某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌，“老公老公，船要翻了，快抱緊我”，某甲說，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫別人抱了，回家也別想抱”，某甲大恐，“不要讓別人抱，還是你抱別人吧。”
話說從前某年中秋,某地主一家人正在院中賞月,另外還有一位家裡請的教書先生,一個在他家干活的木匠,一個砌匠(建筑工人),還有他家的一個麻臉長工.這地主賞月賞得高興,就賞給那四個人一壺酒.那個木匠提議:一壺酒四個人喝根本不夠,最好是四個中的一個人獨享.可誰來喝這壺酒呢?這時地主提議:良辰美景,月下獨酌,不能有酒無令,四個人每人說一段酒令,誰把自己說得最大,誰就喝這壺酒.這下這個教書先生得意了,搶著說了第一段:
我的硯紙一硯,
我在城裡做知縣.
隻有知縣管百姓,
沒有百姓管知縣.
說完就得意洋洋地望著其他三個人.
那木匠走南闖北,見多識廣,才沒把這窮酸先生放在眼裡,毫不猶豫地接:
我的斧頭一斧,
我在州上當知府.
隻有知府管知縣,
沒有知縣管知府.
那個砌匠更不是盞省油的燈,想了一下也接了下來:
我的砌刀一砌,
我在京城做皇帝!
隻有皇帝管知府,
沒有知府管皇帝.
說完就得意洋洋地望著那長工等他認輸,在他看來,自己都做皇帝了,沒人比皇帝大.
那個長工犯了難,人家都做皇帝了,誰會比皇帝大呢?但就這麼放棄,實在是不甘心.突然,他靈機一動,接了下來:
我的麻子一麻,
我是皇帝的爺(念ya,湖南話是父親的意思)!
世上隻有爺管崽,
沒有哪裡崽管爺!
說完,望著那目瞪口呆的三個人,端著酒壺美美地喝了起來.
朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士，同學問他們的兒子：“你父母是做什麼工作的？”
兒子回答：“媽媽生產孩子，爸爸修理孩子。”
注：這是一份真正的通報，被發給IBM的每一位工程師。作者態度非常認真，但除他之外的人都覺得有些好笑。
摘要：鼠標球被作為可更換物件。
現在，鼠標球已經成為可更換物件。因此，當鼠標無法工作，或者操作不正常時，也許就需要更換鼠標球。因為更換鼠標球是一個非常細致的工作，所以隻有經過訓練的人員才可以進行。
在動手更換之前，必須先仔細觀察鼠標的底部，以確定鼠標球的類型。和外國球相比，本國球較硬較大。
而鼠標球的拆卸方式也視不同生產商出品的鼠標而不同：外國球採用爆破法，本國球採用扭曲法。一般而言，鼠標球對靜電不敏感，但是過度操作也會導致它突然放電。鼠標球更換以後，應該立即試用鼠標。
推薦每個更換人員要隨身攜帶兩個後備鼠標球，使顧客獲得最滿意結果。那些丟失了鼠標球的顧客有理由懷疑是本地人員取走了這個必備物件。
孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼？”
爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
孩子：“喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？”
爸爸：“……”
有人喂了一隻鸚鵡，很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴後，聽到裡面有人講：“再按再按。”客人又按：“裡面又講：“再按再按。”客人按後門果然開了。開後客人講，為什麼讓我按那麼多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見。客人摸後果然見效。客人很高興，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯。”客人瞠目。
阿毛家窮，與父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校與同學吵架，無故被老師批評，故晚上一時不能入睡，見蚊子在布帘的破洞中飛出飛進，故爾嘴裡不由自主的說：進去、出來，進去、出來.......。其父聽之，甚感其煩，穿起短褲，大喝一聲：你這小子，這點事情還用你教。掄起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，說老爸和老師一樣，沒調查就下結論，蚊子不打打兒子，隻傳冤枉人，有什麼了不起，就隻會干這點事。
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。醫生檢查了一下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”過了一會，醫生又問：“有錘子嗎？”這時丈夫更為疑惑：“有……不過，我妻子得的是什麼病，是不是很嚴重?"“沒什麼，我總得先把藥箱打開。”
軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父懺悔。當他到教堂時,他走進懺悔室對神父說：“神父，我有罪。”
“是的，孩子！告訴我你做了什麼？上帝會饒恕你的。”
“神父，我小時候，看見一隻小母狗，而且路上沒有人，所以我很調皮地去摸小母狗的。。。”“嗯，這沒關系，你那時還小，不懂事！”
“神父，我和女友一直有著親密的關系，這樣已經三年了，從沒什麼要緊的事發生。昨天，我去她家找她時，隻有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。”
“孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的饒恕。”
“神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。”
“這實在是很不好的行為。”
“神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她。但隻有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。”
“神父？神父？”突然，男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在。所以他開始尋找神父。
“神父？你在哪裡？”他找了又找，終於，他在鋼琴底下找到神父。
“神父，你為什麼躲在這裡呢？”
“抱歉，孩子，我突然發覺這裡隻有我一個人。。。”
醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什麼營生，醫生說：“小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。”
閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！”
第二個問到妓女，妓女說：“我接那些沒有妻室的客人。”
閻王說：“你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。”
再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾晒的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。”
閻王說：“這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！”
醫生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，隻求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
2012年11月30日星期五
笑話十則
街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎，凡是裡面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道“我是毛驢!我是毛驢!! 旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:"喊什麼？隻要是牲口,都有獎!"
從前,有一棟房子裡住著兩戶人家.丙住在樓下,乙住在樓上,有一天,丙在樓下陽台上抽煙,熏得乙透不過氣,乙罵了丙一句話,丙還笑著說日照香爐生紫煙.乙很生氣,便拿了一盆洗腳水向丙扑去,說遙看瀑布挂前川.
教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！”
“他也怕我？”
“是呀，他以為把你打死了！”
米盧在到中國執教前，憂郁不決，生怕一世英名葬送在中國人手裡，就去向上帝求教。上帝嘆著氣說了三句話。第一，假如你執教中國隊，成績遠比荷蘭隊好；米盧一聽頓時喜上眉梢。第二句，你帶領中國隊在世界杯的進球數與法國隊相同；聽罷，米盧興奮異常，因為法國擁有亨利、特雷、齊達內等好手；上帝說的第三句，你帶領的中國隊的命運與阿根廷隊一樣！此話音還未落地，米盧就立即與中國足協迅速簽約。
結果：荷蘭隊未進入32強，法國隊一球未進，阿根廷隊小組未出線，與米盧率領的中國隊一樣
1. 我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ >
兩個月後，我學妹順利上位~~
2. 大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，“沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
暈倒
一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
3. 看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。“同學，這是你掉的吧？”
4. 在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的ＷＡＩＴＥＲ問我＂are you chinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說＂我愛你＂
偶暈厥！然後他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別 的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家 餐館吃了 Ｎ次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～
5. 朋友的同學，晚自習上欲泡一MM，上去問：“同學，請問現在幾點？”
那MM一看表：“八點半。”
那厮一臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣 呢？！”
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒有一次他跟小朋友說天堂怎麼好問小朋友說想不想去天堂玩結果隻有一位小朋友沒有舉手接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕又問要去地獄的舉手還是那一位小朋友沒舉手於是老師覺得很奇怪…。怎麼天堂不去，地獄也不去就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢小朋友說：媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……
老板杰克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上
賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得
多。你們一定要找到他！”
“我們會抓住他，把他關進監獄的！”
“關起來干什麼？我要聘用他！”
南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對他開玩笑說：“你既然姓虞，一定不聰明吧！”
虞寄說：“先生，您連“虞”和“愚”都分辨不清，怎能說您不愚呢？”
甲：“我太太一點都不信任我，你呢？”
乙：“唉！我太太卻什麼都相信我。我結婚前曾騙她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相信了。現在我不得不每月借債來充數。”
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
從前,有一棟房子裡住著兩戶人家.丙住在樓下,乙住在樓上,有一天,丙在樓下陽台上抽煙,熏得乙透不過氣,乙罵了丙一句話,丙還笑著說日照香爐生紫煙.乙很生氣,便拿了一盆洗腳水向丙扑去,說遙看瀑布挂前川.
教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！”
“他也怕我？”
“是呀，他以為把你打死了！”
米盧在到中國執教前，憂郁不決，生怕一世英名葬送在中國人手裡，就去向上帝求教。上帝嘆著氣說了三句話。第一，假如你執教中國隊，成績遠比荷蘭隊好；米盧一聽頓時喜上眉梢。第二句，你帶領中國隊在世界杯的進球數與法國隊相同；聽罷，米盧興奮異常，因為法國擁有亨利、特雷、齊達內等好手；上帝說的第三句，你帶領的中國隊的命運與阿根廷隊一樣！此話音還未落地，米盧就立即與中國足協迅速簽約。
結果：荷蘭隊未進入32強，法國隊一球未進，阿根廷隊小組未出線，與米盧率領的中國隊一樣
1. 我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ >
兩個月後，我學妹順利上位~~
2. 大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，“沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
暈倒
一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
3. 看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。“同學，這是你掉的吧？”
4. 在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的ＷＡＩＴＥＲ問我＂are you chinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說＂我愛你＂
偶暈厥！然後他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別 的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家 餐館吃了 Ｎ次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～
5. 朋友的同學，晚自習上欲泡一MM，上去問：“同學，請問現在幾點？”
那MM一看表：“八點半。”
那厮一臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣 呢？！”
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒有一次他跟小朋友說天堂怎麼好問小朋友說想不想去天堂玩結果隻有一位小朋友沒有舉手接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕又問要去地獄的舉手還是那一位小朋友沒舉手於是老師覺得很奇怪…。怎麼天堂不去，地獄也不去就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢小朋友說：媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……
老板杰克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上
賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得
多。你們一定要找到他！”
“我們會抓住他，把他關進監獄的！”
“關起來干什麼？我要聘用他！”
南陳的虞寄從小聰明。
一天，有人對他開玩笑說：“你既然姓虞，一定不聰明吧！”
虞寄說：“先生，您連“虞”和“愚”都分辨不清，怎能說您不愚呢？”
甲：“我太太一點都不信任我，你呢？”
乙：“唉！我太太卻什麼都相信我。我結婚前曾騙她說每月有五千元的收入，還有五萬元的存款，可她相信了。現在我不得不每月借債來充數。”
裡根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不
小心連人帶椅跌落在台下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是
南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自
己的位置上。
這時，裡根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，隻有在我沒有獲得掌聲的時候，
你才應該這樣表演。”
笑話十則
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
古代有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平”。管家說：“老爺，不是這個‘平’字。”縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三乎（壺）也罷。”
兩位友人互道近況。
甲說：“為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢了。”
乙說：“那麼她一定很快樂羅？”
甲說：“並不。現在她想數落我時，找不到理由了。”
一天晚上，媽媽讓五歲的孩子到院裡把掃帚拿進來。小孩說道：“媽媽，外面太黑，我害怕。”
“不要害怕，耶穌會保佑你的。”媽媽說。
“耶穌在哪？”
“耶穌無處不在，當你遇到困難的時候，他就會出來幫助你。”
孩子聽後，把門打開一條縫兒，向外面喊道：“耶穌，你在嗎？請把掃帚遞給我。”
某大學一男生和許多女生關系緊密，猶如知音。寢室其他男生不解的問其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦無它，隻須和女生大談三部曲便可！”
“何為三部曲？”
“呵呵，童年，在人間，我的大學唄。”
一個女人對鄰居說："我真不放心丈夫，他扔貓去了，准備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。"
鄰居問："那有什麼放心不下的呢？" 她回答："貓已經回家一個鐘頭了！"
“我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議。”被治好的病人大聲說。
“我親愛的朋友，”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死後對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！”
兩個小男孩在交談。
“你說手搖縫紉機和腳踏縫紉機有什麼不同？”
“那誰不知道？手搖縫紉機是縫襯衫的，腳踏縫紉機是縫褲子的。”
人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群
狗環集，其人曰：“列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃
些煙罷。”
部長：“您看施普羅塔新創作的小說怎麼樣？”
評論家：“我認為是好的。”
部長又搖了搖頭。
評論家：“我是說，從某種意義上講是好的。”
部長又搖了搖頭。
“我說的‘某種意義上講’是針對咖啡館裡那些庸俗的知識分子。”
部長再次搖頭。
“確切地說，部長先生，這是一部壞小說。”
部長還是搖頭。
“當然，也不能全盤否定。”
古代有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平”。管家說：“老爺，不是這個‘平’字。”縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三乎（壺）也罷。”
兩位友人互道近況。
甲說：“為了讓太太開開心，我已經不吸煙，不喝酒，也不賭錢了。”
乙說：“那麼她一定很快樂羅？”
甲說：“並不。現在她想數落我時，找不到理由了。”
一天晚上，媽媽讓五歲的孩子到院裡把掃帚拿進來。小孩說道：“媽媽，外面太黑，我害怕。”
“不要害怕，耶穌會保佑你的。”媽媽說。
“耶穌在哪？”
“耶穌無處不在，當你遇到困難的時候，他就會出來幫助你。”
孩子聽後，把門打開一條縫兒，向外面喊道：“耶穌，你在嗎？請把掃帚遞給我。”
某大學一男生和許多女生關系緊密，猶如知音。寢室其他男生不解的問其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦無它，隻須和女生大談三部曲便可！”
“何為三部曲？”
“呵呵，童年，在人間，我的大學唄。”
一個女人對鄰居說："我真不放心丈夫，他扔貓去了，准備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。"
鄰居問："那有什麼放心不下的呢？" 她回答："貓已經回家一個鐘頭了！"
“我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議。”被治好的病人大聲說。
“我親愛的朋友，”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死後對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！”
兩個小男孩在交談。
“你說手搖縫紉機和腳踏縫紉機有什麼不同？”
“那誰不知道？手搖縫紉機是縫襯衫的，腳踏縫紉機是縫褲子的。”
人有送夜羹飯甫畢，已將酒肉啖盡。正在化紙將完，而群
狗環集，其人曰：“列位來遲了一步，並無一物請你，都來吃
些煙罷。”
部長：“您看施普羅塔新創作的小說怎麼樣？”
評論家：“我認為是好的。”
部長又搖了搖頭。
評論家：“我是說，從某種意義上講是好的。”
部長又搖了搖頭。
“我說的‘某種意義上講’是針對咖啡館裡那些庸俗的知識分子。”
部長再次搖頭。
“確切地說，部長先生，這是一部壞小說。”
部長還是搖頭。
“當然，也不能全盤否定。”
笑話十則
螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去買水果
弟弟跟老板說:我要買香蕉
老板說你這個瞎子,不賣!
弟弟就回家跟哥哥說
哥哥說
你跟那個老板說 我是螃蟹
不是蝦子
爆汗...
對正在訪問的特定地區加以奉承是裡很的一大特色。如總統的一位幽默顧問解釋的那樣：“幽默的主要價值之一，是讓聽眾明白你知道他是誰，他們住在哪兒。”裡根在到達俄勒岡州波特蘭時說：“我的幾位辛勤工作的助手們勸我不要離開國會而風塵仆仆地到這裡來。為了讓他們高興，我說：‘好吧！讓我們來擲硬幣，決定是去訪問你們美麗的俄勒岡州，還是留在華盛頓。’你們知道嗎？我不得不連續擲14次才得到使我滿意的結果。”
有一位台灣人叫“阿忠”(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的鄰居就回他：“Good morning！”
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的鄰居就回他：“Good morning！”
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：“Good morning！”
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：“我阿忠啦！”
阿忠當場愣住了……
80年代的時候，黃河中下游每年都要進行清淤的工程。附近的居民（主要是農民）要出河工。就是每家出一個壯年勞力，當然老人也可以去燒水做飯什麼的，如果沒有就要出錢。這件事情發生在山東某段。冬天，黃河基本上沒有什麼水，大家在河底挖出淤泥加固旁邊的大堤，突然，一個人嗷嗷地吼起來，聲音極其淒慘，緊接著在河底的所有的人都開始吼，岸上做飯的人非常驚訝，過了一會大家停了下來，接著干活。吃飯的時候，問起他們，沒有人知道自己發出過這樣的聲音，就是說，那幾分鐘的記憶，河底的人沒有了。然而，怪事還沒有結束。
他們晚上回到住處，下起了雨夾雪，有一些年輕人就建議到旁邊的一處新院子去睡，還可以烤烤火什麼的。那個院子很新，有10多間新瓦房。院牆都是用樹枝扎的籬笆，那村的村長說是可以隨便住。於是一些人就興沖沖的把鋪蓋帶到了新房子裡，真好啊，在屋子中間生火，暖和。有一位做飯的老人也跟著進來了，他看了看四周，就讓小伙子們馬上搬出來。大家知道那個老人看到了什麼嗎？在房子的正梁上有7道刀痕！當地有個風俗，如果有人在房內上吊自殺，就要在房梁上砍一道痕跡。這間房子，是凶宅中的極品：一家7口先後在房中上吊自殺。其中包括一對新婚夫婦。家裡過得挺和睦，搬過來沒有幾天就出現了這種事。沒有人知道是為什麼。
後來，是過了三四天之後的事情了，大家已經軍心渙散，強烈要求停工，老人們總覺得事情太過蹊蹺。試想哪裡有一家人全部上吊的？何況大家都是附近村庄的人，從來沒有聽說這裡有這樣的事情。新婚夫婦是擋煞能力很強的，很少有剛結婚就被鬼魂纏身之類的事情發生，否則也沒有沖喜這一說法了。像這種吊死鬼（智者見智仁者見仁）唯恐避之不及的地方怎麼可能發生這種事情？
上面（縣裡）專門派了一個民俗專家來查看，順便安撫一下民心。農民們自發地組織了一些神婆、老人進行類似道場的安撫儀式。結果怪事還是發生了
就在民俗專家到的當天下午，河裡傳出消息：挖到一句透明棺材！
1.檢討書一份
大意如下：“因一個月來世界杯戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保証痛改前非，在未來4年時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可去萬客隆、島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶30片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫“開球了！開球了！”並配以開球哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪兒去找這麼果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類於數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存於床底，“開波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一台
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒於中國隊今界尚未有份，此條不考慮，待來日轟然抒懷不遲。
兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。”妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！”
在慶祝結婚五十周年的宴會上，妻子注意到丈夫的眼中有淚光。
“我從沒意識到你竟是這麼多愁善感！”她說。
“才不是這麼回事呢，”他鄙夷地說，“還記得當時你父親在谷倉裡抓住我們，並宣稱如果我不娶你，他就要送我上監獄呆五十年的事嗎？哼，今天，我是個自由人了！”
一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。
老師：“你說地球是什麼形狀的？”
學生：“圓的。”
老師不甘心，又問：“為什麼地球是方的呢？”
學生：“老師我聽你的！你說了算！地球是方的。”
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方隻有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他隻需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰：記住最後的痛苦。
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。
運動員：“我總把球踢得偏離球門，這是為什麼？”教練：“這是因為你照著門踢。如果你往別處踢，就有可能讓球進入球門了。”
一天哥哥要弟弟去買水果
弟弟跟老板說:我要買香蕉
老板說你這個瞎子,不賣!
弟弟就回家跟哥哥說
哥哥說
你跟那個老板說 我是螃蟹
不是蝦子
爆汗...
對正在訪問的特定地區加以奉承是裡很的一大特色。如總統的一位幽默顧問解釋的那樣：“幽默的主要價值之一，是讓聽眾明白你知道他是誰，他們住在哪兒。”裡根在到達俄勒岡州波特蘭時說：“我的幾位辛勤工作的助手們勸我不要離開國會而風塵仆仆地到這裡來。為了讓他們高興，我說：‘好吧！讓我們來擲硬幣，決定是去訪問你們美麗的俄勒岡州，還是留在華盛頓。’你們知道嗎？我不得不連續擲14次才得到使我滿意的結果。”
有一位台灣人叫“阿忠”(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的鄰居就回他：“Good morning！”
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的鄰居就回他：“Good morning！”
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：“Good morning！”
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：“我阿忠啦！”
阿忠當場愣住了……
80年代的時候，黃河中下游每年都要進行清淤的工程。附近的居民（主要是農民）要出河工。就是每家出一個壯年勞力，當然老人也可以去燒水做飯什麼的，如果沒有就要出錢。這件事情發生在山東某段。冬天，黃河基本上沒有什麼水，大家在河底挖出淤泥加固旁邊的大堤，突然，一個人嗷嗷地吼起來，聲音極其淒慘，緊接著在河底的所有的人都開始吼，岸上做飯的人非常驚訝，過了一會大家停了下來，接著干活。吃飯的時候，問起他們，沒有人知道自己發出過這樣的聲音，就是說，那幾分鐘的記憶，河底的人沒有了。然而，怪事還沒有結束。
他們晚上回到住處，下起了雨夾雪，有一些年輕人就建議到旁邊的一處新院子去睡，還可以烤烤火什麼的。那個院子很新，有10多間新瓦房。院牆都是用樹枝扎的籬笆，那村的村長說是可以隨便住。於是一些人就興沖沖的把鋪蓋帶到了新房子裡，真好啊，在屋子中間生火，暖和。有一位做飯的老人也跟著進來了，他看了看四周，就讓小伙子們馬上搬出來。大家知道那個老人看到了什麼嗎？在房子的正梁上有7道刀痕！當地有個風俗，如果有人在房內上吊自殺，就要在房梁上砍一道痕跡。這間房子，是凶宅中的極品：一家7口先後在房中上吊自殺。其中包括一對新婚夫婦。家裡過得挺和睦，搬過來沒有幾天就出現了這種事。沒有人知道是為什麼。
後來，是過了三四天之後的事情了，大家已經軍心渙散，強烈要求停工，老人們總覺得事情太過蹊蹺。試想哪裡有一家人全部上吊的？何況大家都是附近村庄的人，從來沒有聽說這裡有這樣的事情。新婚夫婦是擋煞能力很強的，很少有剛結婚就被鬼魂纏身之類的事情發生，否則也沒有沖喜這一說法了。像這種吊死鬼（智者見智仁者見仁）唯恐避之不及的地方怎麼可能發生這種事情？
上面（縣裡）專門派了一個民俗專家來查看，順便安撫一下民心。農民們自發地組織了一些神婆、老人進行類似道場的安撫儀式。結果怪事還是發生了
就在民俗專家到的當天下午，河裡傳出消息：挖到一句透明棺材！
1.檢討書一份
大意如下：“因一個月來世界杯戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保証痛改前非，在未來4年時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可去萬客隆、島內價之類以批發價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶30片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫“開球了！開球了！”並配以開球哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪兒去找這麼果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類於數年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存於床底，“開波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一台
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒於中國隊今界尚未有份，此條不考慮，待來日轟然抒懷不遲。
兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。”妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！”
在慶祝結婚五十周年的宴會上，妻子注意到丈夫的眼中有淚光。
“我從沒意識到你竟是這麼多愁善感！”她說。
“才不是這麼回事呢，”他鄙夷地說，“還記得當時你父親在谷倉裡抓住我們，並宣稱如果我不娶你，他就要送我上監獄呆五十年的事嗎？哼，今天，我是個自由人了！”
一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。
老師：“你說地球是什麼形狀的？”
學生：“圓的。”
老師不甘心，又問：“為什麼地球是方的呢？”
學生：“老師我聽你的！你說了算！地球是方的。”
日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方隻有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他隻需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰：記住最後的痛苦。
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。
運動員：“我總把球踢得偏離球門，這是為什麼？”教練：“這是因為你照著門踢。如果你往別處踢，就有可能讓球進入球門了。”
笑話十則
太傷自尊啦！
1．今天吃完飯，在校園裡找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盒裡多了幾毛錢。
2．上星期幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在教學樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然後問：“你收什麼樣的破爛？”把我郁悶得不行。
3．那天剛搬到新校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共七份，在進宿舍區大門的時候，兩個mm看見我了，然後其中一個對另一個說：“不是說不能叫外賣的嗎？”
4．有一次在商場前 ，把書包挎在胸前等同學，一個人停完車後對我說，我是商場的，然後揚長而去……
5．我們家剛搬到這裡的時候和樓下的管理員不是很熟。後來樓下的管理員有一次對媽我說：“你們家的鐘點工好像很准時啊。”那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除的。
6．那天我在等車，有個大叔裝作很懂的樣子過來和我說：“收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！”說著就從大衣裡掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居然說：“現在的手機販子怎麼了？這麼好的東西都不要！”郁悶！
7．那天周末我看見學校門口有人在擺攤做家教，正想過去打個招呼，一個mm迎上前來，“叔叔，想給你孩子請家教啊？”我狂暈！
8．搬進新家，某次買了很多東西回家，在門口碰到鄰居。他很同情地問我：“拿著那麼多東西怎麼擠車回來的？”天，我看起來像坐不起出租車的嗎？我告訴他我是自己開車回來的。他又大嘆做出租車司機很苦，腰都不好。我看起來像腰不好嗎？！我告訴他我不是出租車司機。他恍然大悟，“哦，你原來是單位給領導開車的司機。”懶得說了，就讓了。可居然某天碰到他在一早上敲我門，讓我送他一段，因為基本順路，本想算了，但他居然還說：“反正是公家的油。”
9．在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一施工地。有個穿很爛的白背心兒，趿拖拉板兒拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了後面。這時，一位好心的民工走過去拍了拍他的肩膀，說：“喂，開飯了……”
一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手摸她的乳房，說:“當然，你一定知道我在是做什麼。”
病人低聲地:“是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。”
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺，用手按摩她的肚子，說“「你知道這是做什麼吧!”
她笑著:“是的，你正在檢查盲腸。”
此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫去衣服和她盡情地作愛。並且說:“你一定也知道這是在做什麼吧，對不對?”
病人:“是的!你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。”
南北戰爭時，林肯有一回發令到前線去，要各司令官發到白宮來的報
告，務求翔實，一無挂漏。麥克利蘭將軍是一個急性子的人，接到了林肯
總統的這道命令著實有些受不住，馬上發個電報到白宮去，電報稱：
“華盛頓林肯大總統鈞鑒：傾俘獲母年6頭，請示處理辦法。麥克利
蘭。”
林肯接到了麥克利蘭將軍的電報，馬上給他一個回電：
“麥克利蘭將軍勛鑒：電悉。所陳俘獲母牛6頭，擠其牛乳可也。林
肯。”
醉鬼甲∶你醉了嗎？
醉鬼乙∶沒醉
醉鬼甲∶你說你沒醉啊你說話舌頭都短啦
醉鬼乙∶你的舌頭也不長了
醉鬼甲∶你說你沒醉是吧！好！（順手拿出一個手電筒）
醉鬼乙∶干甚麼？
醉鬼甲∶（把手電筒打開）你瞧這手電筒不是照出一條光柱嗎？
醉鬼甲∶你要是沒醉就順著這光柱給我爬上去
醉鬼乙∶你別唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手電筒關掉我摔下來怎麼辦啊？
在讀高中的時候，班上有位同學特別討厭一位女老師，每次對著學校裡面的那條母狗說：“X老師好！”，我們幾個好朋友都習以為常了。 有一天，我們幾個朋友在一起玩，又聽見那個同學說了一句：“X老師好！”，我看也不看就大叫一聲：“母狗在哪兒？”一回頭，看到X老師怒氣沖沖著看著我……
工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。
老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，
我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！
您的首屈一指的小兒子，寶寶。
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
在莫斯科，一位教授正向聽眾演講，說不久之後，我們就可以到火星，金星，冥王星上旅游了。
“你們還有什麼問題嗎？”最後他問。
一位後排的瘦小的老人舉手問道：“請問什麼時候，我們能才能到維也納和拉斯維加斯去旅行呢？”
教授沉默了一下：“著不在我的知識范圍內。”
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩,比較煩,比較煩總覺得日子過的有一些極端,
我想我還是不習慣,從BATA1到中文正式版。
最近比較煩,比較煩,比較煩,總覺得啟動一天比一天變慢，
朋友常常有意無意調侃,我也許有天該去找找微軟。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我看那幫助怎麼也看不到岸，
看看系統莫名其妙的警告，找個不佔資源的菜單是越來越難。
最近比較煩,比較煩,比較煩,陌生的界面哪個是我的期盼，
離開了提示的菜單，現在的我更覺得頭腦簡單。
最近比較煩,比較煩,比較煩,系統說你的200該換成P3，
我問老段說沒錢該怎麼辦，他說基本上這個很難。
最近比較煩,比你煩,也比你煩,我夢見和比爾.蓋茨一起晚餐，
夢中的餐廳燈光太昏暗,我偏尋不著想扔他的臭雞蛋。
人生總有遠的近的麻煩,98總嫌我的芯片太慢，
朋友說你的配置現在太爛，雖然我已換了兩次主板。
管它什麼天大麻煩,久而久之我會習慣,天下沒有不死機的微軟。
有天發現我的文件變的很短，原來它在吞噬我的硬盤
內存太少運行起來很慢，任務太多死機變的頻繁。
麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,我很麻煩,麻煩,麻煩,麻煩。
最近比較煩，比較煩，比較煩，我的硬盤隻有原來的一半，
想裝的程序排的太滿，推薦的配置有些高不可攀。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我不僅心煩還有點混亂,
發熱的機箱讓我覺得溫暖，內存不夠是我最大的負擔
1．今天吃完飯，在校園裡找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盒裡多了幾毛錢。
2．上星期幫一個同學抬電腦，在北門租的板車。然後從南門騎回來，在教學樓附近，一中年人快速騎車趕上我，然後問：“你收什麼樣的破爛？”把我郁悶得不行。
3．那天剛搬到新校區，出去買盒飯，幫大家一起買的，一共七份，在進宿舍區大門的時候，兩個mm看見我了，然後其中一個對另一個說：“不是說不能叫外賣的嗎？”
4．有一次在商場前 ，把書包挎在胸前等同學，一個人停完車後對我說，我是商場的，然後揚長而去……
5．我們家剛搬到這裡的時候和樓下的管理員不是很熟。後來樓下的管理員有一次對媽我說：“你們家的鐘點工好像很准時啊。”那時我放學到家都是整4點的。這個誤會是一個月後才解除的。
6．那天我在等車，有個大叔裝作很懂的樣子過來和我說：“收手機的，你看我這個多少錢，你可不能坑我啊！”說著就從大衣裡掏出個手機，我說我不收，我在等車呢！那人居然說：“現在的手機販子怎麼了？這麼好的東西都不要！”郁悶！
7．那天周末我看見學校門口有人在擺攤做家教，正想過去打個招呼，一個mm迎上前來，“叔叔，想給你孩子請家教啊？”我狂暈！
8．搬進新家，某次買了很多東西回家，在門口碰到鄰居。他很同情地問我：“拿著那麼多東西怎麼擠車回來的？”天，我看起來像坐不起出租車的嗎？我告訴他我是自己開車回來的。他又大嘆做出租車司機很苦，腰都不好。我看起來像腰不好嗎？！我告訴他我不是出租車司機。他恍然大悟，“哦，你原來是單位給領導開車的司機。”懶得說了，就讓了。可居然某天碰到他在一早上敲我門，讓我送他一段，因為基本順路，本想算了，但他居然還說：“反正是公家的油。”
9．在一個夏天的傍晚，我們哥幾個遛彎兒，路過一施工地。有個穿很爛的白背心兒，趿拖拉板兒拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了後面。這時，一位好心的民工走過去拍了拍他的肩膀，說：“喂，開飯了……”
一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手摸她的乳房，說:“當然，你一定知道我在是做什麼。”
病人低聲地:“是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。”
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺，用手按摩她的肚子，說“「你知道這是做什麼吧!”
她笑著:“是的，你正在檢查盲腸。”
此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫去衣服和她盡情地作愛。並且說:“你一定也知道這是在做什麼吧，對不對?”
病人:“是的!你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。”
南北戰爭時，林肯有一回發令到前線去，要各司令官發到白宮來的報
告，務求翔實，一無挂漏。麥克利蘭將軍是一個急性子的人，接到了林肯
總統的這道命令著實有些受不住，馬上發個電報到白宮去，電報稱：
“華盛頓林肯大總統鈞鑒：傾俘獲母年6頭，請示處理辦法。麥克利
蘭。”
林肯接到了麥克利蘭將軍的電報，馬上給他一個回電：
“麥克利蘭將軍勛鑒：電悉。所陳俘獲母牛6頭，擠其牛乳可也。林
肯。”
醉鬼甲∶你醉了嗎？
醉鬼乙∶沒醉
醉鬼甲∶你說你沒醉啊你說話舌頭都短啦
醉鬼乙∶你的舌頭也不長了
醉鬼甲∶你說你沒醉是吧！好！（順手拿出一個手電筒）
醉鬼乙∶干甚麼？
醉鬼甲∶（把手電筒打開）你瞧這手電筒不是照出一條光柱嗎？
醉鬼甲∶你要是沒醉就順著這光柱給我爬上去
醉鬼乙∶你別唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手電筒關掉我摔下來怎麼辦啊？
在讀高中的時候，班上有位同學特別討厭一位女老師，每次對著學校裡面的那條母狗說：“X老師好！”，我們幾個好朋友都習以為常了。 有一天，我們幾個朋友在一起玩，又聽見那個同學說了一句：“X老師好！”，我看也不看就大叫一聲：“母狗在哪兒？”一回頭，看到X老師怒氣沖沖著看著我……
工作是否蒸蒸日上？現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。
老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，
我一定前功盡棄，卷土重來。祝爸爸萬古長存！
您的首屈一指的小兒子，寶寶。
有一天上英語課,老師教同學們讀.A.B..剛讀到B的時候一位同就不讀了,老師就問,你為什麼不讀了,同學回答說:媽媽說B是不好的字眼,老師就說,你媽媽的B,跟老師的B不一樣,你媽媽的B是你爸爸在用,而老師的B是外國人在用.
在莫斯科，一位教授正向聽眾演講，說不久之後，我們就可以到火星，金星，冥王星上旅游了。
“你們還有什麼問題嗎？”最後他問。
一位後排的瘦小的老人舉手問道：“請問什麼時候，我們能才能到維也納和拉斯維加斯去旅行呢？”
教授沉默了一下：“著不在我的知識范圍內。”
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。
一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾喂奶。
少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」
侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
原曲：最近比較煩
原唱：周華健
詞曲：
改編歌詞：
最近比較煩,比較煩,比較煩總覺得日子過的有一些極端,
我想我還是不習慣,從BATA1到中文正式版。
最近比較煩,比較煩,比較煩,總覺得啟動一天比一天變慢，
朋友常常有意無意調侃,我也許有天該去找找微軟。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我看那幫助怎麼也看不到岸，
看看系統莫名其妙的警告，找個不佔資源的菜單是越來越難。
最近比較煩,比較煩,比較煩,陌生的界面哪個是我的期盼，
離開了提示的菜單，現在的我更覺得頭腦簡單。
最近比較煩,比較煩,比較煩,系統說你的200該換成P3，
我問老段說沒錢該怎麼辦，他說基本上這個很難。
最近比較煩,比你煩,也比你煩,我夢見和比爾.蓋茨一起晚餐，
夢中的餐廳燈光太昏暗,我偏尋不著想扔他的臭雞蛋。
人生總有遠的近的麻煩,98總嫌我的芯片太慢，
朋友說你的配置現在太爛，雖然我已換了兩次主板。
管它什麼天大麻煩,久而久之我會習慣,天下沒有不死機的微軟。
有天發現我的文件變的很短，原來它在吞噬我的硬盤
內存太少運行起來很慢，任務太多死機變的頻繁。
麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,麻煩,我很麻煩,麻煩,麻煩,麻煩。
最近比較煩，比較煩，比較煩，我的硬盤隻有原來的一半，
想裝的程序排的太滿，推薦的配置有些高不可攀。
最近比較煩,比較煩,比較煩,我不僅心煩還有點混亂,
發熱的機箱讓我覺得溫暖，內存不夠是我最大的負擔
笑話十則
1、自編自唱
雖說還沒讀書，可二子喜歡唱卡拉OK哦。就算是新歌，也能很快學會，跟著節奏和音樂跟唱。
有一次春節，大家在家裡唱歌，要求二子來一個。盡管有生人在，小家伙一點也不怯場。問他要唱什麼，他說要唱“千紙鶴”。於是我們幫他找到了這首歌。
小家伙拿起話筒就開唱了，還別說，唱的有板有眼的。剛好唱到“折一千對紙鶴 解一千顆心願”這句。旁邊的靚女逗他，知道““折一千對紙鶴 解一千顆心願”這句什麼意思啊。二子大聲說：“當然知道啦，就是‘這一天對著河，這一天我喜歡’。”
當場笑翻若干位~~
2、急中生智
有一次我在家要拷貝一些資料，誰知道家裡的電腦好象不認得我帶的U盤，於是我讓二子找他哥借個U盤來用用。這家伙平時就喜歡著我，叫他跑腿那是相當的快，還沒交待清楚人就跑了。
沒過多久，他哥卻和他一塊過來了，問我“你要油瓶做什麼？”
“什麼油瓶？” 我也摸不著頭腦。想了半天一下明白了。然來二子急沖沖跑回家，卻忘了是要借什麼，想了半天脫口而出要“油瓶”
他就記著有個U字了。
3、今天星期天
沒多久，二子要上學了。好像和所有的小孩一樣，剛開始都不大喜歡上學去。第次去上學校都要哭上一場。
到後來，小家伙知道原來上學也可以休息，有個“星期天”。那是不用上學的。
從此，小家伙要是不想上學，就會找很多的毛病出來。
而每次，我們問他：“今天怎麼不上學啊？”
他會一本正經的說：“今天星期天。”凡是他不想上學的時間，他都說是“星期天”
4、唉，我真的不是故意的
有一次親戚家辦喜事。二子也跟著家裡人一起去了。吃飯的時候，有一道菜是“紅燉肉”。這道菜是那裡辦喜事必需的一道菜。裡面還有油豆腐，炸過後還要上色，搞的和肉一樣。
上菜的時候，因為油太厚了，上面一點熱氣也沒有。二子本來也喜歡吃肉，一看菜來了，就准備吃。還大喊：“啊，這個菜是冷的啊。”
誰知席上有個性急的，馬上拿起湯匙喝了一口湯，媽呀，燙的哇呀呀的亂叫。起了一口泡。成為一時笑談。大人還讓一小孩給忽悠了！哈哈
後來，聽說二子媽還去看望了人家。
英國小孩耀說：“國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了！”
美國小孩不甘示弱地說：“那有什稀奇，印地安人將斧頭放在我祖父的頭上，他就變成了天使了！”
進圖書館發現忘記帶學生証，問館員可不可以用guest參觀。
開學時拿到注冊單，不加思考地寫上new。
再街上看到美女帥哥就想page人家。
再雜志上看到有意思的文章就想按[R]來reply。
受到委屈刺激時，第一個反應是沖上網去大罵一番！
以為BBS的全名是"byebyeschool"。
消防隊員下班回家，對妻子說：“你知道嗎？在消防站我們有一套絕妙的系統。1號鈴響，我們就全身裝備好；2號鈴響，我們便從電線杆上滑下去。3號鈴響，我們便爬上卡車作好准備。”
“從現在起，”他宣布“我們要用同樣的方法來管理這座房子。我說1號鈴，你就脫衣服；我說2號鈴，你就上床，3號鈴，我們便開始。”
第二天晚上，消防隊員回家，便大叫道：“1號鈴！”他妻子脫掉衣服。“2號鈴！”他妻子跳到床上。“3號鈴！”他們開始。兩分鐘後，妻子大叫“4號鈴。”“什麼4號鈴？”丈夫問。
“再多來點消防水管，”她答道：“你這樣的根本就滅不了火。
今天去學校領畢業証，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什麼來著？”
那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎麼知道，我才上大一！”
“你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？”一位女友問新娘。
“怎麼會呢？我甚至不知道他有幾百萬！”
某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配，就有一個學生說：「老師你看，它們在做那件事ㄟ！」
老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：
「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：
「這要叫做『歸故裡』！」
後來經過一間妓院，老師又說：
「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。
老師隔天收到，馬上就氣暈了。
原來，那首詩是寫：
「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，
後年老師歸故裡，師丈歡喜上青樓。」
有人向天文教授請教他對天堂的看法。他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
“好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。”
雖說還沒讀書，可二子喜歡唱卡拉OK哦。就算是新歌，也能很快學會，跟著節奏和音樂跟唱。
有一次春節，大家在家裡唱歌，要求二子來一個。盡管有生人在，小家伙一點也不怯場。問他要唱什麼，他說要唱“千紙鶴”。於是我們幫他找到了這首歌。
小家伙拿起話筒就開唱了，還別說，唱的有板有眼的。剛好唱到“折一千對紙鶴 解一千顆心願”這句。旁邊的靚女逗他，知道““折一千對紙鶴 解一千顆心願”這句什麼意思啊。二子大聲說：“當然知道啦，就是‘這一天對著河，這一天我喜歡’。”
當場笑翻若干位~~
2、急中生智
有一次我在家要拷貝一些資料，誰知道家裡的電腦好象不認得我帶的U盤，於是我讓二子找他哥借個U盤來用用。這家伙平時就喜歡著我，叫他跑腿那是相當的快，還沒交待清楚人就跑了。
沒過多久，他哥卻和他一塊過來了，問我“你要油瓶做什麼？”
“什麼油瓶？” 我也摸不著頭腦。想了半天一下明白了。然來二子急沖沖跑回家，卻忘了是要借什麼，想了半天脫口而出要“油瓶”
他就記著有個U字了。
3、今天星期天
沒多久，二子要上學了。好像和所有的小孩一樣，剛開始都不大喜歡上學去。第次去上學校都要哭上一場。
到後來，小家伙知道原來上學也可以休息，有個“星期天”。那是不用上學的。
從此，小家伙要是不想上學，就會找很多的毛病出來。
而每次，我們問他：“今天怎麼不上學啊？”
他會一本正經的說：“今天星期天。”凡是他不想上學的時間，他都說是“星期天”
4、唉，我真的不是故意的
有一次親戚家辦喜事。二子也跟著家裡人一起去了。吃飯的時候，有一道菜是“紅燉肉”。這道菜是那裡辦喜事必需的一道菜。裡面還有油豆腐，炸過後還要上色，搞的和肉一樣。
上菜的時候，因為油太厚了，上面一點熱氣也沒有。二子本來也喜歡吃肉，一看菜來了，就准備吃。還大喊：“啊，這個菜是冷的啊。”
誰知席上有個性急的，馬上拿起湯匙喝了一口湯，媽呀，燙的哇呀呀的亂叫。起了一口泡。成為一時笑談。大人還讓一小孩給忽悠了！哈哈
後來，聽說二子媽還去看望了人家。
英國小孩耀說：“國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了！”
美國小孩不甘示弱地說：“那有什稀奇，印地安人將斧頭放在我祖父的頭上，他就變成了天使了！”
進圖書館發現忘記帶學生証，問館員可不可以用guest參觀。
開學時拿到注冊單，不加思考地寫上new。
再街上看到美女帥哥就想page人家。
再雜志上看到有意思的文章就想按[R]來reply。
受到委屈刺激時，第一個反應是沖上網去大罵一番！
以為BBS的全名是"byebyeschool"。
消防隊員下班回家，對妻子說：“你知道嗎？在消防站我們有一套絕妙的系統。1號鈴響，我們就全身裝備好；2號鈴響，我們便從電線杆上滑下去。3號鈴響，我們便爬上卡車作好准備。”
“從現在起，”他宣布“我們要用同樣的方法來管理這座房子。我說1號鈴，你就脫衣服；我說2號鈴，你就上床，3號鈴，我們便開始。”
第二天晚上，消防隊員回家，便大叫道：“1號鈴！”他妻子脫掉衣服。“2號鈴！”他妻子跳到床上。“3號鈴！”他們開始。兩分鐘後，妻子大叫“4號鈴。”“什麼4號鈴？”丈夫問。
“再多來點消防水管，”她答道：“你這樣的根本就滅不了火。
今天去學校領畢業証，興奮之余拉住一路過的哥們問：“哎，這學校叫什麼來著？”
那哥們狠狠瞪了我一眼道：“我怎麼知道，我才上大一！”
“你和你丈夫結婚是不是看中他的錢？”一位女友問新娘。
“怎麼會呢？我甚至不知道他有幾百萬！”
某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配，就有一個學生說：「老師你看，它們在做那件事ㄟ！」
老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」
後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說：
「哈！王八烏龜在游泳！」
老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」
當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說：
「這要叫做『歸故裡』！」
後來經過一間妓院，老師又說：
「這個應該說『青樓』。」
過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。
老師隔天收到，馬上就氣暈了。
原來，那首詩是寫：
「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，
後年老師歸故裡，師丈歡喜上青樓。」
有人向天文教授請教他對天堂的看法。他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
單位上一女的最近當上了小三，整日濃妝打扮，無心工作。領導語重心長的說道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上別人就玩你？
與友同行，前一美女，背部裸露，白亮亮真是干淨。問朋友：前面那女的怎麼戴胸罩？朋友搖頭。此女轉身，杏眼瞪圓，曰：瓜娃子，老娘沒有戴胸罩可以不？
友到成都，KTV接風，領班至，問曰：要不要美女。吾等正人君子，怎能行如此之事，友曰：看我們這樣的人，是要女的的人嗎？領班頓悟，出。15分鐘後，幾娘娘男至，汗道眾人，叫來領班，問之，領班曰：我以為你們需要男人！
審訊室裡，一男妓至。警察問之：職業，答曰：醫生；再問：哪一科醫生？答曰：人工受精；
街上商鋪很熱鬧，一藥攤，書：蟑螂藥，蟑螂不死我就死。再向前走，一雜貨鋪，書：清倉大處理，明天再賣死全家！又往前走，批發部，書：價格高於其他店鋪，生個孩子有2個小雞雞；
城管執法，十人而行，路邊一攤，甚是牛逼。十城管排一排，眼光集體怒視前來小攤就餐食客，半刻鐘，食客全退，小販收攤遁之。如此執法，值得推廣。
開車，見一奧迪，寫：駕校除名，自學成才！此時，一奧拓從奧迪身邊過，奧迪司機無語，奧拓書：奧拓雖小，專修奧迪；XX汽修廠。
醫院出，拿檢查報道發呆：卵巢指數：XX，乳腺指數，XX，看了看名字是俺，看了看性別，是男！再進醫院，醫生曰：此病自費800，醫保1000，住院1500！
某所謂的按摩室門口，2個小女孩在做作業，2個婦女在一邊輔導。兩男至，兩婦女入，小女孩寫作業依舊；
遛狗，狗隨地大便。回，腳踩狗屎，罵：誰這麼缺德啊！酒後回家，尿漲，串入小樹林方便，不料踩到人屎一泡，大罵：誰他媽的這麼沒有公德心！
乘公車，一男正打電話，電話內容，皆是大生意。該男指點江山，意氣風發，此時，其電話鈴音響起：來電話了！快接！來電話了，快接！眾人目光盯上該男，到站，該男狼狽而下；
某生在寢室做不文明動作，被老師逮現行，為之：何以如此？學生答曰：因為我從下立志成為一個優秀的炮手，所以時刻不忘打飛機！
一袒胸露乳美女從兩個瞎子擺的算命攤前走過後，一個瞎子說：剛才那女的咪咪好大啊！另外一個說：恩，估計是D罩杯！
路遇一乞丐，甚是可憐，掏出鋼蹦一個，此時，電話鈴響，乞丐掏出手機，暈，最新的蘋果3G！
某男科醫院醫生尋花問柳，得某種疾病，到另外一男科醫院診治，見主治醫生大驚：老張，你現在不做電工了，到這裡上班來了？
“好啊，讓我頭痛的那個供貨商的老婆一下生了三個兒子，活該，這回也讓他嘗嘗一次得到的貨超他們的訂數是什麼滋味兒。”
笑話十則
WIN98的發布時間一推再推，外界對此的議論紛紛，最近,微軟總部
一高級官員終於吐露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因：
1、網景剛發布的Communicator4.05在WIN98預發布版上運行得過於
流暢，因此還需要對WIN98的動態連接庫作些小“調整”；
2、比爾・蓋茨最近忙於玩他的電子機，沒有時間督促WIN98的研發進度；
3、新的操作系統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是
指系統的可靠性有98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新系統
的可靠性隻達到97%，還得花點時間提高1%；
4、全套WIN98系統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，隻有等DVD普及
後，WIN98才能出台；
5、開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
美國第16任總統亞伯拉罕?林肯（1809一1865年）讀書的時候，有
一次考試，老師問他：“你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？”
“答一道難題吧。”林肯很有把握地說。
“那你回答：雞蛋是怎麼來的？”
“雞生的。”
“那雞又是從哪裡來的呢？”
“老師，這已經是第二道題了。”
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的胡子倒十分好看，你為什麼要留這麼個大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。”
裡根競選班底的人們認識到，裡根要克服的大難題是他給人一種
年紀太老的直覺，不宜當總統了。所以，裡根利用每一個機會就年齡問
題說笑話。”
第二次論戰是在嚴肅的氣氛中進行的，裡根和蒙代爾就范圍廣泛的
各種問題相互進行十分單調的攻擊。老資格的記者亨利?特裡惠特向總統
提出一個可預料的問題。
“總統先生，您已是歷史上最年邁的總統了。您的一些幕僚們說，最
近和蒙代爾先生的遭遇戰之後，您感到疲倦。我回憶起肯尼迪總統，他在
古巴導彈危機中，不得不連續干好幾天，很少睡眠。您是否懷疑過，在這
種處境中您能履行職責嗎？”
解釋一下這個既棘手又彬彬有禮的詢問，其意思就是你是不是過於
年邁，不宜當總統？裡根猶如處在擊球位置，有戒心地笑笑，他說：“我
希望你能知道，在這場競選中我不願把年齡當作一項資本。我不打算為了
政治目的而利用我對手的年輕和缺乏經驗。”
1、話說初中我們班有個男生A手指受傷，大喊一聲“我挂彩啦！”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃。”A憤然回曰“臥C，我他哪知道你爸下口那麼狠吶”
2、A：這是上天的警告嗎?在蘇州，現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽台抽煙時)，是不是老天在對我警告呀，因為我電腦在下幾部日本電影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷
3、今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
4、 四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說，那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾、兩包紙巾、一包濕巾、兩包kfc番茄包，第一次覺得麻將可以這樣贏比贏錢還爽
5、上大學那會，學校通報批評了一個夜不歸宿的童鞋（通報是貼在木質展板上的）。第二天展板上空空如野，學校也沒直接証據就是該同學撕的。無奈，隻好再帖，第二天又沒有了，如此反復。學校有點毛了，用特大字又寫了一邊，下邊還標注：再撕者開除學籍！第二天――展板沒了！
6、今天下決心開始減肥，對老公說：”我從明天開始晚飯隻吃香蕉和菠蘿!!”結果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長大的…”我淚…
7、高中時流行玩CS，那會網吧大多沒有網，人們去了就是游戲。為了區分開人，也是出於惡搞心理，大家把游戲裡的名字都起成了校長（郭XX）、副校長（張XX）、教導主任什麼的名字，每天打得熱火朝天。一天校長查網吧，進去，一學生看見了，忙說：“郭XX來了，在門口”。我以為是說游戲裡，接口：“張XX，快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋，他又來偷襲了。”事後，下場及其淒慘。
8、今天因為我不讓老婆換新衣櫃，我們吵了一架。我很想打些什麼東西來發泄怒氣，就一拳轟向了衣櫃門，結果破了一個大洞。這一架我白吵了。
9、早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干淨，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦干。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來…
10、晚8點多，哈工大操場旁。一基督徒攔住某工大男：打擾一下同學，我是一名基督徒，請問您對基督教感興趣嗎？答：沒有。又問：為什麼呢，您有其他的信仰嗎？答：最近信春哥。
11、老婆的一個同事注冊結婚了，大家去賀喜，這位仁兄姓“卞”，於是大家一起說“恭喜你，小便同志你終於結婚了”，接著有人就對著她夫人說“恭喜您，榮升為變態”，另一位則說“將來，小便同志將來要有了秘書，我們都要稱之為便秘”，最後一位幽幽地說“這將來有了孩子，可是要稱為變種了”。
12、前幾天在飯館吃飯，突然走進來3個和尚，我也好奇，和尚下館子少見啊！就聽他們在點菜：紅燒豆腐，悶茄子，還有個豆角抄辣椒。我感嘆：不錯啊..下山還記得戒律。他們吃完了，我和哥幾個還在拼啤酒，那和尚和老板結帳，和尚感嘆說，廚師手藝不錯！問怎麼炒的，老板一句：都是今早的新鮮豬油……
13、男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，5 分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~~”了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語“你的MM還真小，這麼短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線...
