一炮兵部隊進行新兵訓練，某新兵一炮放出，炮彈脫靶，飛進附近的菜田裡，隻見轟的一聲，一人應聲倒下。連長叫聲不好急忙帶人沖過去。
隻見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。
連長道：“你沒被炸死應該高興才是啊，哭什麼”？
那人邊哭邊說：“我隻不過偷了兩棵白菜，你們至於用炮轟我嗎！”
剛下完雪的夜裡，寒氣逼人，牙齒打著架的文和生匆匆走在通往宿舍的校園大道上。隻見大道邊的石椅上還有一男一女在傾著心事聊著心聲，似乎擁抱在一起。
小林：天啊，太不可思議了，這麼冷的天還在那裡！
小美：對於他們，這天算什麼，把他們藏在零下十八度的冰箱裡，還怕他們把冰箱給融化了――一個Kiss等於35個卡路裡！
丈夫：“今天電視不知怎麼的，整晚上隻演一堆篝火！”
妻子：“你少喝點吧！電視機昨晚就送去修理了，你看到的是壁爐。”
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
一農夫明天准備殺雞，晚上喂雞時，對雞說：“快吃吧，這是你最後一頓！”
第二日，農夫發現雞已倒地身亡！
並留下遺書：“爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺！”
話說…台風天過境的夏日。無意間寢室頓時駐扎許多避難的螞蟻…………。
學姊：學妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生螞蟻了…
學妹：那你把它封緊一點咩
隔天…。學姊：學妹！好可怕！好可怕！螞蟻好厲害！昨天的砂糖我把它放到櫃子上
那麼高！螞蟻怎麼看的到ㄟ……………。
學妹：……………
一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”
不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”
偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說――你的體重！”
一陣沉默過後，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說――你的智商！！！”
從前有個牧師，想為自己的教堂籌款，聽別人說賽馬特別能嫌大錢。於是乎他就決定買匹馬來試試賽如何。可是，當地拍賣場的馬價實在是太高了，他口袋裡的銀子可不多，結果最後隻買下了頭驢。他心頭核計了一下，心想這驢既然都已經買了，那好歹還是拿這頭驢當馬賽試試運氣吧。誰想大大地出乎他的預料，這頭驢居然跑了個第三名。第二天，賽馬場的消息板大書：PREACHER'SASSSHOWS！這牧師為這頭驢非常高興，於是他再一次拿它去參賽，這次可不得了，這頭驢一下奪了個冠軍。第二天，鎮上的各大報競相報道：PREACHER‘SASSOUTINFRONT！
這事兒讓本教區的紅衣主教聽說了，主教非常擔心牧師這樣的拋頭露面會給教堂乃至整個教區帶來無數的負面影響。所以，主教下令讓這個牧師別再拿這頭驢賽馬。哪這回報紙上卻又說：BISHOPSCRATCHESTHEPREACHER’SASS！主教一看，更是嚇壞了。這還得了！於是主教下令，干脆讓這個牧師把這頭驢拿去處理算了，省得日後添亂。牧師出於無奈，隻好把這頭驢送給了附近修道院的修女們。
沒想到，第二天鎮上各報在頭版頭條，爭相報道：NUNHASBESTASSINTOWN！主教聽說，嚇得心臟病發著，昏了過去。救活過來後，主教告訴修道院的修女，無論如何得把這頭惹事兒的驢給扔了。修女沒有辦法，碰巧有個農夫正想買頭驢，就花了十塊錢將它從修女那裡買走了。這還沒完，報子這回就聲稱：NUNPEDDLESASSFOR10BUCKS！結果次日，教區為紅衣主教的仙逝發了一個沉痛訃告。
一次，小童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為先人？”
媽媽說，“因為先是對死去的人的稱呼啊。”
童童說：“那對死去的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
子：“爸爸，什麼叫外交家？”
父：“外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡的人。”
2011年4月30日星期六
笑話十則
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
漂亮的護士對醫生說：“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？”
醫生：“把他的眼睛遮起來。”
這世上如果有一種東西，是人類談的最多，卻了解最少，又對日常生活影響最大的，那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛，在人類的歷史中，總是不斷出現。有情人成不了眷屬，會不滿意、會痛苦；成了眷屬，還是不滿意、還是會痛苦。那麼，沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。真是「成也蕭何，敗也蕭何」，愛情像個頑皮的精靈，在人世間撤野，帶來樂趣，更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時，情人之間就會面臨分手的問題。雙方共識的分手，固然也有痛苦；但總不如單方提出分手，所可能帶來的殺傷力強大。即使雙方是在被動的狀況下分手，例如：父母反對、死亡等等，分手仍然是難做的功課，別說圓滿，想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人，即使是女性，都受到成就取向的影響，對自己有許多期許或夢想。「有夢就去追」，是我們的社會中常用來鼓勵、激發〖能和行動力的口號。這樣的口號，如果沒有伴隨情感和情緒教育，就難達到內心平衡發展，而容易變成偏頗、不健全的人。這樣的人，會為了追求自己的夢想，或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會，固然是對於人類的文明和生活的進步，有很大的幫助，但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照，是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。更甚者，如果將追求卓越和成就的夢想，也帶入親密關系〖，以為這是生命中唯一的游戲規則，就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度〖，就得學習新的「規則」，雖然愛情的真面目，仍是扑朔迷離；不過，對於愛情可能產生的負向驅策力，卻不應掉以輕心。其實兩人相愛並不容易，而要長期相處更難，至於分手，則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關系是一種私密且信任的關系。身在其中的雙方，多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任，我們都會有相當程度的開放，會撒除某些防衛措失，打開內心世界的某些門窗，來接納愛人。然而，我們在享受有了心靈伴侶，減少了孤獨寂莫之苦的同時，依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅，而難以持續。這些不安，有時難以覺察，卻隱隱在內心深層發出訊息。一旦外在環境，有了改變，被認為不再可信時，不安全感立刻由內心深處竄起，此時，不但要自我防衛，並且預備對外來侵犯 展開還擊。
在親密關系中，這種不安的訊息，有時看似消失，其實它是一直存在的。我們對於親密的人，雖有較多開放，也有較多的期望。期望一多，也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和沖突，自然會增多。這種狀況，不但造成疏離，更加強原本的不安。因為愛人己經「知道的太多」，換句話說，愛人手上掌握了許多我們的弱點，可用以攻擊我們。情場此時逐漸轉變成了「戰場」，愛人變成了「敵人」。當愛情引起內心的攻防戰時，自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」，而隻是關閉了他原本對我們開放的私密世界，將我們排拒在他的世界之外，都會勾起受騙、被背叛的感覺。因為愛人曾「騙」開了我們心內的門，「騙」走了我們的弱點和信任，卻又認為我們不夠好，這些都造成難以彌補的損失，而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多，更懷疑起自己的價值。自信心和價值感的降低，挫敗感自然升起，而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上，我們很容易以外在的成就和行為，做為判斷標准。那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。例如：一個小偷並非毫無價值的人，他的行為是錯誤，或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。我們可以否定他的行為，而不能否定他做為人的價值。否則，我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上，做了錯誤的判斷，犯了許多錯誤，因而造成分手，我們仍是有價值的人。隻要我們經過檢討、學習和改正，我們會因而更好、更成熟，反而更可增加自我價值感，。這難道是失敗嗎？
失戀分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了藥，爬起來再走，還是能繼續朝向自己的目標邁進。如果隻坐在地上器，那才是失敗。所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨
天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
妻子：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
先生：不會。
妻子：為什麼？
先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個
小奇不喜歡父母為他新添的小妹妹。
“那你為什麼不把她換成弟弟呢？”他的同學問。
“太晚了。當我發現她是女孩時，已經過了好幾天了。要知道，商店裡規定凡是東西用過三天，就不會退換的。”
話說微軟公司在2000年發行了一套視窗操作系統WINDOWS2000；在一家商店裡，聽到兩個人在談話內容是：
甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
先是一清華MM寫道:一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,隻想低頭撞樹
清華男生跟貼:一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼:近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼:一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?隻為都在水木
又一強人跟貼:無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼:那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧:閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
有兩隻驕傲的狗，不期然的在公園裡相遇，們為了表示自己的學問高超，決定比賽每隻狗都要說出一句有關狗的成語。
甲狗很得意的先說出：『雞飛狗跳』
乙狗也不甘勢弱的說：『偷雞摸狗』
甲狗：『狗急跳牆』
乙狗：『狗仗人勢』
甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不擋路』
這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣的想著，忽然看見一對情侶正好走過來，於是甲狗立刻笑顏逐開的喊出：『狗男女』
乙狗：『……真是狗屁不通』
一天，一位窮光蛋問上帝：“偉大的上帝啊，一千年在您的眼裡意味著什麼呢？”
上帝回答：“隻是一分鐘罷了。”
窮光蛋又問：“偉大的上帝啊，一千塊金幣在您的眼裡又意味著什麼呢？”
上帝回答：“隻是一點小錢罷了”
“慈悲的上帝啊，請你可憐可憐我吧，給我一點小錢吧”
“那好，你就稍等一分鐘吧！”上帝回答到。
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
漂亮的護士對醫生說：“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？”
醫生：“把他的眼睛遮起來。”
這世上如果有一種東西，是人類談的最多，卻了解最少，又對日常生活影響最大的，那大概就是「愛」的。
不論是動人的愛殘酷的愛、或是血淋的愛，在人類的歷史中，總是不斷出現。有情人成不了眷屬，會不滿意、會痛苦；成了眷屬，還是不滿意、還是會痛苦。那麼，沒有情人呢？依然依人煩惱、痛苦。真是「成也蕭何，敗也蕭何」，愛情像個頑皮的精靈，在人世間撤野，帶來樂趣，更帶來做不完的課題。
當愛情無法持續時，情人之間就會面臨分手的問題。雙方共識的分手，固然也有痛苦；但總不如單方提出分手，所可能帶來的殺傷力強大。即使雙方是在被動的狀況下分手，例如：父母反對、死亡等等，分手仍然是難做的功課，別說圓滿，想及格都難。
「有夢就去追」的迷思
現代的人，即使是女性，都受到成就取向的影響，對自己有許多期許或夢想。「有夢就去追」，是我們的社會中常用來鼓勵、激發〖能和行動力的口號。這樣的口號，如果沒有伴隨情感和情緒教育，就難達到內心平衡發展，而容易變成偏頗、不健全的人。這樣的人，會為了追求自己的夢想，或是為了達成目標而可能不擇手段。
一個過於標榜物質或外在成就的社會，固然是對於人類的文明和生活的進步，有很大的幫助，但是忽略了人類其他層面的需求和對生命的關照，是很難產生使人覺得安穩詳和的歸屬感。更甚者，如果將追求卓越和成就的夢想，也帶入親密關系〖，以為這是生命中唯一的游戲規則，就很容造成痛苦和悲劇。
要進入愛情的國度〖，就得學習新的「規則」，雖然愛情的真面目，仍是扑朔迷離；不過，對於愛情可能產生的負向驅策力，卻不應掉以輕心。其實兩人相愛並不容易，而要長期相處更難，至於分手，則就更難。
為何分手會造成失敗感？
親密關系是一種私密且信任的關系。身在其中的雙方，多多少少都會向對方流露或透露出不為其他人所知的感覺、觀念和行為。不論是由於愛情的浪漫力量或是對愛人的信任，我們都會有相當程度的開放，會撒除某些防衛措失，打開內心世界的某些門窗，來接納愛人。然而，我們在享受有了心靈伴侶，減少了孤獨寂莫之苦的同時，依然留存著隱隱的不安。
這些不安是來自何方呢？
它是人類古老的、原始的不安－擔心生命會受到威脅，而難以持續。這些不安，有時難以覺察，卻隱隱在內心深層發出訊息。一旦外在環境，有了改變，被認為不再可信時，不安全感立刻由內心深處竄起，此時，不但要自我防衛，並且預備對外來侵犯 展開還擊。
在親密關系中，這種不安的訊息，有時看似消失，其實它是一直存在的。我們對於親密的人，雖有較多開放，也有較多的期望。期望一多，也往往忽略去檢查是否合乎實際；失望和沖突，自然會增多。這種狀況，不但造成疏離，更加強原本的不安。因為愛人己經「知道的太多」，換句話說，愛人手上掌握了許多我們的弱點，可用以攻擊我們。情場此時逐漸轉變成了「戰場」，愛人變成了「敵人」。當愛情引起內心的攻防戰時，自然就會開始計較輸贏。
即使愛人對我們沒有「文攻武嚇」，而隻是關閉了他原本對我們開放的私密世界，將我們排拒在他的世界之外，都會勾起受騙、被背叛的感覺。因為愛人曾「騙」開了我們心內的門，「騙」走了我們的弱點和信任，卻又認為我們不夠好，這些都造成難以彌補的損失，而使我們不但覺得被「敵人」拿走了太多，更懷疑起自己的價值。自信心和價值感的降低，挫敗感自然升起，而認為自己是個失敗者。
「行為等同價值」的迷思
在自我價值的判斷上，我們很容易以外在的成就和行為，做為判斷標准。那是因為我們十分狹隘的將「成就」和「行為」視同「價值」所致。例如：一個小偷並非毫無價值的人，他的行為是錯誤，或者可以說是無價值的；但是「行為」並不等同他這個「人」。我們可以否定他的行為，而不能否定他做為人的價值。否則，我們何必說「浪子回頭金不換」呢。
可見我們即使在情場上，做了錯誤的判斷，犯了許多錯誤，因而造成分手，我們仍是有價值的人。隻要我們經過檢討、學習和改正，我們會因而更好、更成熟，反而更可增加自我價值感，。這難道是失敗嗎？
失戀分手，就像走在人的路上未留神而摔了跤，可以擦了藥，爬起來再走，還是能繼續朝向自己的目標邁進。如果隻坐在地上器，那才是失敗。所以，分手也可以算是失敗；就全看你自己要如何選擇、如何去做了。
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨
天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
妻子：現在電視裡老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
先生：不會。
妻子：為什麼？
先生：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個
小奇不喜歡父母為他新添的小妹妹。
“那你為什麼不把她換成弟弟呢？”他的同學問。
“太晚了。當我發現她是女孩時，已經過了好幾天了。要知道，商店裡規定凡是東西用過三天，就不會退換的。”
話說微軟公司在2000年發行了一套視窗操作系統WINDOWS2000；在一家商店裡，聽到兩個人在談話內容是：
甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊？
乙：大概她也怕千年虫吧！
先是一清華MM寫道:一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,隻想低頭撞樹
清華男生跟貼:一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼:近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼:一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?隻為都在水木
又一強人跟貼:無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼:那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧:閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
有兩隻驕傲的狗，不期然的在公園裡相遇，們為了表示自己的學問高超，決定比賽每隻狗都要說出一句有關狗的成語。
甲狗很得意的先說出：『雞飛狗跳』
乙狗也不甘勢弱的說：『偷雞摸狗』
甲狗：『狗急跳牆』
乙狗：『狗仗人勢』
甲狗：『狗眼看人低』
乙狗：『好狗不擋路』
這時甲狗開始接不下去了，它使盡力氣的想著，忽然看見一對情侶正好走過來，於是甲狗立刻笑顏逐開的喊出：『狗男女』
乙狗：『……真是狗屁不通』
一天，一位窮光蛋問上帝：“偉大的上帝啊，一千年在您的眼裡意味著什麼呢？”
上帝回答：“隻是一分鐘罷了。”
窮光蛋又問：“偉大的上帝啊，一千塊金幣在您的眼裡又意味著什麼呢？”
上帝回答：“隻是一點小錢罷了”
“慈悲的上帝啊，請你可憐可憐我吧，給我一點小錢吧”
“那好，你就稍等一分鐘吧！”上帝回答到。
笑話十則
有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老
婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂
頭上司州官看見了，就問他：“你的臉怎麼破了？”
這人編造謊話說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破
了！”
州官不信，說：“這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女
人可惡，派人去給我抓來！”
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣沖上堂
來，州官一見老婆，連忙對人說：“你先暫且退下，我後衙的葡萄架
也要倒了！”
某精神病院的一位病人正在寫信，
護士小姐正好進來查房，於是問：“你在給誰寫信啊？”
精神病患者說：“給我自己。”
“那你都寫些什麼呀？”
“笨蛋，我還沒有收到信呢，怎麼知道寫的什麼。”
“？.....”
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機裡沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，隻能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！
開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。
“你有什麼特別喜歡做的工作？”
“如果可能，我願意參加董事會。”
“你發瘋了嗎？”
“什麼？發瘋是作董事的必備條件嗎？”
有一位讀者看報，報載：一群歌迷爭搶某歌星簽名，其中一位少女不慎摔倒在地，頭重重碰在轉門上，其狀十分痛苦。
他看完該報道後，對身邊的王大豪說：“這一碰，說不定給碰傻了。”
王大豪頗為同情：“真是雪上加霜！”
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起。
警察走過來說：“好孩子，你哭什麼，回家去吧！”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！”
警察走過來說：“那你家在什麼地方啊？”
小女孩：“在樓上。”
警察說：“你爸爸叫什麼？”
小女孩：“親愛的！”
警察說：“你媽媽叫什麼？”
小女孩：“寶貝！”
警察說：“你家裡還有誰？”
小女孩：“還有我。”
警察說：“那你叫什麼？”
小女孩：“乖乖。”
偶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢，我問老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我愛你’，九朵代表‘永遠’。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“這個嘛。。。代表‘我家很有錢’！”
哲學課上，老師正在講實踐和學習的關系。她舉例說：“比如說，一個人在醫學院學了五年後，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什麼意義呢？”這時，一學生起身答道：“可能他是獸醫呢。”
“親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。”
“是嗎？”丈夫說，“你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。”
婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂
頭上司州官看見了，就問他：“你的臉怎麼破了？”
這人編造謊話說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破
了！”
州官不信，說：“這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女
人可惡，派人去給我抓來！”
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣沖上堂
來，州官一見老婆，連忙對人說：“你先暫且退下，我後衙的葡萄架
也要倒了！”
某精神病院的一位病人正在寫信，
護士小姐正好進來查房，於是問：“你在給誰寫信啊？”
精神病患者說：“給我自己。”
“那你都寫些什麼呀？”
“笨蛋，我還沒有收到信呢，怎麼知道寫的什麼。”
“？.....”
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機裡沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有 XXX 的電話號碼嗎？”然後耐心等候回復，5分鐘後，終於收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，隻能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等五分鐘，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，“好啊”！
開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。
“你有什麼特別喜歡做的工作？”
“如果可能，我願意參加董事會。”
“你發瘋了嗎？”
“什麼？發瘋是作董事的必備條件嗎？”
有一位讀者看報，報載：一群歌迷爭搶某歌星簽名，其中一位少女不慎摔倒在地，頭重重碰在轉門上，其狀十分痛苦。
他看完該報道後，對身邊的王大豪說：“這一碰，說不定給碰傻了。”
王大豪頗為同情：“真是雪上加霜！”
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起。
警察走過來說：“好孩子，你哭什麼，回家去吧！”
小女孩哭著說：“我迷路了，找不到家在那兒，回不去！”
警察走過來說：“那你家在什麼地方啊？”
小女孩：“在樓上。”
警察說：“你爸爸叫什麼？”
小女孩：“親愛的！”
警察說：“你媽媽叫什麼？”
小女孩：“寶貝！”
警察說：“你家裡還有誰？”
小女孩：“還有我。”
警察說：“那你叫什麼？”
小女孩：“乖乖。”
偶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢，我問老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我愛你’，九朵代表‘永遠’。。。那九百九十九朵是什麼意思？”
花店老板：“這個嘛。。。代表‘我家很有錢’！”
哲學課上，老師正在講實踐和學習的關系。她舉例說：“比如說，一個人在醫學院學了五年後，還是不會替人看病，那他五年的學習又有什麼意義呢？”這時，一學生起身答道：“可能他是獸醫呢。”
“親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。”
“是嗎？”丈夫說，“你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。”
笑話十則
張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
妻：“每當吃飯時我就生氣。”
夫：“為什麼？”
妻：“你每餐都是自斟自飲地拼命喝酒，好像沒有我似的。”
夫：“親愛的，這就是古語，所謂酒逢知已千杯少啊。”
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？”
新婚之日，新娘深情地對新郎說：“從今以後，咱倆別再說‘我的’了，要說‘我們的’。”新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：“你在干嗎？”“親愛的，我在刮我們的胡子。”
想當汗奸
豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！
上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
上帝問：想去經商嗎？答：太難！
上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃能喝的那種！
上帝大怒：靠。想當汗奸！
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
說有一男仕早晨上班快遲到了，騎著自行車趕上班。因為著急，在十字路口與另外一輛自行車向撞，為了趕上班不遲到，也沒顧的上身上的傷痛，說了一聲對不起，推著車子就跑了。
上班時他感到下面的“蛋蛋”非常的痛，就請假到去了。因為他是頭一回來醫院，又不是看什麼好說的毛病。有點不好意思，等到挂號的地方沒人時，他急忙跑過去沖著挂號室的窗口小聲的說：“醫生我下面痛！”醫生問：“請問您看哪一科”他說；“左邊哪顆”。
男：我可以向你問路嗎？
女：可以。
男：請問到你心裡去，怎麼走呀？
醫生對就醫的老婦人說：“你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。”
老婦：“我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。”
約翰半夜才回到家裡，口裡噴著酒氣。妻子問他為什麼這麼晚才回來，約翰告訴她在路上遇上了一個推銷員。“推銷員？這時候誰會在街上賣東西呢？”妻子驚奇地問。“真的。他手上拿著把匕首，還問我要錢還是要命？”
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
妻：“每當吃飯時我就生氣。”
夫：“為什麼？”
妻：“你每餐都是自斟自飲地拼命喝酒，好像沒有我似的。”
夫：“親愛的，這就是古語，所謂酒逢知已千杯少啊。”
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
黑人問上帝：“上帝，你為什麼給我黑皮膚？”
上帝回答說：“為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵御非常灼熱的陽光。”
“那為什麼我的頭發是卷曲的？”
“我的孩子，頭發卷曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。”
“我明白了，”黑人說，“可是為什麼讓我生在美國呢？”
新婚之日，新娘深情地對新郎說：“從今以後，咱倆別再說‘我的’了，要說‘我們的’。”新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：“你在干嗎？”“親愛的，我在刮我們的胡子。”
想當汗奸
豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！
上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
上帝問：想去經商嗎？答：太難！
上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃能喝的那種！
上帝大怒：靠。想當汗奸！
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
說有一男仕早晨上班快遲到了，騎著自行車趕上班。因為著急，在十字路口與另外一輛自行車向撞，為了趕上班不遲到，也沒顧的上身上的傷痛，說了一聲對不起，推著車子就跑了。
上班時他感到下面的“蛋蛋”非常的痛，就請假到去了。因為他是頭一回來醫院，又不是看什麼好說的毛病。有點不好意思，等到挂號的地方沒人時，他急忙跑過去沖著挂號室的窗口小聲的說：“醫生我下面痛！”醫生問：“請問您看哪一科”他說；“左邊哪顆”。
男：我可以向你問路嗎？
女：可以。
男：請問到你心裡去，怎麼走呀？
醫生對就醫的老婦人說：“你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。”
老婦：“我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。”
約翰半夜才回到家裡，口裡噴著酒氣。妻子問他為什麼這麼晚才回來，約翰告訴她在路上遇上了一個推銷員。“推銷員？這時候誰會在街上賣東西呢？”妻子驚奇地問。“真的。他手上拿著把匕首，還問我要錢還是要命？”
笑話十則
消防隊員下班回家，對妻子說：“你知道嗎？在消防站我們有一套絕妙的系統。1號鈴響，我們就全身裝備好；2號鈴響，我們便從電線杆上滑下去。3號鈴響，我們便爬上卡車作好准備。”
“從現在起，”他宣布“我們要用同樣的方法來管理這座房子。我說1號鈴，你就脫衣服；我說2號鈴，你就上床，3號鈴，我們便開始。”
第二天晚上，消防隊員回家，便大叫道：“1號鈴！”他妻子脫掉衣服。“2號鈴！”他妻子跳到床上。“3號鈴！”他們開始。兩分鐘後，妻子大叫“4號鈴。”“什麼4號鈴？”丈夫問。
“再多來點消防水管，”她答道：“你這樣的根本就滅不了火。
這是一輛夜行的巴士，她坐在第一排。
真是的，她心想。真沒想到這位新老板這樣變態，全無勞動法的概念。常叫員工自晚上九時開會至半夜，或叫人趕工夫到深夜一二點，第二天人還得衣著端庄地坐在辦公室內。他老人家則十一二點慢慢趕來，或干脆不來公司了。
這樣努力地工作也沒有好的薪水，反比同行低個三四成，所以很多同事做著做著也就不見了（真的是因為辭職嗎還是......消失?）。
聽說樓下的公司這幾天正在招聘相同的職位，明天怎麼樣也要下去試一試……
疲倦的她並沒有多想，酸痛的眼睛在車身有規律的搖晃中自動合攏，她迷迷糊糊地盹著了。
其實不會睡很久，但小睡之後必然會有一刻的清醒。她睜開眼睛，此時窗外一片漆黑，車頂燈光使車窗變得鏡子一般清晰。她無意中朝車窗方向一看，嚇得差點沒跳起來：乘客們仍然是靜靜地坐著。但是透過車窗外的光，他們都已變了一副模樣。有的拖著斷手殘腳，有的耷拉著血紅的半根舌頭，在咀嚼自己的差不多隻剩白骨的手。巴士司機開著車忽然就回過頭來看著他們一笑，他的臉正在融化，一條蛆虫自他的鼻孔懶散地爬出，所有的怪物都開始笑了，聲音象腐爛時的肉塊。她幾乎昏過去，頭皮一陣發炸。她在心裡不斷對自己說：這是夢，這是夢，這是夢……可是說了上百遍，幻覺沒有消失，她也沒有從這夢魘中脫離。
在他們的狂笑聲中，司機把巴士開進了一條她從來也沒有見過的隧道。慢著！慢著！在這寸土寸金的城市中心，哪來什麼隧道？更別說這是她半年來的上下班之路了。巴士駛得很快，不久就駛出隧道，剛剛明亮的街邊已經漆黑一片。根本看不清街上的房子和行人。車內的頂燈變成了慘綠色，現在已經不用靠車窗的反光也能看清乘客的真面目了。地上黃綠色的液體散發無比的惡臭逐漸蔓延，充滿耳朵的是那些家伙喉嚨裡“嗬嗬”的聲音，她已經痴痴呆呆，也象一個死人一樣了。巴士飛一般地開著，忽然有一雙殘缺潮濕的手放在了她的肩膀上，那“嗬嗬”聲就在耳邊，腐爛的氣息……
“啊！”她大叫一聲，終於自夢中驚醒。乘客們還是坐著，車窗外的風景也變得熟悉，可剛剛的感覺是這樣真實……所以，她幾乎是歇斯底裡地叫了起來：“我要下車！我要下車！”巴士上的人都奇怪地看著她。司機不耐煩地回過頭來：“怎麼啦？”“我……我剛剛睡著了，到站了卻沒有下車。麻煩你停一停把我放下去好不好？”因為是深夜，司機雖然很不滿，卻還是停了車，開了門。她望著巴士慢慢駛走，鬆了一口氣。這才發現內衣已為冷汗所濕透。
今天真倒霉，怎麼會做這麼個夢。但也幸好這隻是個夢而已。
這時恰好有輛空的出租車開來，她招手截停了它，坐進車裡。轉過頭來，她對司機說：“去XXX路。”隻聽到司機發出粗重的喘息聲，然後，用一種極慢而含糊的聲音說：“嗬嗬，小姐，終於找到你。”“什麼？”“嗬嗬，因為……夜才剛剛開始。剛才……巴士，嗬嗬……我請你共舞……”她聞到了腐尸的臭味，臉色變得慘白，那種絕望的感覺一下子撕開了她的心。這時司機緩緩回過頭來，對她咧嘴一笑。他亂蓬蓬的頭發下是一張腐爛了一半的臉龐。一隻眼球吊在眼眶外，另一隻原來是眼睛的地方隻剩下深洞，破損的唇無法遮擋白森森的牙齒，蛆虫正不斷掉下來……“我……開車……追你的……”最後聽見的是她發瘋似地尖叫，叫聲很快中斷，――接著是她給封住嘴的沉悶哭喊，還有某些可疑的吮吸聲...
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
在八十年代初期，學習英語之風剛剛開始興起。有一對年輕人談戀愛。花前月下男方開始吹噓了起來，大談自己的英語如何好。實際上，女方是大學英語系畢業的。聽著聽著，女方實在聽不下去了，於是決定好好戲弄他一番。
女青年問：“我有個單詞要請教。”男青年大嘴一咧：“沒問題。”
“豬，這個單詞如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。
女青年道：“pig應該是拼p、u、g。”男青年說：“pig應該是拼p、i、g。”
女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年說：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
發生在一個期末考的夜裡，已經是考試的最後一天，沒有人不是卯足了勁在讀書，而在⒉ＸＸ寢室也是為了考試在努力！由於我們考試周的習慣是將房門鎖上，順便把門口玻璃遮上，以防無聊人仕來干擾讀書，所以大部份的人也都很適相，不會來吵！到了半夜三點多，這時突然有人來拍門，本來⒉ＸＸ室的人是不想理，這個拍門的（人），但這個（人）也真有耐性，就一直拍．．一直拍，直到⒈號室長受不了了，要出來大罵這拍門的（人）一頓，可是一開門．．什麼都沒有，（唉！一定有在惡作劇！就不要讓我抓到，抓到他就死定了）室長忿忿不平的想著，就把門關上了，可是一關上門，拍門聲又來了，室長真的惱了．．馬上把門打開，就要破口大罵的時候，咦．．又沒有人，（又被他跑了，跑的還真快）當室長再次把門關上時，拍門聲就不再出現了！隔天一起床，大家都准備好要赴考場了，當最後一個出寢室的人把房門關上時，大家都嚇了一大跳，原來白色的門上都被斑斑點點的血掌印所蓋滿了．．．
傷心――下班回家發現衣櫃裡有一個男人
上當――老婆說他是來參觀衣櫃的，信以為真
愚蠢――熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以後常來玩
醒悟――待他走後，突然想起――該男子這個月已經來參觀了5次衣櫃
狂怒――走的時候，他還向我借了500塊錢
慶幸――該男子身高馬大，要是剛才動手的話，凶多吉少，還好……
安慰――先是詛咒他怎麼沒在衣櫃裡悶死，然後對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火
倒霉――“痛毆”“他”的時候。閃了腰
幸運――在衣櫃中拾得該男子遺留的襪子一隻，是俺喜歡的顏色
可惜――另一隻怎麼都找不到
報復――在衣櫃中噴了大量的迷藥
失誤――自己不小心吸入了迷藥，昏迷兩天，被扣獎金
收獲――下班回家時，發現房門緊鎖，敲門半天沒人開門
獵物――進門後，直沖衣櫃，發現……
意外――櫃子裡躺著另一個男人，是我們公司的經理
對話――經理怎麼在我們家？經理是到我們家視察你的生活情況的。那他說什麼了嗎？他說什麼都好，就是這衣櫃太小，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些
失望――經理走後，在衣櫃搜索了半天，確定這個老小子什麼都沒留下，這個摳鬼！！！
機會――那天經理要開會，經理夫人約我去她家
失算――經理提前回來，突然想起，今天老婆回娘家，經理的“會”也開不成了
無奈――經理家的衣櫃看來也要光顧一下了
巧遇――在經理家的衣櫃中，見到同事兩名
共識――我們一致認為經理家的衣櫃真好，又大又寬敞，空氣也不錯，再藏幾個
人也沒問題
佩服――經理打開衣櫃見到我們，隻是輕描淡寫的說了一句話“怎麼，今天就3個人”
明白――終於知道，為什麼人家是經理，而我們卻隻是小職員，看看人家的度量
有一個人請來木匠裝門閂，木匠卻把門閂裝在門外面。這人責
怪木匠說：“連個內外也分不清，你這木匠真是瞎了眼啦！”木匠瓦
唇相譏道：“你才瞎了眼哩！”
房主人說：“我怎麼瞎了眼？”
木匠說：“你有眼，為什麼會請我這瞎眼木匠？”
1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什麼感覺？
答：好像小狗在搖自己的尾巴。
感覺很清涼的。
有點感覺了，一隻烏龜在爬。
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
大隊主任老張，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，從饃布袋裡掏出大白饃和大蘋果，一口饃一口蘋果吃起來，十分香甜。幾個北京人見他像坐熱炕一樣盤腿坐在當街上，吃著那麼大的果子和蒸饃，感到十分稀奇，就問道：“同志，你是哪兒的？”
“上村！”他連頭都不抬，繼續狼吞虎咽地吃著。
“上村？”北京人不知道這上村是哪兒的大城市，便又問：“上村在哪兒？”
“上村嘛都不知道？”他邊嚼著蘋果邊說，“和你們北京的狗蛋是一個村。狗蛋嘛你都不得？就是3575廠那看門的麼。”
“從現在起，”他宣布“我們要用同樣的方法來管理這座房子。我說1號鈴，你就脫衣服；我說2號鈴，你就上床，3號鈴，我們便開始。”
第二天晚上，消防隊員回家，便大叫道：“1號鈴！”他妻子脫掉衣服。“2號鈴！”他妻子跳到床上。“3號鈴！”他們開始。兩分鐘後，妻子大叫“4號鈴。”“什麼4號鈴？”丈夫問。
“再多來點消防水管，”她答道：“你這樣的根本就滅不了火。
這是一輛夜行的巴士，她坐在第一排。
真是的，她心想。真沒想到這位新老板這樣變態，全無勞動法的概念。常叫員工自晚上九時開會至半夜，或叫人趕工夫到深夜一二點，第二天人還得衣著端庄地坐在辦公室內。他老人家則十一二點慢慢趕來，或干脆不來公司了。
這樣努力地工作也沒有好的薪水，反比同行低個三四成，所以很多同事做著做著也就不見了（真的是因為辭職嗎還是......消失?）。
聽說樓下的公司這幾天正在招聘相同的職位，明天怎麼樣也要下去試一試……
疲倦的她並沒有多想，酸痛的眼睛在車身有規律的搖晃中自動合攏，她迷迷糊糊地盹著了。
其實不會睡很久，但小睡之後必然會有一刻的清醒。她睜開眼睛，此時窗外一片漆黑，車頂燈光使車窗變得鏡子一般清晰。她無意中朝車窗方向一看，嚇得差點沒跳起來：乘客們仍然是靜靜地坐著。但是透過車窗外的光，他們都已變了一副模樣。有的拖著斷手殘腳，有的耷拉著血紅的半根舌頭，在咀嚼自己的差不多隻剩白骨的手。巴士司機開著車忽然就回過頭來看著他們一笑，他的臉正在融化，一條蛆虫自他的鼻孔懶散地爬出，所有的怪物都開始笑了，聲音象腐爛時的肉塊。她幾乎昏過去，頭皮一陣發炸。她在心裡不斷對自己說：這是夢，這是夢，這是夢……可是說了上百遍，幻覺沒有消失，她也沒有從這夢魘中脫離。
在他們的狂笑聲中，司機把巴士開進了一條她從來也沒有見過的隧道。慢著！慢著！在這寸土寸金的城市中心，哪來什麼隧道？更別說這是她半年來的上下班之路了。巴士駛得很快，不久就駛出隧道，剛剛明亮的街邊已經漆黑一片。根本看不清街上的房子和行人。車內的頂燈變成了慘綠色，現在已經不用靠車窗的反光也能看清乘客的真面目了。地上黃綠色的液體散發無比的惡臭逐漸蔓延，充滿耳朵的是那些家伙喉嚨裡“嗬嗬”的聲音，她已經痴痴呆呆，也象一個死人一樣了。巴士飛一般地開著，忽然有一雙殘缺潮濕的手放在了她的肩膀上，那“嗬嗬”聲就在耳邊，腐爛的氣息……
“啊！”她大叫一聲，終於自夢中驚醒。乘客們還是坐著，車窗外的風景也變得熟悉，可剛剛的感覺是這樣真實……所以，她幾乎是歇斯底裡地叫了起來：“我要下車！我要下車！”巴士上的人都奇怪地看著她。司機不耐煩地回過頭來：“怎麼啦？”“我……我剛剛睡著了，到站了卻沒有下車。麻煩你停一停把我放下去好不好？”因為是深夜，司機雖然很不滿，卻還是停了車，開了門。她望著巴士慢慢駛走，鬆了一口氣。這才發現內衣已為冷汗所濕透。
今天真倒霉，怎麼會做這麼個夢。但也幸好這隻是個夢而已。
這時恰好有輛空的出租車開來，她招手截停了它，坐進車裡。轉過頭來，她對司機說：“去XXX路。”隻聽到司機發出粗重的喘息聲，然後，用一種極慢而含糊的聲音說：“嗬嗬，小姐，終於找到你。”“什麼？”“嗬嗬，因為……夜才剛剛開始。剛才……巴士，嗬嗬……我請你共舞……”她聞到了腐尸的臭味，臉色變得慘白，那種絕望的感覺一下子撕開了她的心。這時司機緩緩回過頭來，對她咧嘴一笑。他亂蓬蓬的頭發下是一張腐爛了一半的臉龐。一隻眼球吊在眼眶外，另一隻原來是眼睛的地方隻剩下深洞，破損的唇無法遮擋白森森的牙齒，蛆虫正不斷掉下來……“我……開車……追你的……”最後聽見的是她發瘋似地尖叫，叫聲很快中斷，――接著是她給封住嘴的沉悶哭喊，還有某些可疑的吮吸聲...
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
在八十年代初期，學習英語之風剛剛開始興起。有一對年輕人談戀愛。花前月下男方開始吹噓了起來，大談自己的英語如何好。實際上，女方是大學英語系畢業的。聽著聽著，女方實在聽不下去了，於是決定好好戲弄他一番。
女青年問：“我有個單詞要請教。”男青年大嘴一咧：“沒問題。”
“豬，這個單詞如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。
女青年道：“pig應該是拼p、u、g。”男青年說：“pig應該是拼p、i、g。”
女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年說：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
發生在一個期末考的夜裡，已經是考試的最後一天，沒有人不是卯足了勁在讀書，而在⒉ＸＸ寢室也是為了考試在努力！由於我們考試周的習慣是將房門鎖上，順便把門口玻璃遮上，以防無聊人仕來干擾讀書，所以大部份的人也都很適相，不會來吵！到了半夜三點多，這時突然有人來拍門，本來⒉ＸＸ室的人是不想理，這個拍門的（人），但這個（人）也真有耐性，就一直拍．．一直拍，直到⒈號室長受不了了，要出來大罵這拍門的（人）一頓，可是一開門．．什麼都沒有，（唉！一定有在惡作劇！就不要讓我抓到，抓到他就死定了）室長忿忿不平的想著，就把門關上了，可是一關上門，拍門聲又來了，室長真的惱了．．馬上把門打開，就要破口大罵的時候，咦．．又沒有人，（又被他跑了，跑的還真快）當室長再次把門關上時，拍門聲就不再出現了！隔天一起床，大家都准備好要赴考場了，當最後一個出寢室的人把房門關上時，大家都嚇了一大跳，原來白色的門上都被斑斑點點的血掌印所蓋滿了．．．
傷心――下班回家發現衣櫃裡有一個男人
上當――老婆說他是來參觀衣櫃的，信以為真
愚蠢――熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以後常來玩
醒悟――待他走後，突然想起――該男子這個月已經來參觀了5次衣櫃
狂怒――走的時候，他還向我借了500塊錢
慶幸――該男子身高馬大，要是剛才動手的話，凶多吉少，還好……
安慰――先是詛咒他怎麼沒在衣櫃裡悶死，然後對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火
倒霉――“痛毆”“他”的時候。閃了腰
幸運――在衣櫃中拾得該男子遺留的襪子一隻，是俺喜歡的顏色
可惜――另一隻怎麼都找不到
報復――在衣櫃中噴了大量的迷藥
失誤――自己不小心吸入了迷藥，昏迷兩天，被扣獎金
收獲――下班回家時，發現房門緊鎖，敲門半天沒人開門
獵物――進門後，直沖衣櫃，發現……
意外――櫃子裡躺著另一個男人，是我們公司的經理
對話――經理怎麼在我們家？經理是到我們家視察你的生活情況的。那他說什麼了嗎？他說什麼都好，就是這衣櫃太小，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些
失望――經理走後，在衣櫃搜索了半天，確定這個老小子什麼都沒留下，這個摳鬼！！！
機會――那天經理要開會，經理夫人約我去她家
失算――經理提前回來，突然想起，今天老婆回娘家，經理的“會”也開不成了
無奈――經理家的衣櫃看來也要光顧一下了
巧遇――在經理家的衣櫃中，見到同事兩名
共識――我們一致認為經理家的衣櫃真好，又大又寬敞，空氣也不錯，再藏幾個
人也沒問題
佩服――經理打開衣櫃見到我們，隻是輕描淡寫的說了一句話“怎麼，今天就3個人”
明白――終於知道，為什麼人家是經理，而我們卻隻是小職員，看看人家的度量
有一個人請來木匠裝門閂，木匠卻把門閂裝在門外面。這人責
怪木匠說：“連個內外也分不清，你這木匠真是瞎了眼啦！”木匠瓦
唇相譏道：“你才瞎了眼哩！”
房主人說：“我怎麼瞎了眼？”
木匠說：“你有眼，為什麼會請我這瞎眼木匠？”
1、聽了《藍色多瑙河》的音樂，小朋友有什麼感覺？
答：好像小狗在搖自己的尾巴。
感覺很清涼的。
有點感覺了，一隻烏龜在爬。
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
大隊主任老張，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，從饃布袋裡掏出大白饃和大蘋果，一口饃一口蘋果吃起來，十分香甜。幾個北京人見他像坐熱炕一樣盤腿坐在當街上，吃著那麼大的果子和蒸饃，感到十分稀奇，就問道：“同志，你是哪兒的？”
“上村！”他連頭都不抬，繼續狼吞虎咽地吃著。
“上村？”北京人不知道這上村是哪兒的大城市，便又問：“上村在哪兒？”
“上村嘛都不知道？”他邊嚼著蘋果邊說，“和你們北京的狗蛋是一個村。狗蛋嘛你都不得？就是3575廠那看門的麼。”
笑話十則
丈夫：“你給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩個大。”
妻子：“這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的女售貨員看出，我的丈夫是如此干癟瘦小……”
無意中發現的一篇關於兔子網文，覺得蠻有意思的，轉載瞧瞧，兔子有這麼聰明嗎？貌似老拿兔子說事，HOHO。
某次月考，全班成績整體下滑，老班大發雷霆
老 班：你們看看你們的成績，你們天天都在做什麼?跟快班的學生比比!
