童童問媽媽：“為什麼稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
有個人路過紐約舊汽車出售處，看見一輛舊汽車隻賣四十美元。他以為也許是搞錯了。可是過了幾天，那輛舊汽車價錢仍然不變，他忍不住以四十美元買下這輛舊汽車，結果發現汽車幾乎完好如新。於是，他好奇地問賣車的中年婦女這輛舊汽車為何如此便宜。
“很簡單，”那位婦女回答，“這是我亡夫的舊車，他在遺囑中吩咐將這輛舊車送給他的女秘書，那個小賤人！”
老師把考試卷發下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫
道：“隻有上帝知道怎麼做，我不知道。”
試卷發下來，邁克一看，上面寫著：“上帝100分，你0分！”
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這裡的牛鞭都是取自斗牛場裡被殺死的牛，而我們城市一星期隻舉行一場斗牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”沒辦法，這位夫人隻好預訂了一客。
一星期以後，她准時來到飯店，這回沒多久，她點的菜就被端了上來，但蓋子一揭，這位貴婦人勃然大怒，叫過上回的那個服務生，問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長，但今天我這個怎麼還不到七寸？”服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起，夫人，這星期，牛嬴了。。。。”
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
大約在民國三十幾年，那時民不聊生，日子非常苦。我們隔壁有個老頭，他有一個兒子和媳婦，老大人托人到京城開了一家鋪子，過了幾年後，京城來了信，老大人的兒子就向二老和媳婦告別，也到京城賺錢，讓家裡的日子好過些。
兒子到了京城的肉鋪後，很討老板的喜歡，很快就學了很多手藝，肉鋪老板因為自己沒有兒子招他做女婿，這兒子就住在老板的家裡，幾年也不回家，反正在那裡吃喝無憂，家裡又有妻子可以照顧公婆。可是他的妻子卻很需要他，托人寫了好幾封信，他是一封也不回，因為他怕老板知道他自己家裡的情況。
過了兩、三年的時間，突然接到家裡的一封信，他的妻子重病而死，他隻好向老丈人告假要回去看看父母。他回來的時候，那時我們的村庄不像現在，以前是一片田野，村庄前面有條很淺的小河，然後有獨木橋。當他走進我們村子的高地時，突然之間天氣變得陰陰冷冷，他自己心裡也開始起疙瘩，可是，他還是繼續往前走，走到小橋的時候，突然一陣狂風把很平靜的小河吹起很多很多的浪花，他站在橋上，橋的另一端好像看見他太太站在那裡，他覺得很害怕又繼續往前走，走到橋中央，身邊又刮起了一陣狂風，然後他清楚看見他的妻子面目凶獰而且滿臉滄桑，他想他太太不是死了嗎？他妻子的這個樣子，就像是他害死她一樣。
結果，兩三天之後村裡的人在小河裡找到他的尸體，他的手裡還緊緊抓著他的愛人幫他做的鞋。後來村裡的人都議論紛紛，因為那小河常常有小孩去玩耍，根本淹不死人，就是因為他的忘恩負義，才有如此報應。
保你笑的過癮的33個笑話
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
3.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不挂的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意干什麼就干什麼吧，隻求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
4.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。隻見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見隻有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”
5.精神病院裡，有兩位在交談：“我的小說怎麼樣？”“不錯，就是出場人數太。”此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
7.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」
艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上試試?」
閱卷時發現這樣一個奇怪的現象：有張卷子隻填對了一個空，而這個空在其它所有卷子上都是填錯的。這不禁引發了閱卷老師的好奇心，於是當場打開密封線看了個究竟。結果令人大為發笑：那張與眾不同的卷子署名“權力”！至於那個填空考的是什麼，當然也就不言而喻了：用“權”字組詞！
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
沒有那麼聰明的毛驢
一個聰明人在鄉下散步，看到磨房裡面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭挂著一串鈴鐺。於是聰明人向磨房主道：
“你為何要在毛驢的脖子上挂一串鈴鐺呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，挂上鈴鐺以後，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。”
聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動，
隻是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎麼辦呢？”
磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊！”
三隻烏龜
三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不准動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！”
2012年12月31日星期一
笑話十則
情人節當晚，所有餐館不得設雙人桌，不得使用燭光。凡有男女兩人進餐之食客，有三道菜為必點菜。
一是把心裡美花心蘿卜切成條，用滾油煎了配杏仁上盤，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子狀上籠蒸熟，周圍配以糯米團、湯圓，取名“家庭團圓”。
三是當歸燉乳鴿，上菜時，需把乳鴿直立，鴿頭遙望遠方，取名“望夫歸”。
要讓那些想偷偷與情人共進燭光晚餐的家伙們吃得毛骨悚然、心驚肉跳、悔恨成堆、潸然淚下！
某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl?
此君回答：No,Iamnot.
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
如何好好地分手？
有過愛情經驗的人常說，相愛簡單，相處難，但是分手更難！甚至歌星任賢其受歡迎的歌，「心太軟」，多少也表示這種心境。很多時候很多人都知道，感情一旦消失，也不願意再付出友情關愛時，企圖以理性說服對方分手的困難度相當高，因為愛情是種依戀行為與情緒混合，不是理性的手段可以解決的，就溝通心理而言，越想說服對方，對方的反對態度不想分手的程度，反而愈來愈激烈，這種反效果在心理學上，我們稱之為「布美蘭效果」現象，原因大多有三種：
因為你的說詞，使對方覺得如果接受你的分手，你會就會得到明顯的好處。對方總是問你提議分手，是否找到更好對象？還是得到什麼好處？如果你針對對方的弱點與自尊強烈批評，對方感到痛苦就會反擊不接受說服。通常不耐煩地或者無情地批評對方的弱點，比如說對方不成熟，物質與志氣缺乏等等傷人語字，使得對方防衛機制啟動，對方當然不接受。因為提議過於絕情，使得對方選擇范圍被限制住，反而引起反駁與質疑。分手的提議不能不提，但也必須給對方合理的理由，一味地不要對方知道，反而引起好奇心，叫人不要看，人總是偏偏想看的心理反應。分手談判時，「布美蘭效果」現象必然出現，但如果想以此反過來利用，以相反方式說服對方，不一定有用，遇到人格偏執依戀的人(如電影上的致命吸引力女主角)，反而偏執回應，對方總是以各種方法挽回，期能回心轉意，麻煩反而更多，所以當必須說服對方時，不管分手理由多充分，不能過於專橫方式，強叫對方接受。
很多人的問題是，分手這種講不清楚的事，乾脆不說就跑，這通常也行，但那天被不幸地找到，事情並沒有解決，除非結婚或者對方因時間而死心，但根據經驗，想用時間解決是不可靠的方式。有時對方依戀程度很深，報復心強烈時，不得不好好處理，陳靖怡的下場就是教訓！
當你決定分手時，必須清楚沒有後悔的成份，以下是建議：
漸進疏遠過程：
兩人談戀愛必要條件，相處環境與條件必須相同最佳，所以欲打破愛情的鎖鏈，首先就得使這種相同點不同，改變工作地點與等學校畢業，對方客觀條件改變，兩人差異處愈多，沒有共通話題，激情過後在愛的順序來說，會漸進變成為友愛或友情。
這也是俗稱的時間可以改變一切的漸進作法。缺點是不太可靠與時間過久。
電話談判法：
通常分手是難以啟齒的，況雜混著不快與憤怒情緒，如果雙方見面，這些情緒透過表情與語言，傳達更快，根據心理學研究，僅憑聲音可以減少不快與憤怒程度，但見面就反而不利這種掩藏，所以透過電話會比較好，如果是用電子郵件或信件，留下証據更麻煩。但必須小心布美蘭效果。
理性排除法：
通常戀愛是激情居多，也就是有生理激起的因素成份，如果能排除這些因素，就能解脫。以人的理性自尊心來運用，以攻擊方式主動出擊，使自己變成不可愛或者對方討厭的人，比如在對方忙於工作或學業時，無理地要求以激情時期的完全相處時間與專注，或者打扮行為反常，使對方與你出游時無法符合社會面子，對方絕對會自動分手。雖然你必須小心如此作的後果，但是這種方式的效果最快。
分手時，如非必要，千萬不要單獨與對方相處，選定明亮公共之大型場合，如速食店、火車站、百貨公司、7-11前，我有一個學生建議到海霸王談判，意思是到了，但是也太扯了吧！到那種火鍋店談分手，好像周星馳的黑社會談判。
YoungLady:"Yournovelhasacharmingending."
Author:"Whatdoyouthinkoftheopeningchapters?"
YoungLady:"Ihavenotgottothemyet!"