14、在超市買東西，排隊結帳時前面有一漂亮MM。當快到輪她時，內MM轉過身來，遞給我一盒巧克力：這送給你。我心裡那個甜啊，把巧克力放購物車後，留下手機號給MM，內MM笑而不語地結帳走了。我一直沉醉在喜悅之中，隻是一直覺得哪裡不對勁
15、大學期間，一天下晚自習，閑的蛋疼，就在校園亂逛，恰好看到一對戀人在吵架，女的不斷的罵那個男生，男的一直在忍，最後估計把那個男的罵急，那個男的回了一句非常雷人的話，至今都不敢忘記，男的狠狠的說：再吵，再吵我就把你白帶吸出來。女的瞬間無語。
16、我們單位是搞工程的，長年在外。有個同事談了N個女朋友，都沒有成。問他想要什麼樣的，他說一定要漂亮。另一同事說了一句話“干我們這行的，娶個漂亮老婆，自己玩的時間還沒有別人多”
17、上火流鼻血，洗淨後用紙堵上，點煙連紙一起著了
18、有一品學兼優的初三男生，長的非常清秀，他是內種連a片都沒看過的乖寶寶，老師同學都非常喜歡他，家境也很不錯..因為他的優秀，有三個與他同年級的女生都跟他告白，他都拒絕了..於是，杯具來了，內仨女的懷恨在心，把他約到賓館裡用藥給輪奸了….據說此男打擊太大連學都退了..
19、聽我朋友說。不能証實真假!他有個朋友每次上大號都要找個樹枝的小叉叉。我朋友覺得非常奇怪，終於有次伙同他人一起去探索未知。因為是在山區建筑工地做事，條件也不太好，很多人上大號基本都是野外解決。他們就躲在那裡看，結果看到那哥們用腳把草踩平然後把弄來的小樹叉立在地面，脫褲子蹲下後，掏出 JJ搭在樹叉上。偷看的幾個爺們全體暴寒，繼而爆發。事後那哥們解釋如果沒樹叉就拖倒地上了。
20、最近有同學結婚了，是裸婚，夫妻倆一致贊成不買房。其實這哥們的經濟條件還可以，咬咬牙還是能背得起房貸的，但是人家說了這麼一句話：“一輩子為了一個洞太不值了！”
21、我們高中沒搬新校之前，男生宿舍沒有單獨衛生間，每層有一排公用水龍頭。還是那個規定，熄燈後不准洗澡。但還是那句話：沒有管那一套。
現在想想無論什麼地方都會有SB，夏天這麼熱，洗個澡怎麼了？居然有學生打小報告！有些人骨子裡就是賤，沒辦法。
這天晚上，我們校長、教導主任、級部主任和各班的班主任在熄燈後摸黑進了學生宿舍樓，當場抓到接近100口子裸男。
接下來的畫面如果拍下來就經典了：一群裸男挨著牆根一字排開，左邊一排右邊一排從走道頭排到走道尾，人手一個臉盆擋著某部位，然後我們校長像國慶大閱兵一樣從這頭走到那頭訓話……
講這個故事給我聽的哥們是那一群裸男中的一個，沒能共襄盛舉，是我這輩子最大的遺憾之一。
22、今天殺毒軟件到期，要我充值了，10元每月，用銀行繳是8元每月，我不想充了，就把它卸載了，卸載時選擇卸載原因，我點了“不想充值”，這時，彈出來個頁面，“充值30元使用半年，就是5元每月”
正常10元，銀行8元，如果你嫌貴不充值不准備用了，那就5元吧……
23、一哥們，大一體檢，班級按個頭高矮排隊，測身高體重胸圍，他排在第一位，給他測完之後，醫生讓他別走在旁邊幫忙記錄。於是那天他紅著臉問了本班所有女生相同的問題：“你多高多大？”周圍xe男嫉妒的眼紅。大四獻血時要體檢，這些BT想起這一幕，於是排隊都想站第一位，不料改為按學號排隊，第一位又是他，於是他掌握了本班女生的四年體型變化數據。
24、上次坐火車回家，周圍都是返鄉的大學生，於是乎大家一起開始閑扯，扯著扯著就扯到手機的問題上了。大家都公認諾基亞的質量好，尤其是直板機，怎麼甩都沒問題，然後有一位大哥高聲嚷起來“那是相當的質量好啊！上次我們學校有一個男的想不開從8樓跳下來了...”我們趕緊問“然後呢？”牛人曰“人當場就嗝屁了，手機甩出來的時候還在響呢，我正好在樓下圍觀，趕快搶到手，嘿，還能接聽呢！”眾人當場石化...
25、前幾天LP的姐妹來家玩，晚上就睡我們家，LP姐妹晚上洗澡時我三歲的女兒急著說要上廁所，她媽媽就敲門讓女兒進洗手間，一會兒女兒出來了，在洗手間門口大聲對我說：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面還有黑色的毛呢。我一臉黑線不敢說話，她媽媽捂著肚子在***上不敢笑出聲。一會兒那姐妹洗完出來，臉紅紅的低頭直接進客房，鎖門
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
一位新婚軍人寫信給他的太太說：
假如能的話，你下禮拜來看我吧。我生理上感到需要，而且也缺錢用，所以請你帶一百塊來。
Ps：若不能來就寄兩百塊給我。
有一老兄得了美女恐懼症，不信你看他的簽名
一.不要接美女電話
二.不要接美女視頻
三.不要回美女留言
四.不要回美女郵件
五.不要看美女的臉
六.不要看美女身材
七.不要和美女約會
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客戶
十.不要找美女老婆
估計這位老兄有出家的想法了!
王大媽准備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。於是被警察攔下來了，警察准備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎麼寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。
過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給櫃台小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用啊！‘紅燈一直走’沒有這條交通規則呀！”
一高級官員終於吐露了真情，說出了WIN98推遲發布的原因：
1、網景剛發布的Communicator4.05在WIN98預發布版上運行得過於
流暢，因此還需要對WIN98的動態連接庫作些小“調整”；
2、比爾・蓋茨最近忙於玩他的電子機，沒有時間督促WIN98的研發進度；
3、新的操作系統之所以取名為WIN98，並不是98年發布的緣故，而是
指系統的可靠性有98%，每啟動100次，必然有2次崩潰。目前，新系統
的可靠性隻達到97%，還得花點時間提高1%；
4、全套WIN98系統壓縮也有777M，CD-ROM根本裝不下，隻有等DVD普及
後，WIN98才能出台；
5、開發WIN98的WIN95平台經常死機，嚴重影響了WIN98的研發進度。
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子：“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道：“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
美國第16任總統亞伯拉罕?林肯（1809一1865年）讀書的時候，有
一次考試，老師問他：“你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？”
“答一道難題吧。”林肯很有把握地說。
“那你回答：雞蛋是怎麼來的？”
“雞生的。”
“那雞又是從哪裡來的呢？”
“老師，這已經是第二道題了。”
一位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“你的小說沒什麼了不起，不過說真的，你的胡子倒十分好看，你為什麼要留這麼個大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些對文學一竅不通的人一個贊美我的東西。”
裡根競選班底的人們認識到，裡根要克服的大難題是他給人一種
年紀太老的直覺，不宜當總統了。所以，裡根利用每一個機會就年齡問
題說笑話。”
第二次論戰是在嚴肅的氣氛中進行的，裡根和蒙代爾就范圍廣泛的
各種問題相互進行十分單調的攻擊。老資格的記者亨利?特裡惠特向總統
提出一個可預料的問題。
“總統先生，您已是歷史上最年邁的總統了。您的一些幕僚們說，最
近和蒙代爾先生的遭遇戰之後，您感到疲倦。我回憶起肯尼迪總統，他在
古巴導彈危機中，不得不連續干好幾天，很少睡眠。您是否懷疑過，在這
種處境中您能履行職責嗎？”
解釋一下這個既棘手又彬彬有禮的詢問，其意思就是你是不是過於
年邁，不宜當總統？裡根猶如處在擊球位置，有戒心地笑笑，他說：“我
希望你能知道，在這場競選中我不願把年齡當作一項資本。我不打算為了
政治目的而利用我對手的年輕和缺乏經驗。”
1、話說初中我們班有個男生A手指受傷，大喊一聲“我挂彩啦！”另一男生B馬上慈祥的說“都告訴你了不要和狗搶食吃。”A憤然回曰“臥C，我他哪知道你爸下口那麼狠吶”
2、A：這是上天的警告嗎?在蘇州，現在外面下大雨，剛剛一道閃電在離我不遠的地方擊中地面(在陽台抽煙時)，是不是老天在對我警告呀，因為我電腦在下幾部日本電影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷
3、今天，為了讓我男人對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板上印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
4、 四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說，那有什麼就拿什麼出來吧。結果我贏了三包衛生巾、兩包紙巾、一包濕巾、兩包kfc番茄包，第一次覺得麻將可以這樣贏比贏錢還爽
5、上大學那會，學校通報批評了一個夜不歸宿的童鞋（通報是貼在木質展板上的）。第二天展板上空空如野，學校也沒直接証據就是該同學撕的。無奈，隻好再帖，第二天又沒有了，如此反復。學校有點毛了，用特大字又寫了一邊，下邊還標注：再撕者開除學籍！第二天――展板沒了！
6、今天下決心開始減肥，對老公說：”我從明天開始晚飯隻吃香蕉和菠蘿!!”結果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃這些長大的…”我淚…
7、高中時流行玩CS，那會網吧大多沒有網，人們去了就是游戲。為了區分開人，也是出於惡搞心理，大家把游戲裡的名字都起成了校長（郭XX）、副校長（張XX）、教導主任什麼的名字，每天打得熱火朝天。一天校長查網吧，進去，一學生看見了，忙說：“郭XX來了，在門口”。我以為是說游戲裡，接口：“張XX，快扔雷炸死那個姓郭的王八蛋，他又來偷襲了。”事後，下場及其淒慘。
8、今天因為我不讓老婆換新衣櫃，我們吵了一架。我很想打些什麼東西來發泄怒氣，就一拳轟向了衣櫃門，結果破了一個大洞。這一架我白吵了。
9、早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很干淨，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦干。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鐘後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來…
10、晚8點多，哈工大操場旁。一基督徒攔住某工大男：打擾一下同學，我是一名基督徒，請問您對基督教感興趣嗎？答：沒有。又問：為什麼呢，您有其他的信仰嗎？答：最近信春哥。
11、老婆的一個同事注冊結婚了，大家去賀喜，這位仁兄姓“卞”，於是大家一起說“恭喜你，小便同志你終於結婚了”，接著有人就對著她夫人說“恭喜您，榮升為變態”，另一位則說“將來，小便同志將來要有了秘書，我們都要稱之為便秘”，最後一位幽幽地說“這將來有了孩子，可是要稱為變種了”。
12、前幾天在飯館吃飯，突然走進來3個和尚，我也好奇，和尚下館子少見啊！就聽他們在點菜：紅燒豆腐，悶茄子，還有個豆角抄辣椒。我感嘆：不錯啊..下山還記得戒律。他們吃完了，我和哥幾個還在拼啤酒，那和尚和老板結帳，和尚感嘆說，廚師手藝不錯！問怎麼炒的，老板一句：都是今早的新鮮豬油……
13、男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，5 分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~~”了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語“你的MM還真小，這麼短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線...
14、在超市買東西，排隊結帳時前面有一漂亮MM。當快到輪她時，內MM轉過身來，遞給我一盒巧克力：這送給你。我心裡那個甜啊，把巧克力放購物車後，留下手機號給MM，內MM笑而不語地結帳走了。我一直沉醉在喜悅之中，隻是一直覺得哪裡不對勁
15、大學期間，一天下晚自習，閑的蛋疼，就在校園亂逛，恰好看到一對戀人在吵架，女的不斷的罵那個男生，男的一直在忍，最後估計把那個男的罵急，那個男的回了一句非常雷人的話，至今都不敢忘記，男的狠狠的說：再吵，再吵我就把你白帶吸出來。女的瞬間無語。
16、我們單位是搞工程的，長年在外。有個同事談了N個女朋友，都沒有成。問他想要什麼樣的，他說一定要漂亮。另一同事說了一句話“干我們這行的，娶個漂亮老婆，自己玩的時間還沒有別人多”
17、上火流鼻血，洗淨後用紙堵上，點煙連紙一起著了
18、有一品學兼優的初三男生，長的非常清秀，他是內種連a片都沒看過的乖寶寶，老師同學都非常喜歡他，家境也很不錯..因為他的優秀，有三個與他同年級的女生都跟他告白，他都拒絕了..於是，杯具來了，內仨女的懷恨在心，把他約到賓館裡用藥給輪奸了….據說此男打擊太大連學都退了..
19、聽我朋友說。不能証實真假!他有個朋友每次上大號都要找個樹枝的小叉叉。我朋友覺得非常奇怪，終於有次伙同他人一起去探索未知。因為是在山區建筑工地做事，條件也不太好，很多人上大號基本都是野外解決。他們就躲在那裡看，結果看到那哥們用腳把草踩平然後把弄來的小樹叉立在地面，脫褲子蹲下後，掏出 JJ搭在樹叉上。偷看的幾個爺們全體暴寒，繼而爆發。事後那哥們解釋如果沒樹叉就拖倒地上了。
20、最近有同學結婚了，是裸婚，夫妻倆一致贊成不買房。其實這哥們的經濟條件還可以，咬咬牙還是能背得起房貸的，但是人家說了這麼一句話：“一輩子為了一個洞太不值了！”
21、我們高中沒搬新校之前，男生宿舍沒有單獨衛生間，每層有一排公用水龍頭。還是那個規定，熄燈後不准洗澡。但還是那句話：沒有管那一套。
現在想想無論什麼地方都會有SB，夏天這麼熱，洗個澡怎麼了？居然有學生打小報告！有些人骨子裡就是賤，沒辦法。
這天晚上，我們校長、教導主任、級部主任和各班的班主任在熄燈後摸黑進了學生宿舍樓，當場抓到接近100口子裸男。
接下來的畫面如果拍下來就經典了：一群裸男挨著牆根一字排開，左邊一排右邊一排從走道頭排到走道尾，人手一個臉盆擋著某部位，然後我們校長像國慶大閱兵一樣從這頭走到那頭訓話……
講這個故事給我聽的哥們是那一群裸男中的一個，沒能共襄盛舉，是我這輩子最大的遺憾之一。
22、今天殺毒軟件到期，要我充值了，10元每月，用銀行繳是8元每月，我不想充了，就把它卸載了，卸載時選擇卸載原因，我點了“不想充值”，這時，彈出來個頁面，“充值30元使用半年，就是5元每月”
正常10元，銀行8元，如果你嫌貴不充值不准備用了，那就5元吧……
23、一哥們，大一體檢，班級按個頭高矮排隊，測身高體重胸圍，他排在第一位，給他測完之後，醫生讓他別走在旁邊幫忙記錄。於是那天他紅著臉問了本班所有女生相同的問題：“你多高多大？”周圍xe男嫉妒的眼紅。大四獻血時要體檢，這些BT想起這一幕，於是排隊都想站第一位，不料改為按學號排隊，第一位又是他，於是他掌握了本班女生的四年體型變化數據。
24、上次坐火車回家，周圍都是返鄉的大學生，於是乎大家一起開始閑扯，扯著扯著就扯到手機的問題上了。大家都公認諾基亞的質量好，尤其是直板機，怎麼甩都沒問題，然後有一位大哥高聲嚷起來“那是相當的質量好啊！上次我們學校有一個男的想不開從8樓跳下來了...”我們趕緊問“然後呢？”牛人曰“人當場就嗝屁了，手機甩出來的時候還在響呢，我正好在樓下圍觀，趕快搶到手，嘿，還能接聽呢！”眾人當場石化...
25、前幾天LP的姐妹來家玩，晚上就睡我們家，LP姐妹晚上洗澡時我三歲的女兒急著說要上廁所，她媽媽就敲門讓女兒進洗手間，一會兒女兒出來了，在洗手間門口大聲對我說：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面還有黑色的毛呢。我一臉黑線不敢說話，她媽媽捂著肚子在***上不敢笑出聲。一會兒那姐妹洗完出來，臉紅紅的低頭直接進客房，鎖門
Teacherhadsethisclassanessayin"AGameofCricket".AftertwominutesSimonSteelhandedhispaperinandwasallowedtogohome.Hisessayread:"Rainstoppedplay."
一位新婚軍人寫信給他的太太說：
假如能的話，你下禮拜來看我吧。我生理上感到需要，而且也缺錢用，所以請你帶一百塊來。
Ps：若不能來就寄兩百塊給我。
有一老兄得了美女恐懼症，不信你看他的簽名
一.不要接美女電話
二.不要接美女視頻
三.不要回美女留言
四.不要回美女郵件
五.不要看美女的臉
六.不要看美女身材
七.不要和美女約會
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客戶
十.不要找美女老婆
估計這位老兄有出家的想法了!
王大媽准備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。於是被警察攔下來了，警察准備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎麼寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。
過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給櫃台小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用啊！‘紅燈一直走’沒有這條交通規則呀！”
笑話十則
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
有一天，比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”校長說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了。”
“請你相信我！”
“怎麼相信呢？”
“親愛的，我那純潔的愛情隻獻給你一個人。”
“那麼不純潔的給誰呢？”
父親：“咦，叫你買隻熱水袋，怎麼買了隻足球?”
兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。”
父親：“可足球不能取暖。”
兒子：“怎麼不能?你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎?”
媽媽：“馬丁，你到廚房裡去一下，看看電燈是否關上了！”
馬丁去了一下回來說：“媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不
見。”
一隻餓貓與一隻餓虎相遇，貓問虎道：“我因為吃不到食物而挨餓，你怎麼也困乏到如
此地步，難道也缺乏食物嗎？”
老虎說：“我向來以人作為食物，近來看遍人間，竟沒有一個像人的，叫我怎麼能吃？
所以快要餓死了。可是你向來吃的是老鼠。世上沒有人，難道老鼠也沒有嗎？你也困乏到如
此地步？”
貓嘆了口氣說：“世上老鼠是極多的。隻是近來一班鼠輩，很會削尖腦袋鑽營，一個個
都鑽營到高官職位，警衛森嚴，我怎麼敢去吃它們？”
他們之間的婚姻生活一直是有名無實。這一天，丈夫忽然心血來潮，覺得應該對此有所彌補。他建議說：“今晚我們出去輕鬆一下，怎麼樣？”
“好呀，”妻子回答說，
“不過，如果你先回來的話，請別關過道裡的燈。”
教室裡正在講解軟盤的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習“社建”，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有
化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．隻好往下看．
喔！原來下一頁的開頭是“的附庸”。
張飛睜圓環眼，挺槍立於橋上。面對曹操的百萬兵，高興地大吼一聲：歡迎來到長阪坡旅游度假村，過橋收費，每位十元！曹操嚇的帶領百萬兵，掉頭就跑。
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）
有一對夫妻，因為老公實在大笨了，竟連與老婆性交都不
知道怎麼做，所以，太太不能滿足，但又不好意思講。
過了一陣子，太太生悶氣，悶出病來了，夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病，是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足，就可以啦。”
太太聽到後，就拉著醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次性交、做愛的講解，那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看，看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上，拉下她的褲於，用力地跟
她做了起來。太太覺得好舒服，她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來，跟那老公說：
“看懂了沒，照我的方法做，一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的，那我明天再帶她來。”
有一天，比克的祖母來到學校，對校長說：“我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？”校長說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了。”
“請你相信我！”
“怎麼相信呢？”
“親愛的，我那純潔的愛情隻獻給你一個人。”
“那麼不純潔的給誰呢？”
父親：“咦，叫你買隻熱水袋，怎麼買了隻足球?”
兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。”
父親：“可足球不能取暖。”
兒子：“怎麼不能?你不見報紙上講，今年全世界將出現‘足球熱’嗎?”
媽媽：“馬丁，你到廚房裡去一下，看看電燈是否關上了！”
馬丁去了一下回來說：“媽媽，那裡黑咕隆咚的，什麼也看不
見。”
一隻餓貓與一隻餓虎相遇，貓問虎道：“我因為吃不到食物而挨餓，你怎麼也困乏到如
此地步，難道也缺乏食物嗎？”
老虎說：“我向來以人作為食物，近來看遍人間，竟沒有一個像人的，叫我怎麼能吃？
所以快要餓死了。可是你向來吃的是老鼠。世上沒有人，難道老鼠也沒有嗎？你也困乏到如
此地步？”
貓嘆了口氣說：“世上老鼠是極多的。隻是近來一班鼠輩，很會削尖腦袋鑽營，一個個
都鑽營到高官職位，警衛森嚴，我怎麼敢去吃它們？”
他們之間的婚姻生活一直是有名無實。這一天，丈夫忽然心血來潮，覺得應該對此有所彌補。他建議說：“今晚我們出去輕鬆一下，怎麼樣？”
“好呀，”妻子回答說，
“不過，如果你先回來的話，請別關過道裡的燈。”
教室裡正在講解軟盤的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習“社建”，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有
化，必將成為資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．隻好往下看．
喔！原來下一頁的開頭是“的附庸”。
張飛睜圓環眼，挺槍立於橋上。面對曹操的百萬兵，高興地大吼一聲：歡迎來到長阪坡旅游度假村，過橋收費，每位十元！曹操嚇的帶領百萬兵，掉頭就跑。
笑話十則
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
小孩甲：你知道什麼糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
約翰半夜打電話給醫生：“請你快點來，我太太病得很嚴重！”
“怎麼啦？”
“肚子疼，我想是得了盲腸炎。”
“約翰，你瘋了！”醫生回答說，“半年前我親自為你的太太割掉了盲腸，難道你聽說過一個女人有兩條盲腸嗎？”
“醫生，難道你沒有聽說過我又結婚了嗎？”
我以為能上線但是我沒有
我隻是怔怔望著樓下的hub
給它我最後的祝福
這何嘗不是一種領悟
讓我把自己看清楚
上網是奢侈的幸福
所以我始終很在乎
我以為我會讀書
但是我沒有
當我看到我還在ping的窗口
突然象孩子一般無助
這何嘗不是一種領悟
讓我把自己看清楚
等待是唯一的睹注
可惜依然慘不忍睹
新的一天如此結束
一顆心眼看要荒蕪
我的等待已是錯誤
今天我又是白白受苦
如此真心真意付出
我怎能滿足
啊。。。。。多麼痛的領悟
這豈是我的生活
隻是我回首來時路的每一步都走得好痛苦
啊。。。。。多麼痛的領悟
這豈是我的全部
隻願我掙脫網關枷鎖
當機束縛上個滿足
別再為網受苦。。。。。。。！)
某天吃完套餐,侍者過來收盤子,
我就問他是不是有餐後飲料可以點
他說可以,請看菜單選擇
我就點咖啡,我同學點紅茶
侍者說"對不起咖啡和紅茶都賣完了
我問"那還有什麼可以選擇的?"
侍者:"我們隻有柳橙汁"
我有點不爽:"那你還說可以讓我們選擇?"
侍者酷酷:"你們可以選擇要或是不要........."
甲：“在這一年裡，你認為什麼節日最值得紀念呀？”
乙：“愚人節和復活節。”
甲：“為什麼？”
乙：“我在愚人節結婚，在復活節離婚。”
辛萌迪是東海市某紡織廠女工，她家離廠裡很遠，她騎自行車上下班，至少也要四、五十分鐘到達。廠裡工人工作時間三班倒，中班和晚班夜裡十二點交接，她下中班到家也就約深夜一點鐘了。她的父母在外地工作，家裡隻有她和奶奶兩個人，辛萌迪是奶奶從小一手看大的，她今年19周歲。她上班有一年了，每次遇上萌迪夜晚下班，奶奶都十分擔心，不等她回到家，奶奶是不會睡覺的。
十月的一天，正值辛萌迪上中班，深夜十二點鐘交完班，她騎著自行車離開了工廠，騎了十幾分鐘，她來到了那條幽長的森林小路，這條路名叫槐安路，是她上下班的一條必經之路，狹窄的道路兩旁是茂密的槐樹林，幾乎把天空遮蔽。她每次夜班走在這條路上時，都覺得可怕，因為此時極少能見到第二個人，而且這條路還不允許汽車通行，所以，這條路深夜裡顯得非常神秘幽靜。此時路上隻有她一個人，她騎的很快，甚至不敢回頭看，隻盼著盡快走出這條街。正在她提心吊膽地騎車疾行時，突然聽到身後傳來汽車的喇叭聲，她回頭一看，見一輛汽車從後面駛了過來，她沒太在意，稍稍拐了下車把，靠邊繼續騎著，騎了一會兒，見那輛汽車還沒有趕上來，她又回過頭去，看到那輛汽車行駛的非常慢，辛萌迪正在奇怪，那輛車已經駛到她的旁邊了，而且，速度幾乎和她騎車的速度一樣。這時她驚奇地看到，這像是一輛老式的汽車，車頭類似卡車頭，車身象個大面包，黑乎乎的的顏色，她從來沒有見過這個樣子的汽車。咦？辛萌迪心裡說，哪兒來的這麼輛怪車？。汽車基本上是在與她保持均速行駛。辛萌迪看到車廂內空空的，駕駛室內也黑乎乎的，看不見裡面的人，而且這輛車所有車燈都關閉著，沒有一點亮光。她開始害怕了，兩腿用力猛蹬，那汽車也稍稍加速跟著她並行，她減速，那輛汽車也在減速。討厭！辛萌迪心裡雖然這樣想，但更加懼怕這輛汽車了。就這樣，直到她出了槐安路口，上了大道，那輛汽車才背她行駛而去，她望望那輛遠去的老式汽車，心中好生奇怪。
辛萌迪匆匆地回到了家中，奶奶還在等著她。她一進門，奶奶便問：萌迪呀，今天怎麼回來晚了點呢？哦，沒事的奶奶，萌迪笑著說，往後您不用等我這麼晚，反正我有門鑰匙。哎，不等你回來，我睡不著呀，奶奶說，你餓了吧？家裡有點心。我不餓，辛萌迪說，奶奶，您快休息吧。她說完，習慣地到衛生間用溫水洗過臉，然後走進自己的房間，她到鏡子前照了照，生怕奶奶看出她有什麼異常，而為她擔心，她見自己並無什麼異樣，才放心地躺下睡了。
第二天下午，辛萌迪准備去上班時，奶奶把親自做好的一盒飯菜，交給她說：萌迪呀，今天別在廠裡買飯了，這是奶奶給你做的，你准願吃。萌迪接過熱乎乎的飯盒，心中十分高興。其實，萌迪已經很懂事了，她在上班時也常常擔心：奶奶一個人在家，身邊沒有人，萬一有個什麼大事小情，也沒人照顧。
當晚十二鐘交班完畢，辛萌迪騎上自行車快速朝家駛去，不多時她就進了幽長的槐安路，這裡燈光暗淡，路上靜悄悄的，夜晚的冷風不時向她襲來，她覺得渾身陣陣發涼，不由地打了個寒戰。她看到道路兩旁的樹頭在不住地晃動著，使她心中油然生起一種孤獨的恐怖感。正在這時，隨著一聲汽車鳴笛，在她身後不遠處，幽靈般地出現了，她昨晚見到的那輛奇怪的汽車。辛萌迪發現，那輛怪車在不遠不近地跟著她，越是這樣，她就越是覺得那輛汽車可疑。她不敢再回頭看那輛車，隻是拼命地蹬了起來，自行車的速度明顯加快了。她剛下班，身體實在是太累了，眼看就要出槐安路口了，她隻覺得兩腿發軟，實在是騎不了那麼快了，不得不降下速來，當她氣喘吁吁地回頭望時，那輛車早已無影無蹤了。她出了這條路上了大道，心裡還在想：是我騎的太快把它落下了？，還是它溜走了？。這輛車的出現，簡直像幽靈一樣，令辛萌迪感到特別害怕。
當她回到家時，奶奶一眼就看出了問題，她關心地問：萌迪，你怎麼啦，臉色這麼不好。萌迪沒多考慮，她對奶奶說：這兩天回來的路上，我總是遇到一輛汽車，是一輛樣式非常老的汽車，現在，恐怕想見都見不到。怎麼，碰著你啦？奶奶焦急地問。沒有，萌迪回答，我總覺得那輛車很可疑，就象是有意跟著我似地，讓人討厭。哦，沒碰著就好，奶奶說，一輛汽車，有什麼害怕的，它走它的，你走你的唄。可是……萌迪本想再說什麼，但她看到奶奶心痛的樣子，又把話咽了回去。她像往常一樣，洗過臉就睡了。
第三天下午，辛萌迪上班臨走時，奶奶遞給她一隻手電筒說：拿著吧，回來時，遇到黑燈瞎火的地方，照個路用。辛萌迪本想不帶這個，但又怕奶奶生氣，就接過了手電筒。臨走時，她聽得奶奶還在嘮叨：哎，要是有個伴兒就好了。
萌迪告別了奶奶，四點鐘准時到達廠車間上班，她把前兩天夜裡回家時遇到的事，告訴了一起上班的幾個女工，幾個女工聽了後，覺得事情挺古怪，其中一個女工對她說：萌迪，你說那輛車跟著你時離你很近，那你干嗎不記下它的車牌號，告訴我們，萬一你有什麼事，咱們也好報案，警察可以根據車牌號，很快地查出那輛車的來歷。萌迪一聽，心想：對呀！我怎麼就沒有想到呢？，雖然那輛怪車上任何燈都沒有開，而且那條路很暗，不過今天，我有奶奶給的那隻手電筒，用它也許能看清那輛車的牌號。萌迪這樣想，卻沒有說什麼。
夜裡十二點鐘，辛萌迪下班後，不多時，又走進了槐安路，她騎的並不很快，因為她想，如果那輛怪車真的再出現，她一定要看看，這究竟是輛什麼車，並注意記下它的車號。燈光暗淡的槐安路上，此時格外幽靜，辛萌迪就這麼不急不慢地騎著車，並注意觀察著。但是，那輛怪車始終沒有再出現。萌迪心想：難道那輛汽車的出現，真是偶然的嗎？若真是如此，我還是快些回家的好。她這樣想著，便加快速度騎了起來。眼看就要走出槐安路了，突然，從道路旁邊的黑暗處，竄出兩個蒙面人，他們攔住了辛萌迪的去路，辛萌迪被迫下了自行車，站在原地渾身打顫。其中一個蒙面人走向她，晃著手中亮閃閃的匕首威脅道：別出聲，跟我們走。辛萌迪從來沒見過這種場合，她哆嗦著問：你們。。。要干。。。什麼？。少廢話，蒙面人厲聲說道，想活命就快把錢全掏出來，否則的話，我們給你放放血，快點。蒙面人邊說邊朝她逼近。此時，辛萌迪已被他們嚇的不知如何是好了。另一個家伙見辛萌迪沒反應，也朝她逼近。就在這危機時刻，一陣汽車喇叭聲，打破了這緊張的氣氛，三個人不由自主地，同時尋聲望去，隻見離他們二十米左右的地方，幽靈般地出現一輛老式的汽車，他們被這突然出現的情形驚呆了。這時，從汽車前方，猛然射出兩道強光，正照在兩個蒙面歹徒身上，隨即，那輛汽車朝他們行駛過來。那兩個家伙見狀，驚慌失措地逃離了現場。辛萌迪也不知道，這輛汽車是從哪裡冒出來的，她也顧不上記什麼車牌號了，而是慌忙騎上自行車，拼命地往家奔去，直至騎到自家門口，她才勉強定住了神，但此時她已是滿頭虛汗了。
她來到門前，當她取出鑰匙插進鎖孔的時候，門卻被頂開了，原來，房門根本就沒有上鎖。她認為，這是奶奶特意給她留的門，就推門進了屋。辛萌迪叫了奶奶一聲，沒有回答，她見奶奶坐靠在客廳的沙發上，閉著兩眼象是睡著了。奶奶，我回來了，您快回屋睡吧。她說著，走到奶奶近前，伸手就要攙奶奶起來，可是奶奶卻一點反應也沒有。奶奶，你怎麼啦？萌迪用力搖晃著奶奶的胳膊，大聲地說，你怎麼啦，奶奶？奶奶仍然毫無反應，當她鬆開手時，隻見奶奶一下倒在了沙發上。嚇的她急忙給急救中心打了電話，之後又回到奶奶身邊，她感到奶奶已停止了呼吸，辛萌迪的兩眼一下子濕潤了。稍過片刻，她起身到外面去等侯救護車。
救護車很快趕到了，三個身穿白大褂的醫護人員，隨辛萌迪進了屋，那個年齡較大的醫生，來到萌迪奶奶身旁，摸了摸她的脈，又分別翻開兩隻眼皮，仔細地看了看，然後站起身來問辛萌迪：怎麼現在才叫我們來？辛萌迪說：我剛剛下班回到家裡，發現後，就立刻給你們打了電話。那個醫生瞟了她一眼，又問：這幾天你都不在家嗎？“我每天都在家，就是上班，辛萌迪說，昨天下午我去上班之前，我奶奶她還好好的呢。”什麼？那醫生一愣，接著又甩出一句：開什麼玩笑。怎麼是開玩笑？辛萌迪迷惑不解地問。那個醫生說：既然你每天都回家，你就應該知道，她老人家已經死了三天啦！。萌迪聽罷失聲問道：你說什麼？死了三天？。對！那個醫生兩眼盯著辛萌迪，肯定地回答，至少三天了。啊！話一出口，萌迪一下子驚呆了。
話說在世界杯上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金發美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：“你知道我是誰嗎？”
老丐婆連頭都沒抬：“孫繼海。”
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑發老太太，回來再次給了老丐婆100元：“知道我是誰嗎？”
“孫繼海呀！”
老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：“你如果告訴我，你怎麼看我出來的，這錢都是你的。”
老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：“噓！小聲點，我是郝海東”
有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
小孩甲：你知道什麼糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
約翰半夜打電話給醫生：“請你快點來，我太太病得很嚴重！”
“怎麼啦？”
“肚子疼，我想是得了盲腸炎。”
“約翰，你瘋了！”醫生回答說，“半年前我親自為你的太太割掉了盲腸，難道你聽說過一個女人有兩條盲腸嗎？”
“醫生，難道你沒有聽說過我又結婚了嗎？”
我以為能上線但是我沒有
我隻是怔怔望著樓下的hub
給它我最後的祝福
這何嘗不是一種領悟
讓我把自己看清楚
上網是奢侈的幸福
所以我始終很在乎
我以為我會讀書
但是我沒有
當我看到我還在ping的窗口
突然象孩子一般無助
這何嘗不是一種領悟
讓我把自己看清楚
等待是唯一的睹注
可惜依然慘不忍睹
新的一天如此結束
一顆心眼看要荒蕪
我的等待已是錯誤
今天我又是白白受苦
如此真心真意付出
我怎能滿足
啊。。。。。多麼痛的領悟
這豈是我的生活
隻是我回首來時路的每一步都走得好痛苦
啊。。。。。多麼痛的領悟
這豈是我的全部
隻願我掙脫網關枷鎖
當機束縛上個滿足
別再為網受苦。。。。。。。！)
某天吃完套餐,侍者過來收盤子,
我就問他是不是有餐後飲料可以點
他說可以,請看菜單選擇
我就點咖啡,我同學點紅茶
侍者說"對不起咖啡和紅茶都賣完了
我問"那還有什麼可以選擇的?"
侍者:"我們隻有柳橙汁"
我有點不爽:"那你還說可以讓我們選擇?"
侍者酷酷:"你們可以選擇要或是不要........."