兔 子：沒有什麼可比的，一樣的學生，吃同樣的飯，上同樣的課，為什麼成績不一樣?
兩分鐘的寂靜之後……
老 班：因為你們是差學生!
兔 子：我認為差生不是天生的差生，是後天熏陶出來的，沒有差的學生，隻有差的老師!
五分鐘的寂靜之後……
老 班：按你這麼說責任都在老師了?比如說行軍打仗，不論將軍多麼出色，士兵不行的 話，這仗照樣打不贏!
兔 子：可是事實並非如此，當年紅軍五次反圍剿，同樣的士兵為什麼毛澤東可以勝利，而博古王明就失敗了呢?這很顯然是將軍的問題
老班欲哭無淚……
自從上次老班被兔子說的下不來台之後，就一直想找一個機會報復下，某日老班把兔子叫到辦公室
老 班：你天天不學習，你還想不想上大學?(兔子要是說想，一定會被老班借機教育一番)
兔 子：不想
老 班：你為什麼不想上大學?不上大學你的才華怎麼施展?你以後怎麼找工作?
兔 子：找一個好工作不一定非得上大學!你曾經說你見過一個計算機系的碩士生在路邊擦皮鞋，連碩士都不好找工作，何況大學生?
老 班：那你可以讀博士啊!?
兔 子：我認為事情的本質不在於你有多高的文憑，你學到多少知識。而在於你會不會合理的運用知識，宋開國宰相趙晉曾言“半部論語治天下”。可是就算一整部論語也沒有我的語文課本厚吧?那上面真的就有哪麼多的知識?趙晉何以半部而治天下，我想是因為趙晉懂得合理的運用知識，有限的知識在合理的運用下會化為無限，所以關鍵不在於你學到多少知識而在於合理的運用。
老 班：那你現在會合理的運用知識麼?
兔 子：會啊!
老 班：你怎麼知道?
兔 子：我現在讀高二，而你已經工作兩年了，若論知識我不如你淵博，但是你總是辯不過我，我想這就是最好的証明吧?
兩分鐘的沉默過後，老班轉向坐在不遠處的余老師。
老 班：余老師你說說，你要是遇到這種學生你咋辦?
余老師：你讓他回去吧!
老 班：那行，你回去吧!
回到教室後，兔子給余老師發短信。
兔 子：余老師，謝謝啊!
余老師：不客氣!
兔 子：那改明兒我請你吃棒棒糖。
余老師：那我要最大號的!
兔 子：很貴的啊。
余老師：那我要倆中號的吧。
兔 子：我還是給您買倆小號的吧?
余老師：摳門。
一個人訓練武場看演習射箭。
忽然一箭飛來，誤中了此人的手臂。此人便請外科醫生醫治。
醫生用小鋸將露在外面的箭杆鋸掉，便要了診病的錢想走。
這人問：“裡面那半截箭怎麼辦呀？”醫生答：
“這是內科醫生的事了，你找他去吧！”
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。
一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。
半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，沖著馬大聲喊道：“這是第一次警告！”那匹馬跟本不理他。於是他又喊道：“這是第二次警告！”馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，她沖著新郎嚷道：“你干什麼呀？馬隻不過是畜生，它懂什麼呀！好了，你現在把他打死了，我們怎麼回家呀？我們今晚住在野外嗎?......”新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎終於聽不下去了，對新娘說：“這是第一次警告！”
Whilemakingalong,dullspeech,apoliticianreceivedagreatdealofhecklingfromthegallery.Secondly,someonethrewacabbageontothestage."Ladiesandgentlemen,"saidthepolitician,"Iseethatoneofmyopponentshaslosthishead."
妻：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到要到陽台上去？”
夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
有一次，一位朋友問美國總統肯尼迪：“您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？”
肯尼迪想了一會兒，說：“這可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”
約瑟夫是一名戰俘，有人用10枚金幣把他贖了出來，還把女兒嫁給他，外加100枚金幣的嫁妝。但是約瑟夫得到的是一個潑婦，她經常拿這件事嘲笑他。於是約瑟夫感慨地說：“我確實是戰俘，有人用10枚金幣給我贖回了自由，可是又讓我當了100權金幣的奴隸！”
妻子：“這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的女售貨員看出，我的丈夫是如此干癟瘦小……”
無意中發現的一篇關於兔子網文，覺得蠻有意思的，轉載瞧瞧，兔子有這麼聰明嗎？貌似老拿兔子說事，HOHO。
某次月考，全班成績整體下滑，老班大發雷霆
老 班：你們看看你們的成績，你們天天都在做什麼?跟快班的學生比比!
兔 子：沒有什麼可比的，一樣的學生，吃同樣的飯，上同樣的課，為什麼成績不一樣?
兩分鐘的寂靜之後……
老 班：因為你們是差學生!
兔 子：我認為差生不是天生的差生，是後天熏陶出來的，沒有差的學生，隻有差的老師!
五分鐘的寂靜之後……
老 班：按你這麼說責任都在老師了?比如說行軍打仗，不論將軍多麼出色，士兵不行的 話，這仗照樣打不贏!
兔 子：可是事實並非如此，當年紅軍五次反圍剿，同樣的士兵為什麼毛澤東可以勝利，而博古王明就失敗了呢?這很顯然是將軍的問題
老班欲哭無淚……
自從上次老班被兔子說的下不來台之後，就一直想找一個機會報復下，某日老班把兔子叫到辦公室
老 班：你天天不學習，你還想不想上大學?(兔子要是說想，一定會被老班借機教育一番)
兔 子：不想
老 班：你為什麼不想上大學?不上大學你的才華怎麼施展?你以後怎麼找工作?
兔 子：找一個好工作不一定非得上大學!你曾經說你見過一個計算機系的碩士生在路邊擦皮鞋，連碩士都不好找工作，何況大學生?
老 班：那你可以讀博士啊!?
兔 子：我認為事情的本質不在於你有多高的文憑，你學到多少知識。而在於你會不會合理的運用知識，宋開國宰相趙晉曾言“半部論語治天下”。可是就算一整部論語也沒有我的語文課本厚吧?那上面真的就有哪麼多的知識?趙晉何以半部而治天下，我想是因為趙晉懂得合理的運用知識，有限的知識在合理的運用下會化為無限，所以關鍵不在於你學到多少知識而在於合理的運用。
老 班：那你現在會合理的運用知識麼?
兔 子：會啊!
老 班：你怎麼知道?
兔 子：我現在讀高二，而你已經工作兩年了，若論知識我不如你淵博，但是你總是辯不過我，我想這就是最好的証明吧?
兩分鐘的沉默過後，老班轉向坐在不遠處的余老師。
老 班：余老師你說說，你要是遇到這種學生你咋辦?
余老師：你讓他回去吧!
老 班：那行，你回去吧!
回到教室後，兔子給余老師發短信。
兔 子：余老師，謝謝啊!
余老師：不客氣!
兔 子：那改明兒我請你吃棒棒糖。
余老師：那我要最大號的!
兔 子：很貴的啊。
余老師：那我要倆中號的吧。
兔 子：我還是給您買倆小號的吧?
余老師：摳門。
一個人訓練武場看演習射箭。
忽然一箭飛來，誤中了此人的手臂。此人便請外科醫生醫治。
醫生用小鋸將露在外面的箭杆鋸掉，便要了診病的錢想走。
這人問：“裡面那半截箭怎麼辦呀？”醫生答：
“這是內科醫生的事了，你找他去吧！”
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
病孩：“媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？”
媽媽：“給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。”
病孩：“那給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？”
愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。
一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。
半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，沖著馬大聲喊道：“這是第一次警告！”那匹馬跟本不理他。於是他又喊道：“這是第二次警告！”馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，她沖著新郎嚷道：“你干什麼呀？馬隻不過是畜生，它懂什麼呀！好了，你現在把他打死了，我們怎麼回家呀？我們今晚住在野外嗎?......”新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎終於聽不下去了，對新娘說：“這是第一次警告！”
Whilemakingalong,dullspeech,apoliticianreceivedagreatdealofhecklingfromthegallery.Secondly,someonethrewacabbageontothestage."Ladiesandgentlemen,"saidthepolitician,"Iseethatoneofmyopponentshaslosthishead."
妻：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到要到陽台上去？”
夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
有一次，一位朋友問美國總統肯尼迪：“您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？”
肯尼迪想了一會兒，說：“這可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”
約瑟夫是一名戰俘，有人用10枚金幣把他贖了出來，還把女兒嫁給他，外加100枚金幣的嫁妝。但是約瑟夫得到的是一個潑婦，她經常拿這件事嘲笑他。於是約瑟夫感慨地說：“我確實是戰俘，有人用10枚金幣給我贖回了自由，可是又讓我當了100權金幣的奴隸！”
笑話十則
醫生沖向衣架，喊道：“快把工具包遞給我。”
“出了什麼事了，爸爸？”女兒驚慌地問。
“剛才一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。”
女兒鬆了一口氣：“別忙，我覺得，這電話是打給我的。”
一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道：“你能夠告訴我什麼地方以買到一條活鯊魚嗎？”
“一條活鯊魚？”店員莫明其妙地反問道，“你要一條活的鯊魚干什麼？”
“我鄰家的貓老是到我的魚池裡偷吃金魚，我要給它一點教訓？”
哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人間他：“你也是拳擊師嗎？”
哥爾登回答道：“不，我是牙科醫生。”
w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？”小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你認為他會在家嗎？”
學生：“這是我的作業本。”
老師：“你家長看過了嗎？”
學生：“看了。”
老師：“這上邊怎麼劃了個圈兒呀？”
學生：“我爸爸是局長，總是劃圈的……”
有一次，法國的一家報紙進行了一次有獎智力競賽，其中有這樣一個題目：如果法國最大的博物館盧浮宮失火了，情況隻允許搶出一幅畫，你會搶哪一幅？
結果在該報收到的成千上萬份答卷中，貝爾納以最佳答案獲得該題的獎金。他的回答是：“我搶離出口最近的那幅畫。”
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
從前有個人帶著仆人出外，每次飲酒，主人隻管自己飲，從不顧仆人。一天，有人請他
飲酒，仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了，立在主人旁邊。主人看見了，說：“這奴才好嘴。”
仆人說：“隻顧你的嘴，莫顧我的嘴。”
小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：“小明我那時歷史考試每次都90分以上。”
小明說：“爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！”
爸爸患有高血壓，看病回來後，媽問他，醫生有什麼吩咐。爸
說：“醫生勸我要多運動，少吃咸的東西。”
媽說：“既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場
去。”
爸爸患有高血壓，看病回來後，媽問他，醫生有什麼吩咐。爸說：“醫生勸我要多運動，少吃咸的東西。”媽說：“既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場去。”
“出了什麼事了，爸爸？”女兒驚慌地問。
“剛才一個年輕人打電話說，沒有我，他就要死。”
女兒鬆了一口氣：“別忙，我覺得，這電話是打給我的。”
一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道：“你能夠告訴我什麼地方以買到一條活鯊魚嗎？”
“一條活鯊魚？”店員莫明其妙地反問道，“你要一條活的鯊魚干什麼？”
“我鄰家的貓老是到我的魚池裡偷吃金魚，我要給它一點教訓？”
哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人間他：“你也是拳擊師嗎？”
哥爾登回答道：“不，我是牙科醫生。”
w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？”小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你認為他會在家嗎？”
學生：“這是我的作業本。”
老師：“你家長看過了嗎？”
學生：“看了。”
老師：“這上邊怎麼劃了個圈兒呀？”
學生：“我爸爸是局長，總是劃圈的……”
有一次，法國的一家報紙進行了一次有獎智力競賽，其中有這樣一個題目：如果法國最大的博物館盧浮宮失火了，情況隻允許搶出一幅畫，你會搶哪一幅？
結果在該報收到的成千上萬份答卷中，貝爾納以最佳答案獲得該題的獎金。他的回答是：“我搶離出口最近的那幅畫。”
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
從前有個人帶著仆人出外，每次飲酒，主人隻管自己飲，從不顧仆人。一天，有人請他
飲酒，仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了，立在主人旁邊。主人看見了，說：“這奴才好嘴。”
仆人說：“隻顧你的嘴，莫顧我的嘴。”
小明歷史考試，考了10分。
爺爺知道了說：“小明我那時歷史考試每次都90分以上。”
小明說：“爺爺因為你那時的歷史短一點嗎！”
爸爸患有高血壓，看病回來後，媽問他，醫生有什麼吩咐。爸
說：“醫生勸我要多運動，少吃咸的東西。”
媽說：“既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場
去。”
爸爸患有高血壓，看病回來後，媽問他，醫生有什麼吩咐。爸說：“醫生勸我要多運動，少吃咸的東西。”媽說：“既然如此，以後你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場去。”
笑話十則
在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。隻見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，隻見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，隻聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地說。“沒見過，”畫家回答“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
遠來的游人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”
“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我
說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場
看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮
出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸
地更黑了。後來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過
不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說
不出話。
我於是問他：“後來怎樣？”
他如夢初醒地回答：“後來怎樣？我睡著了。”
從前有一個跳傘兵，沒有什麼經驗，而且特別膽小。有一天晚上在完成任務時，他為了讓陸地上的人能看到他，就在自己的身上安了許多閃閃發亮的燈泡，可是這個笨蛋偏偏落進了別人的院子裡，院子的主人是一位六十多歲的老婦人，她聽見聲響以後就把門打開，看看到底發生了什麼事。跳傘兵看見有人開門出來，於是他拖著滿身的燈泡，走過去很禮貌的問那位婦人：“很抱歉，太太。請問我這是在什麼地方?” 那婦人縮成一團望著他，用顫抖的聲音說：“地……地……地球……”
有個人留客人在家喝茶，可是家裡沒茶葉，就向鄰家借。
這時，鍋裡的水燒得滾開滾開了，他老婆隻得不停地往鍋裡添
水。這樣，水一開鍋，老婆就往裡頭添水；水一開鍋，老婆又拼命往
裡添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。
老婆對他說：“好在你這朋友也是熟人，干脆留他洗個澡再走
吧！”
走出教學樓，外面寒氣逼人。遠遠就看見綠色燈光打照下的學生公寓。搞不清楚學校為什麼會選擇這種陰森森的顏色。晚自修一結束寢室院就開始熱鬧了，北院不知哪個男生寢室開著很大的音量對著中院女生樓吼：“我沒那種命啊，她沒道理愛上我！”我和室友笑了笑，看到布告欄前站著很多人。布告欄一般用來寫一些類如“女生寢室男生不准如內”的安民告示，要麼就是哪個寢室不守就寢紀律被點名批評。走過去看到上面寫著自律委員會的評語――北院319昨晚10：45有人在樓道裝鬼嚇人特此警告！住宿生活就是那麼有意思。回到寢室馬上忙著梳洗，室友談起布告欄上的那段話，李突然神秘兮兮地說：“你們知不知道，我們寢室外對著的那條臭河浜……”“謝謝儂同志明天再講，嚇人倒怪的。”
王打斷了李。我已經躺到床上看書，突然有隻手摸了一下我的頭，我嚇了一跳，一看是鄰床的張。“呵呵，且且，給你打聲招呼。嚇了一跳吧。”
“有你這樣打招呼啊，被你嚇死了。”
“心臟承受能力這麼差，看來需要多鍛煉鍛煉，呆會兒再給你打聲招呼。”
“不必了，謝謝。”
我看還是逃來得好，便抱著個枕頭睡到另一頭去了。不一會兒打熄燈鈴了，寢室裡頓時漆黑一片，下面隻有喬還在打著個手電看書。漸漸睡意襲來……“且且！”，聽到張叫了一聲，“嘿嘿，別以為我不知道。”
我莫名其妙，說：“我怎麼啦？”“啊？！”張的聲音聽起來有些顫，“你沒摸我頭啊？”“沒有啊，我一直睡在這頭，現在是腳對著你埃”說完我自己感到毫毛倒豎。“那……那……剛才……”咚咚咚，響起了敲門聲，是自律委員會在查就寢紀律。室長發號：“快先躺下。 別說話。”
我感到張的床一直在不停地抖，不一會兒開始啜泣。敲門聲又響了。下面的喬按捺不住，罵了一聲：“敲什麼敲，不是已經不講了嘛。”
門此時卻自動開了，隨之的一陣風吹起了蘭色的蚊帳。“嗯？”喬又驚又怕地拿起桌上的手電向門外走去，“沒有人嘛……”她關上門，走進來，又說了一聲：“沒有人。”
可是沒人回答，難道都睡著啦。她舉起手電向各個床位照去，事情發生得就是那麼難以置信，床位上一個人都沒有了。喬驚叫一聲，第一反應就是向外面跑去。她跑在這條長走廊上，昏黃的廊燈一盞盞晃過，在樓口她停住了，她不知怎麼了，眼前就是樓口大門，可她卻沒勇氣打開它。喬就停在這裡，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身後，猛一回頭，是李和王。鬆一口氣，說：“你們剛才到哪兒去了？”“我們不都在寢室裡嘛，就看到你一個人跑出去了，走，快回去睡覺吧。”
喬仍在疑惑，但兩個室友已經勾起她的肩膀往回走了。整個中院很靜，喬的拖鞋拖在地上的聲音很清晰。腳步聲？不對，為什麼――為什麼隻有我一個人的腳步聲？空氣瞬間凝固了――她努力讓自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低頭，看到的是旁邊兩人飄動的長裙……她慌忙擺脫身上那兩隻冰冷的手，想起學姐們說的那一個個傳說，“藹―”我醒來她們大多數已經在梳洗了，喬仍在廁所裡尖叫“藹―誰把我熱水用完了藹―”王問李：“同志，昨晚你說什麼臭河浜？”“哦，我說文革時很多人投河自殺，就是跳我們寢室外對著的那條臭河浜。”
有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。”
警察問婦女：“你的奶頭有多大啊？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那麼大。”
暑假裡，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就
去向爸爸要筆和紙。
“乖寶寶，你還不認識字，怎麼會給別人寫信呢？”爸爸奇怪地
問。
“那怕什麼，反正貝貝也不認識字呀！”寶寶理直氣壯他說。
真真：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”
媽媽：“你怎麼知道的？”
真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裡，女仆對爸爸說：‘你沒刮胡子！’”
這時，隻聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地說。“沒見過，”畫家回答“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
遠來的游人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”
“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我
說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場
看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮
出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸
地更黑了。後來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過
不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說
不出話。
我於是問他：“後來怎樣？”
他如夢初醒地回答：“後來怎樣？我睡著了。”
從前有一個跳傘兵，沒有什麼經驗，而且特別膽小。有一天晚上在完成任務時，他為了讓陸地上的人能看到他，就在自己的身上安了許多閃閃發亮的燈泡，可是這個笨蛋偏偏落進了別人的院子裡，院子的主人是一位六十多歲的老婦人，她聽見聲響以後就把門打開，看看到底發生了什麼事。跳傘兵看見有人開門出來，於是他拖著滿身的燈泡，走過去很禮貌的問那位婦人：“很抱歉，太太。請問我這是在什麼地方?” 那婦人縮成一團望著他，用顫抖的聲音說：“地……地……地球……”
有個人留客人在家喝茶，可是家裡沒茶葉，就向鄰家借。
這時，鍋裡的水燒得滾開滾開了，他老婆隻得不停地往鍋裡添
水。這樣，水一開鍋，老婆就往裡頭添水；水一開鍋，老婆又拼命往
裡添水，鍋都添滿了，茶葉還是沒有借著。
老婆對他說：“好在你這朋友也是熟人，干脆留他洗個澡再走
吧！”
走出教學樓，外面寒氣逼人。遠遠就看見綠色燈光打照下的學生公寓。搞不清楚學校為什麼會選擇這種陰森森的顏色。晚自修一結束寢室院就開始熱鬧了，北院不知哪個男生寢室開著很大的音量對著中院女生樓吼：“我沒那種命啊，她沒道理愛上我！”我和室友笑了笑，看到布告欄前站著很多人。布告欄一般用來寫一些類如“女生寢室男生不准如內”的安民告示，要麼就是哪個寢室不守就寢紀律被點名批評。走過去看到上面寫著自律委員會的評語――北院319昨晚10：45有人在樓道裝鬼嚇人特此警告！住宿生活就是那麼有意思。回到寢室馬上忙著梳洗，室友談起布告欄上的那段話，李突然神秘兮兮地說：“你們知不知道，我們寢室外對著的那條臭河浜……”“謝謝儂同志明天再講，嚇人倒怪的。”
王打斷了李。我已經躺到床上看書，突然有隻手摸了一下我的頭，我嚇了一跳，一看是鄰床的張。“呵呵，且且，給你打聲招呼。嚇了一跳吧。”
“有你這樣打招呼啊，被你嚇死了。”
“心臟承受能力這麼差，看來需要多鍛煉鍛煉，呆會兒再給你打聲招呼。”
“不必了，謝謝。”
我看還是逃來得好，便抱著個枕頭睡到另一頭去了。不一會兒打熄燈鈴了，寢室裡頓時漆黑一片，下面隻有喬還在打著個手電看書。漸漸睡意襲來……“且且！”，聽到張叫了一聲，“嘿嘿，別以為我不知道。”
我莫名其妙，說：“我怎麼啦？”“啊？！”張的聲音聽起來有些顫，“你沒摸我頭啊？”“沒有啊，我一直睡在這頭，現在是腳對著你埃”說完我自己感到毫毛倒豎。“那……那……剛才……”咚咚咚，響起了敲門聲，是自律委員會在查就寢紀律。室長發號：“快先躺下。 別說話。”
我感到張的床一直在不停地抖，不一會兒開始啜泣。敲門聲又響了。下面的喬按捺不住，罵了一聲：“敲什麼敲，不是已經不講了嘛。”
門此時卻自動開了，隨之的一陣風吹起了蘭色的蚊帳。“嗯？”喬又驚又怕地拿起桌上的手電向門外走去，“沒有人嘛……”她關上門，走進來，又說了一聲：“沒有人。”
可是沒人回答，難道都睡著啦。她舉起手電向各個床位照去，事情發生得就是那麼難以置信，床位上一個人都沒有了。喬驚叫一聲，第一反應就是向外面跑去。她跑在這條長走廊上，昏黃的廊燈一盞盞晃過，在樓口她停住了，她不知怎麼了，眼前就是樓口大門，可她卻沒勇氣打開它。喬就停在這裡，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身後，猛一回頭，是李和王。鬆一口氣，說：“你們剛才到哪兒去了？”“我們不都在寢室裡嘛，就看到你一個人跑出去了，走，快回去睡覺吧。”
喬仍在疑惑，但兩個室友已經勾起她的肩膀往回走了。整個中院很靜，喬的拖鞋拖在地上的聲音很清晰。腳步聲？不對，為什麼――為什麼隻有我一個人的腳步聲？空氣瞬間凝固了――她努力讓自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低頭，看到的是旁邊兩人飄動的長裙……她慌忙擺脫身上那兩隻冰冷的手，想起學姐們說的那一個個傳說，“藹―”我醒來她們大多數已經在梳洗了，喬仍在廁所裡尖叫“藹―誰把我熱水用完了藹―”王問李：“同志，昨晚你說什麼臭河浜？”“哦，我說文革時很多人投河自殺，就是跳我們寢室外對著的那條臭河浜。”
有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。”
警察問婦女：“你的奶頭有多大啊？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那麼大。”
暑假裡，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就
去向爸爸要筆和紙。
“乖寶寶，你還不認識字，怎麼會給別人寫信呢？”爸爸奇怪地
問。
“那怕什麼，反正貝貝也不認識字呀！”寶寶理直氣壯他說。
真真：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”
媽媽：“你怎麼知道的？”
真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裡，女仆對爸爸說：‘你沒刮胡子！’”
笑話十則
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
奶奶給在國外的孫女打電話:"以後就不要打電話了.用電腦寫信不是很快嗎?"
"好的."孫女說道,"可以告訴我您的E-mail地址嗎?"
"地址?"奶奶生氣地說,"到了國外就把家中的地址都忘了?"
擠牛奶大賽上，裁判提著一個大鐵桶向參賽者說：“誰能在一分鐘內擠滿一桶的就是冠軍，獎金500元！”說完就“嗶”的一聲，比賽開始。
沒到一分鐘就有一個彪形大漢氣喘吁吁地提起奶桶喊：“報告，我擠滿了一桶！”大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著後面道：“冠軍應該發給後面那位小妹妹才對。”眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問裁判為什麼把冠軍給她，裁判說：“人家擠的是公牛！”
有四個人一起搭一班飛機，分是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻隻有四套降落傘，首先飛行員很沒道義的搶了一套就跳了下去。接著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一個跳下去了。然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳，這時隻剩一套降落傘了。神父便對小學生說：“我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。”小學生說：“不用，我們還有兩套降落傘，因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了！”
寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。
“我真餓，我感覺我現在能吃下一頭牛！”，乞丐甲說。
“我也是，簡直餓死我了，如果咱倆面前這根兒電線杆子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。”乞丐乙不甘示弱。
倆人路過一家小酒館，不知是哪個人在酒館喝得太多，也許是風吹涼了胃，在酒館門前留下了一攤嘔吐物，兩個乞丐對著這攤嘔吐物發呆。
“說實在的，我真想吃這攤嘔吐物。”乞丐甲呆呆地說。
“我也餓得慌，隻不過這是別人的嘔吐物呀，真是惡心。”乞丐乙有些為難。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲問。
“太惡心了，不吃，當乞丐也要有個度！”，乞丐乙大義凜然。
“我可一個人吃了？！”，說罷，乞丐甲俯身開始吃嘔吐物。
過了一會兒，乞丐甲吃完了，兩人繼續往前溜達。
可能是冬天的緣故，那攤嘔吐物太冷，乞丐甲吃完後胃好像有點兒吃不消，隻不過他還是強忍著，但畢竟是嘔吐物，乞丐甲一想到這兒，還是不由得感到有點兒惡心；而乞丐乙則更加飢餓難耐，還有點兒後悔的樣子。
又過了一會兒，乞丐甲實在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
這時，乞丐乙卻迅速俯下身開始吃乞丐甲的嘔吐物。
“喂，喂，你不是嫌惡心嗎？你怎麼也吃嘔吐物？”，乞丐甲不解地問。
“笨蛋，我是有原則的，老子隻吃熱和的，再說，這一攤不是比剛才那攤還多嗎？”，
乞丐乙頭也不抬地說。
有個愛爾蘭人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
警察路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不服氣：“你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
老張在電梯裡注視一個美麗的長發女郎，目不轉睛，張太太非常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：“我教訓你下次別偷捏女孩子。”
當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：“我並沒有捏她呀！”
“我知道，”張太太說，“不過，我捏了她。”
Mikewaslateforschool.Hesaidtohisteacher,Mr.Brack,"Excusemeformycominglate,sir.Iwatchedafootballmatchinmydream."
"Whydiditmakeyoulate?"inquiredtheteacher.
"Becauseneitherteamcouldwinthegame,soitlastedalongtime."repliedMike.
小英：“爸，我今天到小華家他還幫我量體重咧......”
爸：“那......隻有你們兩個而已嘛？”
小英：“當然羅！”
爸：“那你是脫光衣服在讓他量咯？”
小英：“我才沒那麼笨咧！我是先穿上衣服讓他量完後，再脫掉衣服讓他量衣服的重量，然後就可以知道我的正確體重了啊！”
鮑勃・霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職。
他譏笑著說：“假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？”
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
奶奶給在國外的孫女打電話:"以後就不要打電話了.用電腦寫信不是很快嗎?"
"好的."孫女說道,"可以告訴我您的E-mail地址嗎?"
"地址?"奶奶生氣地說,"到了國外就把家中的地址都忘了?"
擠牛奶大賽上，裁判提著一個大鐵桶向參賽者說：“誰能在一分鐘內擠滿一桶的就是冠軍，獎金500元！”說完就“嗶”的一聲，比賽開始。
沒到一分鐘就有一個彪形大漢氣喘吁吁地提起奶桶喊：“報告，我擠滿了一桶！”大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著後面道：“冠軍應該發給後面那位小妹妹才對。”眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問裁判為什麼把冠軍給她，裁判說：“人家擠的是公牛！”
有四個人一起搭一班飛機，分是總理、教授、神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的, 在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻隻有四套降落傘，首先飛行員很沒道義的搶了一套就跳了下去。接著總理說，我是最有權力的人所以我不能死，也抱了一個跳下去了。然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀，因此也搶了一套降落傘就跳，這時隻剩一套降落傘了。神父便對小學生說：“我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。”小學生說：“不用，我們還有兩套降落傘，因為剛才那個最聰明的人，背著我的書包跳下去了！”
寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。
“我真餓，我感覺我現在能吃下一頭牛！”，乞丐甲說。
“我也是，簡直餓死我了，如果咱倆面前這根兒電線杆子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。”乞丐乙不甘示弱。
倆人路過一家小酒館，不知是哪個人在酒館喝得太多，也許是風吹涼了胃，在酒館門前留下了一攤嘔吐物，兩個乞丐對著這攤嘔吐物發呆。
“說實在的，我真想吃這攤嘔吐物。”乞丐甲呆呆地說。
“我也餓得慌，隻不過這是別人的嘔吐物呀，真是惡心。”乞丐乙有些為難。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲問。
“太惡心了，不吃，當乞丐也要有個度！”，乞丐乙大義凜然。
“我可一個人吃了？！”，說罷，乞丐甲俯身開始吃嘔吐物。
過了一會兒，乞丐甲吃完了，兩人繼續往前溜達。
可能是冬天的緣故，那攤嘔吐物太冷，乞丐甲吃完後胃好像有點兒吃不消，隻不過他還是強忍著，但畢竟是嘔吐物，乞丐甲一想到這兒，還是不由得感到有點兒惡心；而乞丐乙則更加飢餓難耐，還有點兒後悔的樣子。
又過了一會兒，乞丐甲實在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
這時，乞丐乙卻迅速俯下身開始吃乞丐甲的嘔吐物。
“喂，喂，你不是嫌惡心嗎？你怎麼也吃嘔吐物？”，乞丐甲不解地問。
“笨蛋，我是有原則的，老子隻吃熱和的，再說，這一攤不是比剛才那攤還多嗎？”，
乞丐乙頭也不抬地說。
有個愛爾蘭人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。
警察路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”
趕車人不服氣：“你他媽才是傻瓜哩！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”
老張在電梯裡注視一個美麗的長發女郎，目不轉睛，張太太非常不高興，突然；那個女郎轉過身來，給了老張一個耳光，說道：“我教訓你下次別偷捏女孩子。”
當夫婦倆走出電梯的時候，老張委屈地對太太悅：“我並沒有捏她呀！”
“我知道，”張太太說，“不過，我捏了她。”
Mikewaslateforschool.Hesaidtohisteacher,Mr.Brack,"Excusemeformycominglate,sir.Iwatchedafootballmatchinmydream."
"Whydiditmakeyoulate?"inquiredtheteacher.
"Becauseneitherteamcouldwinthegame,soitlastedalongtime."repliedMike.
小英：“爸，我今天到小華家他還幫我量體重咧......”
爸：“那......隻有你們兩個而已嘛？”
小英：“當然羅！”
爸：“那你是脫光衣服在讓他量咯？”
小英：“我才沒那麼笨咧！我是先穿上衣服讓他量完後，再脫掉衣服讓他量衣服的重量，然後就可以知道我的正確體重了啊！”
鮑勃・霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職。
他譏笑著說：“假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？”
2011年4月29日星期五
笑話十則
在美術館裡，一位男士邊欣賞一幅油畫，邊坐下來夸贊道：“多麼不凡的天才之作。”
他悄聲對站在旁邊的畫家說：“我真希望能夠把這些奇異的色彩帶回家。”
“你會如願以償的。”畫家答道，“你正坐在我的調色板上。”
藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞――需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是――正走著，隻聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痺的根本不能上學！！”
“您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？”
“你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”
有一隻船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道：“誰會祈禱？”
船上一名神父自告奮勇地回答：“我會。”
船長說：“那好，你祈禱吧！我們其余的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。”
一個書生文理不通，寫文章時亂用“嗚呼”這個詞。他的一個朋
友在他的一篇文章上批道：“起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！”
某甲向神父買了一匹馬，神父對他說：“這匹馬跟我在一起太久了你要它走一定要說‘感謝上帝’，你要它停一定要說‘贊美主’！”某甲說知道了就騎上去，說：“感謝上帝！”果然馬就開步走。某甲又連說三次感謝上帝馬果然狂奔起來，可是某甲突然忘記要馬停下來該怎樣說了。他拉疆繩踹馬狂叫都沒用。眼看眼前有一斷崖終於某甲想起來大喊一聲：“贊美主！”馬在段崖前十公分停了下來。某甲驚魂未定拿出手帕擦汗，噓了囗氣說：“感謝上帝！”
一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道，忽然發現一蘋三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕到一座農場。令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。
於是他問農場主人∶為什麼你養的雞都是三條腿呢？
最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場主人驕傲的說。
年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麼樣？
農場主人沉思了一下，望著那群雞。
說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是腿太軟腿太軟
空自一堆人和球到前
你無怨無悔的愛著那個杯
我知道你根本沒那麼堅強
你總是腿太軟腿太軟
把所有體力都耗在上半場
領先當然簡單想贏太難
不是你的就別再勉強
(白)球迷啊：
夜深了你還不想睡
你還在想著贏嗎？
你這樣痴情到底累不累
明知他不會給你安慰
隻不過想好好看場比賽
可惜他無法為你得分
多余的犧牲他不懂取勝
你應該不要痴想那一座杯
哦算了吧就這樣忘了吧
一比就輸再想也沒有用
傻傻地等再等也沖不出來
你還為自己想什麼未來
一個年輕少女要去進行她的第一次約會。她的媽媽告誡她：“孩子，男人都是色鬼，他們都想做同樣的事，你一定要小心。第一，不要讓他們吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以後會枯萎的；第二，不要讓他們摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要讓他們碰你的私處，你的私處象個烤爐，會把所有碰它的東東都烤胡的。”
半夜，少女回到家中，母親問：“約會怎麼樣？”
“太棒了，我覺得我戀愛了！”
“先別走得太快。那小子是不是想。。。”
“是的，媽媽。但是我很小心，沒讓他得逞。”
“你怎麼小心？”
“剛開始，他想吻我的嘴唇，我對他說了你的話，他打住了；後來，他想摸我胸部，我對他說了你的話，他又打住了；然後，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我對他說了你的話，他說：‘真巧，我有一塊肉，正好放進你的烤爐裡烤烤！’”
“什麼？！我就知道會這樣！你有沒有制止他？”
“沒有。他把肉放進去烤了烤。烤完以後，又把肉放到我嘴裡，讓我嘗嘗熟了沒有。”
學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！你不要的時候還要處理好，否則就會招惹許多麻煩。”
他悄聲對站在旁邊的畫家說：“我真希望能夠把這些奇異的色彩帶回家。”
“你會如願以償的。”畫家答道，“你正坐在我的調色板上。”
藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞――需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是――正走著，隻聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痺的根本不能上學！！”
“您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？”
“你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”
有一隻船在航行時遇到了風暴，正逐漸地下沉。船長在風暴中大聲地問道：“誰會祈禱？”
船上一名神父自告奮勇地回答：“我會。”
船長說：“那好，你祈禱吧！我們其余的人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。”
一個書生文理不通，寫文章時亂用“嗚呼”這個詞。他的一個朋
友在他的一篇文章上批道：“起嗚呼，終嗚呼，中間獨自盡嗚呼；長嗚呼，短亦嗚呼，說來說去總嗚呼，嗚呼復嗚呼，嗚呼連嗚呼，恐君不久亦嗚呼！”
某甲向神父買了一匹馬，神父對他說：“這匹馬跟我在一起太久了你要它走一定要說‘感謝上帝’，你要它停一定要說‘贊美主’！”某甲說知道了就騎上去，說：“感謝上帝！”果然馬就開步走。某甲又連說三次感謝上帝馬果然狂奔起來，可是某甲突然忘記要馬停下來該怎樣說了。他拉疆繩踹馬狂叫都沒用。眼看眼前有一斷崖終於某甲想起來大喊一聲：“贊美主！”馬在段崖前十公分停了下來。某甲驚魂未定拿出手帕擦汗，噓了囗氣說：“感謝上帝！”
一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道，忽然發現一蘋三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕到一座農場。令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。
於是他問農場主人∶為什麼你養的雞都是三條腿呢？
最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場主人驕傲的說。
年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麼樣？
農場主人沉思了一下，望著那群雞。
說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
你總是腿太軟腿太軟
空自一堆人和球到前
你無怨無悔的愛著那個杯
我知道你根本沒那麼堅強
你總是腿太軟腿太軟
把所有體力都耗在上半場
領先當然簡單想贏太難
不是你的就別再勉強
(白)球迷啊：
夜深了你還不想睡
你還在想著贏嗎？
你這樣痴情到底累不累
明知他不會給你安慰
隻不過想好好看場比賽
可惜他無法為你得分
多余的犧牲他不懂取勝
你應該不要痴想那一座杯
哦算了吧就這樣忘了吧
一比就輸再想也沒有用
傻傻地等再等也沖不出來
你還為自己想什麼未來
一個年輕少女要去進行她的第一次約會。她的媽媽告誡她：“孩子，男人都是色鬼，他們都想做同樣的事，你一定要小心。第一，不要讓他們吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以後會枯萎的；第二，不要讓他們摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要讓他們碰你的私處，你的私處象個烤爐，會把所有碰它的東東都烤胡的。”
半夜，少女回到家中，母親問：“約會怎麼樣？”
“太棒了，我覺得我戀愛了！”
“先別走得太快。那小子是不是想。。。”
“是的，媽媽。但是我很小心，沒讓他得逞。”
“你怎麼小心？”
“剛開始，他想吻我的嘴唇，我對他說了你的話，他打住了；後來，他想摸我胸部，我對他說了你的話，他又打住了；然後，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我對他說了你的話，他說：‘真巧，我有一塊肉，正好放進你的烤爐裡烤烤！’”
“什麼？！我就知道會這樣！你有沒有制止他？”
“沒有。他把肉放進去烤了烤。烤完以後，又把肉放到我嘴裡，讓我嘗嘗熟了沒有。”
學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！你不要的時候還要處理好，否則就會招惹許多麻煩。”
笑話十則
一個小偷偷了別人的玉米，然後留了個字條：你忙半年，我忙半夜，留下一堆，給你釀酒。
火車上，孕婦看見一男子身旁有一空位，便對男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”隻見男子很不理會且緊張地說：“孩子不是我的！”
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
有位電影明星與丈夫離了婚，帶著隻有幾個月的孩子單獨過。孩子每天都由保姆帶著去看他父親。幾年過去了，舊恨己煙消雲散。在孩子五周歲生日時，往日美好的回憶使孩子的父母不約而同地湊到一起來了。這個孩子驚奇地看看母親，又看看父親，說：“真想不到爸爸媽媽早就認識。”
鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。於是她勸男友研究佛學，早日扳依。
過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。
“那可以准備結婚了。”父母說。
“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信得太深，當和尚去了！”
母親：“你的臉還干淨，可手怎麼這樣臟？”兒子：“我剛才用手擦臉來著。”
就像太陽接近清晨的大門，它先打開天空的一隻小眼，驅散黑暗的精靈，照亮了一隻雄雞，喚醒了雲雀去唱早禱詩，然後慢慢地給雲朵涂上一圈金邊，從東山後面探出頭來，伸出它的金角，就像摩西因為看到了上帝的顏面而被迫用面帕罩住的額上的金角一樣；正當人在講這故事的時候，太陽升高了，露出了它美麗的臉和全部光明，然後它照耀一整天，常常有烏雲遮蔽，有時又下大雨小雨，像落淚一樣，很快就又落山了：人的理性和一生也如此。
湯姆：“如果你有十萬塊，能給我一萬嗎？”
杰克：“沒問題！”
湯姆：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”
杰克：“當然可以！”
湯姆：“那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？”
杰克：“那不行！”
湯姆：“為什麼？”
杰克：“我正好有三件襯衣。”
老師對一位正在熱戀中的同學說：“初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的最主要的它是會影響你的學習的，你有沒有認識到你的錯誤？？”
同學回答：“可是，老師這不是我的初戀！”
老師嘎然。
兒：“您幫我証明一下牛頓的萬有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎樣幫你呢？”
兒：“先把大蘋果挂起來。”
火車上，孕婦看見一男子身旁有一空位，便對男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”隻見男子很不理會且緊張地說：“孩子不是我的！”
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
有位電影明星與丈夫離了婚，帶著隻有幾個月的孩子單獨過。孩子每天都由保姆帶著去看他父親。幾年過去了，舊恨己煙消雲散。在孩子五周歲生日時，往日美好的回憶使孩子的父母不約而同地湊到一起來了。這個孩子驚奇地看看母親，又看看父親，說：“真想不到爸爸媽媽早就認識。”
鄰家女兒要結婚，可是因為男的不是佛教徒，父母不同意。於是她勸男友研究佛學，早日扳依。
過了一段時間，父母問起男的近況，她說他已經信奉佛教了。
“那可以准備結婚了。”父母說。
“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信得太深，當和尚去了！”
母親：“你的臉還干淨，可手怎麼這樣臟？”兒子：“我剛才用手擦臉來著。”
就像太陽接近清晨的大門，它先打開天空的一隻小眼，驅散黑暗的精靈，照亮了一隻雄雞，喚醒了雲雀去唱早禱詩，然後慢慢地給雲朵涂上一圈金邊，從東山後面探出頭來，伸出它的金角，就像摩西因為看到了上帝的顏面而被迫用面帕罩住的額上的金角一樣；正當人在講這故事的時候，太陽升高了，露出了它美麗的臉和全部光明，然後它照耀一整天，常常有烏雲遮蔽，有時又下大雨小雨，像落淚一樣，很快就又落山了：人的理性和一生也如此。
湯姆：“如果你有十萬塊，能給我一萬嗎？”
杰克：“沒問題！”
湯姆：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”
杰克：“當然可以！”
湯姆：“那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？”
杰克：“那不行！”
湯姆：“為什麼？”
杰克：“我正好有三件襯衣。”
老師對一位正在熱戀中的同學說：“初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的最主要的它是會影響你的學習的，你有沒有認識到你的錯誤？？”
同學回答：“可是，老師這不是我的初戀！”
老師嘎然。
兒：“您幫我証明一下牛頓的萬有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎樣幫你呢？”
兒：“先把大蘋果挂起來。”
笑話十則
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，隻聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
愛情是圓的。你要追著那個球（人），在規定的時間內，想方設法的把它（他或她）送進球門裡（你的懷裡）。你會有一些情敵在層層設卡，當然你還有一些朋友在幫助你。不過你要突破他（她）的人高馬大的，肌肉健壯的老爸或老哥的十指關，就要費些工夫了。如果那老小子姓托名爾多。噢，Godblessyou,myfellow!
