呀！”我向四周看了一下，發現好象空曠了許多！這不是那條小路了！我倒吸一口氣！
“你肯定很疑惑是嗎？”他開口了，聲音變的很蒼白，沒有一點感情！ 突然，我發現他的衣服不知什麼時候換成了白色的！而且~~~~~~~~天哪！我被嚇的動也動不了了！
他似乎是飄在空中！他的褲管是空的！
我腿軟了！大腦一片空白！我眼睜睜看這那團白色的東西飄向我，卻無力躲開！
“你留下來陪我！留下來陪我！”那團白色夾著這樣含混不清的聲音飄向了我！越來越近！借著月光，我看到了他的臉！紫紅色的面孔！好象是沒有瞳孔的眼睛！濕淋淋的頭發，上面滴下紫紅色的液體！
我摸著了身邊的一個木棍，努力的揮過去！
……
等我醒來的時候，已經在醫院了，爸爸媽媽都在身邊！
我想安慰安慰媽媽！可是，張嘴說出來的卻是：“他是個鬼，不要過來！”
後來，我就一直都是說這句話了！我不知道是不是我的神經受傷了！幸好，我還有文字的表達能力，可是卻沒有人會那麼有耐心的去看了！就算我寫了，人們也以為我在胡說！
隻有我自己知道，我是明白的！
這就是我的手記！
後來我才知道我是在學校的野外被發現的，在我的前面，有一個男人的尸體！用福而嗎林泡過的，紫紅色的尸體！
據說那天剛好附近醫學院丟了一個尸體，而且，就是那具！
人們都說我是被他嚇的，都認為是惡作劇！可是隻有我知道，不是人，是鬼！
大家以後不要走夜路，尤其是自己的時候！或許在你身邊的人，就有可能是鬼也未可知！
世界杯開賽在即，各電視機生產廠家無不絞盡腦汁推銷其產品，有的宣揚“大屏幕”，還有的稱“本產品越到晚上越精神”。唯有一家電視機廠還找不著法子，廠長急得團團轉。最後銷售科長靈機一動，說：“我們的產品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用。”廠長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，隻好刊登了一則廣告：“本電視機除了價格便宜外沒有任何優點。”誰知廣告登出後電視機立刻供不應求。廠長大驚，忙跑到市場上去調查，他問幾個球迷為什麼買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：“用來砸。”
夫婦兩人一起去參加美術展覽，當他們面對一張僅以幾片樹葉遮羞的裸體女像油畫時，丈夫立刻張口注目地盯著那幅畫，呆了半晌仍不想走開。
妻子揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？”
一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。
一位漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。”
醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量吧。”
考古工作者們進入了埃及的金字塔，發現木乃伊旁散落著很多裝著食物的瓦罐，因為埃及人認為木乃伊復活後需要這些食物。但瓦罐上還有好些象形文字，考古工作者們去向文字專家請教。幾天後，專家給出了譯文：請在公元前100年前食用。
張小姐因病住院，同事們紛紛前來慰問！
張小姐：“真是不好意思，我請假的這天，還要麻煩各為同事多分擔我的工作了！”
同事甲：“其實也還好啦！王先生泡茶！方先生看報！林小姐負責跟李經理打情罵俏。”
我一直以我沉重而宏亮的歌聲自豪,小侄兒住在我們家裡,
睡覺時哭了起來,我決定唱催眠曲哄他.
剛唱了幾句,隔壁人家傳來了抗議聲:還是讓孩子哭吧!
有一同學,因感冒去某校醫院看病.醫生仔細給他查了一番,說:"你這是盲腸發炎,要馬上住院治療."
"醫生,請您再查一..."
"你是醫生還是我是醫生?"
"您是您是,可我的盲腸上次感冒就切掉了!"
一場大雨後，洪水開始淹沒城市。一個神父在教堂裡祈禱，洪水已經淹到他的身體了。
這時一個救生員開著小艇過來對神父說：“神父！快上來！不然洪水會把你淹死的！！”神父就說：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！”於是救生員很無奈的離開了。
不久洪水已經淹過神父的頭了，神父隻好勉強站在桌子上。這時，又有一個警察開著小艇過來對神父說：“快上來！！不然洪水會把你淹死！！”神父就說：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！”於是警察也很無奈的離開了。
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，神父隻好抓著十字架在水中掙扎。這時..一架直升機開過來，丟下繩梯之後服務人員大叫：“神父！！拉著繩梯爬上來！！不然洪水會把你淹死的！！”神父還是意志很堅定地說：“不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝會來救我的！！”於是直升機也很無奈的離開了。
神父終於被淹死了。上了天堂後，這位神父見了上帝就很生氣地問：“你是怎麼搞的！這樣你的子民還會相信你嗎？”上帝就說：“你到底想怎麼樣？！我已經派了兩艘小艇和一架直升機去救你了！！”
笑話十則
先生,要小姐嗎?
已經是午夜了,杰獨自走在回家的路上,路邊的女孩突然冒出了一句.杰轉過身來看著瑟縮在燈柱旁的她,臉很白.五官長的很好,穿著黑色的套裝,幾乎和夜色混為一體,以至杰剛才完全沒有留意到她.
我們.去逛逛吧
杰的聲音發抖了,因為他從來遭遇過這樣的事.女孩和他對望著,似乎很驚訝杰提出的要求,從來沒有客人要求和她去逛街.
哧,女孩笑了出來,杰也笑了,在笑自己提出的要求.
怎樣?要和我去逛逛嗎?
女孩的眼光一直盯著杰的眼睛,一秒鐘,兩秒鐘,三秒鐘.
好!走吧!
女孩主動牽著杰的手,杰抖了一下,自從一年前女朋友離開他之後,他再也沒有牽過女孩子的手,而且,女孩的手是那麼冰.
一分鐘,兩分鐘,三分鐘.杰和女孩牽著手,大家一言不發.
逐漸走到燈火斑斕處,前面是戲院,
我們去看場電影吧杰說到.
好
已經是凌晨一點了,售票員打了個哈欠,不耐煩的遞上兩張票.
先生,兩張票.?檢票員問杰.
怎麼了?有什麼問題嗎?
哦.沒事,沒事,你進去吧
整個戲院隻有4個人,坐杰和女孩前面幾排是一對情侶,女孩的頭緊緊依偎在男孩子肩膀上.女孩把身體靠近杰,頭輕輕的旁在了杰的肩膀上,輕輕在杰耳邊囈語.
你喜歡我嗎?
喜歡
女孩輕輕在杰的臉上親了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那樣冰涼.
杰和女孩就這樣和女孩依偎著,望著電影的屏幕,杰完全不知道在放什麼,漸漸的,杰覺得眼皮很累,和女孩一起,讓他覺得很安然,眼前的屏幕開始更加模糊,杰在不知不覺中睡著了,依稀感受到了女孩冰涼的吻.
你是怎樣發現他死亡的?刑警問檢票員.
我.我.我不知道,他很怪,明明一個人看電影卻遞給我兩張票,和上次死的那個一樣.然後他就一個人進去看電影了,我覺得很奇怪,開場後一直看著他,他可能是在等人,可是一直沒有人來,他好像還和旁邊的位置說話,然後頭慢慢就垂下了,我以為他睡著了.可是我想到上次那個男的也是這樣,我就過來看看,一看原來真的沒有反應了。
剛剛加完班的明走在那條陰暗的路上,後面傳來一個女孩子的聲音:
先生,要小姐嗎
誠信找房客！算了直接寫上吧，雖然想讓你們多了解我一點，但為了方便大家，我還是寫出來吧
房子我買的（高層公寓，兩室一廳96平，東三環勁鬆），自己一個人住沒意思，找個人一合住，男女不限，不用付房租（騙人牙齒掉光光）
條件：
男的：
（1）要求會做飯，哥們不會，川菜口味最好。
（2）時尚點，至少要比我會HAPPY，會泡妞的優先，哥們不會打網球，有此長項的歡迎，傻呵呵的就別報名了。
（3）年齡別過30，長相不能太寒磣，不然看時間長了也會惡心，出去一起混，太丟人。
（4）沒女朋友的優先，不然晚上就哥們一人耍單會留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要報名，不然後果自負，哥們意志力薄弱。
（5）要有點經濟基礎，別太摳門，喜歡佔小便宜的就別來了！
（6）有正當職業，混混別來，我的品行還是比較端正的，不要把我帶壞了。
女的：
（1）美女當然優先，傻子都知道，即使不是美女也要是個可愛型，寒磣的就別來了。（以免夜間方便時撞見，再嚇到我）
（2）最好不要是處女，看清楚，最好不要是處女，不然我一時性起，犯了錯，內心的罪惡感會更重，我會良心不安的。（當然不是美女就不用擔心了，但不能太丑）
（3）女孩要會玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做儲備，要有號召力，能叫出來一起happy。
（4）會做飯，口味不挑，不吃出毛病就行（現在沒幾個女孩會做飯的，更別要求可口了），如果不會做飯就要負責給我洗衣服，好點的衣服要手洗，熨好。
（5）身體健康，別三天兩頭不舒服，還不夠我伺候她的那，最好365天連例假都沒有。（聽說隻有到了有“baby”以後才沒那個，不知道對不對，沒機會試，不太懂，真是那樣的話這條算作廢）
（6）女孩脾氣大點沒關系，長得漂亮我可以忍受，隻要別打我就行，哥們毛病比較多。（現在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就會遺憾終生的）
男女平等，各6條，不開玩笑！（騙人滿嘴長虫牙，牙齒掉光光，提前20年頭發白花花）！
下面是哥們的生活習慣，能忍受的來！
我的陋習：
（1）超愛看美女，見到美女眼睛就發直，強烈時會有明顯的外凸裝，從不放過眼前經過的任何美女，奔兒色！（曾因看街上美女，絆到井蓋）
（2）不太講衛生，從不收市屋子，喜歡亂扔東西，所以經常想用的東西找不到，不想用的東西那兒都能看到。
（3）生活不規律，時間概念極差，顛三倒四，從不守時。（曾讓女友在寒風中肅立1小時，後果是，當我熱情地跑上去，為她拂去頭上的積雪，她輪圓了給我一大嘴巴，下面飛起一腳正中要害，我怦然倒地）
（4）臉是門面，所以洗的勤，每天隻刷一次牙，三天洗一次頭，一星期洗一次澡，出來後喜歡穿著褲頭滿屋跑（有時褲頭也會落在屋外）。
（5）不愛洗衣服，襪子直到能立起來才想到換，運氣不好換無可換時，隻能硬著頭皮套在腳上，有時連自己都覺得反胃。
（6）文學修養比較差，喜歡看動畫片和科幻片，隻能看懂現代文學，對唐宋詩詞一竅不通，頂多知道“床前面陽光”是杜甫寫的。
（7）嘴饞，每頓必須有肉，越是垃圾食品越愛吃，零食要天天有。總之，什麼好吃吃什麼！（如果這算陋習的話）
（8）穿衣服沒品味，什麼名牌穿在身上都根“攤貨”沒分別，往人堆裡一站，總是能和農民大哥劃到一起！。
（9）不愛走路，去那都打車，更別說運動。（愛爬山的兄弟姐妹們別叫我）
幼兒園的阿姨發現班上有些孩子喜歡對別的孩子做鬼臉，於是決定想辦法讓他們改掉這個壞習慣。
阿姨把孩子們集中起來，親切地對他們說：“孩子們，在我小時候，我也曾經對別人做出難看的鬼臉。我的外婆告訴我說：‘如果你把臉弄得那麼難看，你長大以後也會是那個樣子。’”
這時候一個孩子大聲說：“啊，您一定後悔那時沒有聽話了吧？”
尼科：“我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後，每天都前去買一雙襪子。”
阿炳：“噢，你真幸運！我愛上寶石櫃的小姐，隻去買過一次寶石戒指，就招架不住了。”
每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大，而大部份學生的作文裡也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽！
可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這麼辛苦，來我一定要我的孩子好好孝順我！！
富兒才當飲啖，閑漢畢集。因問曰：“我這裡每到飯熟，列位便來，就一刻也不差，卻是何故？”諸閑漢曰：“遙望煙囪內煙出，即知做飯，熄則熟矣，如何得錯？”富兒曰：“我明日買個行灶來煮，且看你們望甚麼？”眾曰：“你煨了行灶，我等也不來了。”
假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麼首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麼的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
形容一個男人花心，那叫三心二意，三加二等於五，一顆花心分成五下，不夠，還差兩下。
根據婚姻法，娶兩個老婆就夠得上重婚罪，娶七個老婆，按照累加原則，就是犯了六次重婚罪；按照疊加原則，那是犯多少次重婚罪，誰幫俺算算。
會娶七個老婆的男人，一定還想娶第八個，一個星期才七天，以後值班怎麼安排；兩桌麻將隻需要八個人，以後自己怎麼辦；赤橙黃綠青藍紫才七種顏色，以後衣服怎麼買；還有當俺想娶第八個老婆的事情讓老婆們知道，每天晚上跪一次枕頭，得連續跪上七天……
臣某言：網站上市未半，而中道停止；今天下千站，個個疲敝，此誠危急存亡之秋也。然有錢之人，不投於內；各種開支，不停向外者：蓋電子之商務，欲求之於網絡也。誠宜開張思路，以雪虧本之恥，恢弘上市之氣；不宜妄自菲薄，引喻失義，以塞二板之路也。網內網外，不屬一體；工資待遇，不宜異同：若有風險投資，及為借殼者，宜告天下，論其英姿，以昭CEO英明之至；應宜廣告，使內外皆知也。總裁、經理、董事長、網管、總監等，此皆心腹，志慮忠純，是以高薪聘請以建公司：愚以為網站之事，事無大小，悉以咨之，然後施行，必得裨補闕漏，有所廣益。內容編輯，隻看文筆，稍通軟件，試用之期三月，拷貝剪貼曰“能”，要從傳統媒體挖來：愚以為內容之事，事無大小，悉以之做，必能使風格多樣，內容豐富也。親物質，遠精神，此網站所以興隆也；親精神，遠物質，此國企所以傾頹也。網友聊時，每與臣論此事，未嘗不歡呼雀躍於論壇也！配送、倉儲、秘書、司機，此悉不必招聘之人也，願CEO炒之、忘之，則網站之隆，可計日而待也。
臣本粗人，躬做策劃，苟全性命於書店，不求聞達於網絡。總裁不以臣卑鄙，猥自枉屈，三千元之一月工資，諮某以IT之事，由是感激，遂隨總裁以驅馳。後值評比，受任於廣告之際，奉命於拉票之間：爾來二十有一天矣。總裁知某謹慎，故項目許某以市場也。受命以來，夙夜憂慮，恐付托不效，以傷網站之名；故四處廣告，深入網民。今大局將定，票數未足，當親帥三軍，廣而告之，先發伊妹，再上復旦，灌水連結，引入本欄：此某所以為金錢而做本職之工作也。至於編程作圖，老狗為博，則技術設計等之任也。願網民多投我們網站一票，不效則扣臣工資，以省網站經費；若無人氣上升，則是設計、制作等之咎，與臣無干。總裁亦宜自謀，以融入風險，趁機上市，深追中華新浪。臣不勝受恩感激！
今當加薪，臨表臉紅，不知所雲。
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：“醫生，為何我的背部會那麼痛呀？”
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎麼了？”
醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”
小惠說：“對呀！”
醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？”
小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？”
小惠說：“醫生，你真厲害，怎麼都知道？”
醫生說：“因為你的背部浮現了‘顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……”
侯自還未出名時，一次去調見新任縣令。他對差役說：“我能叫縣令學狗叫。”差役不信，與侯白打賭，誰輸了請―桌酒席。
侯白見了縣令說：“大老爺到之前，盜賊很多，請您命各家養狗，盜賊來，各家狗叫，就會嚇跑他們。”
縣令說：“這樣。我家也需養隻能叫的狗了？怎樣才能得到它呢？”
侯白說：“我家新有一群狗，叫起來“喲喲喲”的。”
縣令說，“君全不知，好狗的叫聲應當是“號號號”的，叫起來“喲喲喲”的全不是能叫的狗。”
侯白說：“好，一定給您找‘號號’叫的狗。”
侯白退出，掩口而笑的差役隻得認輸。
已經是午夜了,杰獨自走在回家的路上,路邊的女孩突然冒出了一句.杰轉過身來看著瑟縮在燈柱旁的她,臉很白.五官長的很好,穿著黑色的套裝,幾乎和夜色混為一體,以至杰剛才完全沒有留意到她.