甲：“在這一年裡，你認為什麼節日最值得紀念呀？”
乙：“愚人節和復活節。”
甲：“為什麼？”
乙：“我在愚人節結婚，在復活節離婚。”
辛萌迪是東海市某紡織廠女工，她家離廠裡很遠，她騎自行車上下班，至少也要四、五十分鐘到達。廠裡工人工作時間三班倒，中班和晚班夜裡十二點交接，她下中班到家也就約深夜一點鐘了。她的父母在外地工作，家裡隻有她和奶奶兩個人，辛萌迪是奶奶從小一手看大的，她今年19周歲。她上班有一年了，每次遇上萌迪夜晚下班，奶奶都十分擔心，不等她回到家，奶奶是不會睡覺的。
十月的一天，正值辛萌迪上中班，深夜十二點鐘交完班，她騎著自行車離開了工廠，騎了十幾分鐘，她來到了那條幽長的森林小路，這條路名叫槐安路，是她上下班的一條必經之路，狹窄的道路兩旁是茂密的槐樹林，幾乎把天空遮蔽。她每次夜班走在這條路上時，都覺得可怕，因為此時極少能見到第二個人，而且這條路還不允許汽車通行，所以，這條路深夜裡顯得非常神秘幽靜。此時路上隻有她一個人，她騎的很快，甚至不敢回頭看，隻盼著盡快走出這條街。正在她提心吊膽地騎車疾行時，突然聽到身後傳來汽車的喇叭聲，她回頭一看，見一輛汽車從後面駛了過來，她沒太在意，稍稍拐了下車把，靠邊繼續騎著，騎了一會兒，見那輛汽車還沒有趕上來，她又回過頭去，看到那輛汽車行駛的非常慢，辛萌迪正在奇怪，那輛車已經駛到她的旁邊了，而且，速度幾乎和她騎車的速度一樣。這時她驚奇地看到，這像是一輛老式的汽車，車頭類似卡車頭，車身象個大面包，黑乎乎的的顏色，她從來沒有見過這個樣子的汽車。咦？辛萌迪心裡說，哪兒來的這麼輛怪車？。汽車基本上是在與她保持均速行駛。辛萌迪看到車廂內空空的，駕駛室內也黑乎乎的，看不見裡面的人，而且這輛車所有車燈都關閉著，沒有一點亮光。她開始害怕了，兩腿用力猛蹬，那汽車也稍稍加速跟著她並行，她減速，那輛汽車也在減速。討厭！辛萌迪心裡雖然這樣想，但更加懼怕這輛汽車了。就這樣，直到她出了槐安路口，上了大道，那輛汽車才背她行駛而去，她望望那輛遠去的老式汽車，心中好生奇怪。
辛萌迪匆匆地回到了家中，奶奶還在等著她。她一進門，奶奶便問：萌迪呀，今天怎麼回來晚了點呢？哦，沒事的奶奶，萌迪笑著說，往後您不用等我這麼晚，反正我有門鑰匙。哎，不等你回來，我睡不著呀，奶奶說，你餓了吧？家裡有點心。我不餓，辛萌迪說，奶奶，您快休息吧。她說完，習慣地到衛生間用溫水洗過臉，然後走進自己的房間，她到鏡子前照了照，生怕奶奶看出她有什麼異常，而為她擔心，她見自己並無什麼異樣，才放心地躺下睡了。
第二天下午，辛萌迪准備去上班時，奶奶把親自做好的一盒飯菜，交給她說：萌迪呀，今天別在廠裡買飯了，這是奶奶給你做的，你准願吃。萌迪接過熱乎乎的飯盒，心中十分高興。其實，萌迪已經很懂事了，她在上班時也常常擔心：奶奶一個人在家，身邊沒有人，萬一有個什麼大事小情，也沒人照顧。
當晚十二鐘交班完畢，辛萌迪騎上自行車快速朝家駛去，不多時她就進了幽長的槐安路，這裡燈光暗淡，路上靜悄悄的，夜晚的冷風不時向她襲來，她覺得渾身陣陣發涼，不由地打了個寒戰。她看到道路兩旁的樹頭在不住地晃動著，使她心中油然生起一種孤獨的恐怖感。正在這時，隨著一聲汽車鳴笛，在她身後不遠處，幽靈般地出現了，她昨晚見到的那輛奇怪的汽車。辛萌迪發現，那輛怪車在不遠不近地跟著她，越是這樣，她就越是覺得那輛汽車可疑。她不敢再回頭看那輛車，隻是拼命地蹬了起來，自行車的速度明顯加快了。她剛下班，身體實在是太累了，眼看就要出槐安路口了，她隻覺得兩腿發軟，實在是騎不了那麼快了，不得不降下速來，當她氣喘吁吁地回頭望時，那輛車早已無影無蹤了。她出了這條路上了大道，心裡還在想：是我騎的太快把它落下了？，還是它溜走了？。這輛車的出現，簡直像幽靈一樣，令辛萌迪感到特別害怕。
當她回到家時，奶奶一眼就看出了問題，她關心地問：萌迪，你怎麼啦，臉色這麼不好。萌迪沒多考慮，她對奶奶說：這兩天回來的路上，我總是遇到一輛汽車，是一輛樣式非常老的汽車，現在，恐怕想見都見不到。怎麼，碰著你啦？奶奶焦急地問。沒有，萌迪回答，我總覺得那輛車很可疑，就象是有意跟著我似地，讓人討厭。哦，沒碰著就好，奶奶說，一輛汽車，有什麼害怕的，它走它的，你走你的唄。可是……萌迪本想再說什麼，但她看到奶奶心痛的樣子，又把話咽了回去。她像往常一樣，洗過臉就睡了。
第三天下午，辛萌迪上班臨走時，奶奶遞給她一隻手電筒說：拿著吧，回來時，遇到黑燈瞎火的地方，照個路用。辛萌迪本想不帶這個，但又怕奶奶生氣，就接過了手電筒。臨走時，她聽得奶奶還在嘮叨：哎，要是有個伴兒就好了。
萌迪告別了奶奶，四點鐘准時到達廠車間上班，她把前兩天夜裡回家時遇到的事，告訴了一起上班的幾個女工，幾個女工聽了後，覺得事情挺古怪，其中一個女工對她說：萌迪，你說那輛車跟著你時離你很近，那你干嗎不記下它的車牌號，告訴我們，萬一你有什麼事，咱們也好報案，警察可以根據車牌號，很快地查出那輛車的來歷。萌迪一聽，心想：對呀！我怎麼就沒有想到呢？，雖然那輛怪車上任何燈都沒有開，而且那條路很暗，不過今天，我有奶奶給的那隻手電筒，用它也許能看清那輛車的牌號。萌迪這樣想，卻沒有說什麼。
夜裡十二點鐘，辛萌迪下班後，不多時，又走進了槐安路，她騎的並不很快，因為她想，如果那輛怪車真的再出現，她一定要看看，這究竟是輛什麼車，並注意記下它的車號。燈光暗淡的槐安路上，此時格外幽靜，辛萌迪就這麼不急不慢地騎著車，並注意觀察著。但是，那輛怪車始終沒有再出現。萌迪心想：難道那輛汽車的出現，真是偶然的嗎？若真是如此，我還是快些回家的好。她這樣想著，便加快速度騎了起來。眼看就要走出槐安路了，突然，從道路旁邊的黑暗處，竄出兩個蒙面人，他們攔住了辛萌迪的去路，辛萌迪被迫下了自行車，站在原地渾身打顫。其中一個蒙面人走向她，晃著手中亮閃閃的匕首威脅道：別出聲，跟我們走。辛萌迪從來沒見過這種場合，她哆嗦著問：你們。。。要干。。。什麼？。少廢話，蒙面人厲聲說道，想活命就快把錢全掏出來，否則的話，我們給你放放血，快點。蒙面人邊說邊朝她逼近。此時，辛萌迪已被他們嚇的不知如何是好了。另一個家伙見辛萌迪沒反應，也朝她逼近。就在這危機時刻，一陣汽車喇叭聲，打破了這緊張的氣氛，三個人不由自主地，同時尋聲望去，隻見離他們二十米左右的地方，幽靈般地出現一輛老式的汽車，他們被這突然出現的情形驚呆了。這時，從汽車前方，猛然射出兩道強光，正照在兩個蒙面歹徒身上，隨即，那輛汽車朝他們行駛過來。那兩個家伙見狀，驚慌失措地逃離了現場。辛萌迪也不知道，這輛汽車是從哪裡冒出來的，她也顧不上記什麼車牌號了，而是慌忙騎上自行車，拼命地往家奔去，直至騎到自家門口，她才勉強定住了神，但此時她已是滿頭虛汗了。
她來到門前，當她取出鑰匙插進鎖孔的時候，門卻被頂開了，原來，房門根本就沒有上鎖。她認為，這是奶奶特意給她留的門，就推門進了屋。辛萌迪叫了奶奶一聲，沒有回答，她見奶奶坐靠在客廳的沙發上，閉著兩眼象是睡著了。奶奶，我回來了，您快回屋睡吧。她說著，走到奶奶近前，伸手就要攙奶奶起來，可是奶奶卻一點反應也沒有。奶奶，你怎麼啦？萌迪用力搖晃著奶奶的胳膊，大聲地說，你怎麼啦，奶奶？奶奶仍然毫無反應，當她鬆開手時，隻見奶奶一下倒在了沙發上。嚇的她急忙給急救中心打了電話，之後又回到奶奶身邊，她感到奶奶已停止了呼吸，辛萌迪的兩眼一下子濕潤了。稍過片刻，她起身到外面去等侯救護車。
救護車很快趕到了，三個身穿白大褂的醫護人員，隨辛萌迪進了屋，那個年齡較大的醫生，來到萌迪奶奶身旁，摸了摸她的脈，又分別翻開兩隻眼皮，仔細地看了看，然後站起身來問辛萌迪：怎麼現在才叫我們來？辛萌迪說：我剛剛下班回到家裡，發現後，就立刻給你們打了電話。那個醫生瞟了她一眼，又問：這幾天你都不在家嗎？“我每天都在家，就是上班，辛萌迪說，昨天下午我去上班之前，我奶奶她還好好的呢。”什麼？那醫生一愣，接著又甩出一句：開什麼玩笑。怎麼是開玩笑？辛萌迪迷惑不解地問。那個醫生說：既然你每天都回家，你就應該知道，她老人家已經死了三天啦！。萌迪聽罷失聲問道：你說什麼？死了三天？。對！那個醫生兩眼盯著辛萌迪，肯定地回答，至少三天了。啊！話一出口，萌迪一下子驚呆了。
話說在世界杯上中國隊慘敗而歸，國內輿論大嘩，傳言因賭球賠了錢，某黑社會團伙要殺害國家隊全體成員，本來膽子就小的孫繼海尤其害怕，於是想了個主意把自己裝扮成金發美女逃離酒店，他看到街邊一個老丐婆，就給了她100元：“你知道我是誰嗎？”
老丐婆連頭都沒抬：“孫繼海。”
孫大驚，急忙跑回酒店，又把自己裝扮成一個黑發老太太，回來再次給了老丐婆100元：“知道我是誰嗎？”
“孫繼海呀！”
老丐婆仍然一下子就說出了答案。
繼海這次是真的感到恐懼了，他又拿出1000元，對老丐婆說：“你如果告訴我，你怎麼看我出來的，這錢都是你的。”
老丐婆懶懶的抬起頭，接過錢低聲說道：“噓！小聲點，我是郝海東”
有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
2012年11月29日星期四
笑話十則
從前一戶人家很貧窮。姐姐和姐夫還有小姨同住一屋。有天夜裡姐夫想勾引小姨。於是就把那東西伸到小姨的被窩。小姨發現用針扎了過去。姐夫一疼忙縮了回來。
第二天夜裡姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那東西上又伸了過去。小姨又發現於是拿起斧頭砸了過去。
說：“小樣你帶了眼鏡我就不認得你了！！”
一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。
“伙食怎麼樣？”他問一個正在吃飯的士兵。
“報告長官，湯裡泥土太多了。”士兵答道。
“你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！”
長官斥責道：“難道不懂嗎？”
“懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：
“但決不是讓我們吃掉國土！”
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時，做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”，這個做老公的大受感動，認為太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
有一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你，你趕快去啦，這時老公才知“原來如此……”
兩個小伙子開著一輛摩托車在一條路上行駛，開車的人穿著一件既沒有拉練又沒有扣子的夾克。風老吹打著他的胸口，於是他決定把衣服反穿，這樣風就不直接吹著他的胸口了。
他們繼續往前開，拐彎的時候，摩托車翻了。住在這附近的一個農夫叫來了警察，告訴了他們所發生的一切。
警察問他："當時他們中有誰還有活著的跡象嗎？？"
農夫說道："前面那個人還活著，但當我把他的頭扭正之後，他就死了。"
女兒醒來後，發現爸爸睡在媽媽肚子上，當時很生氣的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滾下來，爸爸說還是我來吧,女兒發現爸爸滾不下來，正在詫異，突然發現爸爸下面打了一根樁，高聲叫道：“爸爸賴皮，下面打了樁，所以才不滾下來。”
一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：“戲弄老婆子作甚？”
死者：“我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。”
小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
約翰遜總統向一群商業界頭面人物講了一則軼事，以說明需要大量資金同俄國人導彈競賽。故事如下：1861年，一位得克薩斯州人離家前去參加南軍士兵陣營。他告訴他的鄰居他很快就會回來，這場戰爭不會費力，“因為我們能用掃帚柄揍這些北方佬。”兩年後，他才重返故裡，少了一條腿。他的領居向這位神情悲慘、衣衫襤褸的傷兵詢問到底發生了什麼事，“你不是說過戰爭不費力，你們能用掃帚柄揍這些北方佬嗎？”“我們當然能，”這位南軍士兵回答，“但是麻煩在於北方佬不用掃帚柄打仗。”
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
英國藝術家們為了宣傳戒煙，懸賞征求最佳戒煙廣告。最終獲
獎的是這樣一個廣告：畫面上，兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說：“千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一隻舊煙缸。”
第二天夜裡姐夫心有不甘。把酒瓶子套在那東西上又伸了過去。小姨又發現於是拿起斧頭砸了過去。
說：“小樣你帶了眼鏡我就不認得你了！！”
一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。
“伙食怎麼樣？”他問一個正在吃飯的士兵。
“報告長官，湯裡泥土太多了。”士兵答道。
“你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！”
長官斥責道：“難道不懂嗎？”
“懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：
“但決不是讓我們吃掉國土！”
話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時，做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子“叫爸爸”，這個做老公的大受感動，認為太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
有一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你，你趕快去啦，這時老公才知“原來如此……”
兩個小伙子開著一輛摩托車在一條路上行駛，開車的人穿著一件既沒有拉練又沒有扣子的夾克。風老吹打著他的胸口，於是他決定把衣服反穿，這樣風就不直接吹著他的胸口了。
他們繼續往前開，拐彎的時候，摩托車翻了。住在這附近的一個農夫叫來了警察，告訴了他們所發生的一切。
警察問他："當時他們中有誰還有活著的跡象嗎？？"
農夫說道："前面那個人還活著，但當我把他的頭扭正之後，他就死了。"
女兒醒來後，發現爸爸睡在媽媽肚子上，當時很生氣的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滾下來，爸爸說還是我來吧,女兒發現爸爸滾不下來，正在詫異，突然發現爸爸下面打了一根樁，高聲叫道：“爸爸賴皮，下面打了樁，所以才不滾下來。”
一人死，奈何橋頭喝孟婆湯，近半時突吻孟婆，婆羞且怒：“戲弄老婆子作甚？”
死者：“我臨死前要吻一人，剛才喝湯偏忘了要吻誰。就你吧。”
小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
約翰遜總統向一群商業界頭面人物講了一則軼事，以說明需要大量資金同俄國人導彈競賽。故事如下：1861年，一位得克薩斯州人離家前去參加南軍士兵陣營。他告訴他的鄰居他很快就會回來，這場戰爭不會費力，“因為我們能用掃帚柄揍這些北方佬。”兩年後，他才重返故裡，少了一條腿。他的領居向這位神情悲慘、衣衫襤褸的傷兵詢問到底發生了什麼事，“你不是說過戰爭不費力，你們能用掃帚柄揍這些北方佬嗎？”“我們當然能，”這位南軍士兵回答，“但是麻煩在於北方佬不用掃帚柄打仗。”
5分鐘以前，我還在廁所裡……
由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，隻穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多干淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。
英國藝術家們為了宣傳戒煙，懸賞征求最佳戒煙廣告。最終獲
獎的是這樣一個廣告：畫面上，兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說：“千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一隻舊煙缸。”
笑話十則
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
蝸牛：我長的很普通，可是我有一顆善良的心，我的收入不高，我對你的愛永遠不變，我走的很慢，追你非常困難，但是我也該有愛情。
阿蘭：你在我心目中永遠是最美麗D
嫁給我的理由：
1、 嫁給我，做我的妻子。在我眼裡，你將是這個世界上最美麗的新娘。而且在結婚以後，你在我眼裡，依然是這個世界上最美麗的婦人。我希望在你八十歲的時候，俯在你的耳邊，告訴你：“感謝上帝，他賜給我一個世界上最美麗最可愛隻是沒有了牙齒的老太婆。”
2、嫁給我後，如果你依然希望做你的事業，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務，我分不清黃豆芽和綠豆芽，而且我會把廚房搞得一塌糊涂，但是我將盡力照著廚房美食上的話去做，買一本廚師書，努力把自己培養成為一個偉大的廚子，滿足你的廚房要求。
3、如果你渴望避開塵世的喧囂和煩擾，渴望做一個安安靜靜的小婦人，那麼，我將盡我的全力去工作，去掙更多的錢來維持這個家庭，隻是，隻是我的臭襪子要歸你洗，呵呵。
4、嫁給我，我將推開一切不必要的應酬而早些回家，因為我知道你會在家裡很寂寞，而且會為我擔驚受怕。而且，我向你保証，無論我回家有多累，都會認真聽你傾訴你一天所經歷的事情，因為我知道你需要理解與支持，我是你的丈夫，這是我的職責。不過傾訴你說時太累了睡著了就不要吵醒我，呵呵。
5、和我生一個孩子。我希望可以和我們的孩子xxhh一起在你四十歲生日時在你的生日蛋糕上隻插三十根蠟燭。而且，我相信咱們的孩子會一改往日的調皮，一臉庄嚴像個小大人似的對你說：“天啊，老媽，你看上去隻有三十歲，我的朋友、同學們都說你更像我的姐姐！”
6、我會忠誠於你，忠誠於我們的家庭。因為我知道，這是一個男人應盡的責任。而且我知道如果我一旦背叛了你和別的女人……這個問題永遠不會發生，所以我也不會去想。七、我不知道前生前世我們有沒有在一起，但那已經是過去式了，已經不重要；我不知道來生來世我們會不會在一起，但那太遙遠了我無法去把握。我隻在意今生今世，我希望在我有生之年，可以盡我最大的努力，讓你在我的懷裡，不驚風，不受雨，健康，平安，快樂。
7、我愛你。
8、如果你不答應我，我會對你一樣善待你，呵護你，照顧好你的今生今世，我會依然如同以往向上帝祝福你，而且因為你不在我身邊，我無法親自照顧你，所以，我會祈求上帝一千倍地祝福你。
我的真心表白，愛你的蝸牛
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！隻是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
愛迪生試制白熾燈泡，失敗了１２００次．一個商人諷刺他是個毫無成就的人．愛迪生哈哈大笑：＂我已經有很大的成就，証明了１２００種材料不適合做燈絲．＂
女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，我什麼條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她隻有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎麼，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！”
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！!！兩個綁匪趁她不備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！!
首領一拉開她的面罩， 楞了！!半天說不出話來。 啪 -- 啪 --就給他們一人一巴掌，狂吼道“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？?趕快給我送回去”。
於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！!
丈夫無精打採地對妻子說：
“這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來隻能交
一筆了。你說我們先交哪一筆呢？”
“當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的
血管掐斷呀！”
六歲的小婷長得很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家後跟媽媽說：“今天小強跟我求婚，要我嫁給他。”她媽媽漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？”小婷想了想後說：“他是我們班上付責擦黑板的。”
實習醫生問老醫生：“為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?”
老醫生：“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了!”
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什麼？”
蝸牛：我長的很普通，可是我有一顆善良的心，我的收入不高，我對你的愛永遠不變，我走的很慢，追你非常困難，但是我也該有愛情。
阿蘭：你在我心目中永遠是最美麗D
嫁給我的理由：
1、 嫁給我，做我的妻子。在我眼裡，你將是這個世界上最美麗的新娘。而且在結婚以後，你在我眼裡，依然是這個世界上最美麗的婦人。我希望在你八十歲的時候，俯在你的耳邊，告訴你：“感謝上帝，他賜給我一個世界上最美麗最可愛隻是沒有了牙齒的老太婆。”
2、嫁給我後，如果你依然希望做你的事業，我將盡我的全力去支持你，並且承擔我應做的家務，我分不清黃豆芽和綠豆芽，而且我會把廚房搞得一塌糊涂，但是我將盡力照著廚房美食上的話去做，買一本廚師書，努力把自己培養成為一個偉大的廚子，滿足你的廚房要求。
3、如果你渴望避開塵世的喧囂和煩擾，渴望做一個安安靜靜的小婦人，那麼，我將盡我的全力去工作，去掙更多的錢來維持這個家庭，隻是，隻是我的臭襪子要歸你洗，呵呵。
4、嫁給我，我將推開一切不必要的應酬而早些回家，因為我知道你會在家裡很寂寞，而且會為我擔驚受怕。而且，我向你保証，無論我回家有多累，都會認真聽你傾訴你一天所經歷的事情，因為我知道你需要理解與支持，我是你的丈夫，這是我的職責。不過傾訴你說時太累了睡著了就不要吵醒我，呵呵。
5、和我生一個孩子。我希望可以和我們的孩子xxhh一起在你四十歲生日時在你的生日蛋糕上隻插三十根蠟燭。而且，我相信咱們的孩子會一改往日的調皮，一臉庄嚴像個小大人似的對你說：“天啊，老媽，你看上去隻有三十歲，我的朋友、同學們都說你更像我的姐姐！”
6、我會忠誠於你，忠誠於我們的家庭。因為我知道，這是一個男人應盡的責任。而且我知道如果我一旦背叛了你和別的女人……這個問題永遠不會發生，所以我也不會去想。七、我不知道前生前世我們有沒有在一起，但那已經是過去式了，已經不重要；我不知道來生來世我們會不會在一起，但那太遙遠了我無法去把握。我隻在意今生今世，我希望在我有生之年，可以盡我最大的努力，讓你在我的懷裡，不驚風，不受雨，健康，平安，快樂。
7、我愛你。
8、如果你不答應我，我會對你一樣善待你，呵護你，照顧好你的今生今世，我會依然如同以往向上帝祝福你，而且因為你不在我身邊，我無法親自照顧你，所以，我會祈求上帝一千倍地祝福你。
我的真心表白，愛你的蝸牛
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！隻是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
愛迪生試制白熾燈泡，失敗了１２００次．一個商人諷刺他是個毫無成就的人．愛迪生哈哈大笑：＂我已經有很大的成就，証明了１２００種材料不適合做燈絲．＂
女：“我和你結婚還有個條件。”
男：“親愛的，你說吧，隻要能和你結婚，我什麼條件都答應。”
女：“這個條件很簡單，我要把我媽帶來，因為她隻有我一個女兒。”
男：“這……”
女：“怎麼，你不同意？”
男：“你不是不知道，現在商店都在反對搭賣？！”
有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。最後，她想了個辦法，“如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了”所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！!！兩個綁匪趁她不備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！!
首領一拉開她的面罩， 楞了！!半天說不出話來。 啪 -- 啪 --就給他們一人一巴掌，狂吼道“你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？?趕快給我送回去”。
於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，“我要嫁人！”，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話“車不要了，咱們走！!
丈夫無精打採地對妻子說：
“這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來隻能交
一筆了。你說我們先交哪一筆呢？”
“當然是電費了。醫療費就是先不交，大夫們也不能把我們的
血管掐斷呀！”
六歲的小婷長得很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家後跟媽媽說：“今天小強跟我求婚，要我嫁給他。”她媽媽漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？”小婷想了想後說：“他是我們班上付責擦黑板的。”
實習醫生問老醫生：“為什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?”
老醫生：“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了!”
要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：“既然你都知道，還派我去干什麼？”
笑話十則
徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另
兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包庄。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不
容易上庄，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛
細看，咋成了相公？
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上
聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都舍得黃庄。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠
見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少
或點庄，不時還能憋個杠。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐庄，且坐了就不下，其理由
是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響，
他能一炮十億響。並且又有了新的連庄理論，曰：死豬不怕開水燙。
動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”
今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裡貼著一則廣告：“因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至30―50元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。”
到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：“你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？”
張麗嘆了口氣，幽幽地說：“唉！他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。”
我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：“這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。”
張麗猶豫著撥通了電話，委婉地對她男朋友說：“剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，現在預訂的話隻要5塊錢，你看……”
電話那頭馬上說：“哦，知道了，那家花店叫什麼名字？在哪兒啊？”張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。
整個上午，張麗都沉浸在幸福中。沒多久，她男友又回電話了：“剛才我把你的話向執法隊匯報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬於正常價格波動，不違法，我們沒法查，執法隊還說謝謝你的舉報……”
一對戀人進了一家高級的餐館，坐定後女的拿起菜單看起來，發現愛吃的菜都在高檔欄裡，她便問道：“你到底愛我到什麼程度？” 男的也打量著菜單回答：“我看超過咸牛肉，不過還沒到烤龍蝦。”
老師出題，做一首關於鳥的詩。
於是小明：
鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛
老師對詩
魚
摸魚
你摸魚
你真的摸魚
你實在真的很會混水摸魚
爸爸下班回家叫一聲：“我回來了。”媽媽總是笑瞇瞇地拿出一雙拖鞋，然後幫爸爸擦皮鞋。
3歲的小毛毛很好奇，於是，他跟在媽媽身後大叫：“媽媽，我回來了。”
媽媽說：“去，去，去，去玩你的小飛機。”
小毛毛“哇”地一聲哭開了：“媽媽喜歡爸爸，不喜歡我，‘我回來了’，媽媽不幫我拿拖鞋，擦皮鞋。”
一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”
張古覺得，他時時處於某種危險中，盡管他弄不清根底。而且，他認為整個小鎮都籠罩在某種不祥之中――這真是先見之明。
他下定決心，要把這一切弄個明白。
從此，他變得像偵探一樣敏感，細心，富於推理性，充滿想象力。
首先，他費了九牛二虎之力，查清在那個男嬰出現的日子，總共有三個從外地人到了絕倫帝小鎮上。
一個是木工社老張的侄女，她是一周後走的。
一個是縣裡來的人，公事，住在政府招待所裡，他是三日後走了。
一個是江南來的老頭，賣竹器的。他是絕倫帝小鎮的老朋友了，每到這個季節他都來做生意，大家很喜歡他。他現在還沒有走。
這幾個人似乎都和那個男嬰牽扯不到一起，都被排除了。
但是，必須承認張古的思路是對的。而且，他做了大量細致的工作。
這時候的張古已經買了一頂鴨舌帽，戴上了一副黑墨鏡，而且還叼上了一隻煙斗。八小時工作之外，他就換上這身裝束搞調查。
他不想讓任何人認出他來。
這還不算，他走路的時候，總是豎起衣領擋住臉，總是用鴨舌帽和墨鏡嚴嚴實實地遮住眼睛……
張古這個神秘的新形象在小鎮的一個偏僻角落出現了，他鬼鬼祟祟地走著，自己都覺得不是自己了，卻有人遠遠地跟他打招呼：“嗨，張古，你去哪裡呀？”
是小鎮文化站的站長，她叫劉亞麗。她騎著摩托車。
――真泄氣。小鎮太小了，互相太熟悉了。
張古尷尬地說：“我，我……”
劉亞麗終於沒等到他的回答，摩托車已經“突突突”地開遠了。
後來，張古注意到最近發生了一個不被人注意的事件：小鎮上莫名其妙出現了一個收破爛的老太太。
她六十多歲了，臉上的皺紋很深刻，雙手很粗糙，一看就是吃苦的人。
她第一次收的是鐵柱家的廢品，一些舊報紙和幾個空酒瓶。她掏出錢來，都是皺巴巴的小毛票。
鐵柱的母親說：“不要錢了。”
“那怎麼行。”
“廢品，能值幾個錢，你不來收我們也得扔掉。”
“那謝謝了。”
對於小鎮的居民來說，她是個外來人，不容易，大家都挺同情她。
後來，誰家有了舊紙、廢鐵、破鞋、繩頭什麼的，就裝在塑料袋裡，擺在門口，等她拿走，到供銷社賣掉。沒有人要她錢。
張古悄悄跟蹤過這個老太太，他發覺她總好像心事重重，收廢品三心二意。他懷疑，收破爛僅僅是她的一個公開身份。
這天，張古又一次跟在老太太的身後。
她推著垃圾車朝前走，那車吱吱呀呀響。她走過一家又一家，拾起一個又一個廢品袋。她的嘴裡慢悠悠地喊著：“收破爛嘍。”
一個孩子跑出來，送來兩個酒瓶。老太太給了孩子幾張小毛票，那孩子樂顛顛地裝進口袋，跑開了――這是孩子惟一的正當收入，他們要用這些錢偷偷買爸爸媽媽不許買的東西。
然後她繼續走。
到了17排房，她繞開了。
張古忽然想到，這個老太太從沒有到17排房來收過廢品。為什麼？
張古一下就聯想到那個男嬰――她與那個男嬰有關系！
張古突然沖動起來，他要叫住她，單刀直入問個明白。她畢竟是成年人，有什麼話都可以談，當面鑼對面鼓。而那個男嬰，簡直把張古變成了聾子和啞巴。
張古說話了：“喂！請你站一下！”
那個老太太慢慢地站住，回過頭來。
張古走過去，停在她的面前。他第一次和她這麼近，他把她看得清清楚楚。張古發現，不知是五官，還是神態，這個老太太竟和那個男嬰竟有點相似。
她直直地看著張古。
張古開門見山地問：“你聽說過17排房收養的那個男嬰嗎？”
老太太的臉像木頭一樣毫無反應，她淡淡地說：“什麼男嬰？我不知道。”
然後，她不客氣地轉過身去，推著垃圾車走了。走出幾步，她又回過頭來，突然問：“你為什麼跟著我？”
張古一下有點慌亂：“我……”
老太太：“你買廢品嗎？”
張古：“我不買。”
老太太返回來，一步步走近他：“那你賣廢品嗎？”
張古有點結巴了：“不，我沒有。”
老太太停了停，輕輕地說：“你有的。”然後，她指了指垃圾車，裡面有一堆亂蓬蓬的頭發，人的頭發，可能是在發廊收來的，裹著厚厚的塵土。她說：“你看，我還收頭發呢。”
張古確實好長時間沒有理發了，他的頭發很長。他訕訕地說：“我沒事兒賣什麼頭發呀？”
老太太嘆了一口氣，說：“不賣就算了。”說完，她又走了。這次她再沒有回頭。
一陣風吹過，張古的長發飄動起來，他感到天靈蓋發冷。他站在原地，一直看她推著垃圾車吱呀吱呀地走遠……
他在琢磨，這個老太太什麼地方和那個男嬰長得像。
他在品味她的表情，以及她剛才說的所有話。
這天夜裡，張古做噩夢了。
黑暗中，有一個人在他頭頂轉悠。他驚恐地坐起來：“誰！”
正是那個老太太，她小聲說：“噓――別說話，是我。”
張古說：“你來干什麼？”
她說：“我來收你的頭發呀。”
張古果然看見她的手裡拿著一把剪刀，閃閃發光。他說：“你滾開！”
她沒有生氣，低頭從兜裡掏出一疊一疊臟兮兮的小毛票，遞向張古，說：“我把這些錢都給你。”
這時候，她的老眼炯炯發光，上下打量張古，流著涎水說：“你的身上有很多值錢的東西，渾身都是寶哇。”
接著，她神秘兮兮地說：“我除了收頭發，還收指甲，還收眼珠，還收……”她朝窗外看看，更加壓低聲音：“我還收心肝肺。”
張古已經嚇得抖成一團：“你去屠宰廠吧，我不賣！”
她說：“豬鬃哪有你的頭發好呀？”
他開始求饒了：“你放過我吧……”
她耐心地說：“你不懂道理嗎？秋天到了，我就要割你的麥子。指甲長了，我就要剪你的指甲……”
他驚慌地用被子死死蒙住頭。
她輕輕掀開被子，說：“還有一句呢――陽壽沒了，我就要索你的命。”
然後，她輕輕按住張古的腦袋，開始剪。她的手法極其靈活，一看就是這類技術的權威。那把亮閃閃的剪子上下翻飛，從四面八方圍剿張古。他傻傻地看著，身子一點都動不了。
“嚓嚓――”他的頭發沒了。
“嚓嚓――”他的眉毛沒了。
“嚓嚓――”他的兩隻耳朵掉了。
“嚓嚓――”他的鼻子掉了。
“嚓嚓――”他的兩隻眼珠掉了。
“嚓嚓――”他的心肝肺都掉了。
他隻剩下喉嚨了，他竭盡全力地喊了一聲：“救命啊！――”
那剪刀立即又對准了他的喉嚨……
法官正在審問被告約翰：“你結婚了嗎？”
約翰：“是的。”
法官：“和誰？”
約翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。”
約翰：“可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。”
舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不隻拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」
兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包庄。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不
容易上庄，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛
細看，咋成了相公？
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上
聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都舍得黃庄。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠
見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少
或點庄，不時還能憋個杠。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐庄，且坐了就不下，其理由
是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響，
他能一炮十億響。並且又有了新的連庄理論，曰：死豬不怕開水燙。
動物園管理員對游客說：“不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。”
今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裡貼著一則廣告：“因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至30―50元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。”
到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：“你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？”
張麗嘆了口氣，幽幽地說：“唉！他呀，就一書呆子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。”
我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：“這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。”
張麗猶豫著撥通了電話，委婉地對她男朋友說：“剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，現在預訂的話隻要5塊錢，你看……”
電話那頭馬上說：“哦，知道了，那家花店叫什麼名字？在哪兒啊？”張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。
整個上午，張麗都沉浸在幸福中。沒多久，她男友又回電話了：“剛才我把你的話向執法隊匯報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬於正常價格波動，不違法，我們沒法查，執法隊還說謝謝你的舉報……”
一對戀人進了一家高級的餐館，坐定後女的拿起菜單看起來，發現愛吃的菜都在高檔欄裡，她便問道：“你到底愛我到什麼程度？” 男的也打量著菜單回答：“我看超過咸牛肉，不過還沒到烤龍蝦。”
老師出題，做一首關於鳥的詩。
於是小明：
鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛
老師對詩
魚
摸魚
你摸魚
你真的摸魚
你實在真的很會混水摸魚
爸爸下班回家叫一聲：“我回來了。”媽媽總是笑瞇瞇地拿出一雙拖鞋，然後幫爸爸擦皮鞋。
3歲的小毛毛很好奇，於是，他跟在媽媽身後大叫：“媽媽，我回來了。”
媽媽說：“去，去，去，去玩你的小飛機。”
小毛毛“哇”地一聲哭開了：“媽媽喜歡爸爸，不喜歡我，‘我回來了’，媽媽不幫我拿拖鞋，擦皮鞋。”
一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”
張古覺得，他時時處於某種危險中，盡管他弄不清根底。而且，他認為整個小鎮都籠罩在某種不祥之中――這真是先見之明。
他下定決心，要把這一切弄個明白。
從此，他變得像偵探一樣敏感，細心，富於推理性，充滿想象力。
首先，他費了九牛二虎之力，查清在那個男嬰出現的日子，總共有三個從外地人到了絕倫帝小鎮上。
一個是木工社老張的侄女，她是一周後走的。
一個是縣裡來的人，公事，住在政府招待所裡，他是三日後走了。
一個是江南來的老頭，賣竹器的。他是絕倫帝小鎮的老朋友了，每到這個季節他都來做生意，大家很喜歡他。他現在還沒有走。
這幾個人似乎都和那個男嬰牽扯不到一起，都被排除了。
但是，必須承認張古的思路是對的。而且，他做了大量細致的工作。
這時候的張古已經買了一頂鴨舌帽，戴上了一副黑墨鏡，而且還叼上了一隻煙斗。八小時工作之外，他就換上這身裝束搞調查。
他不想讓任何人認出他來。
這還不算，他走路的時候，總是豎起衣領擋住臉，總是用鴨舌帽和墨鏡嚴嚴實實地遮住眼睛……
張古這個神秘的新形象在小鎮的一個偏僻角落出現了，他鬼鬼祟祟地走著，自己都覺得不是自己了，卻有人遠遠地跟他打招呼：“嗨，張古，你去哪裡呀？”
是小鎮文化站的站長，她叫劉亞麗。她騎著摩托車。
――真泄氣。小鎮太小了，互相太熟悉了。
張古尷尬地說：“我，我……”
劉亞麗終於沒等到他的回答，摩托車已經“突突突”地開遠了。
後來，張古注意到最近發生了一個不被人注意的事件：小鎮上莫名其妙出現了一個收破爛的老太太。
她六十多歲了，臉上的皺紋很深刻，雙手很粗糙，一看就是吃苦的人。
她第一次收的是鐵柱家的廢品，一些舊報紙和幾個空酒瓶。她掏出錢來，都是皺巴巴的小毛票。
鐵柱的母親說：“不要錢了。”
“那怎麼行。”
“廢品，能值幾個錢，你不來收我們也得扔掉。”
“那謝謝了。”
對於小鎮的居民來說，她是個外來人，不容易，大家都挺同情她。
後來，誰家有了舊紙、廢鐵、破鞋、繩頭什麼的，就裝在塑料袋裡，擺在門口，等她拿走，到供銷社賣掉。沒有人要她錢。
張古悄悄跟蹤過這個老太太，他發覺她總好像心事重重，收廢品三心二意。他懷疑，收破爛僅僅是她的一個公開身份。
這天，張古又一次跟在老太太的身後。
她推著垃圾車朝前走，那車吱吱呀呀響。她走過一家又一家，拾起一個又一個廢品袋。她的嘴裡慢悠悠地喊著：“收破爛嘍。”
一個孩子跑出來，送來兩個酒瓶。老太太給了孩子幾張小毛票，那孩子樂顛顛地裝進口袋，跑開了――這是孩子惟一的正當收入，他們要用這些錢偷偷買爸爸媽媽不許買的東西。
然後她繼續走。
到了17排房，她繞開了。
張古忽然想到，這個老太太從沒有到17排房來收過廢品。為什麼？
張古一下就聯想到那個男嬰――她與那個男嬰有關系！
張古突然沖動起來，他要叫住她，單刀直入問個明白。她畢竟是成年人，有什麼話都可以談，當面鑼對面鼓。而那個男嬰，簡直把張古變成了聾子和啞巴。
張古說話了：“喂！請你站一下！”
那個老太太慢慢地站住，回過頭來。
張古走過去，停在她的面前。他第一次和她這麼近，他把她看得清清楚楚。張古發現，不知是五官，還是神態，這個老太太竟和那個男嬰竟有點相似。
她直直地看著張古。
張古開門見山地問：“你聽說過17排房收養的那個男嬰嗎？”
老太太的臉像木頭一樣毫無反應，她淡淡地說：“什麼男嬰？我不知道。”
然後，她不客氣地轉過身去，推著垃圾車走了。走出幾步，她又回過頭來，突然問：“你為什麼跟著我？”
張古一下有點慌亂：“我……”
老太太：“你買廢品嗎？”
張古：“我不買。”
老太太返回來，一步步走近他：“那你賣廢品嗎？”
張古有點結巴了：“不，我沒有。”
老太太停了停，輕輕地說：“你有的。”然後，她指了指垃圾車，裡面有一堆亂蓬蓬的頭發，人的頭發，可能是在發廊收來的，裹著厚厚的塵土。她說：“你看，我還收頭發呢。”
張古確實好長時間沒有理發了，他的頭發很長。他訕訕地說：“我沒事兒賣什麼頭發呀？”
老太太嘆了一口氣，說：“不賣就算了。”說完，她又走了。這次她再沒有回頭。
一陣風吹過，張古的長發飄動起來，他感到天靈蓋發冷。他站在原地，一直看她推著垃圾車吱呀吱呀地走遠……
他在琢磨，這個老太太什麼地方和那個男嬰長得像。
他在品味她的表情，以及她剛才說的所有話。
這天夜裡，張古做噩夢了。
黑暗中，有一個人在他頭頂轉悠。他驚恐地坐起來：“誰！”
正是那個老太太，她小聲說：“噓――別說話，是我。”
張古說：“你來干什麼？”
她說：“我來收你的頭發呀。”
張古果然看見她的手裡拿著一把剪刀，閃閃發光。他說：“你滾開！”
她沒有生氣，低頭從兜裡掏出一疊一疊臟兮兮的小毛票，遞向張古，說：“我把這些錢都給你。”
這時候，她的老眼炯炯發光，上下打量張古，流著涎水說：“你的身上有很多值錢的東西，渾身都是寶哇。”
接著，她神秘兮兮地說：“我除了收頭發，還收指甲，還收眼珠，還收……”她朝窗外看看，更加壓低聲音：“我還收心肝肺。”
張古已經嚇得抖成一團：“你去屠宰廠吧，我不賣！”
她說：“豬鬃哪有你的頭發好呀？”
他開始求饒了：“你放過我吧……”
她耐心地說：“你不懂道理嗎？秋天到了，我就要割你的麥子。指甲長了，我就要剪你的指甲……”
他驚慌地用被子死死蒙住頭。
她輕輕掀開被子，說：“還有一句呢――陽壽沒了，我就要索你的命。”
然後，她輕輕按住張古的腦袋，開始剪。她的手法極其靈活，一看就是這類技術的權威。那把亮閃閃的剪子上下翻飛，從四面八方圍剿張古。他傻傻地看著，身子一點都動不了。
“嚓嚓――”他的頭發沒了。
“嚓嚓――”他的眉毛沒了。
“嚓嚓――”他的兩隻耳朵掉了。
“嚓嚓――”他的鼻子掉了。
“嚓嚓――”他的兩隻眼珠掉了。
“嚓嚓――”他的心肝肺都掉了。
他隻剩下喉嚨了，他竭盡全力地喊了一聲：“救命啊！――”
那剪刀立即又對准了他的喉嚨……
法官正在審問被告約翰：“你結婚了嗎？”
約翰：“是的。”
法官：“和誰？”
約翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。”
約翰：“可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。”
舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不隻拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」
笑話十則
一男人走進一家藥店，隔著櫃台他問藥劑師是否有什麼藥丸可使他整個晚上都能夠勃起，因為當天晚上會有三個女孩來看他。
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於是這人就帶上藥回家了。
第二天、這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
夫婦參加電視節目，當主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然後說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”
兒子：爸，以後記得要按時吃要！然後要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁症。
媳：是阿！你要聽話！！
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛！！
兒：媳：.......
平時，學校最熱鬧的地方是廣告欄三角地。原因在於五花八門的廣告欄裡有這樣一則啟示：
“我的配偶昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活從來腳踏實地。誰曾想，昨晚我們沐浴後去陽台看風景，一不留神，她隨風而去。說實話，我倆誰也離不開誰，否則便成為廢物一堆。望好心人見後勸其完壁歸趙。最後請大家注意，我的配偶是一隻‘狼’牌足球襪。”
“尋覓者：另一隻襪子。”
中國足球能參加世界杯決賽階段比賽的十種秘方：
1、羅納爾多、齊丹、裡瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。
2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界杯預選賽。
3、中國乒乓球隊和中國足球隊一起參加世界杯預選賽，兩者成績相加。
4、中國足協痛定思痛，克服官僚主義、本本主義。。。（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。
5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。。。
6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界杯。
7、中國申辦世界杯成功。
8、由於伊朗國內局勢動蕩，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。
9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。
10、前面說的好像都不太現實，那就讓咱足協主席多燒點香，自求多福咯。。。。。
房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。”
“那麼這座房子缺點是什麼呢？”
“哦，首先這座房子的北面三英裡的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”
“那麼，它又有什麼優點呢？”
“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。”
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！”
丈夫：“？”
佳佳是我的小侄女已經1歲了，一日我帶她出去玩。她對地上的什麼東西都很好奇，總想揀起來仔細研究一翻，我又怕弄臟她的小手，便對她說：地上的東西好臟，你看有許多土，會弄臟你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的東西，一腳踢開，說：臟。這時旁邊一位母親正生氣的責怪一個滿身是土的小男孩，說他好臟。佳佳聽見了，跑過去看著小男孩，小男孩也看著她，突然佳佳踢了他一腳，說：臟。小男孩“哇”地一聲哭了。
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
藥劑師給了這人一瓶藥丸，告訴他每隔三小時服兩粒，這樣就可以整晚堅挺了，於是這人就帶上藥回家了。
第二天、這人又來到藥店，給藥劑師看他青一塊、紫一塊的陰莖，並向藥劑師提出要一些橡皮膏。
藥劑師忙問：“你瘋了嗎？要在你那根東西上貼橡皮膏？“
這人說，橡皮膏不是用在那根東西上的，是用在肩膀上的，因為那三個女孩昨晚沒來。
夫婦參加電視節目，當主持人問到：“如果你單獨處在到荒島，隻能選一個人與你一起生活，你會選誰？”妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：“你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？”先生想了想然後說：“既然這樣，那，我也要選魯賓遜！”
兒子：爸，以後記得要按時吃要！然後要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁症。
媳：是阿！你要聽話！！
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛！！
兒：媳：.......
平時，學校最熱鬧的地方是廣告欄三角地。原因在於五花八門的廣告欄裡有這樣一則啟示：
“我的配偶昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活從來腳踏實地。誰曾想，昨晚我們沐浴後去陽台看風景，一不留神，她隨風而去。說實話，我倆誰也離不開誰，否則便成為廢物一堆。望好心人見後勸其完壁歸趙。最後請大家注意，我的配偶是一隻‘狼’牌足球襪。”
“尋覓者：另一隻襪子。”
中國足球能參加世界杯決賽階段比賽的十種秘方：
1、羅納爾多、齊丹、裡瓦爾多、斯塔坶。。。等球星因為仰慕東方文化，加入中國國籍。
2、伊朗、沙特、韓國、日本。。。（太多了，不能一一列舉，抱歉！）因為抗議國際足聯對亞洲球隊的不公平，拒絕參加世界杯預選賽。
3、中國乒乓球隊和中國足球隊一起參加世界杯預選賽，兩者成績相加。
4、中國足協痛定思痛，克服官僚主義、本本主義。。。（也是粉多，無法列舉，SORRY！）花了N年時間。
5、大連實德去非洲引進的那批小朋友當中有未來的米拉、卡努。。。不過，前提是：千萬不能讓中國某些教練（我是指那些自以為是、總以為國產教練好像世界第一的那種。。。）帶。。。
6、中國的洲籍改成南極洲，而國際足聯為了要繁榮南極洲足球，特地允許南極洲派一支球隊參加世界杯。
7、中國申辦世界杯成功。
8、由於伊朗國內局勢動蕩，為了照顧咱大國的面子，特地派中國隊參賽。
9、3歲大的小孩子，派出N個，送到AC米蘭、曼聯、羅馬。。。直到當打之年回國加盟國家隊。
10、前面說的好像都不太現實，那就讓咱足協主席多燒點香，自求多福咯。。。。。
房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。”
“那麼這座房子缺點是什麼呢？”
“哦，首先這座房子的北面三英裡的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”
“那麼，它又有什麼優點呢？”
“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。”
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！”
丈夫：“？”
佳佳是我的小侄女已經1歲了，一日我帶她出去玩。她對地上的什麼東西都很好奇，總想揀起來仔細研究一翻，我又怕弄臟她的小手，便對她說：地上的東西好臟，你看有許多土，會弄臟你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的東西，一腳踢開，說：臟。這時旁邊一位母親正生氣的責怪一個滿身是土的小男孩，說他好臟。佳佳聽見了，跑過去看著小男孩，小男孩也看著她，突然佳佳踢了他一腳，說：臟。小男孩“哇”地一聲哭了。
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
這個故事我一直想不起題目......約莫是曾祖父時代,地點大概在北京城吧!話說有位裁縫師父老李在城西街開了家店面,平常人來人往挺熱鬧的..........但隔壁卻有個棺材鋪子,老李見了它總覺晦氣...好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.好在裁縫店生意不錯,也就沒想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下門,便獨個兒坐在台階上發呆!正想著心事時,不遠處街角傳來陣陣吆喝聲,瞧!衙門三兩個差役正押著囚犯往這走來....老李見那犯人頹喪著臉,隻瞄了瞄他店的招牌,沒魂似的,又繼續被差役催趕著..直往城門走去.夜,雨仍未停..隻聽得隔璧棺材鋪子吱嘎吱嘎響,擾得人睡不安穩,躺在床上,老李想,若非幾年來自己積善修福,准給這怪聲嚇死!正蒙朧著,店門忽然給拉上了....隱約間緩緩走進個人來..該死!遭小偷....想喊!卻忽然覺得喉嚨一緊..吭不出半點聲音.同時渾身上下也不聽使喚,活像三包大米壓著....霉運當頭,中邪了!老李睜大眼,見那人雙手到處亂摸,錢櫃子給翻倒地上卻不拿,把他生財工具提上手,搖搖擺擺晃出門去....掙扎著,老李終於爬下床..顧不得穿鞋,篋篋嗆嗆到了門外,但見街上空蕩蕩隻聞雨聲!第二天大早,隔壁店家圍了一堆人,議論紛紛......老板沮喪著臉,驚魂未定,嘟噥著...!@
!
$衙門什麼都不管..這麻煩事..折壽哪!見他雙手亂搖,緊緊地鎖上門,頭也不回,隻說往對街找道士去..幾個年輕小伙子,攀上門檻,偷偷 進縫 ...有囗棺材似 沒蓋上.......可憐的老李昨晚嚇得一夜沒睡,好不容易捱到五更才頓上一會,這下又給吵醒,氣呼呼地起身便往門外瞧瞧究竟怎麼回事......你看,棺材鋪八成鬧鬼啦!黃袍道士都給請了來...可不是嗎,遠處棺材店老板帶著道士向人群走來,進了店內,半晌沒動靜,忽然間, 頭傳來喊叫聲.....老李!出了怪事,麻煩您進來看看哪!外頭老李聽得滿臉惶恐,硬著頭皮探了進去,那知迎面便看見道士手上拿著他的針線盒子....這是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎會在您手上..?!道士指指棺材,小心點,別嚇著了!棺材裡有具尸體,脖子上清清楚楚一道線縫的接痕...――這人昨天下午在城外被處決...――身首異處送了進來...――我還來不及請人...――卻變成這個樣!老李沒說話...額頭上都是冷汗...豆大的......!!
笑話十則
知道誰是詹姆斯・邦德嗎？答：
A、他不就是那個總有艷遇，但從未被“捉雙”的英國帥哥嗎？
B、他看上去很有錢，而且從不付現金。
C、一個西裝口袋裡揣著殺人執照和“偉哥”的家伙。
D、據說他有鐵飯碗，一個既不會下崗也不會退休的政府機關人員。
身為一個男人，你為什麼羨慕邦德？答：
A、他可以毫無顧忌地干掉他的情敵。
B、誰不想開著最新款的寶馬上下班？
C、假如他走錯了房間，那裡面總會有一個漂亮姑娘（不過穿得都不多），並且好像沒伴的樣子。
D、這麼多年來，他沒有搞砸一件事，我想這就是他上夜總會也會有人給他報銷的原因。
身為一個女人，你為什麼狂戀007？答：
A、和他拍拖，我不必認真，但仍能得到好處，是嗎？
B、成為邦女郎就意味著獲得三級片的知名度和商業片的片酬。
C、他在外空或者海底都能保持那種活力。
D、幾十年來，他從未變老，甚至越來越帥了。另外，我聽說他最近哭了。
那麼，好吧。假如是真的話，你為什麼討厭這個家伙？
男士答：憑什麼我們大家做的夢都由他一個人來實現？
女士答：A、跟他分別5分鐘，我就毫無安全感。
B、我根本不能指望和他拍一幅婚紗照。
C、他可能把我們之間的親熱向他的上司匯報，並且說那是練習漢語。
“邦德，詹姆斯・邦德。”這句台詞是什麼意義？答：
A、冷戰結束了，但世界並不太平。
B、你是個大壞蛋，而且有個漂亮情婦嗎？
C、來杯馬爹利，記在賬上。
D、親愛的，我打賭我們今晚會有個約會。
有哪些事是邦德決不會干的？
答：結婚。（1969年的《女王密使》中邦德結了婚，結果老婆不僅死了，主角喬治拉辛比演完這一集後也從此無聲無息，成了最短命也最不招人喜歡的邦德。）
丈夫：“我想，你是不願意穿著這樣一身舊衣服去餐廳的。”
妻子：“那當然……”
丈夫：“那太好了，我就知道你不願意，所以我就請了我的女秘書幫忙你出席了。”
某大學一男生和許多女生關系緊密，猶如知音。寢室其他男生不解的問其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦無它，隻須和女生大談三部曲便可！”
“何為三部曲？”
“呵呵，童年，在人間，我的大學唄。”
一個酒徒腳朝天手撐地“走”進了酒吧間，大聲嚷道：“伙計，給我來一杯上等白蘭地。”
掌櫃的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我發誓，今後決不再涉足酒吧了！我要信守諾言。”
新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
“你知道達爾文嗎？”剛結識的女友突然問道。
“當然知道。”小王的語調十分自信，“我學過兩年，比英文、日
文難學多啦！”
某日,一位德國,一位日本,一位台灣科學家在一起討論誰的科技強。
德國科學家:“我們德國制造一種機器人,他可以處理危險物品,你說強不強?”
日本科學家:“我們日本制造了一個機器人,可以幫忙處理家務,你說強不強?”
台灣科學家:“我們台灣才厲害,制造了一個機器人,在他腦袋裝了幾塊豆腐,
那個機器人現在居然在當總統!”
妻子要丈夫買隻鑽石戒指。丈夫對她說：“如果一個妻子愛丈夫的話，決不會要求丈夫買這樣買那樣的。”妻子說：“是的，如果一個丈夫愛妻子，他不等妻子開口，早就買來了。”
老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃。
電腦與人，最本質的區別是什麼?