古代的狗除了守夜以外，別無用場，白天隻是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了，不能
守夜，整日間昂著頭顱狂奔飛跑，自高自大，目中無人。
有人問他們：“你們憑什麼這樣狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到贊頌，所以隻能夜裡小心看門，白天搖尾乞憐。而我們都已
經做了官，所以昂起腦袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎麼能做官？”
狗說：“唉，你真笨！你難道沒聽說近來人們常常說什麼‘狗官狗官’嗎？”
媽媽走進房間，叫兩個女兒幫她准備午餐。
這時候，姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書，妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚，就走進了廚房。過了幾分鐘，她回到房間裡，叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說：“我不在家！現在我身處非洲。這裡棕桐樹盛開著花朵，美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。”
奧莉姬聽了這話，轉身走回廚房。過了一會，她又回到房間裡來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西，連忙問道：“你在吃什麼？”“我在吃冰淇淋，這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現在吃的是你那一塊。”娜塔莎一聽，生氣地說：“為什麼要吃我的冰淇淋？”
奧莉嫗說：“媽媽說，不知你什麼時候才能從非洲回來，時間長了，冰淇淋是會融化的。”
“我可以再吃一根冰激凌麼？”
--吃吧吃吧，自己記著這是第幾根了。
“你那根也給我好麼？”
--我就知道你有這麼一手，給你留了半根。
“那，你下樓再買一打好麼？”
--我現在很佩服我自己的英明，當初沒有選擇7樓。
“順便再捎帶著巧克力好麼？”
--行了行了，你根本就應該嫁個開超市的。
“哎――？我還沒說完呢，你就不能多等一下麼？”
--我不聽，我什麼也聽不見！對，耳朵堵死了！！去去去，堵死了也不要你掏。
一天十歲的兒子早早的回到家。媽媽很納悶：“兒子一向說也說不回來，今天太陽從西邊出來了？”
兒子一進家門就跑回自己的房間大哭起來！媽媽輕輕的推開房門，對著兒子笑了笑。兒子看見媽媽，忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎麼了？”媽媽說到。
“紗紗她不要我！”說著又委屈的哭了！
“紗紗？誰？”
“我班的大美女！”
“大美女？是媽媽美呀？還是你那個紗紗美？”
兒子睜大眼睛：“嗯？我不知道！我愛媽媽，我喜歡紗紗！反正我覺得兩個都美！”
“你早戀？”媽媽說著張大了嘴巴！
兒子這才知道說漏了嘴！忙說：“沒有！沒有！我根本就沒有早戀！”……一樁爭吵事件開始了！
鐘馗專好吃鬼，其妹送他壽禮，帖上寫雲：“酒一壇，鬼
兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個。”
鐘馗看畢，命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼
曰：“我們死是本等，你卻何苦來挑這擔子？”
長臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，長臂猿幫黑猩猩擦洗，結果它們相愛，後來猴子問黑猩猩：“你們是怎麼認識的？”黑猩猩嘆到：是猿糞（緣分）！
一是把心裡美花心蘿卜切成條，用滾油煎了配杏仁上盤，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子狀上籠蒸熟，周圍配以糯米團、湯圓，取名“家庭團圓”。
三是當歸燉乳鴿，上菜時，需把乳鴿直立，鴿頭遙望遠方，取名“望夫歸”。
要讓那些想偷偷與情人共進燭光晚餐的家伙們吃得毛骨悚然、心驚肉跳、悔恨成堆、潸然淚下！
某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl?
此君回答：No,Iamnot.
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。
此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
如何好好地分手？
有過愛情經驗的人常說，相愛簡單，相處難，但是分手更難！甚至歌星任賢其受歡迎的歌，「心太軟」，多少也表示這種心境。很多時候很多人都知道，感情一旦消失，也不願意再付出友情關愛時，企圖以理性說服對方分手的困難度相當高，因為愛情是種依戀行為與情緒混合，不是理性的手段可以解決的，就溝通心理而言，越想說服對方，對方的反對態度不想分手的程度，反而愈來愈激烈，這種反效果在心理學上，我們稱之為「布美蘭效果」現象，原因大多有三種：
因為你的說詞，使對方覺得如果接受你的分手，你會就會得到明顯的好處。對方總是問你提議分手，是否找到更好對象？還是得到什麼好處？如果你針對對方的弱點與自尊強烈批評，對方感到痛苦就會反擊不接受說服。通常不耐煩地或者無情地批評對方的弱點，比如說對方不成熟，物質與志氣缺乏等等傷人語字，使得對方防衛機制啟動，對方當然不接受。因為提議過於絕情，使得對方選擇范圍被限制住，反而引起反駁與質疑。分手的提議不能不提，但也必須給對方合理的理由，一味地不要對方知道，反而引起好奇心，叫人不要看，人總是偏偏想看的心理反應。分手談判時，「布美蘭效果」現象必然出現，但如果想以此反過來利用，以相反方式說服對方，不一定有用，遇到人格偏執依戀的人(如電影上的致命吸引力女主角)，反而偏執回應，對方總是以各種方法挽回，期能回心轉意，麻煩反而更多，所以當必須說服對方時，不管分手理由多充分，不能過於專橫方式，強叫對方接受。
很多人的問題是，分手這種講不清楚的事，乾脆不說就跑，這通常也行，但那天被不幸地找到，事情並沒有解決，除非結婚或者對方因時間而死心，但根據經驗，想用時間解決是不可靠的方式。有時對方依戀程度很深，報復心強烈時，不得不好好處理，陳靖怡的下場就是教訓！
當你決定分手時，必須清楚沒有後悔的成份，以下是建議：
漸進疏遠過程：
兩人談戀愛必要條件，相處環境與條件必須相同最佳，所以欲打破愛情的鎖鏈，首先就得使這種相同點不同，改變工作地點與等學校畢業，對方客觀條件改變，兩人差異處愈多，沒有共通話題，激情過後在愛的順序來說，會漸進變成為友愛或友情。
這也是俗稱的時間可以改變一切的漸進作法。缺點是不太可靠與時間過久。
電話談判法：
通常分手是難以啟齒的，況雜混著不快與憤怒情緒，如果雙方見面，這些情緒透過表情與語言，傳達更快，根據心理學研究，僅憑聲音可以減少不快與憤怒程度，但見面就反而不利這種掩藏，所以透過電話會比較好，如果是用電子郵件或信件，留下証據更麻煩。但必須小心布美蘭效果。
理性排除法：
通常戀愛是激情居多，也就是有生理激起的因素成份，如果能排除這些因素，就能解脫。以人的理性自尊心來運用，以攻擊方式主動出擊，使自己變成不可愛或者對方討厭的人，比如在對方忙於工作或學業時，無理地要求以激情時期的完全相處時間與專注，或者打扮行為反常，使對方與你出游時無法符合社會面子，對方絕對會自動分手。雖然你必須小心如此作的後果，但是這種方式的效果最快。
分手時，如非必要，千萬不要單獨與對方相處，選定明亮公共之大型場合，如速食店、火車站、百貨公司、7-11前，我有一個學生建議到海霸王談判，意思是到了，但是也太扯了吧！到那種火鍋店談分手，好像周星馳的黑社會談判。
YoungLady:"Yournovelhasacharmingending."
Author:"Whatdoyouthinkoftheopeningchapters?"
YoungLady:"Ihavenotgottothemyet!"
古代的狗除了守夜以外，別無用場，白天隻是向人搖尾乞憐。近代的狗更懶惰了，不能
守夜，整日間昂著頭顱狂奔飛跑，自高自大，目中無人。
有人問他們：“你們憑什麼這樣狂妄？”
狗答道：“古代的狗受不到贊頌，所以隻能夜裡小心看門，白天搖尾乞憐。而我們都已
經做了官，所以昂起腦袋洋洋得意啊。”
那人笑道：“狗怎麼能做官？”
狗說：“唉，你真笨！你難道沒聽說近來人們常常說什麼‘狗官狗官’嗎？”
媽媽走進房間，叫兩個女兒幫她准備午餐。
這時候，姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書，妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚，就走進了廚房。過了幾分鐘，她回到房間裡，叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說：“我不在家！現在我身處非洲。這裡棕桐樹盛開著花朵，美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。”
奧莉姬聽了這話，轉身走回廚房。過了一會，她又回到房間裡來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西，連忙問道：“你在吃什麼？”“我在吃冰淇淋，這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現在吃的是你那一塊。”娜塔莎一聽，生氣地說：“為什麼要吃我的冰淇淋？”
奧莉嫗說：“媽媽說，不知你什麼時候才能從非洲回來，時間長了，冰淇淋是會融化的。”
“我可以再吃一根冰激凌麼？”
--吃吧吃吧，自己記著這是第幾根了。
“你那根也給我好麼？”
--我就知道你有這麼一手，給你留了半根。
“那，你下樓再買一打好麼？”
--我現在很佩服我自己的英明，當初沒有選擇7樓。
“順便再捎帶著巧克力好麼？”
--行了行了，你根本就應該嫁個開超市的。
“哎――？我還沒說完呢，你就不能多等一下麼？”
--我不聽，我什麼也聽不見！對，耳朵堵死了！！去去去，堵死了也不要你掏。
一天十歲的兒子早早的回到家。媽媽很納悶：“兒子一向說也說不回來，今天太陽從西邊出來了？”
兒子一進家門就跑回自己的房間大哭起來！媽媽輕輕的推開房門，對著兒子笑了笑。兒子看見媽媽，忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎麼了？”媽媽說到。
“紗紗她不要我！”說著又委屈的哭了！
“紗紗？誰？”
“我班的大美女！”
“大美女？是媽媽美呀？還是你那個紗紗美？”
兒子睜大眼睛：“嗯？我不知道！我愛媽媽，我喜歡紗紗！反正我覺得兩個都美！”
“你早戀？”媽媽說著張大了嘴巴！
兒子這才知道說漏了嘴！忙說：“沒有！沒有！我根本就沒有早戀！”……一樁爭吵事件開始了！
鐘馗專好吃鬼，其妹送他壽禮，帖上寫雲：“酒一壇，鬼
兩個，送與哥哥做點剁，哥哥若嫌禮物少，連挑擔的是三個。”
鐘馗看畢，命左右將三個鬼俱送庖人烹之。擔上鬼謂挑擔鬼
曰：“我們死是本等，你卻何苦來挑這擔子？”
長臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，長臂猿幫黑猩猩擦洗，結果它們相愛，後來猴子問黑猩猩：“你們是怎麼認識的？”黑猩猩嘆到：是猿糞（緣分）！
笑話十則
女：我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男：我也有一個壞習慣希望你能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
小約翰對他的同學說：“我媽真是有先見之明呀！她說今天會下雨，叫我帶上傘，你瞧，果然下雨了！”
同學說：“我媽更有先見！她說：‘反正小約翰會帶傘的，你就同他共用一把傘吧！’”
1、張無忌懂足療。
