妻：幫看看我有沒有斷掌。
夫：不用看了，你一定有！
妻：怎麼說？
夫：不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡？！
從前，有個富翁生了三個女兒。大女、二女嫁給秀才，小女嫁給普通人。一天，富翁生日，女婿們都來祝壽。大女婿、二女婿說話斯文，唯獨三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
他設宴款待女婿，告誡說：“酒席上不許胡言亂語。”酒過三巡，富翁舉筷夾菜給大女婿吃，大女婿站起身恭敬地說：“君子謀道不謀食。”（隻考慮道義不考慮飲食。）富翁很
高興。
又請二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地說：“惟酒無量，不及亂（即使酒量無限，也不隨便亂吃）。”富翁也很高興。
岳母見丈夫冷落了三女婿，就擎著酒杯請三女婿喝酒。
小女婿昂頭站起對岳母說：“我和你可說是酒逢知己千杯少啊。”
富翁大罵道：“你這畜牲真是囂張，還假充什麼斯文？！”
小女婿甩摔酒杯，霍地站起來說道：“我同你話不投機半句多！”
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
當初在醫學院混的時候，曾上一門課叫動物外科學，多以狗練習手術。上課時老師學生皆捂口罩、戴帽子，難見真容。當然，學生還是認識老師的。下課後某同學在路上正好遇上帶教老師，殷勤問候，唯憾老師不甚熟識，遂細敘某日某時課間曾多蒙指教雲雲，老師煥然大悟道：想起來了！想起來了！二台黑狗嘛。
汽車商對自己的推銷員說：“我想，這是你向鮑威爾推銷一輛
新轎車的最好時機。”
推銷員頗為不解，問：“這是為什麼呢？”
經理說：“別忘了他是個好勝的人，而他的鄰居剛剛買了一
輛。”
小明上學進學校，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。
小明說：“昨天我和爸爸去公園劃船，有隻蜜蜂落在我臉上了。”
同學又說：“那你把他趕走不就行了？”
小明說：“我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把他拍死了！”
財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點“呆”，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經“過來”高手指點，小白很快成為精英。並將愛情“成本”進行“核算”。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助“未來”降低“成本”。
緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）
寂寞=累計扣除；
想他=日記薄；
暗戀=收不回的呆帳；
回憶=損益匯總；
眼淚=業主權益；
愛=存貨；
找對象=材料採購
結婚=股本重組
結婚後的生活=產品成本核算
沒有北京人不敢說的話；
沒有上海人不敢出的國；
沒有廣州人不敢掙的錢；
到了北京才知道官小；
到東北才知道膽小；
到了上海才知道樓小；
到了深圳才知道錢少；
到了包廂才知道老婆老；
北京人眼中：外地人都是下級；
上海人眼中：外地人都是鄉下佬；
廣州人眼中：外地人都是北方人。
有一個人失眠，去看醫生。
醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”，再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。這人回家後正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床“
腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時隻好選擇一些個子夠高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個問題：“你多大年紀？”“你到我的衛隊多久了？”“你對這裡的伙食條件是否都是滿意的？”
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：“你到我的衛隊多久了？”那個年輕的衛兵立即答道：“報告陛下，20年。”腓特烈十分驚訝，接著問：“那麼你多大年紀？”“報告陛下，6個月。”國王聽後非常生氣，問道：“到底我們兩個誰是傻瓜？”衛兵很有禮貌地回答：“報告陛下，都是。”
没有评论:
发表评论