經論証:
其一、對於電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對於人而言，是硬件插入軟件。
丈夫：“為什麼上帝把女人造的美麗而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
A、他不就是那個總有艷遇，但從未被“捉雙”的英國帥哥嗎？
B、他看上去很有錢，而且從不付現金。
C、一個西裝口袋裡揣著殺人執照和“偉哥”的家伙。
D、據說他有鐵飯碗，一個既不會下崗也不會退休的政府機關人員。
身為一個男人，你為什麼羨慕邦德？答：
A、他可以毫無顧忌地干掉他的情敵。
B、誰不想開著最新款的寶馬上下班？
C、假如他走錯了房間，那裡面總會有一個漂亮姑娘（不過穿得都不多），並且好像沒伴的樣子。
D、這麼多年來，他沒有搞砸一件事，我想這就是他上夜總會也會有人給他報銷的原因。
身為一個女人，你為什麼狂戀007？答：
A、和他拍拖，我不必認真，但仍能得到好處，是嗎？
B、成為邦女郎就意味著獲得三級片的知名度和商業片的片酬。
C、他在外空或者海底都能保持那種活力。
D、幾十年來，他從未變老，甚至越來越帥了。另外，我聽說他最近哭了。
那麼，好吧。假如是真的話，你為什麼討厭這個家伙？
男士答：憑什麼我們大家做的夢都由他一個人來實現？
女士答：A、跟他分別5分鐘，我就毫無安全感。
B、我根本不能指望和他拍一幅婚紗照。
C、他可能把我們之間的親熱向他的上司匯報，並且說那是練習漢語。
“邦德，詹姆斯・邦德。”這句台詞是什麼意義？答：
A、冷戰結束了，但世界並不太平。
B、你是個大壞蛋，而且有個漂亮情婦嗎？
C、來杯馬爹利，記在賬上。
D、親愛的，我打賭我們今晚會有個約會。
有哪些事是邦德決不會干的？
答：結婚。（1969年的《女王密使》中邦德結了婚，結果老婆不僅死了，主角喬治拉辛比演完這一集後也從此無聲無息，成了最短命也最不招人喜歡的邦德。）
丈夫：“我想，你是不願意穿著這樣一身舊衣服去餐廳的。”
妻子：“那當然……”
丈夫：“那太好了，我就知道你不願意，所以我就請了我的女秘書幫忙你出席了。”
某大學一男生和許多女生關系緊密，猶如知音。寢室其他男生不解的問其“成功”秘籍，此男生答到：“我亦無它，隻須和女生大談三部曲便可！”
“何為三部曲？”
“呵呵，童年，在人間，我的大學唄。”
一個酒徒腳朝天手撐地“走”進了酒吧間，大聲嚷道：“伙計，給我來一杯上等白蘭地。”
掌櫃的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我發誓，今後決不再涉足酒吧了！我要信守諾言。”
新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
“你知道達爾文嗎？”剛結識的女友突然問道。
“當然知道。”小王的語調十分自信，“我學過兩年，比英文、日
文難學多啦！”
某日,一位德國,一位日本,一位台灣科學家在一起討論誰的科技強。
德國科學家:“我們德國制造一種機器人,他可以處理危險物品,你說強不強?”
日本科學家:“我們日本制造了一個機器人,可以幫忙處理家務,你說強不強?”
台灣科學家:“我們台灣才厲害,制造了一個機器人,在他腦袋裝了幾塊豆腐,
那個機器人現在居然在當總統!”
妻子要丈夫買隻鑽石戒指。丈夫對她說：“如果一個妻子愛丈夫的話，決不會要求丈夫買這樣買那樣的。”妻子說：“是的，如果一個丈夫愛妻子，他不等妻子開口，早就買來了。”
老四愛美，常於臨寢前敷面膜。面膜敷於臉上，慘白嚇人。老四亦知之，幫每等眾人安寢後方為之。某晚，別室一女孩因急事深夜造訪，推門而入，猛見老四面孔，慘叫有鬼，奪門而逃。
電腦與人，最本質的區別是什麼?
經論証:
其一、對於電腦而言，是軟件插入硬件。
其二、對於人而言，是硬件插入軟件。
丈夫：“為什麼上帝把女人造的美麗而又愚蠢呢？”
妻子：“道理非常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
笑話十則
美國五星上將卡特利特・馬歇爾（1880―1959年）在他駐地的一次酒會後，請求一位小姐答應讓他送她回家。這位小姐的家就在附近不遠，可是馬歇爾開了一個多小時的車才把她送到家門口。
“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。
這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。取藥的大夫叮囑我說：“這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的藥。”我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：“大夫，我到底得了什麼病，這藥到底治什麼病？”那位大夫就很實在的告訴我：“其實這藥什麼病都不治，你現在最需要的隻是多喝水。”
有個老漢買了個電扇，到家裡安裝起來，無論壓哪一個開頭，電扇都不轉。他十分生氣，找著電扇，走了三十裡，到城裡找見那個售貨員說：“你們這百貨公司淨騙我們庄稼戶。”
售貨員說：“老大爺，咱這是國營商店，貨真價實，怎麼能騙你老人家呢？”
老漢從肩上取下落地電扇，蹴在地上，生氣地說：“把這電扇退掉！”
售貨員問：“這電扇有什麼毛病？”
老漢說：“它根本就不會轉。”
售貨員把電扇搬過來，拉起電源線把插頭插到插座上，開頭一壓，電扇嗚地轉了起來。
老漢說：“噢，原來你這電扇不帶電，還得用大電？電扇不帶電，我還不如買個大蒲扇。退掉！”
售貨員急了：“老大爺，電扇都是這，是用電的風扇，不是帶電的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老漢說：“說的比唱的美，往哪兒插？我村還沒上電哩。”
新婚之夜，新娘洗完澡，准備上床和丈夫洞房花燭，未料，丈夫在床前哭泣。問其原委，丈夫哭著指向那話，說到：你看，它死了”，妻愕然。問：‘為什麼死了？不解’。丈夫說：還沒死？都死硬了。妻大驚失色，也哭著說到：“你都死硬了，那我的不放著發臭了”
魔王抓住了公主，對她說：“你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救的！”
公主：“破喉嚨！破喉嚨！”
沒有人：“公主，我來救你了。”
魔王：“說曹操曹操就到。”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”
魔王：“哇塞！真見鬼！”
鬼：“靠，被發現了！”
靠：“胡說，誰發現我了？！”
誰：“關我屁事！”
魔王：“oh，mygod”
上帝：“誰叫我？”
誰：“沒有人叫你啊。”
沒有人：“我哪有叫啊。”
據說，魔王從此得了精神分裂症。。。。。
教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！”
“他也怕我？”
“是呀，他以為把你打死了！”
夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
有個山裡人到了水鄉，在一棵大樹下閑坐，見地上有個菱角，抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：“這麼大裸樹，難道就隻生這麼一個。”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
“你來這裡不很久吧？”她問，“你好像不太認識路似的。”
“我不敢那樣說，如果我對這個地方不熟悉，我怎麼能夠開一個多小時的車，而一次也沒有經過你家的門口呢？”馬歇爾微笑著說。
這位小姐後來嫁給了馬歇爾。
那年夏天我總感到自己頭昏眼花，渾身沒勁。我到了醫院，大夫龍飛鳳舞很快開好了藥方。我算了藥價，竟有三百多元。取藥的大夫叮囑我說：“這藥白天每隔兩個小時吃一次，每次吃三片，一共是兩周的藥。”我還從沒見過這樣吃法的藥，忙問他：“大夫，我到底得了什麼病，這藥到底治什麼病？”那位大夫就很實在的告訴我：“其實這藥什麼病都不治，你現在最需要的隻是多喝水。”
有個老漢買了個電扇，到家裡安裝起來，無論壓哪一個開頭，電扇都不轉。他十分生氣，找著電扇，走了三十裡，到城裡找見那個售貨員說：“你們這百貨公司淨騙我們庄稼戶。”
售貨員說：“老大爺，咱這是國營商店，貨真價實，怎麼能騙你老人家呢？”
老漢從肩上取下落地電扇，蹴在地上，生氣地說：“把這電扇退掉！”
售貨員問：“這電扇有什麼毛病？”
老漢說：“它根本就不會轉。”
售貨員把電扇搬過來，拉起電源線把插頭插到插座上，開頭一壓，電扇嗚地轉了起來。
老漢說：“噢，原來你這電扇不帶電，還得用大電？電扇不帶電，我還不如買個大蒲扇。退掉！”
售貨員急了：“老大爺，電扇都是這，是用電的風扇，不是帶電的扇子。你回去插到插座上就行了。”
老漢說：“說的比唱的美，往哪兒插？我村還沒上電哩。”
新婚之夜，新娘洗完澡，准備上床和丈夫洞房花燭，未料，丈夫在床前哭泣。問其原委，丈夫哭著指向那話，說到：你看，它死了”，妻愕然。問：‘為什麼死了？不解’。丈夫說：還沒死？都死硬了。妻大驚失色，也哭著說到：“你都死硬了，那我的不放著發臭了”
魔王抓住了公主，對她說：“你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救的！”
公主：“破喉嚨！破喉嚨！”
沒有人：“公主，我來救你了。”
魔王：“說曹操曹操就到。”
曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”
魔王：“哇塞！真見鬼！”
鬼：“靠，被發現了！”
靠：“胡說，誰發現我了？！”
誰：“關我屁事！”
魔王：“oh，mygod”
上帝：“誰叫我？”
誰：“沒有人叫你啊。”
沒有人：“我哪有叫啊。”
據說，魔王從此得了精神分裂症。。。。。
教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇的夠嗆嗎！”
“他也怕我？”
“是呀，他以為把你打死了！”
夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”
大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”過一會又報幕：“同一首歌”。教官又不解：“還唱一遍？”
有個山裡人到了水鄉，在一棵大樹下閑坐，見地上有個菱角，抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：“這麼大裸樹，難道就隻生這麼一個。”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
笑話十則
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
美國第16任總統亞伯拉罕?林肯（1809一1865年）讀書的時候，有
一次考試，老師問他：“你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？”
“答一道難題吧。”林肯很有把握地說。
“那你回答：雞蛋是怎麼來的？”
“雞生的。”
“那雞又是從哪裡來的呢？”
“老師，這已經是第二道題了。”
新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
“你知道達爾文嗎？”剛結識的女友突然問道。
“當然知道。”小王的語調十分自信，“我學過兩年，比英文、日文難學多啦！”
有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：“出去要放聰明點不要被男人佔了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。”女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜，女孩哭著說：“佔了，他上下一起摸我，我就照你教的說：不要停，不要停。”
晚上，有賊進了家，妻子叫道：“咱家來了個賊！”丈夫說：“住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手裡奪回來！”
在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
親愛的，今天是星期日，你好好躺著休息吧，一星期有整整六天你忙著上班，還得操勞家務，照料孩子，可把你給累壞了！今天是咱們的休息日，我要為你服務，關懷你、照顧你。
喏，趁孩子還睡著，我這就去煮茶。我來燒火……。啊喲！這該死的木柴，怎麼這麼多刺！沒什麼，我自己找鑷子把刺夾出來。
喂，針線匣在哪裡？在抽屜裡？哪個抽屜？啊，你不用起來！哎呀，真糟糕！鹽罐給打碎了。不礙事，我馬上掃干淨，你安心休息吧！掃帚放哪兒了？門背後？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就給你端來香噴噴的奶茶。有鮮奶嗎？你說在哪兒？在外面小棚子裡？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的馬手脫落了。奶都洒了，真可惜！那麼好吧，就請你喝沒
奶的濃茶吧！什麼？你說什麼？苦得沒法喝？瞎說！這種茶你不能喝，那你干嗎不自己煮？我又不是你的佣人！
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
兩個家庭主婦在一起聊天...
這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣?
以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅!
什麼高招?
她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)
男：嫁給我吧，親愛的。
女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。
男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！
女：可我是水仙花，得插水裡面。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
美國第16任總統亞伯拉罕?林肯（1809一1865年）讀書的時候，有
一次考試，老師問他：“你願意答一道難題，還是兩道容易的題目？”
“答一道難題吧。”林肯很有把握地說。
“那你回答：雞蛋是怎麼來的？”
“雞生的。”
“那雞又是從哪裡來的呢？”
“老師，這已經是第二道題了。”
新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。
“你知道達爾文嗎？”剛結識的女友突然問道。
“當然知道。”小王的語調十分自信，“我學過兩年，比英文、日文難學多啦！”
有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：“出去要放聰明點不要被男人佔了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。”女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜，女孩哭著說：“佔了，他上下一起摸我，我就照你教的說：不要停，不要停。”
晚上，有賊進了家，妻子叫道：“咱家來了個賊！”丈夫說：“住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手裡奪回來！”
在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
親愛的，今天是星期日，你好好躺著休息吧，一星期有整整六天你忙著上班，還得操勞家務，照料孩子，可把你給累壞了！今天是咱們的休息日，我要為你服務，關懷你、照顧你。
喏，趁孩子還睡著，我這就去煮茶。我來燒火……。啊喲！這該死的木柴，怎麼這麼多刺！沒什麼，我自己找鑷子把刺夾出來。
喂，針線匣在哪裡？在抽屜裡？哪個抽屜？啊，你不用起來！哎呀，真糟糕！鹽罐給打碎了。不礙事，我馬上掃干淨，你安心休息吧！掃帚放哪兒了？門背後？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就給你端來香噴噴的奶茶。有鮮奶嗎？你說在哪兒？在外面小棚子裡？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的馬手脫落了。奶都洒了，真可惜！那麼好吧，就請你喝沒
奶的濃茶吧！什麼？你說什麼？苦得沒法喝？瞎說！這種茶你不能喝，那你干嗎不自己煮？我又不是你的佣人！
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
兩個家庭主婦在一起聊天...
這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣?
以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅!
什麼高招?
她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)
男：嫁給我吧，親愛的。
女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。
男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！
女：可我是水仙花，得插水裡面。
笑話十則
從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟，被告到縣官那裡，縣官傳他到大堂問話。
“你教書經常念別字嗎？”
“不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！”
“什麼，鳥有？你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？”
先生怕打，戰戰兢兢的說：“認罰！”
縣官提筆批下：“罰雞三隻，兔兩隻。”
先生回家拎了一隻雞來。
縣官一看，責問道：“怎麼就送一隻雞？”
先生回答：“大人你不是寫‘雞三隻，免兩隻’嗎？”
一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”
“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。”
老處女甲：想到我年輕的時候，我真恨死了。
老處女乙：發生了什麼事情了嗎？
老處女甲：就是因為什麼事都不曾發生過。
一個得意洋洋的父親夸他的兒子聰明。“你知道，親愛的，”他
對太太說，“我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。”
“當然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，現在隻有我和我們的孩
子有腦筋。”
有一位同事請求老板星期六放他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未和我妻子一起慶祝過呢！”
老板動了惻隱之心，破天荒同意了。
老板一走，我問同事：“你結婚多久了？”
“到這個周末正好一年。”同事說。
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
一個成功的企業家告訴他的孩子說：
一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：什麼是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麼是智慧呢？
父：不要作出這種傻事！！！
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？”
“我給你一張收據。”
一天，一個雜技團的老板看見街上在表演：一隻鴨子正在倒放的鍋子上跳踢踏舞，這個老板大為震驚，立即花一千元錢向鴨子的主人買下了它和那隻鍋子。三天後，雜技團老板很生氣地來找鴨子的主人：“我把你的鴨子放在鍋上，它怎麼也不肯跳！”
“是嗎？”鴨子的主人說：“請問你記得在鍋子底下點蠟燭嗎？”
“你教書經常念別字嗎？”
“不不，絕無此事，純屬子虛鳥有！”
“什麼，鳥有？你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰？”
先生怕打，戰戰兢兢的說：“認罰！”
縣官提筆批下：“罰雞三隻，兔兩隻。”
先生回家拎了一隻雞來。
縣官一看，責問道：“怎麼就送一隻雞？”
先生回答：“大人你不是寫‘雞三隻，免兩隻’嗎？”
一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她說，“如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”
“對，老師。”小男孩回答道：“但它以後就被我們吃掉了。”
老處女甲：想到我年輕的時候，我真恨死了。
老處女乙：發生了什麼事情了嗎？
老處女甲：就是因為什麼事都不曾發生過。
一個得意洋洋的父親夸他的兒子聰明。“你知道，親愛的，”他
對太太說，“我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。”
“當然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，現在隻有我和我們的孩
子有腦筋。”
有一位同事請求老板星期六放他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未和我妻子一起慶祝過呢！”
老板動了惻隱之心，破天荒同意了。
老板一走，我問同事：“你結婚多久了？”
“到這個周末正好一年。”同事說。
1、我也有輛，我一般也是放著，自己騎自行車
2、我也有輛，我一般也是放著，自己走路
3、我也有輛，我一般都是用自行車栓條繩子拉著它出門的，惹來多少的羨慕目光阿~
4、我也有輛，我一般開到離辦公室300米遠，下車騎自行車上班
5、我也有一輛，我一般放它在牛圈裡
6、我也有一輛，我一般放它在豬圈裡，我一般乘做11路公共汽車！
7、我也有一，借人著，我自己自行，便搭人……
8、我也有一輛，我一般背這它上路
一個成功的企業家告訴他的孩子說：
一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：什麼是誠信呢？
父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。
子：那什麼是智慧呢？
父：不要作出這種傻事！！！
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？”
“我給你一張收據。”
一天，一個雜技團的老板看見街上在表演：一隻鴨子正在倒放的鍋子上跳踢踏舞，這個老板大為震驚，立即花一千元錢向鴨子的主人買下了它和那隻鍋子。三天後，雜技團老板很生氣地來找鴨子的主人：“我把你的鴨子放在鍋上，它怎麼也不肯跳！”
“是嗎？”鴨子的主人說：“請問你記得在鍋子底下點蠟燭嗎？”
笑話十則
話說潘金蓮愛上西門慶後，武大郎很生氣，但他也實在沒辦法。打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下，武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸，將垂死的武大郎救活了。漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人，咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種，推他作咱們的國王。於是武大郎就作了國王。三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間，與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
在天堂的門口，有三個人在排隊等候進入。聖彼得問他們；“在進入天堂之前，你們希望聽到參加葬禮的人說些什麼呢？這大概是你們最後的遺願。”
第一個人說：“我是一個醫生，我希望有人說：‘他是一個偉大的醫生，他挽救了我的生命！’”
第二個人說；“我是一個老師，我希望有人說：‘他太好了，教會我們如何做人！’”
第三個人說；“我聽了前面兩個人的話，非常感動。不過，我希望有人大叫：‘瞧！他在動！’”
“難道自行車比汽車還好嗎？”妻子問丈夫。
“當然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這裡的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？”
售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了。”
有一天，小強收到成績單，老師要他把成績單拿給家長看，隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」
小強：「臟話要算嗎？」
老師：「廢話！當然不算！」
小強：「他什麼都沒說...」
晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！”
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？”
“不，謝謝你。”那位夫人邊跑邊回答說，“我和丈夫看完電影總
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。”
某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便
對淚猶未止的紳士說：
“這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是隻一秒鐘，那心情也是
……”
“是啊，我這就是回妻子身邊去。”
有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎麼用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
大傻入境某國時，帶了隻八哥，海關人員叫住他說：『先生！你這隻八哥也得付稅金。』『應該付多少啊？』
『活的５０美元，如果是標本就隻要１５美元！』此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：『大傻！千萬別吝嗇啊！』
某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛還不走？”
眾人暈，一張白紙。
某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢？”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳印。
武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝"。過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃盲。於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。但武大郎是個賣燒餅的，隻認識很少一些字，很多字他隻記得一些偏旁部首。官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分，於是這就形成了目前的一種“假”文字∶平假名、片假名之類。這是東洋文化的重要組成部分。
武大郎推行這項改革後，得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。於是有了"田中"、"鬆下"、"山口"之類的姓。至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，隻能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌諱，隻能叫"次郎"。其余你們就按順序叫，我沒意見。於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，隻能捉魚生吃。現在回想起來，那味道還是相當好的。於是他叫自己的廚師做魚的時候一定隻是生做，不用做熟。這道菜推廣以後，得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。
武大郎還發現，當地人民還是象中國人一樣，睡覺時是睡在床上。他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞了婚外戀後，西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，隻好睡地上。我當國王的都居然隻能睡地上，你們也隻能睡地上！這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！於是他照這意思頒布了一項法令。從此以後，該國的人民從此隻能睡在鋪塊席子的地上，這就是所謂*塌塌米*。
武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗，還算是白色的，就用它當旗子。旗子上總得有個標志吧。武大郎腦袋裡所有的印象，隻有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、圓圓的的燒餅，貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。
武大郎當了若干年國王，無疾而終。他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷，於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫，為了紀念國王武大郎，取名為“武氏道”(後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是“假文字”，被傳成了“武士道”)，又因為武大郎是白手得天下的，這些功夫又被稱為“空手道”。到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇，卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的“抗倭”。
進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半，還是沒有尋著仇人西門慶。於是他們居然要中國人學習他們的“假”文字，要中國人取他們那樣的名字，要中國人"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮"。這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶，於是福建對面的釣魚島，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
在天堂的門口，有三個人在排隊等候進入。聖彼得問他們；“在進入天堂之前，你們希望聽到參加葬禮的人說些什麼呢？這大概是你們最後的遺願。”
第一個人說：“我是一個醫生，我希望有人說：‘他是一個偉大的醫生，他挽救了我的生命！’”
第二個人說；“我是一個老師，我希望有人說：‘他太好了，教會我們如何做人！’”
第三個人說；“我聽了前面兩個人的話，非常感動。不過，我希望有人大叫：‘瞧！他在動！’”
“難道自行車比汽車還好嗎？”妻子問丈夫。
“當然，下坡可省力了。”
“那上坡呢？”
“上坡能省油！”
一個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：“嗬，他媽的，這裡的糖蓋了！喂，哪種糖最好吃？”
售貨員看了看他，說：“要是你吃的話，口香搪最好了。”
有一天，小強收到成績單，老師要他把成績單拿給家長看，隔日到校，老師問小強：「你爸爸看了怎麼說？」
小強：「臟話要算嗎？」
老師：「廢話！當然不算！」
小強：「他什麼都沒說...」
晚上11點鐘，仲斯夫婦看完電影從影院出來，駕車回家，街道
上又黑又靜。突然，仲斯夫人驚叫道：“看！那兒有一位夫人在急促
地跑著，你看見了嗎？後面還有一個先生在追呢！”
仲斯快速驅車追上了那夫人，對她說：“我們可以幫助你嗎？”
“不，謝謝你。”那位夫人邊跑邊回答說，“我和丈夫看完電影總
是跑著回家，後到家者是要洗碗和碟子的。”
某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便
對淚猶未止的紳士說：
“這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是隻一秒鐘，那心情也是
……”
“是啊，我這就是回妻子身邊去。”
有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎麼用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
大傻入境某國時，帶了隻八哥，海關人員叫住他說：『先生！你這隻八哥也得付稅金。』『應該付多少啊？』
『活的５０美元，如果是標本就隻要１５美元！』此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：『大傻！千萬別吝嗇啊！』
某君手拿一副畫，“請大家根據畫的內容起個名字”。眾人思考良久，不語。“牛吃草嘛。”“那草呢？”“被牛吃了嘛。”“牛呢？”“笨蛋，草吃完了，牛還不走？”
眾人暈，一張白紙。
某君又拿起另一副……，“此為美女走光圖。”“那美女呢？”“走光了嘛”。眾人再暈，沙灘上一行腳印。
2012年11月28日星期三
笑話十則
2000年3月5日
今天，我剛晾完尿布，就發現他不在床上了，滿世界找，最後，在去逸天家的半路上找到了他，他怎麼可能爬得這麼快？
也許，孩子是在想爸爸了。
孩子，別急，也許明年我們就能全家團聚。
2001年1月6日
村裡人知道我們相好了，都說這才是郎才女貌，天作之合，有人勸我們快到法院去申請宣告李原失蹤，說這樣我們就可以結婚了。你打聽了回來，沮喪地對我說，還要等半年才能申請。
我能等。
我的幸福已經太多太多。
2001年1月9日
但今天出現的事，又讓我心神不寧：我給逸天洗衣服時，忽然屋裡傳來“篤篤篤”的敲打聲。我說，孩子，別玩了，別敲了。
可聲音沒停。
像是腦子裡掠過的一道黑色的閃電，記憶深處的恐懼讓我不由自主地打了一個寒戰。
“叫你別玩了，媽不喜歡這聲音。”我邊吼邊走進去。
孩子背著手蹲在地上，顯然剛才是在敲地板。
“交出來！”我發火了。
孩子沒動，盡力向後退縮。我把他揪過來，一把奪過他手裡的東西。
是那根該死的旱煙杆！不是別的，就是那根。
孩子哭起來，直勾勾地看著我，眼裡的紅光閃閃爍爍。
暗紅，是一種暗紅，它在擴大！
我蹲在地上，半天沒起來。
2001年8月18日
美夢成真，今天，我們終於結婚了！
逸天，讓我們忘記吧，忘記李原，忘記過去的忐忑不安，今天我是你的新娘，你的純潔無瑕的新娘。
可是，婚宴進行到一半的時候，隻見張媽匆匆忙忙地跑來，說：“我該死啊，急死我了，那孩子不見了。”村長讓客人們分組，分頭去找。頓時，山上山下，處處是來來往往的火把，處處是高高低低的呼喊。個把時辰之後，人們陸續回來了，他們的回答大同小異：“沒看見。”“怪事，怎麼就沒有呢。”有人就建議說，報警吧，也許讓人拐跑了，早報了還能追回來。大家紛紛點頭稱是。
派出所、縣裡的民警都到了，人們逐漸安靜下來，隻有一個小孩子的哭聲尚未止住。
有人和我同時聽出來了，喊道：“你家孩子不是在屋裡哭嗎？聽！”有人說：“不可能，我剛從裡面出來。”民警們建議再進去看看，人們尾隨而去，魚貫而入，一屋子人，被子裡床底下，翻箱倒櫃地找，還是沒有。村長示意大家安靜下來，大家就伸著脖子，再聽。
過了半枝煙的工夫，果然，哭聲再次傳來。
這回大家聽清了，一致認為是從北邊的大衣櫥那兒傳來的。
幾個人去開櫥，把裡面大件的東西全抖露出來，還是空無一人。
這回哭聲沒有停，變成了連續不斷淒厲的長嘯！似悲鳴，似得意，又似恐懼，隻有奈何橋下的惡鬼才會發生這樣攝魂奪魄的聲音！人們有的大驚失色，有的呆若木雞，有的戰戰兢兢，隻有少數幾個人意識到了自己的任務，他們七手八腳地搬開了大櫥，那聲音比原先更為清晰了，人們終於注意到了那魔鬼的哭嚎聲是從櫥後的牆體內傳出來的！
我已經被嚇得要命，昏頭昏腦，恍恍惚惚，踉踉蹌蹌走到牆邊，過了一會兒，才看見十來條粗壯的胳膊在忙著拆牆。一會兒工夫，那兒出現一個大洞，一具干枯慘白的骨架赫然靠牆矗立著，而封牆時李原的尸體是平躺著的！
喬逸天絕望地看著這混亂的場面，臉色慘白，我的心都碎了。
是李原，是他搗了鬼，在那個致命的8月1日夜裡，那陣“篤篤篤”，是他在垂死掙扎時敲打牆壁的聲音！在我們發出那魔鬼驅使下不由自主的極樂尖叫之時，他正好一命嗚呼，可他險惡的陰魂卻惡毒地附身於我們的孩子。
讓他用種種怪異的行為來折磨我們！
讓他在這具白骨的腳下嚎叫！
在董事會上，經理突然叫道：“我放在會議桌上的手表給偷了！”
董事長聳聳肩對大家說：
“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接
一個地走出去，請拿手表的人，把那隻表放在門口那張有台鐘的桌上。”
五分鐘後，電燈亮了。桌子上沒有手表，而且台鐘也不見了。
上帝想聽歌了，帶走了MJ；
上帝想看AV了，帶走了飯島愛；
上帝想看CCTV，帶走了羅京；
上帝想看漫畫了，帶走了“小新的爸爸”；
上帝啊 你為什麼不看中國足球呢？
上帝說：你當我傻B啊......
有一個探險家到亞馬遜流域探險，不小心被食人族捉到了。
探險家突然發現，酋長不但會講英語，竟然還是劍橋大學畢業的，他頓時鬆了一口氣，心想自己終於逃過了一劫。
他問酋長：“想必你們族人的教育必定提升不少……”
酋長回答：“當然，我們吃人已經開始使用刀叉了。”
1:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
4:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
5:
樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓隻是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：隻有一半像！ （二百五？？！！）
23:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用――到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒挂？
論壇沙發：怎麼挂？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
38:
論壇樓主：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你――我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
論壇沙發：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：“你是外科病還是內科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你來這裡之前不舒服，還是到這裡後他們使你不舒服的？”
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說巳滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，巳失記憶力。”
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流――漢水發源於哪裡？”
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發源於頭上。”
莫名妻子：鑰匙帶了沒有？
莫名：帶了。
莫名妻子：錢包呢？
莫名：帶了。
莫名妻子：陽台窗戶關了嗎？
莫名：關了。
莫名妻子：手機帶了嗎？
莫名：帶了。我說你煩不煩啊！
莫名妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
莫名：打什麼打？都滿屁股針眼了。
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。“
好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
今天，我剛晾完尿布，就發現他不在床上了，滿世界找，最後，在去逸天家的半路上找到了他，他怎麼可能爬得這麼快？
也許，孩子是在想爸爸了。
孩子，別急，也許明年我們就能全家團聚。
2001年1月6日
村裡人知道我們相好了，都說這才是郎才女貌，天作之合，有人勸我們快到法院去申請宣告李原失蹤，說這樣我們就可以結婚了。你打聽了回來，沮喪地對我說，還要等半年才能申請。
我能等。
我的幸福已經太多太多。
2001年1月9日
但今天出現的事，又讓我心神不寧：我給逸天洗衣服時，忽然屋裡傳來“篤篤篤”的敲打聲。我說，孩子，別玩了，別敲了。
可聲音沒停。
像是腦子裡掠過的一道黑色的閃電，記憶深處的恐懼讓我不由自主地打了一個寒戰。
“叫你別玩了，媽不喜歡這聲音。”我邊吼邊走進去。
孩子背著手蹲在地上，顯然剛才是在敲地板。
“交出來！”我發火了。
孩子沒動，盡力向後退縮。我把他揪過來，一把奪過他手裡的東西。
是那根該死的旱煙杆！不是別的，就是那根。
孩子哭起來，直勾勾地看著我，眼裡的紅光閃閃爍爍。
暗紅，是一種暗紅，它在擴大！
我蹲在地上，半天沒起來。
2001年8月18日
美夢成真，今天，我們終於結婚了！
逸天，讓我們忘記吧，忘記李原，忘記過去的忐忑不安，今天我是你的新娘，你的純潔無瑕的新娘。
可是，婚宴進行到一半的時候，隻見張媽匆匆忙忙地跑來，說：“我該死啊，急死我了，那孩子不見了。”村長讓客人們分組，分頭去找。頓時，山上山下，處處是來來往往的火把，處處是高高低低的呼喊。個把時辰之後，人們陸續回來了，他們的回答大同小異：“沒看見。”“怪事，怎麼就沒有呢。”有人就建議說，報警吧，也許讓人拐跑了，早報了還能追回來。大家紛紛點頭稱是。
派出所、縣裡的民警都到了，人們逐漸安靜下來，隻有一個小孩子的哭聲尚未止住。
有人和我同時聽出來了，喊道：“你家孩子不是在屋裡哭嗎？聽！”有人說：“不可能，我剛從裡面出來。”民警們建議再進去看看，人們尾隨而去，魚貫而入，一屋子人，被子裡床底下，翻箱倒櫃地找，還是沒有。村長示意大家安靜下來，大家就伸著脖子，再聽。
過了半枝煙的工夫，果然，哭聲再次傳來。
這回大家聽清了，一致認為是從北邊的大衣櫥那兒傳來的。
幾個人去開櫥，把裡面大件的東西全抖露出來，還是空無一人。
這回哭聲沒有停，變成了連續不斷淒厲的長嘯！似悲鳴，似得意，又似恐懼，隻有奈何橋下的惡鬼才會發生這樣攝魂奪魄的聲音！人們有的大驚失色，有的呆若木雞，有的戰戰兢兢，隻有少數幾個人意識到了自己的任務，他們七手八腳地搬開了大櫥，那聲音比原先更為清晰了，人們終於注意到了那魔鬼的哭嚎聲是從櫥後的牆體內傳出來的！
我已經被嚇得要命，昏頭昏腦，恍恍惚惚，踉踉蹌蹌走到牆邊，過了一會兒，才看見十來條粗壯的胳膊在忙著拆牆。一會兒工夫，那兒出現一個大洞，一具干枯慘白的骨架赫然靠牆矗立著，而封牆時李原的尸體是平躺著的！
喬逸天絕望地看著這混亂的場面，臉色慘白，我的心都碎了。
是李原，是他搗了鬼，在那個致命的8月1日夜裡，那陣“篤篤篤”，是他在垂死掙扎時敲打牆壁的聲音！在我們發出那魔鬼驅使下不由自主的極樂尖叫之時，他正好一命嗚呼，可他險惡的陰魂卻惡毒地附身於我們的孩子。
讓他用種種怪異的行為來折磨我們！
讓他在這具白骨的腳下嚎叫！
在董事會上，經理突然叫道：“我放在會議桌上的手表給偷了！”
董事長聳聳肩對大家說：
“諸位，我用一個體面的辦法解決這個問題。現在熄燈五分鐘，大家一個接
一個地走出去，請拿手表的人，把那隻表放在門口那張有台鐘的桌上。”
五分鐘後，電燈亮了。桌子上沒有手表，而且台鐘也不見了。
上帝想聽歌了，帶走了MJ；
上帝想看AV了，帶走了飯島愛；
上帝想看CCTV，帶走了羅京；
上帝想看漫畫了，帶走了“小新的爸爸”；
上帝啊 你為什麼不看中國足球呢？
上帝說：你當我傻B啊......
有一個探險家到亞馬遜流域探險，不小心被食人族捉到了。
探險家突然發現，酋長不但會講英語，竟然還是劍橋大學畢業的，他頓時鬆了一口氣，心想自己終於逃過了一劫。
他問酋長：“想必你們族人的教育必定提升不少……”
酋長回答：“當然，我們吃人已經開始使用刀叉了。”
1:
樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
暴強回復：誰救砸誰。
2:
樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺！
回復：唉，畢竟不是親生的……
3:
樓主：請用一句話形容中國國家地震台。
回復：事後諸葛亮，事前豬一樣！
4:
論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！
5:
樓主：上大學我跳過課、挂過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能干的我都干過了～
回復：你死過嗎？
6:
樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。
暴強回復：把喜歡兩字去掉才真是造孽。
7:
樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。
回復：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……
回復：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！
9:
樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回復：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！
10:
樓主：其實牛頓隻是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回復：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……
11:
樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？
暴強回復：大叔你弟弟出來了。
12:
樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！
暴強回復：本是同根生，想煎何太急。
13:
樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？
暴強回復：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
14:
樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
暴強回復：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
15:
樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
16:
樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標志嗎？
暴強回復：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
17:
樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回復：一個公雞，一個野雞，都不選
18:
樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回復：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
19:
樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。
回復：成雞思漢。
20:
論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。
論壇回復：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。
21:
論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。
論壇回復：丫從良了！
22:
論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？
論壇回復：隻有一半像！ （二百五？？！！）
23:
樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！
回復：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！
24:
論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
論壇回復：中國人＋變形金鋼！
25:
論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑒定一下～
論壇沙發：後背上長倆青春痘！
26:
論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
論壇回復：嗯，不過你還要先借錢交物業費～
27:
論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~
論壇沙發：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
28:
論壇樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
論壇回復：那就要看她跟你老公發展到什麼關系了～
29:
論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
30:
論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？
論壇回復：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
32:
論壇樓主：為什麼pol.ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
33:
論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
論壇沙發：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
34:
論壇樓主：帥有個屁用――到頭來還不是被卒吃掉！
論壇回復：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！
35:
論壇樓主：征集罵人最狠且不露臟字的一句話。
論壇回復31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？
36:
論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒挂？
論壇沙發：怎麼挂？熱烈歡迎中國老朋友來日？
37:
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
論壇回復：我們不帶你們會熱……
38:
論壇樓主：我新買了一處庄園，有多大說出來嚇死你――我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
論壇沙發：嗯，以前我也有這麼一輛破車～
兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問：“你是外科病還是內科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你來這裡之前不舒服，還是到這裡後他們使你不舒服的？”
女人都願意自己年青。一個中年婦女去醫院去看病，當醫生問她年齡時，她說巳滿二十歲。
醫生聽了這話，在診斷書上寫到：“口齒清楚，巳失記憶力。”
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流――漢水發源於哪裡？”
小明急得頭上直冒汗，得了啟示，答道：“汗水發源於頭上。”
莫名妻子：鑰匙帶了沒有？
莫名：帶了。
莫名妻子：錢包呢？
莫名：帶了。
莫名妻子：陽台窗戶關了嗎？
莫名：關了。
莫名妻子：手機帶了嗎？
莫名：帶了。我說你煩不煩啊！
莫名妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
莫名：打什麼打？都滿屁股針眼了。
小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。“
好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”
笑話十則
阿建是個籃球迷，每個星期無論功課，打工再忙也要抽時間和朋友一起打
籃球。這天，阿建在家閑不住，手痒痒又想玩球了。於是他那起電話找搭子。
可是他的球友們今天都很忙，居然沒有人陪他。阿建想，一個就一個人吧。於
是拿起球，一個人跑到體育場。
今天的體育場好象特別的冷清，不象往常那樣人多。阿建一個人打著打著
好無聊，他左看看右看看，想找個伴。他忽然看見在最裡面的那個比較昏暗的
籃球場上還有一個人在打球。那個人，阿建以前也看見過。他總是一個在那邊
的球場玩，從來也不參加他們的活動。今天因為沒有人，阿建想逮著一個是一
個。
於是阿建夾著球跑過去。“嘿，一起玩吧。”那人停下了，抬頭看了看阿
建，笑著。“今天我的哥們都沒有來，一個人玩沒有勁，你也一個人一起把。
我們打半場ok?”阿建把球拋給他。他接過球，從昏暗中走了出來。這時阿建
才看見他的摸樣。個子也是高高的，瘦瘦的。帶著一付眼鏡，厚厚的鏡片在燈
光下，看不見他的眼睛。“把眼鏡摘了吧，這怎麼打？”阿建心直口快。“不。
用。了。我。怕。看。不。見”那人說話一字一字的。阿建聽了就想笑。反正
有人一起打，管他呢。於是比賽就在那個昏暗的籃球場上開始了。
阿建可是一個籃球的天才，那人居然也不弱，彈跳，投籃，讓阿建佩服。
一個藍板球，阿建跳起來搶，沒有想到球彈在藍框上，飛了出去，正好砸在那
個人的頭上，那人摔倒在地。阿建連忙跑過去。可是跑到一半他停下了，他看
見了這輩子也忘不了的一幕：那個人的頭居然被球打落在地，眼鏡掉在了遠處，
那個被打落的頭，在他的身子旁邊，頭上的眼睛處是兩個深深的黑洞。那人爬
起來，拎著他的頭，輕輕放在了脖子上，然後回過身，對阿建嘿嘿笑了笑，說
“我們繼續吧。”
至於以後的事，我們也不知道了，隻知道從那天開始，在體育館裡那個最
昏暗的球場上，隱約有兩個人在打球。
有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：“出去要放聰明點不要被男人佔了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。”女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜，女孩哭著說：“佔了，他上下一起摸我，我就照你教的說：不要停，不要停。”
從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：我死後，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的！
說罷，大雄就一命嗚呼了……！
一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛！”隨後他向裡面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
Thesoldierwasannoyedandupsetwhenhisgirlwrotebreakingofftheirengagementandaskingforherphotographback.
Hewentoutandcollectedfromhisfriendsalltheunwantedphotographsofwomenthathecouldfind,bundledthemalltogetherandsentthembackwithanotesaying,"Regretcannotrememberwhichoneisyou--pleasekeepyourphotoandreturntheothers."
有一個女人路過一家商店，店門口有一隻鸚鵡見她過來說到：“你是個丑女人！”女人聽了氣憤的離開了。第二天她又路過那家商店，鸚鵡又叫到：“你是個丑女人！”這次女人氣沖沖的告訴了店老板，讓他不要讓鸚鵡說這個，老板並把鸚鵡打了一頓。第三天，女人又來了，看了看鸚鵡，說到：“我怎麼樣啊！”鸚鵡叫到：“我不說，你知道的！”
一個悲劇作家對他的妻子說：“親愛的，你能不能幫我做個海綿枕頭？”
“干什麼？”
“我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上，看完後把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了。”
老公：一會你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
在一個滿天星光的夜晚，一對熱戀的情人坐到一條河道邊的欄杆上。此時，已是晚上十一點有多了。於是一是不見如隔三秋的他們馬上就想親熱親熱。恰在他們的嘴剛靠在一起時，忽然旁邊的一個路燈“嘩啦！”一聲重重的摔在地上，兩人激情頓失，於是倆人詩意大發“好可愛的燈泡啊！”
許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口。唉！這該死的蚊子。
數學老師招牌動作，舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字：‘多做練習’！”
籃球。這天，阿建在家閑不住，手痒痒又想玩球了。於是他那起電話找搭子。
可是他的球友們今天都很忙，居然沒有人陪他。阿建想，一個就一個人吧。於
是拿起球，一個人跑到體育場。
今天的體育場好象特別的冷清，不象往常那樣人多。阿建一個人打著打著
好無聊，他左看看右看看，想找個伴。他忽然看見在最裡面的那個比較昏暗的
籃球場上還有一個人在打球。那個人，阿建以前也看見過。他總是一個在那邊
的球場玩，從來也不參加他們的活動。今天因為沒有人，阿建想逮著一個是一
個。
於是阿建夾著球跑過去。“嘿，一起玩吧。”那人停下了，抬頭看了看阿
建，笑著。“今天我的哥們都沒有來，一個人玩沒有勁，你也一個人一起把。
我們打半場ok?”阿建把球拋給他。他接過球，從昏暗中走了出來。這時阿建
才看見他的摸樣。個子也是高高的，瘦瘦的。帶著一付眼鏡，厚厚的鏡片在燈
光下，看不見他的眼睛。“把眼鏡摘了吧，這怎麼打？”阿建心直口快。“不。
用。了。我。怕。看。不。見”那人說話一字一字的。阿建聽了就想笑。反正
有人一起打，管他呢。於是比賽就在那個昏暗的籃球場上開始了。
阿建可是一個籃球的天才，那人居然也不弱，彈跳，投籃，讓阿建佩服。
一個藍板球，阿建跳起來搶，沒有想到球彈在藍框上，飛了出去，正好砸在那
個人的頭上，那人摔倒在地。阿建連忙跑過去。可是跑到一半他停下了，他看
見了這輩子也忘不了的一幕：那個人的頭居然被球打落在地，眼鏡掉在了遠處，
那個被打落的頭，在他的身子旁邊，頭上的眼睛處是兩個深深的黑洞。那人爬
起來，拎著他的頭，輕輕放在了脖子上，然後回過身，對阿建嘿嘿笑了笑，說
“我們繼續吧。”
至於以後的事，我們也不知道了，隻知道從那天開始，在體育館裡那個最
昏暗的球場上，隱約有兩個人在打球。
有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：“出去要放聰明點不要被男人佔了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。”女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜，女孩哭著說：“佔了，他上下一起摸我，我就照你教的說：不要停，不要停。”
從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：我死後，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的！
說罷，大雄就一命嗚呼了……！
一年後，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最後，她提到大雄臨死前交待的遺言，於是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛！”隨後他向裡面大喊“喂！陀螺雄，有人找你啦！”
Thesoldierwasannoyedandupsetwhenhisgirlwrotebreakingofftheirengagementandaskingforherphotographback.
Hewentoutandcollectedfromhisfriendsalltheunwantedphotographsofwomenthathecouldfind,bundledthemalltogetherandsentthembackwithanotesaying,"Regretcannotrememberwhichoneisyou--pleasekeepyourphotoandreturntheothers."
有一個女人路過一家商店，店門口有一隻鸚鵡見她過來說到：“你是個丑女人！”女人聽了氣憤的離開了。第二天她又路過那家商店，鸚鵡又叫到：“你是個丑女人！”這次女人氣沖沖的告訴了店老板，讓他不要讓鸚鵡說這個，老板並把鸚鵡打了一頓。第三天，女人又來了，看了看鸚鵡，說到：“我怎麼樣啊！”鸚鵡叫到：“我不說，你知道的！”
一個悲劇作家對他的妻子說：“親愛的，你能不能幫我做個海綿枕頭？”
“干什麼？”
“我每寫完一個劇本，就躺在這海綿枕頭上看一次，讓流下來的眼淚滴到這個枕頭上，看完後把眼淚擠出來，看眼淚的多少就知道劇本的效果好壞了。”
老公：一會你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
在一個滿天星光的夜晚，一對熱戀的情人坐到一條河道邊的欄杆上。此時，已是晚上十一點有多了。於是一是不見如隔三秋的他們馬上就想親熱親熱。恰在他們的嘴剛靠在一起時，忽然旁邊的一個路燈“嘩啦！”一聲重重的摔在地上，兩人激情頓失，於是倆人詩意大發“好可愛的燈泡啊！”
許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口。唉！這該死的蚊子。
數學老師招牌動作，舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字：‘多做練習’！”
笑話十則
患者：“大夫請問減肥有何良方？”
大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”
患者：“何時這樣鍛煉？”
大夫：“有人請客的時候”
John:我不能離開你!
Disy:你真的這麼愛我嗎?
John:不!那是因為你踩在我腳上了!
雙胞胎姐姐問妹妹：”你昨天代我赴約，他有沒有
看出來？”
“沒有。他還向我求婚呢。”
“我的天，你沒有答應他吧？”
“你沒有答應，我可答應了。”
今學校都普及性教育了，不想家長們卻依然保守的很。一日，一小學生回家突然問爸爸：“我是從哪裡來的？”
爸爸回答：“你是我和你媽媽撿回來的。”
於是，他又跑到爺爺的房間：“爺爺，我爸爸是從哪裡來的？”
“你爸爸啊，是這樣的，我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子，就天天燒香拜佛。結果有一天早上，一隻老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口――那就是你爸爸！”
後來，這個小學生的作文《我的家庭》裡面就有這樣一句話：“我的家庭太奇怪了！從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽，我們家已經兩代人沒有性生活了。”
有一個人死了以後上天堂，但是天堂已經客滿。於是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”
這人一聽“18層？那好吧！”
於是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那裡的人都破衣爛衫，嘴裡都喊著“餓～餓～餓！”心想，這裡一定都吃不飽，穿不暖，不能在這裡待著。
於是又到了第二層，這裡的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”
接著又到了第三層，大門一開“哇！”這裡好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！隻不過是坐在一個大糞池裡。“恩，這裡不錯，我就在這住了！”
管理員看了他一眼：“不變了？”
“不變了。”
管理員走了。
這時，隻聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”……
我們上班所在的樓層除了我們的公司,還有其他一些公司,都是一些很小的部門,而我們一層
樓隻有一個衛生間.在走廓的盡頭.
衛生間隻有兩條路,前面是洗手台,門口有一面鏡子.平時工作很忙,我們上衛生間的時候幾
乎是跑著去的,這天也一樣,我匆匆沖進衛生間.有一道門是虛掩的,我能看到裡面已經有一
個人了,那個人並不認識.於是選擇了旁邊的那個,等到出來的時候,洗手台已經有一個長發
的女孩在洗手.
那是隔壁公司的女孩,我們在走廓遇到過很多次,雖然從沒打過招呼,但也算是半個熟人了.
她洗好手,拉開隔壁那格的門走了進去,咦?那格是有人的呀!難道剛才看到蹲在裡面的....
..
我沒有多想,快步走了出去.過了一些時間,又是衛生間,我第二次看到了那個女人.
那是個上了歲數的女人,一身黑色的棉衣,臉色蠟黃,整個臉都是浮腫的,我剛進去時就看到
,她依然蹲在*窗戶的那個格子裡.看見我,居然露出的詭異的表情,啊!我尖叫一聲,就沖了出
去,正好撞到隔壁的那個女孩....