身陷地窖的張無忌曾抓住趙敏的足踝相要挾，想那趙敏是高干子女，桑拿足療自然是見識過的，能拿捏如此精妙力道的小子還能叫他閃了？
2、張無忌是孤兒。
沒有婆婆擠兌，不需要侍侯公公，簡直就是天上掉下來的大餡餅啊。
3、張無忌通醫術。
看個病多難哪？不認識個把大夫想吃點對心思的藥都不成，不花錢就能請個家庭保健大夫，萬一失業了，不是還可以偷著給人家拉拉雙眼皮治治不孕症啥的？一本萬利嘛！
4、張無忌出過國。
人家留過洋，冰火島！那可是從北冰洋上漂回來的呀！這年頭，鍍過金的就是佛，說出去多好聽啊。
5、張無忌武功好。
不說別的，用乾坤大挪移搬煤氣罐，嘖嘖！
6、張無忌無不良嗜好。
不像令狐沖愛酗酒，也不像韋小寶吃喝嫖賭樣樣鬼精，連段譽那股子書生的酸氣都沒有，到哪裡找那麼好的人。
7、張無忌有恐女症。
欠了小昭，傷了芷若，苦了殷離，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、張無忌不懂電腦。
從而沒有真正意義上的情敵。
9、張無忌是漢人。
蒙漢通婚，相當於跨國之戀，後來的後來可興這個了。
10、張無忌不寫文章。
至少不會無聊到去做網絡寫手，此乃千好萬好頭一好啊！
女職員：”我本可以按時上班，無奈我出門後便有一個男人在我後面緊緊跟著。”
經理：“但這不見得會影響你上班啊”
女職員：“因為那個人走得很慢，時間就拖長了。”
不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所雲。所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什麼藥。
一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：“這個，每天兩次！”
有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睜大眼睛，吃驚地說：“隻隔了一夜，‘一’字就長成這麼大啦！”
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。
“我們每跳一次要交多少錢？”
一學員問，“１０＄！”
另一學員顯得有點緊張，站起來問：“如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？”
“不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。”教員答道。
“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”
“那你兩條腿干什麼呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，"操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
男：我也有一個壞習慣希望你能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
小約翰對他的同學說：“我媽真是有先見之明呀！她說今天會下雨，叫我帶上傘，你瞧，果然下雨了！”
同學說：“我媽更有先見！她說：‘反正小約翰會帶傘的，你就同他共用一把傘吧！’”
1、張無忌懂足療。
身陷地窖的張無忌曾抓住趙敏的足踝相要挾，想那趙敏是高干子女，桑拿足療自然是見識過的，能拿捏如此精妙力道的小子還能叫他閃了？
2、張無忌是孤兒。
沒有婆婆擠兌，不需要侍侯公公，簡直就是天上掉下來的大餡餅啊。
3、張無忌通醫術。
看個病多難哪？不認識個把大夫想吃點對心思的藥都不成，不花錢就能請個家庭保健大夫，萬一失業了，不是還可以偷著給人家拉拉雙眼皮治治不孕症啥的？一本萬利嘛！
4、張無忌出過國。
人家留過洋，冰火島！那可是從北冰洋上漂回來的呀！這年頭，鍍過金的就是佛，說出去多好聽啊。
5、張無忌武功好。
不說別的，用乾坤大挪移搬煤氣罐，嘖嘖！
6、張無忌無不良嗜好。
不像令狐沖愛酗酒，也不像韋小寶吃喝嫖賭樣樣鬼精，連段譽那股子書生的酸氣都沒有，到哪裡找那麼好的人。
7、張無忌有恐女症。
欠了小昭，傷了芷若，苦了殷離，恨了朱九真……足以草木皆兵。
8、張無忌不懂電腦。
從而沒有真正意義上的情敵。
9、張無忌是漢人。
蒙漢通婚，相當於跨國之戀，後來的後來可興這個了。
10、張無忌不寫文章。
至少不會無聊到去做網絡寫手，此乃千好萬好頭一好啊！
女職員：”我本可以按時上班，無奈我出門後便有一個男人在我後面緊緊跟著。”
經理：“但這不見得會影響你上班啊”
女職員：“因為那個人走得很慢，時間就拖長了。”
不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所雲。所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什麼藥。
一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：“這個，每天兩次！”
有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睜大眼睛，吃驚地說：“隻隔了一夜，‘一’字就長成這麼大啦！”
空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。
“我們每跳一次要交多少錢？”
一學員問，“１０＄！”
另一學員顯得有點緊張，站起來問：“如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？”
“不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。”教員答道。
“爸爸，我想今晚用一下您的汽車，可以嗎？”
“那你兩條腿干什麼呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“一條踩油門，另一條踩剎車。”兒子趕忙回答。
在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束後，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈後，能不能彈鋼琴啊？”
“那准行，”醫生向他保証。
“那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。”
有一次，社會經濟學（簡稱∷社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，"操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，還有男女互相"操"；有的從前面"操"，有的從後面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每個人幾乎把全班人都"操"遍了。隻有一個同學沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……”
笑話十則
妻：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到要到陽台上去？”
夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
少男少女交談著……
少男：“如果我緊緊地靠在你的身上，你會怎麼辦？”
少女：“我會反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你會是怎麼樣？”
少女：“我當然也會反抗！”
少男：“假如我要強吻你，你又會怎樣？”
少女：“當然……我還要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完沒完呀！難道你還不知道，女人的力量畢竟是有限的嗎？”
阿呆嗜酒如命，妻子非常生氣。
妻子：“再喝酒就離婚！”
阿呆憋了兩天沒喝酒。
第三天妻子見阿呆在屋裡發呆。
妻子：“怎麼啦？你想什麼呢？”
阿呆：“我們還是離婚吧！”
話說在很久很久以前,有一個財主娶了六房姨太太都沒有給他生下一兒半女。等到快花甲之年盼子心切的財主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,總算七姨太給他生了一個子,那財主高興得不得了，視為掌中寶，百依百順。
可這小少爺不肯學東西,每天隻會玩。財主看著日益衰老的自己想，那孩子如何是好？這麼大的一個家業給他也會守不住？該怎麼辦呢？如何讓他成器？老財主四處打聽，最終得到一個行萬裡路勝過十年書很好的建議，決定讓那寶貝多兒子去出門磨礪，增長見識。
帶著老財主的千萬囑，小財主離家出門了。長了這麼大，還是第一次出遠門，小財主玩得挺開心的，但由於是不是他那老子前世作惡，在小財主身上來報應，就是蠢材一隻。一天他來到一個地方，剛好有一戶人家出殯，那場面好大，有許多孝子孝女在放聲大哭，那小財主沒見過，覺得好笑，便大笑起來，其結果給人家暴打了一頓。於是有人告訴他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那樣去大笑人家那的不捧你的！
這日小財主又遇到一戶人家辦喜事，好不熱鬧，他想起那好心人的提醒放聲大哭，好像死了誰的樣子，把人家好事的氣氛高砸了，幾喝多酒的客人們又把他打了個半死。又有好心人對他說好事是要開心高興不是哭的，小財主說記住了。是日來到一個村，有人家失火燒著了房子，他高興地拍著手說“好！好！”又被教訓一下。別人告訴他人家火燒屋是要潑水救火的，小財主暗暗記住，要潑水救火。
過了幾日，他來到另一個地方，看到一打鐵鋪裡火紅火紅的火爐上燒著火紅的鐵塊，他二話不說，打了一桶水潑到火爐上去，又被打了一頓，有人告訴他打鐵是要幫錘。走過一條街，有二孩童在打架，他又想到要幫錘的話，走上前去給二個孩童就是幾拳，結果孩童雙方的父母跑過來又打了他一頓，旁邊的人話他，打架是要勸阻的。
小財主的蠢事陸陸續續傳了回到老財主那裡，氣得飯都吃不下了，連忙把管家叫來要他去找回少爺來。也許那小財主命大，就在他差點被牛頂死時管家及時趕到救了過來。原來他看到二條牛在打架，想起打架要勸阻的話便去勸阻，結果是差點被除數牛頂死，管家又急又氣地對他說，牛打架要躲開，別給牛頂著了。看到這樣的少東家，管家隻好一邊替他治傷，帶著他回家去向老爺復命了。
才進家門，二隻公雞在打架，那小財主連忙鑽到床底下去，看到一隻雞舅婆（蟾蜍）也在床底，那小財主亦有同感說“舅婆，你也怕。”老財主一聽到當下氣得大罵“真是一個蠢貨！----”話還沒說完便昏厥過去了。
玲玲和秀美一同來到了夢想已久的國度,日本這個對她們來說真是十分的興奮。
第一天來到新學校，一切是那麼的陌生。
下課時間。
玲玲，陪我去一下廁所，好嗎？秀美跑到玲玲的桌旁說。
好吧，我正好也想去呢。說完，玲玲和秀美就一同向洗手間走去。
因為兩人的學校是住校的，所以現在是晚課的課休時間。
玲玲，你先去吧，裡面人好多，我好朋友來了，不方便，等人少了我再去上。秀美不好意思的說著。
好吧，我去完就出來，我們一起回教室。玲玲笑了笑。
好的。
不一會兒，玲玲就出來了。
秀美，裡面沒有人了，你可以去了，我在這裡等你出來。玲玲說道。
好的，我很快就出來。不要走啊，外面好黑，我一個人會怕的。說完，秀美就走進了洗手間。
時間一下子從21：30到了00：00。可是秀美還是沒有出來。玲玲有一點怕了，心想不會是秀美出什麼事了吧？
秀美！你好了沒有？玲玲在洗手間的門口叫道。
當時間的鐘聲在00：30響起時，秀美從裡面走了出來。
秀美，你怎麼才出來，都過了這麼才時間了。玲玲不高興的說道。
可是秀美並沒有理會她，隻是眼睛直直的看著玲玲。
你怎麼不說話啊？你的臉色有點不好，是不是哪裡不舒服？玲玲關心的問著秀美。可是秀美還是一句話也不講。玲玲隻好不說話了。
當二人走到教室門口時，秀美突然一抖。然後說道：玲玲，你怎麼不理我啊？
還說呢，人家跟你說話，你都不理會我。玲玲不高興的說。
我對剛剛的事一點印像也沒有了。秀美感到奇怪的很。