我們.去逛逛吧
杰的聲音發抖了,因為他從來遭遇過這樣的事.女孩和他對望著,似乎很驚訝杰提出的要求,從來沒有客人要求和她去逛街.
哧,女孩笑了出來,杰也笑了,在笑自己提出的要求.
怎樣?要和我去逛逛嗎?
女孩的眼光一直盯著杰的眼睛,一秒鐘,兩秒鐘,三秒鐘.
好!走吧!
女孩主動牽著杰的手,杰抖了一下,自從一年前女朋友離開他之後,他再也沒有牽過女孩子的手,而且,女孩的手是那麼冰.
一分鐘,兩分鐘,三分鐘.杰和女孩牽著手,大家一言不發.
逐漸走到燈火斑斕處,前面是戲院,
我們去看場電影吧杰說到.
好
已經是凌晨一點了,售票員打了個哈欠,不耐煩的遞上兩張票.
先生,兩張票.?檢票員問杰.
怎麼了?有什麼問題嗎?
哦.沒事,沒事,你進去吧
整個戲院隻有4個人,坐杰和女孩前面幾排是一對情侶,女孩的頭緊緊依偎在男孩子肩膀上.女孩把身體靠近杰,頭輕輕的旁在了杰的肩膀上,輕輕在杰耳邊囈語.
你喜歡我嗎?
喜歡
女孩輕輕在杰的臉上親了一下,杰再次抖了一下,女孩的嘴巴也是那樣冰涼.
杰和女孩就這樣和女孩依偎著,望著電影的屏幕,杰完全不知道在放什麼,漸漸的,杰覺得眼皮很累,和女孩一起,讓他覺得很安然,眼前的屏幕開始更加模糊,杰在不知不覺中睡著了,依稀感受到了女孩冰涼的吻.
你是怎樣發現他死亡的?刑警問檢票員.
我.我.我不知道,他很怪,明明一個人看電影卻遞給我兩張票,和上次死的那個一樣.然後他就一個人進去看電影了,我覺得很奇怪,開場後一直看著他,他可能是在等人,可是一直沒有人來,他好像還和旁邊的位置說話,然後頭慢慢就垂下了,我以為他睡著了.可是我想到上次那個男的也是這樣,我就過來看看,一看原來真的沒有反應了。
剛剛加完班的明走在那條陰暗的路上,後面傳來一個女孩子的聲音:
先生,要小姐嗎
誠信找房客！算了直接寫上吧，雖然想讓你們多了解我一點，但為了方便大家，我還是寫出來吧
房子我買的（高層公寓，兩室一廳96平，東三環勁鬆），自己一個人住沒意思，找個人一合住，男女不限，不用付房租（騙人牙齒掉光光）
條件：
男的：
（1）要求會做飯，哥們不會，川菜口味最好。
（2）時尚點，至少要比我會HAPPY，會泡妞的優先，哥們不會打網球，有此長項的歡迎，傻呵呵的就別報名了。
（3）年齡別過30，長相不能太寒磣，不然看時間長了也會惡心，出去一起混，太丟人。
（4）沒女朋友的優先，不然晚上就哥們一人耍單會留鼻血的！就算有也不能太漂亮了，有美女做女友的不要報名，不然後果自負，哥們意志力薄弱。
（5）要有點經濟基礎，別太摳門，喜歡佔小便宜的就別來了！
（6）有正當職業，混混別來，我的品行還是比較端正的，不要把我帶壞了。
女的：
（1）美女當然優先，傻子都知道，即使不是美女也要是個可愛型，寒磣的就別來了。（以免夜間方便時撞見，再嚇到我）
（2）最好不要是處女，看清楚，最好不要是處女，不然我一時性起，犯了錯，內心的罪惡感會更重，我會良心不安的。（當然不是美女就不用擔心了，但不能太丑）
（3）女孩要會玩，朋友多多，自己可以不是美女，但一定要有大把的美女朋友做儲備，要有號召力，能叫出來一起happy。
（4）會做飯，口味不挑，不吃出毛病就行（現在沒幾個女孩會做飯的，更別要求可口了），如果不會做飯就要負責給我洗衣服，好點的衣服要手洗，熨好。
（5）身體健康，別三天兩頭不舒服，還不夠我伺候她的那，最好365天連例假都沒有。（聽說隻有到了有“baby”以後才沒那個，不知道對不對，沒機會試，不太懂，真是那樣的話這條算作廢）
（6）女孩脾氣大點沒關系，長得漂亮我可以忍受，隻要別打我就行，哥們毛病比較多。（現在女孩下手太狠，一出手就往下三路招呼，一不留神就會遺憾終生的）
男女平等，各6條，不開玩笑！（騙人滿嘴長虫牙，牙齒掉光光，提前20年頭發白花花）！
下面是哥們的生活習慣，能忍受的來！
我的陋習：
（1）超愛看美女，見到美女眼睛就發直，強烈時會有明顯的外凸裝，從不放過眼前經過的任何美女，奔兒色！（曾因看街上美女，絆到井蓋）
（2）不太講衛生，從不收市屋子，喜歡亂扔東西，所以經常想用的東西找不到，不想用的東西那兒都能看到。
（3）生活不規律，時間概念極差，顛三倒四，從不守時。（曾讓女友在寒風中肅立1小時，後果是，當我熱情地跑上去，為她拂去頭上的積雪，她輪圓了給我一大嘴巴，下面飛起一腳正中要害，我怦然倒地）
（4）臉是門面，所以洗的勤，每天隻刷一次牙，三天洗一次頭，一星期洗一次澡，出來後喜歡穿著褲頭滿屋跑（有時褲頭也會落在屋外）。
（5）不愛洗衣服，襪子直到能立起來才想到換，運氣不好換無可換時，隻能硬著頭皮套在腳上，有時連自己都覺得反胃。
（6）文學修養比較差，喜歡看動畫片和科幻片，隻能看懂現代文學，對唐宋詩詞一竅不通，頂多知道“床前面陽光”是杜甫寫的。
（7）嘴饞，每頓必須有肉，越是垃圾食品越愛吃，零食要天天有。總之，什麼好吃吃什麼！（如果這算陋習的話）
（8）穿衣服沒品味，什麼名牌穿在身上都根“攤貨”沒分別，往人堆裡一站，總是能和農民大哥劃到一起！。
（9）不愛走路，去那都打車，更別說運動。（愛爬山的兄弟姐妹們別叫我）
幼兒園的阿姨發現班上有些孩子喜歡對別的孩子做鬼臉，於是決定想辦法讓他們改掉這個壞習慣。
阿姨把孩子們集中起來，親切地對他們說：“孩子們，在我小時候，我也曾經對別人做出難看的鬼臉。我的外婆告訴我說：‘如果你把臉弄得那麼難看，你長大以後也會是那個樣子。’”
這時候一個孩子大聲說：“啊，您一定後悔那時沒有聽話了吧？”
尼科：“我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後，每天都前去買一雙襪子。”
阿炳：“噢，你真幸運！我愛上寶石櫃的小姐，隻去買過一次寶石戒指，就招架不住了。”
每逢母親節，老師總會一再提醒學生，做母親的如何辛勞偉大，而大部份學生的作文裡也會加上一句：我將來長大，一定要好好孝順媽媽！
可是現在的孩子有更進一步的想法，讀小學一年級的小美在日記上寫著：做媽媽這麼辛苦，來我一定要我的孩子好好孝順我！！
富兒才當飲啖，閑漢畢集。因問曰：“我這裡每到飯熟，列位便來，就一刻也不差，卻是何故？”諸閑漢曰：“遙望煙囪內煙出，即知做飯，熄則熟矣，如何得錯？”富兒曰：“我明日買個行灶來煮，且看你們望甚麼？”眾曰：“你煨了行灶，我等也不來了。”
假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麼首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麼的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
形容一個男人花心，那叫三心二意，三加二等於五，一顆花心分成五下，不夠，還差兩下。
根據婚姻法，娶兩個老婆就夠得上重婚罪，娶七個老婆，按照累加原則，就是犯了六次重婚罪；按照疊加原則，那是犯多少次重婚罪，誰幫俺算算。
會娶七個老婆的男人，一定還想娶第八個，一個星期才七天，以後值班怎麼安排；兩桌麻將隻需要八個人，以後自己怎麼辦；赤橙黃綠青藍紫才七種顏色，以後衣服怎麼買；還有當俺想娶第八個老婆的事情讓老婆們知道，每天晚上跪一次枕頭，得連續跪上七天……
臣某言：網站上市未半，而中道停止；今天下千站，個個疲敝，此誠危急存亡之秋也。然有錢之人，不投於內；各種開支，不停向外者：蓋電子之商務，欲求之於網絡也。誠宜開張思路，以雪虧本之恥，恢弘上市之氣；不宜妄自菲薄，引喻失義，以塞二板之路也。網內網外，不屬一體；工資待遇，不宜異同：若有風險投資，及為借殼者，宜告天下，論其英姿，以昭CEO英明之至；應宜廣告，使內外皆知也。總裁、經理、董事長、網管、總監等，此皆心腹，志慮忠純，是以高薪聘請以建公司：愚以為網站之事，事無大小，悉以咨之，然後施行，必得裨補闕漏，有所廣益。內容編輯，隻看文筆，稍通軟件，試用之期三月，拷貝剪貼曰“能”，要從傳統媒體挖來：愚以為內容之事，事無大小，悉以之做，必能使風格多樣，內容豐富也。親物質，遠精神，此網站所以興隆也；親精神，遠物質，此國企所以傾頹也。網友聊時，每與臣論此事，未嘗不歡呼雀躍於論壇也！配送、倉儲、秘書、司機，此悉不必招聘之人也，願CEO炒之、忘之，則網站之隆，可計日而待也。
臣本粗人，躬做策劃，苟全性命於書店，不求聞達於網絡。總裁不以臣卑鄙，猥自枉屈，三千元之一月工資，諮某以IT之事，由是感激，遂隨總裁以驅馳。後值評比，受任於廣告之際，奉命於拉票之間：爾來二十有一天矣。總裁知某謹慎，故項目許某以市場也。受命以來，夙夜憂慮，恐付托不效，以傷網站之名；故四處廣告，深入網民。今大局將定，票數未足，當親帥三軍，廣而告之，先發伊妹，再上復旦，灌水連結，引入本欄：此某所以為金錢而做本職之工作也。至於編程作圖，老狗為博，則技術設計等之任也。願網民多投我們網站一票，不效則扣臣工資，以省網站經費；若無人氣上升，則是設計、制作等之咎，與臣無干。總裁亦宜自謀，以融入風險，趁機上市，深追中華新浪。臣不勝受恩感激！
今當加薪，臨表臉紅，不知所雲。
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。
她說：“醫生，為何我的背部會那麼痛呀？”
醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：“怎麼了？”
醫生問：“你昨晚是不是跟男朋友去約會了？”
小惠說：“對呀！”
醫生跟著又問：“你們去墓地約會對不對？”
小惠說：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
醫生說：“你們是否有過度的激烈運動？”
小惠說：“醫生，你真厲害，怎麼都知道？”
醫生說：“因為你的背部浮現了‘顯考柯公……之墓……孝男……孝孫……”
侯自還未出名時，一次去調見新任縣令。他對差役說：“我能叫縣令學狗叫。”差役不信，與侯白打賭，誰輸了請―桌酒席。
侯白見了縣令說：“大老爺到之前，盜賊很多，請您命各家養狗，盜賊來，各家狗叫，就會嚇跑他們。”
縣令說：“這樣。我家也需養隻能叫的狗了？怎樣才能得到它呢？”
侯白說：“我家新有一群狗，叫起來“喲喲喲”的。”
縣令說，“君全不知，好狗的叫聲應當是“號號號”的，叫起來“喲喲喲”的全不是能叫的狗。”
侯白說：“好，一定給您找‘號號’叫的狗。”
侯白退出，掩口而笑的差役隻得認輸。
笑話十則
夏天天熱，晚上室友結伴外出覓食。其中一位隻穿了背心短褲，大家責其不雅，令其再穿一件襯衫，不料此兄卻語出驚人：“這年頭，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件！”
有一次，小明有事情要找爸爸，他把電話打到爸爸的單位，爸爸的同事接電話：“喂，找誰呀？”
小明認為他的聲音與自己一般無二，認為他就是自己，便說：“我找你的爸爸。”
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三的肚子時，發現張三右半側腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是肝膽相照。在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功地為張三摘除了膽，並且在縫合時，保証了張三腹腔內的環保，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春刀下留情”的錦旗一面。一個月後，院長病逝，副院長升為院長。但是，張三的盲腸炎還沒好！
我發現9歲的孫女放學後看色情電視連續劇。我陪她看了幾段後，認為該是同她談談的時候了。“瑪麗”，我開口說，“你知道這些隻是編的故事。現實生活裡人們不是一碰上一個人就立即跟他上床睡覺的。”“噢，我知道。”她自信地回答，“他們總是先喝上一點兒。”
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：“外面天氣真冷，請你把門關上。”剛進飯店的顧客答道：“你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？”
Dear空：
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你為什麼一直不理我？隻顧你那師傅，保護師傅我理解，可是最近你二師弟的肉比你師傅的更值錢了，你得照顧兩個人。你越來越瘦了，越來越沒猴樣了，得注意身體啊。
對啦，你知道我是誰不？白骨精？隻答對了一半，白骨精是我後來的身份，其實，我是你的鄰居，原來你被壓在五指山下時老給你撿桃子吃的小姑娘就是我了。我小的時候你叫我LOLI，還記得不？從小我就特別喜歡你，那憂郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身長長的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打動了我。
那時候一切美好，哪裡想到歲月不留情，我後來變成了老婆婆，自已覺得沒臉見你了，我就出家為妖。雖然是半路出家，但我學得很快，現在已經能偽裝年齡和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不過畢竟是半路出家的，學得比別人都苦些，這些你了解嗎？
空空，我做的都是為了你啊，我高考復讀了兩年才考上妖精專業本碩連讀，考上大學的那年我82歲，媒體還報道我，說我是年齡最大的大學生，可風光了。後來我看你還在山下，就又讀了個博，前後花了我整整385多年。我們的導師真的蠻厲害，回頭俺們視頻聊，我現在比剛來那會可年輕多了，看著就象20歲一樣呢！
空空，你知道不，這些年我過得可苦啦，為了不讓你說我老，我把所有的錢都買了化妝品（這也是我很久不上線的原因），現在商場裡化妝品好多啊，什麼歐泊來、碧歐泉，還有H2O等。對了，回頭給你寄兩瓶男士產品過去，你沒事就抹一點，相當小資，現在的人都好這個！
空空，那天我知道你出山了，正陪著Mr.唐去印度渡假，剛剛出獄就找到這麼好的工作，我太佩服你啦，為了見你，我畢業証也不要了就跑到路上等你，身上的錢花光了，我就跑到山洞裡去住，夏天沒空調冬天沒暖氣，真的很難受。
空空，這麼多年了，我也不知道你喜歡啥類型的，於是偶就裝成一個村姑來接近你，哪裡想到你不喜歡這種類型，一棍子就打下來。你年紀也不小了，我就想你有可能喜歡年齡大一些的吧，索性就扮成60多歲的老姑娘，沒想到你還是不喜歡。這可難到我了，老的嫩的你都不喜歡，那肯定就是喜歡男人啦，扮男人可算費了牛勁了，心想這次准成，哪裡知道你依舊冷淡。
我又仔細的分析了一下，懷疑是你師傅在場你不好意思而已。其實你師傅說的不一定都對，他說：“人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。”這句就錯了，至少我媽媽就是正宗的人類。還有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的顫音，我的姐妹們都說惡心，你可千萬別學。
親愛的空，若你有情，三天後，我會在白骨洞邊的咖啡館等你，你進來以後看到一個在喝豆漿的就是我了！
愛你的小白
在一個街頭咖啡廳裡，麗娜表揚丈夫說：“你現在這樣還過得去，隻是對漂亮的女人看上一眼，而不是對誰都不放過的那種角色。”
剛下完雪的夜裡，寒氣逼人，牙齒打著架的文和生匆匆走在通往宿舍的校園大道上。隻見大道邊的石椅上還有一男一女在傾著心事聊著心聲，似乎擁抱在一起。
小林：天啊，太不可思議了，這麼冷的天還在那裡！
小美：對於他們，這天算什麼，把他們藏在零下十八度的冰箱裡，還怕他們把冰箱給融化了――一個Kiss等於35個卡路裡！
男：你在想什麼?