你怎麼了?她問到....有...有鬼!我連氣也喘不順了,不是吧!她也嚇得花容失色,千萬別去
*窗戶的那一個格子!我緊張的告訴她,我不壓其煩的對每一個嘮叨.已經不再到那個格子了
,我寧願去樓下的公廁,然而就算是這樣,我還是第三次看到了她!
不是衛生間,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,沒有人注意到她,我顧不上淑女形像,大叫
著沖進了辦公室.怎麼回事?經理如老虎般把我提到了走廓上,哪裡?她居然還在?如此明目張
膽?難道隻有我能看見她?她...我指著那個黑色的棉衣...她?她?她是這個樓的清潔工!最近
大廈要求不止晚上清潔,早上也要清掃過道,所以你以前沒見過她,我看你是發神經!
經理恨恨得扔下我,快步走了回去,我暈!原來是虛驚一場,害得我每天跑幾條街!終於可以放
心的上衛生間了,解恨.剛進去,又遇到隔壁的那個女生,她沖我笑了笑,就出去了.
衛生間的門口正對著那面鏡子,出來的時候整了一下衣服,忽然想起那個好笑的誤會,便想向
她說一下,就轉身叫她.
天啊!我看到了什麼?
碩大的鏡子裡,我隻看到了我而已,而轉過頭來看我的她,在鏡子裡壓根什麼也沒有啊!
我終於明白了,果然是個誤會!那天的那個清潔工的確一直蹲在那間裡啊,而那個女孩之所以
可以進到裡面去,因為她,她才是真正的鬼啊!
PS:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也許,那就是。。。
有一天，一位老王到下去找朋友，一座小，在上看到一下人，身有一看起很的狗..他就：「你的狗不咬人？」那下人：「我的狗然看起很，但不咬人」想到老王一去就被狗狠狠地咬了一口。他生的：「你不是你的狗不咬人？」「....但那不是我的狗。」
一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手摸她的乳房，說:“當然，你一定知道我在是做什麼。”
病人低聲地:“是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。”
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺，用手按摩她的肚子，說“「你知道這是做什麼吧!”
她笑著:“是的，你正在檢查盲腸。”
此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫去衣服和她盡情地作愛。並且說:“你一定也知道這是在做什麼吧，對不對?”
病人:“是的!你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。”
一對夫妻到英國旅游，入住一間古老的大宅。住下後，他們才知道，這是間有名的“鬼屋”。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎？”丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。”
一個目不識丁的人買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。“嘿，先生！”一個過路人問他：“請告訴我，報上有啥新聞？”“是的，又出事了。你瞧吧，火車輪子朝天－－翻車了。”那人答道。
大夫：“把頭從右邊轉到左邊，再從左邊轉到右邊，如此搖頭不已。”
患者：“何時這樣鍛煉？”
大夫：“有人請客的時候”
John:我不能離開你!
Disy:你真的這麼愛我嗎?
John:不!那是因為你踩在我腳上了!
雙胞胎姐姐問妹妹：”你昨天代我赴約，他有沒有
看出來？”
“沒有。他還向我求婚呢。”
“我的天，你沒有答應他吧？”
“你沒有答應，我可答應了。”
今學校都普及性教育了，不想家長們卻依然保守的很。一日，一小學生回家突然問爸爸：“我是從哪裡來的？”
爸爸回答：“你是我和你媽媽撿回來的。”
於是，他又跑到爺爺的房間：“爺爺，我爸爸是從哪裡來的？”
“你爸爸啊，是這樣的，我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子，就天天燒香拜佛。結果有一天早上，一隻老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口――那就是你爸爸！”
後來，這個小學生的作文《我的家庭》裡面就有這樣一句話：“我的家庭太奇怪了！從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽，我們家已經兩代人沒有性生活了。”
有一個人死了以後上天堂，但是天堂已經客滿。於是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”
這人一聽“18層？那好吧！”
於是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那裡的人都破衣爛衫，嘴裡都喊著“餓～餓～餓！”心想，這裡一定都吃不飽，穿不暖，不能在這裡待著。
於是又到了第二層，這裡的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”
接著又到了第三層，大門一開“哇！”這裡好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！隻不過是坐在一個大糞池裡。“恩，這裡不錯，我就在這住了！”
管理員看了他一眼：“不變了？”
“不變了。”
管理員走了。
這時，隻聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”……
我們上班所在的樓層除了我們的公司,還有其他一些公司,都是一些很小的部門,而我們一層
樓隻有一個衛生間.在走廓的盡頭.
衛生間隻有兩條路,前面是洗手台,門口有一面鏡子.平時工作很忙,我們上衛生間的時候幾
乎是跑著去的,這天也一樣,我匆匆沖進衛生間.有一道門是虛掩的,我能看到裡面已經有一
個人了,那個人並不認識.於是選擇了旁邊的那個,等到出來的時候,洗手台已經有一個長發
的女孩在洗手.
那是隔壁公司的女孩,我們在走廓遇到過很多次,雖然從沒打過招呼,但也算是半個熟人了.
她洗好手,拉開隔壁那格的門走了進去,咦?那格是有人的呀!難道剛才看到蹲在裡面的....
..
我沒有多想,快步走了出去.過了一些時間,又是衛生間,我第二次看到了那個女人.
那是個上了歲數的女人,一身黑色的棉衣,臉色蠟黃,整個臉都是浮腫的,我剛進去時就看到
,她依然蹲在*窗戶的那個格子裡.看見我,居然露出的詭異的表情,啊!我尖叫一聲,就沖了出
去,正好撞到隔壁的那個女孩....
你怎麼了?她問到....有...有鬼!我連氣也喘不順了,不是吧!她也嚇得花容失色,千萬別去
*窗戶的那一個格子!我緊張的告訴她,我不壓其煩的對每一個嘮叨.已經不再到那個格子了
,我寧願去樓下的公廁,然而就算是這樣,我還是第三次看到了她!
不是衛生間,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,沒有人注意到她,我顧不上淑女形像,大叫
著沖進了辦公室.怎麼回事?經理如老虎般把我提到了走廓上,哪裡?她居然還在?如此明目張
膽?難道隻有我能看見她?她...我指著那個黑色的棉衣...她?她?她是這個樓的清潔工!最近
大廈要求不止晚上清潔,早上也要清掃過道,所以你以前沒見過她,我看你是發神經!
經理恨恨得扔下我,快步走了回去,我暈!原來是虛驚一場,害得我每天跑幾條街!終於可以放
心的上衛生間了,解恨.剛進去,又遇到隔壁的那個女生,她沖我笑了笑,就出去了.
衛生間的門口正對著那面鏡子,出來的時候整了一下衣服,忽然想起那個好笑的誤會,便想向
她說一下,就轉身叫她.
天啊!我看到了什麼?
碩大的鏡子裡,我隻看到了我而已,而轉過頭來看我的她,在鏡子裡壓根什麼也沒有啊!
我終於明白了,果然是個誤會!那天的那個清潔工的確一直蹲在那間裡啊,而那個女孩之所以
可以進到裡面去,因為她,她才是真正的鬼啊!
PS:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也許,那就是。。。
有一天，一位老王到下去找朋友，一座小，在上看到一下人，身有一看起很的狗..他就：「你的狗不咬人？」那下人：「我的狗然看起很，但不咬人」想到老王一去就被狗狠狠地咬了一口。他生的：「你不是你的狗不咬人？」「....但那不是我的狗。」
一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手摸她的乳房，說:“當然，你一定知道我在是做什麼。”
病人低聲地:“是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。”
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺，用手按摩她的肚子，說“「你知道這是做什麼吧!”
她笑著:“是的，你正在檢查盲腸。”
此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫去衣服和她盡情地作愛。並且說:“你一定也知道這是在做什麼吧，對不對?”
病人:“是的!你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。”
一對夫妻到英國旅游，入住一間古老的大宅。住下後，他們才知道，這是間有名的“鬼屋”。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎？”丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。”
一個目不識丁的人買了一張報紙，做出讀報的樣子，但他把報紙拿倒了。“嘿，先生！”一個過路人問他：“請告訴我，報上有啥新聞？”“是的，又出事了。你瞧吧，火車輪子朝天－－翻車了。”那人答道。
笑話十則
張老師組織同學們到操場上拔草，大多數的同學都很認真地
拔。可小明卻像木頭人似的站在那兒，低著頭一動不動。張老師感
到奇怪，便上前問：“小明，你為什麼不拔草？”小明抬起頭說：“張老
師，你不是說過每個人都要愛護學校的一草一木嗎？”
有個富商，在妓院留宿，見月暈，便對妓女說：“明日有風。”老鴇從後邊聽到了，便
對富商進行訛詐，拉住富商的衣服說：“這裡的緝事衙門，正要捉妖言惑眾的人，你怎敢造
謠說明日有風！”要把富商送去見官。富商再三說好話，最後送了五十金給老鴇，才免了這
場是非。
一天，老鴇又見月暈，便問富商：“姐夫，姐夫，明日是刮風還是下雨？”富商答道：
“不是風，不是雨，那是一個坑騙人的大圈套。”
有一天，王總去陝西考察。
在路上，遇到一個司機，該司機問王總：“你是從哪裡來的？”
王總回答說：“北京。”
司機問：“北京離首都遠嗎？”
王總笑著說：“緊挨著。”
在我佛如來的精心策劃下，在觀音菩薩的具體指導下，在各路神仙的積極配合下，以貧僧為中心的師徒四人歷時一十四年，行程十萬八千裡，經歷九九八十一難，終於取得了我佛大乘真經，圓滿地完成了這次取經任務，在這次取經的過程中，我們時刻牢記自己的職責，分工合作，涌現出大量好人好事和可歌可泣的動人故事。我們之所以能取得真經，主要是在途中做到了以下幾個方面：
一、思想上高度重視。自從和唐王一別，我就在思想上非常重視這次任務，當初隻身一人，就先後經歷了強盜、野獸、重並天氣惡劣等困難，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上卻從未放棄。因為隻有取得了真經才可以拯救蒼生，隻有取得了真經才可以成佛。
二、加速轉變的過程。接到取經的任務，我就開始了從一個“當一天和尚撞一天鐘”的小僧到一個取經人的轉變。不但自己轉變，也要讓徒弟們、妖魔鬼怪轉變。大徒弟孫行者，生性刁蠻，出身荒山野嶺，不識大體，有前科，曾大鬧天宮，使玉帝不得安寧，要使他轉變是十分困難的。我救他於五指山下，給他念我佛的經文，讓他認識到錯誤的嚴重性，經過我的耐心說服教育和每天三十遍緊箍咒之後，就服服貼貼地留在了我的身邊，並成為我的得力助手。二徒弟豬八戒，曾為天篷元帥，有作風問題，因調戲嫦娥被貶下界，我在高老庄收他為徒，給他講空即色，色即空的道理，使他有了很大轉變，後來聽說在途中有一些言語沖動的過激行為，也是因為他六根未淨，外界影響太深所致，都是背著我干的，我並不知情。三徒弟沙悟淨，本是天上卷帘大將，被貶流沙河，心中充滿怨氣，看在他把前邊取經人都吃掉的份上收他為徒，使他從吃取經人的妖怪轉變成一個取經人，也給他講別和領導過不去的道理，加速他轉變。
三、行動上具體體現。抱著未成佛要先有佛心的態度，在任何時候，任何情況下都以佛的行為來約束自己。我們殺死的妖怪其實隻是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的勸說下將我送回。我主要給他們講道理，使他們明是非，知罪過。（具體事例太多，從略。）隻有那些頑固不化或者是有背景的還一時執迷不悟，但結果那些執迷不悟的已被我所鏟除，有背景的均已遣返給原主人。聲明一點，我不曾動他們半根毫毛。
四、獎懲分明。沒有嚴格的紀律就不會有內部的團結，獎懲不分明就不能服眾，取經路上該獎的就獎，該罰的就一定要罰！獎的時候可以讓多吃點、多喝點、少值個夜班。罰的時候決不能心慈手軟，在三打白骨精時，取消了孫悟空的取經資格。隻因他平時太居功，有越俎代庖之嫌。
五、不為金錢、權力、女色所動。在取經的路上所受到的錢、權、色的誘惑具體事例太多，不勝枚舉。一共拒金銀十五萬八千六百五十四兩七錢，拒權七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是過眼雲煙，不是我所需要之物，雖然說在取經的路上沒有金錢是萬萬不能的，可我仍堅持靠化來的齋飯度日。後來又聽說有人以我的名義擅自收受財物，可都是在我不知道的情況下進行的，我並不知道。如果讓我發現是誰，我會從嚴處理。
以上是我在取經途中的幾個方面，不能代表全部。我的成績遠遠不止這一點。
順便說一點，在貧僧的指揮下，徒弟們也配合了幾次小的行動。
總結人：唐三藏
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什麼其他您認為值得一提的技能嗎？”
“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。”
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”
史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的。”
“怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？”
“對不起，老板，這是紀念我最後一次加薪20周年。”
算命先生對女人說：“你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。”
“謝謝您，”女人說，“那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？”
鮑勃・霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職。
他譏笑著說：“假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？”
如何靠Kiss來傳遞萬般情意？如何靠Kiss來傾訴喜怒哀樂？
五種接吻方式，表達了不同階段的五種感情。
別以為Kiss很簡單，吻有淺嘗即止，也有如膠似漆；吻有纏綿悱惻，也有激情無限。而且真正技巧高超的接吻不一定要在對方身體或衣服上寫下“到此一游”的記號，最讓對方心醉神迷的接吻反而是“欲吻又止”的方式呢！活學熟用以下五種接吻方式，一定令你們的感情突飛猛進，邁入新階段。
晴蜓點水：頰接吻
在西方禮儀中，用雙頰互相碰觸，或是以唇輕觸臉頰的問候方式是相當普遍的。這種吻的方式在電視或電影中也屢見不鮮。除了表示禮貌外，也藉此公開展示彼此尚有不錯的交情。
不過在非洲的某些部落中，則是以鼻頭摩擦代替頰接吻。如果你有機會去非洲的話，或許你也可以試試看。
技巧：以雙手輕握對方雙臂，將上半身稍微向前傾斜，然後以左右交叉的方式快速地將臉頰或雙唇貼向對方。你還可以視彼此的熟悉程度，增加碰觸的次數。
優點：所需的時間很短，可速戰速決，避免討厭對象的毛手毛腳。和情人吵架時，故意隻將臉頰偏給他親，可讓他察覺到你的不滿。
缺點：在臉頰互相碰觸的過程中，或許你精心化的妝就被磨掉了，讓你事後還得去補個妝！
如果對方胡子沒刮干淨的話，你粉嫩的臉蛋就會慘遭胡根的蹂躪！
片面之詞：唇接吻
看過日劇《惡作劇之吻》的人，應該不會忘記女主角琴子那種一吻定情的特殊感受。那一剎那間電光火石的觸感，正是唇接吻的魅力所在。
在兩片嘴唇互相磨擦時，不管所花的時間是長是短，那種欲語還休的感覺，有時甚至比甜言蜜語更令人心動。
技巧：嘴唇輕閉，二人嘴唇稍微突起的地方，以同樣的角度來進行輕柔的碰觸與接合，你也可以靈巧地將嘴唇的一角壓在對方的唇上，或是以彼此的唇左右移動，慢慢地挑逗對方，讓對方的心焦急起來，這也是技巧之一。別忘了要軟硬兼施，不要用同樣的力量一吻到底。
優點：機動性大，在大庭廣眾之下，害羞的你想和男友表示愛意時，偷偷來一個快速的唇接吻，絕對可以讓他驚喜不已。
誘惑力強。雙唇的甜蜜接觸，讓他不禁有“lwantmore!”的沖動。
缺點：接觸面太小，讓人有意猶未盡之感。
如果你涂了容易脫落的口紅，你的雙唇就成了轉印貼紙啦！
情人私語：咬耳朵
有些情侶在熱戀時期，總覺得滿腔的熱情簡直沒有傾訴完的一天。每當膩在一起時，你隻想告訴他你有多愛他。這時候咬耳朵的小動作就派上用場啦！當你在他耳邊訴盡千言萬語時，保証讓他心甘情願成為你的愛情俘虜。
技巧：當兩人肩並肩靠坐在一起時，先小鳥依人地靠在他的肩膀上，輕聲細訴你對他的感受，並和他分享一天之中的點點滴滴，然後再將你訴說千言萬語的雙唇從他的脖子旁慢慢移向他的耳邊。一面說著話，一面輕輕地用雙唇、舌尖或牙齒接觸他的耳朵。切忌操之過急，動作要越慢越好。
優點：親昵的動作，再加上甜蜜的話語，讓你的愛情溫度計指數直線上升。一旦兩人的激情指數過高時，這種方式可將一腔熱情化為耳邊私語。這樣一來，既可何持兩人的理智，也不會破環當時的氣氛。
缺點：如查你的男友是個洗臉時不會順便把耳朵擦干淨的懶惰，你的耳鬢厮磨就會造成恐怖的衛生問題。一不小心動作太激烈的話，你就得擒著流血的耳朵去挂急診啦！
戀戀情深：舌接吻
這種接吻方式就是所謂的“法式接吻”。在好萊塢電影中，你就可以看到不少舌接吻的示范教學范本。就像是享受頂級美食一樣，用舌頭緩慢而他細地品嘗對方口中的每一個部分。對你來說，兩人的“舌戰”就是一場原始部落的戰舞，看起來像是在挑舋，實際上則是煸風點火般的挑逗。
技巧：雙唇微張，將舌尖緩慢地深入對言口中。將兩人的嘴唇緊密結合，以舌頭作為主導，再將舌尖在對方的齒縫裡輕巧地刺激著對方的舌尖，吸引對方情不自禁地想要主動追錄、俘虜你的雙唇。
優點：專屬美食家級的接吻高手獨門秘招，讓情人享受到豐歷大餐的滿足感。煸情度高。如果你想讓兩人之間的親密關系從你個人的獨腳戲變成動人的雙人舞的話，舌接吻是最佳選擇。
缺點：隻要任何一方有口腔方面的毛病，或者是不巧在接吻前吃了口味重的食物，就有可能發生有人不幸作嘔的情況。如果激情過了頭，可能會咬傷對方的舌頭。口水分泌過剩的人，小心造成水災！
愛得狂熱：身體接吻
藉著軀體的相互碰觸，你仿佛是在對方身上下了專屬於自己的烙印。就像是Madonna的歌曲“GrazyforYou”中所描繪的狀況，即使在視線不佳、間雜人等眾多的惡劣環境中，你們仍然能夠感受到對方身上散發出來的無窮魅力。
技巧：以雙手或雙唇撫愛對方的身體，每個動作要非常輕柔。你可以假想手中正巧拿著一根柔軟的羽毛，而你的情人正等待著你的撫愛。
優點：隨心所欲，沒有限制。激情指數百分百。
缺點：在互相碰觸的過程中，一旦剎車沒有拉好，你就會變成被瘀青“紋身”的女孩。你的服裝若是有隨時鬆脫的危險，請勿輕易嘗試！
拔。可小明卻像木頭人似的站在那兒，低著頭一動不動。張老師感
到奇怪，便上前問：“小明，你為什麼不拔草？”小明抬起頭說：“張老
師，你不是說過每個人都要愛護學校的一草一木嗎？”
有個富商，在妓院留宿，見月暈，便對妓女說：“明日有風。”老鴇從後邊聽到了，便
對富商進行訛詐，拉住富商的衣服說：“這裡的緝事衙門，正要捉妖言惑眾的人，你怎敢造
謠說明日有風！”要把富商送去見官。富商再三說好話，最後送了五十金給老鴇，才免了這
場是非。
一天，老鴇又見月暈，便問富商：“姐夫，姐夫，明日是刮風還是下雨？”富商答道：
“不是風，不是雨，那是一個坑騙人的大圈套。”
有一天，王總去陝西考察。
在路上，遇到一個司機，該司機問王總：“你是從哪裡來的？”
王總回答說：“北京。”
司機問：“北京離首都遠嗎？”
王總笑著說：“緊挨著。”
在我佛如來的精心策劃下，在觀音菩薩的具體指導下，在各路神仙的積極配合下，以貧僧為中心的師徒四人歷時一十四年，行程十萬八千裡，經歷九九八十一難，終於取得了我佛大乘真經，圓滿地完成了這次取經任務，在這次取經的過程中，我們時刻牢記自己的職責，分工合作，涌現出大量好人好事和可歌可泣的動人故事。我們之所以能取得真經，主要是在途中做到了以下幾個方面：
一、思想上高度重視。自從和唐王一別，我就在思想上非常重視這次任務，當初隻身一人，就先後經歷了強盜、野獸、重並天氣惡劣等困難，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上卻從未放棄。因為隻有取得了真經才可以拯救蒼生，隻有取得了真經才可以成佛。
二、加速轉變的過程。接到取經的任務，我就開始了從一個“當一天和尚撞一天鐘”的小僧到一個取經人的轉變。不但自己轉變，也要讓徒弟們、妖魔鬼怪轉變。大徒弟孫行者，生性刁蠻，出身荒山野嶺，不識大體，有前科，曾大鬧天宮，使玉帝不得安寧，要使他轉變是十分困難的。我救他於五指山下，給他念我佛的經文，讓他認識到錯誤的嚴重性，經過我的耐心說服教育和每天三十遍緊箍咒之後，就服服貼貼地留在了我的身邊，並成為我的得力助手。二徒弟豬八戒，曾為天篷元帥，有作風問題，因調戲嫦娥被貶下界，我在高老庄收他為徒，給他講空即色，色即空的道理，使他有了很大轉變，後來聽說在途中有一些言語沖動的過激行為，也是因為他六根未淨，外界影響太深所致，都是背著我干的，我並不知情。三徒弟沙悟淨，本是天上卷帘大將，被貶流沙河，心中充滿怨氣，看在他把前邊取經人都吃掉的份上收他為徒，使他從吃取經人的妖怪轉變成一個取經人，也給他講別和領導過不去的道理，加速他轉變。
三、行動上具體體現。抱著未成佛要先有佛心的態度，在任何時候，任何情況下都以佛的行為來約束自己。我們殺死的妖怪其實隻是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的勸說下將我送回。我主要給他們講道理，使他們明是非，知罪過。（具體事例太多，從略。）隻有那些頑固不化或者是有背景的還一時執迷不悟，但結果那些執迷不悟的已被我所鏟除，有背景的均已遣返給原主人。聲明一點，我不曾動他們半根毫毛。
四、獎懲分明。沒有嚴格的紀律就不會有內部的團結，獎懲不分明就不能服眾，取經路上該獎的就獎，該罰的就一定要罰！獎的時候可以讓多吃點、多喝點、少值個夜班。罰的時候決不能心慈手軟，在三打白骨精時，取消了孫悟空的取經資格。隻因他平時太居功，有越俎代庖之嫌。
五、不為金錢、權力、女色所動。在取經的路上所受到的錢、權、色的誘惑具體事例太多，不勝枚舉。一共拒金銀十五萬八千六百五十四兩七錢，拒權七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是過眼雲煙，不是我所需要之物，雖然說在取經的路上沒有金錢是萬萬不能的，可我仍堅持靠化來的齋飯度日。後來又聽說有人以我的名義擅自收受財物，可都是在我不知道的情況下進行的，我並不知道。如果讓我發現是誰，我會從嚴處理。
以上是我在取經途中的幾個方面，不能代表全部。我的成績遠遠不止這一點。
順便說一點，在貧僧的指揮下，徒弟們也配合了幾次小的行動。
總結人：唐三藏
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什麼其他您認為值得一提的技能嗎？”
“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。”
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”
史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的。”
“怎麼，杜朗，你在上班時間喝酒？”
“對不起，老板，這是紀念我最後一次加薪20周年。”
算命先生對女人說：“你愛星高照，很快就要和一個高大瘦削的男人結婚了。”
“謝謝您，”女人說，“那麼，我那個又矮又胖的丈夫怎麼辦？”
鮑勃・霍普在美國家喻戶曉，因為他極善於用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤．新一任總統上台後，決定請他出任要職。
他譏笑著說：“假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？”
如何靠Kiss來傳遞萬般情意？如何靠Kiss來傾訴喜怒哀樂？
五種接吻方式，表達了不同階段的五種感情。
別以為Kiss很簡單，吻有淺嘗即止，也有如膠似漆；吻有纏綿悱惻，也有激情無限。而且真正技巧高超的接吻不一定要在對方身體或衣服上寫下“到此一游”的記號，最讓對方心醉神迷的接吻反而是“欲吻又止”的方式呢！活學熟用以下五種接吻方式，一定令你們的感情突飛猛進，邁入新階段。
晴蜓點水：頰接吻
在西方禮儀中，用雙頰互相碰觸，或是以唇輕觸臉頰的問候方式是相當普遍的。這種吻的方式在電視或電影中也屢見不鮮。除了表示禮貌外，也藉此公開展示彼此尚有不錯的交情。
不過在非洲的某些部落中，則是以鼻頭摩擦代替頰接吻。如果你有機會去非洲的話，或許你也可以試試看。
技巧：以雙手輕握對方雙臂，將上半身稍微向前傾斜，然後以左右交叉的方式快速地將臉頰或雙唇貼向對方。你還可以視彼此的熟悉程度，增加碰觸的次數。
優點：所需的時間很短，可速戰速決，避免討厭對象的毛手毛腳。和情人吵架時，故意隻將臉頰偏給他親，可讓他察覺到你的不滿。
缺點：在臉頰互相碰觸的過程中，或許你精心化的妝就被磨掉了，讓你事後還得去補個妝！
如果對方胡子沒刮干淨的話，你粉嫩的臉蛋就會慘遭胡根的蹂躪！
片面之詞：唇接吻
看過日劇《惡作劇之吻》的人，應該不會忘記女主角琴子那種一吻定情的特殊感受。那一剎那間電光火石的觸感，正是唇接吻的魅力所在。
在兩片嘴唇互相磨擦時，不管所花的時間是長是短，那種欲語還休的感覺，有時甚至比甜言蜜語更令人心動。
技巧：嘴唇輕閉，二人嘴唇稍微突起的地方，以同樣的角度來進行輕柔的碰觸與接合，你也可以靈巧地將嘴唇的一角壓在對方的唇上，或是以彼此的唇左右移動，慢慢地挑逗對方，讓對方的心焦急起來，這也是技巧之一。別忘了要軟硬兼施，不要用同樣的力量一吻到底。
優點：機動性大，在大庭廣眾之下，害羞的你想和男友表示愛意時，偷偷來一個快速的唇接吻，絕對可以讓他驚喜不已。
誘惑力強。雙唇的甜蜜接觸，讓他不禁有“lwantmore!”的沖動。
缺點：接觸面太小，讓人有意猶未盡之感。
如果你涂了容易脫落的口紅，你的雙唇就成了轉印貼紙啦！
情人私語：咬耳朵
有些情侶在熱戀時期，總覺得滿腔的熱情簡直沒有傾訴完的一天。每當膩在一起時，你隻想告訴他你有多愛他。這時候咬耳朵的小動作就派上用場啦！當你在他耳邊訴盡千言萬語時，保証讓他心甘情願成為你的愛情俘虜。
技巧：當兩人肩並肩靠坐在一起時，先小鳥依人地靠在他的肩膀上，輕聲細訴你對他的感受，並和他分享一天之中的點點滴滴，然後再將你訴說千言萬語的雙唇從他的脖子旁慢慢移向他的耳邊。一面說著話，一面輕輕地用雙唇、舌尖或牙齒接觸他的耳朵。切忌操之過急，動作要越慢越好。
優點：親昵的動作，再加上甜蜜的話語，讓你的愛情溫度計指數直線上升。一旦兩人的激情指數過高時，這種方式可將一腔熱情化為耳邊私語。這樣一來，既可何持兩人的理智，也不會破環當時的氣氛。
缺點：如查你的男友是個洗臉時不會順便把耳朵擦干淨的懶惰，你的耳鬢厮磨就會造成恐怖的衛生問題。一不小心動作太激烈的話，你就得擒著流血的耳朵去挂急診啦！
戀戀情深：舌接吻
這種接吻方式就是所謂的“法式接吻”。在好萊塢電影中，你就可以看到不少舌接吻的示范教學范本。就像是享受頂級美食一樣，用舌頭緩慢而他細地品嘗對方口中的每一個部分。對你來說，兩人的“舌戰”就是一場原始部落的戰舞，看起來像是在挑舋，實際上則是煸風點火般的挑逗。
技巧：雙唇微張，將舌尖緩慢地深入對言口中。將兩人的嘴唇緊密結合，以舌頭作為主導，再將舌尖在對方的齒縫裡輕巧地刺激著對方的舌尖，吸引對方情不自禁地想要主動追錄、俘虜你的雙唇。
優點：專屬美食家級的接吻高手獨門秘招，讓情人享受到豐歷大餐的滿足感。煸情度高。如果你想讓兩人之間的親密關系從你個人的獨腳戲變成動人的雙人舞的話，舌接吻是最佳選擇。
缺點：隻要任何一方有口腔方面的毛病，或者是不巧在接吻前吃了口味重的食物，就有可能發生有人不幸作嘔的情況。如果激情過了頭，可能會咬傷對方的舌頭。口水分泌過剩的人，小心造成水災！
愛得狂熱：身體接吻
藉著軀體的相互碰觸，你仿佛是在對方身上下了專屬於自己的烙印。就像是Madonna的歌曲“GrazyforYou”中所描繪的狀況，即使在視線不佳、間雜人等眾多的惡劣環境中，你們仍然能夠感受到對方身上散發出來的無窮魅力。
技巧：以雙手或雙唇撫愛對方的身體，每個動作要非常輕柔。你可以假想手中正巧拿著一根柔軟的羽毛，而你的情人正等待著你的撫愛。
優點：隨心所欲，沒有限制。激情指數百分百。
缺點：在互相碰觸的過程中，一旦剎車沒有拉好，你就會變成被瘀青“紋身”的女孩。你的服裝若是有隨時鬆脫的危險，請勿輕易嘗試！
笑話十則
以下是根據加拿大婚戀心理學家李約翰的研究分析，得出的戀愛的模式六種。六種模式的戀愛都可以導致現實的婚姻，但婚後的美滿程度不同。愛情，最重要的是心理上的共鳴，否則充其量隻能是一種情愛或友情，也決不是“因誤會而結合，因了解而分手”。朋友，你屬於哪一種戀愛模式？
情欲之愛
雙方十分注重感情的同一，以情為重。
游戲之愛
他們隨遇而合，隨分而散，並非“聚散兩依依”，感情輕浮，如同兒戲。
友誼之愛
由於長期交往，感情上缺少共鳴，愛情中以友情為主，類似於親友兄弟姐妹之情，而難以升華到愛情的境界。
狂熱之愛
能使人潸然淚下之愛，有如“冬天裡的一把火”，可燃燒一切，當然也就不顧一切，常導致痴情、殉情之愛。
現實之愛
雙方基於現實利益，建立在平等互利基礎上的愛，實情多於純情，社會性情愛多於天然性情愛。
利人之愛
為了一個心愛的人可以甘心情願犧牲自己的一切，而不考慮回報的“聖潔之愛。”
有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。
當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：＂不好！你丈夫回來了！＂
妻子嘟噥了一聲：＂不可能，他在外國呢。＂
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導
夸道：“你們俱樂部王八真多。”主人自謙：“哪裡哪裡，這裡王
八都是外地來的。”席間廚師上席征求意見，豬血領導夸廚師：
“你這個王八燒得好。”廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
A：我准備將我的K6-2升級到PENTIUMIII。
B：你隻是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。
阿爾巴尼亞地拉那一名球迷在觀看阿根廷隊對保加利亞隊的比賽時打賭，竟輸掉了老婆。這位不知名的球迷在觀賽時，堅信阿根廷隊必勝，並拿自己的老婆跟別人打賭。結果阿根廷隊不爭氣，以0：2輸給了保加利亞隊，於是他的老婆也隻好跟別人走了。使球迷十分狼狽，又十分後悔，不得不向警察報了案。
杰克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“為什麼？”
杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走
過來時，我還得忙著把它藏起來。”
妻子：“你的那篇小說寫完了嗎？”
丈夫：“剛脫手，准備再修改一下。”
妻子：“小說裡的男主人公也很怕他的妻子嗎？”
丈夫：“不，他對妻子的霸道行為敢於進行面對面的斗爭。”
妻子：“哈，你有切身體會嗎？”
丈夫：“沒有，我寫的是‘科幻小說’。”
123路公交車上，一學生上車，射頻卡發出“嘟”，“學生卡”；
一老人上車，“嘟”，“老人卡”；
接著，一農民大伯上車，把手放近射頻器，自己的嘴中念念有詞，“嘟”，“農民卡”。
全車人皆倒！（這位大伯可真幽默）
一位傻太太在一次宴會上，偶然和一位監獄長聊天。
“噢！真想不到，你竟然是監獄長。你真有毅力，我想你一開始是個平淡無奇的囚犯，後來才一步步升上來的，對嗎？”
有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：“因為蛛蛛有一個網站！”
情欲之愛
雙方十分注重感情的同一，以情為重。
游戲之愛
他們隨遇而合，隨分而散，並非“聚散兩依依”，感情輕浮，如同兒戲。
友誼之愛
由於長期交往，感情上缺少共鳴，愛情中以友情為主，類似於親友兄弟姐妹之情，而難以升華到愛情的境界。
狂熱之愛
能使人潸然淚下之愛，有如“冬天裡的一把火”，可燃燒一切，當然也就不顧一切，常導致痴情、殉情之愛。
現實之愛
雙方基於現實利益，建立在平等互利基礎上的愛，實情多於純情，社會性情愛多於天然性情愛。
利人之愛
為了一個心愛的人可以甘心情願犧牲自己的一切，而不考慮回報的“聖潔之愛。”
有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後，丈夫休假回家。
當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：＂不好！你丈夫回來了！＂
妻子嘟噥了一聲：＂不可能，他在外國呢。＂
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。豬血領導
夸道：“你們俱樂部王八真多。”主人自謙：“哪裡哪裡，這裡王
八都是外地來的。”席間廚師上席征求意見，豬血領導夸廚師：
“你這個王八燒得好。”廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
A：我准備將我的K6-2升級到PENTIUMIII。
B：你隻是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。
阿爾巴尼亞地拉那一名球迷在觀看阿根廷隊對保加利亞隊的比賽時打賭，竟輸掉了老婆。這位不知名的球迷在觀賽時，堅信阿根廷隊必勝，並拿自己的老婆跟別人打賭。結果阿根廷隊不爭氣，以0：2輸給了保加利亞隊，於是他的老婆也隻好跟別人走了。使球迷十分狼狽，又十分後悔，不得不向警察報了案。
杰克：“上課時我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“為什麼？”
杰克：“我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走
過來時，我還得忙著把它藏起來。”
妻子：“你的那篇小說寫完了嗎？”
丈夫：“剛脫手，准備再修改一下。”
妻子：“小說裡的男主人公也很怕他的妻子嗎？”
丈夫：“不，他對妻子的霸道行為敢於進行面對面的斗爭。”
妻子：“哈，你有切身體會嗎？”
丈夫：“沒有，我寫的是‘科幻小說’。”
123路公交車上，一學生上車，射頻卡發出“嘟”，“學生卡”；
一老人上車，“嘟”，“老人卡”；
接著，一農民大伯上車，把手放近射頻器，自己的嘴中念念有詞，“嘟”，“農民卡”。
全車人皆倒！（這位大伯可真幽默）
一位傻太太在一次宴會上，偶然和一位監獄長聊天。
“噢！真想不到，你竟然是監獄長。你真有毅力，我想你一開始是個平淡無奇的囚犯，後來才一步步升上來的，對嗎？”
有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道為什麼嗎？女蜜蜂說：“因為蛛蛛有一個網站！”
笑話十則
張三得了盲腸炎，為了省錢，找了家無照小醫院做手術。
張三從沒做過手術，但他想，不就是個小手術嘛。所以，打了麻醉針後，他很放心得睡了過去。
做手術時，張三完全處於麻醉狀態，聽不見醫生說什麼，否則，不用麻藥他也會昏倒的。
手術進行中，主刀醫生劃開了張三的肚子，看了看，然後問護士：“是這個嗎？”
護士看了又看，道：“可能是吧。”
醫生看了又看，道：“不像呀。”
護士看了又看，道：“那再找找有沒有別的。”
一陣器官相互摩擦的聲音。
醫生：“這個是嗎？”
護士：“這好像是肝吧。”
醫生：“哦，那這個呢？”
護士：“肺。”
醫生：“靠，你肺長肚子上呀？！”
護士：“你問我干嗎？你是醫生還是我是醫生？”
醫生：“別吵，把他吵醒了你負責啊？”
護士：“算了算了，你看那個像，隨便切了得了，別問我了。”
醫生：“那好，就這個了。我可切了。”
護士：“切吧。”
醫生：“我可真切啦。”
護士：“切呀。”
醫生：“我可這就切啦。”
護士：“煩不煩，你丫倒是切呀！”
醫生手起刀落，從張三肚子裡拿出一塊東西。
醫生：“縫合吧，看看有沒有剪子落在他肚子裡，一把剪子可是一個月獎金呢。”
護士：“剪子……沒有。這是誰的戒指呀？”
醫生：“我的我的，不小心掉的。對了，把他肝和脾換個位置，剛才翻亂了。”
護士：“噢。”
就這樣，手術結束了。
復查時發現，張三被切掉了膽管，而不是盲腸，主刀醫生被撤職。
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。
副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三肚子時，發現張三右半腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是“肝膽相照”。
在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒一二的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功的為張三摘除了膽，並在縫合時，保証了張三腹腔內的環境，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。
三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春，刀下留情”的錦旗一面。
一個月後，院長逝世，副院長升為院長。
但是，張三的盲腸炎還沒好。
有位先生有口吃的毛病，有一天他到賣鳥店去買鸚鵡。他問店主：“這......鸚......鸚鵡.....會.....會說......說話嗎？”
“會說話，隻要人教的都能學會。”
於是這位先生高高興興地付了錢，帶著鸚鵡回家了。
可是過了幾天， 他到店裡要求退貨。
“這......這.....鳥......隻......隻會......會結......結巴。” 他對店主抱怨道。
大兵：班長！我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮！
班長：明天再來
第二天
班長：１４６７１！！我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經嫁出去三年了！
大兵：班長！小弟佩服！！我根本沒有妹妹……
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
甲：“經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。”
乙：“有緣？怎麼說？”
甲：“他就是我第一次相親的對象。”
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄人臥室’丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”
有一年夏天，我住在鄉下一朋友家裡，朋友鄰居有一個三四歲的小屁孩，對什麼都要懂不懂，於是沒事時我們都喜歡逗他玩。
一天晚上，我們抓了幾隻田雞，正在煮粥當宵夜。那小屁孩又來了，朋友便逗他，說有一種東西吃了後能讓人馬上長大，力大無比，問小屁孩想不想吃？小屁孩說想，當時大家都累了，就對小屁孩說：你去幫我們看看粥開了沒有？小屁孩去了。
朋友便學著濟公從沒洗的腳板搓下一小團污垢，等小屁孩回來就給他，說：這就是那寶貝，你回家一吃下去馬上就長大，而且力大無窮。小屁孩鄭重其事地放進了口袋，我們在旁邊捂著嘴笑。這時，小屁孩的母親叫他了，我們讓他順便再幫看看粥開了沒有，不一會小屁孩回去了。
田雞粥煮好後，大家三下五除二就分完了。當我們准備睡覺時，小屁孩跑了過來，問田雞粥煮好了沒有？我們說早吃完了，想吃又不早過來。小屁孩一聽，露出一副悶悶不樂的樣子。我們就開導他：下次再煮給他吃。
小屁孩樂了，對朋友說：那你還要再給我一顆寶貝，我也象這次一樣放進粥裡煮。我們心裡一緊，問他什麼時候放的？他說：我媽叫我回去的時候放進去的，你們一點也沒留給我。
一幫人從床上飛奔下來，狂嘔不已，哈哈，害人害已！
小米是個游戲發燒友，大小游戲統統玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興匆匆地買了一張。
小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內容，發現其中有一個游戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了“安裝向導”，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！
恭喜你選擇了一個精彩的游戲！
現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；
本游戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》！
有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：“又得浮生半日閑”。
一老僧在旁，邊聽邊笑。
大官問他為什麼笑，他說：“您得半日閑，老僧卻為此預備了整整三個月。”
張三從沒做過手術，但他想，不就是個小手術嘛。所以，打了麻醉針後，他很放心得睡了過去。
做手術時，張三完全處於麻醉狀態，聽不見醫生說什麼，否則，不用麻藥他也會昏倒的。
手術進行中，主刀醫生劃開了張三的肚子，看了看，然後問護士：“是這個嗎？”
護士看了又看，道：“可能是吧。”
醫生看了又看，道：“不像呀。”
護士看了又看，道：“那再找找有沒有別的。”
一陣器官相互摩擦的聲音。
醫生：“這個是嗎？”
護士：“這好像是肝吧。”
醫生：“哦，那這個呢？”
護士：“肺。”
醫生：“靠，你肺長肚子上呀？！”
護士：“你問我干嗎？你是醫生還是我是醫生？”
醫生：“別吵，把他吵醒了你負責啊？”
護士：“算了算了，你看那個像，隨便切了得了，別問我了。”
醫生：“那好，就這個了。我可切了。”
護士：“切吧。”
醫生：“我可真切啦。”
護士：“切呀。”
醫生：“我可這就切啦。”
護士：“煩不煩，你丫倒是切呀！”
醫生手起刀落，從張三肚子裡拿出一塊東西。
醫生：“縫合吧，看看有沒有剪子落在他肚子裡，一把剪子可是一個月獎金呢。”
護士：“剪子……沒有。這是誰的戒指呀？”
醫生：“我的我的，不小心掉的。對了，把他肝和脾換個位置，剛才翻亂了。”
護士：“噢。”
就這樣，手術結束了。
復查時發現，張三被切掉了膽管，而不是盲腸，主刀醫生被撤職。
由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。
副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三肚子時，發現張三右半腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是“肝膽相照”。
在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒一二的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功的為張三摘除了膽，並在縫合時，保証了張三腹腔內的環境，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。
三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春，刀下留情”的錦旗一面。
一個月後，院長逝世，副院長升為院長。
但是，張三的盲腸炎還沒好。
有位先生有口吃的毛病，有一天他到賣鳥店去買鸚鵡。他問店主：“這......鸚......鸚鵡.....會.....會說......說話嗎？”
“會說話，隻要人教的都能學會。”
於是這位先生高高興興地付了錢，帶著鸚鵡回家了。
可是過了幾天， 他到店裡要求退貨。
“這......這.....鳥......隻......隻會......會結......結巴。” 他對店主抱怨道。
大兵：班長！我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮！
班長：明天再來
第二天
班長：１４６７１！！我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經嫁出去三年了！
大兵：班長！小弟佩服！！我根本沒有妹妹……
有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你干嘛!」
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天隻好使用一個比較新鮮又直接的來源。」
甲：“經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。”
乙：“有緣？怎麼說？”
甲：“他就是我第一次相親的對象。”
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫伯不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄人臥室’丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”
有一年夏天，我住在鄉下一朋友家裡，朋友鄰居有一個三四歲的小屁孩，對什麼都要懂不懂，於是沒事時我們都喜歡逗他玩。
一天晚上，我們抓了幾隻田雞，正在煮粥當宵夜。那小屁孩又來了，朋友便逗他，說有一種東西吃了後能讓人馬上長大，力大無比，問小屁孩想不想吃？小屁孩說想，當時大家都累了，就對小屁孩說：你去幫我們看看粥開了沒有？小屁孩去了。
朋友便學著濟公從沒洗的腳板搓下一小團污垢，等小屁孩回來就給他，說：這就是那寶貝，你回家一吃下去馬上就長大，而且力大無窮。小屁孩鄭重其事地放進了口袋，我們在旁邊捂著嘴笑。這時，小屁孩的母親叫他了，我們讓他順便再幫看看粥開了沒有，不一會小屁孩回去了。
田雞粥煮好後，大家三下五除二就分完了。當我們准備睡覺時，小屁孩跑了過來，問田雞粥煮好了沒有？我們說早吃完了，想吃又不早過來。小屁孩一聽，露出一副悶悶不樂的樣子。我們就開導他：下次再煮給他吃。
小屁孩樂了，對朋友說：那你還要再給我一顆寶貝，我也象這次一樣放進粥裡煮。我們心裡一緊，問他什麼時候放的？他說：我媽叫我回去的時候放進去的，你們一點也沒留給我。
一幫人從床上飛奔下來，狂嘔不已，哈哈，害人害已！
小米是個游戲發燒友，大小游戲統統玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興匆匆地買了一張。
小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內容，發現其中有一個游戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了“安裝向導”，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！
恭喜你選擇了一個精彩的游戲！
現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；
本游戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》！
有個大官去游寺廟。喝酒喝得興起，吟起唐人詩句：“又得浮生半日閑”。
一老僧在旁，邊聽邊笑。
大官問他為什麼笑，他說：“您得半日閑，老僧卻為此預備了整整三個月。”
笑話十則
一個女孩打電話給我，向我談起這樣一件事：她的男友在大庭廣眾之下吻了她一下，使她很失面子。她曾反復告誡男友，可男友就是“惡習”不改。她一怒之下就打了男友一記耳光，鬧得兩人非常尷尬，彼此冷淡了一個多月，誰都沒向誰認錯道歉。可她從心裡又覺得男友英俊瀟洒、學業事業都很成功，隻是有些浪漫而已，本想教訓她一番，不是真心想放棄這份“戀情”。她問我：“該如何處理這份感情？”我略微思考了一會兒，就對她說：“男友吻你，這沒有錯，隻是吻的場合不太合適；你打了男友一記耳光，這也沒有錯，隻是打得不是時候，如果周圍沒有第三者，你打他一兩下，他會很‘皮實’的。戀愛中的人之間因情吵架都沒有錯，關鍵是要處理得適當適度，給對方留有回旋余地。你最好找一位知己，將自己的想法轉告給你的男友，如果你的男友是一個寬宏大量的人，他不會記恨你的‘一掌’之仇的。千萬別因‘愛’而‘恨’啊！”她聽了我的話後歡喜地笑起來，連說“謝謝”。
靜靜地坐下來，想一想這件事，覺得現在的年輕男女談起戀愛來，真是花樣繁多，情趣盎然，令人琢磨不定。每個年輕人都生活在各自獨特的文化氛圍和環境中，所以說每個人的性格、修養、氣質各有自身的優勢和不足。自己能接受的戀愛方式和示愛舉動，也要先為對方考慮一下，看對方能否接受和滿意，要不，真會鬧出誤會和不快的事。
戀愛中女人常犯的錯誤
一、投入得太快
當你與他相識之後，不要期望每個周末都與他共度，或是堅持要替他重新布置他的家居。一定不要心急喲！
二、太早接納對方