真的？玲玲問道，但，當她看見站在秀美身後的人時啊--------！大叫的起來。秀美向身後一看也嚇了喊了出來啊----------！！鬼！！！她們看到了一個身穿白色睡衣，長發披肩膀，沒有臉孔的女人。二人嚇的向樓下跑去。可是說來也怪，跑到哪裡都是死路，最後兩個人被逼的隻好躲進了一樓的洗手間。當二個發現鬼沒有追來的時候，就走出了洗手間，從洗手間出來後，玲玲就一直走在秀美的身後，不說話。在秀美轉身要說話的時候，玲玲猛的一抬頭，掐住的秀美的脖子，恨恨的瞪著秀美。
玲玲，你~~你干什麼？你……是不是瘋了？我是秀美呀！秀美哭著喊著。
可是，玲玲一點也沒有打算鬆手的意思。哈哈，我不是玲玲，你看清我是誰？說著把臉向秀美靠了過去。
秀美這才仔細看清眼前的人真的不是玲玲。你、你是那個沒有臉孔的女人！！秀美尖叫了出聲。
哈哈！！那個女人笑出了聲。秀美猛的一用力，跑出了教學樓。
不~~要~~跑~~~~啊~~~~~，求求你~~~給我臉孔~~~~我要臉孔啊~~~~~~~身後還傳來女人的叫聲。
秀美頭也不回的跑回了學生公寓，一看，玲玲正在學習呢。玲玲！你沒事吧？秀美忙問道。
可當玲玲一回頭，看到的又是那個女人。啊------！
秀美！醒醒！下課了！秀美？
秀美睜眼一看教室的時鐘，才上午10：30。
呼~~~原來是一場夢。可是當她一回頭時。啊----------
請各位讀者自行想像，呵~~~~~~~~~~~~~~~
“我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興o”
“給她寫一封匿名情書。”
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。
“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
走到購物廣場的許願池前，我下一個錢幣並許下一個願。丈夫隨即也從口袋掏出一個錢幣下去，我問他許了什麼願，“我的願望是，”他莞爾地說，“我付得起你剛才願望得到那件東西的價錢。”
某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來。。。”在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：“了！”
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，被電倒在地面上，經醫生全力搶救，竟奇跡般地康復了。醫生說：“恭喜你康復，但你這種病例不尋常，我估計會有後遺症，所以你每過一周都必須來醫院檢查。”技工每周都來檢查，身體也無異常，隻是好象他有難言之隱。醫生問：“你是不是有事情瞞著我呀，為了你的健康著想，你應該向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地說：“不是的，醫生，我的身體倒沒什麼不對勁的。隻是，晚上和我太太行房時，她――”
醫生問：“有什麼問題嗎？”
技工困惑地說：“她到達高潮時，乳房都會發亮！”
夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
少男少女交談著……
少男：“如果我緊緊地靠在你的身上，你會怎麼辦？”
少女：“我會反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你會是怎麼樣？”
少女：“我當然也會反抗！”
少男：“假如我要強吻你，你又會怎樣？”
少女：“當然……我還要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完沒完呀！難道你還不知道，女人的力量畢竟是有限的嗎？”
阿呆嗜酒如命，妻子非常生氣。
妻子：“再喝酒就離婚！”
阿呆憋了兩天沒喝酒。
第三天妻子見阿呆在屋裡發呆。
妻子：“怎麼啦？你想什麼呢？”
阿呆：“我們還是離婚吧！”
話說在很久很久以前,有一個財主娶了六房姨太太都沒有給他生下一兒半女。等到快花甲之年盼子心切的財主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,總算七姨太給他生了一個子,那財主高興得不得了，視為掌中寶，百依百順。
可這小少爺不肯學東西,每天隻會玩。財主看著日益衰老的自己想，那孩子如何是好？這麼大的一個家業給他也會守不住？該怎麼辦呢？如何讓他成器？老財主四處打聽，最終得到一個行萬裡路勝過十年書很好的建議，決定讓那寶貝多兒子去出門磨礪，增長見識。
帶著老財主的千萬囑，小財主離家出門了。長了這麼大，還是第一次出遠門，小財主玩得挺開心的，但由於是不是他那老子前世作惡，在小財主身上來報應，就是蠢材一隻。一天他來到一個地方，剛好有一戶人家出殯，那場面好大，有許多孝子孝女在放聲大哭，那小財主沒見過，覺得好笑，便大笑起來，其結果給人家暴打了一頓。於是有人告訴他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那樣去大笑人家那的不捧你的！
這日小財主又遇到一戶人家辦喜事，好不熱鬧，他想起那好心人的提醒放聲大哭，好像死了誰的樣子，把人家好事的氣氛高砸了，幾喝多酒的客人們又把他打了個半死。又有好心人對他說好事是要開心高興不是哭的，小財主說記住了。是日來到一個村，有人家失火燒著了房子，他高興地拍著手說“好！好！”又被教訓一下。別人告訴他人家火燒屋是要潑水救火的，小財主暗暗記住，要潑水救火。
過了幾日，他來到另一個地方，看到一打鐵鋪裡火紅火紅的火爐上燒著火紅的鐵塊，他二話不說，打了一桶水潑到火爐上去，又被打了一頓，有人告訴他打鐵是要幫錘。走過一條街，有二孩童在打架，他又想到要幫錘的話，走上前去給二個孩童就是幾拳，結果孩童雙方的父母跑過來又打了他一頓，旁邊的人話他，打架是要勸阻的。
小財主的蠢事陸陸續續傳了回到老財主那裡，氣得飯都吃不下了，連忙把管家叫來要他去找回少爺來。也許那小財主命大，就在他差點被牛頂死時管家及時趕到救了過來。原來他看到二條牛在打架，想起打架要勸阻的話便去勸阻，結果是差點被除數牛頂死，管家又急又氣地對他說，牛打架要躲開，別給牛頂著了。看到這樣的少東家，管家隻好一邊替他治傷，帶著他回家去向老爺復命了。
才進家門，二隻公雞在打架，那小財主連忙鑽到床底下去，看到一隻雞舅婆（蟾蜍）也在床底，那小財主亦有同感說“舅婆，你也怕。”老財主一聽到當下氣得大罵“真是一個蠢貨！----”話還沒說完便昏厥過去了。
玲玲和秀美一同來到了夢想已久的國度,日本這個對她們來說真是十分的興奮。
第一天來到新學校，一切是那麼的陌生。
下課時間。
玲玲，陪我去一下廁所，好嗎？秀美跑到玲玲的桌旁說。
好吧，我正好也想去呢。說完，玲玲和秀美就一同向洗手間走去。
因為兩人的學校是住校的，所以現在是晚課的課休時間。
玲玲，你先去吧，裡面人好多，我好朋友來了，不方便，等人少了我再去上。秀美不好意思的說著。
好吧，我去完就出來，我們一起回教室。玲玲笑了笑。
好的。
不一會兒，玲玲就出來了。
秀美，裡面沒有人了，你可以去了，我在這裡等你出來。玲玲說道。
好的，我很快就出來。不要走啊，外面好黑，我一個人會怕的。說完，秀美就走進了洗手間。
時間一下子從21：30到了00：00。可是秀美還是沒有出來。玲玲有一點怕了，心想不會是秀美出什麼事了吧？
秀美！你好了沒有？玲玲在洗手間的門口叫道。
當時間的鐘聲在00：30響起時，秀美從裡面走了出來。
秀美，你怎麼才出來，都過了這麼才時間了。玲玲不高興的說道。
可是秀美並沒有理會她，隻是眼睛直直的看著玲玲。
你怎麼不說話啊？你的臉色有點不好，是不是哪裡不舒服？玲玲關心的問著秀美。可是秀美還是一句話也不講。玲玲隻好不說話了。
當二人走到教室門口時，秀美突然一抖。然後說道：玲玲，你怎麼不理我啊？
還說呢，人家跟你說話，你都不理會我。玲玲不高興的說。
我對剛剛的事一點印像也沒有了。秀美感到奇怪的很。
真的？玲玲問道，但，當她看見站在秀美身後的人時啊--------！大叫的起來。秀美向身後一看也嚇了喊了出來啊----------！！鬼！！！她們看到了一個身穿白色睡衣，長發披肩膀，沒有臉孔的女人。二人嚇的向樓下跑去。可是說來也怪，跑到哪裡都是死路，最後兩個人被逼的隻好躲進了一樓的洗手間。當二個發現鬼沒有追來的時候，就走出了洗手間，從洗手間出來後，玲玲就一直走在秀美的身後，不說話。在秀美轉身要說話的時候，玲玲猛的一抬頭，掐住的秀美的脖子，恨恨的瞪著秀美。
玲玲，你~~你干什麼？你……是不是瘋了？我是秀美呀！秀美哭著喊著。
可是，玲玲一點也沒有打算鬆手的意思。哈哈，我不是玲玲，你看清我是誰？說著把臉向秀美靠了過去。
秀美這才仔細看清眼前的人真的不是玲玲。你、你是那個沒有臉孔的女人！！秀美尖叫了出聲。
哈哈！！那個女人笑出了聲。秀美猛的一用力，跑出了教學樓。
不~~要~~跑~~~~啊~~~~~，求求你~~~給我臉孔~~~~我要臉孔啊~~~~~~~身後還傳來女人的叫聲。
秀美頭也不回的跑回了學生公寓，一看，玲玲正在學習呢。玲玲！你沒事吧？秀美忙問道。
可當玲玲一回頭，看到的又是那個女人。啊------！
秀美！醒醒！下課了！秀美？
秀美睜眼一看教室的時鐘，才上午10：30。
呼~~~原來是一場夢。可是當她一回頭時。啊----------
請各位讀者自行想像，呵~~~~~~~~~~~~~~~
“我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興o”
“給她寫一封匿名情書。”
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麼病。
“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又復發了。”
走到購物廣場的許願池前，我下一個錢幣並許下一個願。丈夫隨即也從口袋掏出一個錢幣下去，我問他許了什麼願，“我的願望是，”他莞爾地說，“我付得起你剛才願望得到那件東西的價錢。”
某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來。。。”在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：“了！”
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，被電倒在地面上，經醫生全力搶救，竟奇跡般地康復了。醫生說：“恭喜你康復，但你這種病例不尋常，我估計會有後遺症，所以你每過一周都必須來醫院檢查。”技工每周都來檢查，身體也無異常，隻是好象他有難言之隱。醫生問：“你是不是有事情瞞著我呀，為了你的健康著想，你應該向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地說：“不是的，醫生，我的身體倒沒什麼不對勁的。隻是，晚上和我太太行房時，她――”
醫生問：“有什麼問題嗎？”
技工困惑地說：“她到達高潮時，乳房都會發亮！”
笑話十則
初六晚上11點，情人節就要過去了。今年又是我獨自一人過的，正在郁悶時，門鈴響了，我慢吞吞地去開門，沒想到站在門口的是我心儀已久的鄰家大哥哥，他又高又帥，待人又和藹，最重要的是，他今天手裡捧了一大束玫瑰！
我立刻心潮澎湃，激動不已。隻模糊地聽他溫柔地說了句：“這個送你吧！”我無措地接了過來，不知該說些什麼，眼中泛著淚花。
他又接著說：“我今天特倒霉，這麼一大把花都沒賣出去，便宜你了，小鬼……”
法官：“你為何要偷這輛車？”被告：“因為它放在墳墓旁邊，我想主人肯定是死了。”
我被同事（確切說，是前同事）徹底征服了，SB的境界真是無極限！
前幾天揚沙天氣，漫天黃沙，這SB中午跑到天橋上給手機貼膜……你丫怎麼不去山西小煤窯裡找人貼膜去啊！！！
這還不是最SB的……
更SB的是，頂著落沙到了天橋上，還真有貼膜的，這天還出來做生意，小販真敬業……
這還不是最SB的……
更SB的是，前同事選了15塊的“進口膜”，然後把手機一放，去旁邊吃飯，說待會過來取……
這還不是最SB的……
於是，各位看官應該想到結果了，嗯，是的，等他吃完飯回來，貼膜的小販早已無蹤影，價值三千塊的手機也隨風而去……
這還不是最SB的……