女：我希望來世還能和你在一起。
男：…………
女：你在想什麼?
男：我希望這一世能永生。
一位先生的妻子馬上要臨盆了，可是他堅決要行房，妻子無奈，隻好同意。完事後，妻子進入產房。經過漫長的等待，醫生出來了，對他說：先生，恭喜你！你有了一位女兒，但同時還有一個壞消息要告訴你，你的女兒已經不是處女了！
有一次，小明有事情要找爸爸，他把電話打到爸爸的單位，爸爸的同事接電話：“喂，找誰呀？”
小明認為他的聲音與自己一般無二，認為他就是自己，便說：“我找你的爸爸。”
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三的肚子時，發現張三右半側腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是肝膽相照。在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功地為張三摘除了膽，並且在縫合時，保証了張三腹腔內的環保，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春刀下留情”的錦旗一面。一個月後，院長病逝，副院長升為院長。但是，張三的盲腸炎還沒好！
我發現9歲的孫女放學後看色情電視連續劇。我陪她看了幾段後，認為該是同她談談的時候了。“瑪麗”，我開口說，“你知道這些隻是編的故事。現實生活裡人們不是一碰上一個人就立即跟他上床睡覺的。”“噢，我知道。”她自信地回答，“他們總是先喝上一點兒。”
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：“外面天氣真冷，請你把門關上。”剛進飯店的顧客答道：“你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？”
Dear空：
我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你為什麼一直不理我？隻顧你那師傅，保護師傅我理解，可是最近你二師弟的肉比你師傅的更值錢了，你得照顧兩個人。你越來越瘦了，越來越沒猴樣了，得注意身體啊。
對啦，你知道我是誰不？白骨精？隻答對了一半，白骨精是我後來的身份，其實，我是你的鄰居，原來你被壓在五指山下時老給你撿桃子吃的小姑娘就是我了。我小的時候你叫我LOLI，還記得不？從小我就特別喜歡你，那憂郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身長長的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打動了我。
那時候一切美好，哪裡想到歲月不留情，我後來變成了老婆婆，自已覺得沒臉見你了，我就出家為妖。雖然是半路出家，但我學得很快，現在已經能偽裝年齡和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不過畢竟是半路出家的，學得比別人都苦些，這些你了解嗎？
空空，我做的都是為了你啊，我高考復讀了兩年才考上妖精專業本碩連讀，考上大學的那年我82歲，媒體還報道我，說我是年齡最大的大學生，可風光了。後來我看你還在山下，就又讀了個博，前後花了我整整385多年。我們的導師真的蠻厲害，回頭俺們視頻聊，我現在比剛來那會可年輕多了，看著就象20歲一樣呢！
空空，你知道不，這些年我過得可苦啦，為了不讓你說我老，我把所有的錢都買了化妝品（這也是我很久不上線的原因），現在商場裡化妝品好多啊，什麼歐泊來、碧歐泉，還有H2O等。對了，回頭給你寄兩瓶男士產品過去，你沒事就抹一點，相當小資，現在的人都好這個！
空空，那天我知道你出山了，正陪著Mr.唐去印度渡假，剛剛出獄就找到這麼好的工作，我太佩服你啦，為了見你，我畢業証也不要了就跑到路上等你，身上的錢花光了，我就跑到山洞裡去住，夏天沒空調冬天沒暖氣，真的很難受。
空空，這麼多年了，我也不知道你喜歡啥類型的，於是偶就裝成一個村姑來接近你，哪裡想到你不喜歡這種類型，一棍子就打下來。你年紀也不小了，我就想你有可能喜歡年齡大一些的吧，索性就扮成60多歲的老姑娘，沒想到你還是不喜歡。這可難到我了，老的嫩的你都不喜歡，那肯定就是喜歡男人啦，扮男人可算費了牛勁了，心想這次准成，哪裡知道你依舊冷淡。
我又仔細的分析了一下，懷疑是你師傅在場你不好意思而已。其實你師傅說的不一定都對，他說：“人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。”這句就錯了，至少我媽媽就是正宗的人類。還有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的顫音，我的姐妹們都說惡心，你可千萬別學。
親愛的空，若你有情，三天後，我會在白骨洞邊的咖啡館等你，你進來以後看到一個在喝豆漿的就是我了！
愛你的小白
在一個街頭咖啡廳裡，麗娜表揚丈夫說：“你現在這樣還過得去，隻是對漂亮的女人看上一眼，而不是對誰都不放過的那種角色。”
剛下完雪的夜裡，寒氣逼人，牙齒打著架的文和生匆匆走在通往宿舍的校園大道上。隻見大道邊的石椅上還有一男一女在傾著心事聊著心聲，似乎擁抱在一起。
小林：天啊，太不可思議了，這麼冷的天還在那裡！
小美：對於他們，這天算什麼，把他們藏在零下十八度的冰箱裡，還怕他們把冰箱給融化了――一個Kiss等於35個卡路裡！
男：你在想什麼?
女：我希望來世還能和你在一起。
男：…………
女：你在想什麼?
男：我希望這一世能永生。
一位先生的妻子馬上要臨盆了，可是他堅決要行房，妻子無奈，隻好同意。完事後，妻子進入產房。經過漫長的等待，醫生出來了，對他說：先生，恭喜你！你有了一位女兒，但同時還有一個壞消息要告訴你，你的女兒已經不是處女了！
笑話十則
諾沃提尼先生住在旅館裡。
“服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠
在房子中間相斗，這真是豈有此理。”
“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙
的斗牛？”
妻子：“喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？”
丈夫：“是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。”
“伊日是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。”
終於向蘇蘇求婚,她隻是驚訝的看著我拿著大把玫瑰出現在她面前片刻,就向我點點頭.看來女人的要求不過如此.我的確愛她，也因為我的確需要成家。
蘇蘇是本地人，家裡還有一個妹妹，爸爸媽媽都是大學的教授。所以第一次見到蘇蘇，我就被她身上良好的教養吸引住了。現在象她這麼傳統的女子不多，是做老婆的好對象。
“你家人很好相處吧。”我坐在車上居然有點緊張。
她微微一笑，替我整理了一下衣領，“你怎麼好象很緊張？”
“我能不緊張嗎？丑女婿就要見岳丈岳母了！”我打趣道。蘇蘇把頭靠在我肩膀上，“放心好了，我爸媽都是很好相處的人。但是你也要好好表現哦。”
“遵命！”我把車靠在路邊，蘇蘇家那棟小樓到了。我的心反而突然平靜了下來。蘇蘇挽著我的手臂一本正經的走向她家。
蘇蘇的爸爸媽媽一看就知道是知識分子，夫妻兩個都很客氣的接待了我。反而讓我感覺有點疏遠。不過沒有辦法知識分子都是這個樣子的。蘇蘇也感到了我的不自在。她一直都在替我回答他爸爸的一些深度問題，我坐在那裡隻是一個勁的喝她媽媽為我倒的茶。
終於蘇蘇爸爸結束了對我的問話，跟蘇蘇說：“你陪家明坐下，我還有一點稿子，吃飯的時候我會下來的。”說完便上了樓。
蘇蘇媽媽也笑笑，“家明啊，不要客氣，當自己家。蘇蘇，這樣，你叫家明先去你房間坐下，這晚飯的菜我還沒有准備好，你幫幫我。”
“哎，”蘇蘇把我帶到二樓。“這是我爸的書房，這個是我的房間了。”她伸手把門推開，我卻把眼光放到了她旁邊的房間門，我隱約聽到裡面傳來一聲笑聲。
“你先坐著，看看我的相冊吧。”她把相冊放到我手上，“我先下去了，吃飯的時候叫你。”
她在我臉旁親了下便出了門。
我隨便翻了翻她的相冊，都是她小時候的照片，站在她旁邊那個女孩子應該是她妹妹吧，兩個人長的不象啊。我正研究著，門突然開了，我抬頭。一個長發女孩站在門口望著我。
“你？”我有些驚訝，這個是她妹妹？真是女大十八變啊。沒有想到長大了人變的很漂亮。
“你是她的男朋友？”她開了口。聲音冷冷的。我有點驚訝。蘇蘇的妹妹怎麼這麼冷淡，好象和她感情不太好一樣，這麼說起來，蘇蘇好象是沒有在我面前提她妹妹的事。難道姐妹兩個有仇。
“這個女人又不知道搶了誰的男朋友了。哼”她緩緩走進來，站到我面前，“眼光還不錯。”
我有些尷尬，“你~~你蘇蘇的妹妹。”
她沒有回答我，繼續問我，“你有多喜歡她？”
“這個，我```”
“男人總是被表面給騙了。都是一樣的。當初她從我這搶走阿偉的時候也是一幅淑女樣。哼。”
原來兩姐妹都喜歡同一個男人，我有些明白為什麼她是這個態度了。我剛要說話。她突然將嘴唇壓在我唇上，我吃了一驚，忙推開她。
“呵呵！”她笑起來還真的是滿好看的。“真是好玩，我出去了。你呆會慢慢陪你的一家人吃飯吧。對了，你看我和她，誰漂亮？你喜歡誰？”她將臉向我靠近，我聞到一股幽香，清晰的看到她眼中的調笑和勾引的意味。這個時候我不禁想到網上那個經典的小姨子的笑話，馬上站了起來。
“對不起。我下去了。”
她伸手拉住我，“你放心好了，我不會和你們一起吃飯的。我恨死那個女人了。”
我回頭看了她一眼，匆匆下樓。迎面遇見蘇蘇。
“我剛要去叫你，怎麼了？滿頭大汗的。”
我不敢說出剛剛的事，“沒什麼，是不是吃飯了？”
“我就知道你餓了。”她笑著牽著我的手。
吃飯的時候果然沒有見到蘇蘇妹妹，她們一家人在餐桌上習慣不說話，讓我覺得很沉悶。
我們的婚禮一個月後就舉行了。我們從認識到結婚不到三個月，父母和朋友都感到很奇怪，但是他們都不知道我之所以這麼快結婚是因為我發現這一個月來我的腦海裡都是蘇蘇妹妹的影子。但是我真正要的妻子就是蘇蘇這樣的，我不能再猶豫下去了。
蘇蘇今天很漂亮，穿著白色婚紗的她始終帶著幸福的笑容。但是我一直心神不寧的瞟著坐在宴席角落裡的她的妹妹。她今天也穿了一件白色的長裙。畫了一點淡妝，長發柔順的披在腦後，一直一個人安靜的坐著，這是我第一次看見她們一家人出現在一個場合，我這麼些日子都不敢問蘇蘇她妹妹的事，生怕會被這個聰明的女人看出我的心思。
有種煩躁的情緒一直在我心頭，我對旁邊的蘇蘇說：“你等等我，我到休息室抽跟煙。”
“那你快點啊，我還有人要你認識呢。”她叮囑。
我有點心慌，馬上就走到了休息室，關上門就點了一根煙。我也不小了，頭一次為一個女人這麼失魂過，可她居然是我老婆的妹妹。這時候我隱約聽見門外有人說話的聲音。
“蘇蘇行啊，甩了阿偉馬上就找了個更好的。”
“可不是，想當初她妹妹和阿嬌為爭阿偉爭的死去活來的，想不到被自己姐姐挖了牆角。”
“最傻就是她們兩個了，還都為阿偉自殺，一個白白丟了命，一個住進神經病院，還不知道那個男人躺到別人懷裡了。”
“不要說了，走走``”
我怔了很久，蘇蘇的妹妹曾經自殺過？那她```我看到的她到底```為什麼她從來不和家人一起吃飯，為什麼她那麼恨她姐姐，難道她是``我不敢想下去了，心頭股寒意往上沖。我立刻走出休息室朝她坐的地方看去，位置空著。我簡直不敢再想下去了。
一隻手拉住我，我嚇了一跳。
“怎麼了你？”蘇蘇關心的問，我一頭冷汗。
“到處找你呢！”我這才發現蘇蘇旁邊站著一個臉色蒼白的女孩，精神很不好的樣子。
“家明，這個是我妹妹絲絲，她一直住在半山療養院。家明家明，你怎麼了？你不是怪我早沒有告訴你吧？你看什麼呢？”
我呆呆的看著她們身後那個一臉怨恨的女子，突然想到剛剛聽到的話，脫口喊道。
“阿嬌！”
蘇蘇臉上出現的恐懼的表情我一輩子都忘不掉。
（觀眾暈倒一片）
（杰克遜也加入了打斗，幾人亂戰一團，打完後，杰克遜的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯著他。）
杰克遜心想：為什麼這麼多人盯著我，一定是我的英俊害了我。
杰克遜：好看嗎？
科比：你知不知道你沒了胡子一點個性也沒有了。
杰克遜：真失敗！原來大家喜歡粗獷一面的我啊！（說著從地上抓起一把胡子貼在臉上。）雖然亂了點，不過總算恢復了幾分風採！
（比賽還剩8秒，比分112:111，東部領先，西部叫暫停。）
xU
杰克遜：我們必須完成最後一投。
科比：好辦法。
杰克遜：你也覺得這個辦法好是吧？那好，這個任務就交給你執行。
科比：不會吧，這麼瞧得起我！
杰克遜：科比，你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？
科比：什麼鐺鐺鐺鐺？
杰克遜：鐺得鐺鐺鐺鐺鐺，就是(唱道)
On--lyyou--！能幫我奪第一；
On--lyyou--！能打敗艾弗森；
Onlyyou能幫助我，叫其他球隊無法贏我；
你本領最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克遜：On--lyyou－－！別怪教練嘀咕；系好鞋帶兒，別怕輸死別顫抖；背黑鍋我來，打球你去，拼全力為贏球！受傷也值得，喃嘸阿彌陀佛！
科比：收到！曾經有無數次壓哨球的機會放在我面前，我都沒有投進，等我失手的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對籃筐說三個字：我要進。如果非要問哪一次的話，我希望是，這一次！
（球員上場，科比投入至勝一球。全場一片沸騰。）
科比：哇！又進球啦！疑！為什麼要說又呢?