想與男朋友分手的最快捷的方法是告訴他：你愛他，要為他生一個孩子。他的反應多半是逃得無影無蹤。
三、自欺欺人
你是否清楚他的每一項表現背後的動機？他是否同時與別的女孩約會？你們多長一段時間聯絡一次？你真的認定他是托付終身的對象？你以為他那暴戾的脾氣不是什麼嚴重的毛病？
四、打扮過分夸張
你應該表現的是自信、大方、得體，吸引力並不在於過分賣弄性感。男性會認為天然的吸此力勝過人為的加工。
五、說話太多
即使你們都很渴望互相了解，也用不著在最初幾次約會裡就將一生的經歷如數家珍般道出。沉默往往是女性的魅力之一。
六、太在乎他的錢
如果你點了一份龍蝦晚餐，並且告訴他你最喜歡的飾物是鑽石的話，那就請盡快地享受這頓吧。你將不會再見到他。男人喜歡有見識的女人，而不是那些一心找尋長期飯票的人。
七、過早邀請他回家
有些男人以為你邀請他回家就是邀請他上床，因此最好多等一段時間。待你們有了進一步了解之後，就不會產生類似的尷尬場面。
八、取悅對方太賣勁
你以為替他洗衣服、做飯及料理家務，他就會更喜歡你嗎？請再仔細想想看，如果你甘願做他的“保姆”他就會毫不客氣地錄“少爺”。(戀愛中女人常犯的錯誤：投入得太快)
“你和妻子離婚後，有何想法呢？”
“扔掉了一個醋罐子。”
護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。“小家伙，你爬到我的樹上干什麼？”
“您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新挂上去，”小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
一位風濕性病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體好處？
洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得
要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”
老師：“你寫的作文白字大多了。”
學生：“老師，我寫的是白話文。”
一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他們站在門廊上告別。小伙子親吻了姑娘後，靠在門廊上悄悄地說：“給我來一會兒口交吧。”
“你瘋了嗎？”姑娘說，“我父母就在樓上。”
“他們睡著了。”小伙子引誘著她說：“就兩分鐘。”
“絕對不可以。要是被別人看見就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常愛你。”
“不行，太冒險了。”
“來吧，我求求你……”
突然，屋裡燈亮了，姑娘的姐姐穿著睡衣打開了門。她睡眼朦朧地說：“爸爸說如果他實在要的話，我或者媽媽都可以代勞，不過，看在上帝的份上，叫你男朋友千萬別靠在對講機的按鈕上。”
笑一笑十年少，為您奉上兩則校園裡發生的笑話
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
第一名：菩提老祖（孫悟空的師父。武力：100）。《西游記》前面的章回中，菩提老祖的徒弟們的武功可謂五花八門，有氣功高手如小道童中指噴火，孫悟空的一群師兄弟武功皆不一樣。而且孫悟空學成後歸花果山，闖龍宮時，龍王的十八般兵器孫悟空樣樣精通，無論是刀槍劍戟還是鐵錘棍子，舞得無與倫比翻江倒海。
可見，作為師父的菩提老祖武學之精深廣博，天地間不可造次。孫悟空在菩提門下才修煉了10年不到（依據：猴子離開花果山時，小猴子們給他送行，代王代王叫個不停；而孫悟空回花果山後，那些猴子，尤其是那隻馬猴，都還健在，根據生物學，猴子的壽命一般不超過10年，所以孫悟空學藝不過十年）。孫悟空學藝僅僅十年，就能大鬧天宮，菩提老祖修煉千年，那麼其武功和內力和人能當？？
第二名：鎮元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，據說玉帝都和他同輩？？這裡有點爭議，有人認為鎮元大仙勝過菩提老祖，請容在下稍候講來。孫悟空，豬八戒，沙和尚三位一體圍攻鎮元大仙不下，且三師兄弟被鎮元大仙收入“乾坤袖”中，可見鎮元大仙武功之高。要知道，孫悟空+豬八戒+沙和尚=當時天地各界最強的陣法，就現代戰爭來看，屬於海陸空三位一體的立體攻防（孫悟空是當時最先進的“戰斗機”，適合10萬8千裡的超遠程洲際作戰，迄今為止都沒有戰斗機能與之相提並論；豬八戒曾是天宮10萬天兵的“元帥”，可見統領步軍有一定的經驗，九齒釘耙橫掃千軍；沙僧曾是天界8萬海軍統領“卷戀大將”，海軍作戰經驗和水下本領沙僧當屬奇才）。這種情況下，三人力戰鎮元大仙而不下，可見鎮元之實力。話又說回來，鎮元大仙比菩提老祖略輸一籌：鎮元大仙自己承認，他也拿孫悟空無可奈何，隻能暫時困住悟空，所以鎮元不得不扣押唐僧等人要挾孫悟空找人弄活那人參果樹。從鎮元子用出“油鍋”“鞭刑”後，不但拿孫悟空無奈且被悟空嘲笑，鎮元毫無辦法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本領都是他傳授的，他必然知道悟空武功的弱點。中國有個“傳統”，師父教徒弟總會留一手絕活，免得徒弟以後和師父搶飯碗。菩提老祖必留有超必殺技以留後路。故，鎮元大仙嚴格的說在武力上並不一定能戰勝悟空（他運用了法術取勝），而菩提老祖卻能搞定悟空。
第三名：老獅王魔頭（武力：98）。西域某國，孫悟空師兄弟三人的兵器被獅子怪擄走了。孫悟空鏟平了獅子洞，可哪知獅子怪的祖師老獅子怪出來報仇。這個魔王可遮天蔽日，瞬間乾坤挪移擄走唐僧八戒沙僧和國王的三個兒子。孫悟空僥幸逃脫。老獅子的偷天換日功了得，悟空不得不請菩薩出來搞定老獅子……
第四名：二郎神（兵器：三尖兩刃刀，武力+2；嘯天犬，武力+4。武力合計97）。大家注意到沒有？二郎神戰悟空時，看似平手，其實二郎真君可是壓著悟空在打。二郎神早在封神演義中就打遍天下無敵手，若論武功，封神榜中各神魔很少有他的對手。且在與悟空交鋒時，悟空處於被動。悟空武力上見無法戰勝二郎神，便使出72變想蒙混過關，哪知那二郎神會73變（多一變），孫猴子變水蛇，二郎神就變吃蛇的鳥，孫猴子再變老鷹，二郎神就變弓箭……二郎神有3隻眼，始終能見破孫悟空的法術，而悟空的火眼金睛隻針對低級的妖怪有效（對牛魔王都失效了），所以對神仙無效。再說二郎神的飛行術不亞於悟空。悟空打不過他一個跟斗雲逃了108000裡，二郎神竟然能隨後追到。莫說二郎神本人，就是他那隻狗都夠悟空折騰半天……
第五名：紅孩兒（兵器：火靈槍，武力+7。武力合計：96）。紅孩兒兵器使用技術平平，但是那三昧真火太無敵了。悟空八戒加沙僧都被他燒得半死，我們的美猴王還被燒得“急火攻心”差點挂了……太上老君的煉丹爐也沒有這麼猛烈啊……就連觀音菩薩這樣的超重量級人物來了，也隻是用計降伏了他，都不和他正面交鋒。
第六名：六耳獼猴（武力：95）。大家看到這裡也許不解了：為什麼不排孫悟空？因為，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然隨便找了根棍子就能和飛舞“定海神針”的齊天大聖打平手。而且，六耳獼猴和孫悟空大戰數日，實力絕對的持平。我本人懷疑六耳獼猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的師弟。菩提老祖修練化功大法，乾坤大挪移等武功法術已經到了頂峰，到頭了，他瞄准了西天的高層武功和法術。唐僧師徒西天取經，本來想自己的徒弟悟空可以在取經回來的半路上倒戈，哪知孫悟空竟然背叛師門投靠唐僧。大怒之下，在某動物園找來了六耳猴子，傳其武功，干掉悟空並取而代之（《人參果》中有一段証據：悟空找菩提老祖復活人參果樹，結果菩提老祖故意視而不見，見死不救。推斷：等鎮元子干掉了悟空，就可以實現“6耳猴子”計劃了）。
第七名：孫悟空（兵器：金箍棒，武力+8。武力合計：95）。悟空深得菩提老祖真傳，會十八般武藝，騰雲駕霧，一去108000裡（繞地球大半圈），且有金剛不壞之身。大鬧天宮，力戰千軍萬馬，保唐僧西天取經過五關斬六將。
第八名：大鵬金翅（坐獅駝國勢力中第三把交椅，而實際上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天畫戟，武力+5。武力合計：94）。此人不但和孫悟空打平手，展翅高飛十一萬三千裡，且在西天眾神面前大鬧佛殿。500羅漢硬就拿他沒有辦法。孫悟空大鬧天宮，大鵬竟敢大鬧西天，可見其本事。另，獅駝國是妖怪中勢力最大的。其他的妖怪勢力都是什麼山代王，什麼洞主，屬於土匪級別的；而獅駝國卻是一個政權機構：“國”。
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）說：“牛魔王耐魔界魔頭，法力無邊”。他曾是悟空的結拜大哥，正所謂虎父無犬子，老牛的兒子紅孩兒那麼猛烈，老牛也不會差。牛魔王大戰悟空師兄弟三人數百回合不落下風，可見其勇。哪知道那牛脾氣犯了，好好的他非要變回牛樣，中計了吧？被三太子哪咤扔了兩乾坤圈砸暈了。老牛的一世英名啊……誰叫他幾百歲大的老頭子了還到處沾花惹草，玩了鐵扇公主還包二奶狐狸精？你瞧，這不精虧力減了？
第十名：哪咤三太子（兵器：混天綾，武力+4；乾坤圈，武力+5。武力合計：91）。雖然說三太子丟翻了牛魔王，那勝之不武啊。試想，老牛苦戰孫悟空體力大減，且冷不防被哪咤偷襲。哪咤的武功的確毋庸置疑，封神演義中，他大鬧四海無人能力，也是蔣子牙手下僅次於二郎神楊戩的大將，後任天界重獎。
第十一名：拖塔天王（兵器：寶塔，武力+5。武力合計：89）。天王李靖比哪咤差一點。當年他兒子哪咤成仙時，他還隻是個陳塘關總兵（軍分區司令員，大校）。不過李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帥（軍委副主席兼國防部長，上將），統領四天門百萬大軍，其部將有巨靈神，四大天王等。可惜率眾10萬竟干不過花果山的土匪們。
第十二名：九頭虫（九條命：體力乘以九倍。武力：86）。武藝高強的小白龍也干不過他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大敗而歸。後來中計被引上岸，被二郎神活活射死。
第十三名：黃袍怪（黃鼠狼精。武力80）。八戒沙僧雙戰黃袍，竟然均被生擒。白龍馬化身成美女行刺，竟然又不成。可見黃袍怪的速度和反應乃魔界第一。若不是孫悟空剛被唐僧趕走，本來就憋了一肚子鳥氣，又突聞唐僧被虐待了，一時暴怒（武力起碼上升5點），還不一定能輕易干掉黃袍。另一方面，黃袍怪娶妻不慎，和某國公主鬧分居離婚，心緒大減，導致戰斗力下降。所以，同志們……家庭啊，重要得很啊！！
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說："恐怕太晚了點吧！”
瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說：“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”
“你想吃什麼呢？”丈夫面帶笑容地問。
“我想吃巧克力冰淇淋。”妻子說。
“好吧，我這就去拿。”丈夫爽快地答應了。
“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。”
“放心吧，我記住了！”丈夫肯定地說。
韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”
過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然後皺起眉頭說道：“韋伯，你又忘了放芥末！”
靜靜地坐下來，想一想這件事，覺得現在的年輕男女談起戀愛來，真是花樣繁多，情趣盎然，令人琢磨不定。每個年輕人都生活在各自獨特的文化氛圍和環境中，所以說每個人的性格、修養、氣質各有自身的優勢和不足。自己能接受的戀愛方式和示愛舉動，也要先為對方考慮一下，看對方能否接受和滿意，要不，真會鬧出誤會和不快的事。
戀愛中女人常犯的錯誤
一、投入得太快
當你與他相識之後，不要期望每個周末都與他共度，或是堅持要替他重新布置他的家居。一定不要心急喲！
二、太早接納對方
想與男朋友分手的最快捷的方法是告訴他：你愛他，要為他生一個孩子。他的反應多半是逃得無影無蹤。
三、自欺欺人
你是否清楚他的每一項表現背後的動機？他是否同時與別的女孩約會？你們多長一段時間聯絡一次？你真的認定他是托付終身的對象？你以為他那暴戾的脾氣不是什麼嚴重的毛病？
四、打扮過分夸張
你應該表現的是自信、大方、得體，吸引力並不在於過分賣弄性感。男性會認為天然的吸此力勝過人為的加工。
五、說話太多
即使你們都很渴望互相了解，也用不著在最初幾次約會裡就將一生的經歷如數家珍般道出。沉默往往是女性的魅力之一。
六、太在乎他的錢
如果你點了一份龍蝦晚餐，並且告訴他你最喜歡的飾物是鑽石的話，那就請盡快地享受這頓吧。你將不會再見到他。男人喜歡有見識的女人，而不是那些一心找尋長期飯票的人。
七、過早邀請他回家
有些男人以為你邀請他回家就是邀請他上床，因此最好多等一段時間。待你們有了進一步了解之後，就不會產生類似的尷尬場面。
八、取悅對方太賣勁
你以為替他洗衣服、做飯及料理家務，他就會更喜歡你嗎？請再仔細想想看，如果你甘願做他的“保姆”他就會毫不客氣地錄“少爺”。(戀愛中女人常犯的錯誤：投入得太快)
“你和妻子離婚後，有何想法呢？”
“扔掉了一個醋罐子。”
護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。“小家伙，你爬到我的樹上干什麼？”
“您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新挂上去，”小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
一位風濕性病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體好處？
洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得
要坐輪椅，他在這裡住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！”
老師：“你寫的作文白字大多了。”
學生：“老師，我寫的是白話文。”
一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他們站在門廊上告別。小伙子親吻了姑娘後，靠在門廊上悄悄地說：“給我來一會兒口交吧。”
“你瘋了嗎？”姑娘說，“我父母就在樓上。”
“他們睡著了。”小伙子引誘著她說：“就兩分鐘。”
“絕對不可以。要是被別人看見就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常愛你。”
“不行，太冒險了。”
“來吧，我求求你……”
突然，屋裡燈亮了，姑娘的姐姐穿著睡衣打開了門。她睡眼朦朧地說：“爸爸說如果他實在要的話，我或者媽媽都可以代勞，不過，看在上帝的份上，叫你男朋友千萬別靠在對講機的按鈕上。”
笑一笑十年少，為您奉上兩則校園裡發生的笑話
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然後mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽挂就暗暗系上了gg的心頭。後來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎麼能吃的那麼香呀？”gg一愣：“啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園裡的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～”（注意，別瞎想）
第一名：菩提老祖（孫悟空的師父。武力：100）。《西游記》前面的章回中，菩提老祖的徒弟們的武功可謂五花八門，有氣功高手如小道童中指噴火，孫悟空的一群師兄弟武功皆不一樣。而且孫悟空學成後歸花果山，闖龍宮時，龍王的十八般兵器孫悟空樣樣精通，無論是刀槍劍戟還是鐵錘棍子，舞得無與倫比翻江倒海。
可見，作為師父的菩提老祖武學之精深廣博，天地間不可造次。孫悟空在菩提門下才修煉了10年不到（依據：猴子離開花果山時，小猴子們給他送行，代王代王叫個不停；而孫悟空回花果山後，那些猴子，尤其是那隻馬猴，都還健在，根據生物學，猴子的壽命一般不超過10年，所以孫悟空學藝不過十年）。孫悟空學藝僅僅十年，就能大鬧天宮，菩提老祖修煉千年，那麼其武功和內力和人能當？？
第二名：鎮元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，據說玉帝都和他同輩？？這裡有點爭議，有人認為鎮元大仙勝過菩提老祖，請容在下稍候講來。孫悟空，豬八戒，沙和尚三位一體圍攻鎮元大仙不下，且三師兄弟被鎮元大仙收入“乾坤袖”中，可見鎮元大仙武功之高。要知道，孫悟空+豬八戒+沙和尚=當時天地各界最強的陣法，就現代戰爭來看，屬於海陸空三位一體的立體攻防（孫悟空是當時最先進的“戰斗機”，適合10萬8千裡的超遠程洲際作戰，迄今為止都沒有戰斗機能與之相提並論；豬八戒曾是天宮10萬天兵的“元帥”，可見統領步軍有一定的經驗，九齒釘耙橫掃千軍；沙僧曾是天界8萬海軍統領“卷戀大將”，海軍作戰經驗和水下本領沙僧當屬奇才）。這種情況下，三人力戰鎮元大仙而不下，可見鎮元之實力。話又說回來，鎮元大仙比菩提老祖略輸一籌：鎮元大仙自己承認，他也拿孫悟空無可奈何，隻能暫時困住悟空，所以鎮元不得不扣押唐僧等人要挾孫悟空找人弄活那人參果樹。從鎮元子用出“油鍋”“鞭刑”後，不但拿孫悟空無奈且被悟空嘲笑，鎮元毫無辦法。
菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本領都是他傳授的，他必然知道悟空武功的弱點。中國有個“傳統”，師父教徒弟總會留一手絕活，免得徒弟以後和師父搶飯碗。菩提老祖必留有超必殺技以留後路。故，鎮元大仙嚴格的說在武力上並不一定能戰勝悟空（他運用了法術取勝），而菩提老祖卻能搞定悟空。
第三名：老獅王魔頭（武力：98）。西域某國，孫悟空師兄弟三人的兵器被獅子怪擄走了。孫悟空鏟平了獅子洞，可哪知獅子怪的祖師老獅子怪出來報仇。這個魔王可遮天蔽日，瞬間乾坤挪移擄走唐僧八戒沙僧和國王的三個兒子。孫悟空僥幸逃脫。老獅子的偷天換日功了得，悟空不得不請菩薩出來搞定老獅子……
第四名：二郎神（兵器：三尖兩刃刀，武力+2；嘯天犬，武力+4。武力合計97）。大家注意到沒有？二郎神戰悟空時，看似平手，其實二郎真君可是壓著悟空在打。二郎神早在封神演義中就打遍天下無敵手，若論武功，封神榜中各神魔很少有他的對手。且在與悟空交鋒時，悟空處於被動。悟空武力上見無法戰勝二郎神，便使出72變想蒙混過關，哪知那二郎神會73變（多一變），孫猴子變水蛇，二郎神就變吃蛇的鳥，孫猴子再變老鷹，二郎神就變弓箭……二郎神有3隻眼，始終能見破孫悟空的法術，而悟空的火眼金睛隻針對低級的妖怪有效（對牛魔王都失效了），所以對神仙無效。再說二郎神的飛行術不亞於悟空。悟空打不過他一個跟斗雲逃了108000裡，二郎神竟然能隨後追到。莫說二郎神本人，就是他那隻狗都夠悟空折騰半天……
第五名：紅孩兒（兵器：火靈槍，武力+7。武力合計：96）。紅孩兒兵器使用技術平平，但是那三昧真火太無敵了。悟空八戒加沙僧都被他燒得半死，我們的美猴王還被燒得“急火攻心”差點挂了……太上老君的煉丹爐也沒有這麼猛烈啊……就連觀音菩薩這樣的超重量級人物來了，也隻是用計降伏了他，都不和他正面交鋒。
第六名：六耳獼猴（武力：95）。大家看到這裡也許不解了：為什麼不排孫悟空？因為，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然隨便找了根棍子就能和飛舞“定海神針”的齊天大聖打平手。而且，六耳獼猴和孫悟空大戰數日，實力絕對的持平。我本人懷疑六耳獼猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的師弟。菩提老祖修練化功大法，乾坤大挪移等武功法術已經到了頂峰，到頭了，他瞄准了西天的高層武功和法術。唐僧師徒西天取經，本來想自己的徒弟悟空可以在取經回來的半路上倒戈，哪知孫悟空竟然背叛師門投靠唐僧。大怒之下，在某動物園找來了六耳猴子，傳其武功，干掉悟空並取而代之（《人參果》中有一段証據：悟空找菩提老祖復活人參果樹，結果菩提老祖故意視而不見，見死不救。推斷：等鎮元子干掉了悟空，就可以實現“6耳猴子”計劃了）。
第七名：孫悟空（兵器：金箍棒，武力+8。武力合計：95）。悟空深得菩提老祖真傳，會十八般武藝，騰雲駕霧，一去108000裡（繞地球大半圈），且有金剛不壞之身。大鬧天宮，力戰千軍萬馬，保唐僧西天取經過五關斬六將。
第八名：大鵬金翅（坐獅駝國勢力中第三把交椅，而實際上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天畫戟，武力+5。武力合計：94）。此人不但和孫悟空打平手，展翅高飛十一萬三千裡，且在西天眾神面前大鬧佛殿。500羅漢硬就拿他沒有辦法。孫悟空大鬧天宮，大鵬竟敢大鬧西天，可見其本事。另，獅駝國是妖怪中勢力最大的。其他的妖怪勢力都是什麼山代王，什麼洞主，屬於土匪級別的；而獅駝國卻是一個政權機構：“國”。
第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）說：“牛魔王耐魔界魔頭，法力無邊”。他曾是悟空的結拜大哥，正所謂虎父無犬子，老牛的兒子紅孩兒那麼猛烈，老牛也不會差。牛魔王大戰悟空師兄弟三人數百回合不落下風，可見其勇。哪知道那牛脾氣犯了，好好的他非要變回牛樣，中計了吧？被三太子哪咤扔了兩乾坤圈砸暈了。老牛的一世英名啊……誰叫他幾百歲大的老頭子了還到處沾花惹草，玩了鐵扇公主還包二奶狐狸精？你瞧，這不精虧力減了？
第十名：哪咤三太子（兵器：混天綾，武力+4；乾坤圈，武力+5。武力合計：91）。雖然說三太子丟翻了牛魔王，那勝之不武啊。試想，老牛苦戰孫悟空體力大減，且冷不防被哪咤偷襲。哪咤的武功的確毋庸置疑，封神演義中，他大鬧四海無人能力，也是蔣子牙手下僅次於二郎神楊戩的大將，後任天界重獎。
第十一名：拖塔天王（兵器：寶塔，武力+5。武力合計：89）。天王李靖比哪咤差一點。當年他兒子哪咤成仙時，他還隻是個陳塘關總兵（軍分區司令員，大校）。不過李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帥（軍委副主席兼國防部長，上將），統領四天門百萬大軍，其部將有巨靈神，四大天王等。可惜率眾10萬竟干不過花果山的土匪們。
第十二名：九頭虫（九條命：體力乘以九倍。武力：86）。武藝高強的小白龍也干不過他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大敗而歸。後來中計被引上岸，被二郎神活活射死。
第十三名：黃袍怪（黃鼠狼精。武力80）。八戒沙僧雙戰黃袍，竟然均被生擒。白龍馬化身成美女行刺，竟然又不成。可見黃袍怪的速度和反應乃魔界第一。若不是孫悟空剛被唐僧趕走，本來就憋了一肚子鳥氣，又突聞唐僧被虐待了，一時暴怒（武力起碼上升5點），還不一定能輕易干掉黃袍。另一方面，黃袍怪娶妻不慎，和某國公主鬧分居離婚，心緒大減，導致戰斗力下降。所以，同志們……家庭啊，重要得很啊！！
我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，隻好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。
車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。
於是乘還未變燈解釋道：“我送它去醫院。”那位司機遺憾地說："恐怕太晚了點吧！”
瑪麗安和韋伯是一對恩愛的老年夫婦。
一天清晨，瑪麗安對韋伯說：“親愛的，我有點餓了，我想在床上吃些東西。”
“你想吃什麼呢？”丈夫面帶笑容地問。
“我想吃巧克力冰淇淋。”妻子說。
“好吧，我這就去拿。”丈夫爽快地答應了。
“等一下，韋伯，”妻子請求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定記住了嗎？要不然你就寫在紙上吧。”
“放心吧，我記住了！”丈夫肯定地說。
韋伯剛起身下樓，又聽到了瑪麗安的大嗓門：“我還要兩個紅色的甜櫻桃。”
過了大約一刻鐘光景，韋伯回到了臥室，把一個火腿三明治遞給了瑪麗安，她咬了一口，然後皺起眉頭說道：“韋伯，你又忘了放芥末！”
笑話十則
有一位讀者看報，報載：一群歌迷爭搶某歌星簽名，其中一位少女不慎摔倒在地，頭重重碰在轉門上，其狀十分痛苦。
他看完該報道後，對身邊的王大豪說：“這一碰，說不定給碰傻了。”
王大豪頗為同情：“真是雪上加霜！”
某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).
他到了上海一百公司的鞋帽櫃台,對營業員說:“同志,我買皮鞋套呢.”
營業員把他聽作是“:避孕套”了.就指著對面的醫藥部說:“請你到那兒去買.”
他到對面說:“同志,買皮鞋套呢.”
營業員說:“你買那號呀.”
“我買42碼的.”.營業員一聽,驚奇地問:“同志,你在那裡工作的.”
“我在養牛場工作的.”營業員更驚訝說:“你那裡現在牛也搞計劃生育.”
時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：“真是抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！”客人明明看見那後院有群雞鴨在啄食。於是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在雞鴨中隨便揀一隻，給我騎去就行了。”
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道：“我的天，我的相片照得像隻猴子！”後面有個婦人冷冷地說：“對不起，那是我的，你的還要等五分鐘。”
用戶：新東方是不是出了一張詞匯光盤？
郭煒（作者）：是啊。
用戶：是多媒體的嗎？
郭煒：是啊。
用戶：那麼就有聲音了吧？
郭煒：當然，單詞配有真人發聲。
用戶：那是不是還有顏色呢？
郭煒: ？？
用戶：我買了你們的那張詞匯軟盤，可是我為什麼看不到GRE詞匯呢？
郭煒：看不到？！怎麼個看不到法呢？
用戶：我先用"記事本"打開wabdc.exe還有其他一些文件，都是亂碼，
後來又用 "書寫器"和 word打開來看，還是亂七八糟的呀！
郭煒: .....
用戶: 我看說明書上說要運行光盤上的SETUP.EXE安裝，可是光盤上沒有
SETUP.EXE呀？
郭煒：不可能吧。您用的是95還是31啊？
用戶：中文windows 95.
郭煒：那麼您雙擊"我的電腦",再雙擊光盤圖標，就肯定能看到setup.exe了。
用戶:我就是這麼做的。就是找不到SETUP.EXE。
郭煒:這...這怎麼可能呢？您再仔細找找.... 對了，肯定是您的窗口開得小了。
拖動一下旁邊和底下的卷滾條再看看就找到了,哈哈。
用戶:真的找不到。隻有一個文件叫"setup",但是沒有SETUP.EXE。
用戶: 我運行軟盤上的setup.exe,但是裝不上，怎麼回事？
郭煒:裝不上？那有什麼現象呢？
用戶 :他說什麼“requires Microsoft Windows."
郭煒: ...您得先啟動WINDOWS，再運行setup.exe。
用戶 :那...怎麼啟動WINDOWS呢？嘿嘿，對不起啊，我對計算機一竅不通。
郭煒:敲W、I、N
用戶 : 您等等。。。W、I、N，不行啊，出了一條信息是"bad command or file name."
郭煒:您裝windows了嗎？
用戶:恩。。。可能沒有。您能告訴我怎麼裝windows嗎？
郭煒:那您問微。。。您隨便上哪找一張盜版。。。呃。。。您買一套WINDOWS,
按它的說明書去裝。
用戶：上哪買呢？這樣吧，我這離新東方很近，我拿張盤過去您拷給我一套
WINDOWS好嗎？
郭煒: .....
用戶: 我運行光盤上的setup.exe,但是裝不上，怎麼回事？
郭煒:裝不上？那有什麼現象呢？
用戶 :他說什麼“requires Microsoft Windows."
郭煒: ...您得先啟動WINDOWS，再運行setup.exe。
用戶 :那...怎麼啟動WINDOWS呢, 嘿嘿，對不起啊，我對計算機一竅不通。
郭煒:敲W、I、N
用戶 : 您等等。。。W、I、N，好了，進入WINDOWS了，然後怎麼辦？
郭煒:運行光盤上的setup.exe啊。。。這樣吧，您先告訴我您用的是什麼版本的
Windows.
用戶:是 6.0的，windows 6.0
郭煒: windows沒有6.0.
用戶 : 怎麼沒有？我經常看別人用它來文字編輯的，就是那個 windows 6.0.
郭煒: 您就告訴我您的windows是中文的還是西文的吧。
用戶: 好象是英文的。。。不過上面也有不少中文。。。
郭煒: 好，您點一下“file"菜單,再點裡頭的 run子菜單。。。
用戶 : 菜單。。。我這裡有好幾個菜單，有中文之星、有WORD 6.0，但是沒有 file
菜單。
郭煒: 您說的是圖標。。。這樣吧，您在左上角找file菜單。
用戶: 左上角灰灰的空白一片，什麼也沒有啊！
郭煒: 您先找一藍條，上面寫著PROGRAM MANAGER ...
用戶 : 我找找。。。沒有。。。哦，有了，不過是一綠條。
郭煒: 綠條就綠條吧。綠條最左邊下面是不是有一 file菜單？
用戶 :哦，找到了，再點一下run。。好，出來一個框框，怎麼辦？
郭煒: 您的光驅是哪個盤？
用戶: 就是你們那張光盤啊。
郭煒: 我是說盤符，就是 。。。 您的光驅到底是 c,d,還是e ...
用戶: 哦哦，都不是，是 f
郭煒: 那您敲 f 冒號 setup再回車就行了。
用戶 : 好,我試試。。。行了行了，謝謝你。
用戶: 我買了您的一張軟盤，想拷幾份給同學，但是拷的盤不能用，為什麼？
郭煒: 當然不能用。軟盤是加密的。
用戶: 加密的？您能告訴我怎麼解密嗎？
郭煒: 這個不行。
用戶: 那麼我隻好把我的盤借給他們裝一下了。。。我本來不想把盤借給他們的。
借給他們裝應該能裝上吧？
郭煒:是能，不過這麼做不、不、不提倡。
用戶:我買了您的一張軟盤,我想把我們實驗室的十幾台機器都裝上。您這軟盤
安裝次數沒有限制吧？
郭煒:是沒有限制，不過。。。
用戶:那就行了，謝謝您。
用戶:我用你們的
在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什麼，小女孩回答說：“在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。”
你想參加完同學婚禮後，找個人送你回家嗎？你想堵住父母的嘴，讓來家裡說媒的七大姑八大姨徹底絕跡嗎？你想讓糾纏不休的追求者自動消失嗎？你想生病時有個端茶倒水的人嗎？你想家裡突然斷電時，有人幫你修理電路嗎？那就試著把自己嫁了吧！
本人：單身男人，1980年制造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業合法，第二職業也合法，第三職業保密，正搜尋20-24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物（老鼠除外）、熱愛生活中的美好東西（不包括錢），還沒有失去純真。
你將得到的部分：老公一個（可以用來應付親戚朋友）；幫廚一名（但不對飯菜質量負責）；拎包工一名（包重150KG以下，購物袋不超過20個）；肩膀兩個（可依靠，可當枕頭，可騎……）；每月工資約80％（不算獎金及灰色收入）。附送：出氣筒一隻（需在二人場合使用）。
你可以保留的權利：收拾屋子的習慣（隻要不花錢就行）；化妝的愛好（化妝品自理）；逛街的習慣。
你將失去的：橫著睡一張床的權利；自由若干；所有的孤獨！
由於個人出身環境原因，請具有以下特征的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。
具有以下特征的女士可優先考慮：會做美食的（且愛做）；有工作的（工作狂除外）。
病人：“謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。”
醫生：“噢，有這回事麼？”
某日，一菜鳥與高手過招，眼見大勢以去，戰績又要添上一筆敗績，正在懊惱時心中突生一計：按下回車，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiaohasleftthegame.
那一高手乍看之下便也退出了游戲。結果……Congradulations,YouaretheVictor！
菜鳥獲勝！！！！
第一、每十分鐘吹牛一次，每二十分鐘說謊一次，每三十分鐘講黃色笑話一次，不得有正襟危坐，故作聖人狀之行為；
第二、街上遇見美女，應立即縮緊小腹，行以注目禮，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行為；
第三、幫忙家事，以陪小孩玩為限，不得有從事洗碗、洗衣等無聊工作之行為；
第四、同座女子談起星座、血型或紫微斗數等話題時，應立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭聽，面露好奇之行為；
第五、洗澡應慎選良辰吉日，不得有意志不堅，在家人催促下完成之行為；
他看完該報道後，對身邊的王大豪說：“這一碰，說不定給碰傻了。”
王大豪頗為同情：“真是雪上加霜！”
某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).
他到了上海一百公司的鞋帽櫃台,對營業員說:“同志,我買皮鞋套呢.”
營業員把他聽作是“:避孕套”了.就指著對面的醫藥部說:“請你到那兒去買.”
他到對面說:“同志,買皮鞋套呢.”
營業員說:“你買那號呀.”
“我買42碼的.”.營業員一聽,驚奇地問:“同志,你在那裡工作的.”
“我在養牛場工作的.”營業員更驚訝說:“你那裡現在牛也搞計劃生育.”
時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：“真是抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！”客人明明看見那後院有群雞鴨在啄食。於是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的駿馬做菜。
主人問他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在雞鴨中隨便揀一隻，給我騎去就行了。”
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道：“我的天，我的相片照得像隻猴子！”後面有個婦人冷冷地說：“對不起，那是我的，你的還要等五分鐘。”
用戶：新東方是不是出了一張詞匯光盤？
郭煒（作者）：是啊。
用戶：是多媒體的嗎？
郭煒：是啊。
用戶：那麼就有聲音了吧？
郭煒：當然，單詞配有真人發聲。
用戶：那是不是還有顏色呢？
郭煒: ？？
用戶：我買了你們的那張詞匯軟盤，可是我為什麼看不到GRE詞匯呢？
郭煒：看不到？！怎麼個看不到法呢？
用戶：我先用"記事本"打開wabdc.exe還有其他一些文件，都是亂碼，
後來又用 "書寫器"和 word打開來看，還是亂七八糟的呀！
郭煒: .....
用戶: 我看說明書上說要運行光盤上的SETUP.EXE安裝，可是光盤上沒有
SETUP.EXE呀？
郭煒：不可能吧。您用的是95還是31啊？
用戶：中文windows 95.
郭煒：那麼您雙擊"我的電腦",再雙擊光盤圖標，就肯定能看到setup.exe了。
用戶:我就是這麼做的。就是找不到SETUP.EXE。
郭煒:這...這怎麼可能呢？您再仔細找找.... 對了，肯定是您的窗口開得小了。
拖動一下旁邊和底下的卷滾條再看看就找到了,哈哈。
用戶:真的找不到。隻有一個文件叫"setup",但是沒有SETUP.EXE。
用戶: 我運行軟盤上的setup.exe,但是裝不上，怎麼回事？
郭煒:裝不上？那有什麼現象呢？
用戶 :他說什麼“requires Microsoft Windows."
郭煒: ...您得先啟動WINDOWS，再運行setup.exe。
用戶 :那...怎麼啟動WINDOWS呢？嘿嘿，對不起啊，我對計算機一竅不通。
郭煒:敲W、I、N
用戶 : 您等等。。。W、I、N，不行啊，出了一條信息是"bad command or file name."
郭煒:您裝windows了嗎？
用戶:恩。。。可能沒有。您能告訴我怎麼裝windows嗎？
郭煒:那您問微。。。您隨便上哪找一張盜版。。。呃。。。您買一套WINDOWS,
按它的說明書去裝。
用戶：上哪買呢？這樣吧，我這離新東方很近，我拿張盤過去您拷給我一套
WINDOWS好嗎？
郭煒: .....
用戶: 我運行光盤上的setup.exe,但是裝不上，怎麼回事？
郭煒:裝不上？那有什麼現象呢？
用戶 :他說什麼“requires Microsoft Windows."
郭煒: ...您得先啟動WINDOWS，再運行setup.exe。
用戶 :那...怎麼啟動WINDOWS呢, 嘿嘿，對不起啊，我對計算機一竅不通。
郭煒:敲W、I、N
用戶 : 您等等。。。W、I、N，好了，進入WINDOWS了，然後怎麼辦？
郭煒:運行光盤上的setup.exe啊。。。這樣吧，您先告訴我您用的是什麼版本的
Windows.
用戶:是 6.0的，windows 6.0
郭煒: windows沒有6.0.
用戶 : 怎麼沒有？我經常看別人用它來文字編輯的，就是那個 windows 6.0.
郭煒: 您就告訴我您的windows是中文的還是西文的吧。
用戶: 好象是英文的。。。不過上面也有不少中文。。。
郭煒: 好，您點一下“file"菜單,再點裡頭的 run子菜單。。。
用戶 : 菜單。。。我這裡有好幾個菜單，有中文之星、有WORD 6.0，但是沒有 file
菜單。
郭煒: 您說的是圖標。。。這樣吧，您在左上角找file菜單。
用戶: 左上角灰灰的空白一片，什麼也沒有啊！
郭煒: 您先找一藍條，上面寫著PROGRAM MANAGER ...
用戶 : 我找找。。。沒有。。。哦，有了，不過是一綠條。
郭煒: 綠條就綠條吧。綠條最左邊下面是不是有一 file菜單？
用戶 :哦，找到了，再點一下run。。好，出來一個框框，怎麼辦？
郭煒: 您的光驅是哪個盤？
用戶: 就是你們那張光盤啊。
郭煒: 我是說盤符，就是 。。。 您的光驅到底是 c,d,還是e ...
用戶: 哦哦，都不是，是 f
郭煒: 那您敲 f 冒號 setup再回車就行了。
用戶 : 好,我試試。。。行了行了，謝謝你。
用戶: 我買了您的一張軟盤，想拷幾份給同學，但是拷的盤不能用，為什麼？
郭煒: 當然不能用。軟盤是加密的。
用戶: 加密的？您能告訴我怎麼解密嗎？
郭煒: 這個不行。
用戶: 那麼我隻好把我的盤借給他們裝一下了。。。我本來不想把盤借給他們的。
借給他們裝應該能裝上吧？
郭煒:是能，不過這麼做不、不、不提倡。
用戶:我買了您的一張軟盤,我想把我們實驗室的十幾台機器都裝上。您這軟盤
安裝次數沒有限制吧？
郭煒:是沒有限制，不過。。。
用戶:那就行了，謝謝您。
用戶:我用你們的
在幼兒園裡，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。阿姨生氣了，問她這是為什麼，小女孩回答說：“在我們家裡，從來都是爸爸向媽媽道歉。”
你想參加完同學婚禮後，找個人送你回家嗎？你想堵住父母的嘴，讓來家裡說媒的七大姑八大姨徹底絕跡嗎？你想讓糾纏不休的追求者自動消失嗎？你想生病時有個端茶倒水的人嗎？你想家裡突然斷電時，有人幫你修理電路嗎？那就試著把自己嫁了吧！
本人：單身男人，1980年制造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業合法，第二職業也合法，第三職業保密，正搜尋20-24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物（老鼠除外）、熱愛生活中的美好東西（不包括錢），還沒有失去純真。
你將得到的部分：老公一個（可以用來應付親戚朋友）；幫廚一名（但不對飯菜質量負責）；拎包工一名（包重150KG以下，購物袋不超過20個）；肩膀兩個（可依靠，可當枕頭，可騎……）；每月工資約80％（不算獎金及灰色收入）。附送：出氣筒一隻（需在二人場合使用）。
你可以保留的權利：收拾屋子的習慣（隻要不花錢就行）；化妝的愛好（化妝品自理）；逛街的習慣。
你將失去的：橫著睡一張床的權利；自由若干；所有的孤獨！
由於個人出身環境原因，請具有以下特征的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。
具有以下特征的女士可優先考慮：會做美食的（且愛做）；有工作的（工作狂除外）。
病人：“謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。”
醫生：“噢，有這回事麼？”
某日，一菜鳥與高手過招，眼見大勢以去，戰績又要添上一筆敗績，正在懊惱時心中突生一計：按下回車，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiaohasleftthegame.
那一高手乍看之下便也退出了游戲。結果……Congradulations,YouaretheVictor！
菜鳥獲勝！！！！
第一、每十分鐘吹牛一次，每二十分鐘說謊一次，每三十分鐘講黃色笑話一次，不得有正襟危坐，故作聖人狀之行為；
第二、街上遇見美女，應立即縮緊小腹，行以注目禮，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行為；
第三、幫忙家事，以陪小孩玩為限，不得有從事洗碗、洗衣等無聊工作之行為；
第四、同座女子談起星座、血型或紫微斗數等話題時，應立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭聽，面露好奇之行為；
第五、洗澡應慎選良辰吉日，不得有意志不堅，在家人催促下完成之行為；
2012年11月27日星期二
笑話十則
農夫上街，看見一個人正在給人說多相：
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。
甲：“怎麼，你的頭發都掉了？你沒想過用什麼辦法保護它嗎？”
乙：“是啊，我正提出離婚。”
在蒸汽浴室裡，一個人看到他前面一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。
他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來――主啊！那原來是拉比！
“請原諒！我確實沒有想到您是拉比！”
“沒關系，孩子！”拉比安慰他說，“您打的那個地方不是拉比！”
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：那你就舍不得給我買。
一個科學家跟一個詩人同搭乘一輛火車，
兩人互不認識。因為很無聊的關系
科學家對詩人說：「你要不要玩個游戲？」
詩人看了看科學家，沒有答腔。
科學家繼續說：「我是科學家，我們互相
問對方問題，答不出來的要給5元，怎樣？」
詩人想說可能很不容易贏科學家，於是婉拒了。
科學家仍不死心的說：「這樣子好了，
你答不出來隻要給五元，如果是我答不出來，
就給你50元，這樣可以了吧？」
在金錢的誘惑下，詩人於是答應了他。
科學家問：「地球到月亮之間有幾公裡？」
詩人答不出來，直接拿了5元給科學家。
接著，詩人就問：「什麼東西上山時是四條腿，
下山時是五條腿？」
科學家迷惑地看著詩人，拿出了幾張紙，
開始在上面計算著，一直到了火車到站的時候，
他還是算不出答案是什麼，隻好拿50元給那詩人。
科學家最後便問：「那答案是什麼？告訴我吧。」
隻見詩人聳聳肩，拿了5元給他，得意的走了。
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
王小二和他的新婚妻子都在小學裡教數學。新婚後的一天，兩小口想來一下浪漫。新婚妻子說：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。”
王小二說：“你是我的糖，你是我的蜜，你佔我生命的八分之七。”
新婚妻子說：“路邊的野花你不要採，因為我愛你百分之百。”
王小二說：“我是你永遠的王小二，我愛你還多百分之二！”
丈夫把一個好友帶回家。不一會兒，一個女人默默走了進來，將端來的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友說：“您家的女佣人不算漂亮，不過也許還能干？”
丈夫忙說：“你想到哪裡去了？我會雇這樣一個丑八怪來當女佣人嗎？她可是我老婆！”
某一個不知名的村落因旱災而無東西吃,於是村長出來宣布了.
村長:「各位村民, 我有一個好消息和一個壞消息!」
村民:「先說壞消息好了.」
村長:「壞消息就是, 我們沒有東西好吃了,隻剩下牛糞餅.」
村民:「那好消息呢?」
村長:「好消息是我們還有很多很多牛糞餅.」
鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，你給我生隻小狗吧，要白顏色的。”
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。
甲：“怎麼，你的頭發都掉了？你沒想過用什麼辦法保護它嗎？”
乙：“是啊，我正提出離婚。”
在蒸汽浴室裡，一個人看到他前面一個背朝著他的人很像是他的一個朋友。
他便想開個玩笑，便照著那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人轉過身來――主啊！那原來是拉比！
“請原諒！我確實沒有想到您是拉比！”
“沒關系，孩子！”拉比安慰他說，“您打的那個地方不是拉比！”
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：那你就舍不得給我買。
一個科學家跟一個詩人同搭乘一輛火車，
兩人互不認識。因為很無聊的關系
科學家對詩人說：「你要不要玩個游戲？」
詩人看了看科學家，沒有答腔。
科學家繼續說：「我是科學家，我們互相
問對方問題，答不出來的要給5元，怎樣？」
詩人想說可能很不容易贏科學家，於是婉拒了。
科學家仍不死心的說：「這樣子好了，
你答不出來隻要給五元，如果是我答不出來，
就給你50元，這樣可以了吧？」
在金錢的誘惑下，詩人於是答應了他。
科學家問：「地球到月亮之間有幾公裡？」
詩人答不出來，直接拿了5元給科學家。
接著，詩人就問：「什麼東西上山時是四條腿，
下山時是五條腿？」
科學家迷惑地看著詩人，拿出了幾張紙，
開始在上面計算著，一直到了火車到站的時候，
他還是算不出答案是什麼，隻好拿50元給那詩人。
科學家最後便問：「那答案是什麼？告訴我吧。」
隻見詩人聳聳肩，拿了5元給他，得意的走了。
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
王小二和他的新婚妻子都在小學裡教數學。新婚後的一天，兩小口想來一下浪漫。新婚妻子說：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。”
王小二說：“你是我的糖，你是我的蜜，你佔我生命的八分之七。”
新婚妻子說：“路邊的野花你不要採，因為我愛你百分之百。”
王小二說：“我是你永遠的王小二，我愛你還多百分之二！”
丈夫把一個好友帶回家。不一會兒，一個女人默默走了進來，將端來的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友說：“您家的女佣人不算漂亮，不過也許還能干？”
丈夫忙說：“你想到哪裡去了？我會雇這樣一個丑八怪來當女佣人嗎？她可是我老婆！”
某一個不知名的村落因旱災而無東西吃,於是村長出來宣布了.
村長:「各位村民, 我有一個好消息和一個壞消息!」
村民:「先說壞消息好了.」
村長:「壞消息就是, 我們沒有東西好吃了,隻剩下牛糞餅.」
村民:「那好消息呢?」
村長:「好消息是我們還有很多很多牛糞餅.」
鄰居阿姨生了個小妹妹，母親問明明想不想要個小妹妹。
明明說：“妹妹有啥好玩的。媽媽，你給我生隻小狗吧，要白顏色的。”
笑話十則
6.
醫生說：看過你的測試後，有好消息、也有壞消息！你想先聽哪一個？
病人：先說壞消息吧！
醫生：我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治！
病人：我的天啊！那好消息呢？
醫生：說心裡話，我發現你還蠻可愛的哦。
7.
農夫：“我晚上上床後常感覺發冷。”
醫生：“我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。”
農夫：“這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？”
8.
男人回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛，他非常憤怒！
陌生男人解釋道：我是醫生，剛才我在給夫人量體溫呢！您別誤會！
男子大聲道：你把那玩意拿出來，要是上面沒有刻度的話，我今兒個毀了那冒牌的溫度計！
一位姑娘感慨地對女友說：“我非當兵的不嫁，而且非等他復員後才嫁。”
女友不解地問：“為什麼？”
“因為他在軍隊中最主要的是學會了服從命令。”
有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎麼了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什麼？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.................」
老師：「............
螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去買水果
弟弟跟老板說:我要買香蕉
老板說你這個瞎子,不賣!