愛情是幽默的。當電視評論員說"守門員把球回傳給門將""范志毅一把把球扑住""隨著守門員一聲哨響，比賽結束了"。你不要暈倒。當羅納爾多一腳捅射入網時，你不要管評論員的長嚎，或者他女友的三圍介紹。隻要遵從他的吩咐，撥打16897168-3,預測勝負贏大獎要緊。
愛情是不能有過多盤帶和粘球的。速戰速決，一劍封喉是上策。否則被人一腳飛鏟，球搶走了不說，你還要自編自演少林十八滾。弄不好還得害別人大熱天抬張床來。
愛情是要先找到門的。門都沒找到，還不斷發飛毛腿攻擊看台上沒帶盾牌的人們。出場是要挨石頭的，別老想著挨雞蛋的好事！要是像斯塔姆一樣剛開賽就撞進自己門裡了，乖乖……
愛情的臨門一腳是臭不得的。千辛萬苦可以射門了，誰想……唉！送了那麼多花，受了那麼多委屈，死了那麼多腦細胞！別找施拉普那了，別找霍頓了，一個人射他個千兒八百次的。不信就進不了老米的國家隊！
愛情是要爭點球的。戰斗之驚心動魄，難分高下。搞一個點球險勝，其欣喜之何如！隻要我進了禁區，我踢不進也要摔進！再跟皮耶羅學幾招罰點球的過硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你媽說："老媽，搞定了。"
愛情青睞善於搶點的人。要把握好已有的機會，還要不斷創造機會。你要學會說"噢，這麼巧？"，"不如我們一起……"。總之，你要不知疲倦的在場上跑動，要有職業精神嘛。
愛情是需要戰術的。長傳沖吊，下底傳中，大腳轉移，搶逼圍等都是要試一試的。要善於不斷變換戰術，並找到主流戰術。因此是要多看一看意甲，冠軍杯，歐洲杯，世界杯的。去偽存真，批判的繼承。
愛情是要鍥而不舍的。就算像皮耶羅一樣打十次門不中，像帕勒莫一樣三次點球打飛。也要像貝利一樣永遠記著下一個。
愛情的奇跡經常在終場前一秒發生的，不要寄希望於那該死的黑哨和動不動就判你越位，還不准你有目光接觸的邊裁。就算你是禿頭，也能把球頂進巴西隊的大門。
愛情是需要多挪動的。如果你的球隊是中國男足夢之隊。聰明的話馬上跨大陸轉會，或者轉國籍（如果你有錢的話）。
最後一點，愛情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人說不定就是你那位雇的私家偵探。一世英名，毀於一吧啊！不上報紙頭版，也要被趁機扣煙錢！
為了安全起見，我不得不強調最最後一點：你最好不要換多個球玩。更不要趁人不注意時從看台後面拿個球塞在球門裡。這會被兜裡忘帶黃牌的裁判白送一張紅牌。還被丑化為“包二奶”“養二公”。
妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。”
上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他
來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。
我對他的構思夸獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
夜晚，兩夫婦正熟睡。
突然妻子在夢中大叫道：“不好，我丈夫回來了！”
丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
男孩向女孩表白後，幸福的女孩激動的說：天啊，沒想到丘比特射中了我！
男：丘比特是哪個家伙，告訴我，讓我去教訓教訓他，敢傷害我的女人！
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：“你聽聽是誰，說我還沒回家。”
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：“醫生不在家，找他有什麼事？”
“我是史太太，”打電話的人說，“我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。”
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
“你照辦，馬就會好多了。”她說。
“謝謝你，”史太太說，“但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？”
約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是
我在外面撿的！”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”
“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢？”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（沖）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
愛情是圓的。你要追著那個球（人），在規定的時間內，想方設法的把它（他或她）送進球門裡（你的懷裡）。你會有一些情敵在層層設卡，當然你還有一些朋友在幫助你。不過你要突破他（她）的人高馬大的，肌肉健壯的老爸或老哥的十指關，就要費些工夫了。如果那老小子姓托名爾多。噢，Godblessyou,myfellow!
愛情是幽默的。當電視評論員說"守門員把球回傳給門將""范志毅一把把球扑住""隨著守門員一聲哨響，比賽結束了"。你不要暈倒。當羅納爾多一腳捅射入網時，你不要管評論員的長嚎，或者他女友的三圍介紹。隻要遵從他的吩咐，撥打16897168-3,預測勝負贏大獎要緊。
愛情是不能有過多盤帶和粘球的。速戰速決，一劍封喉是上策。否則被人一腳飛鏟，球搶走了不說，你還要自編自演少林十八滾。弄不好還得害別人大熱天抬張床來。
愛情是要先找到門的。門都沒找到，還不斷發飛毛腿攻擊看台上沒帶盾牌的人們。出場是要挨石頭的，別老想著挨雞蛋的好事！要是像斯塔姆一樣剛開賽就撞進自己門裡了，乖乖……
愛情的臨門一腳是臭不得的。千辛萬苦可以射門了，誰想……唉！送了那麼多花，受了那麼多委屈，死了那麼多腦細胞！別找施拉普那了，別找霍頓了，一個人射他個千兒八百次的。不信就進不了老米的國家隊！
愛情是要爭點球的。戰斗之驚心動魄，難分高下。搞一個點球險勝，其欣喜之何如！隻要我進了禁區，我踢不進也要摔進！再跟皮耶羅學幾招罰點球的過硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你媽說："老媽，搞定了。"
愛情青睞善於搶點的人。要把握好已有的機會，還要不斷創造機會。你要學會說"噢，這麼巧？"，"不如我們一起……"。總之，你要不知疲倦的在場上跑動，要有職業精神嘛。
愛情是需要戰術的。長傳沖吊，下底傳中，大腳轉移，搶逼圍等都是要試一試的。要善於不斷變換戰術，並找到主流戰術。因此是要多看一看意甲，冠軍杯，歐洲杯，世界杯的。去偽存真，批判的繼承。
愛情是要鍥而不舍的。就算像皮耶羅一樣打十次門不中，像帕勒莫一樣三次點球打飛。也要像貝利一樣永遠記著下一個。
愛情的奇跡經常在終場前一秒發生的，不要寄希望於那該死的黑哨和動不動就判你越位，還不准你有目光接觸的邊裁。就算你是禿頭，也能把球頂進巴西隊的大門。
愛情是需要多挪動的。如果你的球隊是中國男足夢之隊。聰明的話馬上跨大陸轉會，或者轉國籍（如果你有錢的話）。
最後一點，愛情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人說不定就是你那位雇的私家偵探。一世英名，毀於一吧啊！不上報紙頭版，也要被趁機扣煙錢！
為了安全起見，我不得不強調最最後一點：你最好不要換多個球玩。更不要趁人不注意時從看台後面拿個球塞在球門裡。這會被兜裡忘帶黃牌的裁判白送一張紅牌。還被丑化為“包二奶”“養二公”。
妻子：“如果我們的婚姻是平等的話，你就應該把地上的落葉掃掉一半。”
丈夫：“落到地上的一半樹葉是你的，親愛的，我的那一半還在樹上呢。”
上小學四年級的兒子要寫作文，題目是：“假如我是……”。他
來找我幫忙，我鼓勵他自行思考，他終於想出“假如我是太空人”。
我對他的構思夸獎一番後，他接著說：
“我就要到太空去探險。我可能會發現一個新的星球……”
“好棒！”我說，“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時，一部分人可以搬到新的星球去
我拍手叫好，期望他繼續說下去。
“到那時，我就可以炒地皮，發大財了。”他說。
醫院的診所闖進來一個小伙子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小伙子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔叔一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
夜晚，兩夫婦正熟睡。
突然妻子在夢中大叫道：“不好，我丈夫回來了！”
丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
男孩向女孩表白後，幸福的女孩激動的說：天啊，沒想到丘比特射中了我！
男：丘比特是哪個家伙，告訴我，讓我去教訓教訓他，敢傷害我的女人！
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：“你聽聽是誰，說我還沒回家。”
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：“醫生不在家，找他有什麼事？”
“我是史太太，”打電話的人說，“我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。”
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
“你照辦，馬就會好多了。”她說。
“謝謝你，”史太太說，“但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？”
約翰從外面回來，手裡拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是
我在外面撿的！”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎？”
“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢？”
笑話十則
某一天，和同學出去玩。正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了，於是同學中的“苛薄女一號”就溫柔的，慢慢的，走到那小孩的旁邊，說：“弟弟，過來一下好不好？姐姐有事告訴你哦！”
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，“苛薄女一號”滿臉微笑的告訴他：“弟弟，告訴你喔，如果你再哭的話，我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去！！”
於是那個小孩就真的不哭了，正當大家笑成一團的時候，小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：“姐姐，不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔。。。”
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
你長的很有創意，丑並不是你的本意，隻是上帝和你發了個脾氣，如果沒有了你怎能襯托世界的美麗。
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說
父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。
有一個人在路上看到兩家賣肉羹的攤子，一家的招牌寫著阿榮肉羹，另一家寫著魚翅肉羹，生意比較好。他心想有魚翅可能比較好吃，於是便叫了一碗魚翅肉羹。可是他吃半天隻吃到肉羹而沒有魚翅，便叫老板來……
客人：老板你這魚翅肉羹怎麼隻有肉羹沒有魚翅？
老板：不好意思，小弟的名字叫魚翅。
當晚我約了好友Por、Kite一起帶上所有燒烤物品，悄悄跨過學校圍牆，直奔燒烤場，來到目的地後，我們先放好炭，然後拿出打火機准備點火，誰知就在這時發生了一件奇怪的事，打火機一打著火，即刻被一陣風吹熄，連續幾次都是這樣，沒辦法，幸好Kite事先預防萬一，帶了一瓶火水，在點火水的一剎那，突然又有一陣大風吹來，不過今次沒吹熄。
終於點好火，誰知又有事情發生。原來Kite隻帶了三支叉，拿出來一看卻發現有四個，阿Por話∶「大概是Kite帶多了一支」，但Kite話∶「我明明隻帶了三支，沒可能多拿一支我自己不知」。但說歸說，最終都是繼續燒烤，那多出的一支叉就擺在一邊，我們一邊燒烤一邊講笑，但就在這時，那隻多出的叉突然間出現在爐邊，上面燒的不是雞翼和腸仔，而是兩支手指。看到這一幕，我們的臉都嚇青了。這時那兩支手指動了一下，同時有一陣陰森的聲音∶「大家一起燒啦！這個手指好新鮮呀，要不要試試？」
這時Kite先有反應，大聲叫∶「鬼呀！」然後丟下叉子頭也不回地跑了，我和Por也同時清醒過來，也一起跟住跑了出去，在我們三人跑出燒烤場時，後邊又傳來一聲更令人毛骨悚然的聲音∶「歡～迎～再～來～玩～呀！小孩子～！」
我們一直跑至守護處才停下，守護問我們從哪裡來，我們便將過程一一告訴他。他聽了後講∶「誰讓你們亂來，那個燒烤場的前身是搶斃囚犯後擺放死尸的地方，一早就不准人進去了，前幾年有一對戀人教師進去拍拖聊天，結果，第二日被人發現兩人昏倒在裡邊，送去醫院檢查才發現原來被嚇傻了，你們算命大。」一聽到這句話，我們不禁拍胸口道∶「真是好險啊！」
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：“快去看看，恐怕是有賊了!”丈夫說：“那與我有什麼關系，廳裡的東西全是你帶來的啊！”
“爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”
“兒子，我沒時間。”
“聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
南裡先生想娶妻，要求隻是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南裡先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）
於是那小孩就一邊哭一邊走過來，“苛薄女一號”滿臉微笑的告訴他：“弟弟，告訴你喔，如果你再哭的話，我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去！！”
於是那個小孩就真的不哭了，正當大家笑成一團的時候，小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：“姐姐，不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔。。。”
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
你長的很有創意，丑並不是你的本意，隻是上帝和你發了個脾氣，如果沒有了你怎能襯托世界的美麗。
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說
父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。
有一個人在路上看到兩家賣肉羹的攤子，一家的招牌寫著阿榮肉羹，另一家寫著魚翅肉羹，生意比較好。他心想有魚翅可能比較好吃，於是便叫了一碗魚翅肉羹。可是他吃半天隻吃到肉羹而沒有魚翅，便叫老板來……
客人：老板你這魚翅肉羹怎麼隻有肉羹沒有魚翅？
老板：不好意思，小弟的名字叫魚翅。
當晚我約了好友Por、Kite一起帶上所有燒烤物品，悄悄跨過學校圍牆，直奔燒烤場，來到目的地後，我們先放好炭，然後拿出打火機准備點火，誰知就在這時發生了一件奇怪的事，打火機一打著火，即刻被一陣風吹熄，連續幾次都是這樣，沒辦法，幸好Kite事先預防萬一，帶了一瓶火水，在點火水的一剎那，突然又有一陣大風吹來，不過今次沒吹熄。
終於點好火，誰知又有事情發生。原來Kite隻帶了三支叉，拿出來一看卻發現有四個，阿Por話∶「大概是Kite帶多了一支」，但Kite話∶「我明明隻帶了三支，沒可能多拿一支我自己不知」。但說歸說，最終都是繼續燒烤，那多出的一支叉就擺在一邊，我們一邊燒烤一邊講笑，但就在這時，那隻多出的叉突然間出現在爐邊，上面燒的不是雞翼和腸仔，而是兩支手指。看到這一幕，我們的臉都嚇青了。這時那兩支手指動了一下，同時有一陣陰森的聲音∶「大家一起燒啦！這個手指好新鮮呀，要不要試試？」
這時Kite先有反應，大聲叫∶「鬼呀！」然後丟下叉子頭也不回地跑了，我和Por也同時清醒過來，也一起跟住跑了出去，在我們三人跑出燒烤場時，後邊又傳來一聲更令人毛骨悚然的聲音∶「歡～迎～再～來～玩～呀！小孩子～！」
我們一直跑至守護處才停下，守護問我們從哪裡來，我們便將過程一一告訴他。他聽了後講∶「誰讓你們亂來，那個燒烤場的前身是搶斃囚犯後擺放死尸的地方，一早就不准人進去了，前幾年有一對戀人教師進去拍拖聊天，結果，第二日被人發現兩人昏倒在裡邊，送去醫院檢查才發現原來被嚇傻了，你們算命大。」一聽到這句話，我們不禁拍胸口道∶「真是好險啊！」
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：“快去看看，恐怕是有賊了!”丈夫說：“那與我有什麼關系，廳裡的東西全是你帶來的啊！”
“爸爸，晚上我們去看馬戲吧？”
“兒子，我沒時間。”
“聽小朋友說，馬戲團裡有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
南裡先生想娶妻，要求隻是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南裡先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）
笑話十則
一對農村夫婦，晚飯時，妻子突然想去一件事，對丈夫說：
“下個月，是我們結婚30周年的紀念！我想，至少應該宰上一頭牛！”
丈夫回答：“為什麼？那又不是牛的錯！”
杰克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“為什麼？”
杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走
過來時，我還得忙著把它藏起來。”
一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：“怎麼一杯酒要這麼多錢？”
“是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。”
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：“怎麼回事？”
“剛才我吃了一塊鯨魚肉！”
丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業余劇團的演出，回家對妻子說：“劇中女主角海倫夫人也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就好了。”
妻子回答說：“那海倫夫人就是我扮演的呀！”
一位女士打算與丈夫離婚，她委托一位律師辦理此事。律師問她：“夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再愛您了？”
這位夫人傷心地說：“去年夏天。那時，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替他在地窖裡拿些酒上去。”
一對夫婦，由於結婚時沒有拍結婚照，孩子五歲時他們去補照。但結婚照帶著小孩又不太真實，沒有小孩又不忍心。為難了一會，最後想出了一個辦法――安排小孩在後面拖著她媽媽的婚紗。
有個人花五百兩銀子買了個監生（官名），但他卻孤陋寡聞，沒什麼學問。妻子勸他讀點書，他卻問：“讀書有什麼好處？”
妻子說：“一字值千金，如何不好？”
監生回答說：“難道我這個身子，隻值得半個字？”
。。。。。。。。。。。。。。。。哈哈哈哈！！你被我耍了！！！
1888年，美國第23屆總統競選之日，候選人本杰明?哈裡森
（1833――1901年）很平靜地在等候最終的結果。他的主要興趣似乎在印第
安那州。
印第安那州的競選結果宣布時已經是晚上11點鐘了，哈裡森在此之
前早已上床睡覺了。第二天上午，一個夜裡給他打過祝賀電話的朋友問他
為什麼睡這麼早。哈裡森解釋說：“熬夜並不能改變結果。如果我當選，我
知道我前面的路會很難走。所以不管怎麼說，休息好不失為是明智的選
擇。”
一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了，因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，絞盡腦汁終於想出了個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
“親愛的太太，我們來玩個叫‘假裝’游戲好嗎？”
“當然好啦，我的醫生！”
“如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？”
“我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧得很周到，醫生！”
話還沒完，醫生就一下子摔到了地板上。經檢查，醫生死於心臟病！
“下個月，是我們結婚30周年的紀念！我想，至少應該宰上一頭牛！”
丈夫回答：“為什麼？那又不是牛的錯！”
杰克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“為什麼？”
杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走
過來時，我還得忙著把它藏起來。”
一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：“怎麼一杯酒要這麼多錢？”
“是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。”
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：“怎麼回事？”
“剛才我吃了一塊鯨魚肉！”
丈夫總是抱怨妻子不夠溫柔。一天他看了當地業余劇團的演出，回家對妻子說：“劇中女主角海倫夫人也許是世界上最溫柔的女人，你要是有她一半溫柔就好了。”
妻子回答說：“那海倫夫人就是我扮演的呀！”
一位女士打算與丈夫離婚，她委托一位律師辦理此事。律師問她：“夫人，您什麼時候發現，您丈夫不再愛您了？”
這位夫人傷心地說：“去年夏天。那時，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但沒問我是否摔痛，還叫嚷著讓我替他在地窖裡拿些酒上去。”
一對夫婦，由於結婚時沒有拍結婚照，孩子五歲時他們去補照。但結婚照帶著小孩又不太真實，沒有小孩又不忍心。為難了一會，最後想出了一個辦法――安排小孩在後面拖著她媽媽的婚紗。
有個人花五百兩銀子買了個監生（官名），但他卻孤陋寡聞，沒什麼學問。妻子勸他讀點書，他卻問：“讀書有什麼好處？”
妻子說：“一字值千金，如何不好？”
監生回答說：“難道我這個身子，隻值得半個字？”
。。。。。。。。。。。。。。。。哈哈哈哈！！你被我耍了！！！
1888年，美國第23屆總統競選之日，候選人本杰明?哈裡森
（1833――1901年）很平靜地在等候最終的結果。他的主要興趣似乎在印第
安那州。
印第安那州的競選結果宣布時已經是晚上11點鐘了，哈裡森在此之
前早已上床睡覺了。第二天上午，一個夜裡給他打過祝賀電話的朋友問他
為什麼睡這麼早。哈裡森解釋說：“熬夜並不能改變結果。如果我當選，我
知道我前面的路會很難走。所以不管怎麼說，休息好不失為是明智的選
擇。”
一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了，因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，絞盡腦汁終於想出了個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
“親愛的太太，我們來玩個叫‘假裝’游戲好嗎？”
“當然好啦，我的醫生！”
“如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？”
“我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧得很周到，醫生！”
話還沒完，醫生就一下子摔到了地板上。經檢查，醫生死於心臟病！
笑話十則
在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下你才完了！”他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。
年過四十的單身漢杰克在向他的朋友描述他的美好願望：“……我一下班回來，一個年輕美貌、溫柔賢惠的妻子站在我的前面，桌上擺著佳肴美酒……你說有這樣的可能嗎？”
“有。”
“什麼時候才會有？”
“當你走錯門的時候。”
丈夫抱怨說：“親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。”
“不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。”
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：“我可以請你跳下一支舞嗎？”牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:“幫我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開，牧師鬆了一口氣。“賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼？”“我告訴他我們在度蜜月。”
從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。最後隻得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。”
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視。
小明媽媽就擔心地問：“書都看完了嗎？明天要考試啊！”
小明就爽快地回答：“媽，我看完了。”
小明媽媽就很開心的贊揚小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭著說：“媽，我是說，‘媽，我看，完了’。”
1.從上大學到現在，就隻有一個男生讓我有想搞對象的沖動，可惜他想和我搞的時候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的時候他有女朋友了！”
2.“看上海灘沒?挺好，你去揣摩每個人物的內心，是一本人生不可多得的書。用另一種態度去看就是吃人的社會。這個世道，你不玩別人，人家就玩你。”
3.“轉運珠你媽給你買的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你內熊樣就不像有老婆婆地。”
4.“沒處過男人，還沒看過男人跑嗎！”
5.“男人好色猶如女人好財，原諒那些好色的男人吧！”
6.“《什麼樣的女人能吸引男人》？這個標題好，應該買回去研究研究。”
7.“書上說到了2050年的時候男多女少，比例嚴重失調。可是。。好日子咋總來地那麼晚膩？”
8.“這些男人都眼裡有珠，珠裡無我！”
9.“我找啊找！不停的找！我在找什麼？我在找干糧，水，和傳說中的愛情！！！”
10.“你說，這劉德華到現在也不結婚，是不等我膩？”
11.“沒錢、沒工作、沒男朋友，沒關系！！”
12.“裝逼的男人最容易被感動，因為他們連感動都是裝的。”
13.“男人的愛象大餅～一塊兒一塊兒地，女人地愛是風鈴～一陣兒一陣兒地！”
14.“流氓會武術，誰也擋不住。”
15.“本拉登就叫本拉登被，叫什麼撒達姆。”（在我們班不少女同學的印象裡，他倆是一個人。）
16.“毛主席的真名就叫毛主席吧？”
17.“我很是享受現在地這種孤獨地傻叉生活！”
18.“對於一個女性來說,一輩子遷就一個任性的男性無疑是很糟糕的,但更糟的是根本沒有男性讓她遷就！”
19.“上高中之前，我一直以為‘鴻門宴’就是一桌子紅燜肉做的酒席。”
20.“我都22了，還他嗎的沒搞過對象呢！”
21.“你這樣坐在電腦前面長時間不的一動不動是不好的特別是不去上廁所，容易把管子憋壞。”“啊？啥管兒？”“尿管。”“……”
22.“我養了條狗，准備著五一回去了把它盲腸給切了。”“啊？”“你那是什麼表情？切後我會縫上的。”“……”
23.“人的神經是很有韌性的，死人在福爾馬林池子裡泡了很長時間以後再把坐骨神經挑出來還可以抻啊抻啊的抻成很長。”“……”
24.“《女人，不做賢妻良母，做妖精》，哎呀！妖精當道了現在是？”“姐姐你看我像妖精麼？”“。。你像怪物。”
25.“走在學校裡感覺自己蒼老地就像他嗎地木乃伊是地，見到哪個年輕小男生都想上去摸兩把。”
26.“你說這也奇怪，咱上大一地時候吧，大二、大三地男人一個比一個丑，咱上大三地時候吧，大一、大二地男人一個比一個丑，等到現在咱畢業了滿學校的小伙都又水又嫩地跟個什麼是的！”
27.“這是一封以感情變化為線索來描寫一個心理不太正常的大學畢業還沒搞著對象的女生的心理悲哀的記事性信箋。”（節選自某個一直搞不到對象的女人在給她一直暗戀的學弟寫的情書中的第一句話。）
28.“走在大街上老有人瞅我，不是因為我長的奇怪，是他們都想追我。”
29.“女人對男人就要像貓對老鼠，不能一口咬死，要慢慢折磨！”
30.“不要在一棵樹上吊死，去附近幾棵樹上多試幾次。”
31.“姐姐，接吻的時候耳朵裡真的會有鐘聲嗎？”“不知道，我也沒干那缺德事。”
32.“他嗎地，你說這有對象地人咋就嫩麼狂膩？”
33.“做女人，就是要自強！等咱以後有錢了就養他五十個，蓋他個五層小樓，一樓圈十個。”
34.“沒來個GoodbyeKiss？那你這對象處地也不合適呀！”
35.“男人多去了，他們有啥好神氣的？有本事自己生孩子去！”
36.“我媽前幾天花二十塊在天橋邊上給我算了個命，說是我這幾年諸事不順，不過等零九年就好了還能找到對象。注定要到二十六才初戀。。你也找你媽給你算吧，記得跟他侃價啊！”
37.“姐們！我就想對你說一句發自肺腑的：男人是什麼東西啊？男人全TMD的是王八蛋，哈哈哈哈！”
38.“服務員~~上倆男地！”（每回出去吃飯服務員問點啥菜時，這句話都沖到嘴邊又咽下去了。）
39.“我覺得咱寢個個都是美人兒！”“。。。這句話你隻能在門裡說。”（某晚熄燈了在寢室閑侃，啊J和啊Q發自肺腑的對白。）
40.“以後等俺有錢了，天天吃豐胸地東西，管他什麼木瓜、牛奶了，逮啥吃啥！”（。。。）
41.“我要烘手！！”（老R醉酒回寢室後，把寢室當大飯店，滿茅房找烘手機，找不著就不回屋睡覺。）
42.“快來個男人糟蹋糟蹋我吧！！”（某個純潔正直地女青年向單戀以久的男生表白後，得到就居然是一句你太純潔了我不忍心糟蹋你。。）
43.“性別：娘們。”（就業統計表填到性別欄時，小Y如是說。）
年過四十的單身漢杰克在向他的朋友描述他的美好願望：“……我一下班回來，一個年輕美貌、溫柔賢惠的妻子站在我的前面，桌上擺著佳肴美酒……你說有這樣的可能嗎？”
“有。”
“什麼時候才會有？”
“當你走錯門的時候。”
丈夫抱怨說：“親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。”
“不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。”
牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：“我可以請你跳下一支舞嗎？”牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:“幫我一下，我好窘！”教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，年輕人立刻走開，牧師鬆了一口氣。“賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼？”“我告訴他我們在度蜜月。”
從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。最後隻得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。”
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
小明呢，就明天要考試，但晚上卻在看電視。
小明媽媽就擔心地問：“書都看完了嗎？明天要考試啊！”
小明就爽快地回答：“媽，我看完了。”
小明媽媽就很開心的贊揚小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”
小明哭著說：“媽，我是說，‘媽，我看，完了’。”
1.從上大學到現在，就隻有一個男生讓我有想搞對象的沖動，可惜他想和我搞的時候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的時候他有女朋友了！”
2.“看上海灘沒?挺好，你去揣摩每個人物的內心，是一本人生不可多得的書。用另一種態度去看就是吃人的社會。這個世道，你不玩別人，人家就玩你。”
3.“轉運珠你媽給你買的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你內熊樣就不像有老婆婆地。”
4.“沒處過男人，還沒看過男人跑嗎！”
5.“男人好色猶如女人好財，原諒那些好色的男人吧！”
6.“《什麼樣的女人能吸引男人》？這個標題好，應該買回去研究研究。”
7.“書上說到了2050年的時候男多女少，比例嚴重失調。可是。。好日子咋總來地那麼晚膩？”
8.“這些男人都眼裡有珠，珠裡無我！”
9.“我找啊找！不停的找！我在找什麼？我在找干糧，水，和傳說中的愛情！！！”
10.“你說，這劉德華到現在也不結婚，是不等我膩？”
11.“沒錢、沒工作、沒男朋友，沒關系！！”
12.“裝逼的男人最容易被感動，因為他們連感動都是裝的。”
13.“男人的愛象大餅～一塊兒一塊兒地，女人地愛是風鈴～一陣兒一陣兒地！”
14.“流氓會武術，誰也擋不住。”
15.“本拉登就叫本拉登被，叫什麼撒達姆。”（在我們班不少女同學的印象裡，他倆是一個人。）
16.“毛主席的真名就叫毛主席吧？”
17.“我很是享受現在地這種孤獨地傻叉生活！”
18.“對於一個女性來說,一輩子遷就一個任性的男性無疑是很糟糕的,但更糟的是根本沒有男性讓她遷就！”
19.“上高中之前，我一直以為‘鴻門宴’就是一桌子紅燜肉做的酒席。”
20.“我都22了，還他嗎的沒搞過對象呢！”
21.“你這樣坐在電腦前面長時間不的一動不動是不好的特別是不去上廁所，容易把管子憋壞。”“啊？啥管兒？”“尿管。”“……”
22.“我養了條狗，准備著五一回去了把它盲腸給切了。”“啊？”“你那是什麼表情？切後我會縫上的。”“……”
23.“人的神經是很有韌性的，死人在福爾馬林池子裡泡了很長時間以後再把坐骨神經挑出來還可以抻啊抻啊的抻成很長。”“……”
24.“《女人，不做賢妻良母，做妖精》，哎呀！妖精當道了現在是？”“姐姐你看我像妖精麼？”“。。你像怪物。”
25.“走在學校裡感覺自己蒼老地就像他嗎地木乃伊是地，見到哪個年輕小男生都想上去摸兩把。”
26.“你說這也奇怪，咱上大一地時候吧，大二、大三地男人一個比一個丑，咱上大三地時候吧，大一、大二地男人一個比一個丑，等到現在咱畢業了滿學校的小伙都又水又嫩地跟個什麼是的！”
27.“這是一封以感情變化為線索來描寫一個心理不太正常的大學畢業還沒搞著對象的女生的心理悲哀的記事性信箋。”（節選自某個一直搞不到對象的女人在給她一直暗戀的學弟寫的情書中的第一句話。）
28.“走在大街上老有人瞅我，不是因為我長的奇怪，是他們都想追我。”
29.“女人對男人就要像貓對老鼠，不能一口咬死，要慢慢折磨！”
30.“不要在一棵樹上吊死，去附近幾棵樹上多試幾次。”
31.“姐姐，接吻的時候耳朵裡真的會有鐘聲嗎？”“不知道，我也沒干那缺德事。”
32.“他嗎地，你說這有對象地人咋就嫩麼狂膩？”
33.“做女人，就是要自強！等咱以後有錢了就養他五十個，蓋他個五層小樓，一樓圈十個。”
34.“沒來個GoodbyeKiss？那你這對象處地也不合適呀！”
35.“男人多去了，他們有啥好神氣的？有本事自己生孩子去！”
36.“我媽前幾天花二十塊在天橋邊上給我算了個命，說是我這幾年諸事不順，不過等零九年就好了還能找到對象。注定要到二十六才初戀。。你也找你媽給你算吧，記得跟他侃價啊！”
37.“姐們！我就想對你說一句發自肺腑的：男人是什麼東西啊？男人全TMD的是王八蛋，哈哈哈哈！”
38.“服務員~~上倆男地！”（每回出去吃飯服務員問點啥菜時，這句話都沖到嘴邊又咽下去了。）
39.“我覺得咱寢個個都是美人兒！”“。。。這句話你隻能在門裡說。”（某晚熄燈了在寢室閑侃，啊J和啊Q發自肺腑的對白。）
40.“以後等俺有錢了，天天吃豐胸地東西，管他什麼木瓜、牛奶了，逮啥吃啥！”（。。。）
41.“我要烘手！！”（老R醉酒回寢室後，把寢室當大飯店，滿茅房找烘手機，找不著就不回屋睡覺。）
42.“快來個男人糟蹋糟蹋我吧！！”（某個純潔正直地女青年向單戀以久的男生表白後，得到就居然是一句你太純潔了我不忍心糟蹋你。。）
43.“性別：娘們。”（就業統計表填到性別欄時，小Y如是說。）
笑話十則
一位婦人抱著BABY到一間婦產科
>醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
>婦人：吃母乳！
>醫生：那請你把衣服脫下來
>婦人：啊！？為什麼？
>
>醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的
>
>婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，
>下摸摸，左搓搓，右揉揉。
>
>對這婦人說：難怪BABY會營養不良，你根本就沒有母乳嘛！
……嘟……嘟……
女：你為什麼剛剛走了？
男：嗯……
女：為什麼?
男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什麼騙我？難道網戀真的就隻有欺騙？
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？
男：……真的要我說嗎？
女：嗯！
男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！
女：暈…………倒！
某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，君曰：“還是你去，你懂英文。”
在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下你才完了！”他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。
妻賭咒發誓,半個月內必減肥十斤雲雲；余聞言大喜,承諾若妻真能做到,定領其去大商場購漂亮衣服數件,以示鼓勵。誰料妻並不感興趣,忙問妻意欲何物,妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！
體育課適逢冷天，老師讓我們先跑上5圈作“熱身”。到第三圈時我們已是氣喘吁吁，步履維艱，有膽大者向老師請示：“報告老師！我們都已經跑了8圈了，怎麼還不讓停啊？”
“是嗎？”老師故做吃驚，“那怎麼辦？怎好讓你們吃虧呢？”
老師嚴肅起來，喝令道：“全體向後轉！再跑3圈！這叫多退少補！”老師一臉狡猾的笑。
久旱逢甘雨,一滴.
他鄉遇故知,債主.
洞房花燭夜,隔壁.
金榜提名時,重名.
在一部早上的公共汽車上，有二個近中年的上班族在進行他們的談話
ａ：昨天，我家附近的超級商店有一新的自動販賣機在展示……。
ｂ：你去看過了嗎？？？
ａ：嗯！！把十個十元硬幣投進去，就會從裡面出來一個新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部機器
ｂ：喔！！是那一種機器啊！
ａ：就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個十元硬幣的機器！！
有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：“因為蛛蛛有一個網站！”
老師訓斥班裡的值日生說：
“黑板那麼臟，抹布是干的，地球儀上……”他用手抹了一下，
“全是灰。”
“哦，”值日生說，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
笑話十則
學校裡的油印機出了毛病，印出來的試卷常糊涂不清。為了謹慎起見，老師到每個班裡去問：“你們的試卷有問題嗎？” 一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生，滿臉迷惑地站起來問：“老師，試卷上不全是問題嗎？”
走出教學樓，外面寒氣逼人。遠遠就看見綠色燈光打照下的學生公寓。搞不清楚學校為什麼會選擇這種陰森森的顏色。
晚自修一結束寢室院就開始熱鬧了，北院不知哪個男生寢室開著很大的音量對著中院女生樓吼：“我沒那種命啊，她沒道理愛上我！”
我和室友笑了笑，看到布告欄前站著很多人。布告欄一般用來寫一些類如“女生寢室男生不准如內”的安民告示，要麼就是哪個寢室不守就寢紀律被點名批評。走過去看到上面寫著自律委員會的評語――北院319昨晚10：45有人在樓道裝鬼嚇人特此警告！
住宿生活就是那麼有意思。
回到寢室馬上忙著梳洗，室友談起布告欄上的那段話，李突然神秘兮兮地說：“你們知不知道，我們寢室外對著的那條臭河浜……”
“謝謝儂同志明天再講，嚇人倒怪的。”王打斷了李。
我已經躺到床上看書，突然有隻手摸了一下我的頭，我嚇了一跳，一看是鄰床的張。
“呵呵，且且，給你打聲招呼。嚇了一跳吧。”
“有你這樣打招呼啊，被你嚇死了。”
“心臟承受能力這麼差，看來需要多鍛煉鍛煉，呆會兒再給你打聲招呼。”
“不必了，謝謝。”我看還是逃來得好，便抱著個枕頭睡到另一頭去了。
不一會兒打熄燈鈴了，寢室裡頓時漆黑一片，下面隻有喬還在打著個手電看書。
漸漸睡意襲來……
“且且！”，聽到張叫了一聲，“嘿嘿，別以為我不知道。”
我莫名其妙，說：“我怎麼啦？”
“啊？！”張的聲音聽起來有些顫，“你沒摸我頭啊？”
“沒有啊，我一直睡在這頭，現在是腳對著你啊。”說完我自己感到毫毛倒豎。
“那……那……剛才……”
咚咚咚，響起了敲門聲，是自律委員會在查就寢紀律。
室長發號：“快先躺下。別說話。”
我感到張的床一直在不停地抖，不一會兒開始啜泣。
敲門聲又響了。下面的喬按捺不住，罵了一聲：“敲什麼敲，不是已經不講了嘛。”
門此時卻自動開了，隨之的一陣風吹起了蘭色的蚊帳。
“嗯？”喬又驚又怕地拿起桌上的手電向門外走去，“沒有人嘛……”
她關上門，走進來，又說了一聲：“沒有人。”
可是沒人回答，難道都睡著啦。
她舉起手電向各個床位照去，事情發生得就是那麼難以置信，床位上一個人都沒有了。
喬驚叫一聲，第一反應就是向外面跑去。她跑在這條長走廊上，昏黃的廊燈一盞盞晃過，在樓口她停住了，她不知怎麼了，眼前就是樓口大門，可她卻沒勇氣打開它。
喬就停在這裡，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身後，猛一回頭，是李和王。
鬆一口氣，說：“你們剛才到哪兒去了？”
“我們不都在寢室裡嘛，就看到你一個人跑出去了，走，快回去睡覺吧。”
喬仍在疑惑，但兩個室友已經勾起她的肩膀往回走了。
整個中院很靜，喬的拖鞋拖在地上的聲音很清晰。
腳步聲？
不對，為什麼――為什麼隻有我一個人的腳步聲？
空氣瞬間凝固了――她努力讓自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低頭，看到的是旁邊兩人飄動的長裙……她慌忙擺脫身上那兩隻冰冷的手，想起學姐們說的那一個個傳說，“啊――”
我醒來她們大多數已經在梳洗了，喬仍在廁所裡尖叫“啊――誰把我熱水用完了啊――”
王問李：“同志，昨晚你說什麼臭河浜？”
“哦，我說文革時很多人投河自殺，就是跳我們寢室外對著的那條臭河浜。”
兩個侍者在聊天，一個說：“老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。”
“是啊！總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老板。”
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可從來沒有誰看見過他踢過球啊，”
“是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。 闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？” “也是您，先生。”侍者說。
兒子：“媽媽，張老師的語文不如我。”媽媽：“你胡說！”兒子：“真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！”
一獵人外出打獵，看見樹上有兩隻鳥！
獵人舉槍打下一隻，但是發現是隻沒毛的，獵人很納悶！
這時，另一隻鳥飛下來大罵：“你他媽的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”
紹人抽了口煙，然後問道：“姑娘，你對那個男的初步印象如何？”
姑娘：“他說話和你抽煙一樣。”
介紹人：“自然，瀟洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
二十七八，整裝待發；
三十七八，飛黃騰達；
四十七八，溜溜達達；
五十七八，垂死掙扎。
走出教學樓，外面寒氣逼人。遠遠就看見綠色燈光打照下的學生公寓。搞不清楚學校為什麼會選擇這種陰森森的顏色。
晚自修一結束寢室院就開始熱鬧了，北院不知哪個男生寢室開著很大的音量對著中院女生樓吼：“我沒那種命啊，她沒道理愛上我！”
我和室友笑了笑，看到布告欄前站著很多人。布告欄一般用來寫一些類如“女生寢室男生不准如內”的安民告示，要麼就是哪個寢室不守就寢紀律被點名批評。走過去看到上面寫著自律委員會的評語――北院319昨晚10：45有人在樓道裝鬼嚇人特此警告！
住宿生活就是那麼有意思。
回到寢室馬上忙著梳洗，室友談起布告欄上的那段話，李突然神秘兮兮地說：“你們知不知道，我們寢室外對著的那條臭河浜……”
“謝謝儂同志明天再講，嚇人倒怪的。”王打斷了李。
我已經躺到床上看書，突然有隻手摸了一下我的頭，我嚇了一跳，一看是鄰床的張。
“呵呵，且且，給你打聲招呼。嚇了一跳吧。”
“有你這樣打招呼啊，被你嚇死了。”
“心臟承受能力這麼差，看來需要多鍛煉鍛煉，呆會兒再給你打聲招呼。”
“不必了，謝謝。”我看還是逃來得好，便抱著個枕頭睡到另一頭去了。
不一會兒打熄燈鈴了，寢室裡頓時漆黑一片，下面隻有喬還在打著個手電看書。
漸漸睡意襲來……
“且且！”，聽到張叫了一聲，“嘿嘿，別以為我不知道。”
我莫名其妙，說：“我怎麼啦？”
“啊？！”張的聲音聽起來有些顫，“你沒摸我頭啊？”
“沒有啊，我一直睡在這頭，現在是腳對著你啊。”說完我自己感到毫毛倒豎。
“那……那……剛才……”
咚咚咚，響起了敲門聲，是自律委員會在查就寢紀律。
室長發號：“快先躺下。別說話。”
我感到張的床一直在不停地抖，不一會兒開始啜泣。
敲門聲又響了。下面的喬按捺不住，罵了一聲：“敲什麼敲，不是已經不講了嘛。”
門此時卻自動開了，隨之的一陣風吹起了蘭色的蚊帳。
“嗯？”喬又驚又怕地拿起桌上的手電向門外走去，“沒有人嘛……”
她關上門，走進來，又說了一聲：“沒有人。”
可是沒人回答，難道都睡著啦。
她舉起手電向各個床位照去，事情發生得就是那麼難以置信，床位上一個人都沒有了。
喬驚叫一聲，第一反應就是向外面跑去。她跑在這條長走廊上，昏黃的廊燈一盞盞晃過，在樓口她停住了，她不知怎麼了，眼前就是樓口大門，可她卻沒勇氣打開它。
喬就停在這裡，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身後，猛一回頭，是李和王。
鬆一口氣，說：“你們剛才到哪兒去了？”
“我們不都在寢室裡嘛，就看到你一個人跑出去了，走，快回去睡覺吧。”
喬仍在疑惑，但兩個室友已經勾起她的肩膀往回走了。
整個中院很靜，喬的拖鞋拖在地上的聲音很清晰。
腳步聲？
不對，為什麼――為什麼隻有我一個人的腳步聲？
空氣瞬間凝固了――她努力讓自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低頭，看到的是旁邊兩人飄動的長裙……她慌忙擺脫身上那兩隻冰冷的手，想起學姐們說的那一個個傳說，“啊――”
我醒來她們大多數已經在梳洗了，喬仍在廁所裡尖叫“啊――誰把我熱水用完了啊――”
王問李：“同志，昨晚你說什麼臭河浜？”
“哦，我說文革時很多人投河自殺，就是跳我們寢室外對著的那條臭河浜。”
兩個侍者在聊天，一個說：“老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。”
“是啊！總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老板。”
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可從來沒有誰看見過他踢過球啊，”
“是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元，”侍者答到。 闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？” “也是您，先生。”侍者說。
兒子：“媽媽，張老師的語文不如我。”媽媽：“你胡說！”兒子：“真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！”
一獵人外出打獵，看見樹上有兩隻鳥！
獵人舉槍打下一隻，但是發現是隻沒毛的，獵人很納悶！
這時，另一隻鳥飛下來大罵：“你他媽的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！”
紹人抽了口煙，然後問道：“姑娘，你對那個男的初步印象如何？”
姑娘：“他說話和你抽煙一樣。”
介紹人：“自然，瀟洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”
二十七八，整裝待發；
三十七八，飛黃騰達；
四十七八，溜溜達達；
五十七八，垂死掙扎。
笑話十則
某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到：“男生好壞啊，居然打我。”隻見該男生也往女生身上踩去，並說到：“打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。”女生當場暈倒。
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或曰某寺清閑。一老人進曰：“山寺雖好，總不如此座公廳，最是涼快。”官曰：“何以見得”？答曰：“別處多有日頭，獨此處有天無日。”
經理的辦公室裡養著一缸金魚。“不錯，這真太美了。”記者對經理說，“可它們不會分散您的精力嗎？”“正相反，”經理笑道，“這裡惟一開嘴卻不向我要錢的，就是它們！”
“X你媽”！（大男孩）
“X你媽”！（小男孩，與大男孩同母）
其祖父聽到他們的罵聲，說道：“過來，過來，他媽是你媽什麼？你媽又是他媽什麼？X你們奶奶的！”
這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
病人：半個月前，我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指，請幫我把它取出來。
醫生：天哪！不當時怎麼不來動手術？？
病人：當時我並不急著用前。
胖子問醫生：“大夫，什麼方法減肥最有效？”
大夫看了胖子一眼，說：“搖頭。”
“搖頭？什麼時候？”
“別人讓你吃飯時。”
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
官值暑月，欲覓避涼之地。同僚紛議，或曰某山幽雅，或曰某寺清閑。一老人進曰：“山寺雖好，總不如此座公廳，最是涼快。”官曰：“何以見得”？答曰：“別處多有日頭，獨此處有天無日。”
經理的辦公室裡養著一缸金魚。“不錯，這真太美了。”記者對經理說，“可它們不會分散您的精力嗎？”“正相反，”經理笑道，“這裡惟一開嘴卻不向我要錢的，就是它們！”
“X你媽”！（大男孩）
“X你媽”！（小男孩，與大男孩同母）
其祖父聽到他們的罵聲，說道：“過來，過來，他媽是你媽什麼？你媽又是他媽什麼？X你們奶奶的！”
這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎？”
老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。
老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎？”
乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎？”
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須証明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須証明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
病人：半個月前，我用蠟殼包裹著吞下一枚金戒指，請幫我把它取出來。
醫生：天哪！不當時怎麼不來動手術？？
病人：當時我並不急著用前。
胖子問醫生：“大夫，什麼方法減肥最有效？”
大夫看了胖子一眼，說：“搖頭。”
“搖頭？什麼時候？”
“別人讓你吃飯時。”
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
笑話十則
在新兵入營的第一天，長官就對新兵們說：“從現在開始，你們對長官的話必須絕對服從，知道了嗎？”新兵們用雄亮的聲音回答：“是！”
這天晚上，炊事班就為新兵們舉行了歡迎會。在歡迎會上長官發表了他那又長又悶的歡迎詞，隻可憐新兵們面對著眼前的雞鴨魚肉又能吃。經過了也不知多久，長官終於講完了，最後他還以命令的語氣說：“好，大家現在開始吃飯吧。”
一個小時之後，長官再次來到飯堂，不由大吃一驚，桌面上的菜竟原封不動，而飯桶裡的飯卻一粒不剩。他奇怪地問：“這是怎麼回事？當兵就可以浪費食物嗎？”
一個士兵站起來回答：“報告長官，這是您叫我做的。”
長官大怒：“混帳！我什麼時候叫你們做的？”
“報告，您臨走前隻叫我們吃飯，並沒有叫我們吃菜，我們不敢違反命令，因為我們對您是絕對服從的，長官。”
長官：“……”
白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！”
有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”
羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
飢渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！”
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
有點搞笑，不過評語說得沒錯，我就這樣，哈哈，
巨蟹座
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！”
媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
媽媽又問：“那你媳婦怎麼辦？”
蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！”
媽媽：“！＠＃＄％＆＊（……―”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？”
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：“奶奶，快看！裡面還有大便！”
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。”
處處：“那醫生為什麼不打個蝴蝶結？”
（好奇心強又追求完美的處女）
天秤座
父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”
天天卻回答：“爸爸，我隻說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！”
（聰明、權衡利弊的天平）
天座
剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座
射射：“爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？”
爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那為什麼爺爺全部都是白頭發？”
爸爸：！＠＃＄％＆＊（……
（喜歡思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座
瓶瓶問媽媽：“問什麼稱蔣先生為『先人』？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚)
男：世界最長舌的是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你說一個例子，你昨天是不是和小詠為了一件小事爭了三小時？
女：這，這，你怎麼知道！？
男：我從頭聽到尾！
溫斯頓・邱吉爾是世界著名的政治領袖。他在擔任英國首相期間，有一次，他的政治對手阿斯特夫人對他說：“如果我是您夫人，我一定會在您的咖啡裡放進毒藥！”邱吉爾聽了，笑著說：“如果我是您丈夫，我一定會把這杯咖啡喝下去！”
小明∶你知道嗎？我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶。
大呆∶亂說…。我才不信！！
小明∶是真的…。我爸從來不會騙我的！！
大呆∶喔？那好！你回去問問你爸爸，他以前是住哪家動物園的？？
小明∶…………。
兩個意大利男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的互毆 其中一個殺了另一個
擁有了這個女的
兩個美國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的共同擁有這位女的
兩個法國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的殺了這位女人後同居
兩個印尼男人和一個女人困在荒島上
第一個男的據島稱王聘女為相
第二個男的游到了另一個島找工作
兩個泰國男人和一個女人困在荒島上
第一個男人以一晚兩個泰銖將女人租給第二個男的
兩個菲律賓男人和一個女人困在荒島上
其中一個男人綁架這個女人 向另一個男人要贖金
兩個馬來西亞男人和一個女人困在荒島上
這個女的控告第一個男的『雞X』了另一個男的
因為她向兩個男的求歡都未成…
兩個新加坡男人和一個女人困在荒島上
這兩個男人都在等候政府下一步的指示
兩個台灣男人和一個女人困在荒島上
第一個男人會找那女人一起選總統
於是另一個男人自己組黨
並且慶幸那女人跟的不是自己
一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送他的照片。
士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給忘恩負義的女友。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：“請您挑出自己的照片。因為我記不得你是哪一張了，其余的務必寄回!”