杰克遜：我KAO!I服了YOU。
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
得益於學生時期喜愛體育運動，進入社會這幾年裡感冒發燒從來沒有，自我感覺超人也不過就我這樣了，就是我沒有前衛到敢將內褲外穿。
在家過年時候，陝西的溫度也是零下，我完全可以不穿毛衣。雖然街上走一圈回來，嘴唇凍得發紫，喝口水啪嗒一下嘴，慶幸機體功能依舊存在，於是繼續將毛衣拒絕到底。
隻有還是很多人知道，我有個很頭疼的痛處，就像希臘神話裡阿克硫斯的腳後跟，疼起來要命啊。猜著哪個部位沒？左邊牙槽的一顆虫牙。
有一天吃飯的時候，舌頭忽然就發現左邊下牙槽裡一顆老牙少了半個。嚇我一跳，嘴裡的半口食物不敢咽下去，生怕鋒利的牙齒劃破我脆弱的聲道和腸胃。我還幻想哪天大馬路上路上哼哼唧唧“雙截棍”的時候被星探從群眾裡發掘出來呢，所以聲道怎麼敢有點損傷。於是仔細地把嘴裡咀嚼過的那一口重復了一下，沒發現那半顆牙。額的神啊，我不是已經開始自殘了吧。
記得這一天開始，烏雲密布在我的心裡，甚至想到自己一個踉蹌單手扶牆，開始大口大口吐血，吐個1500cc，吐掉半條命。
我想自己在某個時候也算半個好人吧，命怎麼可以這麼苦。
幾天以後，事實証明某個時刻的半個好人也是有些運氣的，沒事啊，高興啊，蒼天真的有眼。
真所謂樂極生悲，高興沒多久，這天早上剛上班的時候開始牙疼了。我知道那個牙醫診所九點開門，現在還不到八點。真是可以疼到發慌，我就漫無目的地到處走路。
還沒在單位裡迷路的時候，忽然遇見了阿張，他問我怎麼了。我告訴他，牙，劇痛。
阿張說他有止疼的法子，祖上流傳下來，屢試不爽。於是我趕快央求他救我一回。
念著平素關系很好，阿張沒有吝惜祖上的千金不傳之秘，將中國民間街頭赤腳之止疼方法告訴我。這個方法，按道理我是不可以在人多處說出來的，可是，抱著我背罵名，幸福千萬人的初衷，我還是要大膽地將此方法告知天下，這個方法就是――喝口小酒止疼法。
我房間正好有老鄉給的一瓶“錦繡中華西鳳”，我趕快回去來了一小口。神奇啊，喝下去就見效了，不疼了。
幸福是什麼？幸福就是牙疼的時候有酒喝。我快樂的口含小酒，面帶微笑開始工作。凡是同事有事問我，我就拿出已經寫好的紙條，上書“本人牙疼，拒不接受採訪”的紙條給大家看。有好事者看我嘴裡有東西，我就繼續在紙條上寫了一句，“嘴裡西鳳酒，52度整”。
這個人總是不停的在分泌口水，千真萬確的事情。沒過多久，那一小口酒在嘴裡加量了，含不住了。到了山窮水盡的時候了，一不做二不休，心裡一橫就給咽下去了。隨即發現這個方法的藥力持久性其實很差的，三二分鐘的時間，酒精作用就過了，牙又開始疼痛，我就又回宿舍來了一口，臨走的時候，索性將酒瓶拿到了辦公室裡。
就這樣一段時間來一口，喝掉，再來一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好麼，幾乎六七兩沒了。
起身屁股離開板凳，發現重心開始不穩，被地球自轉甩得有些偏移直線，開始走圓弧。就站住休息一下，發現酒勁真是挺大的，我有些暈了。
晃蕩著走到食堂，看見阿張。
阿張問怎麼又成這樣了，我說酒勁挺大的，52度可以了，空服大概有六七兩。
“你全喝下去了？”
“是啊，嘴裡確實含不住了。”
“傻瓜，含夠時間了就吐掉，這麼喝你不暈菜誰暈菜。”
“你怎麼不早說？”
“這個還要說？傻瓜，地球人都知道。”
1.◆ 女人一定能夠分辨一個男人是否喜歡女性。
2.◆ 女人喜歡一個懂得欣賞愛吃東西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜歡能干的男人；當然如果他兼具幽默及細心的優點，便一定會被加分。
4.◆ 對女人來說，能在情人節、周年紀念日或生日等特別日子以外收到鮮花會更好。
5.◆ 說起送花，如能把大束的鮮花送到她的辦公室，將會事半功倍。
6.◆ 接吻的時候，多用用你的嘴唇，少說話吧。
7.◆ 同時，試試探索她的背部、頸背及膝蓋後的敏感部位。
8.◆ 雖然她會喜歡你偶爾輕咬她，但是溫存時不斷像野獸般般噬咬她的話，隻有反效果。
9.◆ 縱然你第一次看見她沒穿衣服時是戴著野性的皮帶；還請你記著，絕大部分時間她都是喜歡穿正常的白色棉內褲，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常規，女人並不喜歡穿高跟鞋。
11.◆ 不過，假如她決定要穿的話，記著你要自信地支持女她的決定。就算這表示你將矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她問起有關她的前度男友時，她的面上悄悄泛起一個小小的沉思的笑容，你最好立即轉開話題。
13.◆ 記著：你以前從來沒有女友。
14.◆ 萬一她怎樣也不肯相信你在她之前沒有其他女人，那麼你隻好承認曾經有過一個，但記著補充說，這個女人既沒有她那麼聰穎，又沒有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮飯。
15.◆ 不妨多吹噓一下自己多有愛心及人格如何的高尚。你可以告訴她你十分喜歡小動物以及小孩子：有空時又會去做義工。甚至你可以告訴她假如教會不是反對用避孕套的話，你可以已經成為神職人員了！
16.◆ 永遠不要讓女人獨自一個人赴宴。
17.◆ 有些時候，女人需要而你並不，但你切不可以拒絕她，否則這將會成為一個可怕的先例。下回你需要時，可別求她喔！
18.◆ 女人的事業，跟你的事業同樣重要，至少你必須這麼說。
19.◆ 假如她是玩健身的，請稱贊她健美的肌肉。
20.◆ 當她第一千次問你是否看起來很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回應當然……不是。正確的答案是：怎麼會胖呢，你不知有多苗條！這句話必須說得連自己都信，而且此時你絕對不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次約會的禁忌：穿得太隨便、穿得太隆重；太早到、太遲到；滔滔不絕地談論自己。
22.◆ 下列的問題能幫你維系你們的關系，請填上正確的答案：周年紀念日：生日：衣服尺碼：鞋子尺碼：胸圍尺碼：張國榮可以對張曼玉說：我是一隻沒有腳的小鳥。而成功撇掉她，但你就萬萬不能。
23.◆ 結識陌生異性隻有一句有用的開場白：我叫（請填上自己的姓名），小姐貴姓？
24.◆ 每月總有幾天她的心情會特別煩躁、脾氣古怪。雖然她十分清楚是荷爾蒙作怪，但並不代表她的不快感受會因這了解而減輕。所以，請盡量忍讓她吧。
25.◆ 倒過來說，假如到你的情緒不佳時，你有權可以提醒她你曾經經常對她的容讓。不過，千萬別妄想這個策略能成功。
26.◆ 可能有時候她侮辱她自己的朋友，但是，你則絕對沒有這個權利。
27.◆ 你准備送女人貼身衣物時，一定非常興奮。不過，通常女人收到這樣的禮物時，則沒有你那麼興奮了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一個美女同睡一床時，你一定會覺得非常刺激。相返，你的女人則絕對沒有同感。
29.◆ 別高估自己妻子或女友的胸圍尺碼，但也別低估她們的坐圍尺碼。
30.◆ 一廂情願的想法對你們的關系並沒有好處。
31.◆ 對一個會與自己的母親或姐妹比較、競爭的女人，你最好閃開。
32.◆ 對一個與自己母親或姐妹相親相愛的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人討厭說謊的男人。
34.◆ 女人喜歡有許多好朋友的男人。
35.◆ 不論你的一瞥有多隱秘及迅速，女人都會知道男人的目光何時掃過她的胸部。
36.◆ 第二次約會時禁忌：請參閱第一次的禁忌，再加上切忌以為你現在可以有資格與她發展性發系。
37.◆ 任何時候與超過一名女性逛街購物，將會消耗你十七個小時以上原可以用於睡覺的時間。
38.◆ 與一般的信念相反，原來一個不修邊幅的男人的吸引力，與一個不修邊幅的女人一樣那麼低。
39.◆ 女人總希望男人在飯後負責結賬。
40.◆ 當你明知與她爭論下去，你仍是不會勝利，那你為什麼還要爭論呢？
41.◆ 反正與女人怎樣爭論，你都會不得要領。
42.◆ 一個好女人無論收到價值連城的禮物還是不值一文的禮物時，仍會同樣開心。
43.◆ 女人花在理發、干洗等等事項的支出往往會比男人多，這亦令女人很不滿意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金錢替衣櫃換季，這卻令她們非常興奮。
45.◆ 你正與某一女子打得火熱，雙方都如箭在弦，在互相急促的呼吸聲中，扯掉對方的衣服，扭作團，倒向床上。假如這時你的女伴忽然低聲呢喃：爹地！你應該立即逃之夭夭。這個女人，你還是少惹為妙。
46.◆ 一見鐘情對女人來說是非常浪漫事情，理論上應該很吸引她們，不過，實際上付諸行動的時候，卻往往會把她們嚇跑。
47.◆ 送上一份她無意間曾說過喜歡東西，將比送上任何一份你能在卡地亞買到的禮物好上一倍，因為這表示了你在用心聆聽她的說話。
48.◆ 不過，假如剛巧這份禮物是由卡地亞買來，則更為完美了。
49.◆ 對女人來說，一部吸塵機、一個熨斗、一個微波爐又或者一個切菜機永遠不會成為一份完美禮物；充其量隻能成為一份令她感到不能置信的禮物。
50.◆ 女人的好有時可能代表不；但她的不則絕對是指不。所以當你發現第一次和她約會時，她開始胡亂點菜，心不在焉，目光迷惘，並突然離座說要往洗手間，你應該知道她是不會再回來的了。
51.◆ 第三次約會的禁忌：請參閱第一及第二次的禁忌，再記著不要絮絮不休地談論你如何不喜歡小孩子，又或你有多喜歡他們，如何想立即能有小孩。這些話題，還是少說為妙。
52.◆ 女人與男人一樣都是人，因此，你多點詢問有關她自己的事，讓她有機會談自己，那麼她對你的印象會更好。
53.◆ 絕大部分的女人都不會喜歡打高爾夫球、釣魚、打扑克牌等玩意，但是絕大部分的男人都至少有一種以上的嗜好。這是因為我們可以借著女人的沒興趣，偷得半天的空閑，擺脫女人的干預，盡情喝酒以及大談女人經。
54.◆ 永遠別問女人為何會對你生氣，她會為你的無知而更光火。
55.◆ 當你第一次追問女人為何沒回復你的電話，她尚可以接受；但再次追問，馳會覺得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是獨身，一支浪漫的探戈舞可以令你對女人得心應手；如你已婚，它仍然同樣有效。
57.◆ 請勿擅自介紹或購買新牌子的香水給女人，不然她十有八九會懷疑這項經驗來自另一個她需全力防范的女人。
58.◆ 隻有少於0.5%的男性可以沒有紳士風度以而仍然吸引到女人，不過，所有過了25歲的女人對這限制於遠觀而已。
59.◆ 不管你對自己的技術多有信心，千萬不要向人炫耀你與女伴的吻有多棒。
60.◆ 愛並不代表你可以不說對不起，反之，愛代表你要重復又重復地說，並要不斷想出新的花樣方式來說。不管你喜不喜歡，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要說下去，直至有一天上帝大發慈悲，將你召回它身邊，你方可以得脫苦海。
61.◆ 在第一次約會後不斷送她小禮物是最浪漫不過的事。
62.◆ 在一個大家庭長大的女孩子會為你帶來更多的興趣。
63.◆ 一個有兩名以上兄弟的女人對你的雜亂無章會較易容忍。
64.◆ 最後，不管花個多少年頭去嘗試明白女人，不管你對佛洛伊德（Freud）的心理學說有多熟悉，更不管你是否已將上面所有要點背得滾瓜爛熟，女人對於你來說，永遠都是一個謎。
阿來害怕晚上走夜路，因為回家必須經過一個墳地，可這次偏偏有事回家晚了，沒辦法，走吧。於是阿來快步從墳地經過。忽然，他聽見有一陣陣的“當，當，當。。。”的聲音，阿來真是嚇壞了。停下來看看，沒人啊？於是又向前走，又是“當當”聲，阿來這次出了一身冷汗，四下望望，正在著急時，發現前面好象有人正是他在鑿石碑，於是舒了一口氣，走過去象那人打招呼：“哎呀，你可把我嚇壞了！對了，你在干什麼呢？”“沒什麼，他們把我的名字刻錯了，我想改過來！”
有人問一位婦女：“在你與丈夫20多年的共同生活中，你覺得
你們存哪些共同點？”
婦女考慮了很久以後答道：“我們唯一的共同點就是在同年同
月同日結婚。”
“服務員，夜裡，我醒來的時候，您猜我看見什麼了？我看見兩隻老鼠
在房子中間相斗，這真是豈有此理。”
“先生，您以為您花36克朗來住我們的旅館，我就會為您舉辦西班牙
的斗牛？”
妻子：“喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？”
丈夫：“是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。”
“伊日是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“最讓人煩惱的事是，這孩子從來不曠課。”
終於向蘇蘇求婚,她隻是驚訝的看著我拿著大把玫瑰出現在她面前片刻,就向我點點頭.看來女人的要求不過如此.我的確愛她，也因為我的確需要成家。
蘇蘇是本地人，家裡還有一個妹妹，爸爸媽媽都是大學的教授。所以第一次見到蘇蘇，我就被她身上良好的教養吸引住了。現在象她這麼傳統的女子不多，是做老婆的好對象。
“你家人很好相處吧。”我坐在車上居然有點緊張。
她微微一笑，替我整理了一下衣領，“你怎麼好象很緊張？”
“我能不緊張嗎？丑女婿就要見岳丈岳母了！”我打趣道。蘇蘇把頭靠在我肩膀上，“放心好了，我爸媽都是很好相處的人。但是你也要好好表現哦。”
“遵命！”我把車靠在路邊，蘇蘇家那棟小樓到了。我的心反而突然平靜了下來。蘇蘇挽著我的手臂一本正經的走向她家。
蘇蘇的爸爸媽媽一看就知道是知識分子，夫妻兩個都很客氣的接待了我。反而讓我感覺有點疏遠。不過沒有辦法知識分子都是這個樣子的。蘇蘇也感到了我的不自在。她一直都在替我回答他爸爸的一些深度問題，我坐在那裡隻是一個勁的喝她媽媽為我倒的茶。
終於蘇蘇爸爸結束了對我的問話，跟蘇蘇說：“你陪家明坐下，我還有一點稿子，吃飯的時候我會下來的。”說完便上了樓。
蘇蘇媽媽也笑笑，“家明啊，不要客氣，當自己家。蘇蘇，這樣，你叫家明先去你房間坐下，這晚飯的菜我還沒有准備好，你幫幫我。”
“哎，”蘇蘇把我帶到二樓。“這是我爸的書房，這個是我的房間了。”她伸手把門推開，我卻把眼光放到了她旁邊的房間門，我隱約聽到裡面傳來一聲笑聲。
“你先坐著，看看我的相冊吧。”她把相冊放到我手上，“我先下去了，吃飯的時候叫你。”
她在我臉旁親了下便出了門。
我隨便翻了翻她的相冊，都是她小時候的照片，站在她旁邊那個女孩子應該是她妹妹吧，兩個人長的不象啊。我正研究著，門突然開了，我抬頭。一個長發女孩站在門口望著我。
“你？”我有些驚訝，這個是她妹妹？真是女大十八變啊。沒有想到長大了人變的很漂亮。
“你是她的男朋友？”她開了口。聲音冷冷的。我有點驚訝。蘇蘇的妹妹怎麼這麼冷淡，好象和她感情不太好一樣，這麼說起來，蘇蘇好象是沒有在我面前提她妹妹的事。難道姐妹兩個有仇。
“這個女人又不知道搶了誰的男朋友了。哼”她緩緩走進來，站到我面前，“眼光還不錯。”
我有些尷尬，“你~~你蘇蘇的妹妹。”
她沒有回答我，繼續問我，“你有多喜歡她？”
“這個，我```”
“男人總是被表面給騙了。都是一樣的。當初她從我這搶走阿偉的時候也是一幅淑女樣。哼。”
原來兩姐妹都喜歡同一個男人，我有些明白為什麼她是這個態度了。我剛要說話。她突然將嘴唇壓在我唇上，我吃了一驚，忙推開她。
“呵呵！”她笑起來還真的是滿好看的。“真是好玩，我出去了。你呆會慢慢陪你的一家人吃飯吧。對了，你看我和她，誰漂亮？你喜歡誰？”她將臉向我靠近，我聞到一股幽香，清晰的看到她眼中的調笑和勾引的意味。這個時候我不禁想到網上那個經典的小姨子的笑話，馬上站了起來。
“對不起。我下去了。”
她伸手拉住我，“你放心好了，我不會和你們一起吃飯的。我恨死那個女人了。”
我回頭看了她一眼，匆匆下樓。迎面遇見蘇蘇。
“我剛要去叫你，怎麼了？滿頭大汗的。”
我不敢說出剛剛的事，“沒什麼，是不是吃飯了？”
“我就知道你餓了。”她笑著牽著我的手。
吃飯的時候果然沒有見到蘇蘇妹妹，她們一家人在餐桌上習慣不說話，讓我覺得很沉悶。
我們的婚禮一個月後就舉行了。我們從認識到結婚不到三個月，父母和朋友都感到很奇怪，但是他們都不知道我之所以這麼快結婚是因為我發現這一個月來我的腦海裡都是蘇蘇妹妹的影子。但是我真正要的妻子就是蘇蘇這樣的，我不能再猶豫下去了。
蘇蘇今天很漂亮，穿著白色婚紗的她始終帶著幸福的笑容。但是我一直心神不寧的瞟著坐在宴席角落裡的她的妹妹。她今天也穿了一件白色的長裙。畫了一點淡妝，長發柔順的披在腦後，一直一個人安靜的坐著，這是我第一次看見她們一家人出現在一個場合，我這麼些日子都不敢問蘇蘇她妹妹的事，生怕會被這個聰明的女人看出我的心思。
有種煩躁的情緒一直在我心頭，我對旁邊的蘇蘇說：“你等等我，我到休息室抽跟煙。”
“那你快點啊，我還有人要你認識呢。”她叮囑。
我有點心慌，馬上就走到了休息室，關上門就點了一根煙。我也不小了，頭一次為一個女人這麼失魂過，可她居然是我老婆的妹妹。這時候我隱約聽見門外有人說話的聲音。
“蘇蘇行啊，甩了阿偉馬上就找了個更好的。”
“可不是，想當初她妹妹和阿嬌為爭阿偉爭的死去活來的，想不到被自己姐姐挖了牆角。”
“最傻就是她們兩個了，還都為阿偉自殺，一個白白丟了命，一個住進神經病院，還不知道那個男人躺到別人懷裡了。”
“不要說了，走走``”
我怔了很久，蘇蘇的妹妹曾經自殺過？那她```我看到的她到底```為什麼她從來不和家人一起吃飯，為什麼她那麼恨她姐姐，難道她是``我不敢想下去了，心頭股寒意往上沖。我立刻走出休息室朝她坐的地方看去，位置空著。我簡直不敢再想下去了。
一隻手拉住我，我嚇了一跳。
“怎麼了你？”蘇蘇關心的問，我一頭冷汗。
“到處找你呢！”我這才發現蘇蘇旁邊站著一個臉色蒼白的女孩，精神很不好的樣子。
“家明，這個是我妹妹絲絲，她一直住在半山療養院。家明家明，你怎麼了？你不是怪我早沒有告訴你吧？你看什麼呢？”
我呆呆的看著她們身後那個一臉怨恨的女子，突然想到剛剛聽到的話，脫口喊道。
“阿嬌！”
蘇蘇臉上出現的恐懼的表情我一輩子都忘不掉。
（觀眾暈倒一片）
（杰克遜也加入了打斗，幾人亂戰一團，打完後，杰克遜的胡子被扯掉好一大把。人人的目光都盯著他。）
杰克遜心想：為什麼這麼多人盯著我，一定是我的英俊害了我。
杰克遜：好看嗎？
科比：你知不知道你沒了胡子一點個性也沒有了。
杰克遜：真失敗！原來大家喜歡粗獷一面的我啊！（說著從地上抓起一把胡子貼在臉上。）雖然亂了點，不過總算恢復了幾分風採！
（比賽還剩8秒，比分112:111，東部領先，西部叫暫停。）
xU
杰克遜：我們必須完成最後一投。
科比：好辦法。
杰克遜：你也覺得這個辦法好是吧？那好，這個任務就交給你執行。
科比：不會吧，這麼瞧得起我！
杰克遜：科比，你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？
科比：什麼鐺鐺鐺鐺？
杰克遜：鐺得鐺鐺鐺鐺鐺，就是(唱道)
On--lyyou--！能幫我奪第一；
On--lyyou--！能打敗艾弗森；
Onlyyou能幫助我，叫其他球隊無法贏我；
你本領最大，就是Onlyyou--！
科比：哎！
杰克遜：On--lyyou－－！別怪教練嘀咕；系好鞋帶兒，別怕輸死別顫抖；背黑鍋我來，打球你去，拼全力為贏球！受傷也值得，喃嘸阿彌陀佛！
科比：收到！曾經有無數次壓哨球的機會放在我面前，我都沒有投進，等我失手的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對籃筐說三個字：我要進。如果非要問哪一次的話，我希望是，這一次！
（球員上場，科比投入至勝一球。全場一片沸騰。）
科比：哇！又進球啦！疑！為什麼要說又呢?