弟弟就回家跟哥哥說
哥哥說
你跟那個老板說 我是螃蟹
不是蝦子
H――housing有房子
U――understanding有心靈相通
S――sharing有分享的喜悅
B――buying有錢買想要的東西
A――and還有
N――never絕對不
D――demanding要求太高
丈夫對妻子說：“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”
在這裡我要給大家講一個我親身經歷過的恐怖事情，這件事情在這幾十年裡時時刻刻的困擾著我，每當夜深人靜的時候我想起那可怕的一幕，都不禁渾身顫抖，冷汗直流。那是在1960年國家最困難的時候，在經歷過三年自然災害以後，吃的東西匱乏的要命，聽說在農村樹皮，野菜都被吃光了，甚至有的地方連觀音土都吃了。就在這一年我初中畢業了，為了能夠讓我自己養活自己，家裡費了好大的勁兒，走關系，送禮物，才在城郊的火葬場為我找到了一份臨時工的工作。
那年頭火葬場也算是不錯的單位了，死的人多，大多是些無名的尸體，都是些逃荒的，要飯的，送來的時候都是用一張破席子卷著，瘦得皮包骨頭，有時候一天能送來一二十個，而我則是負責將這些尸體邊好號碼，擺放整齊。我是比較害怕這種工作的，尤其在搬運的時候，不小心將尸體的頭或者手漏了出來，則嚇得渾身直哆嗦。這個時候老王就一聲不響的過來幫我把尸體搬到焚尸爐前，我心裡很感激老王，但是總覺得老王有點怪怪的，老王很胖，和我們這些臉上帶著菜色的人比起來，有些非常的不協調，在這個什麼都要供給的年代裡，能吃飽已經不錯了，要想長胖，聽起來都有點天方夜譚的味道。大家都在背後說他是吃人肉的，我也沒在意，日子就這樣一天天的過去了。
進了臘月門就要過年了，過年期間火葬場是比較清閑的，好像人們都不舍得在過年的時候離開這個世界似的，而閻王爺也不喜歡在過年的時候討人的性命去的。臘月29，天氣很冷，下午竟然下起雪來了。大家都回家過年了，我和老王被安排在這天晚上值夜班。接近傍晚的時候，送來了一個凍死的人。身上穿著薄薄的麻衣，兩隻腳什麼也沒穿，漏在外面，凍得紅紅的。老王把焚尸爐的門打開，我把尸體推了進去，老王慢慢的把焚尸爐的蓋子蓋上，正准備和上電閘，忽然電閘冒了一股青煙，接著周圍為一片漆黑，我知道是短路了，看樣子今天是燒不成了，因為電工已經回家去了。我趕緊出去向死者的家屬說明了情況，讓他們明天再來拿骨灰。等到把他們送走的時候天已經完全的黑了。我走進屋子，點亮了一根蠟燭，微弱的燈火不斷的跳動著，我的心裡也微微的有了一股暖意。突然，我好像聽到了焚尸爐的蓋子被打開的聲音，我的汗毛直豎，渾身起了雞皮嘎。難道是詐尸，不會的，冬天很少有這種情況的，難道那個人還沒有死，也不會，送來的時候我已經看了，分明已經死透了，那難道是……，我不敢多想，快步得出了房間，拿著蠟燭朝焚尸爐走去。房間裡沒有什麼情況，焚尸爐的蓋子還是完好無損，難道是我聽錯了。但是我突然發覺，老王，老王已經不見了，我沒注意到，自從我送完了死者的家屬回來，就沒有看到老王。難道，難道剛才的聲音是老王發出的，他現在竟然在焚尸爐裡面，我的血液好像已經凝固了。這時候，一個很大的聲音從焚尸爐裡發了出來，焚尸爐的蓋子咣當一聲，被打開了，我被眼前的一目驚呆了，老王拿著一個人頭在啃著，臉上漏出了詭異的微笑，喉嚨裡發出了沙啞的聲音，“小兄弟，來一塊吧，外焦裡嫩，好吃得很哪”剎那間我的眼前一片漆黑，接著就什麼也不知道了。
藍色夢幻：你嚎嗎？
跑車王子：你才嚎呢。
藍色夢幻：打錯字了，我是說你好嗎？
跑車王子：不壞。
藍色夢幻：哪人呀？
跑車王子：西北。
藍色夢幻：你那裡很冷吧？
跑車王子：漫天飛雪，冷風如刀
藍色夢幻：你叫什麼名字？
跑車王子：跑車王子
藍色夢幻：我是問真名。
跑車王子：QQ上有。
藍色夢幻：說出來好嗎？
跑車王子：為什麼要說？
藍色夢幻：說出來才好嗎。
跑車王子：怎麼好呢？
藍色夢幻：因為是我問的嗎。
跑車王子：你問的就不能不說嗎？
藍色夢幻：我不是壞人呀。
跑車王子：壞人貼標簽了麼？
藍色夢幻：沒有啊。但我是好人呀。
跑車王子：請把好人証書傳來。
藍色夢幻：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
跑車王子：paochewangzi^_^
藍色夢幻：打汗字好嗎？
跑車王子：我打字不出汗。
藍色夢幻：我是說打你的名字。
跑車王子：我的名字惹你了嗎？
藍色夢幻：沒有啊。
跑車王子：那干嘛打我的名字？
藍色夢幻：我是說打字。
跑車王子：哪個字惹你了？
藍色夢幻：唉，告訴我你的電話吧。
跑車王子：塑料的，紅色。
藍色夢幻：不是，我是要你給我你的電話。
跑車王子：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。
藍色夢幻：不是，我是要你把電話說出來。
跑車王子：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
藍色夢幻：不是，我是要你的電話號。
跑車王子：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
藍色夢幻：我是問你的電話號是多少。
跑車王子：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
藍色夢幻：我是問電話號是幾。
跑車王子：從1到9，0在後邊。
藍色夢幻：我崩潰了！
跑車王子：？你哪不舒服？
藍色夢幻：不是啊。
跑車王子：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
藍色夢幻：問不到你的電話了啊。
跑車王子：那很重要嗎？
藍色夢幻：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。
跑車王子：電話是用來上網的。
藍色夢幻：電話還是用來聊天的啊。
跑車王子：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？
藍色夢幻：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
跑車王子：我說了幾十句話了。
藍色夢幻：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88
跑車王子：Bye Bye
某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外，迎面飛在一農民臉上,農民取下說:火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血。
老公:現在幾點？
老婆:十點。
老公:整嗎?
老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！
老公:我是問是十點整嗎?
老婆:十一點吧
醫生說：看過你的測試後，有好消息、也有壞消息！你想先聽哪一個？
病人：先說壞消息吧！
醫生：我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治！
病人：我的天啊！那好消息呢？
醫生：說心裡話，我發現你還蠻可愛的哦。
7.
農夫：“我晚上上床後常感覺發冷。”
醫生：“我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。”
農夫：“這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？”
8.
男人回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在床上做愛，他非常憤怒！
陌生男人解釋道：我是醫生，剛才我在給夫人量體溫呢！您別誤會！
男子大聲道：你把那玩意拿出來，要是上面沒有刻度的話，我今兒個毀了那冒牌的溫度計！
一位姑娘感慨地對女友說：“我非當兵的不嫁，而且非等他復員後才嫁。”
女友不解地問：“為什麼？”
“因為他在軍隊中最主要的是學會了服從命令。”
有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎麼了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什麼？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.................」
老師：「............
螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去買水果
弟弟跟老板說:我要買香蕉
老板說你這個瞎子,不賣!
弟弟就回家跟哥哥說
哥哥說
你跟那個老板說 我是螃蟹
不是蝦子
H――housing有房子
U――understanding有心靈相通
S――sharing有分享的喜悅
B――buying有錢買想要的東西
A――and還有
N――never絕對不
D――demanding要求太高
丈夫對妻子說：“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”
在這裡我要給大家講一個我親身經歷過的恐怖事情，這件事情在這幾十年裡時時刻刻的困擾著我，每當夜深人靜的時候我想起那可怕的一幕，都不禁渾身顫抖，冷汗直流。那是在1960年國家最困難的時候，在經歷過三年自然災害以後，吃的東西匱乏的要命，聽說在農村樹皮，野菜都被吃光了，甚至有的地方連觀音土都吃了。就在這一年我初中畢業了，為了能夠讓我自己養活自己，家裡費了好大的勁兒，走關系，送禮物，才在城郊的火葬場為我找到了一份臨時工的工作。
那年頭火葬場也算是不錯的單位了，死的人多，大多是些無名的尸體，都是些逃荒的，要飯的，送來的時候都是用一張破席子卷著，瘦得皮包骨頭，有時候一天能送來一二十個，而我則是負責將這些尸體邊好號碼，擺放整齊。我是比較害怕這種工作的，尤其在搬運的時候，不小心將尸體的頭或者手漏了出來，則嚇得渾身直哆嗦。這個時候老王就一聲不響的過來幫我把尸體搬到焚尸爐前，我心裡很感激老王，但是總覺得老王有點怪怪的，老王很胖，和我們這些臉上帶著菜色的人比起來，有些非常的不協調，在這個什麼都要供給的年代裡，能吃飽已經不錯了，要想長胖，聽起來都有點天方夜譚的味道。大家都在背後說他是吃人肉的，我也沒在意，日子就這樣一天天的過去了。
進了臘月門就要過年了，過年期間火葬場是比較清閑的，好像人們都不舍得在過年的時候離開這個世界似的，而閻王爺也不喜歡在過年的時候討人的性命去的。臘月29，天氣很冷，下午竟然下起雪來了。大家都回家過年了，我和老王被安排在這天晚上值夜班。接近傍晚的時候，送來了一個凍死的人。身上穿著薄薄的麻衣，兩隻腳什麼也沒穿，漏在外面，凍得紅紅的。老王把焚尸爐的門打開，我把尸體推了進去，老王慢慢的把焚尸爐的蓋子蓋上，正准備和上電閘，忽然電閘冒了一股青煙，接著周圍為一片漆黑，我知道是短路了，看樣子今天是燒不成了，因為電工已經回家去了。我趕緊出去向死者的家屬說明了情況，讓他們明天再來拿骨灰。等到把他們送走的時候天已經完全的黑了。我走進屋子，點亮了一根蠟燭，微弱的燈火不斷的跳動著，我的心裡也微微的有了一股暖意。突然，我好像聽到了焚尸爐的蓋子被打開的聲音，我的汗毛直豎，渾身起了雞皮嘎。難道是詐尸，不會的，冬天很少有這種情況的，難道那個人還沒有死，也不會，送來的時候我已經看了，分明已經死透了，那難道是……，我不敢多想，快步得出了房間，拿著蠟燭朝焚尸爐走去。房間裡沒有什麼情況，焚尸爐的蓋子還是完好無損，難道是我聽錯了。但是我突然發覺，老王，老王已經不見了，我沒注意到，自從我送完了死者的家屬回來，就沒有看到老王。難道，難道剛才的聲音是老王發出的，他現在竟然在焚尸爐裡面，我的血液好像已經凝固了。這時候，一個很大的聲音從焚尸爐裡發了出來，焚尸爐的蓋子咣當一聲，被打開了，我被眼前的一目驚呆了，老王拿著一個人頭在啃著，臉上漏出了詭異的微笑，喉嚨裡發出了沙啞的聲音，“小兄弟，來一塊吧，外焦裡嫩，好吃得很哪”剎那間我的眼前一片漆黑，接著就什麼也不知道了。
藍色夢幻：你嚎嗎？
跑車王子：你才嚎呢。
藍色夢幻：打錯字了，我是說你好嗎？
跑車王子：不壞。
藍色夢幻：哪人呀？
跑車王子：西北。
藍色夢幻：你那裡很冷吧？
跑車王子：漫天飛雪，冷風如刀
藍色夢幻：你叫什麼名字？
跑車王子：跑車王子
藍色夢幻：我是問真名。
跑車王子：QQ上有。
藍色夢幻：說出來好嗎？
跑車王子：為什麼要說？
藍色夢幻：說出來才好嗎。
跑車王子：怎麼好呢？
藍色夢幻：因為是我問的嗎。
跑車王子：你問的就不能不說嗎？
藍色夢幻：我不是壞人呀。
跑車王子：壞人貼標簽了麼？
藍色夢幻：沒有啊。但我是好人呀。
跑車王子：請把好人証書傳來。
藍色夢幻：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
跑車王子：paochewangzi^_^
藍色夢幻：打汗字好嗎？
跑車王子：我打字不出汗。
藍色夢幻：我是說打你的名字。
跑車王子：我的名字惹你了嗎？
藍色夢幻：沒有啊。
跑車王子：那干嘛打我的名字？
藍色夢幻：我是說打字。
跑車王子：哪個字惹你了？
藍色夢幻：唉，告訴我你的電話吧。
跑車王子：塑料的，紅色。
藍色夢幻：不是，我是要你給我你的電話。
跑車王子：我的電話我家還要用呢，你想要自己買去。
藍色夢幻：不是，我是要你把電話說出來。
跑車王子：電話是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
藍色夢幻：不是，我是要你的電話號。
跑車王子：在電話上嵌著呢，拿不下來啊。
藍色夢幻：我是問你的電話號是多少。
跑車王子：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
藍色夢幻：我是問電話號是幾。
跑車王子：從1到9，0在後邊。
藍色夢幻：我崩潰了！
跑車王子：？你哪不舒服？
藍色夢幻：不是啊。
跑車王子：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
藍色夢幻：問不到你的電話了啊。
跑車王子：那很重要嗎？
藍色夢幻：電話是干什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,電話才有用啊。
跑車王子：電話是用來上網的。
藍色夢幻：電話還是用來聊天的啊。
跑車王子：是啊，我們不是一直在聊電話嗎？
藍色夢幻：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
跑車王子：我說了幾十句話了。
藍色夢幻：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88
跑車王子：Bye Bye
某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外，迎面飛在一農民臉上,農民取下說:火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血。
老公:現在幾點？
老婆:十點。
老公:整嗎?
老婆:太早了吧,別人都沒睡呢！
老公:我是問是十點整嗎?
老婆:十一點吧
笑話十則
兩名精神病醫生在一起聊天。
“你遇到的最困難的案例是什麼？”一個問道。
“我曾經遇到一位病人，”另一個回答說，“他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不干，就在等通知他去領遺產的信。”
“結果怎樣？”
“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！”
新婚之夜，一對新人送出賓客。
新娘說：“沒有招待好，請大家多多包涵！”
新郎說：“這次沒經驗，下次會做好！”
有兩個未婚女士一直擔憂如果接近異性將會發生可怕的事，甚至不讓她們那隻雌貓出門。
終於有一天，其中一位女士結婚了，並踏上了蜜月旅途。幾天以後，另一位女士收到一張明信片，上面隻寫著：“讓那貓出門吧！”
朋友還錢
朋友啊朋友
你可曾想起了我
上一次你借了我的錢
請你還給我
朋友啊朋友
你可曾記起了我
如果你不把錢還給我
請你告訴我
朋友啊朋友
你可曾想起了我
如果你還記得
我們去年打麻將
你放我一炮，沒給錢
安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的隻有10隻，於是她去找商店的主人。
“我早上不是定了一打雞蛋嗎？”她問。“是的。”店主回答說。
“但你們隻給了我10隻。”
“哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。”
班主任李老師看完飛飛的作文後，對飛飛說：“看著你的作文，
怎麼老讓人打瞌睡呢？”小飛飛眨巴著眼睛說：“那是我一邊打著哈
欠，一邊寫的呀！”
兒子：爸爸，“007”是什麼意思?父親：那是地下工作者專用的代號。兒子：這麼說，你和我媽也是地下工作者了？父親：別瞎說兒子：那為什麼我媽管你叫“二百五”，你管我媽叫“十三點”呢？
教師：“你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?”
學生：“因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。”
一天，狐狸對豬嘲笑道：“你這蠢物，怎及我的才干？”豬說：“你何必笑我，你
未必見得對人世有功。”
狐狸說：“我的毛皮，能為人謀福利，怎麼說沒功勞？像你才一點沒功勞呢！”
豬說：“我的肉，能讓人吃飽，怎麼說沒功勞？”
過了一會，羊過來說：“你們不必再爭了，你倆的長處我兼而有之，請問誰的功勞大？”
還沒說完，狼突然扑來將它們咬死吃了，大笑道：“這班奴才，動不動就夸耀自己的功
勞，到頭來隻夠格做我的犧牲品罷了。”
醫生詢問病人的病史，病人說：“還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。”
“這麼說，你患的是世界綜合症。”醫生作出診斷說。
“你遇到的最困難的案例是什麼？”一個問道。
“我曾經遇到一位病人，”另一個回答說，“他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不干，就在等通知他去領遺產的信。”
“結果怎樣？”
“我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！”
新婚之夜，一對新人送出賓客。
新娘說：“沒有招待好，請大家多多包涵！”
新郎說：“這次沒經驗，下次會做好！”
有兩個未婚女士一直擔憂如果接近異性將會發生可怕的事，甚至不讓她們那隻雌貓出門。
終於有一天，其中一位女士結婚了，並踏上了蜜月旅途。幾天以後，另一位女士收到一張明信片，上面隻寫著：“讓那貓出門吧！”
朋友還錢
朋友啊朋友
你可曾想起了我
上一次你借了我的錢
請你還給我
朋友啊朋友
你可曾記起了我
如果你不把錢還給我
請你告訴我
朋友啊朋友
你可曾想起了我
如果你還記得
我們去年打麻將
你放我一炮，沒給錢
安夫人定購了一打雞蛋，但送給她的隻有10隻，於是她去找商店的主人。
“我早上不是定了一打雞蛋嗎？”她問。“是的。”店主回答說。
“但你們隻給了我10隻。”
“哦，對了，其中有兩隻是壞的，我們替你扔掉了。”
班主任李老師看完飛飛的作文後，對飛飛說：“看著你的作文，
怎麼老讓人打瞌睡呢？”小飛飛眨巴著眼睛說：“那是我一邊打著哈
欠，一邊寫的呀！”
兒子：爸爸，“007”是什麼意思?父親：那是地下工作者專用的代號。兒子：這麼說，你和我媽也是地下工作者了？父親：別瞎說兒子：那為什麼我媽管你叫“二百五”，你管我媽叫“十三點”呢？
教師：“你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?”
學生：“因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。”
一天，狐狸對豬嘲笑道：“你這蠢物，怎及我的才干？”豬說：“你何必笑我，你
未必見得對人世有功。”
狐狸說：“我的毛皮，能為人謀福利，怎麼說沒功勞？像你才一點沒功勞呢！”
豬說：“我的肉，能讓人吃飽，怎麼說沒功勞？”
過了一會，羊過來說：“你們不必再爭了，你倆的長處我兼而有之，請問誰的功勞大？”
還沒說完，狼突然扑來將它們咬死吃了，大笑道：“這班奴才，動不動就夸耀自己的功
勞，到頭來隻夠格做我的犧牲品罷了。”
醫生詢問病人的病史，病人說：“還是小的時候，我患過英國麻疹；5年之前我得過西班牙流行感冒；不久前，一位眼科醫生診出我患有埃及眼炎。”
“這麼說，你患的是世界綜合症。”醫生作出診斷說。
笑話十則
氣候不正常，瘟病流行，傳染到馬、牛、羊、雞、狗、豬六畜之間。這時，外國人起居
飲食更比平時謹慎小心，查到豬瘟病，便通告屠戶：凡有要殺的豬，都得經過外國醫生檢驗，
凡是瘟豬，一律不准砍殺。於是，無病的豬反而先遭屠宰。
它們臨死前都相互議論紛紛：“想不到瘟畜牲反而長命！”
一隻豬嘆了口氣說：“這本是天下的常理嘛。你們沒看見世界上的瘟官麼，老百姓天天
巴望他死，他卻偏偏不死！”
皇帝為了作弄紀曉嵐，便在自己作愛時招他進宮。紀曉嵐剛一進門，便被皇帝叫住，非要紀曉嵐把看到的，即興作詩，否則殺頭。紀曉嵐作詩曰：一步門裡一步空，朝廷床上臥龍鳳。皇帝拔出天子劍，射向娘娘的小龍宮。
爸爸對兒子說：“東東，你是班裡最差的學生，不覺得害臊嗎？”
東東不以為然地答道：“這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？”
老萬去理發。到理發店看見門口牌子上寫著“今日不營業”，他說：“嗅大概今天盤點哩！”走到另一家理發店，門上也挂個“今日學習停止營業”的牌子，他不服氣地說：“我就不信今天頂著豬頭尋不著廟門！”跑了幾條街，好不容易才找到了一處正在營業的理發店。好家伙，等待理發的人排得滿滿的。左等右等才輪到他，不料又被一個理發員的熟人插了隊，他氣憤地指著女理發員質問道：“你為啥一樣兒子兩樣看待？”
1、我在用WIN98 我覺得我很酷
2、你的系統太爛,我用的最前衛的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！這麼先進，我用的是CP/M
6、我都沒有電腦，隻是用小霸王學習機。
7、我隻有一台八位的計算器！！
8、我無話可說，因為我什麼都沒有。。。我能上網是因為我爸給我織了一隻網，然後費了好大的勁才和互聯網聯接上，不容易啊。。。
9、計算機是啥？計算器是啥？老子到現在還在用算盤
10、算盤是什麼東西？我記事就用根繩子打個結
11、已經用繩子了？太奢侈了，我們都用貝殼就夠了。
12、有貝殼？多好。我們記日子是用打來的野豬頭骨計算，今天打到野豬就算一天，沒有收獲的話當天忽略不計！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，剛剛把電視打開插上有線上網，我一直都這樣的，什麼XP,咱沒有
王重陽謝世，全真教大辦喪事，各路英雄紛紛趕來祭奠！
剛剛瞻仰完遺體，眾位豪杰迫不及待地在靈堂裡擺上果盤、香煙、飲料，團團圍坐在王重陽的棺材旁開始討論《九陰真經》的分配問題！！談判是在柔和的哀樂中進行的，這些英雄們一邊假惺惺的寄托哀思，一邊為《九陰真經》的歸屬據理力爭。
就在爭論最激烈的時候，突然一陣響徹大地的清脆屁聲滾滾而來，眾人大驚之下頓時鴉雀無聲、面面相覷！這屁放的當真是登峰造極，氣吞山河、力拔千均、余音繞梁、回味無窮！但同時卻反了武林大忌（由其是在這麼庄嚴的場合如此不顧影響）！身為東道主的全真七子那堪如此大辱，聞之全部起身拔劍，擺出了北斗七星陣！
丘處機低聲問馬鈺：“老大，會不會是我們內部人放的”？？馬鈺自信的搖了搖頭：“應該不會，全真教的內力不至於排氣如此失控”！於是幾人的目光同時落在了內力修為最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感覺到了什麼，飛天蝙蝠柯鎮惡臉上青一塊紅一塊的站了起來，渾身顫抖著道：“哼！你們什麼意思，我江南七怪雖然武藝不精，但從不干這種無恥下流、禍國殃民的勾當”！老二朱聰補充：“說的對，我們江南七怪如同一人，在家的時候放屁是七個人一起放，在公共場合也是七個人一起放，你們聽到七個音符了嗎”？
丘處機深知江南七怪的為人，朝他們微微點了一下頭，示意他們坐下！目光轉向了平時行跡卑劣的西毒歐陽鋒！歐陽鋒皮笑肉不笑：“我白駝山庄之屁豈是你們全真七子之輩輕易可聞到的”？說著給歐陽克遞了一個眼神！歐陽克身形一動，人穩穩的蹲在了門口的水缸上，隻見他丹田運氣，一聲大吼，一股白煙外加一些黃色液體全從胯下擠了出來。歐陽鋒急忙用手捂住了眼睛：“克兒，你個丟人的玩意兒，快滾回來吧，告訴你到江南少吃點冷飲，你偏不聽”！眾人眼見一缸水已經瞬間變成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄倆是放不出來剛才那種清正的屁的！
大家的目光順時針旋轉，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平時就不講衛生，此事必是他所為”！洪七公放聲大笑：“哈哈，老夫放屁向來是有動作配合的”！說著打狗棒往地下一戳，PP一扭，一記神龍擺尾，屁聲中兩名丐幫弟子頓時像火箭一樣向後竄射出去。
也不是洪七公，難道會是南帝一燈大師嗎？一燈面色蒼白：“出家人不打誑語，老納體內所有濁氣已經全部改用一陽指排放了”說著暗暗運氣，朝天舉起了中指，擺了一個POSE……漁樵耕讀四位徒弟急忙拉住他：“師父，師父，真氣寶貴，不要隨便消耗了”！
大家隻好把目光紛紛轉向了東邪黃藥師，黃藥師虎著臉狂拍桌子，霍然長身而起：“對，對！這些屁全他媽是我放的！”身邊的黃蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承認什麼？靖哥哥，你聽過我爹的屁聲，趕快澄清一下”！郭靖撓著腦袋站了起來：“噢！這的確不是岳父大人放的，岳父大人的屁向來是三分正氣、七分邪氣，況且稍微懂得點音律的人都會被他的碧海潮聲屁震得心神不寧……嘿嘿……回答完畢”！黃老邪生平第一次對郭靖微笑了一下，遞過去了一根桃花島香煙！
現在，隻剩下梅超風了，她不等眾人發話，自己起身陰森森的說道：“哼！誰他媽放屁不承認，老娘讓他的PP如此下場”！說著五指一勾，照站在身後的楊康PP上輕輕一抓，楊康立刻像貓尾巴被火燎了一樣慘叫著飛奔出去。梅超風接道：“老娘眼睛雖瞎，耳朵卻不聾，這屁聲乃是來自東經75度，北緯32度”！眾人順著梅超風說的方位，目光全部落在了王重陽的棺材上……
棺材蓋子自己開了，眾豪杰大驚失色，紛紛狂呼：“老王詐尸呀！”隻見王重陽從棺材中坐起身來，嘴裡唱著高林生的歌曲：“是我，是我，還是我……諸位英雄，貧道本來已經歸西，無奈大家為《九陰真經》爭執不休，我怕沒等我到上帝那兒，你們就把我分尸，於是就瀉出最後一股真氣把《九陰真經》給焚了”！說完再次蹬腿氣絕。
眾英雄搖著頭紛紛無奈的離開了全真教！不久，周伯通從後院蹦蹦跳跳的竄了出來：“歐列歐列，全真七子集合了，現在參觀《九陰真經》，剛才師兄用屁燒毀的是他和林朝英的情書”！
一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個非常醒目的牌子，上書：“鋼鐵(Steel & Iron )偵探所”。一天，一個女顧客敲開了她的家門，“非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來請您去調查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是這一行的，那塊牌子隻不過是用來嚇唬賊的。”老姑娘答道。
有人問指揮官：“在您的部隊裡，您為什麼寧願要那些結了婚的士兵呢？”
“因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾地執行命令。”
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”我訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能上你的椅子嗎？”
飲食更比平時謹慎小心，查到豬瘟病，便通告屠戶：凡有要殺的豬，都得經過外國醫生檢驗，
凡是瘟豬，一律不准砍殺。於是，無病的豬反而先遭屠宰。
它們臨死前都相互議論紛紛：“想不到瘟畜牲反而長命！”
一隻豬嘆了口氣說：“這本是天下的常理嘛。你們沒看見世界上的瘟官麼，老百姓天天
巴望他死，他卻偏偏不死！”
皇帝為了作弄紀曉嵐，便在自己作愛時招他進宮。紀曉嵐剛一進門，便被皇帝叫住，非要紀曉嵐把看到的，即興作詩，否則殺頭。紀曉嵐作詩曰：一步門裡一步空，朝廷床上臥龍鳳。皇帝拔出天子劍，射向娘娘的小龍宮。
爸爸對兒子說：“東東，你是班裡最差的學生，不覺得害臊嗎？”
東東不以為然地答道：“這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？”
老萬去理發。到理發店看見門口牌子上寫著“今日不營業”，他說：“嗅大概今天盤點哩！”走到另一家理發店，門上也挂個“今日學習停止營業”的牌子，他不服氣地說：“我就不信今天頂著豬頭尋不著廟門！”跑了幾條街，好不容易才找到了一處正在營業的理發店。好家伙，等待理發的人排得滿滿的。左等右等才輪到他，不料又被一個理發員的熟人插了隊，他氣憤地指著女理發員質問道：“你為啥一樣兒子兩樣看待？”
1、我在用WIN98 我覺得我很酷
2、你的系統太爛,我用的最前衛的WIN32
3、老土，我的是WIN3.0 英文版
4、老子用DOS.
5、DOS！！這麼先進，我用的是CP/M
6、我都沒有電腦，隻是用小霸王學習機。
7、我隻有一台八位的計算器！！
8、我無話可說，因為我什麼都沒有。。。我能上網是因為我爸給我織了一隻網，然後費了好大的勁才和互聯網聯接上，不容易啊。。。
9、計算機是啥？計算器是啥？老子到現在還在用算盤
10、算盤是什麼東西？我記事就用根繩子打個結
11、已經用繩子了？太奢侈了，我們都用貝殼就夠了。
12、有貝殼？多好。我們記日子是用打來的野豬頭骨計算，今天打到野豬就算一天，沒有收獲的話當天忽略不計！
13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，剛剛把電視打開插上有線上網，我一直都這樣的，什麼XP,咱沒有
王重陽謝世，全真教大辦喪事，各路英雄紛紛趕來祭奠！
剛剛瞻仰完遺體，眾位豪杰迫不及待地在靈堂裡擺上果盤、香煙、飲料，團團圍坐在王重陽的棺材旁開始討論《九陰真經》的分配問題！！談判是在柔和的哀樂中進行的，這些英雄們一邊假惺惺的寄托哀思，一邊為《九陰真經》的歸屬據理力爭。
就在爭論最激烈的時候，突然一陣響徹大地的清脆屁聲滾滾而來，眾人大驚之下頓時鴉雀無聲、面面相覷！這屁放的當真是登峰造極，氣吞山河、力拔千均、余音繞梁、回味無窮！但同時卻反了武林大忌（由其是在這麼庄嚴的場合如此不顧影響）！身為東道主的全真七子那堪如此大辱，聞之全部起身拔劍，擺出了北斗七星陣！
丘處機低聲問馬鈺：“老大，會不會是我們內部人放的”？？馬鈺自信的搖了搖頭：“應該不會，全真教的內力不至於排氣如此失控”！於是幾人的目光同時落在了內力修為最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感覺到了什麼，飛天蝙蝠柯鎮惡臉上青一塊紅一塊的站了起來，渾身顫抖著道：“哼！你們什麼意思，我江南七怪雖然武藝不精，但從不干這種無恥下流、禍國殃民的勾當”！老二朱聰補充：“說的對，我們江南七怪如同一人，在家的時候放屁是七個人一起放，在公共場合也是七個人一起放，你們聽到七個音符了嗎”？
丘處機深知江南七怪的為人，朝他們微微點了一下頭，示意他們坐下！目光轉向了平時行跡卑劣的西毒歐陽鋒！歐陽鋒皮笑肉不笑：“我白駝山庄之屁豈是你們全真七子之輩輕易可聞到的”？說著給歐陽克遞了一個眼神！歐陽克身形一動，人穩穩的蹲在了門口的水缸上，隻見他丹田運氣，一聲大吼，一股白煙外加一些黃色液體全從胯下擠了出來。歐陽鋒急忙用手捂住了眼睛：“克兒，你個丟人的玩意兒，快滾回來吧，告訴你到江南少吃點冷飲，你偏不聽”！眾人眼見一缸水已經瞬間變成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄倆是放不出來剛才那種清正的屁的！
大家的目光順時針旋轉，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平時就不講衛生，此事必是他所為”！洪七公放聲大笑：“哈哈，老夫放屁向來是有動作配合的”！說著打狗棒往地下一戳，PP一扭，一記神龍擺尾，屁聲中兩名丐幫弟子頓時像火箭一樣向後竄射出去。
也不是洪七公，難道會是南帝一燈大師嗎？一燈面色蒼白：“出家人不打誑語，老納體內所有濁氣已經全部改用一陽指排放了”說著暗暗運氣，朝天舉起了中指，擺了一個POSE……漁樵耕讀四位徒弟急忙拉住他：“師父，師父，真氣寶貴，不要隨便消耗了”！
大家隻好把目光紛紛轉向了東邪黃藥師，黃藥師虎著臉狂拍桌子，霍然長身而起：“對，對！這些屁全他媽是我放的！”身邊的黃蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承認什麼？靖哥哥，你聽過我爹的屁聲，趕快澄清一下”！郭靖撓著腦袋站了起來：“噢！這的確不是岳父大人放的，岳父大人的屁向來是三分正氣、七分邪氣，況且稍微懂得點音律的人都會被他的碧海潮聲屁震得心神不寧……嘿嘿……回答完畢”！黃老邪生平第一次對郭靖微笑了一下，遞過去了一根桃花島香煙！
現在，隻剩下梅超風了，她不等眾人發話，自己起身陰森森的說道：“哼！誰他媽放屁不承認，老娘讓他的PP如此下場”！說著五指一勾，照站在身後的楊康PP上輕輕一抓，楊康立刻像貓尾巴被火燎了一樣慘叫著飛奔出去。梅超風接道：“老娘眼睛雖瞎，耳朵卻不聾，這屁聲乃是來自東經75度，北緯32度”！眾人順著梅超風說的方位，目光全部落在了王重陽的棺材上……
棺材蓋子自己開了，眾豪杰大驚失色，紛紛狂呼：“老王詐尸呀！”隻見王重陽從棺材中坐起身來，嘴裡唱著高林生的歌曲：“是我，是我，還是我……諸位英雄，貧道本來已經歸西，無奈大家為《九陰真經》爭執不休，我怕沒等我到上帝那兒，你們就把我分尸，於是就瀉出最後一股真氣把《九陰真經》給焚了”！說完再次蹬腿氣絕。
眾英雄搖著頭紛紛無奈的離開了全真教！不久，周伯通從後院蹦蹦跳跳的竄了出來：“歐列歐列，全真七子集合了，現在參觀《九陰真經》，剛才師兄用屁燒毀的是他和林朝英的情書”！
一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓門口樹了一個非常醒目的牌子，上書：“鋼鐵(Steel & Iron )偵探所”。一天，一個女顧客敲開了她的家門，“非常抱歉，未能事先與您約好就冒然造訪。我是看到您門口的牌子來請您去調查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是這一行的，那塊牌子隻不過是用來嚇唬賊的。”老姑娘答道。
有人問指揮官：“在您的部隊裡，您為什麼寧願要那些結了婚的士兵呢？”
“因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾地執行命令。”
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來。“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”我訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能上你的椅子嗎？”
笑話十則
1、0級－無風：這時候你完全感覺不到任何女孩子的脾氣，似乎像是處在靜止的空氣中，通常這種情況通常隻會發生在女友不在身邊時，而你的精神就可以處在完全放鬆的狀況下。
2、1級－軟風：這個時候你會微微感覺到女孩子一點的反應，你會看到女孩子是嘟笑著說討厭，此時你會覺得她就像春天柔軟的微風，讓人感到十分舒服。
3、2級－輕風：這時候女孩子已經開始表現出一點不悅，通常會輕吐一聲無聊，來代表她的感覺，但是很快的就轉身走開，這個等級可能不會對你造成任何影響。
4、3級－微風：這時候你會發現女孩子開始表現出更多的不悅，通常是拿個小東西敲打你，讓你知道要制止，但是可能還不能影響你，因為你會以為她在與你開玩笑。
5、4級－和風：你會發現，女孩子開始使用一些聲音語言來表示不高興的心情。
6、5級－清風：這時你應該會感到一點寒意了，通常女孩子會狠狠的瞪你一眼，還會說一些風涼話，千萬別以為隻是清風而已，如果你還長期處在這種情況中而渾然不知情的話，那我可要提醒你，這個等級與下一級的強風可是一級之隔！
鬆的眼睛是高度近視，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，卻常愛惹是生非。
一天，他鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問： “這是怎麼回事？”
“跟人打架了。”
“眼鏡呢？”
“擱包裡了。”
“你不戴眼鏡，怎麼跟別人打架？”
“是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡，憑記憶打！”
１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裡，不准保釋。
這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！
在大學裡，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀後重新再談叫下崗再就業！
可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心。我決定告上法庭，該判你什麼罪？法官翻遍了所有的紀錄和案例後，陪審團一致通過：判你終身伴我！
用刀子捅死你,我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒准你還會游泳。算了，我還是想死你吧！
1角＝10分，1分愛慕1分依戀1分溫柔1分體貼1分包容1分憐惜1分關心1分疼愛1分牽挂1分想念，這一角錢，包含了我對你的心……十分愛你！
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！
我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裡來了，害得我不願醒來！
男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。
夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎麼不還了？
有情人終成扣肉，情人眼裡出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願為連尾豬。
呀！我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
無論在何地，千裡或萬裡，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個“新上帝！”
有一對夫妻，丈夫的寶貝很大，妻子跟他過性生活很疼，不願意過性生活。於是她想了一個辦法在丈夫的家伙上系了一根線，要求丈夫不能超過這根線，一次丈夫興奮過度忘了規矩超過線了，這時妻子忙喊到：你已過線（縣）了丈夫說：管他過不過縣，過省也不怕了。
一個妻子，對丈夫整天在家裡悶著看電視，抽煙袋鍋子的生活很是不滿。
有一天，妻子實在忍不住了，便對丈夫訓斥道：“我跟你講一件事：野豬能活50年，而家豬隻能活5年；野狗能活20年，家狗卻隻有8年的壽命。這說明生命在於運動。看看你，整天在家裡趴著，跟烏龜一樣......”
丈夫反駁道：“親愛的，請問烏龜能活多少年？”
妻子：“這......”
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
某人有失眠的困擾而求助於醫生…。
醫生問：沒有試著數羊嗎？
病人回答：當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮…。
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
宋代大文豪蘇軾，號東坡。他經常和王荊公（安石）在一齊研究字義。有一次，東坡指“坡”字請教王荊公字義。王安石解釋道：“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”東坡聽了，不以為然，反問道：“照這樣說來，即麼‘滑’字乃‘水’之‘骨’嘍？”王安石聞之，半天默然無語。
2、1級－軟風：這個時候你會微微感覺到女孩子一點的反應，你會看到女孩子是嘟笑著說討厭，此時你會覺得她就像春天柔軟的微風，讓人感到十分舒服。
3、2級－輕風：這時候女孩子已經開始表現出一點不悅，通常會輕吐一聲無聊，來代表她的感覺，但是很快的就轉身走開，這個等級可能不會對你造成任何影響。
4、3級－微風：這時候你會發現女孩子開始表現出更多的不悅，通常是拿個小東西敲打你，讓你知道要制止，但是可能還不能影響你，因為你會以為她在與你開玩笑。
5、4級－和風：你會發現，女孩子開始使用一些聲音語言來表示不高興的心情。
6、5級－清風：這時你應該會感到一點寒意了，通常女孩子會狠狠的瞪你一眼，還會說一些風涼話，千萬別以為隻是清風而已，如果你還長期處在這種情況中而渾然不知情的話，那我可要提醒你，這個等級與下一級的強風可是一級之隔！
鬆的眼睛是高度近視，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，卻常愛惹是生非。
一天，他鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問： “這是怎麼回事？”
“跟人打架了。”
“眼鏡呢？”
“擱包裡了。”
“你不戴眼鏡，怎麼跟別人打架？”
“是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡，憑記憶打！”
１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠關押在我心裡，不准保釋。
這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！
在大學裡，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀後重新再談叫下崗再就業！
可愛的你偷走了我的情，盜走了我的心。我決定告上法庭，該判你什麼罪？法官翻遍了所有的紀錄和案例後，陪審團一致通過：判你終身伴我！
用刀子捅死你,我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒准你還會游泳。算了，我還是想死你吧！
1角＝10分，1分愛慕1分依戀1分溫柔1分體貼1分包容1分憐惜1分關心1分疼愛1分牽挂1分想念，這一角錢，包含了我對你的心……十分愛你！
如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復是想嫁我，不回是答應嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子都歸我，轉發就是向全世界宣布愛我！
我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢裡來了，害得我不願醒來！
男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。
夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎麼不還了？
有情人終成扣肉，情人眼裡出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願為連尾豬。
呀！我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
無論在何地，千裡或萬裡，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個“新上帝！”
有一對夫妻，丈夫的寶貝很大，妻子跟他過性生活很疼，不願意過性生活。於是她想了一個辦法在丈夫的家伙上系了一根線，要求丈夫不能超過這根線，一次丈夫興奮過度忘了規矩超過線了，這時妻子忙喊到：你已過線（縣）了丈夫說：管他過不過縣，過省也不怕了。
一個妻子，對丈夫整天在家裡悶著看電視，抽煙袋鍋子的生活很是不滿。
有一天，妻子實在忍不住了，便對丈夫訓斥道：“我跟你講一件事：野豬能活50年，而家豬隻能活5年；野狗能活20年，家狗卻隻有8年的壽命。這說明生命在於運動。看看你，整天在家裡趴著，跟烏龜一樣......”
丈夫反駁道：“親愛的，請問烏龜能活多少年？”
妻子：“這......”
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
某人有失眠的困擾而求助於醫生…。
醫生問：沒有試著數羊嗎？
病人回答：當然有，當我數到五千六百四十八隻的時候，剛好天亮…。
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
宋代大文豪蘇軾，號東坡。他經常和王荊公（安石）在一齊研究字義。有一次，東坡指“坡”字請教王荊公字義。王安石解釋道：“‘坡’者乃‘土’之‘皮’。”東坡聽了，不以為然，反問道：“照這樣說來，即麼‘滑’字乃‘水’之‘骨’嘍？”王安石聞之，半天默然無語。
笑話十則
“大話”裡有各種各樣的愛情，真可謂是五花八門，五光十色，五毒俱全…我將其分為五乘以二種類型，一一道來：
至尊寶對白晶晶的愛――一見鐘情型
可以說從看到白晶晶第一眼開始，至尊寶的一顆。已就扑通扑通亂跳了，在懸崖旁感情升華，互相許下了永世不變的諾言，最後被牛魔王拆散。這段愛情用“大話”裡的台詞來說就是：“在一個月黑風高陰森恐怖的晚上，我是至尊寶，你是白晶晶，奇妙的愛情就從橋頭上這一點火開始的，我才一轉身，你就突如其來地向我一指，我整個手就著火了。你還要沖過來向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是這麼打，這樣這樣這樣，對了就是這樣打的，你看到了嗎？以後的發展我可以用一句‘峰回路轉’來形容，因為突然之間殺出了一個牛魔王。
當時你手拿一條龍骨大戰牛魔王之後，還把我抓回了盤絲洞。所謂光陰似箭，真的一點也不錯，因為才一轉眼就說到重點了。在斷岩頂上就是感情爆發的時候，當時我不顧一切地摸你，你也不顧一切地摸我，還立下了永不分離的誓言。可惜快樂永遠是短暫的，換來的隻是無窮無盡的痛苦跟長嘆，為什麼你會死見？我當時隻有利用月光寶金使時光倒流查出真相，終於被我發現原來你是自殺的！在最後關頭我終於能把你救活！可是最後一次時光倒流月光寶盒發生故障我‘嗽’的一聲就回到了五百年前……就這樣。”這段愛情是沒結果的，因為至尊寶變心了，所以說至尊寶還真是個情聖。
至尊寶與紫霞仙子之戀――有緣無分型
這也是“大話”裡最感動人的愛情故事，一個悲劇結尾的愛情故事。至尊寶來到五百年前，被紫霞點了三顆痔拔出了紫青寶劍，這段緣分似乎全是上天安排，不過上天也注定他們不能永遠在一起，那滴眼淚就預示著悲劇的結果。至尊寶對紫霞說了最美的謊言，那何嘗又不是他的真心話，隻不過當他看到。心裡的眼淚時一切都無法挽回時他才明白，這正是：此情可待成追憶，隻是當時已惘然。
二當家與春三十姐――奉子成婚型
雖然二當家早就說過“在這麼關鍵的時候還這麼關心我，愛你一萬年卜’不過春三十姐可是在生了唐僧後才叫二當家為相公的(還叫過他奶媽，呵呵)。
至尊寶與香香――被逼成婚型
牛魔王一手遮天，把妹妹嫁給了至尊寶，其實這也是個誤會，因為至尊寶那時還不是孫悟空，不過也讓香香看得流口水了。
孫悟空與鐵扇公主――婚外戀型
說心裡話，我覺得原來的孫悟空真的很花，連鐵扇公主也喜歡，品位太差了吧？也許是各有所好吧，而且孫悟空還很會說話，例如叫鐵園公主為小甜甜，呵呵！
牛魔王與鐵扇公主――感情破裂型
牛魔王娶紫霞為妻，鐵扇公主喜歡孫悟空這個小白臉，不過午魔王還是有點怕老婆的，不過動起手來，當然還是牛魔王有把子力氣。
孫悟空與白晶晶――亂給養型
五百年前的孫悟空還真是個花心大少，騙了晶晶的感情，要不是至尊寶的出現，恐怕晶晶還一顆心扑在孫悟空的身上，孫悟空對白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜對何紅藥的感情一樣。
沙僧與香香――一秀退型
這一對老讓人想起《鹿鼎記》中的韋小寶和建寧公主。當香香和沙僧互換身體後，香香就說：“哥哥！(被沙僧一拳擊中)好有男子氣概！(又中一拳)我喜歡！”你們說這不是秀運是什麼？
至尊寶與瞎子――同性戀型
這個說起來還真有點變態，而且是瞎子對至尊寶一廂情願，瞎子說過：“(作親密狀)人家對你是一片痴心嘛！”呵呵，還真的是肉麻。當至尊寶看上白晶晶後，哭得最痛的當然就是對他一往情深的瞎子了。
城頭男女――天長地久型
“大話”裡最幸福的一對，有個最好的結局，也可以說是至尊寶與紫霞的來世，他們就是投股在人間的至尊寶與紫霞仙子，當神仙的時候不能在一起，而托世在凡間的時候能夠天長地久，至尊寶與紫霞的愛情穿梭在五百年間，感天動地，在人世間得到永恆。
“大話”的愛情故事還是以天長地久結尾，正是：
穿梭時空得相見.有緣無分終分散。
天長地久人世間、隻羨鴛鴦不羨仙。
吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇斗艷，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：“媽媽，我們來猜個謎語好不好？”
我說：“好啊！”
“你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。”我來了興致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：“媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。”
“評委的眼睛怎麼啦？”
“以色列！”
星夜下,他與她坐在公園的長椅上親熱地依偎著,充滿了羅曼蒂克的氣氛.
她夢囈般地問他:"親愛的,你心裡現在正想著什麼事?"
他熱情洋溢的回答:"跟你心裡候的一樣啊!"
她忽然大發嬌嗔:"哎呀你這個人怎麼這麼不要臉!"