一天，某公司的一位老職員鼓足勇氣，走入經理辦公室：“先
生，我在這十多年裡，一個人干三個人的活，卻隻拿一個人的工資。
我請求加薪。”
經理說：“很好，我可以為你加薪，但有一個條件：請說出來你
為哪兩個人多干了活，我先將他們解雇。”
他是個有名的採花賊，被他奸殺的良家女子不計其數。
他天生陰陽眼，能看到自己身後跟著一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不過他一點都不擔心，反正鬼是虛無的，她們能罵他能恨他，卻一點都傷害不了他，看著這些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的腸子、挖他的心，結果隻能徒勞得在他身體裡面鑽過來鑽過去，他樂得哈哈大笑。
這次他又看上了趙家的大閨女。
沒想到這次是，那些江湖中所謂的正義人士設計的一個圈套，他在前面拼命的逃，後面一大群鬼緊緊得跟著，在後面就是那些武功高強的俠士緊緊得追著。
他鑽進了一間孔學廟，廟子供奉的是孔子，旁邊神台上站著兩排書生摸樣的泥雕，他在地上滾了好幾圈，又抓起一把泥土和著香灰厚厚得在臉上涂了一層，然後跳上神台，一腳踹倒一座書生的泥像，自己站在那裡，一動不動，屏息凝神。
俠士們沖進廟子。
“那個*賊呢？”
“沒看到啊”
“一定躲在什麼地方了”
“給我搜”
一群人在廟子翻箱倒櫃的，就是沒有人注意到神台的那些書生泥雕，那些想報仇的女鬼們在一邊看得直跺腳，拼命得在那些俠士面前叫嚷著，指著神台上那個冒充泥雕的採花賊。
採花賊心裡竊喜，“哇哈哈，你們這些女鬼盡量叫吧、跳吧，那些笨蛋沒人有陰陽眼、陰陽耳的，誰能看到、聽到你們在叫什麼、做什麼，哼，等老子今天逃過著一劫，老子請個道士把你們全收了。”
俠士們在廟裡一無所獲，女鬼們看來也無計於施，眼看俠士們要走，女鬼圍成一圈，低低得商量著什麼。
採花賊正奇怪這些女鬼又准備玩什麼花樣，隻見女鬼們飄到他的面前，站成一排，沖著他露出甜甜的微笑。
“嘩”的一下。
女鬼們全體脫光了身上的衣物。
一個年輕的俠士叫了起來“師傅！快看啊！這個泥人流鼻血了！”
“你的氣色很不好,”醫生對病人說，“你必須按照我說的去做。首先，告訴你妻子給你做點有營養的東西吃，停止繁重的工作；其次，告訴你妻子你正在做家庭預算，她必須嚴格遵守，而且她必須照看孩子好讓你得到休息。如果這些情況不改變的話，你恐怕活不了一個月了。”
“醫生，”病人回答說，“你講的這話太好了。不過您最好能親自給我妻子講講。”
醫生答應了。
病人回到家裡，妻子迫不及待地說：“我已經跟醫生談過了，”說著聲淚俱下，“親愛的，你隻能活30天了。”
這天晚上，炊事班就為新兵們舉行了歡迎會。在歡迎會上長官發表了他那又長又悶的歡迎詞，隻可憐新兵們面對著眼前的雞鴨魚肉又能吃。經過了也不知多久，長官終於講完了，最後他還以命令的語氣說：“好，大家現在開始吃飯吧。”
一個小時之後，長官再次來到飯堂，不由大吃一驚，桌面上的菜竟原封不動，而飯桶裡的飯卻一粒不剩。他奇怪地問：“這是怎麼回事？當兵就可以浪費食物嗎？”
一個士兵站起來回答：“報告長官，這是您叫我做的。”
長官大怒：“混帳！我什麼時候叫你們做的？”
“報告，您臨走前隻叫我們吃飯，並沒有叫我們吃菜，我們不敢違反命令，因為我們對您是絕對服從的，長官。”
長官：“……”
白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！”
有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”
羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
飢渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！”
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
有點搞笑，不過評語說得沒錯，我就這樣，哈哈，
巨蟹座
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！”
媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
媽媽又問：“那你媳婦怎麼辦？”
蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！”
媽媽：“！＠＃＄％＆＊（……―”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：“我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？”
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：“奶奶，快看！裡面還有大便！”
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。”
處處：“那醫生為什麼不打個蝴蝶結？”
（好奇心強又追求完美的處女）
天秤座
父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”
天天卻回答：“爸爸，我隻說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！”
（聰明、權衡利弊的天平）
天座
剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座
射射：“爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？”
爸爸：“因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那為什麼爺爺全部都是白頭發？”
爸爸：！＠＃＄％＆＊（……
（喜歡思考的射手）
摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座
瓶瓶問媽媽：“問什麼稱蔣先生為『先人』？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚)
男：世界最長舌的是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你說一個例子，你昨天是不是和小詠為了一件小事爭了三小時？
女：這，這，你怎麼知道！？
男：我從頭聽到尾！
溫斯頓・邱吉爾是世界著名的政治領袖。他在擔任英國首相期間，有一次，他的政治對手阿斯特夫人對他說：“如果我是您夫人，我一定會在您的咖啡裡放進毒藥！”邱吉爾聽了，笑著說：“如果我是您丈夫，我一定會把這杯咖啡喝下去！”
小明∶你知道嗎？我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶。
大呆∶亂說…。我才不信！！
小明∶是真的…。我爸從來不會騙我的！！
大呆∶喔？那好！你回去問問你爸爸，他以前是住哪家動物園的？？
小明∶…………。
兩個意大利男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的互毆 其中一個殺了另一個
擁有了這個女的
兩個美國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的共同擁有這位女的
兩個法國男人和一個女人困在荒島上
這兩個男的殺了這位女人後同居
兩個印尼男人和一個女人困在荒島上
第一個男的據島稱王聘女為相
第二個男的游到了另一個島找工作
兩個泰國男人和一個女人困在荒島上
第一個男人以一晚兩個泰銖將女人租給第二個男的
兩個菲律賓男人和一個女人困在荒島上
其中一個男人綁架這個女人 向另一個男人要贖金
兩個馬來西亞男人和一個女人困在荒島上
這個女的控告第一個男的『雞X』了另一個男的
因為她向兩個男的求歡都未成…
兩個新加坡男人和一個女人困在荒島上
這兩個男人都在等候政府下一步的指示
兩個台灣男人和一個女人困在荒島上
第一個男人會找那女人一起選總統
於是另一個男人自己組黨
並且慶幸那女人跟的不是自己
一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送他的照片。
士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給忘恩負義的女友。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：“請您挑出自己的照片。因為我記不得你是哪一張了，其余的務必寄回!”
一天，某公司的一位老職員鼓足勇氣，走入經理辦公室：“先
生，我在這十多年裡，一個人干三個人的活，卻隻拿一個人的工資。
我請求加薪。”
經理說：“很好，我可以為你加薪，但有一個條件：請說出來你
為哪兩個人多干了活，我先將他們解雇。”
他是個有名的採花賊，被他奸殺的良家女子不計其數。
他天生陰陽眼，能看到自己身後跟著一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不過他一點都不擔心，反正鬼是虛無的，她們能罵他能恨他，卻一點都傷害不了他，看著這些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的腸子、挖他的心，結果隻能徒勞得在他身體裡面鑽過來鑽過去，他樂得哈哈大笑。
這次他又看上了趙家的大閨女。
沒想到這次是，那些江湖中所謂的正義人士設計的一個圈套，他在前面拼命的逃，後面一大群鬼緊緊得跟著，在後面就是那些武功高強的俠士緊緊得追著。
他鑽進了一間孔學廟，廟子供奉的是孔子，旁邊神台上站著兩排書生摸樣的泥雕，他在地上滾了好幾圈，又抓起一把泥土和著香灰厚厚得在臉上涂了一層，然後跳上神台，一腳踹倒一座書生的泥像，自己站在那裡，一動不動，屏息凝神。
俠士們沖進廟子。
“那個*賊呢？”
“沒看到啊”
“一定躲在什麼地方了”
“給我搜”
一群人在廟子翻箱倒櫃的，就是沒有人注意到神台的那些書生泥雕，那些想報仇的女鬼們在一邊看得直跺腳，拼命得在那些俠士面前叫嚷著，指著神台上那個冒充泥雕的採花賊。
採花賊心裡竊喜，“哇哈哈，你們這些女鬼盡量叫吧、跳吧，那些笨蛋沒人有陰陽眼、陰陽耳的，誰能看到、聽到你們在叫什麼、做什麼，哼，等老子今天逃過著一劫，老子請個道士把你們全收了。”
俠士們在廟裡一無所獲，女鬼們看來也無計於施，眼看俠士們要走，女鬼圍成一圈，低低得商量著什麼。
採花賊正奇怪這些女鬼又准備玩什麼花樣，隻見女鬼們飄到他的面前，站成一排，沖著他露出甜甜的微笑。
“嘩”的一下。
女鬼們全體脫光了身上的衣物。
一個年輕的俠士叫了起來“師傅！快看啊！這個泥人流鼻血了！”
“你的氣色很不好,”醫生對病人說，“你必須按照我說的去做。首先，告訴你妻子給你做點有營養的東西吃，停止繁重的工作；其次，告訴你妻子你正在做家庭預算，她必須嚴格遵守，而且她必須照看孩子好讓你得到休息。如果這些情況不改變的話，你恐怕活不了一個月了。”
“醫生，”病人回答說，“你講的這話太好了。不過您最好能親自給我妻子講講。”
醫生答應了。
病人回到家裡，妻子迫不及待地說：“我已經跟醫生談過了，”說著聲淚俱下，“親愛的，你隻能活30天了。”
笑話十則
兒子問父親：“我明天就要挂牌開診所了，您能不能傳授一點成功的秘訣呢？”
父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要盡量模糊，而在收費單上，要寫得盡量清晰。”
老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃。
小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……。
八力：
*@！$
姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
在一個吹牛大賽中，參加比賽著說：
「我非常富有，有22家電視台，22家航空公司，22家郵輪公司，80家石油公司，22家建設公司，34艘游艇，還有許多游覽車及其他國際生意，比日本第一富豪還有錢。」
「太好了！」評審說。又對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」
那位先生說：「我是他老板！！」
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪隻是雄的？哪隻是雌的？於是打電話向獸醫求教。獸醫建議道：“你隻要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。”第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：“噢！我知道你干了什麼好事，瞧！你也被作記號了。”
你想參加完同學婚禮後，找個人送你回家嗎？你想堵住父母的嘴，讓來家裡說媒的七大姑八大姨徹底絕跡嗎？你想讓糾纏不休的追求者自動消失嗎？你想生病時有個端茶倒水的人嗎？你想家裡突然斷電時，有人幫你修理電路嗎？那就試著把自己嫁了吧！
本人：單身男人，1980年制造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業合法，第二職業也合法，第三職業保密，正搜尋20-24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物（老鼠除外）、熱愛生活中的美好東西（不包括錢），還沒有失去純真。
你將得到的部分：老公一個（可以用來應付親戚朋友）；幫廚一名（但不對飯菜質量負責）；拎包工一名（包重150KG以下，購物袋不超過20個）；肩膀兩個（可依靠，可當枕頭，可騎……）；每月工資約80％（不算獎金及灰色收入）。附送：出氣筒一隻（需在二人場合使用）。
你可以保留的權利：收拾屋子的習慣（隻要不花錢就行）；化妝的愛好（化妝品自理）；逛街的習慣。
你將失去的：橫著睡一張床的權利；自由若干；所有的孤獨！
由於個人出身環境原因，請具有以下特征的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。
具有以下特征的女士可優先考慮：會做美食的（且愛做）；有工作的（工作狂除外）。
忽下一狗事甚奇。裡聚曰“道是狗的又是的,
道是曰的又是狗的。”
從前有位老君主要選宰相!而資格須有才能,勇敢!最重要是不怕老婆!結果當國王說：“怕老婆者站右邊,不怕者站左邊!”
結果大多人馬上往右邊跑,隻剩一位外觀勇敢的阿貓大將軍站左邊!國王非常高興的問阿貓原因……
阿貓說：“我老婆說叫我不要往人多的地方跑！”
父親爽快地說：“反正我要退休了，說出來也不要緊：你在寫診斷書時，字跡要盡量模糊，而在收費單上，要寫得盡量清晰。”
老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃。
小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它……。死了。
八力：洗澡？不可能吧？
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……。
八力：
*@！$
姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
在一個吹牛大賽中，參加比賽著說：
「我非常富有，有22家電視台，22家航空公司，22家郵輪公司，80家石油公司，22家建設公司，34艘游艇，還有許多游覽車及其他國際生意，比日本第一富豪還有錢。」
「太好了！」評審說。又對第二個參賽著說：「現在輪到你了，先生。」
那位先生說：「我是他老板！！」
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池裡。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”
一個老女人飼養一對鸚鵡作伴，但她搞不清楚哪隻是雄的？哪隻是雌的？於是打電話向獸醫求教。獸醫建議道：“你隻要觀察一下它們的交配行為，騎在上面的就是雄鳥。然後，你在雄鳥的身上作記號，就不會弄混了。”第二天凌晨，她依照獸醫的指示，當鸚鵡交配時，在雄鸚鵡的脖子上貼了白色膠布以示區別。當天下午，教會的牧師前來做客，當鸚鵡看見牧師袍上的白衣時，便大叫：“噢！我知道你干了什麼好事，瞧！你也被作記號了。”
你想參加完同學婚禮後，找個人送你回家嗎？你想堵住父母的嘴，讓來家裡說媒的七大姑八大姨徹底絕跡嗎？你想讓糾纏不休的追求者自動消失嗎？你想生病時有個端茶倒水的人嗎？你想家裡突然斷電時，有人幫你修理電路嗎？那就試著把自己嫁了吧！
本人：單身男人，1980年制造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業合法，第二職業也合法，第三職業保密，正搜尋20-24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物（老鼠除外）、熱愛生活中的美好東西（不包括錢），還沒有失去純真。
你將得到的部分：老公一個（可以用來應付親戚朋友）；幫廚一名（但不對飯菜質量負責）；拎包工一名（包重150KG以下，購物袋不超過20個）；肩膀兩個（可依靠，可當枕頭，可騎……）；每月工資約80％（不算獎金及灰色收入）。附送：出氣筒一隻（需在二人場合使用）。
你可以保留的權利：收拾屋子的習慣（隻要不花錢就行）；化妝的愛好（化妝品自理）；逛街的習慣。
你將失去的：橫著睡一張床的權利；自由若干；所有的孤獨！
由於個人出身環境原因，請具有以下特征的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。
具有以下特征的女士可優先考慮：會做美食的（且愛做）；有工作的（工作狂除外）。
忽下一狗事甚奇。裡聚曰“道是狗的又是的,
道是曰的又是狗的。”
從前有位老君主要選宰相!而資格須有才能,勇敢!最重要是不怕老婆!結果當國王說：“怕老婆者站右邊,不怕者站左邊!”
結果大多人馬上往右邊跑,隻剩一位外觀勇敢的阿貓大將軍站左邊!國王非常高興的問阿貓原因……
阿貓說：“我老婆說叫我不要往人多的地方跑！”
2011年4月28日星期四
笑話十則
我的舊鄰居買了新樓房，搬家了。第一天，安好高級防盜門，搬了一些小物品。第二天，接著搬一些貴東西，忙了半天，女主人忽然說：“唉呀，防盜門那兒去了？”
有一天宋鑫學了退步海闊天空，他明白了其中的道理，但他很想買一艘玩具船。
他來到這家玩具店，他卻沒帶錢，可是他去搶了一位阿姨的錢包去買這個玩具，阿姨對他說：“快換錢包＄來，要不我就報警拉”！！宋新說：“退步海闊天空”
某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵，但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。一次，他喝醉了酒被人發現了。“神父，您為什麼喝酒？您不是說過酒是人類的敵人嗎？”“是呀，可是你知道《聖經》上是怎麼說的？要愛你的敵人呀。。。”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵。。。”
一家人吵不可開交，父親制止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道：“到底誰是這個家的主人？我怎麼做才能得到自己的權利？”
4歲的兒子向他建議：“你隻要大聲哭就行了。”
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
妻子：“這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。”
老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”
家長：“這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”
售貨員：肉腸有點味了，還能賣嗎？
經理：能，當然，要是象平時那樣是不行的，顧客會聞到臭味的。
售貨員：那怎麼賣呢？
經理：每斤搭配兩塊臭豆腐。
既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位體育老師---她相當傾慕的人---的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為體育老師所屈服了，兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說:
“如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們？”
“兩次！”男士迷惑地問道。
“是！”女老師抹著眼角的淚水。“你要再來一次，不是嗎？”
有一天宋鑫學了退步海闊天空，他明白了其中的道理，但他很想買一艘玩具船。
他來到這家玩具店，他卻沒帶錢，可是他去搶了一位阿姨的錢包去買這個玩具，阿姨對他說：“快換錢包＄來，要不我就報警拉”！！宋新說：“退步海闊天空”
某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵，但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。一次，他喝醉了酒被人發現了。“神父，您為什麼喝酒？您不是說過酒是人類的敵人嗎？”“是呀，可是你知道《聖經》上是怎麼說的？要愛你的敵人呀。。。”
在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：“這位觀眾干嘛罵他身旁那個人？”
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
“不是沒有打中他嗎？”
“所以他才挨罵。。。”
一家人吵不可開交，父親制止了好幾次也沒用，最後他大聲嚷道：“到底誰是這個家的主人？我怎麼做才能得到自己的權利？”
4歲的兒子向他建議：“你隻要大聲哭就行了。”
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
妻子：“這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。”
老師：“家長同志，您應該好好給您兒子洗澡了，沒有一個同學願意跟他坐在一起，沒有一個人忍受得了。”
家長：“這關您什麼事？我兒子是來學習的，不是送來讓您聞的，他又不是薄荷花！”
售貨員：肉腸有點味了，還能賣嗎？
經理：能，當然，要是象平時那樣是不行的，顧客會聞到臭味的。
售貨員：那怎麼賣呢？
經理：每斤搭配兩塊臭豆腐。
既甜又年輕的女教師生活一向十分嚴謹，她應一位體育老師---她相當傾慕的人---的邀請，到郊外去騎馬，不久，他們一塊湖邊的一棵樹下休息，她經過和自己良心的一番掙扎後，終於為體育老師所屈服了，兩人魚水之歡片刻後，女老師啜泣來說:
“如果我的學生知道我做了兩次罪惡，我有什麼面子再見他們？”
“兩次！”男士迷惑地問道。
“是！”女老師抹著眼角的淚水。“你要再來一次，不是嗎？”
笑話十則
兩個男孩在交談：
“聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？”
“所以，他們都已經死了。”
某日在保徜球館內：
air：有沒有打火機？
ken：打火雞？連個X都打不出了？那有什麼火雞？
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷居之日，我願作東款謝”一日，二匠忽並至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領”，問其期日，曰“隻在明日”其人大喜，遂盛款之，酒後問曰“汝而二家遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋裡，他遷在我屋裡”
有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：“有較便宜的皮
大衣嗎？”
“有的。”售貨員回答，“袋鼠皮大衣比較便宜。”
“為什麼呢？”女顧客精明地問道。
“哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！”
一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：
“維拉，你又把前門放到什麼位置了?”
意大利有家鞋廠工人要求增加工資，老板不同意，老板擔心他們罷工，作好防罷工的准備，但工人們卻不罷工，仍繼續生產，老板高興了，當他檢驗那數千隻鞋子時，發現全部是左腳穿的，老板無可奈何，不得不同意了工人的要求。
小皇帝想測試一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500隻大鼓，均勻地擺在大雄寶殿前，然後讓寺內和尚每人坐在一個大鼓上，開始念經。稍後請樂師開始奏樂！500名絕代佳麗，穿著薄薄的粉色輕紗，走到鼓陣中。她們慢慢的褪去所有衣物，隨著音樂跳舞。
不久，隻聽到輕輕的音樂聲中，鼓聲開始響起來，繼而鼓聲大作，咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！
可是，皇帝發現老方丈屁股下的鼓就是不響，覺得非常佩服！就請老方丈上坐，請教經驗。老方丈從鼓上一下來，大家一看，哇，原來鼓早就給敲破了一個大洞。
甲：外交官與女人之間，有何差別？
乙：外交官說“是”就是“也許”，說“也許”多半意味著“不”，而直接說“不”的就不是外交官了。相反女人說
孕婦
一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： “裡面是什麼？”
“是我的小寶寶。”孕婦答道。
“你愛你的小寶寶嗎？”小女孩兒又問。
“當然了。”
“那你為什麼要吃掉他！”小女孩兒大聲責怪道。
寶寶會用抹布
寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用抹布了！”
“那你擦什麼了？”
“我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正准備去擦碗”。
現在流行說甜蜜、性感和火辣辣的--“我愛你”三個字挂在口頭說多了，他會覺得你既肉麻又低俗甚至沒有誠意，其實，表示“我愛你”的方式有很多種，這些甜蜜、性感和火辣辣的主意能讓你的他重新充滿浪漫情懷。
1、當他過生日時，提醒他的好友們，使他們都能記得祝福他。
2、用你最喜歡的適用於干性皮膚的沐浴液擦洗他疼痛難忍的腳。
3、讓他在星期六睡睡懶覺。享受一個沒有計劃、沒有家務、完全放鬆的周末。
4、通常泡在浴缸裡是你珍愛的獨處時光，偶爾邀請他跟你共同分享這時光。
5、問他願意做你的男朋友嗎--即使你們已出雙入對或他已跟你是老夫老妻。
6、當你想突然襲擊地“勾引”他之前，先擦掉嘴唇上的唇膏。
7、如果他心情不好，讓他控制遙控器。
8、在他的哥們面前拍拍他的臀部。
9、買一些他最喜歡的顏色的內衣。
10、偶爾也讓他改變改變你的想法。
11、當你從房間的另一邊看他時不要躲躲閃閃，讓他的眼光與你撞個正著。
12、記下他的家庭成員的生日以及紀念日，將日期貼在冰箱上以防他忘記。
13、當輪到他做家務時，幫他將垃圾扔出去或替他洗碗。
14、沒有任何理由地送給他媽媽一束鮮花，在卡片上簽上他的名字。
15、給他買他喜歡的甜食，並讓他自己保管。
16、周末快結束時，跟他一起（手牽著手）來一次午夜散步。
17、讓他看見你穿著他最喜歡的T恤睡著的樣子。
18、下次享受魚水之歡時，告訴他你沒有穿內衣褲。
19、如果他不小心破壞了與哥們、孩子們或父母約定的計劃，為他打打掩護。
20、早晨在洗臉池旁邊放上玫瑰花瓣。
21、可以在網上創建一個獻給他的主頁。
22、當他獲得一份新工作、得到提升或加薪時，邀他一起出去吃冰激淋。
23、早早地喚醒他陪你一塊去看日出，然後再回來睡覺。
24、給他一張“放假一天，自由活動”的卡片並承兌它。
25、掌握他最喜歡的運動中的一些基本規則，學會觀看或玩這項運動。
26、在洗手間為他准備一些讀物。
27、閉上眼睛，用你的手去用心體會他的臉部輪廓。
28、促去書店、圖書館或網上學會用幾種不同的語言說“我愛你”。
29、給他讀一些他所屬星座的積極的東西--即使他認為這純屬胡扯。
30、留下你們上次浪漫游玩地點的一些小証物，比如帳單等。
“聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音機，也沒有電視，我不明白，他們是怎樣生活的？”
“所以，他們都已經死了。”
某日在保徜球館內：
air：有沒有打火機？
ken：打火雞？連個X都打不出了？那有什麼火雞？
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷居之日，我願作東款謝”一日，二匠忽並至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領”，問其期日，曰“隻在明日”其人大喜，遂盛款之，酒後問曰“汝而二家遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋裡，他遷在我屋裡”
有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：“有較便宜的皮
大衣嗎？”
“有的。”售貨員回答，“袋鼠皮大衣比較便宜。”
“為什麼呢？”女顧客精明地問道。
“哦！因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！”
一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：
“維拉，你又把前門放到什麼位置了?”
意大利有家鞋廠工人要求增加工資，老板不同意，老板擔心他們罷工，作好防罷工的准備，但工人們卻不罷工，仍繼續生產，老板高興了，當他檢驗那數千隻鞋子時，發現全部是左腳穿的，老板無可奈何，不得不同意了工人的要求。
小皇帝想測試一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500隻大鼓，均勻地擺在大雄寶殿前，然後讓寺內和尚每人坐在一個大鼓上，開始念經。稍後請樂師開始奏樂！500名絕代佳麗，穿著薄薄的粉色輕紗，走到鼓陣中。她們慢慢的褪去所有衣物，隨著音樂跳舞。
不久，隻聽到輕輕的音樂聲中，鼓聲開始響起來，繼而鼓聲大作，咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！
可是，皇帝發現老方丈屁股下的鼓就是不響，覺得非常佩服！就請老方丈上坐，請教經驗。老方丈從鼓上一下來，大家一看，哇，原來鼓早就給敲破了一個大洞。
甲：外交官與女人之間，有何差別？
乙：外交官說“是”就是“也許”，說“也許”多半意味著“不”，而直接說“不”的就不是外交官了。相反女人說
孕婦
一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： “裡面是什麼？”
“是我的小寶寶。”孕婦答道。
“你愛你的小寶寶嗎？”小女孩兒又問。
“當然了。”
“那你為什麼要吃掉他！”小女孩兒大聲責怪道。
寶寶會用抹布
寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用抹布了！”
“那你擦什麼了？”
“我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正准備去擦碗”。
現在流行說甜蜜、性感和火辣辣的--“我愛你”三個字挂在口頭說多了，他會覺得你既肉麻又低俗甚至沒有誠意，其實，表示“我愛你”的方式有很多種，這些甜蜜、性感和火辣辣的主意能讓你的他重新充滿浪漫情懷。
1、當他過生日時，提醒他的好友們，使他們都能記得祝福他。
2、用你最喜歡的適用於干性皮膚的沐浴液擦洗他疼痛難忍的腳。
3、讓他在星期六睡睡懶覺。享受一個沒有計劃、沒有家務、完全放鬆的周末。
4、通常泡在浴缸裡是你珍愛的獨處時光，偶爾邀請他跟你共同分享這時光。
5、問他願意做你的男朋友嗎--即使你們已出雙入對或他已跟你是老夫老妻。
6、當你想突然襲擊地“勾引”他之前，先擦掉嘴唇上的唇膏。
7、如果他心情不好，讓他控制遙控器。
8、在他的哥們面前拍拍他的臀部。
9、買一些他最喜歡的顏色的內衣。
10、偶爾也讓他改變改變你的想法。
11、當你從房間的另一邊看他時不要躲躲閃閃，讓他的眼光與你撞個正著。
12、記下他的家庭成員的生日以及紀念日，將日期貼在冰箱上以防他忘記。
13、當輪到他做家務時，幫他將垃圾扔出去或替他洗碗。
14、沒有任何理由地送給他媽媽一束鮮花，在卡片上簽上他的名字。
15、給他買他喜歡的甜食，並讓他自己保管。
16、周末快結束時，跟他一起（手牽著手）來一次午夜散步。
17、讓他看見你穿著他最喜歡的T恤睡著的樣子。
18、下次享受魚水之歡時，告訴他你沒有穿內衣褲。
19、如果他不小心破壞了與哥們、孩子們或父母約定的計劃，為他打打掩護。
20、早晨在洗臉池旁邊放上玫瑰花瓣。
21、可以在網上創建一個獻給他的主頁。
22、當他獲得一份新工作、得到提升或加薪時，邀他一起出去吃冰激淋。
23、早早地喚醒他陪你一塊去看日出，然後再回來睡覺。
24、給他一張“放假一天，自由活動”的卡片並承兌它。
25、掌握他最喜歡的運動中的一些基本規則，學會觀看或玩這項運動。
26、在洗手間為他准備一些讀物。
27、閉上眼睛，用你的手去用心體會他的臉部輪廓。
28、促去書店、圖書館或網上學會用幾種不同的語言說“我愛你”。
29、給他讀一些他所屬星座的積極的東西--即使他認為這純屬胡扯。
30、留下你們上次浪漫游玩地點的一些小証物，比如帳單等。
笑話十則
丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道為什麼男人要先走一步？”
妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧！”
在公園裡，小女孩對父親說：“爸爸抱抱我。”
父親笑著說：“都5歲了，還讓爸爸抱，多沒出息呀！”
小女孩一邊用小手指著樹下的一對戀人，一邊說：“爸爸，你看阿姨那麼大了，還讓叔叔抱，我為什麼不能讓你抱？”
“啊……”
一天下午，杰克教授沿著鄉村小路散步，看見一農夫站在路中獨自吃晚飯，教授問道：“你為什麼一個人在這裡吃飯？”“噢，先生。”農夫說，“家裡煙囪有點倒煙。”
杰克教授說：“修理一下也不十分困難，讓我來看看。”沒等農夫開口，教授走到農夫家門口，他剛推門，一把掃帚落在他身上，隨著傳來一個女人的喊聲：“滾，你這個老流氓，不然我就殺了你……”
教授趕忙退回，對農夫說：“沒關系，我家的煙囪有時也倒煙。”
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
半夜偷偷下A片時被老婆撞見了
上網時經常會遇到一些撩人的廣告鏈接,不過打開時,不是有病毒就是要用手機注冊,世界上沒有免費的午餐,時間久了自然就不太相信那些鏈接了。
有一次,是在一個論壇上,看到一個撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸體,三點全露,年齡絕不超過20歲,風吹欲破的肌膚,活潑自然的表情,讓人欲罷不能……絕無病毒,無需注冊。”不禁怦然心動,於是悄悄記下了下載地址,等到晚上,老婆和快到周歲的孩子全睡了,才小心翼翼地打開鏈接,果然無需注冊,有300多兆的內容,好家伙,是一部長片啊!我的機子比較老,不過我有耐心等,我沖了杯咖啡,點了根煙,時間一分一秒地過去,屏幕上小紙片一張一張地飛,我似乎看到了一個個美女。
整整用了一個多小時,眼看著片子就要下載完了。
“半夜了,怎麼還不睡啊?”不知什麼時候老婆進了書房,嚇了我一大跳,真想立即就關掉那個頁面,可又舍不得,畢竟用了我一個多小時的時間啊。
老婆看出了我的異常,干脆走近了電腦:“搞什麼名堂?”屏幕上出現了對話框:“是否打開?”我正想解釋,老婆已點擊了“打開”,我的臉一下子紅了起來,半夜三更下載這種東西可真夠無聊的!
我尷尬地盯著電腦,畫面漸漸打開,一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫面上,我的臉紅到了極點,隻見那護士做了個優美的手勢,隨即出現一行大字:“怎樣給嬰兒洗澡?”畫面上一個個男孩女孩,赤身裸體,果真是不超過20歲,三點全露啊。
老婆忍不住笑了起來:“咱這孩子長大了不孝順可真對不起你的一番苦心啊!”
@#$!#$!@
經濟--經常忘記
會計--很快就忘記
會計---快快忘記
統計---通通忘記
設計---設法忘記
計算機組織---祭祖
微積分---危機分,微微累積的分數
明史---明明就會死
宋史---送死
西洋史學史---死了又死
一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：“我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：“將四條床腿鋸掉！”
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什麼？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？”
顧客：“我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面隻有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話挂斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名“招
弟”。
第二年又生下一個女兒，便取名“再招”。
第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名“又招”。
第四年還是生個女兒．他倆隻好認輸了，隻得將這個最小的女
兒取名為“絕招”。
妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧！”
在公園裡，小女孩對父親說：“爸爸抱抱我。”
父親笑著說：“都5歲了，還讓爸爸抱，多沒出息呀！”
小女孩一邊用小手指著樹下的一對戀人，一邊說：“爸爸，你看阿姨那麼大了，還讓叔叔抱，我為什麼不能讓你抱？”
“啊……”
一天下午，杰克教授沿著鄉村小路散步，看見一農夫站在路中獨自吃晚飯，教授問道：“你為什麼一個人在這裡吃飯？”“噢，先生。”農夫說，“家裡煙囪有點倒煙。”
杰克教授說：“修理一下也不十分困難，讓我來看看。”沒等農夫開口，教授走到農夫家門口，他剛推門，一把掃帚落在他身上，隨著傳來一個女人的喊聲：“滾，你這個老流氓，不然我就殺了你……”
教授趕忙退回，對農夫說：“沒關系，我家的煙囪有時也倒煙。”
有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：“你真的想清楚了？在地獄裡他們會強奸每一個人。”女人想了想，然後很堅決的點了點頭：“沒關系，至少不需要重新打洞了。”
半夜偷偷下A片時被老婆撞見了
上網時經常會遇到一些撩人的廣告鏈接,不過打開時,不是有病毒就是要用手機注冊,世界上沒有免費的午餐,時間久了自然就不太相信那些鏈接了。
有一次,是在一個論壇上,看到一個撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身裸體,三點全露,年齡絕不超過20歲,風吹欲破的肌膚,活潑自然的表情,讓人欲罷不能……絕無病毒,無需注冊。”不禁怦然心動,於是悄悄記下了下載地址,等到晚上,老婆和快到周歲的孩子全睡了,才小心翼翼地打開鏈接,果然無需注冊,有300多兆的內容,好家伙,是一部長片啊!我的機子比較老,不過我有耐心等,我沖了杯咖啡,點了根煙,時間一分一秒地過去,屏幕上小紙片一張一張地飛,我似乎看到了一個個美女。
整整用了一個多小時,眼看著片子就要下載完了。
“半夜了,怎麼還不睡啊?”不知什麼時候老婆進了書房,嚇了我一大跳,真想立即就關掉那個頁面,可又舍不得,畢竟用了我一個多小時的時間啊。
老婆看出了我的異常,干脆走近了電腦:“搞什麼名堂?”屏幕上出現了對話框:“是否打開?”我正想解釋,老婆已點擊了“打開”,我的臉一下子紅了起來,半夜三更下載這種東西可真夠無聊的!
我尷尬地盯著電腦,畫面漸漸打開,一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫面上,我的臉紅到了極點,隻見那護士做了個優美的手勢,隨即出現一行大字:“怎樣給嬰兒洗澡?”畫面上一個個男孩女孩,赤身裸體,果真是不超過20歲,三點全露啊。
老婆忍不住笑了起來:“咱這孩子長大了不孝順可真對不起你的一番苦心啊!”