杰克遜：我KAO!I服了YOU。
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
得益於學生時期喜愛體育運動，進入社會這幾年裡感冒發燒從來沒有，自我感覺超人也不過就我這樣了，就是我沒有前衛到敢將內褲外穿。
在家過年時候，陝西的溫度也是零下，我完全可以不穿毛衣。雖然街上走一圈回來，嘴唇凍得發紫，喝口水啪嗒一下嘴，慶幸機體功能依舊存在，於是繼續將毛衣拒絕到底。
隻有還是很多人知道，我有個很頭疼的痛處，就像希臘神話裡阿克硫斯的腳後跟，疼起來要命啊。猜著哪個部位沒？左邊牙槽的一顆虫牙。
有一天吃飯的時候，舌頭忽然就發現左邊下牙槽裡一顆老牙少了半個。嚇我一跳，嘴裡的半口食物不敢咽下去，生怕鋒利的牙齒劃破我脆弱的聲道和腸胃。我還幻想哪天大馬路上路上哼哼唧唧“雙截棍”的時候被星探從群眾裡發掘出來呢，所以聲道怎麼敢有點損傷。於是仔細地把嘴裡咀嚼過的那一口重復了一下，沒發現那半顆牙。額的神啊，我不是已經開始自殘了吧。
記得這一天開始，烏雲密布在我的心裡，甚至想到自己一個踉蹌單手扶牆，開始大口大口吐血，吐個1500cc，吐掉半條命。
我想自己在某個時候也算半個好人吧，命怎麼可以這麼苦。
幾天以後，事實証明某個時刻的半個好人也是有些運氣的，沒事啊，高興啊，蒼天真的有眼。
真所謂樂極生悲，高興沒多久，這天早上剛上班的時候開始牙疼了。我知道那個牙醫診所九點開門，現在還不到八點。真是可以疼到發慌，我就漫無目的地到處走路。
還沒在單位裡迷路的時候，忽然遇見了阿張，他問我怎麼了。我告訴他，牙，劇痛。
阿張說他有止疼的法子，祖上流傳下來，屢試不爽。於是我趕快央求他救我一回。
念著平素關系很好，阿張沒有吝惜祖上的千金不傳之秘，將中國民間街頭赤腳之止疼方法告訴我。這個方法，按道理我是不可以在人多處說出來的，可是，抱著我背罵名，幸福千萬人的初衷，我還是要大膽地將此方法告知天下，這個方法就是――喝口小酒止疼法。
我房間正好有老鄉給的一瓶“錦繡中華西鳳”，我趕快回去來了一小口。神奇啊，喝下去就見效了，不疼了。
幸福是什麼？幸福就是牙疼的時候有酒喝。我快樂的口含小酒，面帶微笑開始工作。凡是同事有事問我，我就拿出已經寫好的紙條，上書“本人牙疼，拒不接受採訪”的紙條給大家看。有好事者看我嘴裡有東西，我就繼續在紙條上寫了一句，“嘴裡西鳳酒，52度整”。
這個人總是不停的在分泌口水，千真萬確的事情。沒過多久，那一小口酒在嘴裡加量了，含不住了。到了山窮水盡的時候了，一不做二不休，心裡一橫就給咽下去了。隨即發現這個方法的藥力持久性其實很差的，三二分鐘的時間，酒精作用就過了，牙又開始疼痛，我就又回宿舍來了一口，臨走的時候，索性將酒瓶拿到了辦公室裡。
就這樣一段時間來一口，喝掉，再來一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好麼，幾乎六七兩沒了。
起身屁股離開板凳，發現重心開始不穩，被地球自轉甩得有些偏移直線，開始走圓弧。就站住休息一下，發現酒勁真是挺大的，我有些暈了。
晃蕩著走到食堂，看見阿張。
阿張問怎麼又成這樣了，我說酒勁挺大的，52度可以了，空服大概有六七兩。
“你全喝下去了？”
“是啊，嘴裡確實含不住了。”
“傻瓜，含夠時間了就吐掉，這麼喝你不暈菜誰暈菜。”
“你怎麼不早說？”
“這個還要說？傻瓜，地球人都知道。”
1.◆ 女人一定能夠分辨一個男人是否喜歡女性。
2.◆ 女人喜歡一個懂得欣賞愛吃東西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜歡能干的男人；當然如果他兼具幽默及細心的優點，便一定會被加分。
4.◆ 對女人來說，能在情人節、周年紀念日或生日等特別日子以外收到鮮花會更好。
5.◆ 說起送花，如能把大束的鮮花送到她的辦公室，將會事半功倍。
6.◆ 接吻的時候，多用用你的嘴唇，少說話吧。
7.◆ 同時，試試探索她的背部、頸背及膝蓋後的敏感部位。
8.◆ 雖然她會喜歡你偶爾輕咬她，但是溫存時不斷像野獸般般噬咬她的話，隻有反效果。
9.◆ 縱然你第一次看見她沒穿衣服時是戴著野性的皮帶；還請你記著，絕大部分時間她都是喜歡穿正常的白色棉內褲，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常規，女人並不喜歡穿高跟鞋。
11.◆ 不過，假如她決定要穿的話，記著你要自信地支持女她的決定。就算這表示你將矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她問起有關她的前度男友時，她的面上悄悄泛起一個小小的沉思的笑容，你最好立即轉開話題。
13.◆ 記著：你以前從來沒有女友。
14.◆ 萬一她怎樣也不肯相信你在她之前沒有其他女人，那麼你隻好承認曾經有過一個，但記著補充說，這個女人既沒有她那麼聰穎，又沒有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮飯。
15.◆ 不妨多吹噓一下自己多有愛心及人格如何的高尚。你可以告訴她你十分喜歡小動物以及小孩子：有空時又會去做義工。甚至你可以告訴她假如教會不是反對用避孕套的話，你可以已經成為神職人員了！
16.◆ 永遠不要讓女人獨自一個人赴宴。
17.◆ 有些時候，女人需要而你並不，但你切不可以拒絕她，否則這將會成為一個可怕的先例。下回你需要時，可別求她喔！
18.◆ 女人的事業，跟你的事業同樣重要，至少你必須這麼說。
19.◆ 假如她是玩健身的，請稱贊她健美的肌肉。
20.◆ 當她第一千次問你是否看起來很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回應當然……不是。正確的答案是：怎麼會胖呢，你不知有多苗條！這句話必須說得連自己都信，而且此時你絕對不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次約會的禁忌：穿得太隨便、穿得太隆重；太早到、太遲到；滔滔不絕地談論自己。
22.◆ 下列的問題能幫你維系你們的關系，請填上正確的答案：周年紀念日：生日：衣服尺碼：鞋子尺碼：胸圍尺碼：張國榮可以對張曼玉說：我是一隻沒有腳的小鳥。而成功撇掉她，但你就萬萬不能。
23.◆ 結識陌生異性隻有一句有用的開場白：我叫（請填上自己的姓名），小姐貴姓？
24.◆ 每月總有幾天她的心情會特別煩躁、脾氣古怪。雖然她十分清楚是荷爾蒙作怪，但並不代表她的不快感受會因這了解而減輕。所以，請盡量忍讓她吧。
25.◆ 倒過來說，假如到你的情緒不佳時，你有權可以提醒她你曾經經常對她的容讓。不過，千萬別妄想這個策略能成功。
26.◆ 可能有時候她侮辱她自己的朋友，但是，你則絕對沒有這個權利。
27.◆ 你准備送女人貼身衣物時，一定非常興奮。不過，通常女人收到這樣的禮物時，則沒有你那麼興奮了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一個美女同睡一床時，你一定會覺得非常刺激。相返，你的女人則絕對沒有同感。
29.◆ 別高估自己妻子或女友的胸圍尺碼，但也別低估她們的坐圍尺碼。
30.◆ 一廂情願的想法對你們的關系並沒有好處。
31.◆ 對一個會與自己的母親或姐妹比較、競爭的女人，你最好閃開。
32.◆ 對一個與自己母親或姐妹相親相愛的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人討厭說謊的男人。
34.◆ 女人喜歡有許多好朋友的男人。
35.◆ 不論你的一瞥有多隱秘及迅速，女人都會知道男人的目光何時掃過她的胸部。
36.◆ 第二次約會時禁忌：請參閱第一次的禁忌，再加上切忌以為你現在可以有資格與她發展性發系。
37.◆ 任何時候與超過一名女性逛街購物，將會消耗你十七個小時以上原可以用於睡覺的時間。
38.◆ 與一般的信念相反，原來一個不修邊幅的男人的吸引力，與一個不修邊幅的女人一樣那麼低。
39.◆ 女人總希望男人在飯後負責結賬。
40.◆ 當你明知與她爭論下去，你仍是不會勝利，那你為什麼還要爭論呢？
41.◆ 反正與女人怎樣爭論，你都會不得要領。
42.◆ 一個好女人無論收到價值連城的禮物還是不值一文的禮物時，仍會同樣開心。
43.◆ 女人花在理發、干洗等等事項的支出往往會比男人多，這亦令女人很不滿意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金錢替衣櫃換季，這卻令她們非常興奮。
45.◆ 你正與某一女子打得火熱，雙方都如箭在弦，在互相急促的呼吸聲中，扯掉對方的衣服，扭作團，倒向床上。假如這時你的女伴忽然低聲呢喃：爹地！你應該立即逃之夭夭。這個女人，你還是少惹為妙。
46.◆ 一見鐘情對女人來說是非常浪漫事情，理論上應該很吸引她們，不過，實際上付諸行動的時候，卻往往會把她們嚇跑。
47.◆ 送上一份她無意間曾說過喜歡東西，將比送上任何一份你能在卡地亞買到的禮物好上一倍，因為這表示了你在用心聆聽她的說話。
48.◆ 不過，假如剛巧這份禮物是由卡地亞買來，則更為完美了。
49.◆ 對女人來說，一部吸塵機、一個熨斗、一個微波爐又或者一個切菜機永遠不會成為一份完美禮物；充其量隻能成為一份令她感到不能置信的禮物。
50.◆ 女人的好有時可能代表不；但她的不則絕對是指不。所以當你發現第一次和她約會時，她開始胡亂點菜，心不在焉，目光迷惘，並突然離座說要往洗手間，你應該知道她是不會再回來的了。
51.◆ 第三次約會的禁忌：請參閱第一及第二次的禁忌，再記著不要絮絮不休地談論你如何不喜歡小孩子，又或你有多喜歡他們，如何想立即能有小孩。這些話題，還是少說為妙。
52.◆ 女人與男人一樣都是人，因此，你多點詢問有關她自己的事，讓她有機會談自己，那麼她對你的印象會更好。
53.◆ 絕大部分的女人都不會喜歡打高爾夫球、釣魚、打扑克牌等玩意，但是絕大部分的男人都至少有一種以上的嗜好。這是因為我們可以借著女人的沒興趣，偷得半天的空閑，擺脫女人的干預，盡情喝酒以及大談女人經。
54.◆ 永遠別問女人為何會對你生氣，她會為你的無知而更光火。
55.◆ 當你第一次追問女人為何沒回復你的電話，她尚可以接受；但再次追問，馳會覺得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是獨身，一支浪漫的探戈舞可以令你對女人得心應手；如你已婚，它仍然同樣有效。
57.◆ 請勿擅自介紹或購買新牌子的香水給女人，不然她十有八九會懷疑這項經驗來自另一個她需全力防范的女人。
58.◆ 隻有少於0.5%的男性可以沒有紳士風度以而仍然吸引到女人，不過，所有過了25歲的女人對這限制於遠觀而已。
59.◆ 不管你對自己的技術多有信心，千萬不要向人炫耀你與女伴的吻有多棒。
60.◆ 愛並不代表你可以不說對不起，反之，愛代表你要重復又重復地說，並要不斷想出新的花樣方式來說。不管你喜不喜歡，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要說下去，直至有一天上帝大發慈悲，將你召回它身邊，你方可以得脫苦海。
61.◆ 在第一次約會後不斷送她小禮物是最浪漫不過的事。
62.◆ 在一個大家庭長大的女孩子會為你帶來更多的興趣。
63.◆ 一個有兩名以上兄弟的女人對你的雜亂無章會較易容忍。
64.◆ 最後，不管花個多少年頭去嘗試明白女人，不管你對佛洛伊德（Freud）的心理學說有多熟悉，更不管你是否已將上面所有要點背得滾瓜爛熟，女人對於你來說，永遠都是一個謎。
阿來害怕晚上走夜路，因為回家必須經過一個墳地，可這次偏偏有事回家晚了，沒辦法，走吧。於是阿來快步從墳地經過。忽然，他聽見有一陣陣的“當，當，當。。。”的聲音，阿來真是嚇壞了。停下來看看，沒人啊？於是又向前走，又是“當當”聲，阿來這次出了一身冷汗，四下望望，正在著急時，發現前面好象有人正是他在鑿石碑，於是舒了一口氣，走過去象那人打招呼：“哎呀，你可把我嚇壞了！對了，你在干什麼呢？”“沒什麼，他們把我的名字刻錯了，我想改過來！”
有人問一位婦女：“在你與丈夫20多年的共同生活中，你覺得
你們存哪些共同點？”
婦女考慮了很久以後答道：“我們唯一的共同點就是在同年同
月同日結婚。”
笑話十則
畫家新找到一處老房，搬家前，他對他的朋友說：“我想把房間的牆壁很好地粉刷一下，然後在牆上畫一些畫。”
“你最好是先在牆壁上畫畫，然後再粉刷牆壁。”深知畫家水平的朋友勸說。
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麼您為什麼想活這麼久呢？”
一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：“先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。”
查票員說：“好呀！我要查這件事。”
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：
“車上沒有票的旅客在哪裡？”
這孩子回答：“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。”
放假了，同學們去黃教授家聚餐，每人做一道菜。輪到黃教授那道，是普普通通的煎雞蛋。老黃首先宣布配額：“男同學每人兩個蛋，女同學隨便吃！另外，因為鍋子太小，隻能輪煎，也就是一個一個地煎。大家排隊一個一個來。”說完就進了廚房。排在第一的男生說：“黃老師，我的蛋要焦一些。”老黃應道：“成，我就用急火強煎。”輪到第二個是個女生，擠眉弄眼一番說：“我要吃嫩一些的。”老黃說：“好啊，那我就改慢火誘煎。”
一日一女孩問我：你愛我嗎？
我不加思索答道：愛，非常愛！
女孩：你想都不想就說愛，好像是聽到愛不愛後條件反射式的說愛，可見你不
愛我，看來我們還是分手得了
我：這這！！・~！
有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布：“上帝對我說，他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。”一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，並齊聲唱道：“上帝真是我們的好朋友。”
新娘在結婚前夕對母親說：“媽！有件事我想問你！”
“啊！我知道你要問什麼了！”母親說，“明天你就將面臨這個問題。首先，你該知道男人的身體構造和女人是不同，所以………”
“媽，我早就知道如何做愛，”女兒打斷她的說話：“我隻是想問‘佛跳牆’的作法。”