更SB的是，過了兩天，前同事中午吃飯，在天橋上，竟然又遇到這個貼膜的！我擦！你丫腦子有問題啊，偷了手機還敢回來？……
這還不是最SB的……
更SB的是，前同事當然上前揪住，索要手機，小販一看正主兒來了，慫了，趕快把手機掏出來還給前同事。按理說，現在要不就是叫警察，要不就是訛小 販點錢了事，但是，前同事不走尋常路，他選擇的是：感謝小販還給他手機，並且支付了15元貼膜錢……
這還不是最SB的……
更SB的是，等回了公司，前同事發現，他的手機還沒有貼膜……
這還不是最SB的……
更SB的是，這一切沒有見証的人，但前同事回到單位自己到處宣揚，滿公司皆知……
……
……
……
此人身處銷售部門，本來就呆頭呆腦，業績平平……
於是，關系不錯的秘書MM，剛才神秘兮兮的給我看人事主管草擬的任免通知，如下：該員工過於憨厚，缺乏基本的社交能力和應變能力，不適合銷售工 作，本月任用期滿後請予以辭退。
老總批示：明天就讓他走人！
老總批示的最後的一個嘆號，都把紙戳破了……
……
……
……
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
英語課上，老師讓同學們由單詞“room”聯想到其它的單詞。
“windows”一個同學答道，另一同學接著回答“doors”。正在走神的
電腦迷小明突然回過神來，答道：“還有UNIX,Linux,OS……”
從前有個地主，專門挑選了一個愛佔小便宜的當跑腿，果真替
他刮了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主隻好叫跑腿的去買
棺材。跑腿的趁棺材鋪老板不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運
回來。地主一見，氣得大罵：“弄兩口棺材干啥用？”跑腿的忙說：
“有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！”
中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎麼辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關系？”我也很納悶，說：“沒什麼關系呀？！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼！！”
一位年輕漂亮的女士在化妝品櫃台前問男售貨員：“接吻後這支口紅會褪色嗎？”
男售貨員想了想說：“咱們可以先試試看。”
升旗儀式校長作思想報告:"....我就是中國人民的兒子."底下同學:"我是中國人民."
丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。
妻子聽到他的聲音，問道：“你在干什麼呀？”
“唉，你真不像樣子！”他責怪妻子，“你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。”
“你騙誰？”妻子大聲說，“孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。”
我立刻心潮澎湃，激動不已。隻模糊地聽他溫柔地說了句：“這個送你吧！”我無措地接了過來，不知該說些什麼，眼中泛著淚花。
他又接著說：“我今天特倒霉，這麼一大把花都沒賣出去，便宜你了，小鬼……”
法官：“你為何要偷這輛車？”被告：“因為它放在墳墓旁邊，我想主人肯定是死了。”
我被同事（確切說，是前同事）徹底征服了，SB的境界真是無極限！
前幾天揚沙天氣，漫天黃沙，這SB中午跑到天橋上給手機貼膜……你丫怎麼不去山西小煤窯裡找人貼膜去啊！！！
這還不是最SB的……
更SB的是，頂著落沙到了天橋上，還真有貼膜的，這天還出來做生意，小販真敬業……
這還不是最SB的……
更SB的是，前同事選了15塊的“進口膜”，然後把手機一放，去旁邊吃飯，說待會過來取……
這還不是最SB的……
於是，各位看官應該想到結果了，嗯，是的，等他吃完飯回來，貼膜的小販早已無蹤影，價值三千塊的手機也隨風而去……
這還不是最SB的……
更SB的是，過了兩天，前同事中午吃飯，在天橋上，竟然又遇到這個貼膜的！我擦！你丫腦子有問題啊，偷了手機還敢回來？……
這還不是最SB的……
更SB的是，前同事當然上前揪住，索要手機，小販一看正主兒來了，慫了，趕快把手機掏出來還給前同事。按理說，現在要不就是叫警察，要不就是訛小 販點錢了事，但是，前同事不走尋常路，他選擇的是：感謝小販還給他手機，並且支付了15元貼膜錢……
這還不是最SB的……
更SB的是，等回了公司，前同事發現，他的手機還沒有貼膜……
這還不是最SB的……
更SB的是，這一切沒有見証的人，但前同事回到單位自己到處宣揚，滿公司皆知……
……
……
……
此人身處銷售部門，本來就呆頭呆腦，業績平平……
於是，關系不錯的秘書MM，剛才神秘兮兮的給我看人事主管草擬的任免通知，如下：該員工過於憨厚，缺乏基本的社交能力和應變能力，不適合銷售工 作，本月任用期滿後請予以辭退。
老總批示：明天就讓他走人！
老總批示的最後的一個嘆號，都把紙戳破了……
……
……
……
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
英語課上，老師讓同學們由單詞“room”聯想到其它的單詞。
“windows”一個同學答道，另一同學接著回答“doors”。正在走神的
電腦迷小明突然回過神來，答道：“還有UNIX,Linux,OS……”
從前有個地主，專門挑選了一個愛佔小便宜的當跑腿，果真替
他刮了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主隻好叫跑腿的去買
棺材。跑腿的趁棺材鋪老板不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運
回來。地主一見，氣得大罵：“弄兩口棺材干啥用？”跑腿的忙說：
“有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！”
中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎麼辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關系？”我也很納悶，說：“沒什麼關系呀？！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼！！”
一位年輕漂亮的女士在化妝品櫃台前問男售貨員：“接吻後這支口紅會褪色嗎？”
男售貨員想了想說：“咱們可以先試試看。”
升旗儀式校長作思想報告:"....我就是中國人民的兒子."底下同學:"我是中國人民."
丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。
妻子聽到他的聲音，問道：“你在干什麼呀？”
“唉，你真不像樣子！”他責怪妻子，“你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。”
“你騙誰？”妻子大聲說，“孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。”
笑話十則
有一天，天空突然烏雲密布，接著是雷聲閃電，爸爸見兒子呆呆地望著天空，於是就問：“兒子，你說說為什麼我們總是先看見閃電，然後再聽見雷聲呢？”
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!
1、躲廁所派個女生一起進去，一次可以掩護多名地下工作者，隻要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上，等學生會的來敲廁所門的時候，女生在裡面喊話：“玩大的，忙著呢！”在反復催促之下，再把門拉開一小角，露出半邊小臉，一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生，不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興，中斷了大便來給您老人家開門，你要糾纏不清就純屬找刺激了，揪出了男的出去也是給你一頓飽打。
2、藏床上用被子把腦袋捂住，如果頭發夠長，可以稍微露出一點點頭發，但一定記住，不能露出腳，不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的，那麼干的隻有德國人的黨衛隊。
3、吊窗外隻適用於晚上，白天這等於是把自己往火坑裡推，被學生會逮著事小，被校長看見就等著記處分吧。這也是對膽色的嚴峻考驗，稍不留神，就隔了屁歇了菜著了涼玩了完。
其它法：
這是在實在無處可躲的情況下採取的不是辦法的辦法。去向學生會的同學投降吧，畢竟都是一條道上的人，求求情，利誘或者色誘他，或許就放了你一馬――我從來不向這群混蛋屈服，我每次都是恐嚇加威逼，所以我每次被逮著了幾乎都被趕出去。還好他們也不是經常逮著我。
這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時隻有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麼長得這麼像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！！！”...此後，房間內沉寂3分鐘。
一個城市人到鄉下看到一為農夫在擠牛乳，因為急著趕路，便問農夫：“現在幾點了？”
農夫摸了摸牛的乳房，便說：“大約是十一點十五分。”
城市人覺的不可思議，就問農夫：“為什麼摸一摸牛的乳房就知道時間了？”
農夫又說：“來，你蹲下來，我教你！”
“你隻要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了！”
女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色，但是從來不變。女人驚異：什麼色？男人：女色！
夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿兒子出氣，給孩子一耳光。
“什麼？”妻子見了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”邊說邊將兒子拖過來，也打一耳光，並氣沖沖他說：“哼！你休想佔便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”
醫護人員都把剛出世而暫時沒取名字的寶寶叫毛毛，毛毛住的地方稱為毛毛房，所以新生兒科的工作人員見面的時候打招呼時常出現以下的場面：“上哪兒了？”“哦，我剛才去了一趟毛房！”
一名英國紳士和一個法國女人同坐在一個火車包廂裡。法國女人想引誘這個英國紳士，於是脫掉衣服躺下後不停的呻吟說冷。英國紳士把自己的被子給了她，她還是不停的說冷。“我還能為你做些什麼呢？”沮喪的英國紳士說。“小時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖，，，”女人呢喃著說。“請原諒，女士，我可不想在半夜裡跳下火車去找你媽媽。”英國紳士說。
曾經年少愛作夢一心隻想快減肥
走遍小巷和大街自己最像小象隊
驀然回首看腰圍身材不如葉小楣
才明白吃吃喝喝最後是自己倒楣
如果你不曾減肥
你不會懂得我作悲
當我瘦了腰圍用掉半年薪水
我怎能忘了這一切
啊…給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
任它廣告很多說得天花亂墜
付出的錢收不回
啊…給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
多少初戀對象都隨雨打風吹
因為看見我的腿
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
兒子：“那還不簡單，因為眼睛長在耳朵的前面唄!