@#$!#$!@
經濟--經常忘記
會計--很快就忘記
會計---快快忘記
統計---通通忘記
設計---設法忘記
計算機組織---祭祖
微積分---危機分,微微累積的分數
明史---明明就會死
宋史---送死
西洋史學史---死了又死
一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：“我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：“將四條床腿鋸掉！”
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打ｎｂａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什麼？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？”
顧客：“我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面隻有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話挂斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名“招
弟”。
第二年又生下一個女兒，便取名“再招”。
第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名“又招”。
第四年還是生個女兒．他倆隻好認輸了，隻得將這個最小的女
兒取名為“絕招”。
2011年4月27日星期三
笑話十則
有一個女人長的粉抱歉，長的丑就算了還超沒有口德的。
一次，被安排要相親。
但是男主角遲遲未出現，這女人就等的不怎麼耐煩，就開始破口大罵：哇哩勒，竟然敢讓你老娘等這麼久，……批哩啪啦的罵了一串。
此時，男主角出現：是個胖子。
這女人看了更是火，於是又是批哩啪啦的罵了一串，指著男主角罵著：死胖子……%$^@#&……
男主角終於發瘋了，拍了桌子，大聲的說：竟然罵我胖，哼，至少我曾經瘦過，你你你……你美過嗎？
一天晚上，BILL先生來到一個以信息產業發達而聞名全球的大城市，住進了一家豪華旅館，他讓服務員早上八點叫醒他，然後倒頭睡去。
清晨，BILL先生被一陣熟悉的啟動聲驚醒。睜眼一看，牆上的大屏電子鐘正指向八點。片刻，屏幕上醒目地跳出了幾行大字：“旅客還未起床的錯誤發生在他所睡的床上，欲知詳情，請與總服務台聯系。”BILL脫口而出：“確定。”那行字便消失了。
起床後，BILL開始刮胡子，剛刮了半邊臉，刀片卻縮了回去，BILL莫名其妙，他仔細端詳刀架，才發現上面寫著：你正在使用的刮胡刀是一個未注冊的共享版，請立即到本公司注冊！BILL決定自己去買刮胡刀，他一手捂著半邊臉，一手剛觸到門把手，門上突然彈出一個小窗口：“本旅館為您提供了全天候舒適無比的服務，如果您離開了房間，您將享受不到全面的服務。你確定要出門嗎？確定？取消？”BILL先生生氣了，用拳頭在“取消”上猛擊一下，然後他發現門還是可以拉開的。他氣呼呼地出了門，經過服務台時，服務小姐笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出門時執行了一次非法操作，我們將為您修復錯誤，但需要您交付一筆技術支持費。”BILL說：“請便”。
“先生，這種刮胡刀的用戶界面豪華無比，獨特的刀片造型與您的臉型100%兼容，而且支持各種胡子格式：小胡子、八字胡、絡緦胡。。。刮起來滑順舒暢，決非不完全版。”刮胡刀店裡的小姐熱情地介紹著。BILL很滿意，於是掏錢買下了。
午餐時間到了，BILL走進餐廳，拿起菜單一看，隻有肉菜、素菜兩項，BILL迷惑不解。服務生走過來說：“請用手指單擊項目，將會彈出下拉式菜單，然後雙擊選擇您最喜歡的菜。”BILL花了半個小時，才從肉菜/美洲/美國風味/大眾菜/快餐類/雞類/炸雞類/下面選中了想要的肯德炸雞。
很快，BILL要乘飛機到另外一個城市去。臨走時，BILL收到了旅館的一份禮物：一個已注冊的刮胡刀，並附著一篇說明：“感謝您的注冊！本公司即將推出增強版的刮胡刀，價格低廉，功能強大，敬請留意，屆時全國熱賣！”
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”
晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”
老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”
百貨商店裡，布匹櫃台前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。
撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道："難到你有精神病嗎？"
"對，我有醫院証明。"
女店員：@
%&!!!…………
家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
傾盆大雨後……
一個阿伯趕著鴨子……一個開著BMW的人問說：“積水不深吧？”
阿伯：“放心啦……車過的去啦……”
不久，車泡在水裡了……
那人大罵：“不是過的去嗎……？”
阿伯：“哇，那……剛剛水隻到鴨子的屁股ㄚ……”
護士長攔住一個驚慌地從手術室跑出來的太太，奇怪地問：“發生了什麼事？你為什麼跑出來？”“我一進去就聽見護士說：‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’”“這話並不錯呀！”“可她是對要給我做手術的大夫說的！”
兩個女兒整個下午都窠見地呆在她們的房間裡媽媽忍不住問她們究竟在干什麼。
“我們在玩醫生看病呢。”小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發現女兒們低頭坐著在看連環圖畫冊。
“你們不是在玩醫生看病嗎？”媽媽問。
“我們是在玩呀，我們現在是等醫生叫我們進去。”
一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：“你結婚了嗎？”
小姐：“還沒有。”
男人：“那你有孩子了嗎？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
後又接著與一婦人跳舞。
男人：“你有孩子了嗎？”
婦人：“有兩個。”
男人：“那你結婚了嗎？”
一次，被安排要相親。
但是男主角遲遲未出現，這女人就等的不怎麼耐煩，就開始破口大罵：哇哩勒，竟然敢讓你老娘等這麼久，……批哩啪啦的罵了一串。
此時，男主角出現：是個胖子。
這女人看了更是火，於是又是批哩啪啦的罵了一串，指著男主角罵著：死胖子……%$^@#&……
男主角終於發瘋了，拍了桌子，大聲的說：竟然罵我胖，哼，至少我曾經瘦過，你你你……你美過嗎？
一天晚上，BILL先生來到一個以信息產業發達而聞名全球的大城市，住進了一家豪華旅館，他讓服務員早上八點叫醒他，然後倒頭睡去。
清晨，BILL先生被一陣熟悉的啟動聲驚醒。睜眼一看，牆上的大屏電子鐘正指向八點。片刻，屏幕上醒目地跳出了幾行大字：“旅客還未起床的錯誤發生在他所睡的床上，欲知詳情，請與總服務台聯系。”BILL脫口而出：“確定。”那行字便消失了。
起床後，BILL開始刮胡子，剛刮了半邊臉，刀片卻縮了回去，BILL莫名其妙，他仔細端詳刀架，才發現上面寫著：你正在使用的刮胡刀是一個未注冊的共享版，請立即到本公司注冊！BILL決定自己去買刮胡刀，他一手捂著半邊臉，一手剛觸到門把手，門上突然彈出一個小窗口：“本旅館為您提供了全天候舒適無比的服務，如果您離開了房間，您將享受不到全面的服務。你確定要出門嗎？確定？取消？”BILL先生生氣了，用拳頭在“取消”上猛擊一下，然後他發現門還是可以拉開的。他氣呼呼地出了門，經過服務台時，服務小姐笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出門時執行了一次非法操作，我們將為您修復錯誤，但需要您交付一筆技術支持費。”BILL說：“請便”。
“先生，這種刮胡刀的用戶界面豪華無比，獨特的刀片造型與您的臉型100%兼容，而且支持各種胡子格式：小胡子、八字胡、絡緦胡。。。刮起來滑順舒暢，決非不完全版。”刮胡刀店裡的小姐熱情地介紹著。BILL很滿意，於是掏錢買下了。
午餐時間到了，BILL走進餐廳，拿起菜單一看，隻有肉菜、素菜兩項，BILL迷惑不解。服務生走過來說：“請用手指單擊項目，將會彈出下拉式菜單，然後雙擊選擇您最喜歡的菜。”BILL花了半個小時，才從肉菜/美洲/美國風味/大眾菜/快餐類/雞類/炸雞類/下面選中了想要的肯德炸雞。
很快，BILL要乘飛機到另外一個城市去。臨走時，BILL收到了旅館的一份禮物：一個已注冊的刮胡刀，並附著一篇說明：“感謝您的注冊！本公司即將推出增強版的刮胡刀，價格低廉，功能強大，敬請留意，屆時全國熱賣！”
生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。
第一個學中說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”
第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”
第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，
大象不能騎在小鳥身上。”
晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”
晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”
老公說：“你嫁的是老公，不是警察！”
百貨商店裡，布匹櫃台前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。
撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道："難到你有精神病嗎？"
"對，我有醫院証明。"
女店員：@
%&!!!…………
家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CpU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。”
傾盆大雨後……
一個阿伯趕著鴨子……一個開著BMW的人問說：“積水不深吧？”
阿伯：“放心啦……車過的去啦……”
不久，車泡在水裡了……
那人大罵：“不是過的去嗎……？”
阿伯：“哇，那……剛剛水隻到鴨子的屁股ㄚ……”
護士長攔住一個驚慌地從手術室跑出來的太太，奇怪地問：“發生了什麼事？你為什麼跑出來？”“我一進去就聽見護士說：‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’”“這話並不錯呀！”“可她是對要給我做手術的大夫說的！”
兩個女兒整個下午都窠見地呆在她們的房間裡媽媽忍不住問她們究竟在干什麼。
“我們在玩醫生看病呢。”小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發現女兒們低頭坐著在看連環圖畫冊。
“你們不是在玩醫生看病嗎？”媽媽問。
“我們是在玩呀，我們現在是等醫生叫我們進去。”
一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：“你結婚了嗎？”
小姐：“還沒有。”
男人：“那你有孩子了嗎？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
後又接著與一婦人跳舞。
男人：“你有孩子了嗎？”
婦人：“有兩個。”
男人：“那你結婚了嗎？”
笑話十則
法官：“當你進行偷竊的時候，你就不想想你還有個年邁的母親嗎？”被告：“怎麼不想呢，當官，可實在找不到什麼她老人家合用的東西...”
在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：“酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！”
牧師見狀忙道：“警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！”
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：“三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！”
事情發生,可能是我自己大意,沒聽家裡叮嚀。從小,家裡就一直給我戴玉,隨著年齡增加,戴的玉也會更換,在我記憶中除了玉破掉外,換過了三、四塊玉了，每塊玉跟我在一起都有四五年的歷史吧！！現在身上這塊玉，我戴了約有兩年多了，當初是因為原先那塊破了，家裡才拿給我的是一塊雕龍的玉，論價值應該是我戴過最貴重的吧。說來奇怪，家裡小孩有三個，就惟獨我是玉不離身的，一來是我也習慣戴玉，一來是家裡不斷叮嚀，尤其當我晚上要出門時，一定會提醒我玉有沒有戴。約是半年前吧，暑假農歷七月底的時候，記得那天是周六，家中隻有我一人，我正在洗手間，剛好電話進來，我家浴室是有一隻電話的，是我老板要我臨時出差到花蓮，星期天早上就要到，也就是要我開夜車下去，那時已經過深夜12時了。我實在不想在鬼月晚上獨自開車走北宜或是浜海公路，隻是老板有令不得不從 。我上洗手間必定把玉拿下來，也因為這個習慣，我匆匆出門忘了戴它了，要開長途又是開夜車，我一定會替車子做一下檢查的，一切沒問題，我就上路啦......剛從新店上北宜公路，一切都很正常，等到過了坪林，我想起上回在這遇到的怪事，又想起老爸以前開計程車時在北宜遇過的怪事.....那時是我還是個嬰兒的時候，老爸開計程車是開夜班的，那晚載一個客人到宜蘭，回程行經北宜時看到路邊一個身穿白衣的女子在招車，可是等他車停妥後，卻發現沒有人招車，他想可能是他眼花了，就沒去注意，後來開著開著覺得前面的路有點不對，那個路段應該都是轉彎的，可是他眼中所見卻是一條直路，老爸把車停下，下車看個仔細，一下車卻發現前面是個大彎道，可是他上車後看到的又是一條直路，他被嚇壞了，不敢再開，索性把車熄火，在車上睡一覺等天亮再走。」想到老爸那回....我覺得頭皮還真有點發麻，右手習慣性的往胸前一摸....玉呢？忘在家裡了。有點想調頭回去拿，可是也走了一半了，想想還是硬著頭皮走下去，心想反正有臟東西我會感覺得到，頂多到時學老爸停車不開就是了。開慢一點總不會有問題吧！不會有問題？這回問題可大了，不是第一次遇到臟東西的我這一次可被嚇壞了。心中實在不安!所以我也不敢開太快，我想當時我大概把時速維持在30-40之間，開著開著忽然覺得有人用手戳我的後腦，這感覺不是錯覺，很明顯，而且有冰冰涼涼的感覺，我嚇了一大跳，回頭看看後座，一切正常，沒事 ，就在我轉頭回前方時剛好眼角餘光掃過車內的後照鏡，居然好像有個人在我後座上，嚇的我心快要跳出來了，連方向盤都差點沒抓穩，連忙停下車，坐在駕駛座上發抖，好不容易心情平靜了一下，再緩緩回頭，後座真的空無一人，是我錯覺嗎？我自己心裡想應該不是，我真的蠻確定現在車上絕對不隻我一個，一定有其它東西在，我感覺得出來有東西在我背後，可是我實在沒有勇氣在回頭看也沒有勇氣再去瞄後照鏡了。也不知道我究竟呆坐在那有多久了，隻知道我一直坐到心情平復多了，覺得可以開車了才再度上路，一路上覺得後座有人的感覺一直沒有消失，我也確定那不是我的幻覺，一直想把油門踩到底趕快離開這裡，可是想到老爸那回的遭遇我就不敢太慌張，隻敢慢慢的開，深怕自己一著急會出意外，心裡還在咒罵老板市每次有急事都叫我半夜開車跑長途，下一回我決不再理他了，也暗罵自己粗心，早知當初覺得不對時就應該要掉頭回去了，也暗罵自己怎會忘了帶玉呢？忽然路旁閃出一個像是小孩的黑影，我連忙緊急煞車，我可以感覺得到我撞上他了，心想糟了，這下事情大了，趕快下車看看，可是當我下車時居然沒看到有任何東西，是我眼花嗎？可是若是我眼花的話怎麼會覺得車子有撞到東西呢？難道被我壓在車底下啦！隻好打開行李箱拿出手電筒來彎下去看看羅。就在我要趴下去查看車底時，還好沒東西。心裡總算平靜點，還好不是撞到人，既然沒事剛剛就算我自己太神精好了。把手電筒放回去後才發現車子怎麼熄火了，熄火就算了還連大燈冷氣和音響都停了，就像是電瓶沒電一樣，可是我上周才換新電瓶！怎麼會這樣子。發動車子時連一點聲音都沒有，就算電瓶快沒電也不會這樣！隻好打開引擎蓋看羅！這種時候被困在這，真是...怪事來了，我打開引擎蓋居然看不到我可愛的電瓶，空空的沒有東西，沒電瓶我能開到這？我甚至還伸手去摸摸看，真的沒東西，這下我真的認栽了，就在我關上引擎蓋，那時一定是面向車內的嘛，看到我車內有兩個人影，一大一小，嚇的我腿都軟了，不敢回車上，坐在地上靠著車子喘氣，心想今晚是走不成了，隻希望天亮後還有機會能走.....驚魂未定，全身已經都是冷汗了，佩服老爸當初他還能睡的著，不過我蠻懷疑他是不是在唬我，我不相信當時他能這麼冷靜，一定像我一樣嚇壞了，想想打打坐好了，也不用到入定，隻要讓心情平靜一點就行了，就在車外盤腿坐了起來，心中默念著大悲咒，我也隻會背這一段了，就這樣一個人在車外坐了快三小時吧，到天真的亮了，我才站起來回頭看看車上，果然沒東西了，總算天亮了。可是車子壞啦，荒郊野嶺的要我怎麼辦呢？隻好等看看有沒有路過的車子求救羅，沒多久有一台小貨車經過，看到我在那招手就停了下來，那司機很好心的問我怎麼了，我當然不會說電瓶不見了，有誰會信，隻說車子壞了，可能是沒電吧，看他能不能幫我找人帶個新電瓶來，他好心的幫我發動看看，車子居然一發就動了，他還笑著對我說那有壞！我根本無言以對，隻能對他傻笑然後說聲謝謝。待他走後，我才剛上車車就又熄火了，我不死心的再打開我的引擎蓋，那可愛的電瓶居然回來了，我看到它乖乖的在原位上真的快喜極而泣啦，趕快回車上再發動車子，果然一發就動，剛剛是引擎沒熱夠才熄火的，嚇我一跳。後來就順順利利的讓我平安到達花蓮啦！不過，到花蓮時已經快中午啦！辦完事，也是下午四點多啦，那邊的人邀我吃晚餐，晚上再回台北，這回我學乖啦，堅持要馬上走，還要我再開夜車走北宜，我可是正常的很，別再玩一次啦。不過，回程時我也不走北宜啦，我走浜海到基隆再回台北。雖然身上總是戴著護身用的玉，可是我一直懷疑玉是否能避邪，我覺得隻是戴著它會讓我安心許多，就算覺得有臟東西在附近我也不會很害怕，可能就是因為這樣，所以玉能護身，而非它有什麼能力吧！
和朋友逛商場，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍雜技，喜歡滑來滑去。
很不解，問他為什麼這麼願意表現自己。
朋友指著地面上的小牌子說：“不是我要表現，是按照人家商場的要求做。
你看那不是寫著“小心地”滑嗎？”
朋友家拉屎四尷尬：
拉完了，沒紙；
拉完了，有紙，但沒水；
拉完了，有紙，有水，但沖不下去；
拉完了，有紙，有水，也沖下去了，但他媽又浮上來了～～～～～～～～～～～～～～
哥哥萬卡：“哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？”
弟弟萬薩：“大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。”
“快說，小豬是誰的？”
“小豬是大豬的？”
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉――她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與盡……
星期天，爸爸和媽媽帶佳一去公園玩，公園裡有一對照結婚照的叔叔阿姨，他們穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她認真的問媽媽：“媽，你結婚也穿紗裙，照相片嗎？”媽媽說：“是呀。”小佳一立刻生氣的說：“為什麼不帶我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
一人名張仁，其妻愛偷人。張仁要出遠門，對妻甚不放心，便用封條將妻私部封好，上寫"張仁封"三個字。然而張仁走後，妻仍偷人，將那封條從中撕去一半，隻剩下三個字的半邊，成了“長二寸。”張仁回家一驗，原封紙少了一半，便大打大罵妻子，說：“我走後你仍偷人，情尚可恕，但你不該另寫‘長二寸’三字貼上氣我，明明你是嫌我之短，喜人之長，豈不該打。”
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地責問。
“沒見過？”畫家反駁，“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
在一個鄉下的酒吧裡，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：“酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！”
牧師見狀忙道：“警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！”
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：“三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！”
事情發生,可能是我自己大意,沒聽家裡叮嚀。從小,家裡就一直給我戴玉,隨著年齡增加,戴的玉也會更換,在我記憶中除了玉破掉外,換過了三、四塊玉了，每塊玉跟我在一起都有四五年的歷史吧！！現在身上這塊玉，我戴了約有兩年多了，當初是因為原先那塊破了，家裡才拿給我的是一塊雕龍的玉，論價值應該是我戴過最貴重的吧。說來奇怪，家裡小孩有三個，就惟獨我是玉不離身的，一來是我也習慣戴玉，一來是家裡不斷叮嚀，尤其當我晚上要出門時，一定會提醒我玉有沒有戴。約是半年前吧，暑假農歷七月底的時候，記得那天是周六，家中隻有我一人，我正在洗手間，剛好電話進來，我家浴室是有一隻電話的，是我老板要我臨時出差到花蓮，星期天早上就要到，也就是要我開夜車下去，那時已經過深夜12時了。我實在不想在鬼月晚上獨自開車走北宜或是浜海公路，隻是老板有令不得不從 。我上洗手間必定把玉拿下來，也因為這個習慣，我匆匆出門忘了戴它了，要開長途又是開夜車，我一定會替車子做一下檢查的，一切沒問題，我就上路啦......剛從新店上北宜公路，一切都很正常，等到過了坪林，我想起上回在這遇到的怪事，又想起老爸以前開計程車時在北宜遇過的怪事.....那時是我還是個嬰兒的時候，老爸開計程車是開夜班的，那晚載一個客人到宜蘭，回程行經北宜時看到路邊一個身穿白衣的女子在招車，可是等他車停妥後，卻發現沒有人招車，他想可能是他眼花了，就沒去注意，後來開著開著覺得前面的路有點不對，那個路段應該都是轉彎的，可是他眼中所見卻是一條直路，老爸把車停下，下車看個仔細，一下車卻發現前面是個大彎道，可是他上車後看到的又是一條直路，他被嚇壞了，不敢再開，索性把車熄火，在車上睡一覺等天亮再走。」想到老爸那回....我覺得頭皮還真有點發麻，右手習慣性的往胸前一摸....玉呢？忘在家裡了。有點想調頭回去拿，可是也走了一半了，想想還是硬著頭皮走下去，心想反正有臟東西我會感覺得到，頂多到時學老爸停車不開就是了。開慢一點總不會有問題吧！不會有問題？這回問題可大了，不是第一次遇到臟東西的我這一次可被嚇壞了。心中實在不安!所以我也不敢開太快，我想當時我大概把時速維持在30-40之間，開著開著忽然覺得有人用手戳我的後腦，這感覺不是錯覺，很明顯，而且有冰冰涼涼的感覺，我嚇了一大跳，回頭看看後座，一切正常，沒事 ，就在我轉頭回前方時剛好眼角餘光掃過車內的後照鏡，居然好像有個人在我後座上，嚇的我心快要跳出來了，連方向盤都差點沒抓穩，連忙停下車，坐在駕駛座上發抖，好不容易心情平靜了一下，再緩緩回頭，後座真的空無一人，是我錯覺嗎？我自己心裡想應該不是，我真的蠻確定現在車上絕對不隻我一個，一定有其它東西在，我感覺得出來有東西在我背後，可是我實在沒有勇氣在回頭看也沒有勇氣再去瞄後照鏡了。也不知道我究竟呆坐在那有多久了，隻知道我一直坐到心情平復多了，覺得可以開車了才再度上路，一路上覺得後座有人的感覺一直沒有消失，我也確定那不是我的幻覺，一直想把油門踩到底趕快離開這裡，可是想到老爸那回的遭遇我就不敢太慌張，隻敢慢慢的開，深怕自己一著急會出意外，心裡還在咒罵老板市每次有急事都叫我半夜開車跑長途，下一回我決不再理他了，也暗罵自己粗心，早知當初覺得不對時就應該要掉頭回去了，也暗罵自己怎會忘了帶玉呢？忽然路旁閃出一個像是小孩的黑影，我連忙緊急煞車，我可以感覺得到我撞上他了，心想糟了，這下事情大了，趕快下車看看，可是當我下車時居然沒看到有任何東西，是我眼花嗎？可是若是我眼花的話怎麼會覺得車子有撞到東西呢？難道被我壓在車底下啦！隻好打開行李箱拿出手電筒來彎下去看看羅。就在我要趴下去查看車底時，還好沒東西。心裡總算平靜點，還好不是撞到人，既然沒事剛剛就算我自己太神精好了。把手電筒放回去後才發現車子怎麼熄火了，熄火就算了還連大燈冷氣和音響都停了，就像是電瓶沒電一樣，可是我上周才換新電瓶！怎麼會這樣子。發動車子時連一點聲音都沒有，就算電瓶快沒電也不會這樣！隻好打開引擎蓋看羅！這種時候被困在這，真是...怪事來了，我打開引擎蓋居然看不到我可愛的電瓶，空空的沒有東西，沒電瓶我能開到這？我甚至還伸手去摸摸看，真的沒東西，這下我真的認栽了，就在我關上引擎蓋，那時一定是面向車內的嘛，看到我車內有兩個人影，一大一小，嚇的我腿都軟了，不敢回車上，坐在地上靠著車子喘氣，心想今晚是走不成了，隻希望天亮後還有機會能走.....驚魂未定，全身已經都是冷汗了，佩服老爸當初他還能睡的著，不過我蠻懷疑他是不是在唬我，我不相信當時他能這麼冷靜，一定像我一樣嚇壞了，想想打打坐好了，也不用到入定，隻要讓心情平靜一點就行了，就在車外盤腿坐了起來，心中默念著大悲咒，我也隻會背這一段了，就這樣一個人在車外坐了快三小時吧，到天真的亮了，我才站起來回頭看看車上，果然沒東西了，總算天亮了。可是車子壞啦，荒郊野嶺的要我怎麼辦呢？隻好等看看有沒有路過的車子求救羅，沒多久有一台小貨車經過，看到我在那招手就停了下來，那司機很好心的問我怎麼了，我當然不會說電瓶不見了，有誰會信，隻說車子壞了，可能是沒電吧，看他能不能幫我找人帶個新電瓶來，他好心的幫我發動看看，車子居然一發就動了，他還笑著對我說那有壞！我根本無言以對，隻能對他傻笑然後說聲謝謝。待他走後，我才剛上車車就又熄火了，我不死心的再打開我的引擎蓋，那可愛的電瓶居然回來了，我看到它乖乖的在原位上真的快喜極而泣啦，趕快回車上再發動車子，果然一發就動，剛剛是引擎沒熱夠才熄火的，嚇我一跳。後來就順順利利的讓我平安到達花蓮啦！不過，到花蓮時已經快中午啦！辦完事，也是下午四點多啦，那邊的人邀我吃晚餐，晚上再回台北，這回我學乖啦，堅持要馬上走，還要我再開夜車走北宜，我可是正常的很，別再玩一次啦。不過，回程時我也不走北宜啦，我走浜海到基隆再回台北。雖然身上總是戴著護身用的玉，可是我一直懷疑玉是否能避邪，我覺得隻是戴著它會讓我安心許多，就算覺得有臟東西在附近我也不會很害怕，可能就是因為這樣，所以玉能護身，而非它有什麼能力吧！
和朋友逛商場，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍雜技，喜歡滑來滑去。
很不解，問他為什麼這麼願意表現自己。
朋友指著地面上的小牌子說：“不是我要表現，是按照人家商場的要求做。
你看那不是寫著“小心地”滑嗎？”
朋友家拉屎四尷尬：
拉完了，沒紙；
拉完了，有紙，但沒水；
拉完了，有紙，有水，但沖不下去；
拉完了，有紙，有水，也沖下去了，但他媽又浮上來了～～～～～～～～～～～～～～
哥哥萬卡：“哎呀，這群豬是誰家的？跑到咱們菜園裡來了？”
弟弟萬薩：“大豬是誰家的我不知道，小豬是誰的我知道。”
“快說，小豬是誰的？”
“小豬是大豬的？”
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉――她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與盡……
星期天，爸爸和媽媽帶佳一去公園玩，公園裡有一對照結婚照的叔叔阿姨，他們穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她認真的問媽媽：“媽，你結婚也穿紗裙，照相片嗎？”媽媽說：“是呀。”小佳一立刻生氣的說：“為什麼不帶我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
一人名張仁，其妻愛偷人。張仁要出遠門，對妻甚不放心，便用封條將妻私部封好，上寫"張仁封"三個字。然而張仁走後，妻仍偷人，將那封條從中撕去一半，隻剩下三個字的半邊，成了“長二寸。”張仁回家一驗，原封紙少了一半，便大打大罵妻子，說：“我走後你仍偷人，情尚可恕，但你不該另寫‘長二寸’三字貼上氣我，明明你是嫌我之短，喜人之長，豈不該打。”
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地責問。
“沒見過？”畫家反駁，“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
笑話十則
一個旅行者走進硅谷的一家寵物商店，隨便瀏覽著貨架上籠子裡的動物。這時另一名顧客走了進來，對店員說：“我要一隻Ｃ猴子。”
店員點點頭，從一隻籠子裡牽出一隻猴子，把連著猴子項圈的繩子遞給那位顧客：“五千美元。”那位顧客付了錢然後牽走了猴子。
這位旅行者驚呆了，他問店員：“這隻猴子未免太貴了，一般的猴子也就幾百美元，這隻猴子有什麼特別之處嗎？”
“這隻猴子能用Ｃ編程――非常快，代碼嚴謹，沒有錯誤。它確實值這個錢。”
旅行者又看見了另一隻猴子，“這隻更貴，一萬美元！它能干些什麼？”
“哦，它是一隻Ｃ++猴子，他會面向對象的編程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”
過了一會兒，旅行者又看到了第三隻猴子，它的脖子上的價格標簽竟然標著５００００美元。他幾乎喘不過氣來：“這一隻甚至比那兩隻加起來還要貴，它究竟能干什麼呢？”
“說實話，我也不知道他到底會干什麼，不過那兩隻都叫他‘老板’。”
不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人大喊了一聲：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回車”，“好的，回車！”很不幸，語音識別軟件開始工作了。
丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道"哦!親愛的你怎麼了?"
"我很憂愁"妻子回答道.
"為什麼呢?"丈夫愈加驚訝.
妻子回答"我不知到你會陪我一起到什麼時候?"
丈夫溫柔的看著妻子說道"你放心吧!我會陪你到天荒地老"
"這正是我擔心的事情"妻子嘆氣道。
有個偷牛的被官府逮捕而上了枷鎖。熟人見他這樣，就問他：“你出了什麼事？”他
說：“算我倒霉，前天在街上閑走，見地上草繩一條，以為有用，就拾起來了。”熟人問：
“拾條小繩就有罪？”他說：“繩頭還有一小小牛兒。”
鐘馗專好吃鬼，其妹送他壽禮，帖上寫雲：“酒一壇，鬼
兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個。”
鐘馗看畢，命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼
曰：“我們死是本等，你卻何苦來挑這擔子？”
有一天，小仲馬去父親那裡，見父親正在寫作，就問他近況如何？
“累得要命”。父親答道。
“那就休息一下好了。”
“不行，”
“為什麼？”
大仲馬拉開桌子的抽屜，指著兩個路易對兒子說：“我來巴黎時身邊有53個法郎，現在手頭卻隻剩下40個法郎。在我沒有掙回那13個法朗之前，我必須寫作！”
不戒教小不戒，當教到“天”字時，為了加深孩子的印象，他就問：“你頭頂上是什麼？”
小不戒想了想說：“頭發。”
“頭發上面呢？”
“屋頂。”
“屋頂上面呢？”
“瓦片。”
不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底還有什麼？？
小不戒嚇得“哇”地哭了：“還有……還有小鳥在飛……”
記者問跳高冠軍“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答記者又問“什麼時候？”答“拿了獎金不給她時她跳得比我還高”
三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，隻有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭終於忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話――她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”
愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。
一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。
半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，沖著馬大聲喊道：“這是第一次警告！”那匹馬跟本不理他。於是他又喊道：“這是第二次警告！”馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，她沖著新郎嚷道：“你干什麼呀？馬隻不過是畜生，它懂什麼呀！好了，你現在把他打死了，我們怎麼回家呀？我們今晚住在野外嗎?......”新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎終於聽不下去了，對新娘說：“這是第一次警告！”
店員點點頭，從一隻籠子裡牽出一隻猴子，把連著猴子項圈的繩子遞給那位顧客：“五千美元。”那位顧客付了錢然後牽走了猴子。
這位旅行者驚呆了，他問店員：“這隻猴子未免太貴了，一般的猴子也就幾百美元，這隻猴子有什麼特別之處嗎？”
“這隻猴子能用Ｃ編程――非常快，代碼嚴謹，沒有錯誤。它確實值這個錢。”
旅行者又看見了另一隻猴子，“這隻更貴，一萬美元！它能干些什麼？”
“哦，它是一隻Ｃ++猴子，他會面向對象的編程、VisualC++甚至JAVA，它非常有用。”
過了一會兒，旅行者又看到了第三隻猴子，它的脖子上的價格標簽竟然標著５００００美元。他幾乎喘不過氣來：“這一隻甚至比那兩隻加起來還要貴，它究竟能干什麼呢？”
“說實話，我也不知道他到底會干什麼，不過那兩隻都叫他‘老板’。”
不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人大喊了一聲：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回車”，“好的，回車！”很不幸，語音識別軟件開始工作了。
丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道"哦!親愛的你怎麼了?"
"我很憂愁"妻子回答道.
"為什麼呢?"丈夫愈加驚訝.
妻子回答"我不知到你會陪我一起到什麼時候?"
丈夫溫柔的看著妻子說道"你放心吧!我會陪你到天荒地老"
"這正是我擔心的事情"妻子嘆氣道。
有個偷牛的被官府逮捕而上了枷鎖。熟人見他這樣，就問他：“你出了什麼事？”他
說：“算我倒霉，前天在街上閑走，見地上草繩一條，以為有用，就拾起來了。”熟人問：
“拾條小繩就有罪？”他說：“繩頭還有一小小牛兒。”
鐘馗專好吃鬼，其妹送他壽禮，帖上寫雲：“酒一壇，鬼
兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個。”
鐘馗看畢，命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼
曰：“我們死是本等，你卻何苦來挑這擔子？”
有一天，小仲馬去父親那裡，見父親正在寫作，就問他近況如何？
“累得要命”。父親答道。
“那就休息一下好了。”
“不行，”
“為什麼？”
大仲馬拉開桌子的抽屜，指著兩個路易對兒子說：“我來巴黎時身邊有53個法郎，現在手頭卻隻剩下40個法郎。在我沒有掙回那13個法朗之前，我必須寫作！”
不戒教小不戒，當教到“天”字時，為了加深孩子的印象，他就問：“你頭頂上是什麼？”
小不戒想了想說：“頭發。”
“頭發上面呢？”
“屋頂。”
“屋頂上面呢？”
“瓦片。”
不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底還有什麼？？
小不戒嚇得“哇”地哭了：“還有……還有小鳥在飛……”
記者問跳高冠軍“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答記者又問“什麼時候？”答“拿了獎金不給她時她跳得比我還高”
三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，隻有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭終於忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話――她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”
愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。
一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。
半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，沖著馬大聲喊道：“這是第一次警告！”那匹馬跟本不理他。於是他又喊道：“這是第二次警告！”馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，她沖著新郎嚷道：“你干什麼呀？馬隻不過是畜生，它懂什麼呀！好了，你現在把他打死了，我們怎麼回家呀？我們今晚住在野外嗎?......”新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎終於聽不下去了，對新娘說：“這是第一次警告！”
笑話十則
2004年12月26日消息：
廣東２０６國道日前發生一宗既離奇又可怕之交通事故。
７月１７日晚上７時許，江西新世紀汽運集團寧都有限公司的一輛大客車，乘載２６名乘客由江西寧都開往廣東饒平縣。
當車行至２０６國道興寧市下堡鎮地段，當客車加速超車時，突然有後排的乘客驚叫，有人的頭不見了！
全車人一看，果然有一女子的頭顱不見了，僅留下一具無頭身體躺臥在床位上。驚恐無比的司機與眾乘客急忙往回搜索，終於在一山坡路上發現該女子掉下的頭顱。
事故發生後，興寧市交警部門立即趕至現場，經初步勘查認為，這宗罕見的事故發生的主要原因是：司機在山坡路上為超越同向前行車輛，加速向左超車，正好死者當時因暈車而將頭伸出車外嘔吐，因此被路邊‘向右急轉彎，危險！’的立柱交通標志杆迅速割掉頭顱。據了解，２０６國道該路段此前曾發生過多起交通事故，這條鬼公路被司機稱作‘鬼門關’。
一天一隻螞蟻從螞蟻向洞外面伸出一條腿來，兔子看到拉很奇怪，就問螞蟻：“你干嗎那！”“噓！我要絆大象那丫一腳！”兔子笑著走拉。第二天，兔子又遇見拉螞蟻問：“又干嗎去？”“嗨，給大象獻血去呀，暈！”
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。
為了更強烈地表示愛意，他在信封的背面畫了很多桃心，還用箭穿著。更不幸地是，那女子在回信中寫道――“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量
體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度。”
這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：“那世界紀錄是多少？”
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
嬋嬋的父親是一個天文工作者.在東漢末期的黨錮之禍中被殺害.嬋嬋也顛帔流離,被賣到王允家作丫環.王允是個老色色,嬋嬋很討厭他.可是,作為丫環,又不能對他怎麼樣.
嬋嬋從小跟父親學天文,精通歷算.她是中國最早推算出日食和月食規律的人.可是,還沒有來得及申報成果,便家破人亡.自從董仲舒為代表的今文學派在政治上得勢之後,天人感應的學說盛行.各種圖讖和迷信活動猖獗一時.連在政治還算清明的西漢前期,就已經如此(可參看史記,武帝本紀.)到了東漢末期,就更別提了.嬋嬋算到當
月十五,有一次月食.於是......
這天,當王允在次嘻皮笑臉地湊上來時,嬋嬋嘆了一口氣:"王大人,人非草木,誰能無情.大人對我的愛,有如滔滔江水,灌進我的心裡,我怎麼會不動心?奈何妾乃罪人之後,唯恐有辱大人家聲.不如容妾在十五月圓之夜,焚香一
柱,對天默禱.若天無異狀,妾身願為大人執帚.否則,天命難違......"(以上均是原話)
王允一口答應.
於是,在十五的晚上,嬋嬋對月而禱.王允坐在廊下,與一班大名士如山濤,劉表,大談空無靈虛,嘆天命之悠悠.這是,月食發生了.眾人目瞪口呆.
王允強作歡顏,嘆到:"美乎嬋嬋,感天動地."
於是嬋嬋解放了.
後來,她自由戀愛,嫁給了呂布,過上了幸福的生活.
標題:四個美人（2）
楊玉環從小缺碘,落下了一個毛病,狐*.
雖然她集三千寵愛於一身,可是總覺得好不爽.自從梅娘娘來了之後,阿基的心便有一點點花了.玉環很著急.
聽說華清池的水是礦泉水,含有各種礦物質.包治百病.於是玉環便向阿基撒嬌,要了華清池.有空便洗.可是,浴室裡供氧老是不足,她又治病心切.常常一泡便是幾個時辰.常常暈倒在池裡.於是,無聊的文人們便寫:"伺兒扶起嬌無力."
一個療程結束了,玉環的狐*好了許多.一天,牡丹開放,美不勝收.玉環備了一點小菜,要阿基同酌.阿基滿口答應.可是,當阿基在路上的時候,梅娘娘派人來說,她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下,對高力士說,告訴玉環,朕一會再去賞花.可是,高力士他老人家年紀大了,加上陝西人口音重了一點(畢竟那時還沒有普通話),傳成"朕要你一個人看花."玉環傷心極了.面對這滿園春色,玉環愁上心來.她一氣干了十八碗茅台,大醉
而臥.
大家知道,玉環的狐*畢竟沒有根治.心情不好,又喝多了一點,又犯了.把眾人熏得不亦樂乎.花也是有感覺的耶(生物系的同學知道),何況是花王牡丹!於是,滿園牡丹都合上了.阿基在梅娘娘哪裡坐了一會,便匆匆趕來.走得急了一點,也感冒了,鼻子後來,人們叫她"羞花".
標題:四個美人（3）
王昭君出塞的時候,三北防護林還沒有修好.風沙彌漫,天地一片蒼茫.一個在上海街頭討了三年飯的乞丐,回到老家也會感嘆老家的落後,
何況在宮中呆了多年的王昭君?離家越遠,她心情便越難受,開始還勉勉強強地梳妝一把,後來便懶起畫峨眉了.再說第一次出塞,大家都沒有經驗,水帶少了.開始幾天又用多了一點.後來連洗臉都發生了困難
..隻好也作罷.王昭君想一想,自己反正要到番幫去,也無所謂了.人家陪著自己吃苦,自己去做王後,人家還不是白辛苦?也不怪罪跟班的.
於是大伙一天天地挨著,秋天到了.
"唯有河邊雁,春來向南飛."這時這首詩還沒有寫出來,不過大雁可知道.於是,每年秋天,他們便南飛.這一路也的確苦.那時也沒有什麼環境保護,幾千裡連一根草也沒有(文人說這叫不毛之地),隻好睡在沙堆裡,早上起來刷牙,格格孜孜都磨牙.它們想,就是有一堆枯草睡睡也好啊!
這天黃昏,王昭君停了下來.
三個月沒有洗頭了,飄揉啦,海廢絲啦倒是帶了一馬車(那叫輦),沒有水也是白搭.好在她是個豁達的姑娘,也不說什麼,到底是苦出生嘛.解開辮子抖一抖吧.於是解開,攤了一地.那時,仆人們都是戴頭巾的(黔首),於是從天上看,萬把個黑點中,飄揚著一從枯黃的頭發,象是在黑石頭灘上僅存的一把黃草.不巧的是,大雁群正好從天上飛過,見到這一景象,發了瘋似地沖下來,想落到草叢中過一宿.更巧的是,呼邪韓單於為了顯示他對漢朝公主的重視,提前來迎親了.他用望遠鏡看到了王昭君,頭發又枯又黃,臉上黑忽忽的,大失所望.忽然他看到那麼多的大雁沖向王昭君,獵人的本性大發,與左右拔箭便射.救了王昭君.昭君雖然好累,好害怕,但還是盡力給了單於一個微笑,單於被這一微笑驚呆了......
後來他們過上了幸福的生活.
後來人們叫昭君"落雁".
四個美人（4）
浙江是個體經濟發達的地方.自古如此.
西施的爸爸是開小印染廠的.那時不知道什麼863計劃,用的都是手工生產,還大量使用氰化物和水銀(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周圍的老百姓到省政府那裡去抗議,省長說,勾大王要大家發展經濟,西氏印染聯合株式會
社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這裡排.雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!於是
罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤.
西施其實也是個苦孩子.媽媽死得早,爸爸又找了一個.好容易初中畢業了,
爸爸說,女孩子上學有什麼用?不給她上了.要她上廠裡做工.
西施年紀小,不能干重活.於是她拿著籃子去溪邊洗(那叫浣紗).溪邊臭氣熏天.魚兒都死了.干活的人都沒有好氣.看到西施來了,都指桑罵槐地嘴裡不干不淨起來.可憐的西施隻能忍著.水裡的水銀含量太高了.魚兒的肉裡也有大量的水銀(其化石中的水銀含量
也大大超標,詳見>1993年十月號p34-36),死魚都沉了底.大伙連死社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這裡排.雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!於是罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤.
大伙連死魚都吃不上,便編故事說西施是災星,她到過的地方必定要倒霉.
勾踐知道了,便動起了壞注意.要西施嫁到吳國去.西施死活不肯.於是勾踐找她爸爸,對他說,如果西施能夠嫁到吳國去,他便是海外僑胞,可以進政協,還可以到臨淄(相當於今天的香港)定居.西爸爸動了心,內外夾攻,西施含
著淚,到吳國去了.在到吳國的路上,她對范蠡哭訴了她的遭遇.范蠡很同情她,同時也愛上了她.他對她說,我等你.
後來,他們過上了幸福的生活.
後來,人們叫西施"沉魚".