一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：“尋物。本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用，敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。”不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：“啟事！本人有該種計算器的操作說明書出售。聯系電話：5483267。”
父子倆都是著名酒鬼，每天至少飲酒一壇。一天，他倆從山上的酒作坊買了一壇酒,用扁擔抬著下山回家。兒子一不留神滑了一跤，酒壇摔碎了。他怕父親責罵，呆在那兒不知所措。不料父親卻根本來不及發火，一下子趴在地上喝起酒來。父親埋頭喝了一陣，見兒子還呆立一旁，不由大怒：“蠢貨！你還不趕緊趴下喝幾口，難道還要等你母親來上菜嗎？”
小林是一個人見人愛的小學一年級學生，但很調皮。有一天，上語文課時，語文老師出了一個題目：三十年後的我。以下是小林作文中的一段：
。。。今天天氣很好，我帶著我的小孩在公園裡玩耍。走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服破爛，無家可歸的老太婆，我仔細一看，天哪！！她竟然是我小學時的語文老師！！
“你最好是先在牆壁上畫畫，然後再粉刷牆壁。”深知畫家水平的朋友勸說。
某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？”
“第一，戒酒。”“我從不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。”
“第三，少吃肉。”“我是個素食者！”
“那麼您為什麼想活這麼久呢？”
一天，火車上有個頑童趕到查票員的面前說：“先生，這火車上有兩個旅客沒有票，我知道哪兩個是沒有車票的。”
查票員說：“好呀！我要查這件事。”
於是，查票員小心仔細地查看了每個人的票，但他查的旅客都有票，接著他看見報告這消息的孩子就問道：
“車上沒有票的旅客在哪裡？”
這孩子回答：“他們在火車頭，一個是司機，還有一個是火夫。”
放假了，同學們去黃教授家聚餐，每人做一道菜。輪到黃教授那道，是普普通通的煎雞蛋。老黃首先宣布配額：“男同學每人兩個蛋，女同學隨便吃！另外，因為鍋子太小，隻能輪煎，也就是一個一個地煎。大家排隊一個一個來。”說完就進了廚房。排在第一的男生說：“黃老師，我的蛋要焦一些。”老黃應道：“成，我就用急火強煎。”輪到第二個是個女生，擠眉弄眼一番說：“我要吃嫩一些的。”老黃說：“好啊，那我就改慢火誘煎。”
一日一女孩問我：你愛我嗎？
我不加思索答道：愛，非常愛！
女孩：你想都不想就說愛，好像是聽到愛不愛後條件反射式的說愛，可見你不
愛我，看來我們還是分手得了
我：這這！！・~！
有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布：“上帝對我說，他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。”一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，並齊聲唱道：“上帝真是我們的好朋友。”
新娘在結婚前夕對母親說：“媽！有件事我想問你！”
“啊！我知道你要問什麼了！”母親說，“明天你就將面臨這個問題。首先，你該知道男人的身體構造和女人是不同，所以………”
“媽，我早就知道如何做愛，”女兒打斷她的說話：“我隻是想問‘佛跳牆’的作法。”
一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：“尋物。本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用，敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。”不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：“啟事！本人有該種計算器的操作說明書出售。聯系電話：5483267。”
父子倆都是著名酒鬼，每天至少飲酒一壇。一天，他倆從山上的酒作坊買了一壇酒,用扁擔抬著下山回家。兒子一不留神滑了一跤，酒壇摔碎了。他怕父親責罵，呆在那兒不知所措。不料父親卻根本來不及發火，一下子趴在地上喝起酒來。父親埋頭喝了一陣，見兒子還呆立一旁，不由大怒：“蠢貨！你還不趕緊趴下喝幾口，難道還要等你母親來上菜嗎？”
小林是一個人見人愛的小學一年級學生，但很調皮。有一天，上語文課時，語文老師出了一個題目：三十年後的我。以下是小林作文中的一段：
。。。今天天氣很好，我帶著我的小孩在公園裡玩耍。走著走著，遇到一個渾身惡臭，衣服破爛，無家可歸的老太婆，我仔細一看，天哪！！她竟然是我小學時的語文老師！！
笑話十則
一老人故，孝子請來群和尚超度，卻有個特別吩咐，要老人靈魂上東天。和尚奇道：去西天才是極樂世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人說東他偏向西。就這麼向東念吧，他一准就去西天了。
有一天搭公交車,隔壁坐了一個斯文的小帥哥,
他一路上東張西望,一到站就跳起來跑下車,匆忙中把皮夾掉車上了
我急忙抓起皮夾下車追他:「喂!等一下,你的皮夾掉了!」
他終於停下來,我氣喘吁吁地跑過去,
把皮夾還給他:「你…你的皮夾掉……掉在車上了!」
小帥哥確定是自己的皮夾後,紅著臉說:「啊!是我的.我趕著去買演唱會預售票,一時沒注意……我要好好謝謝!」
說完他就在身上摸來摸去,找來找去的.
我對他說不必客氣,舉手之勞而已,誰知他說:「不不不,我要好好謝謝!」
然後拿出一本小筆記本,問:「的MSNid是什麼?」
我一頭霧水地告訴了他.
他興奮地說:「大姐,我一定把加入我的連絡人好友名單裡!」
（新加坡訊）清明時節上墳，男子疑因一句戲言中邪，之後愛打扮成美嬌娘！
一名男子在清明時分和家人到墳場拜祭先輩，看見祖父墳墓旁邊的墓碑上，有一張年輕女子的照片時，稱贊女子長得貌美如花，還戲稱如果女子沒有死，可以討女子當老婆。
豈料，說完這句無心話掃墓回家後，男子就完全變成另一個人，開始愛做女裝打扮，舉止也變得娘娘腔，十分不可思議。
疑被女鬼纏身的男主角，住在宏茂橋，附近居民致電報館，告知這起令人不寒而栗的怪異事件。
記者在接獲消息後，前往宏茂橋十道第四零九座組屋附近守候，終於親眼見到這位人人皆稱‘美姐’的男人。
他穿著一件性感黑色吊帶上衣，花布女裝長褲，提一個紅色手提袋，婀娜向記者的方向走來。一頭染成金色的齊肩頭發，兩邊臉頰刷成粉紅色，再加上桃紅色的嘴唇，十分引人矚目。
據了解，這名‘中邪’男子，自小就在宏茂橋長大，不少住在宏茂橋十道的老居民，都對他有點印象。一些街坊告訴記者，男子小時候本來是個活潑聰明的小男孩，中學的時候還念過名校。
不過，十多年前，在一個清明節，和家人上蔡厝港墳山，掃公公的墓之後，男子就像中邪一樣，開始搞不清楚自己的性別。據知，他甚至因為中邪，而放棄學業，之後便到快餐店打工賺錢。
一名老鄰居說，雖然男子的家人帶著他四處去問神，可是，他始終還是沒有恢復以前的模樣，令疼愛他的母親十分傷心。
自稱是女人．等白馬王子出現
愛作女人裝扮的男子自稱是女人，洋名叫凱蒂（Candy），對中邪一事卻隻字不提。
當記者上前向男子自我介紹，並表示想要採訪他時，他客氣地拒絕了記者。
不過，閑聊間，這名自稱洋名叫凱蒂的男子，竟也願意敞開心房，向記者透露自己‘男兒身、女兒心’背後不為人知的故事。
他說，從三歲開始就喜歡做女性打扮，從小就很聰明，他選擇自己要穿的衣服。
當記者問他，覺得自己到底是男人還是女人時，他想了想，嘴角微揚，笑著說：‘我是女人’。
記者到男子出沒的地方採訪時，引起不少居民圍觀，當中不少人都抱著看好戲的心態，站在一旁指指點點，有人還不時冒出諷刺的話，如‘他的男朋友在睡覺’、‘你說他美不美’等。
聽在凱蒂耳裡，雖然令他相當不好受，不過他還是堅強地說：‘我不怕這些人，一個人要獨立，不要怕這些人’。
雖然把他當成笑話的人很多，不過，當中也有一些和他相當熟落的人。凱蒂指著一個和他打招呼的女人說：‘你看這個，她比我還要美，她的頭發這麼長，我也要留長發，我要自己像一個公主。’
問他家人是否贊成他這身女裝時，他微笑著不說話，對於家人這個話題，他隻肯說，家中除了父母之外，還有兩個弟弟及一個妹妹。
凱蒂目前沒有工作，他說，自己口才很好，很容易就能說服陌生人，給他一些錢買東西吃。
凱蒂雖然還是男兒身，不過，卻已經把自己當女人看待，除了濃妝艷抹外，甚至連思想，都和女性接近。他大方地表示，自己就和其他女性一樣，正在等待白馬王子的出現，而且還要對方，帶著他離開這裡。
某位老在校了一程教授青少年正的性知但他不好意思跟他老婆隻好他老婆他教的是"劃船"有一次,他老婆碰到一他老公班上的生他聊著,聊著就聊到了他老公的上情形生:"老上的在太好了!我得不少正的知!"母甚感!且一副不以然的:"怎可能!他些事一也有!我得第一次,他吐得一踏糊!!第二次,他把帽子弄掉了!!!!"
男：你真的很討厭。女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
從286，386到486，人們沒有看到Intel打出586的旗號，後來詢問Intel有關專家才得知，在這種芯片之上運行486100會得到585.827231231231........的結果。
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”閻王說：‘你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”閻王說：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
眼看你的書桌剩下紊亂的書本
體驗一青年如何變成了老人
我在你的身上看到自己曾有的過程
在被人吵醒之後學會該怎麼樣叫醒人
以為把你弄醒得到多少的快樂
誰知道隻換來更多昏睡的時刻
如果隻是為了貪圖一些甜蜜的美夢
是你太愚蠢還是我無能
我為你傷心
你睡到十一點還沒醒
數學英文都不要緊
隻想要睡得高興
我為你傷心
你睡到明天也不會醒
數不清的考卷對你來說
隻有一種反應
我為你傷心
你睡到明天也不會醒
數不清的考卷對你來說
隻是一堆背景
（：配著曲唱 您意外的笑果）
新婚之夜，新娘見當作家的新郎仍在看書，便不無妒意他說：
“但願我也能變成一本書。”
“為什麼？”新郎不解地問。
“那你就會整日整夜地把我捧在手上了。”
“啊，不行！要知道，我每看完一本就要換新的。”
“那我就變成你書桌上的大詞典！”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，" 操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後 面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
有一天搭公交車,隔壁坐了一個斯文的小帥哥,
他一路上東張西望,一到站就跳起來跑下車,匆忙中把皮夾掉車上了
我急忙抓起皮夾下車追他:「喂!等一下,你的皮夾掉了!」
他終於停下來,我氣喘吁吁地跑過去,
把皮夾還給他:「你…你的皮夾掉……掉在車上了!」
小帥哥確定是自己的皮夾後,紅著臉說:「啊!是我的.我趕著去買演唱會預售票,一時沒注意……我要好好謝謝!」
說完他就在身上摸來摸去,找來找去的.
我對他說不必客氣,舉手之勞而已,誰知他說:「不不不,我要好好謝謝!」
然後拿出一本小筆記本,問:「的MSNid是什麼?」
我一頭霧水地告訴了他.
他興奮地說:「大姐,我一定把加入我的連絡人好友名單裡!」
（新加坡訊）清明時節上墳，男子疑因一句戲言中邪，之後愛打扮成美嬌娘！
一名男子在清明時分和家人到墳場拜祭先輩，看見祖父墳墓旁邊的墓碑上，有一張年輕女子的照片時，稱贊女子長得貌美如花，還戲稱如果女子沒有死，可以討女子當老婆。
豈料，說完這句無心話掃墓回家後，男子就完全變成另一個人，開始愛做女裝打扮，舉止也變得娘娘腔，十分不可思議。
疑被女鬼纏身的男主角，住在宏茂橋，附近居民致電報館，告知這起令人不寒而栗的怪異事件。
記者在接獲消息後，前往宏茂橋十道第四零九座組屋附近守候，終於親眼見到這位人人皆稱‘美姐’的男人。
他穿著一件性感黑色吊帶上衣，花布女裝長褲，提一個紅色手提袋，婀娜向記者的方向走來。一頭染成金色的齊肩頭發，兩邊臉頰刷成粉紅色，再加上桃紅色的嘴唇，十分引人矚目。
據了解，這名‘中邪’男子，自小就在宏茂橋長大，不少住在宏茂橋十道的老居民，都對他有點印象。一些街坊告訴記者，男子小時候本來是個活潑聰明的小男孩，中學的時候還念過名校。
不過，十多年前，在一個清明節，和家人上蔡厝港墳山，掃公公的墓之後，男子就像中邪一樣，開始搞不清楚自己的性別。據知，他甚至因為中邪，而放棄學業，之後便到快餐店打工賺錢。
一名老鄰居說，雖然男子的家人帶著他四處去問神，可是，他始終還是沒有恢復以前的模樣，令疼愛他的母親十分傷心。
自稱是女人．等白馬王子出現
愛作女人裝扮的男子自稱是女人，洋名叫凱蒂（Candy），對中邪一事卻隻字不提。
當記者上前向男子自我介紹，並表示想要採訪他時，他客氣地拒絕了記者。
不過，閑聊間，這名自稱洋名叫凱蒂的男子，竟也願意敞開心房，向記者透露自己‘男兒身、女兒心’背後不為人知的故事。
他說，從三歲開始就喜歡做女性打扮，從小就很聰明，他選擇自己要穿的衣服。
當記者問他，覺得自己到底是男人還是女人時，他想了想，嘴角微揚，笑著說：‘我是女人’。
記者到男子出沒的地方採訪時，引起不少居民圍觀，當中不少人都抱著看好戲的心態，站在一旁指指點點，有人還不時冒出諷刺的話，如‘他的男朋友在睡覺’、‘你說他美不美’等。
聽在凱蒂耳裡，雖然令他相當不好受，不過他還是堅強地說：‘我不怕這些人，一個人要獨立，不要怕這些人’。
雖然把他當成笑話的人很多，不過，當中也有一些和他相當熟落的人。凱蒂指著一個和他打招呼的女人說：‘你看這個，她比我還要美，她的頭發這麼長，我也要留長發，我要自己像一個公主。’
問他家人是否贊成他這身女裝時，他微笑著不說話，對於家人這個話題，他隻肯說，家中除了父母之外，還有兩個弟弟及一個妹妹。
凱蒂目前沒有工作，他說，自己口才很好，很容易就能說服陌生人，給他一些錢買東西吃。
凱蒂雖然還是男兒身，不過，卻已經把自己當女人看待，除了濃妝艷抹外，甚至連思想，都和女性接近。他大方地表示，自己就和其他女性一樣，正在等待白馬王子的出現，而且還要對方，帶著他離開這裡。
某位老在校了一程教授青少年正的性知但他不好意思跟他老婆隻好他老婆他教的是"劃船"有一次,他老婆碰到一他老公班上的生他聊著,聊著就聊到了他老公的上情形生:"老上的在太好了!我得不少正的知!"母甚感!且一副不以然的:"怎可能!他些事一也有!我得第一次,他吐得一踏糊!!第二次,他把帽子弄掉了!!!!"