1、躲廁所派個女生一起進去，一次可以掩護多名地下工作者，隻要廁所裝的下。把廁所門給反鎖上，等學生會的來敲廁所門的時候，女生在裡面喊話：“玩大的，忙著呢！”在反復催促之下，再把門拉開一小角，露出半邊小臉，一手作提褲子狀。。。除非學生會的走狗確認那寢室肯定窩藏了男生，不然一般都會就此罷手。打攪了別人妹妹的雅興，中斷了大便來給您老人家開門，你要糾纏不清就純屬找刺激了，揪出了男的出去也是給你一頓飽打。
2、藏床上用被子把腦袋捂住，如果頭發夠長，可以稍微露出一點點頭發，但一定記住，不能露出腳，不然光從氣味上就已經暴露了。我還沒遇過膽敢掀別人被子查的學生會的，那麼干的隻有德國人的黨衛隊。
3、吊窗外隻適用於晚上，白天這等於是把自己往火坑裡推，被學生會逮著事小，被校長看見就等著記處分吧。這也是對膽色的嚴峻考驗，稍不留神，就隔了屁歇了菜著了涼玩了完。
其它法：
這是在實在無處可躲的情況下採取的不是辦法的辦法。去向學生會的同學投降吧，畢竟都是一條道上的人，求求情，利誘或者色誘他，或許就放了你一馬――我從來不向這群混蛋屈服，我每次都是恐嚇加威逼，所以我每次被逮著了幾乎都被趕出去。還好他們也不是經常逮著我。
這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時隻有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麼長得這麼像你爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸！！！”...此後，房間內沉寂3分鐘。
一個城市人到鄉下看到一為農夫在擠牛乳，因為急著趕路，便問農夫：“現在幾點了？”
農夫摸了摸牛的乳房，便說：“大約是十一點十五分。”
城市人覺的不可思議，就問農夫：“為什麼摸一摸牛的乳房就知道時間了？”
農夫又說：“來，你蹲下來，我教你！”
“你隻要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了！”
女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色，但是從來不變。女人驚異：什麼色？男人：女色！
夫妻倆發生爭吵，理虧的丈夫竟拿兒子出氣，給孩子一耳光。
“什麼？”妻子見了怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”邊說邊將兒子拖過來，也打一耳光，並氣沖沖他說：“哼！你休想佔便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！”
醫護人員都把剛出世而暫時沒取名字的寶寶叫毛毛，毛毛住的地方稱為毛毛房，所以新生兒科的工作人員見面的時候打招呼時常出現以下的場面：“上哪兒了？”“哦，我剛才去了一趟毛房！”
一名英國紳士和一個法國女人同坐在一個火車包廂裡。法國女人想引誘這個英國紳士，於是脫掉衣服躺下後不停的呻吟說冷。英國紳士把自己的被子給了她，她還是不停的說冷。“我還能為你做些什麼呢？”沮喪的英國紳士說。“小時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖，，，”女人呢喃著說。“請原諒，女士，我可不想在半夜裡跳下火車去找你媽媽。”英國紳士說。
曾經年少愛作夢一心隻想快減肥
走遍小巷和大街自己最像小象隊
驀然回首看腰圍身材不如葉小楣
才明白吃吃喝喝最後是自己倒楣
如果你不曾減肥
你不會懂得我作悲
當我瘦了腰圍用掉半年薪水
我怎能忘了這一切
啊…給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
任它廣告很多說得天花亂墜
付出的錢收不回
啊…給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
多少初戀對象都隨雨打風吹
因為看見我的腿
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
笑話十則
小米是個游戲發燒友，大小游戲統統玩遍。暑假到了，小米來到軟件超市，看見一張海報寫著：超級合集！個個精彩！毫不留情奪取眾多玩家暑期時光的力作！頓時喜不自勝，興沖沖地買了一張。
小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內容，發現其中有一個游戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了“安裝向導”，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！
恭喜你選擇了一個精彩的游戲！
現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；
本游戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》！
阿麗是一個剛上國中的女孩，對於一些自己身體發育的變化不甚了解一天地問媽媽：“媽媽，我有一個地方長出毛來了耶，我好怕唷”
媽媽向阿麗解釋：“那是生理發育的自然現象，所以你不用害怕，等你以後成長完成了，那邊的毛就更濃密地像一把刷子。”阿麗恍然大悟地說：跟上一次阿宏講的一樣，不過他更好心地為我的刷子裝上把柄……
丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：“你是怎麼善於
偷東西的？”賊答道：“我所以善偷，有個緣故：隻要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏
鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。”傻子見賊這麼說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉
住亂打了一頓。挨打的時候，傻子還說：“我打倒被你打，你實際上看不見我。”
管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裡的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大
找點空閑找點時間
獨自在家把電視看看
帶上倦容帶上心煩
打開書櫃把小說翻翻
熒屏出現了拳擊柔道
書中開始了華山論劍
書中的煩惱向泰森說說
作業的事情向金庸淡談
把電視看看小說翻翻
哪怕被爸爸發現被媽媽看見
我們不圖電視小說佔多長時間
長時間總學習也得暫時消遣
找點空閑找點時間
找個朋友到商場轉轉
帶上球鞋帶上護腕
套上隊服到球場玩玩
球場展開了龍爭虎斗
商場出現了砍價“集團”
考試的煩惱向球場發泄作
業的事情和同伴侃侃
看球賽開戰去商場轉轉
要是被老師發現家訪准完蛋
我們不圖玩耍把學習的時間佔
一星期總做題也要放鬆舒坦
今天早上的天氣好好哦～～真是適合游泳，恩！
我名為羽，現年十四歲，雙子座，這個暑假過了，就要讀初三了。我最喜歡游泳，游泳仿佛是我的生命一般重要，泡在水裡的感覺好舒服好舒服。有時候我實在是“粉”懷疑我前世是不是“小美人魚”？呵呵，見笑了。嗚，已經是五點半了！啊，要來不及了！如果遲到了會很不合算的，我想要游足一個半小時。
游泳池――咦？怎麼今天好少人？平時都是滿滿的一池人，不會那麼多人說好一起不來的吧？管他呢，這樣隻有舒服，不是嗎？呵呵～恩――游泳就是好玩，就算你在水裡泡上一個半鐘頭，也是很開心的說――“大哥哥，你一個人嗎？”一個怯生生的聲音從左耳下方約45°的地方傳來。
我低下頭去，一個很可愛很可愛的小女孩，站在我的旁邊。
“我是一個人沒錯啦――不過我不是大哥哥，而是大姐姐才對。”我摸著她濕濕的頭說。
她睜著疑惑的眼睛瞪了我好一會，才緩緩的說道：“可你不像是女孩子――”
媽的咧，我承認我是比較像男生，可也不至於要這麼傷我自尊吧？何況，我現在穿的是泳裝耶――這個小女孩肯定視力大有問題０你看過哪個大哥哥穿女生的泳裝的？所以，我是大姐姐啦！我耐心地教導這個頑靈不化的小孩。
“哦――大姐姐～”不愧是小女孩，聲音嗲的一塌糊涂。看在她這聲稱呼上，大人不記小人過，呵呵，孺子可教也～“大姐姐，教我游泳好不好？”算你找對人了，我可是游泳高手０好啊，你想學哪一種的？”
“蛙泳１她的聲音甜得我骨頭都快酥掉了。怎麼像調查過我的，蛙泳可是我最拿手的了。“那大姐姐，你先游給我看看好不好？”小女孩一聲令下，我義不容辭的向前游去。約摸游出三百米左右，我回過身去，想要叫小女孩過來。可游泳池中哪還有她的身影？隻有稀稀拉拉的幾個人在水裡蠕動著。真是奇怪，哪裡去了？或許是她媽媽把她帶走了？應該是這樣的吧――不然還能怎樣？我也就沒再多想。游泳池裡的那幾個人開始往岸上走去，到最後，整個的游泳池居然隻剩下我一個人了！？
呵呵，做夢都想一人霸佔一個游泳池，今天就願望達成了！不錯不錯～我在池裡暢游，從這頭到那頭，從深水區到淺水區，我游得快樂極了！直到我累了，我才緩緩的爬上岸去。今天我游的時間好像特別的長，不止一個半鐘頭了吧？誰知道呢！在走去更衣室的路上，整個游泳池的時間仿佛靜止了般，悄無聲息。救生員隻是靜靜的坐在高台上，看更衣室的鄒大媽也好像沒有感覺的呆呆坐著。
今天是怎麼了？我一邊沖著水一邊想著，怎麼每一樣東西、每一個人都怪怪的？恩？不對。剛才我明明站在深水區的，那個小女孩是怎麼來到我的身邊的？算了，想也想不出什麼的，快點洗完澡回去了，離開這裡……我把新買的“黃飄”抹在頭上，搓揉著。然後我把滿是泡沫的頭伸去沖水，低著頭，我想著今天早飯究竟是該去吃西式的還是中式的？忽然，水管裡傳來一陣類似“卟卟哇哇”的聲音，我不知該怎麼形容那聲音，隻是覺得好像一個人在痛苦的呻吟。
想到這，我不禁打了個寒顫。恩？怎麼這些水感覺上粘粘稠稠的？我睜開眼睛，隻見滿手滿身的血！不，這不是我的血，那麼――“嚇１我倒吸一口冷氣，水管裡竟然在噗噗的往外噴血０藹―”克制不住恐懼的我，拉開嗓子尖叫起來。聞聲，鄒大媽從外面沖了進來，“怎麼了？”她不滿地看著我，微皺著眉頭。