學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都隻是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。”
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。”
“那就應付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”
六歲的小婷長得很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家後跟媽媽說：“今天小強跟我求婚，要我嫁給他。”她媽媽漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？”小婷想了想後說：“他是我們班上付責擦黑板的。”
迂公家裡藏著的幾幅宋朝的紙箋成了稀有的古物。當時吳中一帶有位丹青高手非常有名，他的畫也很難求得。高手經過迂公家鄉時，有人就故意想讓迂公丟丑，勸他用家藏的宋箋求高手作畫。誰知，迂公反而說：“你想敗壞我的好紙嗎？
我保存宋代紙箋，本來就是等著宋人來畫的嘛。”
廣東２０６國道日前發生一宗既離奇又可怕之交通事故。
７月１７日晚上７時許，江西新世紀汽運集團寧都有限公司的一輛大客車，乘載２６名乘客由江西寧都開往廣東饒平縣。
當車行至２０６國道興寧市下堡鎮地段，當客車加速超車時，突然有後排的乘客驚叫，有人的頭不見了！
全車人一看，果然有一女子的頭顱不見了，僅留下一具無頭身體躺臥在床位上。驚恐無比的司機與眾乘客急忙往回搜索，終於在一山坡路上發現該女子掉下的頭顱。
事故發生後，興寧市交警部門立即趕至現場，經初步勘查認為，這宗罕見的事故發生的主要原因是：司機在山坡路上為超越同向前行車輛，加速向左超車，正好死者當時因暈車而將頭伸出車外嘔吐，因此被路邊‘向右急轉彎，危險！’的立柱交通標志杆迅速割掉頭顱。據了解，２０６國道該路段此前曾發生過多起交通事故，這條鬼公路被司機稱作‘鬼門關’。
一天一隻螞蟻從螞蟻向洞外面伸出一條腿來，兔子看到拉很奇怪，就問螞蟻：“你干嗎那！”“噓！我要絆大象那丫一腳！”兔子笑著走拉。第二天，兔子又遇見拉螞蟻問：“又干嗎去？”“嗨，給大象獻血去呀，暈！”
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
有一位男子給他的女朋友寫了一封情書。
為了更強烈地表示愛意，他在信封的背面畫了很多桃心，還用箭穿著。更不幸地是，那女子在回信中寫道――“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
一位著名跳高運動員賽前因發高燒被送進了醫院。醫生給他量了量
體溫，看著體溫計，搖了搖頭說：“嗬，40度。”
這位世界紀錄保持者聽了，情緒大振：“那世界紀錄是多少？”
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪裡？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又說：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
嬋嬋的父親是一個天文工作者.在東漢末期的黨錮之禍中被殺害.嬋嬋也顛帔流離,被賣到王允家作丫環.王允是個老色色,嬋嬋很討厭他.可是,作為丫環,又不能對他怎麼樣.
嬋嬋從小跟父親學天文,精通歷算.她是中國最早推算出日食和月食規律的人.可是,還沒有來得及申報成果,便家破人亡.自從董仲舒為代表的今文學派在政治上得勢之後,天人感應的學說盛行.各種圖讖和迷信活動猖獗一時.連在政治還算清明的西漢前期,就已經如此(可參看史記,武帝本紀.)到了東漢末期,就更別提了.嬋嬋算到當
月十五,有一次月食.於是......
這天,當王允在次嘻皮笑臉地湊上來時,嬋嬋嘆了一口氣:"王大人,人非草木,誰能無情.大人對我的愛,有如滔滔江水,灌進我的心裡,我怎麼會不動心?奈何妾乃罪人之後,唯恐有辱大人家聲.不如容妾在十五月圓之夜,焚香一
柱,對天默禱.若天無異狀,妾身願為大人執帚.否則,天命難違......"(以上均是原話)
王允一口答應.
於是,在十五的晚上,嬋嬋對月而禱.王允坐在廊下,與一班大名士如山濤,劉表,大談空無靈虛,嘆天命之悠悠.這是,月食發生了.眾人目瞪口呆.
王允強作歡顏,嘆到:"美乎嬋嬋,感天動地."
於是嬋嬋解放了.
後來,她自由戀愛,嫁給了呂布,過上了幸福的生活.
標題:四個美人（2）
楊玉環從小缺碘,落下了一個毛病,狐*.
雖然她集三千寵愛於一身,可是總覺得好不爽.自從梅娘娘來了之後,阿基的心便有一點點花了.玉環很著急.
聽說華清池的水是礦泉水,含有各種礦物質.包治百病.於是玉環便向阿基撒嬌,要了華清池.有空便洗.可是,浴室裡供氧老是不足,她又治病心切.常常一泡便是幾個時辰.常常暈倒在池裡.於是,無聊的文人們便寫:"伺兒扶起嬌無力."
一個療程結束了,玉環的狐*好了許多.一天,牡丹開放,美不勝收.玉環備了一點小菜,要阿基同酌.阿基滿口答應.可是,當阿基在路上的時候,梅娘娘派人來說,她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下,對高力士說,告訴玉環,朕一會再去賞花.可是,高力士他老人家年紀大了,加上陝西人口音重了一點(畢竟那時還沒有普通話),傳成"朕要你一個人看花."玉環傷心極了.面對這滿園春色,玉環愁上心來.她一氣干了十八碗茅台,大醉
而臥.
大家知道,玉環的狐*畢竟沒有根治.心情不好,又喝多了一點,又犯了.把眾人熏得不亦樂乎.花也是有感覺的耶(生物系的同學知道),何況是花王牡丹!於是,滿園牡丹都合上了.阿基在梅娘娘哪裡坐了一會,便匆匆趕來.走得急了一點,也感冒了,鼻子後來,人們叫她"羞花".
標題:四個美人（3）
王昭君出塞的時候,三北防護林還沒有修好.風沙彌漫,天地一片蒼茫.一個在上海街頭討了三年飯的乞丐,回到老家也會感嘆老家的落後,
何況在宮中呆了多年的王昭君?離家越遠,她心情便越難受,開始還勉勉強強地梳妝一把,後來便懶起畫峨眉了.再說第一次出塞,大家都沒有經驗,水帶少了.開始幾天又用多了一點.後來連洗臉都發生了困難
..隻好也作罷.王昭君想一想,自己反正要到番幫去,也無所謂了.人家陪著自己吃苦,自己去做王後,人家還不是白辛苦?也不怪罪跟班的.
於是大伙一天天地挨著,秋天到了.
"唯有河邊雁,春來向南飛."這時這首詩還沒有寫出來,不過大雁可知道.於是,每年秋天,他們便南飛.這一路也的確苦.那時也沒有什麼環境保護,幾千裡連一根草也沒有(文人說這叫不毛之地),隻好睡在沙堆裡,早上起來刷牙,格格孜孜都磨牙.它們想,就是有一堆枯草睡睡也好啊!
這天黃昏,王昭君停了下來.
三個月沒有洗頭了,飄揉啦,海廢絲啦倒是帶了一馬車(那叫輦),沒有水也是白搭.好在她是個豁達的姑娘,也不說什麼,到底是苦出生嘛.解開辮子抖一抖吧.於是解開,攤了一地.那時,仆人們都是戴頭巾的(黔首),於是從天上看,萬把個黑點中,飄揚著一從枯黃的頭發,象是在黑石頭灘上僅存的一把黃草.不巧的是,大雁群正好從天上飛過,見到這一景象,發了瘋似地沖下來,想落到草叢中過一宿.更巧的是,呼邪韓單於為了顯示他對漢朝公主的重視,提前來迎親了.他用望遠鏡看到了王昭君,頭發又枯又黃,臉上黑忽忽的,大失所望.忽然他看到那麼多的大雁沖向王昭君,獵人的本性大發,與左右拔箭便射.救了王昭君.昭君雖然好累,好害怕,但還是盡力給了單於一個微笑,單於被這一微笑驚呆了......
後來他們過上了幸福的生活.
後來人們叫昭君"落雁".
四個美人（4）
浙江是個體經濟發達的地方.自古如此.
西施的爸爸是開小印染廠的.那時不知道什麼863計劃,用的都是手工生產,還大量使用氰化物和水銀(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周圍的老百姓到省政府那裡去抗議,省長說,勾大王要大家發展經濟,西氏印染聯合株式會
社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這裡排.雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!於是
罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤.
西施其實也是個苦孩子.媽媽死得早,爸爸又找了一個.好容易初中畢業了,
爸爸說,女孩子上學有什麼用?不給她上了.要她上廠裡做工.
西施年紀小,不能干重活.於是她拿著籃子去溪邊洗(那叫浣紗).溪邊臭氣熏天.魚兒都死了.干活的人都沒有好氣.看到西施來了,都指桑罵槐地嘴裡不干不淨起來.可憐的西施隻能忍著.水裡的水銀含量太高了.魚兒的肉裡也有大量的水銀(其化石中的水銀含量
也大大超標,詳見>1993年十月號p34-36),死魚都沉了底.大伙連死社是我省的利稅大戶,要是它不開工,大王的計劃完不成,我個人的進退是小事,我怕咱們的經濟搞不上去,下次發大水的時候,發達地區的洪水還要往咱們這裡排.雖然中央夸我們省顧全大局,可是吃虧的還是大家不是?!於是罵歸罵,西氏印染廠的污水照排不誤.
大伙連死魚都吃不上,便編故事說西施是災星,她到過的地方必定要倒霉.
勾踐知道了,便動起了壞注意.要西施嫁到吳國去.西施死活不肯.於是勾踐找她爸爸,對他說,如果西施能夠嫁到吳國去,他便是海外僑胞,可以進政協,還可以到臨淄(相當於今天的香港)定居.西爸爸動了心,內外夾攻,西施含
著淚,到吳國去了.在到吳國的路上,她對范蠡哭訴了她的遭遇.范蠡很同情她,同時也愛上了她.他對她說,我等你.
後來,他們過上了幸福的生活.
後來,人們叫西施"沉魚".
學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都隻是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
“今天又有學生來了。”
“是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。”
“但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。”
“那就應付一下好了，讓他們好過點。”
“。。。。。”
六歲的小婷長得很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家後跟媽媽說：“今天小強跟我求婚，要我嫁給他。”她媽媽漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？”小婷想了想後說：“他是我們班上付責擦黑板的。”
迂公家裡藏著的幾幅宋朝的紙箋成了稀有的古物。當時吳中一帶有位丹青高手非常有名，他的畫也很難求得。高手經過迂公家鄉時，有人就故意想讓迂公丟丑，勸他用家藏的宋箋求高手作畫。誰知，迂公反而說：“你想敗壞我的好紙嗎？
我保存宋代紙箋，本來就是等著宋人來畫的嘛。”
笑話十則
一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
一個漂亮又愛錢的mm去相親，趾高氣揚的對先生說：“你有標志嘛？”
先生說：“對不起，我沒有。”
mm又說：“那你有四房三廳或者躍層嘛？”
先生又說：“不好意思，這個也沒有。”
mm說：“那你還敢來和我相親啊？”說完扭頭要走。
先生莫名其妙的說：“無語，干嘛非要我把寶馬換成標志，別墅換成四房三廳啊？”
mm絕倒……
老布萊克喜愛獵熊，可偏偏視力又不大好，曾幾次差點把人當
熊來獵擊。這天，動身去獵熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了張
白紙，寫上“我不是熊”幾個斗大的字，貼在自己的背上，可狩獵才
開始不一會兒，布萊克就打中了這位朋友的帽子。
“難道你沒看見我背後有字嗎？”又氣又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看見了，”布萊克應道，又湊近仔細看了看，爾
後連連道歉道：“唉，實在對不起，我沒有看清這句話裡的那個‘不’
字。”
一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家，
可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦
急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事
打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手
裡拿著剛送到的電報。
五份電報上都隻有一個字：“是。”
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘蹲在神經病院門口。醫生就想，要醫治她，一定要從了解她開始。於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月，那位老太太終於開口和醫生說話了：“請問一下，你也是香菇嗎？”
有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現沒有紙，怎麼辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管裡根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老板為他開了一個房間，討好地說：“住在這問房裡，你會感到像在自己家裡一樣。”
這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個房間吧!”
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
一個漂亮又愛錢的mm去相親，趾高氣揚的對先生說：“你有標志嘛？”
先生說：“對不起，我沒有。”
mm又說：“那你有四房三廳或者躍層嘛？”
先生又說：“不好意思，這個也沒有。”
mm說：“那你還敢來和我相親啊？”說完扭頭要走。
先生莫名其妙的說：“無語，干嘛非要我把寶馬換成標志，別墅換成四房三廳啊？”
mm絕倒……
老布萊克喜愛獵熊，可偏偏視力又不大好，曾幾次差點把人當
熊來獵擊。這天，動身去獵熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了張
白紙，寫上“我不是熊”幾個斗大的字，貼在自己的背上，可狩獵才
開始不一會兒，布萊克就打中了這位朋友的帽子。
“難道你沒看見我背後有字嗎？”又氣又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看見了，”布萊克應道，又湊近仔細看了看，爾
後連連道歉道：“唉，實在對不起，我沒有看清這句話裡的那個‘不’
字。”
一位經理到鄰近的某市出差，原說好要搭乘傍晚的班機回家，
可是他沒趕上那班飛機，又來不及通知太太不要去機場迎接。
他的太太趕到機場，發現丈夫不在預定的班機上，感到十分焦
急，擔心丈夫有了女友，便立即給她丈夫在鄰市的五個朋友和同事
打電報，詢問她丈夫是否在他們的府上過夜。然後，她開車回家。
丈夫乘下一班飛機，於數小時後回來，發現妻子站在門口，手
裡拿著剛送到的電報。
五份電報上都隻有一個字：“是。”
有一位丈夫放下雜志，看看太太說：我剛曉得，南非的女人在每次的房事完畢之後，都會給先生八塊錢，這麼好的機會我怎能錯過，明天我就去南非！
太太叫道：我也要去！
先生：你去干什麼？？
太太：我去看看你一個月隻賺十六塊怎麼活下去！
神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘蹲在神經病院門口。醫生就想，要醫治她，一定要從了解她開始。於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月，那位老太太終於開口和醫生說話了：“請問一下，你也是香菇嗎？”
有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現沒有紙，怎麼辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管裡根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老板為他開了一個房間，討好地說：“住在這問房裡，你會感到像在自己家裡一樣。”
這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個房間吧!”
笑話十則
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
爸爸自以為是地對兒子講“喝酒後會明白地球在不停地轉呀轉。”
一老太太領著閨女去看病。
醫生打閨女的主意，說：“隻有打肉針才能後好病。”
閨女征求老太太的意見。老太太聽錯了，以為打六針。於是對閨女說：“你要病好得快，別說大夫打六針，就是大夫打七針、八針，閨女你都得受著點。”
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬於一個系統管理。”
小明反問道：“那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎? ”
英國詩人羅伯特・勃朗寧（1812--1889年）作起詩來沒完沒了，從不知厭倦，可他十分憎惡任何無聊的應酬和閑扯。
在一次社交聚會上，一位先生很不知趣地就勃朗寧的作品向他提了許多問題，勃朗寧既看不出問題的價值，也不知道他到底用意何在，便覺得十分地不耐煩，決定一走了之。於是，他很有禮貌地對那人說：“請原諒，親愛的先生，我獨佔了你那麼多時間。”
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。
一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語：“這藥怎麼沒有人吃啊？~~~”
全家暈倒……
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙最後經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆裡走去（那男的也跟了過去）然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣，說道：呼！終於到家了！那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。”
“神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，這沒關系，你那時還小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。”
“神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。”
“這實在是很不好的行為。”
“神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。”
“神父？神父？”突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。
“神父？你在哪裡？”他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。
“神父，你為什麼躲在這裡呢？”
“抱歉，孩子，我突然發覺這裡隻有我一個人。。。”
情人節當晚，所有餐館不得設雙人桌，不得使用燭光。凡有男女兩人進餐之食客，有三道菜為必點菜。
一是把心裡美花心蘿卜切成條，用滾油煎了配杏仁上盤，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子狀上籠蒸熟，周圍配以糯米團、湯圓，取名“家庭團圓”。
三是當歸燉乳鴿，上菜時，需把乳鴿直立，鴿頭遙望遠方，取名“望夫歸”。
要讓那些想偷偷與情人共進燭光晚餐的家伙們吃得毛骨悚然、心驚肉跳、悔恨成堆、潸然淚下！
美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：“20年前我在這裡的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒採出油來。”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
爸爸自以為是地對兒子講“喝酒後會明白地球在不停地轉呀轉。”
一老太太領著閨女去看病。
醫生打閨女的主意，說：“隻有打肉針才能後好病。”
閨女征求老太太的意見。老太太聽錯了，以為打六針。於是對閨女說：“你要病好得快，別說大夫打六針，就是大夫打七針、八針，閨女你都得受著點。”
小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬於一個系統管理。”
小明反問道：“那為什麼不給馬路裝上一條拉鏈呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎? ”
英國詩人羅伯特・勃朗寧（1812--1889年）作起詩來沒完沒了，從不知厭倦，可他十分憎惡任何無聊的應酬和閑扯。
在一次社交聚會上，一位先生很不知趣地就勃朗寧的作品向他提了許多問題，勃朗寧既看不出問題的價值，也不知道他到底用意何在，便覺得十分地不耐煩，決定一走了之。於是，他很有禮貌地對那人說：“請原諒，親愛的先生，我獨佔了你那麼多時間。”
曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。
一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裡的耗子藥，自語：“這藥怎麼沒有人吃啊？~~~”
全家暈倒……
有一個妙齡女子深夜要回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。她走一步，他也走一步，跑，他也跟著跑。由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，妙齡女子深覺情況不妙最後經過一個墓園女子加快腳步，往墳墓堆裡走去（那男的也跟了過去）然後在墓碑上坐下深深的吐了一囗氣，說道：呼！終於到家了！那男的就跑了！
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，對自己十分的贊賞，深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過。說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子氣定神閑地如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了.那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！此位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？男子狂奔而去。
又一天深夜，這位妙齡女子又獨自回家。說巧不巧，她發現又有一人跟在其身後，此位妙齡女子隻能如法泡制，在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，心中暗想：又那這套唬我。從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？那女子面帶窘色，心中暗罵：這個色狼，膽忒大了，沒朦住他，這可如何是好？正在此時，從女子挖的洞中緩緩露出一猙獰女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，一路驚恐莫名，相攙相扶，方得逃離墓園。因此患難之誼，女子發現男子色的可愛，男子感覺女子傻的精神，遂生愛意。次日於墓園婚禮，墓室洞房，兩人從此相親相愛，直至白頭。
一天深夜，盜墓者正在墓地盜墓，說巧不巧，有一男一女來到墓前，女子在墓碑處躺下，深深地吐了一囗氣說道：終於到家了。那位仁兄，亦在其旁邊的墓碑躺下，開心說道：哈！原來你是我的鄰居！那女子，俯身在墳上挖了一個洞，問那男子，鄰居，進來做客否？那男子哈哈一笑，從後背拿出預備好的白酒：明月朗朗，美女在前，無酒如何能成席？盜墓者看到兩人都沒有走的意思，隻好想辦法蝦走兩人，剛好旁邊棺材裡有個女首，盜墓者順手從女子挖的洞中緩緩伸出女首，喋喋怪笑：好你色鬼，竟敢辱我嬌妹，找抽啊！男子、女子狂奔而去，後來聽說兩人次日於墓園婚禮，墓室洞房。
軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。”
“神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，這沒關系，你那時還小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。”
“神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。”
“這實在是很不好的行為。”
“神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。”
“神父？神父？”突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。
“神父？你在哪裡？”他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。
“神父，你為什麼躲在這裡呢？”
“抱歉，孩子，我突然發覺這裡隻有我一個人。。。”
情人節當晚，所有餐館不得設雙人桌，不得使用燭光。凡有男女兩人進餐之食客，有三道菜為必點菜。
一是把心裡美花心蘿卜切成條，用滾油煎了配杏仁上盤，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子狀上籠蒸熟，周圍配以糯米團、湯圓，取名“家庭團圓”。
三是當歸燉乳鴿，上菜時，需把乳鴿直立，鴿頭遙望遠方，取名“望夫歸”。
要讓那些想偷偷與情人共進燭光晚餐的家伙們吃得毛骨悚然、心驚肉跳、悔恨成堆、潸然淚下！
美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：“20年前我在這裡的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒採出油來。”
笑話十則
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較腼腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”
上學前，母親叮囑威利：“別說我們家富，否則，學校又要上門
來求捐款了。”威利點點頭。
新學期第一堂課，老師便布置一篇作文，題目是：《我的家庭》。
威利揮筆寫道――
“我家裡很窮，我家的廚師、園丁和仆人都很窮……”
雖然社會風化變遷得很厲害，但一些基本的原理和現象是不會動搖的，比如，男歡女愛這種包含生理和情感的本能需要。企圖得到愛，這是男女情愛的前提，區別隻是在於男的總是走馬觀花，蜻蜓點水地全方位尋找情有獨鐘的女子，有點覓食狩獵的味道；女的則在眾多的追求者裡挑出夢裡的白馬王子，眼睛自然是越挑越花。在情愛這一嚴肅而又輕佻，浪漫而又規矩的游戲中，由於兩種因素的存在，使之自始至終處於模糊和無規則的狀態。
一是人的生理成熟與心理成熟的不同步，導致人在不成熟的青春期，就得完成情愛對象的選擇，而此時正是人一生中最不穩定的季節，這種選擇勢必帶有生理熱烈的盲目性。一旦到了成熟之年，閱歷和經驗使人最懂得情愛的階段，卻由於生理功能的退化和社會道德的規范，使人不得不望“愛”興嘆，鞭長莫及。
二是在情愛初期，往往可以通過一些掩飾真實，張揚虛偽的障眼法”，運用技巧和手腕，使女人從精神到肉體陷入男人設置的情感陷阱。可見，人類情愛有著先天的局限，所謂羅曼蒂克的愛情，多半是情感虛幻的投影。求愛是人的專利，動物是沒有求愛的。人的求愛，在動物叫求歡。人有精神，而動物沒有，動物隻有本能。“關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”兩性相悅出如此的優雅，唯有人類。無論人或動物，有一點是相通的，即通常情況下，動物的求歡，總是雄的處在主動狀態，雌的處在被動狀態。當然也有例外，絕少。這是造物主的安排。既然有了主動追求和被動接受的關系，而人，不管是追求者還是接受者，又都耿耿於懷念念不忘終身渴望得到異性的愛，那麼，對追求者而言，就產生了何以求得自己鐘愛女子的愛這一技巧問題。
求愛必需有所恃，怡人的儀表，雅致的風度，豐厚的財富，這些自然是求愛成功的先決條件。但具備這些條件不等於求愛成功，不具備這些條件，也不等於不能求愛。在相應文化，年齡，社會地位的男女之間，男子向女子展開求愛攻勢，技巧起著十分重要的作用。技巧才是求愛成功的充要條件。而求愛的技巧是基於人的心理弱點及人的情感自身的不可把握性。求愛技巧如能用一簡練的方程式表示，可以歸納為如下公式：
愛情＝面皮＋功夫＋嘴巴＋投其所好。
試解：
面皮，面皮厚的意思。面皮厚，死纏著你歡心的女子不放，又不使其討厭。說想說的話，做想做的事，不羞羞答答，理直氣壯的說你愛她。不為自己的胡攪蠻纏羞恥，不羞於為她跑腿，捏腳，倒洗腳水。
功夫，功夫深的意思。隻要功夫深，鐵棒磨成針。試把你喜歡的女人當成堅不可摧但終將被你摧毀的堡壘，兢兢業業，埋頭苦干，任勞任怨，不計報酬。女人的心腸總還是軟的，一天不行一個月，一個月不行一年，功到自然成。
嘴巴，嘴巴甜的意思，說好聽的，甜言蜜語，甜而不膩。讓她覺得你是世界上最忠實的雄性。瘦的話，說她苗條，肥的話，說她豐滿，不算漂亮的說她漂亮，單眼皮說她象日本人。
投其所好，就是查言觀色，說她想聽的，給她想要的。打噴嚏給她遞手帕，笑的時候陪她笑，哭的時候為她擦眼淚。
青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖加蒙加入民兵。上校
指揮官是一個矮個子，身高隻有四英尺多一點，而林肯的身
材特別高大，大大超過指揮官。
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走
路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥
一頓。
“聽著，阿伯，”上校大聲喊道：“把頭高高地抬起來，
你這家伙！”
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“還要再抬高點。”上校說。
“是不是要我永遠這個樣子？”林肯問道。
“當然啦，你這家伙，這還用問嗎？”上校冒火啦。
“對不起，上校，”林肯面帶愁容地說，“那麼隻好與
你說聲再會啦，因為我永遠看不見你了！”
一對情人在海邊。
男：“記得一位詩人這樣寫道，‘和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。’親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。”
女：“那麼太陽落山以後呢？”
史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。
"編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。
我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!
"年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
"史密斯太太於今日的車禍中受傷"。
她因(.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當中。"
有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什麼都不懂，依靠著父親胡裡胡涂地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：“我父親隻能活到八十歲，那我六十歲以後的兩年靠誰來養活呀？”
有富翁同友遠出，泊舟江中。偶散步上岸，見壁間題“江心賦”三字，錯認“賦”字為“賊”字，驚欲走匿。友問故，指曰：“此處有賊。”友曰：“賦也，非賊也。”其人曰：“賦
（音同富）便賦了，終是有些賊形。”
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”
爸爸驚詫他說：“乖乖，你怎麼會這樣想呢？”
孩子說：“要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？”
我家有一隻很高很大的海爾冰箱，是92年買的，很古老了，上層是冷凍，下層是冷藏，平時媽媽總是把吃不了的肉放在冷凍室裡，我也喜歡把雪糕啦草莓啦之類的東西放進去凍起來。這樣一來，冰箱裡長年都塞滿了東西，有時候連媽媽也會忘記裡面到底有什麼還沒吃完。
有一天，小雪來我家玩，我們玩到很晚，大概十點多了，媽媽有些不高興，可是小雪還是沒有要走的意思，我平時學習很緊，也難得有人陪我玩兒，所以看到媽媽生氣也沒吭聲。後來快到十二點的時候，我聽到媽媽開了一下入戶門，然後又關上了，這時小雪也玩得盡興了，起身要走，可是媽媽突然推門進來說，要請小雪吃宵夜，媽媽說話的時候表情怪怪的，而且我也從來沒有在晚上吃宵夜的習慣，怎麼媽媽突然要給我們做宵夜呢？
過了一會兒，小雪說她要上廁所，我開門指給她讓她自己去，我的房間和廁所之間隔著廚房，我聽到小雪經過廚房的時候和媽媽聊了句什麼，之後她就大叫一聲，連鞋都沒換，奪門而逃了。我急忙出去，發現媽媽爸爸的房間早關燈了，隻有廚房裡冰箱的冷凍室門還開著，我暗罵小雪這丫頭神精病，隨手帶上了冰箱門。雖然對小雪不滿，可我也依稀覺得奇怪，怎麼媽媽說給我們做宵夜又早早地睡了呢？
第二天一整天我都沒見到小雪，直到晚上放學，我堵在她教室門口，才算逮著她。我問她昨天是怎麼回事，她起先不肯說，後來被我連哄帶嚇，她才哆嗦著回答：“昨晚，我經過廚房的時候，看到你家冰箱的冷凍室門開了，你媽媽正探頭到裡面拿什麼東西，我就說阿姨這麼晚了別費心給我們弄東西了，”小雪說到這裡，打了個冷戰，“那個女人猛地把頭從冰箱裡伸出來，手裡還提著一袋東西，她陰森森地對我說不費心，這是現成的，我一看她手裡拿的，媽呀，居然是一顆凍得發紫的人頭！”說到這裡，小雪已經抖成一團了，她推開我，落荒而逃。
我聽了小雪的話越發覺得這事怪異，不安起來，於是三步兩步闖進家門，要問個清楚。
一進家門，媽媽正在廚房裡做飯，見我回來，先發制人地吼我：“那個小雪，以後不許請她來玩了，一點禮貌都不懂，十點多了還不走，後來我和你爸爸一堵氣就睡下了，你再和這樣的朋友來往，你也要變得沒禮貌的，以後你到別人家玩，人家的爸爸媽媽嫌你呆得太久，也不出來送你，看你受不受得了！”
我驚奇：“咦？不是您看我們玩得晚了要給我們做宵夜的嗎？”
媽媽驚詫：“我還給你們做宵夜？我都想罵你們一頓！”
想一想媽媽平時的性格，確實不像會給我們做宵夜的樣子，那麼昨晚那個怪怪的媽媽又是怎麼回事？我還記得小雪說的從冰箱裡伸出頭來的那個女人不是媽媽，那又會是誰呢？天哪，難道小雪說的都是真的！
我一把拉開冰箱冷凍室的門，把裡面的東西一件件往外掏，媽媽以為我發了瘋，拉住我一頓罵，還把我推到房間裡反鎖起來，要我趕快學習，把昨天的時間補回來。
因為馬上要高考了，這事我也沒多想，就算過去了，一直到高考結束，我都沉浸在無邊的題海裡，而那一段時間，我聽媽媽的話，再也沒和小雪有過來往。上了大學，我也就漸漸把那天晚上的離奇怪事給淡忘了。
直到有一天，宿舍裡的小＠上網看了幾篇恐怖故事，嚇著了，白天發高燒，半夜說胡話，吃藥打針也不見效。同寢的大姐說，這是撞克著了，得找個有道行的人給看看。我們半信半疑，在大姐的帶領下來到了一個居士的家裡。
居士要帶小＠到密室去治療，我們大聲反對。居士笑了，說：“你們不相信我是吧？”然後他盯著我看了一會兒，張口就說：“你曾經有個朋友，這個朋友以前跟你很要好，可是現在你們沒有聯系了，是關於冰箱的事情，對不對？”我像被電擊了一下，他的話勾起了我的回憶，那不情願記起的情節重又清晰地浮現在眼前了。我對眾姐妹說：“讓小＠跟他進去吧。”大家看我的神色不像在開玩笑，便將小＠送進了居士的密室，還囑咐她有什麼事就大叫。
過了不一會兒，居士就出來了，小＠還是有點迷糊，可是已經不燒了。大家為小＠付了送祟錢，但都不願意走，她們都想聽聽居士所說的關於我的那位朋友和冰箱的故事。我於是把那個晚上的事給大家講了一遍，我也很想聽聽居士怎樣解釋那件事。
居士笑笑說：“小姑娘們，不是我做這一行瞎玄乎，這些事都是天機，說多了我要折壽的，就像剛才給那位小姑娘送祟，不讓你們看是有我的道理的。”
我拿出錢送給他，心想，你不就是要嘛。
居士接過錢，笑著搖搖頭：“錢不是什麼時候都管用的，這件事我隻能告訴你個大概，多的我也不能說。”我們立刻支起了耳朵，“你的那個朋友那晚看到的女人的確不是你媽媽，你還記得在那之前你家的門有響動嗎？那就是有東西進來了，不過好在那東西不是沖著你們家人去的，所以你們全家都沒事。”
“那是沖著誰去的呀？”我們齊聲問。
居士隻是搖頭神秘地笑，任我們怎麼問也不再答言了。
從居士那裡回來後，小＠一天天地好轉，而那件事給我造成的陰霾也漸漸地融化在了小＠康復的笑聲中。
轉過年來，我大學畢業，在還沒找到工作的那段時間裡，我閑在家中整天看電視。一天，都市新聞裡播報一則重大殺人碎尸案，死者的頭顱被割掉不知所蹤，尸身被棄置山野，今已查明尸源，死者家屬已經確認尸體。我不經意間向電視上瞟了一眼，天哪，死者的照片居然就是小雪！
一瞬間，我呆在那裡，血液被小雪的遺像抽干。照片中，小雪哀哀地盯著我，仿佛在對我泣訴，那一刻，我分明聽到了小雪幽幽的聲音：救救我吧，救救我吧，隻有你，知道我的頭，在哪裡……
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較腼腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”
上學前，母親叮囑威利：“別說我們家富，否則，學校又要上門
來求捐款了。”威利點點頭。
新學期第一堂課，老師便布置一篇作文，題目是：《我的家庭》。
威利揮筆寫道――
“我家裡很窮，我家的廚師、園丁和仆人都很窮……”
雖然社會風化變遷得很厲害，但一些基本的原理和現象是不會動搖的，比如，男歡女愛這種包含生理和情感的本能需要。企圖得到愛，這是男女情愛的前提，區別隻是在於男的總是走馬觀花，蜻蜓點水地全方位尋找情有獨鐘的女子，有點覓食狩獵的味道；女的則在眾多的追求者裡挑出夢裡的白馬王子，眼睛自然是越挑越花。在情愛這一嚴肅而又輕佻，浪漫而又規矩的游戲中，由於兩種因素的存在，使之自始至終處於模糊和無規則的狀態。
一是人的生理成熟與心理成熟的不同步，導致人在不成熟的青春期，就得完成情愛對象的選擇，而此時正是人一生中最不穩定的季節，這種選擇勢必帶有生理熱烈的盲目性。一旦到了成熟之年，閱歷和經驗使人最懂得情愛的階段，卻由於生理功能的退化和社會道德的規范，使人不得不望“愛”興嘆，鞭長莫及。
二是在情愛初期，往往可以通過一些掩飾真實，張揚虛偽的障眼法”，運用技巧和手腕，使女人從精神到肉體陷入男人設置的情感陷阱。可見，人類情愛有著先天的局限，所謂羅曼蒂克的愛情，多半是情感虛幻的投影。求愛是人的專利，動物是沒有求愛的。人的求愛，在動物叫求歡。人有精神，而動物沒有，動物隻有本能。“關關雎鳩，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”兩性相悅出如此的優雅，唯有人類。無論人或動物，有一點是相通的，即通常情況下，動物的求歡，總是雄的處在主動狀態，雌的處在被動狀態。當然也有例外，絕少。這是造物主的安排。既然有了主動追求和被動接受的關系，而人，不管是追求者還是接受者，又都耿耿於懷念念不忘終身渴望得到異性的愛，那麼，對追求者而言，就產生了何以求得自己鐘愛女子的愛這一技巧問題。
求愛必需有所恃，怡人的儀表，雅致的風度，豐厚的財富，這些自然是求愛成功的先決條件。但具備這些條件不等於求愛成功，不具備這些條件，也不等於不能求愛。在相應文化，年齡，社會地位的男女之間，男子向女子展開求愛攻勢，技巧起著十分重要的作用。技巧才是求愛成功的充要條件。而求愛的技巧是基於人的心理弱點及人的情感自身的不可把握性。求愛技巧如能用一簡練的方程式表示，可以歸納為如下公式：
愛情＝面皮＋功夫＋嘴巴＋投其所好。
試解：
面皮，面皮厚的意思。面皮厚，死纏著你歡心的女子不放，又不使其討厭。說想說的話，做想做的事，不羞羞答答，理直氣壯的說你愛她。不為自己的胡攪蠻纏羞恥，不羞於為她跑腿，捏腳，倒洗腳水。
功夫，功夫深的意思。隻要功夫深，鐵棒磨成針。試把你喜歡的女人當成堅不可摧但終將被你摧毀的堡壘，兢兢業業，埋頭苦干，任勞任怨，不計報酬。女人的心腸總還是軟的，一天不行一個月，一個月不行一年，功到自然成。
嘴巴，嘴巴甜的意思，說好聽的，甜言蜜語，甜而不膩。讓她覺得你是世界上最忠實的雄性。瘦的話，說她苗條，肥的話，說她豐滿，不算漂亮的說她漂亮，單眼皮說她象日本人。
投其所好，就是查言觀色，說她想聽的，給她想要的。打噴嚏給她遞手帕，笑的時候陪她笑，哭的時候為她擦眼淚。
青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖加蒙加入民兵。上校
指揮官是一個矮個子，身高隻有四英尺多一點，而林肯的身
材特別高大，大大超過指揮官。
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走
路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥
一頓。
“聽著，阿伯，”上校大聲喊道：“把頭高高地抬起來，
你這家伙！”
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“還要再抬高點。”上校說。
“是不是要我永遠這個樣子？”林肯問道。
“當然啦，你這家伙，這還用問嗎？”上校冒火啦。
“對不起，上校，”林肯面帶愁容地說，“那麼隻好與
你說聲再會啦，因為我永遠看不見你了！”
一對情人在海邊。
男：“記得一位詩人這樣寫道，‘和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。’親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。”
女：“那麼太陽落山以後呢？”
史密斯太太於今日的車禍中受傷。
她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。
"編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。
我們不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!
"年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。
"史密斯太太於今日的車禍中受傷"。
她因(.)(.)割傷目前於縣立醫院療養當中。"
有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什麼都不懂，依靠著父親胡裡胡涂地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：“我父親隻能活到八十歲，那我六十歲以後的兩年靠誰來養活呀？”
有富翁同友遠出，泊舟江中。偶散步上岸，見壁間題“江心賦”三字，錯認“賦”字為“賊”字，驚欲走匿。友問故，指曰：“此處有賊。”友曰：“賦也，非賊也。”其人曰：“賦
（音同富）便賦了，終是有些賊形。”
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”
爸爸驚詫他說：“乖乖，你怎麼會這樣想呢？”
孩子說：“要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？”
我家有一隻很高很大的海爾冰箱，是92年買的，很古老了，上層是冷凍，下層是冷藏，平時媽媽總是把吃不了的肉放在冷凍室裡，我也喜歡把雪糕啦草莓啦之類的東西放進去凍起來。這樣一來，冰箱裡長年都塞滿了東西，有時候連媽媽也會忘記裡面到底有什麼還沒吃完。
有一天，小雪來我家玩，我們玩到很晚，大概十點多了，媽媽有些不高興，可是小雪還是沒有要走的意思，我平時學習很緊，也難得有人陪我玩兒，所以看到媽媽生氣也沒吭聲。後來快到十二點的時候，我聽到媽媽開了一下入戶門，然後又關上了，這時小雪也玩得盡興了，起身要走，可是媽媽突然推門進來說，要請小雪吃宵夜，媽媽說話的時候表情怪怪的，而且我也從來沒有在晚上吃宵夜的習慣，怎麼媽媽突然要給我們做宵夜呢？
過了一會兒，小雪說她要上廁所，我開門指給她讓她自己去，我的房間和廁所之間隔著廚房，我聽到小雪經過廚房的時候和媽媽聊了句什麼，之後她就大叫一聲，連鞋都沒換，奪門而逃了。我急忙出去，發現媽媽爸爸的房間早關燈了，隻有廚房裡冰箱的冷凍室門還開著，我暗罵小雪這丫頭神精病，隨手帶上了冰箱門。雖然對小雪不滿，可我也依稀覺得奇怪，怎麼媽媽說給我們做宵夜又早早地睡了呢？
第二天一整天我都沒見到小雪，直到晚上放學，我堵在她教室門口，才算逮著她。我問她昨天是怎麼回事，她起先不肯說，後來被我連哄帶嚇，她才哆嗦著回答：“昨晚，我經過廚房的時候，看到你家冰箱的冷凍室門開了，你媽媽正探頭到裡面拿什麼東西，我就說阿姨這麼晚了別費心給我們弄東西了，”小雪說到這裡，打了個冷戰，“那個女人猛地把頭從冰箱裡伸出來，手裡還提著一袋東西，她陰森森地對我說不費心，這是現成的，我一看她手裡拿的，媽呀，居然是一顆凍得發紫的人頭！”說到這裡，小雪已經抖成一團了，她推開我，落荒而逃。
我聽了小雪的話越發覺得這事怪異，不安起來，於是三步兩步闖進家門，要問個清楚。
一進家門，媽媽正在廚房裡做飯，見我回來，先發制人地吼我：“那個小雪，以後不許請她來玩了，一點禮貌都不懂，十點多了還不走，後來我和你爸爸一堵氣就睡下了，你再和這樣的朋友來往，你也要變得沒禮貌的，以後你到別人家玩，人家的爸爸媽媽嫌你呆得太久，也不出來送你，看你受不受得了！”
我驚奇：“咦？不是您看我們玩得晚了要給我們做宵夜的嗎？”
媽媽驚詫：“我還給你們做宵夜？我都想罵你們一頓！”
想一想媽媽平時的性格，確實不像會給我們做宵夜的樣子，那麼昨晚那個怪怪的媽媽又是怎麼回事？我還記得小雪說的從冰箱裡伸出頭來的那個女人不是媽媽，那又會是誰呢？天哪，難道小雪說的都是真的！
我一把拉開冰箱冷凍室的門，把裡面的東西一件件往外掏，媽媽以為我發了瘋，拉住我一頓罵，還把我推到房間裡反鎖起來，要我趕快學習，把昨天的時間補回來。
因為馬上要高考了，這事我也沒多想，就算過去了，一直到高考結束，我都沉浸在無邊的題海裡，而那一段時間，我聽媽媽的話，再也沒和小雪有過來往。上了大學，我也就漸漸把那天晚上的離奇怪事給淡忘了。
直到有一天，宿舍裡的小＠上網看了幾篇恐怖故事，嚇著了，白天發高燒，半夜說胡話，吃藥打針也不見效。同寢的大姐說，這是撞克著了，得找個有道行的人給看看。我們半信半疑，在大姐的帶領下來到了一個居士的家裡。
居士要帶小＠到密室去治療，我們大聲反對。居士笑了，說：“你們不相信我是吧？”然後他盯著我看了一會兒，張口就說：“你曾經有個朋友，這個朋友以前跟你很要好，可是現在你們沒有聯系了，是關於冰箱的事情，對不對？”我像被電擊了一下，他的話勾起了我的回憶，那不情願記起的情節重又清晰地浮現在眼前了。我對眾姐妹說：“讓小＠跟他進去吧。”大家看我的神色不像在開玩笑，便將小＠送進了居士的密室，還囑咐她有什麼事就大叫。
過了不一會兒，居士就出來了，小＠還是有點迷糊，可是已經不燒了。大家為小＠付了送祟錢，但都不願意走，她們都想聽聽居士所說的關於我的那位朋友和冰箱的故事。我於是把那個晚上的事給大家講了一遍，我也很想聽聽居士怎樣解釋那件事。
居士笑笑說：“小姑娘們，不是我做這一行瞎玄乎，這些事都是天機，說多了我要折壽的，就像剛才給那位小姑娘送祟，不讓你們看是有我的道理的。”
我拿出錢送給他，心想，你不就是要嘛。
居士接過錢，笑著搖搖頭：“錢不是什麼時候都管用的，這件事我隻能告訴你個大概，多的我也不能說。”我們立刻支起了耳朵，“你的那個朋友那晚看到的女人的確不是你媽媽，你還記得在那之前你家的門有響動嗎？那就是有東西進來了，不過好在那東西不是沖著你們家人去的，所以你們全家都沒事。”
“那是沖著誰去的呀？”我們齊聲問。
居士隻是搖頭神秘地笑，任我們怎麼問也不再答言了。
從居士那裡回來後，小＠一天天地好轉，而那件事給我造成的陰霾也漸漸地融化在了小＠康復的笑聲中。
轉過年來，我大學畢業，在還沒找到工作的那段時間裡，我閑在家中整天看電視。一天，都市新聞裡播報一則重大殺人碎尸案，死者的頭顱被割掉不知所蹤，尸身被棄置山野，今已查明尸源，死者家屬已經確認尸體。我不經意間向電視上瞟了一眼，天哪，死者的照片居然就是小雪！
一瞬間，我呆在那裡，血液被小雪的遺像抽干。照片中，小雪哀哀地盯著我，仿佛在對我泣訴，那一刻，我分明聽到了小雪幽幽的聲音：救救我吧，救救我吧，隻有你，知道我的頭，在哪裡……
笑話十則
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎麼反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”女友答：“他問我想不想看看死尸。”
有兩對夫婦每個周末的晚上總要聚在一起打橋牌。這一天打到一半，休息一會兒，兩位夫人進廚房准備夜宵，剩下兩位丈夫在閑聊。
“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什麼牌已經打過了，今天你倒用不著我提醒，怎麼會有這麼大的長進？”Frank問。
“我參加了一所記憶學校。”Joe說。
“哦？這麼管用，那所學校的名字叫什麼？”Frank問。
“讓我想想。。。”Joe環顧四周，然後指著窗台上的一盆花對Frank說：“那種紫紅色的，莖上
帶刺的花叫什麼名字？”
“Rose(玫瑰)！”Frank回答道。
“對了，是Rose！”Joe拍了一下自己的腦袋，然後沖著廚房大聲喊道：“喂，Rose！我去的那所記憶學校叫什麼名字？”
一位貴婦出現在動物交易店，因為她要為她的獅子狗買一個項圈。
售貨員拿出最好的貨物給她看，並問項圈的尺碼。
“我一點也不知道。”婦人回答。
“那麼您最好還是量一下您的狗的脖子，夫人！”售貨員十分客氣地建議。
“那我簡直辦不到！”夫人驚愕地喊道，“我贈給狗項圈是祝賀它的生日的，這件事自然應當使狗感到意外。”
已經是半夜十一點多了，本來就空蕩蕩的機房更顯得空蕩。其他老師和同學都已經進入了夢鄉，整個教學樓內隻剩下我和雷子了。
“唉，好可惜呀，‘有酒無肴’”雷子看著我說。我知道這是想讓我去買：
“好.好.好...我去買！”我無奈的說。
我站起身推開門一個人走下樓。當我走到四樓梯口時，突然整個走廊裡的燈都滅了。窗外沒有一點月光，我的四周一片漆黑，好象掉到了幽暗的無底洞裡。我憑著記憶摸著牆慢慢地向前走。這時的走廊好像比任何時候都長，總也走不完似的，我有些害怕了，太陽穴跳得更厲害了，腦子裡的翁翁聲更響了，心裡開始發毛，自己好像被關在另一個空間。風吹起來了，吹得楊樹“沙...沙...沙...”做響，哭泣一般。我嚇壞了禁不住打了一個寒戰。我繼續慢慢地向前走，走著......走著......，突然遠處隱約地傳來“嗒...嗒...嗒..”的腳步聲，越來約近，越來越響，越來越脆，時快時慢，朝我這裡走來。我的腳步停住了，開始慢慢的向後拖，可怎麼也拖不動，我想喊，喉嚨卻堵住了一般，我嚇壞了，氣也喘不上來，突然腳步聲停住了.....................