男：你真的很討厭。女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
從286，386到486，人們沒有看到Intel打出586的旗號，後來詢問Intel有關專家才得知，在這種芯片之上運行486100會得到585.827231231231........的結果。
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”閻王說：‘你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”閻王說：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
眼看你的書桌剩下紊亂的書本
體驗一青年如何變成了老人
我在你的身上看到自己曾有的過程
在被人吵醒之後學會該怎麼樣叫醒人
以為把你弄醒得到多少的快樂
誰知道隻換來更多昏睡的時刻
如果隻是為了貪圖一些甜蜜的美夢
是你太愚蠢還是我無能
我為你傷心
你睡到十一點還沒醒
數學英文都不要緊
隻想要睡得高興
我為你傷心
你睡到明天也不會醒
數不清的考卷對你來說
隻有一種反應
我為你傷心
你睡到明天也不會醒
數不清的考卷對你來說
隻是一堆背景
（：配著曲唱 您意外的笑果）
新婚之夜，新娘見當作家的新郎仍在看書，便不無妒意他說：
“但願我也能變成一本書。”
“為什麼？”新郎不解地問。
“那你就會整日整夜地把我捧在手上了。”
“啊，不行！要知道，我每看完一本就要換新的。”
“那我就變成你書桌上的大詞典！”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，" 操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後 面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
笑話十則
“卡拉OK”詩人----李欣：歲月高堂列明燭，美酒一杯曲一聲。
“盲目自大”的詩人----陳子昂：前不見古人，後不見來著。
“溫柔”詩人----秦觀：柔情似水，佳期如夢。
“苗條”詩人----李清照：連卷西風，人比黃花瘦。
“近視”詩人----辛棄疾：眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。
“事與願違”詩人----柳永：抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁。
暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家裡來玩兒。一天晚飯後，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，隻見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：“少兒不宜！”
????過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：“唉，又是少兒不宜！”我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：“當然是我指導有方了！”
????此後幾天我發現，隻要電視中一出現親吻的畫面，兩個小家伙就乖乖地回避，並大聲說“少兒不宜”，看來女兒所言不虛啊！
????快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小家伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：“姑姑，少兒不宜啊！”
八戒工作一天，疲憊回到家，剛坐下喘了口氣，小八戒就跑來：“老爸，老爸，陪我玩嘛！”
八戒一臉無奈：“唉，你老爸我現在親自累倒了，沒勁陪你玩了。”
小八戒一臉不樂意。
八戒逗她：“如果你贊揚你老爸幾句，也許你老爸我會有動力，就有勁陪你玩了。”
小八戒一聽，問：“要怎麼贊揚啊？”
八戒說：“多了去了，什麼英俊瀟洒啦，聰明絕頂啦，活雷鋒啦，民族英雄啦，和平天使啦，世界衛士啦，宇宙超人啦，什麼的，你看我有什麼好就表揚我什麼。”
小八戒眼珠一轉：“你是說，你有什麼好的就表揚你什麼？然後你就有勁陪我玩了？”特別還加重了語氣。
八戒一臉庄重地點了點頭，閉上眼，等待聽到小八戒的贊揚之詞。
小八戒說：“我看你啊，就有一個好，就是有個好女兒，你看她聰明伶俐，乖巧可人，活潑可愛......”
八戒無語......
美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
妻子埋怨丈夫說：“我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”
丈夫辯解說：“這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定習煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？”
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。”
乙：“啊！你們出車禍……撞到人了嗎？”
甲：“不是……是和女朋友弄出來一條小生命來了。”
“今天周日，陪我逛商場去好麼？”
--啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿還沒緩過勁來呢。
“你不去逛商場，那就在家裡洗衣服好麼？”
--洗就洗！！哎？
“哎？你怎麼跟著我來了，不是不去商場麼？”
--我是不放心，還是跟你著比較好。再說了，在衛生間裡洗衣服和在裡面吸煙是兩回事呢。
“呵呵，那幫我拎著包好麼？”
--拎就拎吧，回來的比這重我也不是不知道。
在軍旅服役時，我是受專門訓練執行特種任務的鐵衣衛隊。
鐵衣衛隊的任務，除了國家慶典時，於各國貴賓前表演特殊戰技外，平時則隨時待命作戰斗訓練，以及發生急難時擔任救險工作。
在急難的救險時，我們經常會接觸到死亡案件的發生，而在較困難的任務，我們也擔任尸體的搜尋和搬運。因此，面對生死來說，已成了家常便飯，但唯獨八十一年時的一次任務出勤，發生了一些怪事，至今令我談之色變，一直無法用科學來加以解釋！
那天，台灣西海岸的海釣場又發生釣客被瘋狗浪卷入海中的意外。部隊於接獲命令後，隨即派排長帶領著老士官長和我們這一班的士兵前往搜尋這個海域。
那天的氣侯陰沈，海域上方罩著厚厚的灰雲，使得海水呈現死黑的顏色。而海風凌厲，使得風浪起伏很大，讓搜救船的航行頗不平穩。
我們幾個班兵身著潛水衣背著氧氣筒，幾乎將方圓五裡的海域翻遍了，但還是找不到被風浪卷走的尸體。
找了一個下午，覺得有點疲倦了，於是我們浮出水面回到搜救船上休息。當然，在我們的經驗，被瘋狗浪卷走的釣客，幸存的機會是非常渺茫了……
一個班兵瞅了瞅暗黑的海，頗覺訥悶的說∶「乖乖！我們幾乎把海底都掀掉了，怎麼會找不到尸體，難道被海龍王請去當女婿！」
我望著在附近協助搜尋的四、五艘撈捕漁船，船員也都露出了疲態，七零八落的斜坐在甲板上頭。
祗有我們這個經驗十足的老士官長，揪著腮胡若有所思的，突然他靈機一動，說∶「這個釣客脾氣很拗的，咽不下死亡這事實，因此這樣找是不行的！你用無線電聯絡岸上的菜鳥排長，要他擺香案拜拜，焚香禱告死者，並安慰死者說已經聯絡家人前來，請他可以放下心來。」
我拿起無線電，便撥號與岸上的排長通話∶「排長，士官長說要擺香案拜拜啦，要不然死者含著冤氣，不願上岸，怎麼樣也找不到它的尸體．．．」
挂掉電話後，我們幾個兵拖著疲累的身軀，圍著喝湯來取暖，看著遠方的岸上，一星火光逐漸燎燒起來，我想應該是排長燃香燒紙錢所生起的煙火罷。
風浪逐漸平靜了下來，天空也露出了幾線陽光，這陽光直接照射到海面上，使海水呈現較蔚藍的顏色，不覺心情亦跟著好轉．．．
突然一位班兵用手指著船舵後方的海面，聲音急促地喊著∶「看！那是什麼？浮起來啦，浮起來啦．．．」
我們順著他手指的方向望去，隻見一個軀體的背部，隨著波浪載浮載沈的……
「找到了，尸體找到了．．．」
我和兩個同僚挂上蛙鏡，再度跳入海中，准備幫船上的同僚將尸體馱運上甲板。
「噗通、噗通．．．」
隨著泅泳的逐漸靠近，我漸漸看清楚這具死尸的模樣。
他是個年輕的男子，衣服已被洶涌的海浪卷走，上半身露出慘白的膚色，而肢體已被海水浸泡得有點腫脹。
我們幾個人游靠近他，並抓著他的臂膀，慢慢地泅向船弦。這時我接觸到它的軀體了，祗覺得冰冷、浮腫，盡管海水溫度已經非常低，仍然覺得一股涼意陰陰地由腳底往脊背直升上來他瘦弱的臉俯臥著面向海底，我們將其翻轉身來，隻見他早已斷了氣，而死魚似的眼光猶自兀兀不肯閉上。他死不瞑目啊！
拖運尸體時，我們任由它四肢無力的漂垂著，見其散亂的發絲浸泡在水，隨著波浪而浮沈，可以想見溺水者垂死前作最後掙扎的苦狀．．．
將尸體運上岸後，人們又重新開始燃燒紙錢並焚香致哀。有個道士口中念念有詞的，祈禱死者身後的安寧。但死者似乎沒有了悟生死的無常，依然圓睜著無神的雙眼，而四肢依然倔強冰冷。
隨著撫亡儀式的進行，香火和紙錢熊熊地燃燒起來，煙霧和紙灰彌漫著整個現場。忽然有個小孩子遠遠地喊著跑過來∶「來了、來了！他們家的人來了！」
我們抬頭望著一群人簇擁而來，其中一個白發蒼蒼的老太太，失魂落魄地被扶持著走過來，終於泣不成聲地哭倒在尸體面前，她喊著∶「阿水，阿水呀，你怎樣忍心拋棄阿娘，你才廿五歲呀，教娘以後的日子怎麼辦．．．」
（「阿水」是這個男子的名字。）
他的嚎啕哭聲喚不回已失去的兒子生命，但奇怪的事情發生了∶兒子原本圓睜的眼睛，不知何時已緩緩閉上；而蒼白的臉龐，竟也呈現些微的紅潤，彷佛回應著母親的呼喚，而躍躍欲起，但畢竟是力不從心了。
很快地，法醫已驗尸完畢，預備將遺體運往鄰近的殯儀館。道士也在作最後的告別儀式，隔在這對母子中間喃喃地念念有詞，並揮舞著長劍，好像要切斷母子今生最後的系盼。
就在殯儀館人員將遺體抬起准備運走時，傷心的母親終於忍不住地趴倒在兒子的身體上放聲大哭。而兒子的遺體似乎也忍不住傷悲的，在眼睛、鼻子及耳朵地淌出黑色血絲來……
在一旁圍觀的我們，忽然看到這突如其來的血跡，心頭不免有一種莫名的顫栗！但母親還緊緊地抱著她兒子的遺體，邊用手帕擦著沁出的血跡邊說∶「不要難過，乖，兒子乖，媽媽會陪著你，你不要害怕．．．」
這幅情景讓一旁圍觀的群眾都感到鼻酸，而此時霧氣逐漸地凝重起來，讓視界變得有點模糊，雨滴也適時地飄然而下，冷冷的，就像悲涼的淚滴．．．
買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？
賣家：因為粘在一起不方便使用
買家：。。。。。。。。
買家：老板，你說歐版質量好，還是行貨質量好？
賣家：也許是歐版的吧！
買家：為什麼？
賣家：因為我隻見過行貨有專門的維修中心。
買家：老板，能不能幫我挑一部最好的？
賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後PK。
買家：老板，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：？！哦有什麼缺點呢？
賣家：不能剃須！
買家：！？
買家：老板現在什麼手機最貴？
賣家：諾基亞1100
買家：不會吧，那個才300多！
賣家：你鍍層金，鑲兩顆鑽石就齊活了。
買家：倒！
買家：3230
賣家：9@9t
買家：諾基亞
賣家：飛利普
買家：你說什麼啊？
賣家：你不是在對暗號嗎？
買家：暈！
買家：老板，我同學說的，你們這裡買的手機
即使從4樓上掉下來摔壞了，你們也可以換的，是這樣嗎？
賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著
多陪他說說話，參加一些集體活動。
如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。
買家：哦。。。。。。
買家：老板這款手機有貨嗎？
賣家：沒有了
買家：為什麼沒貨啊！
賣家：因為缺貨了
買家：哦！為什麼會缺貨呢？
賣家：因為斷貨了。
買家：哎，怎麼會斷貨呀！
賣家：因為沒貨了
買家：哦。。。。那什麼時候有貨啊？賣家：到貨的時候
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：……..