“血……血……”我見到個人，竟覺得狂喜。
“什麼什麼血？”鄒大媽疑惑。
“籠頭裡冒出來的是血！”我急急地叫。
“哪裡有什麼血？”鄒大媽的口氣聽起來不耐。
“藹―？”聞言，我轉過身去，看向那個水龍頭――恩？恩？恩？現在籠頭竟正常的流著清澈的水！？我再看自己的身上，也隻有一些殘留的泡沫，連一絲絲的血星都沒有，“怎麼回事啊？”這次換我不解。
“你不要緊吧？羽，我看你是這個暑假來游的太多了，所以太累了吧！才會看見些有的沒有的。”鄒大媽用一種看瘋子的眼神看著我。“或許吧――”我已經沒有余力去在意她的傷人的眼神了。可能真的如她所說，最近太累了，才會產生幻象的。“那你快點洗，要開始下一場了。”鄒大媽徑自走開去。
幻象？應該是的吧。不然又還能怎樣？可是剛剛血從我指縫中流過去的觸感到現在仍殘留著，若是幻象，怎麼會如此的真實？唉――我又站到水流下，想要沖去身上的泡沫，然後立馬離開這裡。突然，有一個什麼東西從水管中掉出來，打到了我的頭。
“什麼啊？”我撿起那個東西。是一個小小的戒指。是那種隨處可見的女生們很喜歡的小戒指。它閃著冷冷的藍光，相當的漂亮。咦？看這個戒指的質地、光澤等等，是一隻真的藍寶石戒指！可是我總覺得怪怪的，這個戒指好像哪裡看到過……“大姐姐，那是我的戒指――”忽然響起的一個聲音讓我一驚，手一抖，戒指掉在了地上。聲音的主人走過去撿起了戒指，又轉過來對我甜甜的笑著。是剛才的那個小女孩！我心裡暗暗的鬆了一口氣，“真是的，干嗎突然跑出來，嚇我一跳。以後不可以這樣的，哦？”
“哦――可是我站在這裡已經很久了，看你一直看著那個戒指發呆，就……對了，姐姐，你為什麼會嚇到啊？”不知為什麼，小女孩說這話時，眼裡閃著一種很奇異的光彩。
“沒、沒有啊，你突然跑出來，我當然會被你嚇到。”我知道我是在刻意回避她的問題。
“真的嗎――？”她微笑著說。我覺得這個小女孩眼裡的無法言喻的東西使人產生一股深深的恐懼。天藹―這是一個小孩該有的眼神嗎？
忽然，外面響起一陣陣的可怕的呻吟聲，而且聽起來並不是一個人的，而是――許多許多人的！我拉著小女孩沖到游泳池邊，隻見到泳池裡面已沒有一滴水了。怎麼可能？我剛才還在這裡面游泳呢……就算是放水，也不可能怎麼快的啊！更恐怖的是，泳池的中央躺著無數具蠕動的身體！或者，還不如說是尸體！正在不停地揮動著手或腳，發出痛苦的呻吟。那呻吟的聲音一波波的傳入我的耳朵，直達大腦，我覺得頭好暈好暈，全身都沒有了力氣……我撐著身體辨認著泳池裡的尸體，都是經常來泳池游泳的人――怪不得今天的人會這樣的少。有人在我身後推了一把，我無力的跌進了那一堆尸體當中。躺在那裡的尸體，仿佛復活似的向我涌來……在他們把我淹沒的那一瞬間，我看見泳池旁的小女孩依舊甜甜的對我笑著，隻是在這時看來，竟是那麼的毒惡，透著一股冷冷的寒光……我靜靜的躺在泳池的底部，和眾多的尸體一起。等待著下一個獵物的到來……小心了……
一客戶到銀行辦理業務.當時我還是實習生.
熱情的接待了客戶問他需要辦理什麼業務.
客戶說:我想存個死期.
我滿臉笑容的問道:請問死多久?!
客戶一本正經的說:死一年.
我楞了三秒.
老總對秘書說：這幾天我帶你去北京走走，你准備下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會，你自己照顧自己。
老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出來玩吧。
情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。
小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧。
爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不能去北京了。
秘書給老公打電話：這幾天老總有急事，我們不去北京開會了。
老公給情人打電話：這幾天不能出來玩，我老婆不去北京了。
情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續正常上課。
小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。
爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的，你准備下
某兄在別人的果園裡偷無花果，不料被主人當場抓住。主人問他，你怎麼一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：“不，您說錯了，我年輕時也干過。”
小米三步並作兩步跑回家，樂滋滋地打開電腦仔細瀏覽光盤內容，發現其中有一個游戲叫《計算機病毒爭霸之血海狂濤》。是什麼樣的游戲呢？小米好奇不已，決定安裝來看看，點擊安裝程序，一個漂亮的安裝畫面出現在電腦屏幕上，上面寫著：奉勸初級玩家，本游戲難度較大，極少有玩家在兩個月內通關。象我這樣的超級玩家，自然是另當別論了。尤西米對此毫不在意，但是好奇心卻更加強烈。過了“安裝向導”，計算機畫面突然一黑，尤西米大吃一驚，額頭也滲出了汗珠，天哪，怎麼回事兒？是不是死機了？這時，畫面打出幾排字：
祝賀你！安裝完畢！謝謝你購買本公司的產品！
恭喜你選擇了一個精彩的游戲！
現在你的電腦已經被感染了300類，2100種病毒；
本游戲的目的在於訓練玩家的殺毒技能；
在殺毒中充分體會游戲的樂趣；
殺毒方法詳見《游戲說明》；
現在按回車退出安裝；
開始盡情享受《計算機病毒爭霸之血海狂濤》！
阿麗是一個剛上國中的女孩，對於一些自己身體發育的變化不甚了解一天地問媽媽：“媽媽，我有一個地方長出毛來了耶，我好怕唷”
媽媽向阿麗解釋：“那是生理發育的自然現象，所以你不用害怕，等你以後成長完成了，那邊的毛就更濃密地像一把刷子。”阿麗恍然大悟地說：跟上一次阿宏講的一樣，不過他更好心地為我的刷子裝上把柄……
丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！
妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：“你是怎麼善於
偷東西的？”賊答道：“我所以善偷，有個緣故：隻要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏
鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。”傻子見賊這麼說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉
住亂打了一頓。挨打的時候，傻子還說：“我打倒被你打，你實際上看不見我。”
管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裡的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大
找點空閑找點時間
獨自在家把電視看看
帶上倦容帶上心煩
打開書櫃把小說翻翻
熒屏出現了拳擊柔道
書中開始了華山論劍
書中的煩惱向泰森說說
作業的事情向金庸淡談
把電視看看小說翻翻
哪怕被爸爸發現被媽媽看見
我們不圖電視小說佔多長時間
長時間總學習也得暫時消遣
找點空閑找點時間
找個朋友到商場轉轉
帶上球鞋帶上護腕
套上隊服到球場玩玩
球場展開了龍爭虎斗
商場出現了砍價“集團”
考試的煩惱向球場發泄作
業的事情和同伴侃侃
看球賽開戰去商場轉轉
要是被老師發現家訪准完蛋
我們不圖玩耍把學習的時間佔
一星期總做題也要放鬆舒坦
今天早上的天氣好好哦～～真是適合游泳，恩！
我名為羽，現年十四歲，雙子座，這個暑假過了，就要讀初三了。我最喜歡游泳，游泳仿佛是我的生命一般重要，泡在水裡的感覺好舒服好舒服。有時候我實在是“粉”懷疑我前世是不是“小美人魚”？呵呵，見笑了。嗚，已經是五點半了！啊，要來不及了！如果遲到了會很不合算的，我想要游足一個半小時。
游泳池――咦？怎麼今天好少人？平時都是滿滿的一池人，不會那麼多人說好一起不來的吧？管他呢，這樣隻有舒服，不是嗎？呵呵～恩――游泳就是好玩，就算你在水裡泡上一個半鐘頭，也是很開心的說――“大哥哥，你一個人嗎？”一個怯生生的聲音從左耳下方約45°的地方傳來。
我低下頭去，一個很可愛很可愛的小女孩，站在我的旁邊。
“我是一個人沒錯啦――不過我不是大哥哥，而是大姐姐才對。”我摸著她濕濕的頭說。
她睜著疑惑的眼睛瞪了我好一會，才緩緩的說道：“可你不像是女孩子――”
媽的咧，我承認我是比較像男生，可也不至於要這麼傷我自尊吧？何況，我現在穿的是泳裝耶――這個小女孩肯定視力大有問題０你看過哪個大哥哥穿女生的泳裝的？所以，我是大姐姐啦！我耐心地教導這個頑靈不化的小孩。
“哦――大姐姐～”不愧是小女孩，聲音嗲的一塌糊涂。看在她這聲稱呼上，大人不記小人過，呵呵，孺子可教也～“大姐姐，教我游泳好不好？”算你找對人了，我可是游泳高手０好啊，你想學哪一種的？”
“蛙泳１她的聲音甜得我骨頭都快酥掉了。怎麼像調查過我的，蛙泳可是我最拿手的了。“那大姐姐，你先游給我看看好不好？”小女孩一聲令下，我義不容辭的向前游去。約摸游出三百米左右，我回過身去，想要叫小女孩過來。可游泳池中哪還有她的身影？隻有稀稀拉拉的幾個人在水裡蠕動著。真是奇怪，哪裡去了？或許是她媽媽把她帶走了？應該是這樣的吧――不然還能怎樣？我也就沒再多想。游泳池裡的那幾個人開始往岸上走去，到最後，整個的游泳池居然隻剩下我一個人了！？
呵呵，做夢都想一人霸佔一個游泳池，今天就願望達成了！不錯不錯～我在池裡暢游，從這頭到那頭，從深水區到淺水區，我游得快樂極了！直到我累了，我才緩緩的爬上岸去。今天我游的時間好像特別的長，不止一個半鐘頭了吧？誰知道呢！在走去更衣室的路上，整個游泳池的時間仿佛靜止了般，悄無聲息。救生員隻是靜靜的坐在高台上，看更衣室的鄒大媽也好像沒有感覺的呆呆坐著。