“誰在那？”樓梯口突然射來白光一個聲音低沉的男人伶著一隻手電筒。
“李大爺是我--袁野，怎麼停電了？”我聽出是看門人李大爺聲音就回了話。
“我以為這層沒人呢！所以我把電扎關了。你不是在四樓畫室創作嗎？怎麼......”
“其實......”我隨便找了個理由應付過去就向畫室走去。我走上四樓，拐過樓梯口，看到整個走廊隻亮了兩盞燈，發出昏暗的白光，死人臉孔一般。突然耳邊又一次傳來“嗒...嗒...嗒...”的腳步聲，我沒敢多想，頭也不回就向畫室飛奔。剛一進門就聽雷子嘲笑著說：
“怎麼弄的氣喘噓噓的，不會........啊？是不是呀？哎！我說你不是去買下酒菜了嗎，在哪呀？拿出來！快啊！我都等不急了！以為你死了呢！藏在哪了？？？”
“你隻關心你的下酒菜，我剛才碰到李大爺了，就沒敢出去買。如果他告訴我們班主任，你你都別想安心的畢業了，看你到時候吃什麼，喝西北風吧！哼！”我開玩笑的說。
我和雷子，邊喝酒邊閑聊著。雷子突然神精兮兮的說：
“你還記不記得，《完全自殺手冊》上面那個女人總喜歡唱的那首歌~~~我等著你回來，我等著你回來.....~~~上面還說看過這書的人，都會在第三天......”
“好了！別再說下去了，你不害怕，我還怕呢，這麼晚還說這個！唉！酒也喝的差不多了，快畫吧！不然沒時間了.....”
於是我和他都回到各自的小房間裡--學校為了同學們不互相干擾，所以就把畫室分為了幾個小房間，我是雷子隔壁。
剛剛開始還沒畫半個小時，我就聽見有人敲我的門：
“當...當...當......”
我心想：“該死的雷子，沒事做了！是不是有病！....不理他！”
之後我又聽到了很多次這樣的敲門聲，我終於忍耐不住了，准備出去找他算帳。一出門，竟和雷子碰了個正著。我不耐煩的說：
“你是有病，還是喝多了，沒事敲什麼門，我的靈感都讓你敲沒有了.........”
“我才沒有那麼無聊呢，你真是豬八戒倒打一耙呀，我還沒找你呢，你倒來找我了........”雷子顯然生氣了。
就在這個時候，我和雷子都清楚的聽到：
“當...當...當....”的很響敲門聲。
“是誰呢？？？”我有點害怕，就突然間回頭問雷子。
我這個動作，把雷子嚇了一跳。他戰戰驚驚的說：
“大哥！你不知道人嚇人嚇死人啊！不會是李大爺吧？？？.....”
過了一會，那敲門聲消失了。我和雷子也就不那麼害怕了，正當我們要回房間繼續創作的時候，
“嗒...嗒...嗒...”的腳步聲又來了，比先前更響，更重，更脆---是女人的高跟鞋，聲音好像是在向我們畫室走來，越來越近.....突然聲音又消失了。畫室的門並沒有開。
“你聽到一個女人在唱歌嗎？在唱：‘我等著你回來，我等著你回來......’”雷子盯著門用顫抖微微的聲音說。
“你干什麼學女人的聲音來嚇我？？？”我也害怕了。
這時門外吹來一股寒風，門被吹開了，同時畫室的燈也突然間全滅了。我被嚇壞了，呼吸之急促，在這一瞬間我身上的每一根汗毛都豎了起來。我一動也不敢動，大腦裡亂作一團，震天介響，我的淺意識用手去摸雷子，去摸不到他......我連打了幾個寒戰，我感覺四肢發麻，心好死死卡在嗓子眼裡，憋的我喘不過氣來。
“不...我不想死...不...不要...啊...啊...啊.......”
我聽到雷子撕心裂肺的喊聲，嚇的魂不復體。
“雷子...怎麼...了？你...在...哪？你......？我用盡全力才說了這麼幾句話，當我再想在說下去時卻怎麼也說不出來。
聲音消失了，我回過神時燈以經亮了。高根鞋的腳步聲又一次出現在 門外，而且伴隨著一個女人唱歌的聲音：
~~~我等著你回來，我等在著你回來......~~~
當我回過頭時我看見雷子筆直的站在牆腳，他的左手握著一支鉛筆，鉛筆的一頭深深的插入了他的太陽穴，他圓瞪著雙眼，大張著嘴巴，嘴角淌著鮮紅鮮紅的血。從他的死象看出，他死時一定是受到很大刺激。
我報了警，經法醫見定屬於自殺。所以我沒有任何嫌疑的被放回家。回到家我的耳邊一直回響著那句歌詞~~~我等著你回來，我等著你回來......~~~眼前總會有雷子死時的那副殘像。突然間我想到了什麼，就在《完全自殺手冊》的最後一頁這樣寫著“看完此書的人將會在兩日後--自殺--！”
我打開了電腦作了如下記錄，這時...仿佛又一次聽見那首歌和那個女人的腳步聲.................................
2002年11月4日晚上1.30分
口述:不是女人記錄鬼在笑完全自殺手冊
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：“寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！”結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：“我看就叫‘招弟’吧！”
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可從來沒有誰看見過他踢過球啊，”
“是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示范起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了！”
女指導員見解釋不清，找來老公，脫下褲子，用手抓住老公那話，套上去，邊實物示范，邊問：“這樣用，懂了吧？”
農夫邊看邊疑惑的問：“懂了，可是我要跟老婆做愛時，到哪裡找你老公呢？”
書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
阿凡提知道妻子非常相信夢，想戲弄她一下，便對她說：“昨晚我做了一個夢，夢見自己在村頭的河裡洗澡。不知那是什麼預兆？”
“哦，洗澡可是個好夢，意味著你將成為一個大官。”妻子高興地說。
“有可能，我洗澡的地方不是正好在村頭，而是在離村頭稍微遠一點的河上游。”
“如果是那樣，預示著你當百戶長。”妻子說。
“有可能，不過我說的還不很正確，因我洗澡的地方還得往上游一點。”阿凡提說。
“哦，你還有可能當上縣官。”妻子說。
“還得往上點。”阿凡提又說。
“哦，那是當宰相的象征。”妻子說。
“如果是再往上一點呢？”阿凡提再間。
“哦，你就可能當國王了。”妻子高興地說。
“太好了，到時我就可以娶四十個妻子對嗎？”阿凡提問。
“該死的，胡說些什麼呢？”妻子不高興的說。
“我沒胡說，而是你在胡說呢！”阿凡提憤憤不平地說道。
有兩對夫婦每個周末的晚上總要聚在一起打橋牌。這一天打到一半，休息一會兒，兩位夫人進廚房准備夜宵，剩下兩位丈夫在閑聊。
“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什麼牌已經打過了，今天你倒用不著我提醒，怎麼會有這麼大的長進？”Frank問。
“我參加了一所記憶學校。”Joe說。
“哦？這麼管用，那所學校的名字叫什麼？”Frank問。
“讓我想想。。。”Joe環顧四周，然後指著窗台上的一盆花對Frank說：“那種紫紅色的，莖上
帶刺的花叫什麼名字？”
“Rose(玫瑰)！”Frank回答道。
“對了，是Rose！”Joe拍了一下自己的腦袋，然後沖著廚房大聲喊道：“喂，Rose！我去的那所記憶學校叫什麼名字？”
一位貴婦出現在動物交易店，因為她要為她的獅子狗買一個項圈。
售貨員拿出最好的貨物給她看，並問項圈的尺碼。
“我一點也不知道。”婦人回答。
“那麼您最好還是量一下您的狗的脖子，夫人！”售貨員十分客氣地建議。
“那我簡直辦不到！”夫人驚愕地喊道，“我贈給狗項圈是祝賀它的生日的，這件事自然應當使狗感到意外。”
已經是半夜十一點多了，本來就空蕩蕩的機房更顯得空蕩。其他老師和同學都已經進入了夢鄉，整個教學樓內隻剩下我和雷子了。
“唉，好可惜呀，‘有酒無肴’”雷子看著我說。我知道這是想讓我去買：
“好.好.好...我去買！”我無奈的說。
我站起身推開門一個人走下樓。當我走到四樓梯口時，突然整個走廊裡的燈都滅了。窗外沒有一點月光，我的四周一片漆黑，好象掉到了幽暗的無底洞裡。我憑著記憶摸著牆慢慢地向前走。這時的走廊好像比任何時候都長，總也走不完似的，我有些害怕了，太陽穴跳得更厲害了，腦子裡的翁翁聲更響了，心裡開始發毛，自己好像被關在另一個空間。風吹起來了，吹得楊樹“沙...沙...沙...”做響，哭泣一般。我嚇壞了禁不住打了一個寒戰。我繼續慢慢地向前走，走著......走著......，突然遠處隱約地傳來“嗒...嗒...嗒..”的腳步聲，越來約近，越來越響，越來越脆，時快時慢，朝我這裡走來。我的腳步停住了，開始慢慢的向後拖，可怎麼也拖不動，我想喊，喉嚨卻堵住了一般，我嚇壞了，氣也喘不上來，突然腳步聲停住了.....................
“誰在那？”樓梯口突然射來白光一個聲音低沉的男人伶著一隻手電筒。
“李大爺是我--袁野，怎麼停電了？”我聽出是看門人李大爺聲音就回了話。
“我以為這層沒人呢！所以我把電扎關了。你不是在四樓畫室創作嗎？怎麼......”
“其實......”我隨便找了個理由應付過去就向畫室走去。我走上四樓，拐過樓梯口，看到整個走廊隻亮了兩盞燈，發出昏暗的白光，死人臉孔一般。突然耳邊又一次傳來“嗒...嗒...嗒...”的腳步聲，我沒敢多想，頭也不回就向畫室飛奔。剛一進門就聽雷子嘲笑著說：
“怎麼弄的氣喘噓噓的，不會........啊？是不是呀？哎！我說你不是去買下酒菜了嗎，在哪呀？拿出來！快啊！我都等不急了！以為你死了呢！藏在哪了？？？”
“你隻關心你的下酒菜，我剛才碰到李大爺了，就沒敢出去買。如果他告訴我們班主任，你你都別想安心的畢業了，看你到時候吃什麼，喝西北風吧！哼！”我開玩笑的說。
我和雷子，邊喝酒邊閑聊著。雷子突然神精兮兮的說：
“你還記不記得，《完全自殺手冊》上面那個女人總喜歡唱的那首歌~~~我等著你回來，我等著你回來.....~~~上面還說看過這書的人，都會在第三天......”
“好了！別再說下去了，你不害怕，我還怕呢，這麼晚還說這個！唉！酒也喝的差不多了，快畫吧！不然沒時間了.....”
於是我和他都回到各自的小房間裡--學校為了同學們不互相干擾，所以就把畫室分為了幾個小房間，我是雷子隔壁。
剛剛開始還沒畫半個小時，我就聽見有人敲我的門：
“當...當...當......”
我心想：“該死的雷子，沒事做了！是不是有病！....不理他！”
之後我又聽到了很多次這樣的敲門聲，我終於忍耐不住了，准備出去找他算帳。一出門，竟和雷子碰了個正著。我不耐煩的說：
“你是有病，還是喝多了，沒事敲什麼門，我的靈感都讓你敲沒有了.........”
“我才沒有那麼無聊呢，你真是豬八戒倒打一耙呀，我還沒找你呢，你倒來找我了........”雷子顯然生氣了。
就在這個時候，我和雷子都清楚的聽到：
“當...當...當....”的很響敲門聲。
“是誰呢？？？”我有點害怕，就突然間回頭問雷子。
我這個動作，把雷子嚇了一跳。他戰戰驚驚的說：
“大哥！你不知道人嚇人嚇死人啊！不會是李大爺吧？？？.....”
過了一會，那敲門聲消失了。我和雷子也就不那麼害怕了，正當我們要回房間繼續創作的時候，
“嗒...嗒...嗒...”的腳步聲又來了，比先前更響，更重，更脆---是女人的高跟鞋，聲音好像是在向我們畫室走來，越來越近.....突然聲音又消失了。畫室的門並沒有開。
“你聽到一個女人在唱歌嗎？在唱：‘我等著你回來，我等著你回來......’”雷子盯著門用顫抖微微的聲音說。
“你干什麼學女人的聲音來嚇我？？？”我也害怕了。
這時門外吹來一股寒風，門被吹開了，同時畫室的燈也突然間全滅了。我被嚇壞了，呼吸之急促，在這一瞬間我身上的每一根汗毛都豎了起來。我一動也不敢動，大腦裡亂作一團，震天介響，我的淺意識用手去摸雷子，去摸不到他......我連打了幾個寒戰，我感覺四肢發麻，心好死死卡在嗓子眼裡，憋的我喘不過氣來。
“不...我不想死...不...不要...啊...啊...啊.......”
我聽到雷子撕心裂肺的喊聲，嚇的魂不復體。
“雷子...怎麼...了？你...在...哪？你......？我用盡全力才說了這麼幾句話，當我再想在說下去時卻怎麼也說不出來。
聲音消失了，我回過神時燈以經亮了。高根鞋的腳步聲又一次出現在 門外，而且伴隨著一個女人唱歌的聲音：
~~~我等著你回來，我等在著你回來......~~~
當我回過頭時我看見雷子筆直的站在牆腳，他的左手握著一支鉛筆，鉛筆的一頭深深的插入了他的太陽穴，他圓瞪著雙眼，大張著嘴巴，嘴角淌著鮮紅鮮紅的血。從他的死象看出，他死時一定是受到很大刺激。
我報了警，經法醫見定屬於自殺。所以我沒有任何嫌疑的被放回家。回到家我的耳邊一直回響著那句歌詞~~~我等著你回來，我等著你回來......~~~眼前總會有雷子死時的那副殘像。突然間我想到了什麼，就在《完全自殺手冊》的最後一頁這樣寫著“看完此書的人將會在兩日後--自殺--！”
我打開了電腦作了如下記錄，這時...仿佛又一次聽見那首歌和那個女人的腳步聲.................................
2002年11月4日晚上1.30分
口述:不是女人記錄鬼在笑完全自殺手冊
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：“寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！”結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：“我看就叫‘招弟’吧！”
“您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。”
“可從來沒有誰看見過他踢過球啊，”
“是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。”
女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示范起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後，一位農夫生氣地跑來理論，並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了！”
女指導員見解釋不清，找來老公，脫下褲子，用手抓住老公那話，套上去，邊實物示范，邊問：“這樣用，懂了吧？”
農夫邊看邊疑惑的問：“懂了，可是我要跟老婆做愛時，到哪裡找你老公呢？”
書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆。”
阿凡提知道妻子非常相信夢，想戲弄她一下，便對她說：“昨晚我做了一個夢，夢見自己在村頭的河裡洗澡。不知那是什麼預兆？”
“哦，洗澡可是個好夢，意味著你將成為一個大官。”妻子高興地說。
“有可能，我洗澡的地方不是正好在村頭，而是在離村頭稍微遠一點的河上游。”
“如果是那樣，預示著你當百戶長。”妻子說。
“有可能，不過我說的還不很正確，因我洗澡的地方還得往上游一點。”阿凡提說。
“哦，你還有可能當上縣官。”妻子說。
“還得往上點。”阿凡提又說。
“哦，那是當宰相的象征。”妻子說。
“如果是再往上一點呢？”阿凡提再間。
“哦，你就可能當國王了。”妻子高興地說。
“太好了，到時我就可以娶四十個妻子對嗎？”阿凡提問。
“該死的，胡說些什麼呢？”妻子不高興的說。
“我沒胡說，而是你在胡說呢！”阿凡提憤憤不平地說道。
笑話十則
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。
一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎麼回事？”
“可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧...”
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
喬治出差，出乎意外地提前回家。當他從過道的電話機旁走過時，電話鈴恰巧響了。他操起話筒，聽了一會兒之後回答說：“您撥錯號碼啦，最好是給氣象站打電話！”
接著，喬治走進臥室。他那位年輕漂亮的妻子隻穿著一件輕柔透明的睡裙仰臥在席夢思床上。
“誰打來的電話？”她問。
“鬼才知道，”喬治回答說，“好像是一位搞環保工作的男人，他想知道最近這裡的空氣怎麼樣。”
眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要――”“等一等，等一等！”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，隻不過是一隻玻璃球。”
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
有一個酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經過
一家公館門口，酒涌上來，便直向那門口吐去。守門的喝道：“你這
酒鬼，怎麼對著人家門口吐？”酒徒道：“誰叫你的門口正對我的
口？”守門人不覺失笑道：“我的門口做了很久，並不是今天才開來
對你的口的。”酒徒指著自己的嘴巴：“老子這口也有二十年了。”
（一）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官： 對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官： 你不會安心在這裡長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。
（二）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官： 你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官： 你工作後准備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官： 對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官： 你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
（三）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官： 對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官： 那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
（四）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官： 她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。
（五）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。
（六）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。
（七）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官： 對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裡沒有適合我的職位呀。
考官： 那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官： 對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官： 那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的。
精神病醫院裡，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他翻了一個身，臉朝下趴著唱，別人問他何故？他說；“你傻呀！聽完A面要翻過來聽B面啦！”
宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒啊！假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下？”
親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，隻是你的妻子怎麼辦？”
“別擔心，我隻去幾分鐘，她不會想到我的。”男士說。
女主人笑笑的點點頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室。”
一位美國某大學的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不願耽誤研究生的課業，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的“錄音帶教學”。
後來，這位教授開會提前結束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發現教室內空無一人，而他的“錄音帶教學”還不斷的放音，隻是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。
一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：“這是怎麼回事？”
“可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧...”
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
喬治出差，出乎意外地提前回家。當他從過道的電話機旁走過時，電話鈴恰巧響了。他操起話筒，聽了一會兒之後回答說：“您撥錯號碼啦，最好是給氣象站打電話！”
接著，喬治走進臥室。他那位年輕漂亮的妻子隻穿著一件輕柔透明的睡裙仰臥在席夢思床上。
“誰打來的電話？”她問。
“鬼才知道，”喬治回答說，“好像是一位搞環保工作的男人，他想知道最近這裡的空氣怎麼樣。”
眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要――”“等一等，等一等！”病人喊起來：“您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，隻不過是一隻玻璃球。”
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
有一個酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經過
一家公館門口，酒涌上來，便直向那門口吐去。守門的喝道：“你這
酒鬼，怎麼對著人家門口吐？”酒徒道：“誰叫你的門口正對我的
口？”守門人不覺失笑道：“我的門口做了很久，並不是今天才開來
對你的口的。”酒徒指著自己的嘴巴：“老子這口也有二十年了。”
（一）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他在本地嗎？
應聘者：不是，他在外地。
考官： 對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官： 你不會安心在這裡長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。
（二）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官： 你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官： 你工作後准備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官： 對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官： 你公關能力欠佳，況且缺乏自信。
（三）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官： 對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官： 那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
（四）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官： 她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。
（五）
考官： 你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。
（六）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官： 對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。
（七）
考官： 你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官： 他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官： 對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司裡沒有適合我的職位呀。
考官： 那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官： 對不起，我們還是不能用你。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官： 那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的。
精神病醫院裡，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一會，他翻了一個身，臉朝下趴著唱，別人問他何故？他說；“你傻呀！聽完A面要翻過來聽B面啦！”
宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒啊！假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下？”
親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，隻是你的妻子怎麼辦？”
“別擔心，我隻去幾分鐘，她不會想到我的。”男士說。
女主人笑笑的點點頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室。”
一位美國某大學的教授臨時被通知，必須參加校方的一個非常重要的會議，但是這教授又不願耽誤研究生的課業，所以她就在上課前，把上課時所要教授的課程用錄音機先錄下來，又請助教通知八位研究生，必須按照上課時間，到教室來聽老師的“錄音帶教學”。
後來，這位教授開會提前結束，立刻趕回教室。當他走進教室時，赫然發現教室內空無一人，而他的“錄音帶教學”還不斷的放音，隻是大錄音機旁邊多了八部正在錄音的小錄音機。
笑話十則
休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最後終於看到服務生走過來。
“你想吃點什麼？”服務生問。
“剛來時我想吃早餐，”休斯笑著說，“現在我想大概該吃午餐了”
某一天，一群學生在校園裡起了沖突，現場你一言，我一語，吵得不可開交，甚至打了起來！
突然有一個人大聲喝止。
一個學生很生氣，就大叫:「你算老幾？趕管我們！」
剛剛的聲音[喝止的人]說:「我不知道我算老幾，不過，大家都叫我[老師]！」
那群學生:「..........................」
結果............你一定知道嘛！
爸爸：“你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。”
平平：“還是等媽媽不忙的時候再洗吧！”
爸爸：“這學期你不是得了‘愛勞動’的評語嗎？”
平平：“可是，現在放假了！”
一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！
女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是約翰太太，”小女孩一本正經地說，“這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。”
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
“這樣快就要走了？”女主人說，“我還以為你們能夠在舍下用茶呢！”
小女孩勉強笑了一下：“謝謝您，我們還有事呢，”她客客氣氣地說，“約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。”
我不知道這是不是我一家的現象，反正我老婆洗過澡總是光著出來的。如果上來立即穿上衣服也罷了，可她還要光著身子吹吹風。也難怪，這段時間氣溫確實太高了，即使一絲不挂也汗溜溜的。她頭發長，必須吹會兒才能干，不然衣服弄濕了貼在身上難受。
要說老婆這樣也能理解，現在的大明星不都喜歡坦胸露乳嘛。你看那些奧斯卡什麼的，隻是女明星出場的，那乳房都露出大半邊，而男明星則要衣冠整齊的。也許女人骨子裡都有表演的欲望，可老婆是沒有機會踏上星光大道了，所以隻能在家裡走地磚了。
早幾年老婆也是這樣，我沒有覺得什麼不妥，反而覺得挺刺激的。這兩年我看不得了，這倒不是因為她老了，而是兒子大了。雖說兒子是她生的，但也不能老是光著吧，畢竟兒子十三歲了。說大不大，說小也不小了，現在的孩子什麼不懂啊，電視上天天都在談情說愛。
兒子確實長大了，以前看她光溜溜的，兒子笑嘻嘻的，有時還會摸摸乳房，甚至還會吸上一口。現在已經不敢正視了，隻要看到光身子，趕緊低下頭以示清白。其實，兒子挺可憐的，我家房子小，兒子實在是無處可逃。兒子也曾抗議過，可老婆照樣是風採依舊。
按說兒子的生理知識應該非常淵博的，這天天對著人體模型，那別說是主要部位了，就是人體穴位也一清二楚了吧。隻是兒子好象不太虛心，隻對乳房感興趣，和我一個德性。兒子快要進入青春期了，正是對異性好奇的年齡，可不能通過老媽來了解異性吧！
要說對兒子有什麼影響我不知道，反正兒子的表現挺復雜的。也許他也想憤然離去吧，可又舍不得電視，再說多看一次也不見得污染更嚴重。況且這時他可以放心看電視，他媽忙著伺候頭發通常不會說的。一旦他敢開口，那立即攆去看書寫作業。
我有時候也想過，如果是個女兒的話，我能這樣放肆嗎？別說是光著了，即使穿上三角褲也不行吧。我問過一個朋友，她以前也喜歡光著身子，後來女兒大了就不讓了。如果老媽光著個大腚，那女兒穿得再多也白搭，因為老媽就是最好的注解！
這個答案讓我很奇怪，同樣是孩子，為什麼在兒子面前就可以肆無忌憚，而在女兒面前就必須循規蹈矩呢？也許作媽媽是女兒的榜樣，所以就得注意細節。而兒子的榜樣是父親作出的，因此她沒有任何義務。這樣看來我也該注意了，我雖然老說老婆的，其實和她一個德性。
看到老婆每天依舊閃亮登場，我也不知道她要脫到什麼時候！難道要等到兒子娶了媳婦才會罷休嗎？我覺得不能再這樣下去的，可又沒有什麼好辦法，看來隻有以毒攻毒了。從今天起我和兒子也不穿了，干脆三口都光著，看她怎麼想！這個主意對我來說倒無所謂，可兒子不知道肯不肯。
“爸爸，有人把我們的汽車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車號記住了！”
口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》?/p>
他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。
恰好孩子就在一旁，推銷員說：“咱們來作了示范吧，看我是怎麼從書上找到你想知道的答案。”
孩子於是問他：“上帝坐的是什麼牌子的轎車？”推銷員：“......。”
有一男子趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家裡隻一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家隻有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬……
天亮後，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規律的。
另一男得知此事，決意如法炮制，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家裡隻一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家隻有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。
女同意。男動了七次停下，女問為何不動？
男說：完事了～～～
女：……天亮後，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
評論：要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題。
甲乙丙三個小孩在談論。
甲該發問道：“世界上最勞苦的動物是什麼？”
乙孩說道：“不消說，當然是牛馬最勞苦了。”
丙孩說道：“據我看來，最勞苦的動物，莫過於魚了。”
大家聽了，很是疑惑，問他：“這是怎麼說？”
丙孩答道：“牛馬雖然勞苦，晚上還有睡覺的地方，像魚整天在水裡來來往往的游泳，沒有睡覺的地方，豈不是最勞苦的嗎？”
“你想吃點什麼？”服務生問。
“剛來時我想吃早餐，”休斯笑著說，“現在我想大概該吃午餐了”
某一天，一群學生在校園裡起了沖突，現場你一言，我一語，吵得不可開交，甚至打了起來！
突然有一個人大聲喝止。
一個學生很生氣，就大叫:「你算老幾？趕管我們！」
剛剛的聲音[喝止的人]說:「我不知道我算老幾，不過，大家都叫我[老師]！」
那群學生:「..........................」
結果............你一定知道嘛！
爸爸：“你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。”
平平：“還是等媽媽不忙的時候再洗吧！”
爸爸：“這學期你不是得了‘愛勞動’的評語嗎？”
平平：“可是，現在放假了！”
一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的！
女主人聽到鈴聲，出去開門。看見站在門口的是一個女孩，還有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服，還戴了一頂大帽子，弟弟戴著爸爸的禮帽，穿著哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是約翰太太，”小女孩一本正經地說，“這是我的丈夫，約翰先生。我們專程來拜訪您。”
開門的太太就和他們假戲真做，當下就請這對夫婦進來用茶。孩子們坐了下來，女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東西，回到客廳，看見來客已向大門走去。
“這樣快就要走了？”女主人說，“我還以為你們能夠在舍下用茶呢！”
小女孩勉強笑了一下：“謝謝您，我們還有事呢，”她客客氣氣地說，“約翰先生剛剛撤了尿，褲子濕了。”
我不知道這是不是我一家的現象，反正我老婆洗過澡總是光著出來的。如果上來立即穿上衣服也罷了，可她還要光著身子吹吹風。也難怪，這段時間氣溫確實太高了，即使一絲不挂也汗溜溜的。她頭發長，必須吹會兒才能干，不然衣服弄濕了貼在身上難受。
要說老婆這樣也能理解，現在的大明星不都喜歡坦胸露乳嘛。你看那些奧斯卡什麼的，隻是女明星出場的，那乳房都露出大半邊，而男明星則要衣冠整齊的。也許女人骨子裡都有表演的欲望，可老婆是沒有機會踏上星光大道了，所以隻能在家裡走地磚了。
早幾年老婆也是這樣，我沒有覺得什麼不妥，反而覺得挺刺激的。這兩年我看不得了，這倒不是因為她老了，而是兒子大了。雖說兒子是她生的，但也不能老是光著吧，畢竟兒子十三歲了。說大不大，說小也不小了，現在的孩子什麼不懂啊，電視上天天都在談情說愛。
兒子確實長大了，以前看她光溜溜的，兒子笑嘻嘻的，有時還會摸摸乳房，甚至還會吸上一口。現在已經不敢正視了，隻要看到光身子，趕緊低下頭以示清白。其實，兒子挺可憐的，我家房子小，兒子實在是無處可逃。兒子也曾抗議過，可老婆照樣是風採依舊。
按說兒子的生理知識應該非常淵博的，這天天對著人體模型，那別說是主要部位了，就是人體穴位也一清二楚了吧。隻是兒子好象不太虛心，隻對乳房感興趣，和我一個德性。兒子快要進入青春期了，正是對異性好奇的年齡，可不能通過老媽來了解異性吧！
要說對兒子有什麼影響我不知道，反正兒子的表現挺復雜的。也許他也想憤然離去吧，可又舍不得電視，再說多看一次也不見得污染更嚴重。況且這時他可以放心看電視，他媽忙著伺候頭發通常不會說的。一旦他敢開口，那立即攆去看書寫作業。
我有時候也想過，如果是個女兒的話，我能這樣放肆嗎？別說是光著了，即使穿上三角褲也不行吧。我問過一個朋友，她以前也喜歡光著身子，後來女兒大了就不讓了。如果老媽光著個大腚，那女兒穿得再多也白搭，因為老媽就是最好的注解！
這個答案讓我很奇怪，同樣是孩子，為什麼在兒子面前就可以肆無忌憚，而在女兒面前就必須循規蹈矩呢？也許作媽媽是女兒的榜樣，所以就得注意細節。而兒子的榜樣是父親作出的，因此她沒有任何義務。這樣看來我也該注意了，我雖然老說老婆的，其實和她一個德性。
看到老婆每天依舊閃亮登場，我也不知道她要脫到什麼時候！難道要等到兒子娶了媳婦才會罷休嗎？我覺得不能再這樣下去的，可又沒有什麼好辦法，看來隻有以毒攻毒了。從今天起我和兒子也不穿了，干脆三口都光著，看她怎麼想！這個主意對我來說倒無所謂，可兒子不知道肯不肯。
“爸爸，有人把我們的汽車偷走了。”
“你認得那人的模樣了嗎？”
“沒留意看，但我把車號記住了！”
口若懸河的推銷員向孩子的媽媽推銷《少兒百科全書》?/p>
他說這本書能夠解答孩子提出的任何問題。
恰好孩子就在一旁，推銷員說：“咱們來作了示范吧，看我是怎麼從書上找到你想知道的答案。”
孩子於是問他：“上帝坐的是什麼牌子的轎車？”推銷員：“......。”
有一男子趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家裡隻一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家隻有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬……
天亮後，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規律的。
另一男得知此事，決意如法炮制，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家裡隻一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家隻有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。
女同意。男動了七次停下，女問為何不動？
男說：完事了～～～
女：……天亮後，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
評論：要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題。
甲乙丙三個小孩在談論。
甲該發問道：“世界上最勞苦的動物是什麼？”
乙孩說道：“不消說，當然是牛馬最勞苦了。”
丙孩說道：“據我看來，最勞苦的動物，莫過於魚了。”
大家聽了，很是疑惑，問他：“這是怎麼說？”
丙孩答道：“牛馬雖然勞苦，晚上還有睡覺的地方，像魚整天在水裡來來往往的游泳，沒有睡覺的地方，豈不是最勞苦的嗎？”
笑話十則
一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最後是was-我死。他老爸在後面加了句kiss-氣死。
哈哈，注意文中的加粗部分，超搞哦
小學生在作文上這樣寫著：天氣真冷，我走在大街上，伸著脖子縮著頭，一個人浩浩蕩蕩回家。
老師批改寫著：你試試看。
阿泰是某公司的採購人員，他常藉採購為由，三天兩頭不回家，在外面與女子鬼混。
有一次，他連續十天沒回家，打了一封電報給妻子：貨物未買齊，不能回家。
妻子看了電文之後，實在忍無可忍，也拍了一封電報給丈夫：請速回，我也正准備賣你購買的東西。
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！
與某女同事在洗手間相遇。
女同事邊對著鏡子整理頭發邊說：“今天天氣真冷，我開始穿兩條褲子了。”
我瞪大眼睛看著她：“你...難道... ”
女同事急道：“我說的是兩條長褲，平時隻穿內褲。”
我狂汗！
女同事十分緊張：“我…我是說，我今天有穿內褲，昨天也有穿…明天也會穿…”
我趕緊退到門口：“其實，那個...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告訴我。”
一老師叫一學生用“懇求”和“要求”造句。學生想了片刻答道：“昨天，我媽煮了一隻雞。吃雞的時候。我爸說，老婆咋‘啃求’不動呢？我媽不悅道，‘要求’你啃！
某天夜裡一位75歲的老太太在夢中見到了上帝。
她問上帝：“我還有多久活呢？”
上帝說：“還有35年時間。”
聽了這話，她在後來的一年做了一套完完全全的美容手術，整了臉，縮了腹，簡直如
同換了一個新人。她覺得既然還有35年時間，不妨就應該看上去年輕窈窕些。
就在這同一年，她被汽車給撞了，一魂歸天。
她進入天堂之門後，直接走到上帝的面前：“這是怎麼回事？您不是說我還可以再活
35年嗎？”
上帝想了一下，說道：“原來是你呀！剛才我真的沒有認出是你！”
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：“你聽聽是誰，說我還沒回家。”
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：“醫生不在家，找他有什麼事？”
“我是史太太，”打電話的人說，“我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。”
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
“你照辦，馬就會好多了。”她說。
“謝謝你，”史太太說，“但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？”
在某一天中，某位待訓的新兵剛吃完晚餐回營區，遇班長問班長好、遇連長問連長好。但很不幸的他因為不常看到星星。當時有兩顆星星的在巡看營區，該名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：“反正也不知道是誰，就叫班長算了，反正班長那麼多。”
想也沒有想到，這位軍官是位中將。當場這位軍官聽到馬上臉面黑了一半，而這位新兵也很得意的走開了。之後，此連的連長被罵的無法形容。隔天的晚點名，連長就以這件事來說給連上的弟兄聽，其他人是聽的笑哈哈，而當事人就不敢笑了。
一小姐去做流產，大夫故意弄得很痛。小姐說：“痛，受不了。”大夫說：“受不了，也得受。誰叫你好受的時候不來。”
哈哈，注意文中的加粗部分，超搞哦
小學生在作文上這樣寫著：天氣真冷，我走在大街上，伸著脖子縮著頭，一個人浩浩蕩蕩回家。
老師批改寫著：你試試看。
阿泰是某公司的採購人員，他常藉採購為由，三天兩頭不回家，在外面與女子鬼混。
有一次，他連續十天沒回家，打了一封電報給妻子：貨物未買齊，不能回家。
妻子看了電文之後，實在忍無可忍，也拍了一封電報給丈夫：請速回，我也正准備賣你購買的東西。
強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一隻口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！
與某女同事在洗手間相遇。
女同事邊對著鏡子整理頭發邊說：“今天天氣真冷，我開始穿兩條褲子了。”
我瞪大眼睛看著她：“你...難道... ”
女同事急道：“我說的是兩條長褲，平時隻穿內褲。”
我狂汗！
女同事十分緊張：“我…我是說，我今天有穿內褲，昨天也有穿…明天也會穿…”
我趕緊退到門口：“其實，那個...你今天穿不穿...明天穿不穿...也不用告訴我。”
一老師叫一學生用“懇求”和“要求”造句。學生想了片刻答道：“昨天，我媽煮了一隻雞。吃雞的時候。我爸說，老婆咋‘啃求’不動呢？我媽不悅道，‘要求’你啃！
某天夜裡一位75歲的老太太在夢中見到了上帝。
她問上帝：“我還有多久活呢？”
上帝說：“還有35年時間。”
聽了這話，她在後來的一年做了一套完完全全的美容手術，整了臉，縮了腹，簡直如
同換了一個新人。她覺得既然還有35年時間，不妨就應該看上去年輕窈窕些。
就在這同一年，她被汽車給撞了，一魂歸天。
她進入天堂之門後，直接走到上帝的面前：“這是怎麼回事？您不是說我還可以再活
35年嗎？”
上帝想了一下，說道：“原來是你呀！剛才我真的沒有認出是你！”
獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：“你聽聽是誰，說我還沒回家。”
太太睡眼惺忪地聽電話，說道：“醫生不在家，找他有什麼事？”
“我是史太太，”打電話的人說，“我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。”
獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。
“你照辦，馬就會好多了。”她說。
“謝謝你，”史太太說，“但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？”
在某一天中，某位待訓的新兵剛吃完晚餐回營區，遇班長問班長好、遇連長問連長好。但很不幸的他因為不常看到星星。當時有兩顆星星的在巡看營區，該名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：“反正也不知道是誰，就叫班長算了，反正班長那麼多。”
想也沒有想到，這位軍官是位中將。當場這位軍官聽到馬上臉面黑了一半，而這位新兵也很得意的走開了。之後，此連的連長被罵的無法形容。隔天的晚點名，連長就以這件事來說給連上的弟兄聽，其他人是聽的笑哈哈，而當事人就不敢笑了。
一小姐去做流產，大夫故意弄得很痛。小姐說：“痛，受不了。”大夫說：“受不了，也得受。誰叫你好受的時候不來。”
2011年4月26日星期二
笑話十則
某公司一女士，很想在結婚後生一個雙胞胎，為此他要求希望公司所有男生天天說“雙胞胎”三個字。一日一男生問她：“你想生雙胞胎，那你想找一個什麼樣的老公呢？”。女士毫不憂慮的答曰：當然是“挺能干”的啦！，男士進一步問道：你的“挺能干”具體是一個什麼概念？女士答曰：那要看你從那個角度來評價了，比如說：才學、膽識等等，反正很多很多啦！“哦！那你有沒有從‘時間’這個角度來考慮呢？比方說：你老公‘能干’多久？”。女士答曰：那當然是一生一世啦！男士笑曰：“哇噻！你老公真是‘能干’”！！
妻子：“為什麼打靶瞄准時，非得閉上一隻眼睛？”
丈夫：“要是兩隻眼睛都閉上了，不就什麼都看不到了嗎？”
網上醫療咨詢已經成為了現實，下面是某婦女與婦科大夫的網上對答。
該婦女因為連日的疼痛，導致意識發生輕微模糊。
婦女：大夫，你好，最近我總是感到很疼，每次插入後還會流血。
大夫：那你丈夫知道嗎？
婦女：當然知道，可是他對此無動於衷。
大夫：你應該好好和他談談，畢竟他是有一定責任的。
婦女：可他總是說是我自己不小心。
大夫：哦，那麼說是你掌握主動權了。
婦女：當然了，每次都是我 ，這還用說嗎！ 大夫心說，這個家庭還真有些特殊。
大夫：通常你多少時間一次？
婦女：一天兩次，早晚各一次。
大夫心說，難怪他丈夫會抱怨，而且無動於衷，就是鐵打的漢子也吃不消呀！
大夫：夫人，我覺得你應該體諒你的丈夫，這種事情還是應該有節制的。
婦女：這還多？況且我丈夫的規律也是一天兩次，我們結婚前也是這樣的！ 大夫越來越吃驚，天哪，難道是我不正常嗎，回家得好好問問老婆。
大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下過程嗎？
婦女：可以，一般我喜歡粗一些的軟毛的牙刷，然後擠上牙膏，然後開始刷，每個角落都要刷到……
大夫的心跳已經超過每分鐘120下了，大夫心說，真是無法想像，原來以為隻有艷情小說中有這樣的情節，居然現實中也有，看來我和老婆也該換換口味，買些情趣商品才對！
正當大夫遐思邇想的時候，屏幕上顯示出一行字：喂，陳大夫，你在嗎，怎麼不說話？
大夫：陳大夫？我是王大夫呀！
婦女：啊，你不是牙科的陳大夫！！
有自己喜歡的女孩子嗎？想讓她對你動以真情嗎？是不是你嘗試了很多卻失敗連連？別放棄噢，這裡lm給你全新推薦了21種容易成功的時刻，希望你繼續努力，不要放棄。
一:當女孩子單獨與男孩子接觸時,最容易動心.男孩子應抓住這一時機表示出積極主動;如果有第三者在場,她們通常會斷然拒絕男孩子,以掩飾自己的真實感情.
二:當女孩子封閉的空間內(如電梯,小放間)呆久以後,內心不平衡,易產生心理異常,滋生出愛的情感;男孩子可利用這一心理特點加強求愛攻勢.