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！！！
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的
買家：老板，那你再給說說怎麼分辨這個原裝電池和組裝電池
賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的爆炸聲音更響些
買家：哈哈
買家：掌櫃的，你四鑽怎麼也有那麼差評
賣家：你難道不認為中國是個冤假錯案很多的國家嗎？
有不公就會有反抗，有反抗就會有犧牲。
買家：老板，你是深圳人嗎？
賣家：你見過深圳人嗎？
買家：沒有
賣家：那我也沒有
買家：那你怎麼會去深圳呢？
賣家：還不是為了給深圳的經濟建設添磚加瓦。
買家：。。。。。。
買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記本電腦
賣家：也對，我想象你站在人群中，把筆記本翻開
貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：有人嗎？
賣家：不好意思，我隻賣手機！
買家：老板，這個手機的通話質量好嗎？
賣家：三星的一般都很好的
買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。
賣家：哦
買家：你推薦我應該買什麼
賣家：助聽器
買家：老板，問你個問題？大陸行，港行，亞太行，歐行的，哪個的質量更好？
賣家：都一樣，行行出狀元嘛！
買家：倒！
買家：老板可以見面交易嗎？
賣家：你在哪裡？
買家：武漢
賣家：我在深圳，你願意過來嗎？
買家：我怎麼可能走得開呢？
賣家：你就離不開那片熱土？
買家：？？？
賣家：有熱干面吃的土地
買家：。。。。。。。。。。。
買家：老板，有什麼手機最耐用？
賣家：隻有相對耐用的，沒有絕對耐用的
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機
買家：暈。。。。。。。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！？
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管
智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦。。。。。。。。。。
買家：多少錢？
賣家：2560
買家：2000賣不賣？
賣家：好的，支持支付寶嗎，給我來一打
買家：什麼？
賣家：我覺得你的價格更實惠。
買家：大哥，我發覺你好酷
賣家：那還用說，你去社區看看，我是本年度十佳最酷賣家之一。
買家：暈，這也有評的！
賣家：當然了，哪個行業不評點先進
買家：哦。。。。。。。
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你
買家：老板，我們這裡不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個機，然後空投
買家：老板，這個手機有紅色嗎？
賣家：沒有的，廠家沒有出過
買家：哎，我是女孩想要紅的，怎麼辦呢？
賣家：你可以定做
買家：真的嗎，要多少錢？
賣家：一部到不要多少錢，就是5000部起定
買家：哦，那謝謝了，我再考慮下
賣家：好的，考慮好了，帶夠錢了來
買家：有MOTO的998嗎
賣家：不好意思，我不是收藏家
買家：今天還能發貨嗎？
賣家：應該沒問題
買家：聽說你們那邊刮台風了
賣家：是的，前幾天特別厲害
買家：有多厲害？
賣家：我們這裡郊區的農民刮完台風都要到拿梯子到房頂去打水
買家：為什麼啊？
賣家：他家井給刮到房頂去了！
買家：啊！？
買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？
賣家：那是肯定的
買家：哦，那你給我說說有什麼特征？
賣家：有什麼特征我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特征
買家：什麼？
賣家：相信天上會掉餡餅
買家：請問手機你們售出之後，用什麼方法保証質量？
賣家：祈禱
買家：請問用EMS多少錢
賣家：20
買家：郵局是不是按重量的嗎？就一個讀卡器還要這麼多？
賣家：出租車不會因為你的距離短而不收你起步價
買家：多少錢？
賣家：1780
買家：怎麼這麼便宜，我有點擔心
賣家：這樣吧，為了避免你不必要的擔心，我受累點，我去改成1980
買家：。。。。。。。。。
買家：老板，我給我女朋友買部手機，你給推薦一下
賣家：你隨便找個合適的就行了
買家：但是她的要求挺高的
賣家：那你就聽她的啊，男人應該對女人狠一點
買家：呵呵。。。。。。。
買家：老板，這個手機大概有多重
賣家：60多克
買家：哎，其他都好，我就是嫌太輕了
賣家：你可以綁在啞鈴上使用
買家：暈倒
明代有個讀書人，家裡珍藏著很多宋代的箋紙。
一天，來了位書畫家。有人說：“你家藏的宋箋很好，何不就請這位書畫家書畫？”
讀書人答道：“我家宋箋，要等宋代書畫家來書畫呢。”
“盲目自大”的詩人----陳子昂：前不見古人，後不見來著。
“溫柔”詩人----秦觀：柔情似水，佳期如夢。
“苗條”詩人----李清照：連卷西風，人比黃花瘦。
“近視”詩人----辛棄疾：眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。
“事與願違”詩人----柳永：抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁。
暑假，我閑著沒事，就把兩個小侄子接到家裡來玩兒。一天晚飯後，大家坐在一起看電視。很快，電視機上出現男女接吻的畫面，隻見兩個五六歲的小侄子忙把頭扭到一旁，齊聲說：“少兒不宜！”
????過了一會兒，電視中又出現了這類畫面，他倆無可奈何地長嘆一聲：“唉，又是少兒不宜！”我覺得很有趣，就問他們這是誰教的？十四歲的女兒連忙得意地表白：“當然是我指導有方了！”
????此後幾天我發現，隻要電視中一出現親吻的畫面，兩個小家伙就乖乖地回避，並大聲說“少兒不宜”，看來女兒所言不虛啊！
????快開學了，我弟來接他們回家，我把兩個小家伙兒送到樓下，十分疼愛地親了親他們的小臉蛋，不料他倆扭了扭頭，認真地說：“姑姑，少兒不宜啊！”
八戒工作一天，疲憊回到家，剛坐下喘了口氣，小八戒就跑來：“老爸，老爸，陪我玩嘛！”
八戒一臉無奈：“唉，你老爸我現在親自累倒了，沒勁陪你玩了。”
小八戒一臉不樂意。
八戒逗她：“如果你贊揚你老爸幾句，也許你老爸我會有動力，就有勁陪你玩了。”
小八戒一聽，問：“要怎麼贊揚啊？”
八戒說：“多了去了，什麼英俊瀟洒啦，聰明絕頂啦，活雷鋒啦，民族英雄啦，和平天使啦，世界衛士啦，宇宙超人啦，什麼的，你看我有什麼好就表揚我什麼。”
小八戒眼珠一轉：“你是說，你有什麼好的就表揚你什麼？然後你就有勁陪我玩了？”特別還加重了語氣。
八戒一臉庄重地點了點頭，閉上眼，等待聽到小八戒的贊揚之詞。
小八戒說：“我看你啊，就有一個好，就是有個好女兒，你看她聰明伶俐，乖巧可人，活潑可愛......”
八戒無語......
美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
妻子埋怨丈夫說：“我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”
丈夫辯解說：“這有什麼不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家裡來跳，你肯定習煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？”
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，結果弄出人命來了。”
乙：“啊！你們出車禍……撞到人了嗎？”
甲：“不是……是和女朋友弄出來一條小生命來了。”
“今天周日，陪我逛商場去好麼？”
--啊，求你啊，老婆，上次累得我的腿還沒緩過勁來呢。
“你不去逛商場，那就在家裡洗衣服好麼？”
--洗就洗！！哎？
“哎？你怎麼跟著我來了，不是不去商場麼？”
--我是不放心，還是跟你著比較好。再說了，在衛生間裡洗衣服和在裡面吸煙是兩回事呢。
“呵呵，那幫我拎著包好麼？”
--拎就拎吧，回來的比這重我也不是不知道。
在軍旅服役時，我是受專門訓練執行特種任務的鐵衣衛隊。
鐵衣衛隊的任務，除了國家慶典時，於各國貴賓前表演特殊戰技外，平時則隨時待命作戰斗訓練，以及發生急難時擔任救險工作。
在急難的救險時，我們經常會接觸到死亡案件的發生，而在較困難的任務，我們也擔任尸體的搜尋和搬運。因此，面對生死來說，已成了家常便飯，但唯獨八十一年時的一次任務出勤，發生了一些怪事，至今令我談之色變，一直無法用科學來加以解釋！
那天，台灣西海岸的海釣場又發生釣客被瘋狗浪卷入海中的意外。部隊於接獲命令後，隨即派排長帶領著老士官長和我們這一班的士兵前往搜尋這個海域。
那天的氣侯陰沈，海域上方罩著厚厚的灰雲，使得海水呈現死黑的顏色。而海風凌厲，使得風浪起伏很大，讓搜救船的航行頗不平穩。
我們幾個班兵身著潛水衣背著氧氣筒，幾乎將方圓五裡的海域翻遍了，但還是找不到被風浪卷走的尸體。
找了一個下午，覺得有點疲倦了，於是我們浮出水面回到搜救船上休息。當然，在我們的經驗，被瘋狗浪卷走的釣客，幸存的機會是非常渺茫了……
一個班兵瞅了瞅暗黑的海，頗覺訥悶的說∶「乖乖！我們幾乎把海底都掀掉了，怎麼會找不到尸體，難道被海龍王請去當女婿！」
我望著在附近協助搜尋的四、五艘撈捕漁船，船員也都露出了疲態，七零八落的斜坐在甲板上頭。
祗有我們這個經驗十足的老士官長，揪著腮胡若有所思的，突然他靈機一動，說∶「這個釣客脾氣很拗的，咽不下死亡這事實，因此這樣找是不行的！你用無線電聯絡岸上的菜鳥排長，要他擺香案拜拜，焚香禱告死者，並安慰死者說已經聯絡家人前來，請他可以放下心來。」
我拿起無線電，便撥號與岸上的排長通話∶「排長，士官長說要擺香案拜拜啦，要不然死者含著冤氣，不願上岸，怎麼樣也找不到它的尸體．．．」
挂掉電話後，我們幾個兵拖著疲累的身軀，圍著喝湯來取暖，看著遠方的岸上，一星火光逐漸燎燒起來，我想應該是排長燃香燒紙錢所生起的煙火罷。
風浪逐漸平靜了下來，天空也露出了幾線陽光，這陽光直接照射到海面上，使海水呈現較蔚藍的顏色，不覺心情亦跟著好轉．．．
突然一位班兵用手指著船舵後方的海面，聲音急促地喊著∶「看！那是什麼？浮起來啦，浮起來啦．．．」
我們順著他手指的方向望去，隻見一個軀體的背部，隨著波浪載浮載沈的……
「找到了，尸體找到了．．．」
我和兩個同僚挂上蛙鏡，再度跳入海中，准備幫船上的同僚將尸體馱運上甲板。
「噗通、噗通．．．」
隨著泅泳的逐漸靠近，我漸漸看清楚這具死尸的模樣。
他是個年輕的男子，衣服已被洶涌的海浪卷走，上半身露出慘白的膚色，而肢體已被海水浸泡得有點腫脹。
我們幾個人游靠近他，並抓著他的臂膀，慢慢地泅向船弦。這時我接觸到它的軀體了，祗覺得冰冷、浮腫，盡管海水溫度已經非常低，仍然覺得一股涼意陰陰地由腳底往脊背直升上來他瘦弱的臉俯臥著面向海底，我們將其翻轉身來，隻見他早已斷了氣，而死魚似的眼光猶自兀兀不肯閉上。他死不瞑目啊！
拖運尸體時，我們任由它四肢無力的漂垂著，見其散亂的發絲浸泡在水，隨著波浪而浮沈，可以想見溺水者垂死前作最後掙扎的苦狀．．．
將尸體運上岸後，人們又重新開始燃燒紙錢並焚香致哀。有個道士口中念念有詞的，祈禱死者身後的安寧。但死者似乎沒有了悟生死的無常，依然圓睜著無神的雙眼，而四肢依然倔強冰冷。
隨著撫亡儀式的進行，香火和紙錢熊熊地燃燒起來，煙霧和紙灰彌漫著整個現場。忽然有個小孩子遠遠地喊著跑過來∶「來了、來了！他們家的人來了！」
我們抬頭望著一群人簇擁而來，其中一個白發蒼蒼的老太太，失魂落魄地被扶持著走過來，終於泣不成聲地哭倒在尸體面前，她喊著∶「阿水，阿水呀，你怎樣忍心拋棄阿娘，你才廿五歲呀，教娘以後的日子怎麼辦．．．」
（「阿水」是這個男子的名字。）
他的嚎啕哭聲喚不回已失去的兒子生命，但奇怪的事情發生了∶兒子原本圓睜的眼睛，不知何時已緩緩閉上；而蒼白的臉龐，竟也呈現些微的紅潤，彷佛回應著母親的呼喚，而躍躍欲起，但畢竟是力不從心了。
很快地，法醫已驗尸完畢，預備將遺體運往鄰近的殯儀館。道士也在作最後的告別儀式，隔在這對母子中間喃喃地念念有詞，並揮舞著長劍，好像要切斷母子今生最後的系盼。
就在殯儀館人員將遺體抬起准備運走時，傷心的母親終於忍不住地趴倒在兒子的身體上放聲大哭。而兒子的遺體似乎也忍不住傷悲的，在眼睛、鼻子及耳朵地淌出黑色血絲來……
在一旁圍觀的我們，忽然看到這突如其來的血跡，心頭不免有一種莫名的顫栗！但母親還緊緊地抱著她兒子的遺體，邊用手帕擦著沁出的血跡邊說∶「不要難過，乖，兒子乖，媽媽會陪著你，你不要害怕．．．」
這幅情景讓一旁圍觀的群眾都感到鼻酸，而此時霧氣逐漸地凝重起來，讓視界變得有點模糊，雨滴也適時地飄然而下，冷冷的，就像悲涼的淚滴．．．
買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？
賣家：因為粘在一起不方便使用
買家：。。。。。。。。
買家：老板，你說歐版質量好，還是行貨質量好？
賣家：也許是歐版的吧！
買家：為什麼？
賣家：因為我隻見過行貨有專門的維修中心。
買家：老板，能不能幫我挑一部最好的？
賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後PK。
買家：老板，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：？！哦有什麼缺點呢？
賣家：不能剃須！
買家：！？
買家：老板現在什麼手機最貴？
賣家：諾基亞1100
買家：不會吧，那個才300多！
賣家：你鍍層金，鑲兩顆鑽石就齊活了。
買家：倒！
買家：3230
賣家：9@9t
買家：諾基亞
賣家：飛利普
買家：你說什麼啊？
賣家：你不是在對暗號嗎？
買家：暈！
買家：老板，我同學說的，你們這裡買的手機
即使從4樓上掉下來摔壞了，你們也可以換的，是這樣嗎？
賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著
多陪他說說話，參加一些集體活動。
如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。
買家：哦。。。。。。
買家：老板這款手機有貨嗎？
賣家：沒有了
買家：為什麼沒貨啊！
賣家：因為缺貨了
買家：哦！為什麼會缺貨呢？
賣家：因為斷貨了。
買家：哎，怎麼會斷貨呀！
賣家：因為沒貨了
買家：哦。。。。那什麼時候有貨啊？賣家：到貨的時候
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：……..
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！！！
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的
買家：老板，那你再給說說怎麼分辨這個原裝電池和組裝電池
賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的爆炸聲音更響些
買家：哈哈
買家：掌櫃的，你四鑽怎麼也有那麼差評
賣家：你難道不認為中國是個冤假錯案很多的國家嗎？
有不公就會有反抗，有反抗就會有犧牲。
買家：老板，你是深圳人嗎？
賣家：你見過深圳人嗎？
買家：沒有
賣家：那我也沒有
買家：那你怎麼會去深圳呢？
賣家：還不是為了給深圳的經濟建設添磚加瓦。
買家：。。。。。。
買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記本電腦
賣家：也對，我想象你站在人群中，把筆記本翻開
貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：有人嗎？
賣家：不好意思，我隻賣手機！
買家：老板，這個手機的通話質量好嗎？
賣家：三星的一般都很好的
買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。
賣家：哦
買家：你推薦我應該買什麼
賣家：助聽器
買家：老板，問你個問題？大陸行，港行，亞太行，歐行的，哪個的質量更好？
賣家：都一樣，行行出狀元嘛！
買家：倒！
買家：老板可以見面交易嗎？
賣家：你在哪裡？
買家：武漢
賣家：我在深圳，你願意過來嗎？
買家：我怎麼可能走得開呢？
賣家：你就離不開那片熱土？
買家：？？？
賣家：有熱干面吃的土地
買家：。。。。。。。。。。。
買家：老板，有什麼手機最耐用？
賣家：隻有相對耐用的，沒有絕對耐用的
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機
買家：暈。。。。。。。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！？
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管
智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦。。。。。。。。。。
買家：多少錢？
賣家：2560
買家：2000賣不賣？
賣家：好的，支持支付寶嗎，給我來一打
買家：什麼？
賣家：我覺得你的價格更實惠。
買家：大哥，我發覺你好酷
賣家：那還用說，你去社區看看，我是本年度十佳最酷賣家之一。
買家：暈，這也有評的！
賣家：當然了，哪個行業不評點先進
買家：哦。。。。。。。
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你
買家：老板，我們這裡不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？
賣家：你包個機，然後空投
買家：老板，這個手機有紅色嗎？
賣家：沒有的，廠家沒有出過
買家：哎，我是女孩想要紅的，怎麼辦呢？
賣家：你可以定做
買家：真的嗎，要多少錢？
賣家：一部到不要多少錢，就是5000部起定
買家：哦，那謝謝了，我再考慮下
賣家：好的，考慮好了，帶夠錢了來
買家：有MOTO的998嗎
賣家：不好意思，我不是收藏家
買家：今天還能發貨嗎？
賣家：應該沒問題
買家：聽說你們那邊刮台風了
賣家：是的，前幾天特別厲害
買家：有多厲害？
賣家：我們這裡郊區的農民刮完台風都要到拿梯子到房頂去打水
買家：為什麼啊？
賣家：他家井給刮到房頂去了！
買家：啊！？
買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？
賣家：那是肯定的
買家：哦，那你給我說說有什麼特征？
賣家：有什麼特征我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特征
買家：什麼？
賣家：相信天上會掉餡餅
買家：請問手機你們售出之後，用什麼方法保証質量？
賣家：祈禱
買家：請問用EMS多少錢
賣家：20
買家：郵局是不是按重量的嗎？就一個讀卡器還要這麼多？
賣家：出租車不會因為你的距離短而不收你起步價
買家：多少錢？
賣家：1780
買家：怎麼這麼便宜，我有點擔心
賣家：這樣吧，為了避免你不必要的擔心，我受累點，我去改成1980
買家：。。。。。。。。。
買家：老板，我給我女朋友買部手機，你給推薦一下
賣家：你隨便找個合適的就行了
買家：但是她的要求挺高的
賣家：那你就聽她的啊，男人應該對女人狠一點
買家：呵呵。。。。。。。
買家：老板，這個手機大概有多重
賣家：60多克
買家：哎，其他都好，我就是嫌太輕了
賣家：你可以綁在啞鈴上使用
買家：暈倒
明代有個讀書人，家裡珍藏著很多宋代的箋紙。
一天，來了位書畫家。有人說：“你家藏的宋箋很好，何不就請這位書畫家書畫？”
讀書人答道：“我家宋箋，要等宋代書畫家來書畫呢。”
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