5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼。
“你畫什麼呢？哈利。”媽媽問他。
“我在給上帝畫像。”他連頭都沒抬，回答說。
“可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？”媽媽又說。
“我一畫出來，大家不就知道了嘛。”
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裡不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。可屋裡一點動靜也沒有，他就大聲說：“吉姆，我知道你躲在家裡，你的鞋子還放在門邊呢？”
從裡面傳來一個聲音：“不，我可以光著腳出去。”
中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：“你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反 正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。“
現在流行說甜蜜、性感和火辣辣的--“我愛你”三個字挂在口頭說多了，他會覺得你既肉麻又低俗甚至沒有誠意，其實，表示“我愛你”的方式有很多種，這些甜蜜、性感和火辣辣的主意能讓你的他重新充滿浪漫情懷。
1、當他過生日時，提醒他的好友們，使他們都能記得祝福他。
2、用你最喜歡的適用於干性皮膚的沐浴液擦洗他疼痛難忍的腳。
3、讓他在星期六睡睡懶覺。享受一個沒有計劃、沒有家務、完全放鬆的周末。
4、通常泡在浴缸裡是你珍愛的獨處時光，偶爾邀請他跟你共同分享這時光。
5、問他願意做你的男朋友嗎--即使你們已出雙入對或他已跟你是老夫老妻。
6、當你想突然襲擊地“勾引”他之前，先擦掉嘴唇上的唇膏。
7、如果他心情不好，讓他控制遙控器。
8、在他的哥們面前拍拍他的臀部。
9、買一些他最喜歡的顏色的內衣。
10、偶爾也讓他改變改變你的想法。
11、當你從房間的另一邊看他時不要躲躲閃閃，讓他的眼光與你撞個正著。
12、記下他的家庭成員的生日以及紀念日，將日期貼在冰箱上以防他忘記。
13、當輪到他做家務時，幫他將垃圾扔出去或替他洗碗。
14、沒有任何理由地送給他媽媽一束鮮花，在卡片上簽上他的名字。
15、給他買他喜歡的甜食，並讓他自己保管。
16、周末快結束時，跟他一起（手牽著手）來一次午夜散步。
17、讓他看見你穿著他最喜歡的T恤睡著的樣子。
18、下次享受魚水之歡時，告訴他你沒有穿內衣褲。
19、如果他不小心破壞了與哥們、孩子們或父母約定的計劃，為他打打掩護。
20、早晨在洗臉池旁邊放上玫瑰花瓣。
21、可以在網上創建一個獻給他的主頁。
22、當他獲得一份新工作、得到提升或加薪時，邀他一起出去吃冰激淋。
23、早早地喚醒他陪你一塊去看日出，然後再回來睡覺。
24、給他一張“放假一天，自由活動”的卡片並承兌它。
25、掌握他最喜歡的運動中的一些基本規則，學會觀看或玩這項運動。
26、在洗手間為他准備一些讀物。
27、閉上眼睛，用你的手去用心體會他的臉部輪廓。
28、促去書店、圖書館或網上學會用幾種不同的語言說“我愛你”。
29、給他讀一些他所屬星座的積極的東西--即使他認為這純屬胡扯。
30、留下你們上次浪漫游玩地點的一些小証物，比如帳單等。
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高採烈地觀察研究時，一聲尖叫……。啊～原來是美麗的助教所發出的…。
教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙漱口！！
1、但丁：修自己的空調，讓別人說去吧！
2、拿破侖：不想修空調的技師，不是好技師。
3、阿基米德：給我一個支點，我能撬動整台冷凍機。
4、偉人說：一個人修一次空調並不難，難的是一輩子都修空調，而且是專修中央空調。
5、保爾*柯察金：當一個人回首往事時，可以自豪地說，我把畢生的精力都投到中央空調 裡去了。
6、漢高祖劉邦：大風起兮雲飛揚，安得空調兮夏天涼！
7、魯迅：世上本沒有空調，怕熱的人多了，也就有了空調。
8、莎士比亞：開空調，還是關空調，這是一個問題。
9、顧城：黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它尋找冷氣。
10、王朔：我修空調我怕誰？
11、徐志摩：輕輕的我停了空調，正如我輕輕的開。
12、艾青：為什麼我的眼裡飽含淚水，因為我對這空調愛得深沉。
13、唐僧：你想要空調啊？想要你就說嘛，你不說我怎麼知道你想要空調呢？雖然你這麼含情脈脈地看著我，可你也要說出來呀。
一個人來到報社，要求刊登一個“遺失聲明”。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的“聲明”遞給工作人員。上面寫著：“×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。”
至尊寶對白晶晶的愛――一見鐘情型
可以說從看到白晶晶第一眼開始，至尊寶的一顆。已就扑通扑通亂跳了，在懸崖旁感情升華，互相許下了永世不變的諾言，最後被牛魔王拆散。這段愛情用“大話”裡的台詞來說就是：“在一個月黑風高陰森恐怖的晚上，我是至尊寶，你是白晶晶，奇妙的愛情就從橋頭上這一點火開始的，我才一轉身，你就突如其來地向我一指，我整個手就著火了。你還要沖過來向我打拼命地打拼命地打拼命地打，不是不是不是這麼打，這樣這樣這樣，對了就是這樣打的，你看到了嗎？以後的發展我可以用一句‘峰回路轉’來形容，因為突然之間殺出了一個牛魔王。
當時你手拿一條龍骨大戰牛魔王之後，還把我抓回了盤絲洞。所謂光陰似箭，真的一點也不錯，因為才一轉眼就說到重點了。在斷岩頂上就是感情爆發的時候，當時我不顧一切地摸你，你也不顧一切地摸我，還立下了永不分離的誓言。可惜快樂永遠是短暫的，換來的隻是無窮無盡的痛苦跟長嘆，為什麼你會死見？我當時隻有利用月光寶金使時光倒流查出真相，終於被我發現原來你是自殺的！在最後關頭我終於能把你救活！可是最後一次時光倒流月光寶盒發生故障我‘嗽’的一聲就回到了五百年前……就這樣。”這段愛情是沒結果的，因為至尊寶變心了，所以說至尊寶還真是個情聖。
至尊寶與紫霞仙子之戀――有緣無分型
這也是“大話”裡最感動人的愛情故事，一個悲劇結尾的愛情故事。至尊寶來到五百年前，被紫霞點了三顆痔拔出了紫青寶劍，這段緣分似乎全是上天安排，不過上天也注定他們不能永遠在一起，那滴眼淚就預示著悲劇的結果。至尊寶對紫霞說了最美的謊言，那何嘗又不是他的真心話，隻不過當他看到。心裡的眼淚時一切都無法挽回時他才明白，這正是：此情可待成追憶，隻是當時已惘然。
二當家與春三十姐――奉子成婚型
雖然二當家早就說過“在這麼關鍵的時候還這麼關心我，愛你一萬年卜’不過春三十姐可是在生了唐僧後才叫二當家為相公的(還叫過他奶媽，呵呵)。
至尊寶與香香――被逼成婚型
牛魔王一手遮天，把妹妹嫁給了至尊寶，其實這也是個誤會，因為至尊寶那時還不是孫悟空，不過也讓香香看得流口水了。
孫悟空與鐵扇公主――婚外戀型
說心裡話，我覺得原來的孫悟空真的很花，連鐵扇公主也喜歡，品位太差了吧？也許是各有所好吧，而且孫悟空還很會說話，例如叫鐵園公主為小甜甜，呵呵！
牛魔王與鐵扇公主――感情破裂型
牛魔王娶紫霞為妻，鐵扇公主喜歡孫悟空這個小白臉，不過午魔王還是有點怕老婆的，不過動起手來，當然還是牛魔王有把子力氣。
孫悟空與白晶晶――亂給養型
五百年前的孫悟空還真是個花心大少，騙了晶晶的感情，要不是至尊寶的出現，恐怕晶晶還一顆心扑在孫悟空的身上，孫悟空對白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜對何紅藥的感情一樣。
沙僧與香香――一秀退型
這一對老讓人想起《鹿鼎記》中的韋小寶和建寧公主。當香香和沙僧互換身體後，香香就說：“哥哥！(被沙僧一拳擊中)好有男子氣概！(又中一拳)我喜歡！”你們說這不是秀運是什麼？
至尊寶與瞎子――同性戀型
這個說起來還真有點變態，而且是瞎子對至尊寶一廂情願，瞎子說過：“(作親密狀)人家對你是一片痴心嘛！”呵呵，還真的是肉麻。當至尊寶看上白晶晶後，哭得最痛的當然就是對他一往情深的瞎子了。
城頭男女――天長地久型
“大話”裡最幸福的一對，有個最好的結局，也可以說是至尊寶與紫霞的來世，他們就是投股在人間的至尊寶與紫霞仙子，當神仙的時候不能在一起，而托世在凡間的時候能夠天長地久，至尊寶與紫霞的愛情穿梭在五百年間，感天動地，在人世間得到永恆。
“大話”的愛情故事還是以天長地久結尾，正是：
穿梭時空得相見.有緣無分終分散。
天長地久人世間、隻羨鴛鴦不羨仙。
吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如雲，爭奇斗艷，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：“媽媽，我們來猜個謎語好不好？”
我說：“好啊！”
“你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。”我來了興致，但猜了好半天也猜不出。
兒子說：“媽媽好笨，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。”
“評委的眼睛怎麼啦？”
“以色列！”
星夜下,他與她坐在公園的長椅上親熱地依偎著,充滿了羅曼蒂克的氣氛.
她夢囈般地問他:"親愛的,你心裡現在正想著什麼事?"
他熱情洋溢的回答:"跟你心裡候的一樣啊!"
她忽然大發嬌嗔:"哎呀你這個人怎麼這麼不要臉!"
5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼。
“你畫什麼呢？哈利。”媽媽問他。
“我在給上帝畫像。”他連頭都沒抬，回答說。
“可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？”媽媽又說。
“我一畫出來，大家不就知道了嘛。”
湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裡不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。可屋裡一點動靜也沒有，他就大聲說：“吉姆，我知道你躲在家裡，你的鞋子還放在門邊呢？”
從裡面傳來一個聲音：“不，我可以光著腳出去。”
中學時一同學喬遷請大家到他家裡吃飯。。很多很多菜。，飯桌上他老媽站起來很客 氣地對大家說：“你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反 正家裡沒養豬，倒掉很可惜的。“
現在流行說甜蜜、性感和火辣辣的--“我愛你”三個字挂在口頭說多了，他會覺得你既肉麻又低俗甚至沒有誠意，其實，表示“我愛你”的方式有很多種，這些甜蜜、性感和火辣辣的主意能讓你的他重新充滿浪漫情懷。
1、當他過生日時，提醒他的好友們，使他們都能記得祝福他。
2、用你最喜歡的適用於干性皮膚的沐浴液擦洗他疼痛難忍的腳。
3、讓他在星期六睡睡懶覺。享受一個沒有計劃、沒有家務、完全放鬆的周末。
4、通常泡在浴缸裡是你珍愛的獨處時光，偶爾邀請他跟你共同分享這時光。
5、問他願意做你的男朋友嗎--即使你們已出雙入對或他已跟你是老夫老妻。
6、當你想突然襲擊地“勾引”他之前，先擦掉嘴唇上的唇膏。
7、如果他心情不好，讓他控制遙控器。
8、在他的哥們面前拍拍他的臀部。
9、買一些他最喜歡的顏色的內衣。
10、偶爾也讓他改變改變你的想法。
11、當你從房間的另一邊看他時不要躲躲閃閃，讓他的眼光與你撞個正著。
12、記下他的家庭成員的生日以及紀念日，將日期貼在冰箱上以防他忘記。
13、當輪到他做家務時，幫他將垃圾扔出去或替他洗碗。
14、沒有任何理由地送給他媽媽一束鮮花，在卡片上簽上他的名字。
15、給他買他喜歡的甜食，並讓他自己保管。
16、周末快結束時，跟他一起（手牽著手）來一次午夜散步。
17、讓他看見你穿著他最喜歡的T恤睡著的樣子。
18、下次享受魚水之歡時，告訴他你沒有穿內衣褲。
19、如果他不小心破壞了與哥們、孩子們或父母約定的計劃，為他打打掩護。
20、早晨在洗臉池旁邊放上玫瑰花瓣。
21、可以在網上創建一個獻給他的主頁。
22、當他獲得一份新工作、得到提升或加薪時，邀他一起出去吃冰激淋。
23、早早地喚醒他陪你一塊去看日出，然後再回來睡覺。
24、給他一張“放假一天，自由活動”的卡片並承兌它。
25、掌握他最喜歡的運動中的一些基本規則，學會觀看或玩這項運動。
26、在洗手間為他准備一些讀物。
27、閉上眼睛，用你的手去用心體會他的臉部輪廓。
28、促去書店、圖書館或網上學會用幾種不同的語言說“我愛你”。
29、給他讀一些他所屬星座的積極的東西--即使他認為這純屬胡扯。
30、留下你們上次浪漫游玩地點的一些小証物，比如帳單等。
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高採烈地觀察研究時，一聲尖叫……。啊～原來是美麗的助教所發出的…。
教授以為發生了什麼事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙漱口！！
1、但丁：修自己的空調，讓別人說去吧！
2、拿破侖：不想修空調的技師，不是好技師。
3、阿基米德：給我一個支點，我能撬動整台冷凍機。
4、偉人說：一個人修一次空調並不難，難的是一輩子都修空調，而且是專修中央空調。
5、保爾*柯察金：當一個人回首往事時，可以自豪地說，我把畢生的精力都投到中央空調 裡去了。
6、漢高祖劉邦：大風起兮雲飛揚，安得空調兮夏天涼！
7、魯迅：世上本沒有空調，怕熱的人多了，也就有了空調。
8、莎士比亞：開空調，還是關空調，這是一個問題。
9、顧城：黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它尋找冷氣。
10、王朔：我修空調我怕誰？
11、徐志摩：輕輕的我停了空調，正如我輕輕的開。
12、艾青：為什麼我的眼裡飽含淚水，因為我對這空調愛得深沉。
13、唐僧：你想要空調啊？想要你就說嘛，你不說我怎麼知道你想要空調呢？雖然你這麼含情脈脈地看著我，可你也要說出來呀。
一個人來到報社，要求刊登一個“遺失聲明”。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的“聲明”遞給工作人員。上面寫著：“×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。”
2012年11月26日星期一
笑話十則
一天，一個農民，一個漁夫，一個妓女，他們三個死了之後，去見閻王。
農民說：“我中庄稼給人們吃！”於是閻王給他把金鑰匙，這是痛向天堂的鑰匙！
漁夫說：“我打魚給人們吃！”於是閻王也給他把金鑰匙！
最後妓女說：“我帶給人們很多快樂！”
閻王給了她把銀鑰匙！
妓女不解！閻王說：“這是我房間的鑰匙！”
你先去等著我，看你到底能帶給人們什麼樣的快樂！
國王聽說阿凡提沒多少日子了，於是前來探望，他對躺在床上的阿凡提說：“如果你有什麼遺願，有些什麼事要做，請你對我說吧！”
“陛下，我隻有一個願望，等我死了以後，希望您能穿上我穿過的補丁長袍，騎上我那頭毛驢，到那些乞丐和窮人住的地方走一趟，這就是我的遺願。”阿凡提有氣無力地對國王說。
國王答應他的要求後走了。過了幾天阿凡提真的去世上。於是，國王按照阿凡提的遺願，穿上阿凡提打了補丁的長袍，騎上阿凡提的毛驢朝窮人和乞丐們住的地方走去。
那些窮人和乞丐們看見一個像阿凡提的人走來，高興地向他涌來，一面快樂地大聲嚷道：“我們的阿凡提回來了，他沒有死，他還活著！”
人們高興地喊著，跳著跑來。可是，當騎驢人走近的時候，他們發現不是阿凡提，有的痛哭，有的沮喪，非常失望地走開了，有人高聲喊道：“真主啊，我們的保護神阿凡提再也不會到我們中間來了！”說完，悲傷地哭了起來。
這時，國王才明白了人民真正的悲傷。
有一個算命先生，鐵口直斷，靈得不得了。
有一次，對某人說：“某日某時某刻，他最心愛的古董會被打破。”
這人聽了，十分害怕，一直守著他的古董，因為太值錢了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁邊守著，看到底怎麼會打破。夜深了，他一直守著。老媽催他睡覺，他也不理。問他：“你怎麼這麼倔強，不肯睡覺？”
他說：“我不能睡，我要看這古董怎麼打破？”
他媽催了、又勸了好幾次，他都不聽。隻說：“我要看這古董怎麼打破？”
他媽氣起來，拿起杖，說：“怎麼打破的？”
我告訴你：“就是這麼打破的。”
一邊拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
“請您坦白地告訴我，亞娜小姐，您究竟認為我這個人怎麼樣？”
“如果我老實告訴您，您不會被得罪吧。”
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”“當然有，隻過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。
E・c・斯坦頓（1815--1902年），美國女改革家，女權運動的著名活動家。當一次女權運動的會議在羅切斯特召開時，一位已婚牧師指責斯坦
頓夫人在公開場合發表演講。他不滿地說：“聖徒保羅提議婦女保持沉默，您為什麼要反對他呢？”“保羅不也提議牧師應保持獨身嗎？您難道聽話嗎？我的牧師大人。”斯坦頓夫人挖苦道。
老師：“大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？”
學生：“我不敢笑。”
老師，“為什麼呢？”
學生：“您常說‘笑一笑，10年少’，我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了。”
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
“蘇格拉底的妻子”是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，別人問蘇格拉底“為什麼要娶這麼個夫人”時，他回答說：“擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。”據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中淨化自己的精神才與她結婚的。有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：“我知道，打雷以後，必定會下大雨的。”
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
農民說：“我中庄稼給人們吃！”於是閻王給他把金鑰匙，這是痛向天堂的鑰匙！
漁夫說：“我打魚給人們吃！”於是閻王也給他把金鑰匙！
最後妓女說：“我帶給人們很多快樂！”
閻王給了她把銀鑰匙！
妓女不解！閻王說：“這是我房間的鑰匙！”
你先去等著我，看你到底能帶給人們什麼樣的快樂！
國王聽說阿凡提沒多少日子了，於是前來探望，他對躺在床上的阿凡提說：“如果你有什麼遺願，有些什麼事要做，請你對我說吧！”
“陛下，我隻有一個願望，等我死了以後，希望您能穿上我穿過的補丁長袍，騎上我那頭毛驢，到那些乞丐和窮人住的地方走一趟，這就是我的遺願。”阿凡提有氣無力地對國王說。
國王答應他的要求後走了。過了幾天阿凡提真的去世上。於是，國王按照阿凡提的遺願，穿上阿凡提打了補丁的長袍，騎上阿凡提的毛驢朝窮人和乞丐們住的地方走去。
那些窮人和乞丐們看見一個像阿凡提的人走來，高興地向他涌來，一面快樂地大聲嚷道：“我們的阿凡提回來了，他沒有死，他還活著！”
人們高興地喊著，跳著跑來。可是，當騎驢人走近的時候，他們發現不是阿凡提，有的痛哭，有的沮喪，非常失望地走開了，有人高聲喊道：“真主啊，我們的保護神阿凡提再也不會到我們中間來了！”說完，悲傷地哭了起來。
這時，國王才明白了人民真正的悲傷。
有一個算命先生，鐵口直斷，靈得不得了。
有一次，對某人說：“某日某時某刻，他最心愛的古董會被打破。”
這人聽了，十分害怕，一直守著他的古董，因為太值錢了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁邊守著，看到底怎麼會打破。夜深了，他一直守著。老媽催他睡覺，他也不理。問他：“你怎麼這麼倔強，不肯睡覺？”
他說：“我不能睡，我要看這古董怎麼打破？”
他媽催了、又勸了好幾次，他都不聽。隻說：“我要看這古董怎麼打破？”
他媽氣起來，拿起杖，說：“怎麼打破的？”
我告訴你：“就是這麼打破的。”
一邊拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。
“請您坦白地告訴我，亞娜小姐，您究竟認為我這個人怎麼樣？”
“如果我老實告訴您，您不會被得罪吧。”
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”“當然有，隻過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。
E・c・斯坦頓（1815--1902年），美國女改革家，女權運動的著名活動家。當一次女權運動的會議在羅切斯特召開時，一位已婚牧師指責斯坦
頓夫人在公開場合發表演講。他不滿地說：“聖徒保羅提議婦女保持沉默，您為什麼要反對他呢？”“保羅不也提議牧師應保持獨身嗎？您難道聽話嗎？我的牧師大人。”斯坦頓夫人挖苦道。
老師：“大家都在笑，為什麼唯獨你不笑？”
學生：“我不敢笑。”
老師，“為什麼呢？”
學生：“您常說‘笑一笑，10年少’，我今天剛滿10歲，再一笑不就沒了。”
模范生：這次考試又砸啦！時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們隻是朋友關系。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老板：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不干啦！
“蘇格拉底的妻子”是悍婦、壞老婆的代名詞。她是個心胸狹窄，性格冥頑不化，喜歡嘮叨不休，動輒破口大罵的女人，常使著名的哲學家蘇格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，別人問蘇格拉底“為什麼要娶這麼個夫人”時，他回答說：“擅長馬術的人總要挑烈馬騎，騎慣了烈馬，駕馭其他的馬就不在話下。我如果能忍受得了這樣女人的話。恐怕天下就再也沒有難於相處的人了。”據說蘇格拉底就是為了在他妻子煩死人的嘮叨申訴聲中淨化自己的精神才與她結婚的。有一次，蘇格拉底正在和學生們討論學術問題，互相爭論的時候，他的妻子氣沖沖地跑進來，把蘇格拉底大罵了一頓之後，又出外提來一桶水，猛地潑到蘇格拉底身上。在場的學生們都以為蘇格拉底會怒斥妻子一頓，哪知蘇格拉底摸了摸渾身濕透的衣服，鳳趣地說：“我知道，打雷以後，必定會下大雨的。”
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
笑話十則
“不知你怎麼看，瑪蒂爾達，我不相信會有一見鐘情的事。”
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
“親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就
好了。”
“親愛的阿芬，我也在這樣想。”
先僧（生）裡面請，我們這裡有糞（份）飯，便餐，請問您要點屎（什）麼？
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。
世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
小亮小小年紀，非常聰明。一天叔叔問他：“小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋裡請到屋外去？”
小亮想了想，對叔叔說：“我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來。”
叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：“現在看你怎樣把我從屋外請進屋裡去！”
小亮笑著說：“叔叔，我已經把你從屋裡請到屋外了！”
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：“如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。”
女兒問我：“現在冷不冷呀？”
我說：“現在還不算太冷呢！”
她卻說：“可是我覺得現在非常冷呀！”
女兒陳佳一長得和爸爸一個樣，爸爸單位組織活動，想帶4歲的女兒參加，女兒卻厥著小嘴說：“我可不想去了！”媽媽好奇的問：“這是怎麼了，你不是最喜歡和爸爸玩了嗎？”小佳一認真的說：“上次我去爸爸工廠，爸爸的同事都說我長的像陳師傅，媽你說陳師傅是誰呀？我才不願像他呢？”
牙醫:"別把嘴張這麼大."
"不是你讓我張嘴的麼?"
"可是我隻想在外面看,不是在裡面!"
“為什麼？”
“你能一眼看出對方掙多少錢嗎？”
“親愛的阿貝，我今年四十四歲。我在想，要是能
遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就
好了。”
“親愛的阿芬，我也在這樣想。”
先僧（生）裡面請，我們這裡有糞（份）飯，便餐，請問您要點屎（什）麼？
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。
世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
小亮小小年紀，非常聰明。一天叔叔問他：“小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋裡請到屋外去？”
小亮想了想，對叔叔說：“我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來。”
叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：“現在看你怎樣把我從屋外請進屋裡去！”
小亮笑著說：“叔叔，我已經把你從屋裡請到屋外了！”
三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：“如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。”
女兒問我：“現在冷不冷呀？”
我說：“現在還不算太冷呢！”
她卻說：“可是我覺得現在非常冷呀！”
女兒陳佳一長得和爸爸一個樣，爸爸單位組織活動，想帶4歲的女兒參加，女兒卻厥著小嘴說：“我可不想去了！”媽媽好奇的問：“這是怎麼了，你不是最喜歡和爸爸玩了嗎？”小佳一認真的說：“上次我去爸爸工廠，爸爸的同事都說我長的像陳師傅，媽你說陳師傅是誰呀？我才不願像他呢？”
牙醫:"別把嘴張這麼大."
"不是你讓我張嘴的麼?"
"可是我隻想在外面看,不是在裡面!"
笑話十則
小烏龜去領結婚証。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不准結婚。
“你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？”
“這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。”
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草堆裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：“爸爸，這個如何？”
族長答道：“不，這小子太瘦，吃起來沒味道！”
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：“爸爸，這胖子又如何？”
族長答道：“不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！”
不久後有一位窈窕美女經過，族長的兒子問爸爸：“爸爸，這個美女又如何？”
族長答道：“哇塞！好極了，我們把這美女捉回家！”
族長的兒子問爸爸：“我們有吃的了？”
族長答道：“對，把你媽媽煮來吃！”
有個偷牛的被官府逮捕而上了枷鎖。熟人見他這樣，就問他：“你出了什麼事？”他
說：“算我倒霉，前天在街上閑走，見地上草繩一條，以為有用，就拾起來了。”熟人問：
“拾條小繩就有罪？”他說：“繩頭還有一小小牛兒。”
“您能告訴我，為什麼您從手術室裡跑出來嗎？”院長問一個萬分緊張的病人。
“那位護士小姐說：‘勇敢點，闌尾炎手術很簡單！’”
“這話難道不對嗎？”
“唉！但這話是對那個准備給我動手術的大夫說的！”
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地說:“姑娘,你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看,然後向下---看見了這時一個女學生舉手站了起來,說:教授,你領帶的拉鏈開了!
有個夫人老是管她的外孫叫文憑。
有人問她：“為何叫外孫文憑？”
婦人答：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家伙。”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
或問：“樊遲之名誰取？”曰：“孔子取的。”問：“樊噲之
名誰取？”曰：“漢祖取的。”又曰：“煩惱之名誰取？”曰：”這
具他自取的。”
老婆說：嫁給魔鬼也比嫁給你好！！
老公說：不行啊，近親不能結婚啊！！！
“你說為什麼有的男人結婚後變得像個女人一樣？”
“這是因為有些女人結婚後變得像男人一樣。”
有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草堆裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：“爸爸，這個如何？”
族長答道：“不，這小子太瘦，吃起來沒味道！”
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：“爸爸，這胖子又如何？”
族長答道：“不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！”
不久後有一位窈窕美女經過，族長的兒子問爸爸：“爸爸，這個美女又如何？”
族長答道：“哇塞！好極了，我們把這美女捉回家！”
族長的兒子問爸爸：“我們有吃的了？”
族長答道：“對，把你媽媽煮來吃！”
有個偷牛的被官府逮捕而上了枷鎖。熟人見他這樣，就問他：“你出了什麼事？”他
說：“算我倒霉，前天在街上閑走，見地上草繩一條，以為有用，就拾起來了。”熟人問：
“拾條小繩就有罪？”他說：“繩頭還有一小小牛兒。”
“您能告訴我，為什麼您從手術室裡跑出來嗎？”院長問一個萬分緊張的病人。
“那位護士小姐說：‘勇敢點，闌尾炎手術很簡單！’”
“這話難道不對嗎？”
“唉！但這話是對那個准備給我動手術的大夫說的！”
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地說:“姑娘,你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看,然後向下---看見了這時一個女學生舉手站了起來,說:教授,你領帶的拉鏈開了!
有個夫人老是管她的外孫叫文憑。
有人問她：“為何叫外孫文憑？”
婦人答：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家伙。”
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
或問：“樊遲之名誰取？”曰：“孔子取的。”問：“樊噲之
名誰取？”曰：“漢祖取的。”又曰：“煩惱之名誰取？”曰：”這
具他自取的。”
老婆說：嫁給魔鬼也比嫁給你好！！
老公說：不行啊，近親不能結婚啊！！！
笑話十則
小李給我講過他的一個故事。他現在講起來還可以看到他的臉色變的很差。小李前兩年在一個很不錯的公司工作，小李工作很賣力，經常加班到很晚。那天，大概已經轉鐘了，小李去上廁所。大樓裡的廁所都是馬桶的隔間。小李坐在馬桶上，就從下面的空檔裡看到對面有人的影子。這能在意什麼呢？晚上加班的人很多。可小李過了一會，不知為什麼想往上看，結果。。。。。。。。。。。。。。。一個人頭就趴在頂上的隔板上往下看。因為小李頭幾乎仰成90度，所以一根長舌頭就懸在他鼻子上方。加上那個人頭血紅的眼睛。。。。。。。小李不知道他是怎麼逃出廁所的。小李辭職了。離開了這棟大樓。小李回憶說，那棟大樓裡很多人都禿頭，他先開始以為大家都工作辛苦。可他發現他也在一直掉頭發。直到離開這家公司後才有了好轉。那根懸在他腦袋上方的長舌頭大概就是禍首吧。打那以後，小李很長時間不一個人上廁所。也決不往上看。因為他開始覺得，在人最沒抵抗力的時候，上方是最好的下手的地方。。
有一天早晨，我正在廚房裡安排早餐的時候，我丈夫發現他的
衣櫃抽屜裡隻剩下一雙干淨的襪子了，他並沒有發任何牢騷來責怪
我洗衣不勤快，隻是對著廚房大聲說：“親愛的，要是我還有一隻
腳，那未它就會沒有襪子穿了。”
有一天早晨，我正在廚房裡安排早餐的時候，我丈夫發現他的衣櫃抽屜裡隻剩下一雙干淨的襪子了，他並沒有發任何牢騷來責怪我洗衣不勤快，隻是對著廚房大聲說：“親愛的，要是我還有一隻腳，那未它就會沒有襪子穿了。”
一個人帶著妻子去找醫生摘除扁桃體。
醫生做完手術後，對他說：“她在小時候就該摘掉呀！”
“真的嗎？”他聽了非常高興，當天就把手術費單據給岳父寄去了。
遠來的游人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”
“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
一次，三個蘋果公司的工程師和三個微軟公司的職員乘火車到另一個城市去開會。在火車站三個微軟公司的職員每個人各買了一張火車票。然而他們驚奇地看到三個蘋果公司的工程師一共隻買了一張火車票。
“你們三個人怎麼可以隻用一張火車票乘火車旅行呢？”一個微軟公司的職員問。
“你們就等著瞧吧。”蘋果公司的工程師回答。
他們都上了火車。微軟的職員每個人找到自己的座位，而三個蘋果的工程師卻擠進了一個衛生間，然後從裡面把門關上。火車開動沒有多久，列車員開始收票。他走到衛生間的門口，敲了敲門，說道：“請拿出車票。”衛生間的門僅僅打開了一道縫，從裡面伸出一隻胳膊，手裡拿著一張車票。列車員收了車票就繼續到別的地方去了。微軟的職員看了以後覺得這真是一個絕妙的主意，所以開完會後，他們決定也照此辦理，拷貝蘋果工程師的辦法，在回去的路上也能省一些錢。他們來到火車站隻買了一張回程車票。可是，令他們驚愕的是，蘋果的工程師一張車票也沒買！
“你們怎麼一張車票也不買就能乘火車呢？”一個迷惑不解的微軟職員問道。
“你們就等著瞧吧。”一個蘋果的工程師回答。
當他們上了火車，三個微軟的職員擠進了一個衛生間，而三個蘋果的工程師也擠進了附近的另一個衛生間。就在火車剛剛開動，一個蘋果的工程師迅速離開了他所在的衛生間，徑直來到微軟職員躲藏的衛生間門外。他敲了敲門，說道：“請拿出車票。”
……
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
它總是沒人來沒人來
不管我做的是那麼精彩
我無怨無悔的建著那個網
我知道我還是要有點堅強
它總是沒人來沒人來
所有的問題我都不明白
別人總是簡單，自己太難
不是我的我又怎能勉強
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣痴情到底累不累
明知你不會給我安慰
隻不過想好好做一個網
可惜總達不到滿分
分秒的犧牲讓我心疼
你是否應該做個好人
哦算了吧就這樣忘了吧
該放就放再想也沒有用
傻傻等待你也不會來
我總該去上床去睡覺
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
莎夫爾夫人走進獄長房間對他說：“獄長先生，我想讓我丈夫出獄。”
“他是犯了什麼罪被關進監獄的？”獄長問。
“隻為偷了一塊面包。”
“他算個好丈夫嗎？”獄長又問。
“不，先生，”她回答說，“他飲酒，毆打孩子們，他沒有什麼好的地方。”
“那麼，你為什麼要求他出獄呢？”
“是這樣的，”她同答說，“我們又沒有面包了。”
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
在某校的女生宿舍中曾經發生過這樣的一件事:
該校的女生宿舍，由於其建造於建校之初，因此設施比較簡陋，狹長的走廊中隻有一盞
燈，晚上被風一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大學中的妙齡少女，一到晚上就不太
敢獨自去上廁所。
有一個女生，宿舍在底樓。有一天，她吃壞了肚子，還沒到晚上，廁所就去了三次，她
心裡一直在擔心，最好晚上能睡得安穩一些，不要去廁所，因為晚上一個人去上廁所實在是
有那麼一點......
到了晚上，她由於心情過分緊張，總是想上廁所，但她想想害怕，所以一直咬牙強忍。
到最後她實在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1點多了，實在是不好意思，
於是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空無一人，隻有一盞燈在風中晃啊晃的，她邊走邊哆嗦，好不容易捱到了廁
所。剛蹲下不久，突然從後面伸過一個手臂，手裡捏著兩張草紙，一張白，一張黃。有一個
陰森的聲音說：“選一張。”她本來心裡就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道後面有人使她原本提著的心算是落地了。
“誰，這麼無聊！”
“選一張。”
“為什麼？”
“選一張。”
總之，無論她怎麼說，後面總是這句話。後來實在沒辦法了，她隻有選了一張白色的。
這時後面說到：“白的三天，黃的七天。”就再也沒聲了。她問：“什麼三天，七天？”後
面沒聲......她越想越怕，趕快收拾了一下，到後面一看，空空如也，什麼都沒有。這下她
可害怕了，剛放下的心又提了起來，趕快跑回了寢室。
回到寢室之後，她把剛才的事告訴了她的同學，同學們都笑她，說她拉肚子拉壞了，神
智不清。她堅持說，當時她腦子很清醒，沒有糊涂。後來一群女孩子討論下來，得出個結論：
准是有人開玩笑。她這才放心。
大家也就再沒把這件事放在心上。可是三天之後，該女生突然暴斃，沒人知道她是怎麼
死的，她的病歷上記載著：死因不詳。
隻有她的室友才知道是怎麼回事，從此之後，晚上再沒有人敢獨自去上廁所了......
有一天早晨，我正在廚房裡安排早餐的時候，我丈夫發現他的
衣櫃抽屜裡隻剩下一雙干淨的襪子了，他並沒有發任何牢騷來責怪
我洗衣不勤快，隻是對著廚房大聲說：“親愛的，要是我還有一隻
腳，那未它就會沒有襪子穿了。”
有一天早晨，我正在廚房裡安排早餐的時候，我丈夫發現他的衣櫃抽屜裡隻剩下一雙干淨的襪子了，他並沒有發任何牢騷來責怪我洗衣不勤快，隻是對著廚房大聲說：“親愛的，要是我還有一隻腳，那未它就會沒有襪子穿了。”
一個人帶著妻子去找醫生摘除扁桃體。
醫生做完手術後，對他說：“她在小時候就該摘掉呀！”
“真的嗎？”他聽了非常高興，當天就把手術費單據給岳父寄去了。
遠來的游人走入一家商店，問老板：“先生，您的櫥窗廣告上
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？”
“不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。”
一次，三個蘋果公司的工程師和三個微軟公司的職員乘火車到另一個城市去開會。在火車站三個微軟公司的職員每個人各買了一張火車票。然而他們驚奇地看到三個蘋果公司的工程師一共隻買了一張火車票。
“你們三個人怎麼可以隻用一張火車票乘火車旅行呢？”一個微軟公司的職員問。
“你們就等著瞧吧。”蘋果公司的工程師回答。
他們都上了火車。微軟的職員每個人找到自己的座位，而三個蘋果的工程師卻擠進了一個衛生間，然後從裡面把門關上。火車開動沒有多久，列車員開始收票。他走到衛生間的門口，敲了敲門，說道：“請拿出車票。”衛生間的門僅僅打開了一道縫，從裡面伸出一隻胳膊，手裡拿著一張車票。列車員收了車票就繼續到別的地方去了。微軟的職員看了以後覺得這真是一個絕妙的主意，所以開完會後，他們決定也照此辦理，拷貝蘋果工程師的辦法，在回去的路上也能省一些錢。他們來到火車站隻買了一張回程車票。可是，令他們驚愕的是，蘋果的工程師一張車票也沒買！
“你們怎麼一張車票也不買就能乘火車呢？”一個迷惑不解的微軟職員問道。
“你們就等著瞧吧。”一個蘋果的工程師回答。
當他們上了火車，三個微軟的職員擠進了一個衛生間，而三個蘋果的工程師也擠進了附近的另一個衛生間。就在火車剛剛開動，一個蘋果的工程師迅速離開了他所在的衛生間，徑直來到微軟職員躲藏的衛生間門外。他敲了敲門，說道：“請拿出車票。”
……
原曲：心太軟
原唱：任賢齊
詞曲：作詞小虫作曲小虫
改編歌詞：
它總是沒人來沒人來
不管我做的是那麼精彩
我無怨無悔的建著那個網
我知道我還是要有點堅強
它總是沒人來沒人來
所有的問題我都不明白
別人總是簡單，自己太難
不是我的我又怎能勉強
夜深了我還不想睡
我還在想它嗎？
我這樣痴情到底累不累
明知你不會給我安慰
隻不過想好好做一個網
可惜總達不到滿分
分秒的犧牲讓我心疼
你是否應該做個好人
哦算了吧就這樣忘了吧
該放就放再想也沒有用
傻傻等待你也不會來
我總該去上床去睡覺
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
莎夫爾夫人走進獄長房間對他說：“獄長先生，我想讓我丈夫出獄。”
“他是犯了什麼罪被關進監獄的？”獄長問。
“隻為偷了一塊面包。”
“他算個好丈夫嗎？”獄長又問。
“不，先生，”她回答說，“他飲酒，毆打孩子們，他沒有什麼好的地方。”
“那麼，你為什麼要求他出獄呢？”
“是這樣的，”她同答說，“我們又沒有面包了。”
當我們初中的校長收到一盆仙人球時，我問他是不是他妻子送來的。他回答說是的，並解釋說，他倆大吵了一架，她可能是把這送來以表歉意。他讓我把卡片上的話念給他聽，那上面用很大的紅字寫著：坐在上面。
在某校的女生宿舍中曾經發生過這樣的一件事:
該校的女生宿舍，由於其建造於建校之初，因此設施比較簡陋，狹長的走廊中隻有一盞
燈，晚上被風一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大學中的妙齡少女，一到晚上就不太
敢獨自去上廁所。
有一個女生，宿舍在底樓。有一天，她吃壞了肚子，還沒到晚上，廁所就去了三次，她
心裡一直在擔心，最好晚上能睡得安穩一些，不要去廁所，因為晚上一個人去上廁所實在是
有那麼一點......
到了晚上，她由於心情過分緊張，總是想上廁所，但她想想害怕，所以一直咬牙強忍。
到最後她實在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1點多了，實在是不好意思，
於是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空無一人，隻有一盞燈在風中晃啊晃的，她邊走邊哆嗦，好不容易捱到了廁
所。剛蹲下不久，突然從後面伸過一個手臂，手裡捏著兩張草紙，一張白，一張黃。有一個
陰森的聲音說：“選一張。”她本來心裡就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道後面有人使她原本提著的心算是落地了。
“誰，這麼無聊！”
“選一張。”
“為什麼？”
“選一張。”
總之，無論她怎麼說，後面總是這句話。後來實在沒辦法了，她隻有選了一張白色的。
這時後面說到：“白的三天，黃的七天。”就再也沒聲了。她問：“什麼三天，七天？”後
面沒聲......她越想越怕，趕快收拾了一下，到後面一看，空空如也，什麼都沒有。這下她
可害怕了，剛放下的心又提了起來，趕快跑回了寢室。
回到寢室之後，她把剛才的事告訴了她的同學，同學們都笑她，說她拉肚子拉壞了，神
智不清。她堅持說，當時她腦子很清醒，沒有糊涂。後來一群女孩子討論下來，得出個結論：
准是有人開玩笑。她這才放心。
大家也就再沒把這件事放在心上。可是三天之後，該女生突然暴斃，沒人知道她是怎麼
死的，她的病歷上記載著：死因不詳。
隻有她的室友才知道是怎麼回事，從此之後，晚上再沒有人敢獨自去上廁所了......
笑話十則
一位俄羅斯新貴送給列娜一件華貴的貂皮大衣。列娜提著新大衣，一邊往家裡走，心裡一邊盤算著回家怎麼和丈夫說。想啊，想啊，終於有了辦法。列娜推門進屋，興奮地對丈夫說：“親愛的，真走運，一出門撿到一張寄存票。你快去火車站看看，或許有什麼好東西呢？”
丈夫拿著票，就出門去了。不大一會兒，丈夫回來了，沮喪地對妻子說道：“白跑了一趟，哪有什麼好東西啊！隻有一隻舊兜子，裡面裝著一些爛布。”
第二天，列娜驚奇地發現丈夫的女秘書竟然穿著那件貂皮大衣來送資料。
在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鏈。
一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。
於是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎？”
那男士回答說：“喔！不是，我隻是在欣賞飛機跑道罷了。”
說時興減肥，是想餓一餓女人；
說流行裸肩，是想冷一冷女人；
說眼皮變雙，是想痛一痛女人；
說女人做情人，是想逗一逗女人。
臣某言：網站上市未半，而中道停止；今天下千站，個個疲敝，此誠危急存亡之秋也。然有錢之人，不投於內；各種開支，不停向外者：蓋電子之商務，欲求之於網絡也。誠宜開張思路，以雪虧本之恥，恢弘上市之氣；不宜妄自菲薄，引喻失義，以塞二板之路也。網內網外，不屬一體；工資待遇，不宜異同：若有風險投資，及為借殼者，宜告天下，論其英姿，以昭CEO英明之至；應宜廣告，使內外皆知也。總裁、經理、董事長、網管、總監等，此皆心腹，志慮忠純，是以高薪聘請以建公司：愚以為網站之事，事無大小，悉以咨之，然後施行，必得裨補闕漏，有所廣益。內容編輯，隻看文筆，稍通軟件，試用之期三月，拷貝剪貼曰“能”，要從傳統媒體挖來：愚以為內容之事，事無大小，悉以之做，必能使風格多樣，內容豐富也。親物質，遠精神，此網站所以興隆也；親精神，遠物質，此國企所以傾頹也。網友聊時，每與臣論此事，未嘗不歡呼雀躍於論壇也！配送、倉儲、秘書、司機，此悉不必招聘之人也，願CEO炒之、忘之，則網站之隆，可計日而待也。
臣本粗人，躬做策劃，苟全性命於書店，不求聞達於網絡。總裁不以臣卑鄙，猥自枉屈，三千元之一月工資，諮某以IT之事，由是感激，遂隨總裁以驅馳。後值評比，受任於廣告之際，奉命於拉票之間：爾來二十有一天矣。總裁知某謹慎，故項目許某以市場也。受命以來，夙夜憂慮，恐付托不效，以傷網站之名；故四處廣告，深入網民。今大局將定，票數未足，當親帥三軍，廣而告之，先發伊妹，再上復旦，灌水連結，引入本欄：此某所以為金錢而做本職之工作也。至於編程作圖，老狗為博，則技術設計等之任也。願網民多投我們網站一票，不效則扣臣工資，以省網站經費；若無人氣上升，則是設計、制作等之咎，與臣無干。總裁亦宜自謀，以融入風險，趁機上市，深追中華新浪。臣不勝受恩感激！
今當加薪，臨表臉紅，不知所雲。
丈夫剛從手術麻醉中醒來，他的妻子坐在他身旁。
他睜開眼睛說：“你真美麗。”然後又睡著了。
妻子從未聽過他說這樣的話，於是繼續待在他身旁。
過了一會兒，丈夫眼睛又睜開了，他說：“你好可愛。”
妻子有點失望，她問：“怎麼不說‘美麗’了？”
丈夫回答道：“藥力過去了。”
兩位專吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我總是看見你的衣袋裡放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙殼啦，請問，這是什麼作用?”
乙：“我同朋友在一起吃東西，將吃完算帳的時候，一方面嘴裡說：‘我來！我來！’一方面就從衣裳裡，拿這些舊信封啦，碎紙啦…一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎．所以我同旁人吃東西的時候。總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生，吃東西仔細，又不要作東。”
本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡MM。
一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。每次都隻是默默的看著他從她的樓下經過。
我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。這樣一來二往就認識了。
一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥裡。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。
“很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能干。”
指揮官轉向他的司機：“衛兵！趕快從這些死尸裡拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。”
士兵們馬上從地上跳了起來。
秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以“瑞雪”為
題，吟詩聯句。
“大雪紛紛落地，”秀才舉杯起句。
縣官應聲接道：“此是皇家瑞氣！”
富翁搖頭擺腦地吟道：“再下三年何妨？”
在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道：
“放你娘的狗屁！”
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
丈夫拿著票，就出門去了。不大一會兒，丈夫回來了，沮喪地對妻子說道：“白跑了一趟，哪有什麼好東西啊！隻有一隻舊兜子，裡面裝著一些爛布。”
第二天，列娜驚奇地發現丈夫的女秘書竟然穿著那件貂皮大衣來送資料。
在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鏈。
一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。
於是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎？”
那男士回答說：“喔！不是，我隻是在欣賞飛機跑道罷了。”
說時興減肥，是想餓一餓女人；
說流行裸肩，是想冷一冷女人；
說眼皮變雙，是想痛一痛女人；
說女人做情人，是想逗一逗女人。
臣某言：網站上市未半，而中道停止；今天下千站，個個疲敝，此誠危急存亡之秋也。然有錢之人，不投於內；各種開支，不停向外者：蓋電子之商務，欲求之於網絡也。誠宜開張思路，以雪虧本之恥，恢弘上市之氣；不宜妄自菲薄，引喻失義，以塞二板之路也。網內網外，不屬一體；工資待遇，不宜異同：若有風險投資，及為借殼者，宜告天下，論其英姿，以昭CEO英明之至；應宜廣告，使內外皆知也。總裁、經理、董事長、網管、總監等，此皆心腹，志慮忠純，是以高薪聘請以建公司：愚以為網站之事，事無大小，悉以咨之，然後施行，必得裨補闕漏，有所廣益。內容編輯，隻看文筆，稍通軟件，試用之期三月，拷貝剪貼曰“能”，要從傳統媒體挖來：愚以為內容之事，事無大小，悉以之做，必能使風格多樣，內容豐富也。親物質，遠精神，此網站所以興隆也；親精神，遠物質，此國企所以傾頹也。網友聊時，每與臣論此事，未嘗不歡呼雀躍於論壇也！配送、倉儲、秘書、司機，此悉不必招聘之人也，願CEO炒之、忘之，則網站之隆，可計日而待也。
臣本粗人，躬做策劃，苟全性命於書店，不求聞達於網絡。總裁不以臣卑鄙，猥自枉屈，三千元之一月工資，諮某以IT之事，由是感激，遂隨總裁以驅馳。後值評比，受任於廣告之際，奉命於拉票之間：爾來二十有一天矣。總裁知某謹慎，故項目許某以市場也。受命以來，夙夜憂慮，恐付托不效，以傷網站之名；故四處廣告，深入網民。今大局將定，票數未足，當親帥三軍，廣而告之，先發伊妹，再上復旦，灌水連結，引入本欄：此某所以為金錢而做本職之工作也。至於編程作圖，老狗為博，則技術設計等之任也。願網民多投我們網站一票，不效則扣臣工資，以省網站經費；若無人氣上升，則是設計、制作等之咎，與臣無干。總裁亦宜自謀，以融入風險，趁機上市，深追中華新浪。臣不勝受恩感激！
今當加薪，臨表臉紅，不知所雲。
丈夫剛從手術麻醉中醒來，他的妻子坐在他身旁。
他睜開眼睛說：“你真美麗。”然後又睡著了。
妻子從未聽過他說這樣的話，於是繼續待在他身旁。
過了一會兒，丈夫眼睛又睜開了，他說：“你好可愛。”
妻子有點失望，她問：“怎麼不說‘美麗’了？”
丈夫回答道：“藥力過去了。”
兩位專吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我總是看見你的衣袋裡放滿了舊信封啦，草紙啦，香煙殼啦，請問，這是什麼作用?”
乙：“我同朋友在一起吃東西，將吃完算帳的時候，一方面嘴裡說：‘我來！我來！’一方面就從衣裳裡，拿這些舊信封啦，碎紙啦…一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起東西來，總是細細嚼碎．所以我同旁人吃東西的時候。總是最末一個吃完。這樣既表示講衛生，吃東西仔細，又不要作東。”
本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網上泡MM。
一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。每次都隻是默默的看著他從她的樓下經過。
我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。這樣一來二往就認識了。
一次軍事演習正在進行，一位指揮官的吉普車陷進了泥裡。他看見附近幾個士兵正懶洋洋地坐在地上，便叫他們來幫忙。
“很抱歉，先生，我們已經陣亡了，什麼也不能干。”
指揮官轉向他的司機：“衛兵！趕快從這些死尸裡拖兩具出來填到輪子底下，好讓我們快點上路。”
士兵們馬上從地上跳了起來。
秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以“瑞雪”為
題，吟詩聯句。
“大雪紛紛落地，”秀才舉杯起句。
縣官應聲接道：“此是皇家瑞氣！”
富翁搖頭擺腦地吟道：“再下三年何妨？”
在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道：
“放你娘的狗屁！”
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
订阅：
评论 (Atom)