三:當聽到男孩子的語時,女孩子易產生情意.男孩子對視覺的刺激比較敏感,而女孩子則對聽覺的刺激比較敏感.在電話中男孩子親切溫柔,富有樂感的話語能更快地打動女孩子男孩子應充分調動自己語言的魅力.
四:剛同男孩子約會完畢的女孩子,身心極不安定,還會長久停留在對約會情調的陶醉和期待中.男孩子可以在約會結束時多利用一下這段時間,進一步打動對方.
五:當女孩子處於一個清潔,舒適的環境時,容易動情,這種環境沒有令她干到厭惡和不安的干擾,易使她全身心放鬆,從而感情活躍起來.
六:女孩子在聽到連續恭維時,會容易動心.即使明知男孩子是在故意奉承,吹捧她,時間一長她也會被迷惑,認為男孩子真心迷上她了.她們在感情上更容易接受恭維,奉承,吹捧等一類古老而笨拙的"求偶信號",也許這是一種動物本能的反應.
七:女孩子在不熟悉的陌生環境中,情緒容易失控.男孩子經常改變約會的時間,地點,方式,使她不斷有新奇感,新的樂趣.
八:女孩子動感情的步調較男人慢,要在男孩子長時間的刺激誘導之後,並排除外界環境的各種干擾,才會充分動情.
九:苦苦追求女孩子的男孩子,突然放棄進攻,此時最易調動女孩子的好奇和欲望,反而會使她動心.
十:人類和動物一樣,有擇強淘弱的本能.女孩子本能是向往強者,因此,當女人認識到對方是真正的強者時,就會產生愛意.
十一:男孩子真正的愛情,打動女孩子的最有效的武器.當女孩子確信對方是真心實意地愛她時,很容易對男孩子產生愛心.
十二:女孩子在疲勞時,較易接受男孩子的情意.
十三:女孩子在身體被不經意地觸摸後,會產生感情興奮,刻意的撫摸反而引起反感.
十四:長時間的坐車會使女孩子產生感情沖動.
十五:有時男孩子對女士大發脾氣,甚至打她幾個耳光.此時女孩子反應反而認識到對方的魅力,感到驚醒和振奮.(對於這點我保留意見，--Will)
十六:女孩子在激烈運動後,感情會急劇失控.
十七:女孩子在外游玩時,易產生較強烈的感情.這時女孩子擺脫了熟悉環境中的人,事,氣氛等等約束,易放鬆自己,產生尋歡作樂的念頭.
十八:女孩子在酒後和聽到甜言蜜語後,大腦皮質處在輕微麻醉狀態,理性受到壓抑,感情活躍起來.
十九:男女之間的傾心交談,可使女孩子的感情高漲,進而萌動愛心.
二十:男孩子經常和女士泡在一起,女士才能獻出情感,所畏"日久生情".女孩子的丈夫不常在身邊,很易導致她對身邊常接觸的男孩子動情二十一:當女孩子對某男孩子產生依賴感時,易動情.如男孩子帶她去她不熟或不方便去的場所,她不適應那種環境,驚慌失措,會無形中對熟識的男孩子產生信任和依賴感,對他動情。
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。
“好吃嗎?乖乖！”媽媽歡心地問。
糟蹋日本MM全過程十大女性好色廣告
明星尷尬走光抓拍廁所內的精彩偷拍
“好吃。”
“你就知道吃，知道什麼東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什麼生蛋?”
“還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來..
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我隻能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快挂上電話，
隻能打到４４４─４４４４?難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響....小明隻好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔裡！」
波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計制造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。
試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道：“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”
波音公司的總載一聽就生氣了：“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢！”。
小鬆問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
媽媽，給我買一個打屁機吧！”子豪回家說。媽媽問他：“怎麼想到買打屁機呢？”子豪回答說：“可是，我打的屁怎麼都沒有二寶打得響”。
病人：“拔一顆牙要多少錢？”
醫生：“3塊錢。”
病人：“您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。”
醫生：“如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可以拔上半個小時。”
妻子：“為什麼打靶瞄准時，非得閉上一隻眼睛？”
丈夫：“要是兩隻眼睛都閉上了，不就什麼都看不到了嗎？”
網上醫療咨詢已經成為了現實，下面是某婦女與婦科大夫的網上對答。
該婦女因為連日的疼痛，導致意識發生輕微模糊。
婦女：大夫，你好，最近我總是感到很疼，每次插入後還會流血。
大夫：那你丈夫知道嗎？
婦女：當然知道，可是他對此無動於衷。
大夫：你應該好好和他談談，畢竟他是有一定責任的。
婦女：可他總是說是我自己不小心。
大夫：哦，那麼說是你掌握主動權了。
婦女：當然了，每次都是我 ，這還用說嗎！ 大夫心說，這個家庭還真有些特殊。
大夫：通常你多少時間一次？
婦女：一天兩次，早晚各一次。
大夫心說，難怪他丈夫會抱怨，而且無動於衷，就是鐵打的漢子也吃不消呀！
大夫：夫人，我覺得你應該體諒你的丈夫，這種事情還是應該有節制的。
婦女：這還多？況且我丈夫的規律也是一天兩次，我們結婚前也是這樣的！ 大夫越來越吃驚，天哪，難道是我不正常嗎，回家得好好問問老婆。
大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下過程嗎？
婦女：可以，一般我喜歡粗一些的軟毛的牙刷，然後擠上牙膏，然後開始刷，每個角落都要刷到……
大夫的心跳已經超過每分鐘120下了，大夫心說，真是無法想像，原來以為隻有艷情小說中有這樣的情節，居然現實中也有，看來我和老婆也該換換口味，買些情趣商品才對！
正當大夫遐思邇想的時候，屏幕上顯示出一行字：喂，陳大夫，你在嗎，怎麼不說話？
大夫：陳大夫？我是王大夫呀！
婦女：啊，你不是牙科的陳大夫！！
有自己喜歡的女孩子嗎？想讓她對你動以真情嗎？是不是你嘗試了很多卻失敗連連？別放棄噢，這裡lm給你全新推薦了21種容易成功的時刻，希望你繼續努力，不要放棄。
一:當女孩子單獨與男孩子接觸時,最容易動心.男孩子應抓住這一時機表示出積極主動;如果有第三者在場,她們通常會斷然拒絕男孩子,以掩飾自己的真實感情.
二:當女孩子封閉的空間內(如電梯,小放間)呆久以後,內心不平衡,易產生心理異常,滋生出愛的情感;男孩子可利用這一心理特點加強求愛攻勢.
三:當聽到男孩子的語時,女孩子易產生情意.男孩子對視覺的刺激比較敏感,而女孩子則對聽覺的刺激比較敏感.在電話中男孩子親切溫柔,富有樂感的話語能更快地打動女孩子男孩子應充分調動自己語言的魅力.
四:剛同男孩子約會完畢的女孩子,身心極不安定,還會長久停留在對約會情調的陶醉和期待中.男孩子可以在約會結束時多利用一下這段時間,進一步打動對方.
五:當女孩子處於一個清潔,舒適的環境時,容易動情,這種環境沒有令她干到厭惡和不安的干擾,易使她全身心放鬆,從而感情活躍起來.
六:女孩子在聽到連續恭維時,會容易動心.即使明知男孩子是在故意奉承,吹捧她,時間一長她也會被迷惑,認為男孩子真心迷上她了.她們在感情上更容易接受恭維,奉承,吹捧等一類古老而笨拙的"求偶信號",也許這是一種動物本能的反應.
七:女孩子在不熟悉的陌生環境中,情緒容易失控.男孩子經常改變約會的時間,地點,方式,使她不斷有新奇感,新的樂趣.
八:女孩子動感情的步調較男人慢,要在男孩子長時間的刺激誘導之後,並排除外界環境的各種干擾,才會充分動情.
九:苦苦追求女孩子的男孩子,突然放棄進攻,此時最易調動女孩子的好奇和欲望,反而會使她動心.
十:人類和動物一樣,有擇強淘弱的本能.女孩子本能是向往強者,因此,當女人認識到對方是真正的強者時,就會產生愛意.
十一:男孩子真正的愛情,打動女孩子的最有效的武器.當女孩子確信對方是真心實意地愛她時,很容易對男孩子產生愛心.
十二:女孩子在疲勞時,較易接受男孩子的情意.
十三:女孩子在身體被不經意地觸摸後,會產生感情興奮,刻意的撫摸反而引起反感.
十四:長時間的坐車會使女孩子產生感情沖動.
十五:有時男孩子對女士大發脾氣,甚至打她幾個耳光.此時女孩子反應反而認識到對方的魅力,感到驚醒和振奮.(對於這點我保留意見，--Will)
十六:女孩子在激烈運動後,感情會急劇失控.
十七:女孩子在外游玩時,易產生較強烈的感情.這時女孩子擺脫了熟悉環境中的人,事,氣氛等等約束,易放鬆自己,產生尋歡作樂的念頭.
十八:女孩子在酒後和聽到甜言蜜語後,大腦皮質處在輕微麻醉狀態,理性受到壓抑,感情活躍起來.
十九:男女之間的傾心交談,可使女孩子的感情高漲,進而萌動愛心.
二十:男孩子經常和女士泡在一起,女士才能獻出情感,所畏"日久生情".女孩子的丈夫不常在身邊,很易導致她對身邊常接觸的男孩子動情二十一:當女孩子對某男孩子產生依賴感時,易動情.如男孩子帶她去她不熟或不方便去的場所,她不適應那種環境,驚慌失措,會無形中對熟識的男孩子產生信任和依賴感,對他動情。
餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。
“好吃嗎?乖乖！”媽媽歡心地問。
糟蹋日本MM全過程十大女性好色廣告
明星尷尬走光抓拍廁所內的精彩偷拍
“好吃。”
“你就知道吃，知道什麼東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什麼生蛋?”
“還有，還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎?”
以前打電話，號碼不像現在用按的，是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前......
小明家的電話號碼是４４４─４４４４，常常有奇怪的電話打進來..
某天午夜12點的時候,電話響了，小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！.......」
小明：「你去找別人幫你，不要來找我！」
那人：「我隻能打電話到４４４─４４４４，沒辦法打給別人。」
小明嚇死了，趕快挂上電話，
隻能打到４４４─４４４４?難道是鬼？！！
過了一會兒電話又響了，小明不敢接，
但是電話一直響....小明隻好把電話接起來。
那人：「請問這裡是４４４─４４４４嗎？可不可以幫我打１１９報警？我好慘啊！
..............我的手指卡在電話撥孔裡！」
波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計制造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。
試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道：“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”
波音公司的總載一聽就生氣了：“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢！”。
小鬆問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
媽媽，給我買一個打屁機吧！”子豪回家說。媽媽問他：“怎麼想到買打屁機呢？”子豪回答說：“可是，我打的屁怎麼都沒有二寶打得響”。
病人：“拔一顆牙要多少錢？”
醫生：“3塊錢。”
病人：“您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。”
醫生：“如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可以拔上半個小時。”
笑話十則
某人一心埋頭在電腦中，其母推門進來遞過一杯水，他茫然地看看水杯，若有所思地問：“媽媽，你是拷貝過來的，還是移動過來的？”
帽子店老板哈裡森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責
他：“如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？”
兒子說：“如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？”
話說王小姐常在家附近的面包店買面包....久而久之...發現面包上有類似...那個....那種卷卷的毛...就氣沖沖的找面包店的老板就在王小姐跟他理論時...老板就跟她說....在他做面包的最後一個過程...都會習慣性的把面包夾在腋下...所以...難免會有掉毛的現象...於是老板就跟王小姐說...我這樣子還算好的哩!!...你看對面那家專賣甜甜圈的是怎麼做的!!
我們學校的女寢室一共有三棟樓，分別為一舍二舍和三舍。一舍共有七層，我們就住在第六層，最上面的一層放著一些唱戲的道具和服裝........
走廊是很長很長的……長長的走廊靜的讓你可以聽到自己的呼吸和心跳，我常常都不敢大聲呼吸，生怕耳朵聽到相同的呼吸聲。昏暗的四盞白炙燈發出微弱的燈光，晚上誰都不敢輕意出去，就算要倒水或是..….都會找人陪自己去或干脆等明天。
我清楚的記得，雖說已經是夏天了，可沒到四點，天已經暗的不能在暗了。窗外冰雹般的雨點不停下著，陰冷的風好像從地獄裡吹出來的。
就在那晚，風把廁所的玻璃打碎了，玻璃的碎片散落了一地。長長的走廊裡，隻有我們的寢室門前的那盞還亮著，我心想
“還好我們的門前還是亮的……嘻……”
那晚練完琴，我們回到了寢室，我的好朋友婷婷洗淑完畢要出去倒水，就讓我陪她去，我同意了。昏暗的長長的走廊裡回響著我們倆“嗒.嗒.嗒”的腳步聲。婷婷端著水盆走在前面，從寢室到廁所的燈光越來越暗。我說：
“你慢點呀，那麼黑別滑倒了呀！！”
當我們要走到廁所的時候，突然婷婷手裡盆掉在了地上，水也撒了地。
我就問她：“怎麼了？”
她沒有說話,就在剎那間我的感覺很怪，說不出來的怪，她突然間回過頭，什麼表情都沒有，慘白的臉上沒有一點血色，當我看到她的眼睛的時候，我清楚的看到她隻有一對白眼仁。我以為她嚇我玩呢，我就盯著她看，心想……
“哼，想嚇我，看你能堅持多久，累死你..….”
過了大約有2分鐘了，她表情一點都沒有變，眼睛也沒有變，連眨都不眨一下。那種奇怪的感覺又一次席卷我的全身，我打了個寒戰心裡越想越害怕，我一口氣跑回寢。嘴裡還喊著：
“鬼，有鬼呀，我的媽呀....”
我拼命的把寢室門撞開沖了進去。她們對我的行為不憤的說：
“喊什麼呀，鬼哭狼嚎似的，難聽死了，什麼時候連喊都變得這麼難聽了呀.....哈~~~~”
我說：“我見鬼了呀，鬼，是婷婷呀，變了呀....”
“說什麼呢，你什麼時候都不會說話了呀，哈哈....”她們笑著對我說。我可是怕極了，要不早和她們吵起來了。我剛回到床上，婷婷就進了屋，她們都你一句我一句的說起來了，我看了她一眼還和以前一樣呀，心想……
“難道我眼花了？？？”
我還是有點害怕，我發現隻有我和她對視的時候，她就會沒有白眼仁，我不想看她了，干脆睡覺好了。我和婷婷是對頭睡的，半夜的時候，我覺得臉上好像有些粘粘的東西。我慢慢睜開眼，沒等我看清臉上是什麼東西呢，我感覺到什麼物體浮在我的身體上面。啊！！！婷婷……她那雙沒有白眼仁的眼睛死死盯著我看。
“我的媽呀，鬼呀，鬼呀，上帝呀，..”
我緊閉雙眼大聲叫喊著，大家都被我的叫聲喊醒了說：
“怎麼了，從晚上的時候你就不對勁，怎麼了，受什麼刺激了？？？”
我說：“鬼，有鬼的！！！”
就在我說的時候我睜開眼睛....才發現婷婷一直睡在她自己的床上--睡覺--睡覺呀。我心裡害怕極了，整晚沒睡也不敢睜開眼...…終於到了早上。我找到了老師和他說：“想換個寢室....”老師太好了，給我換了寢室。之後的每天晚上，我原來的寢室同學都碰到了和我同樣的事情......
最後，寢室隻剩下了兩個人，婷婷和胡月。後來胡月和我講，晚上的時候婷婷讓她陪自己倒水去，可她不想去。也是害怕我們和她說的事吧，就和婷婷說：
“不去，你自己去吧，..”
她看到婷婷一直端著水盆，看著她的鋪，和她說：
“你陪我去倒水吧，你陪我去倒水吧，你陪我去倒水吧..........”
表情不變，端水的姿勢也不變，就連說話的聲調都沒有變。她有點害怕了，就走到門口想躲開她，剛把門打開一半的時候，她的好奇心驅使她回過頭看了婷婷一眼。隻見婷婷還看著她的鋪，說著同樣的話，什麼都沒變。她怕極了，剛要轉過身跑--隻見婷婷突然盯著自己，用她那沒有白眼仁的眼睛死死的盯著自己惡狠狠的說:
“你陪我去倒水吧！”
胡月轉身要跑的時候，她的面前一下出現了一個穿著戲服，畫著戲臉的女人……
“你是誰？啊……不要過來呀！！！！！！”
“喂，喂起來了，沒事吧....”胡月聽到有人和她說話，胡月慢慢睜開眼睛，說：
“我見鬼了......”
同學們和胡月說：
“我們剛才發現你在寢室門口暈倒了，進屋一看，婷婷的鋪和她穿的衣服都是白色的，婷婷死了...我們就敢快給老師打了電話，之後就把你送到了醫院，你沒事了吧？”
後來，醫生和我們說，發現婷婷的時候，經檢查婷婷已經死了－－－－七天！我心想：“可能第一天我陪她的時候，她已經死了吧！”胡月把我拉到她的身邊，和我小聲的說：
“我暈倒的時候，好像做了一個夢，夢裡就是我看到的那個穿戲服的女人，在我們的走廊，唱著很悲的戲，唱著唱著就從我們的廁所窗戶跳了下去之後……我就被叫醒了，你說是怎麼回事？”
過了不久，我聽上屆的朋友說：“以前有個女生她學習和專業很好的，就是家裡沒有錢。她當時報考的是中央音樂學院，那時的名額隻有一個，她的專業和文化課都已經過了分數線。可是當時我們學校有個很有錢的學生，可能因為有錢吧--她沒有考上。就在這個時候，她的男朋友也因為她沒有考上，而提出了分手，她受不了這刺激，覺得學校很不公平，就在她當時住的地方跳樓了，她住的地方就是我們那個樓層。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道：“今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,隻要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？“台下病人一起喊道：“記住了！“
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！”
辛普森殺妻案重新審理。律師滿頭大汗跑來：“大事不好了………”
“不要慌，先生。”辛普森微笑著說，“他們沒有足夠的証據，而我們有最好的律師。”
“不，他們派來一名中國足球裁判做法官！”律師喊道。
辛普森大驚失色，戰戰兢兢道：“可是……可是我們還有陪審團？”
“這更糟！陪審團成員都是中國的巡邊員！”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
老師在黑板上寫下“扑朔迷離”四個粉筆字，然後轉過身說：“請萊特解釋一下這個詞。”
萊特是個深度近視。他費了半天的勁兒也沒能看清黑板上的字，隻好老老實實地說：“看不清楚。”
“非常正確，請坐。”老師滿意地點點頭說。
一個中年男子剛裝了一套“自動清除臟話”軟件。
這天他收到了一封來自朋友的E-mail，有一句話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。
他覺得十分奇怪，就打電話詢問。
原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期
―――S君出差在外，一日夜，剛在下榻的賓館安頓，就聽雞門篤篤，盡管手痒，但還是按捺住了心中欲火，便向家中老婆發去了短信：
老婆，我想要了！
―――老婆立馬回復，但明知故問：
呵呵，想我了？遠在千裡，你要什麼？
一條河勒萬千草
兩座山峰手中搖
我要給你樂逍遙
你可千萬把住了
四片香唇抿一道
兩條游舌共舞蹈
唾液愛液難分曉
欲仙欲死無控了
―――老婆見老公如此直白，也十分明了透徹地回道：
茂密叢林一小溪
水細無聲君可知
山峰兀石正凸起
快來快來我要你
我正
磨拳擦槍
養精積銳
待陣蓄勢
爭取
馬到成功
一觸即發
揮洒自如
應心得手
樂翻天去
―――嘿嘿，真有他們的！！！於是，自行解決~0~^@^
一個學生收到他父親的信，信上說：“你以後寫家信，應該多寫
一些生活的情況，不要隻知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴
你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，隻能寫一個零，不
能寫兩個。”
帽子店老板哈裡森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責
他：“如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？”
兒子說：“如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？”
話說王小姐常在家附近的面包店買面包....久而久之...發現面包上有類似...那個....那種卷卷的毛...就氣沖沖的找面包店的老板就在王小姐跟他理論時...老板就跟她說....在他做面包的最後一個過程...都會習慣性的把面包夾在腋下...所以...難免會有掉毛的現象...於是老板就跟王小姐說...我這樣子還算好的哩!!...你看對面那家專賣甜甜圈的是怎麼做的!!
我們學校的女寢室一共有三棟樓，分別為一舍二舍和三舍。一舍共有七層，我們就住在第六層，最上面的一層放著一些唱戲的道具和服裝........
走廊是很長很長的……長長的走廊靜的讓你可以聽到自己的呼吸和心跳，我常常都不敢大聲呼吸，生怕耳朵聽到相同的呼吸聲。昏暗的四盞白炙燈發出微弱的燈光，晚上誰都不敢輕意出去，就算要倒水或是..….都會找人陪自己去或干脆等明天。
我清楚的記得，雖說已經是夏天了，可沒到四點，天已經暗的不能在暗了。窗外冰雹般的雨點不停下著，陰冷的風好像從地獄裡吹出來的。
就在那晚，風把廁所的玻璃打碎了，玻璃的碎片散落了一地。長長的走廊裡，隻有我們的寢室門前的那盞還亮著，我心想
“還好我們的門前還是亮的……嘻……”
那晚練完琴，我們回到了寢室，我的好朋友婷婷洗淑完畢要出去倒水，就讓我陪她去，我同意了。昏暗的長長的走廊裡回響著我們倆“嗒.嗒.嗒”的腳步聲。婷婷端著水盆走在前面，從寢室到廁所的燈光越來越暗。我說：
“你慢點呀，那麼黑別滑倒了呀！！”
當我們要走到廁所的時候，突然婷婷手裡盆掉在了地上，水也撒了地。
我就問她：“怎麼了？”
她沒有說話,就在剎那間我的感覺很怪，說不出來的怪，她突然間回過頭，什麼表情都沒有，慘白的臉上沒有一點血色，當我看到她的眼睛的時候，我清楚的看到她隻有一對白眼仁。我以為她嚇我玩呢，我就盯著她看，心想……
“哼，想嚇我，看你能堅持多久，累死你..….”
過了大約有2分鐘了，她表情一點都沒有變，眼睛也沒有變，連眨都不眨一下。那種奇怪的感覺又一次席卷我的全身，我打了個寒戰心裡越想越害怕，我一口氣跑回寢。嘴裡還喊著：
“鬼，有鬼呀，我的媽呀....”
我拼命的把寢室門撞開沖了進去。她們對我的行為不憤的說：
“喊什麼呀，鬼哭狼嚎似的，難聽死了，什麼時候連喊都變得這麼難聽了呀.....哈~~~~”
我說：“我見鬼了呀，鬼，是婷婷呀，變了呀....”
“說什麼呢，你什麼時候都不會說話了呀，哈哈....”她們笑著對我說。我可是怕極了，要不早和她們吵起來了。我剛回到床上，婷婷就進了屋，她們都你一句我一句的說起來了，我看了她一眼還和以前一樣呀，心想……
“難道我眼花了？？？”
我還是有點害怕，我發現隻有我和她對視的時候，她就會沒有白眼仁，我不想看她了，干脆睡覺好了。我和婷婷是對頭睡的，半夜的時候，我覺得臉上好像有些粘粘的東西。我慢慢睜開眼，沒等我看清臉上是什麼東西呢，我感覺到什麼物體浮在我的身體上面。啊！！！婷婷……她那雙沒有白眼仁的眼睛死死盯著我看。
“我的媽呀，鬼呀，鬼呀，上帝呀，..”
我緊閉雙眼大聲叫喊著，大家都被我的叫聲喊醒了說：
“怎麼了，從晚上的時候你就不對勁，怎麼了，受什麼刺激了？？？”
我說：“鬼，有鬼的！！！”
就在我說的時候我睜開眼睛....才發現婷婷一直睡在她自己的床上--睡覺--睡覺呀。我心裡害怕極了，整晚沒睡也不敢睜開眼...…終於到了早上。我找到了老師和他說：“想換個寢室....”老師太好了，給我換了寢室。之後的每天晚上，我原來的寢室同學都碰到了和我同樣的事情......
最後，寢室隻剩下了兩個人，婷婷和胡月。後來胡月和我講，晚上的時候婷婷讓她陪自己倒水去，可她不想去。也是害怕我們和她說的事吧，就和婷婷說：
“不去，你自己去吧，..”
她看到婷婷一直端著水盆，看著她的鋪，和她說：
“你陪我去倒水吧，你陪我去倒水吧，你陪我去倒水吧..........”
表情不變，端水的姿勢也不變，就連說話的聲調都沒有變。她有點害怕了，就走到門口想躲開她，剛把門打開一半的時候，她的好奇心驅使她回過頭看了婷婷一眼。隻見婷婷還看著她的鋪，說著同樣的話，什麼都沒變。她怕極了，剛要轉過身跑--隻見婷婷突然盯著自己，用她那沒有白眼仁的眼睛死死的盯著自己惡狠狠的說:
“你陪我去倒水吧！”
胡月轉身要跑的時候，她的面前一下出現了一個穿著戲服，畫著戲臉的女人……
“你是誰？啊……不要過來呀！！！！！！”
“喂，喂起來了，沒事吧....”胡月聽到有人和她說話，胡月慢慢睜開眼睛，說：
“我見鬼了......”
同學們和胡月說：
“我們剛才發現你在寢室門口暈倒了，進屋一看，婷婷的鋪和她穿的衣服都是白色的，婷婷死了...我們就敢快給老師打了電話，之後就把你送到了醫院，你沒事了吧？”
後來，醫生和我們說，發現婷婷的時候，經檢查婷婷已經死了－－－－七天！我心想：“可能第一天我陪她的時候，她已經死了吧！”胡月把我拉到她的身邊，和我小聲的說：
“我暈倒的時候，好像做了一個夢，夢裡就是我看到的那個穿戲服的女人，在我們的走廊，唱著很悲的戲，唱著唱著就從我們的廁所窗戶跳了下去之後……我就被叫醒了，你說是怎麼回事？”
過了不久，我聽上屆的朋友說：“以前有個女生她學習和專業很好的，就是家裡沒有錢。她當時報考的是中央音樂學院，那時的名額隻有一個，她的專業和文化課都已經過了分數線。可是當時我們學校有個很有錢的學生，可能因為有錢吧--她沒有考上。就在這個時候，她的男朋友也因為她沒有考上，而提出了分手，她受不了這刺激，覺得學校很不公平，就在她當時住的地方跳樓了，她住的地方就是我們那個樓層。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道：“今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,隻要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？“台下病人一起喊道：“記住了！“
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！”
辛普森殺妻案重新審理。律師滿頭大汗跑來：“大事不好了………”
“不要慌，先生。”辛普森微笑著說，“他們沒有足夠的証據，而我們有最好的律師。”
“不，他們派來一名中國足球裁判做法官！”律師喊道。
辛普森大驚失色，戰戰兢兢道：“可是……可是我們還有陪審團？”
“這更糟！陪審團成員都是中國的巡邊員！”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。
老師在黑板上寫下“扑朔迷離”四個粉筆字，然後轉過身說：“請萊特解釋一下這個詞。”
萊特是個深度近視。他費了半天的勁兒也沒能看清黑板上的字，隻好老老實實地說：“看不清楚。”
“非常正確，請坐。”老師滿意地點點頭說。
一個中年男子剛裝了一套“自動清除臟話”軟件。
這天他收到了一封來自朋友的E-mail，有一句話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。
他覺得十分奇怪，就打電話詢問。
原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期
―――S君出差在外，一日夜，剛在下榻的賓館安頓，就聽雞門篤篤，盡管手痒，但還是按捺住了心中欲火，便向家中老婆發去了短信：
老婆，我想要了！
―――老婆立馬回復，但明知故問：
呵呵，想我了？遠在千裡，你要什麼？
一條河勒萬千草
兩座山峰手中搖
我要給你樂逍遙
你可千萬把住了
四片香唇抿一道
兩條游舌共舞蹈
唾液愛液難分曉
欲仙欲死無控了
―――老婆見老公如此直白，也十分明了透徹地回道：
茂密叢林一小溪
水細無聲君可知
山峰兀石正凸起
快來快來我要你
我正
磨拳擦槍
養精積銳
待陣蓄勢
爭取
馬到成功
一觸即發
揮洒自如
應心得手
樂翻天去
―――嘿嘿，真有他們的！！！於是，自行解決~0~^@^
一個學生收到他父親的信，信上說：“你以後寫家信，應該多寫
一些生活的情況，不要隻知道要錢。這次寄10塊錢給你，附帶告訴
你犯的一點小錯誤，用阿拉伯數字寫10的時候，隻能寫一個零，不
能寫兩個。”
笑話十則
話說有小甲和小乙兩個飽受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒過數巡，小甲說：“在家，我說了算，我是頭。”這時突然發現老婆站在旁邊問：“那我算什麼啊？！”，小甲連忙說：“我是頭，你是脖子，你往哪轉我往哪轉。。。”
過了幾天，兩個人有見面了。小乙說：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即來...”，突然眼角余光發現老婆冷冷的盯著自己，急中生智曰：“來之能戰，戰無不勝！”
據說，兄弟倆好久不能見面聊天。
老師教幼兒園小朋友唱歌;"小妹妹彈琴郎唱歌,郎啊,咱倆是一條心.'流氓兔瞪著水汪汪的大眼睛說;"老師,你不是說狼是壞東西
嗎?我們為什麼還要和狼一條心啊?'
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
那是節英語課，老師叫我們用“How...“造句，當時有“How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句“How 優根~~~~~~~~~“（相信玩過’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~
有個人希望有胡子以增加男性的越力，於是便找整形醫生替他人工移植。
第一次醫生用頭發移植，結果他的反應是：雖然不錯，但總會因頭皮屑而發痒；於是醫生改用腋下毛替他移植，可是他還是不舒服，因為有狐臭；醫生隻好改用男性下體的毛發來代替，結果沒想到他每次看美女，舌頭就會變硬，並且自動伸出來；最後醫生不得不用女性的下體毛發試試看。
結果，此君告訴醫生說：“好是好，可是每個月都會流一次鼻血！”
某日，有位富豪與他的朋友欲乘坐自己的私人小飛機
出外兜風，出發前富豪對他的朋友說：
「這架飛機是雙引擎飛機，剛剛我檢查了一下，有一
個引擎有點問題，可能飛到一半會停住，不過沒關系，
這種小飛機比較輕，剩下一個引擎動力還是夠的，仍然
可以安全歸來。」
朋友點頭表示了解。
出發後沒多久，果然一個引擎停掉了，富豪臉露憂慮
，他的朋友安慰他說：
「沒關系，這不是在你的預料之中嗎？我們還是可以
安全歸航的。」
富豪卻說：
「話雖如此，可是壞掉的並不是我說的那一個 。」
學第一天，校長在校園裡巡視，他聽到從一個教室裡傳出非常嘈雜的吵鬧聲。
他沖進那間教室，看到一個身材最高的男生，正在大聲地喧嘩。
他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊裡。校長回到教室，命令其他人安靜下來，然後在班級裡發表了一番關於“行為美”的訓話。
半小時後，他說，“你們還有什麼問題要問嗎？”
一個女孩羞怯地站起來：“校長，可以讓我們的老師進來了嗎？”
有二個小孩,在沙灘上玩,一男一女。
女孩看見男孩的小雞雞說：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”
男孩看了看女孩說:“你的都玩丟了,還玩我的”
在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比你快多了！”
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
過了幾天，兩個人有見面了。小乙說：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即來...”，突然眼角余光發現老婆冷冷的盯著自己，急中生智曰：“來之能戰，戰無不勝！”
據說，兄弟倆好久不能見面聊天。
老師教幼兒園小朋友唱歌;"小妹妹彈琴郎唱歌,郎啊,咱倆是一條心.'流氓兔瞪著水汪汪的大眼睛說;"老師,你不是說狼是壞東西
嗎?我們為什麼還要和狼一條心啊?'
這個事發生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。
那是節英語課，老師叫我們用“How...“造句，當時有“How are you,How do you do,等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，隻聽後排一位仁兄一句“How 優根~~~~~~~~~“（相信玩過’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前突如其的來一幕暈菜中~~~
有個人希望有胡子以增加男性的越力，於是便找整形醫生替他人工移植。
第一次醫生用頭發移植，結果他的反應是：雖然不錯，但總會因頭皮屑而發痒；於是醫生改用腋下毛替他移植，可是他還是不舒服，因為有狐臭；醫生隻好改用男性下體的毛發來代替，結果沒想到他每次看美女，舌頭就會變硬，並且自動伸出來；最後醫生不得不用女性的下體毛發試試看。
結果，此君告訴醫生說：“好是好，可是每個月都會流一次鼻血！”
某日，有位富豪與他的朋友欲乘坐自己的私人小飛機
出外兜風，出發前富豪對他的朋友說：
「這架飛機是雙引擎飛機，剛剛我檢查了一下，有一
個引擎有點問題，可能飛到一半會停住，不過沒關系，
這種小飛機比較輕，剩下一個引擎動力還是夠的，仍然
可以安全歸來。」
朋友點頭表示了解。
出發後沒多久，果然一個引擎停掉了，富豪臉露憂慮
，他的朋友安慰他說：
「沒關系，這不是在你的預料之中嗎？我們還是可以
安全歸航的。」
富豪卻說：
「話雖如此，可是壞掉的並不是我說的那一個 。」
學第一天，校長在校園裡巡視，他聽到從一個教室裡傳出非常嘈雜的吵鬧聲。
他沖進那間教室，看到一個身材最高的男生，正在大聲地喧嘩。
他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊裡。校長回到教室，命令其他人安靜下來，然後在班級裡發表了一番關於“行為美”的訓話。
半小時後，他說，“你們還有什麼問題要問嗎？”
一個女孩羞怯地站起來：“校長，可以讓我們的老師進來了嗎？”
有二個小孩,在沙灘上玩,一男一女。
女孩看見男孩的小雞雞說：“你可不可以把你的借我玩一玩啊”
男孩看了看女孩說:“你的都玩丟了,還玩我的”
在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比你快多了！”
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
笑話十則
有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。
某系體育實力強大，每次運動會都得第一名。一次運動會上，該系打出標語：兄第系科努力拼搏，勇奪第二！
一對夫妻互相指責對方的缺點，夸耀自己能干，爭論得無休無止。
妻子的“女高音”越叫越響。丈夫不耐煩了，說：“好，好，我承認，有一點你比我強。”
妻子得勝地笑了笑，說：“哪一點？”
丈夫說：“你的愛人比我的愛人強。”
期末考試考完後，試卷發了下來。
學生A：“我好怪歷史階段，這次考試錯了幾址道題，老師打了那麼大個叉，試卷臟死了。”
學生B：“我的倒干淨得很，老師隻在我的試卷上的一道小題旁邊打個小鉤。”
學生A：“……”
某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便
對淚猶未止的紳士說：
“這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是隻一秒鐘，那心情也是
……”
“是啊，我這就是回妻子身邊去。”
甲：“看來，你最近很高興?”
乙：“可不，我買了台洗衣機。”
甲：“喔，解放了你的勞動力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神?”
乙：“是啊，這下衣服再洗不干淨，我愛人就沒說的了。”
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。”
“那就沒有問題啦，”律師費解地問，“為什麼你不跟他結婚呢？”
“但是，”美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀！”
一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。
這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，於是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。
一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院裡所有的醫生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現象發生。
時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生……
兒子：爸爸，“007”是什麼意思?父親：那是地下工作者專用的代號。兒子：這麼說，你和我媽也是地下工作者了？父親：別瞎說兒子：那為什麼我媽管你叫“二百五”，你管我媽叫“十三點”呢？
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。
某系體育實力強大，每次運動會都得第一名。一次運動會上，該系打出標語：兄第系科努力拼搏，勇奪第二！
一對夫妻互相指責對方的缺點，夸耀自己能干，爭論得無休無止。
妻子的“女高音”越叫越響。丈夫不耐煩了，說：“好，好，我承認，有一點你比我強。”
妻子得勝地笑了笑，說：“哪一點？”
丈夫說：“你的愛人比我的愛人強。”
期末考試考完後，試卷發了下來。
學生A：“我好怪歷史階段，這次考試錯了幾址道題，老師打了那麼大個叉，試卷臟死了。”
學生B：“我的倒干淨得很，老師隻在我的試卷上的一道小題旁邊打個小鉤。”
學生A：“……”
某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便
對淚猶未止的紳士說：
“這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是隻一秒鐘，那心情也是
……”
“是啊，我這就是回妻子身邊去。”
甲：“看來，你最近很高興?”
乙：“可不，我買了台洗衣機。”
甲：“喔，解放了你的勞動力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神?”
乙：“是啊，這下衣服再洗不干淨，我愛人就沒說的了。”
一對夫婦上照相館拍攝一張銀婚紀念照，攝影時，攝影師對婦人說：“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”
先生苦笑著說：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裡。”
一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什麼事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚後的生活美滿。”
“那就沒有問題啦，”律師費解地問，“為什麼你不跟他結婚呢？”
“但是，”美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說才好呀！”
一家醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，甚至有些人那時還沒有生命危險。
這讓醫生們困惑不解，有的甚至以為是某種超自然的力量在起作用，於是全世界的專家組成一個科研機構來調查事情的原因。他們迅速趕到這家醫院。
一個星期天上午，十點前幾分鐘，醫院裡所有的醫生和護士跟隨專家組來到加護病房的前面，留心去看可怕現象發生。
時鐘剛剛敲響十一點，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生……
兒子：爸爸，“007”是什麼意思?父親：那是地下工作者專用的代號。兒子：這麼說，你和我媽也是地下工作者了？父親：別瞎說兒子：那為什麼我媽管你叫“二百五”，你管我媽叫“十三點”呢？
笑話十則
幼兒教師：“請小朋友形容一下自己的媽媽。”
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。”
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。”
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。”
丁：“媽媽打扮得有點像聖誕樹。”
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：“怎麼回事？你怎麼跑出來了？”
小雞蛋：“你……你……你放屁！”
母雞：＠＃＄＊＆……
暑假的一天，小迷胡買了兩張電影票，和爸爸一道去看電影。
爸爸：“什麼片子？”
迷胡：“冷氣。”
爸爸：“冷氣？哪有這部電影片？”
迷胡：“怎麼沒有！電影院門口挂的牌子上明明寫著‘今日放冷
氣’五個大字，還會有錯。”
父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別時，用了一個比喻：“步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”
兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：
“這些日子，我天天和老婆吵架。”
“誰是勝利者？”他的朋友問。
“說最後一句話的自然是我了。”
“這是怎麼回事兒？”朋友不解地又問。
“因為最後總是我道歉！”
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
學生：“這是我的作業本。”
老師：“你家長看過了嗎？”
學生：“看了。”
老師：“這上邊怎麼劃了個圈兒呀？”
學生：“我爸爸是局長，總是劃圈的……”
一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：“各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？”話音剛落，他後座的一位男士站起來說：“我來！”說罷小伙子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想象著他的下一步行動，隻見那個小伙子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：“熨了它！！”
媽媽煮了一道菜，爸爸沒辦法吃出來是用什麼材料做，兒子就向爸爸提示道：象你一樣的。爸爸恍然大悟：哦！我知道了，是用番薯做的。
春節就要來了，小劉和妻子在家裡看電視，兩個人慢慢地聊著。突然妻子說起過年要去領導家送點禮，希望來年領導多照顧一下，可能的話升一下職。小劉書生氣很濃，對於向領導家送禮嗤之以鼻，就對妻子說不願意去，嫌丟人。小劉的妻子明白小劉是臉皮薄，雖然有很高的能力卻沒有領導重用。
妻子就說小劉：“你堂堂的五尺男人，連這點事都不敢去領導家！”
小劉回復：“我有那麼矮嗎？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”
小劉拿出手機，找出計算器換算了一下，然後告訴妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人強。”
妻子接上去說：“你也就比無恥男人強些了。”
小劉反駁道：“你身高163公分，折算成尺是。。。”拿著手機換算了一下，“才4.89尺，你還不夠無恥女人呢。我比你強點。”
小劉的妻子氣極而笑，此事不了了之。
甲：“媽媽臉上的雀斑像天上的星星那麼多。”
乙：“媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。”
丙：“我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。”
丁：“媽媽打扮得有點像聖誕樹。”
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：“怎麼回事？你怎麼跑出來了？”
小雞蛋：“你……你……你放屁！”
母雞：＠＃＄＊＆……
暑假的一天，小迷胡買了兩張電影票，和爸爸一道去看電影。
爸爸：“什麼片子？”
迷胡：“冷氣。”
爸爸：“冷氣？哪有這部電影片？”
迷胡：“怎麼沒有！電影院門口挂的牌子上明明寫著‘今日放冷
氣’五個大字，還會有錯。”
父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別時，用了一個比喻：“步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。”
兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：
“這些日子，我天天和老婆吵架。”
“誰是勝利者？”他的朋友問。
“說最後一句話的自然是我了。”
“這是怎麼回事兒？”朋友不解地又問。
“因為最後總是我道歉！”
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
學生：“這是我的作業本。”
老師：“你家長看過了嗎？”
學生：“看了。”
老師：“這上邊怎麼劃了個圈兒呀？”
學生：“我爸爸是局長，總是劃圈的……”
一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：“各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？”話音剛落，他後座的一位男士站起來說：“我來！”說罷小伙子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想象著他的下一步行動，隻見那個小伙子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：“熨了它！！”
媽媽煮了一道菜，爸爸沒辦法吃出來是用什麼材料做，兒子就向爸爸提示道：象你一樣的。爸爸恍然大悟：哦！我知道了，是用番薯做的。
春節就要來了，小劉和妻子在家裡看電視，兩個人慢慢地聊著。突然妻子說起過年要去領導家送點禮，希望來年領導多照顧一下，可能的話升一下職。小劉書生氣很濃，對於向領導家送禮嗤之以鼻，就對妻子說不願意去，嫌丟人。小劉的妻子明白小劉是臉皮薄，雖然有很高的能力卻沒有領導重用。
妻子就說小劉：“你堂堂的五尺男人，連這點事都不敢去領導家！”
小劉回復：“我有那麼矮嗎？我身高175公分，折算成尺得多少，我算算。”
小劉拿出手機，找出計算器換算了一下，然後告訴妻子：“我是5.25尺的男人，比五尺男人強。”
妻子接上去說：“你也就比無恥男人強些了。”
小劉反駁道：“你身高163公分，折算成尺是。。。”拿著手機換算了一下，“才4.89尺，你還不夠無恥女人呢。我比你強點。”
小劉的妻子氣極而笑，此事不了了之。
订阅：
评论 (Atom)