今天是怎麼了？我一邊沖著水一邊想著，怎麼每一樣東西、每一個人都怪怪的？恩？不對。剛才我明明站在深水區的，那個小女孩是怎麼來到我的身邊的？算了，想也想不出什麼的，快點洗完澡回去了，離開這裡……我把新買的“黃飄”抹在頭上，搓揉著。然後我把滿是泡沫的頭伸去沖水，低著頭，我想著今天早飯究竟是該去吃西式的還是中式的？忽然，水管裡傳來一陣類似“卟卟哇哇”的聲音，我不知該怎麼形容那聲音，隻是覺得好像一個人在痛苦的呻吟。
想到這，我不禁打了個寒顫。恩？怎麼這些水感覺上粘粘稠稠的？我睜開眼睛，隻見滿手滿身的血！不，這不是我的血，那麼――“嚇１我倒吸一口冷氣，水管裡竟然在噗噗的往外噴血０藹―”克制不住恐懼的我，拉開嗓子尖叫起來。聞聲，鄒大媽從外面沖了進來，“怎麼了？”她不滿地看著我，微皺著眉頭。
“血……血……”我見到個人，竟覺得狂喜。
“什麼什麼血？”鄒大媽疑惑。
“籠頭裡冒出來的是血！”我急急地叫。
“哪裡有什麼血？”鄒大媽的口氣聽起來不耐。
“藹―？”聞言，我轉過身去，看向那個水龍頭――恩？恩？恩？現在籠頭竟正常的流著清澈的水！？我再看自己的身上，也隻有一些殘留的泡沫，連一絲絲的血星都沒有，“怎麼回事啊？”這次換我不解。
“你不要緊吧？羽，我看你是這個暑假來游的太多了，所以太累了吧！才會看見些有的沒有的。”鄒大媽用一種看瘋子的眼神看著我。“或許吧――”我已經沒有余力去在意她的傷人的眼神了。可能真的如她所說，最近太累了，才會產生幻象的。“那你快點洗，要開始下一場了。”鄒大媽徑自走開去。
幻象？應該是的吧。不然又還能怎樣？可是剛剛血從我指縫中流過去的觸感到現在仍殘留著，若是幻象，怎麼會如此的真實？唉――我又站到水流下，想要沖去身上的泡沫，然後立馬離開這裡。突然，有一個什麼東西從水管中掉出來，打到了我的頭。
“什麼啊？”我撿起那個東西。是一個小小的戒指。是那種隨處可見的女生們很喜歡的小戒指。它閃著冷冷的藍光，相當的漂亮。咦？看這個戒指的質地、光澤等等，是一隻真的藍寶石戒指！可是我總覺得怪怪的，這個戒指好像哪裡看到過……“大姐姐，那是我的戒指――”忽然響起的一個聲音讓我一驚，手一抖，戒指掉在了地上。聲音的主人走過去撿起了戒指，又轉過來對我甜甜的笑著。是剛才的那個小女孩！我心裡暗暗的鬆了一口氣，“真是的，干嗎突然跑出來，嚇我一跳。以後不可以這樣的，哦？”
“哦――可是我站在這裡已經很久了，看你一直看著那個戒指發呆，就……對了，姐姐，你為什麼會嚇到啊？”不知為什麼，小女孩說這話時，眼裡閃著一種很奇異的光彩。
“沒、沒有啊，你突然跑出來，我當然會被你嚇到。”我知道我是在刻意回避她的問題。
“真的嗎――？”她微笑著說。我覺得這個小女孩眼裡的無法言喻的東西使人產生一股深深的恐懼。天藹―這是一個小孩該有的眼神嗎？
忽然，外面響起一陣陣的可怕的呻吟聲，而且聽起來並不是一個人的，而是――許多許多人的！我拉著小女孩沖到游泳池邊，隻見到泳池裡面已沒有一滴水了。怎麼可能？我剛才還在這裡面游泳呢……就算是放水，也不可能怎麼快的啊！更恐怖的是，泳池的中央躺著無數具蠕動的身體！或者，還不如說是尸體！正在不停地揮動著手或腳，發出痛苦的呻吟。那呻吟的聲音一波波的傳入我的耳朵，直達大腦，我覺得頭好暈好暈，全身都沒有了力氣……我撐著身體辨認著泳池裡的尸體，都是經常來泳池游泳的人――怪不得今天的人會這樣的少。有人在我身後推了一把，我無力的跌進了那一堆尸體當中。躺在那裡的尸體，仿佛復活似的向我涌來……在他們把我淹沒的那一瞬間，我看見泳池旁的小女孩依舊甜甜的對我笑著，隻是在這時看來，竟是那麼的毒惡，透著一股冷冷的寒光……我靜靜的躺在泳池的底部，和眾多的尸體一起。等待著下一個獵物的到來……小心了……
一客戶到銀行辦理業務.當時我還是實習生.
熱情的接待了客戶問他需要辦理什麼業務.
客戶說:我想存個死期.
我滿臉笑容的問道:請問死多久?!
客戶一本正經的說:死一年.
我楞了三秒.
老總對秘書說：這幾天我帶你去北京走走，你准備下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會，你自己照顧自己。
老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出來玩吧。
情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。
小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，你陪我玩吧。
爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不能去北京了。
秘書給老公打電話：這幾天老總有急事，我們不去北京開會了。
老公給情人打電話：這幾天不能出來玩，我老婆不去北京了。
情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續正常上課。
小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪你玩了。
爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶你去北京走走的，你准備下
某兄在別人的果園裡偷無花果，不料被主人當場抓住。主人問他，你怎麼一大把年紀了還偷別人的果子吃。
此人趕緊申辯：“不，您說錯了，我年輕時也干過。”
笑話十則
今天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”
男子冷面對道：“你能治啊?”
全車人爆笑!
公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
一、 北京的騙子：如果你在北京碰到一個人，他說關系能上通中央領導人、下連基層派出所；所能辦的事情大到升官發財、小到嫖*被抓，無所不能、無所不通，你可千萬別激動，別以為從此碰上了福星，因為他就是騙子。北京的騙子肯定是以某某重要領導人的親戚或親信的面目出現，而且辦的事情都是大事，什麼go-vern-ment撥款、副廳要升正廳，處級不要找他，他瞧不上，專用緊俏物質的批文指標，反正是什麼難弄他就有什麼，而且還特牛，見面時間安排特別短，見面時還總是無精打採，說昨天晚上又和某領導人的什麼弟弟打了一個晚上的麻將同時電話還不停地響，說什麼浙江、福建的什麼人又來找我要電煤的批文了等等，請他吃飯還要先預約，買單？當然是自己掏，他能和你吃飯已經是面子了，要求他辦事？可以，但必須先付好處費，辦好再付？沒門，不辦拉倒！ 但付了好處費後，想聽下文？更沒門！所以北京的騙子是最牛比的。
二、 上海的騙子：有人問：上海還有騙子？當然有，而且多了去。上海的騙子一般是以有錢人的面目出現，西裝革履、不是什麼什麼國際公司中國代表處的首席代表，就是什麼外資企業的高級職員，上海普通話裡還夾幾句洋文，開口就是採購千萬美金以上的定單，和你做是因為朋友關系，沒有其他條件先付好處費，否則免談，什麼吃飯誰買 單？肯定是你，給你那麼大的定單買個單有什麼了不起。所以上海騙子的素質、文化水平最高，最少還懂洋文。
三、 福建的騙子：福建騙子都是農民，如果你和他見面的話，肯定是看不上眼，所以他們就避其短處，不和你見面，所以福建騙子的手段就是借用高科技手段以短信，電子郵件等，內容當然什麼都有，什麼中獎、contraband商品、******信息等，等你上鉤後你的錢就源源不斷地流向他們的口袋，福建騙子的學習力最強，善於抓住人性的弱點，而且善於利用高科技手段，騙術也層出不窮，新招頻出，如果突然有一天一個福建人說要和你合作，而且條件非常優惠，那麼你一定要小心，肯定是陷阱。
四、 深圳騙子：深圳是中國對外的前沿陣地，所以深圳的騙子的騙術一般要和外貿出口挂鉤。欺騙的對象基本上是全國各地的小企業，急著想把自己的產品推銷對國外的小老板，該類騙子一般都是以公司的名義出現的，而且公司的名頭很大，什麼國際公司中國總部，什麼什麼國際集團等等，辦公室很高檔，當然是租的，車子也很漂亮，也是租的，你一到深圳公司後一定就能讓你相信他們是大公司，請你到非常豪華的餐廳吃飯，吃飯後還有其他節目，買單？不要你管，隻要你先簽合同，至少定單100萬美金，完了以後再簽，當然要履行合同的話得先交保証金等七七八八的費用，等把你欺騙得差不多的時候，公司一關門，走了，你找吧？？！！這樣的騙術中央電視台已經暴光了，但聽說深圳當地go-vern-ment還不管，說是什麼合同糾紛，呸！就是這樣的go-vern-ment才助長了騙子的氣焰，到現在為止這種騙子在深圳還有很多，有些甚至開分公司到外地了。
五、 湖南騙子：湖南騙子是最低檔的騙子，他們也都是農民，而且還喜歡以農民的形象出現在你面前，有一天如果突然有一個農民模樣的男女出現在你面前，問到銀行或郵電局怎麼走的時候，他們一般都湖南人（江西也有），然後就會很神秘地拿出一些金元寶或金佛像以及一些舊錢，說：他們在工地上挖出來的，不知道能不到銀行去換或能
不能到郵局去寄，如果你熱心地告訴他（她）的時候，你上當受騙的時候就差不多來了。這樣的騙子形象越土越好，而且最好是不會說普通話，這樣的話你就越容易相信。
六、 四川貴州騙子：那的騙子是最沒有人性的騙子，而且專門是做讓後代子孫不長屁眼的事情，那就是拐買婦女和兒童，而且騙完別人以後還騙熟人，他們才不會遵循兔子不吃窩邊草的原則，聽說現在深圳的一個小區一個月之內就有10來個小孩被騙，而且發展成為小孩騙小孩了，騙子大部分是四川口音。他們騙了小孩後就買掉，婦女就強迫她們****，如果實在騙不到婦女的話，甚至可以要自己的老婆和女朋友去****，這樣就是四川貴州一帶的騙子。
七、 湖北的騙子：俗話說“天上九頭鳥，地上湖北老”，是說湖北人的聰明，但湖北的騙子卻不一定高明很多，湖北騙子的騙術其實很老套，他們會以公司的名義，生產什麼什麼最新的高科技工業產品，然後要在全國各地找經銷商，經銷的條件非常優惠，並且還先把樣品寄來，說他們會在全國性的廣告裡面把各地經銷商的聯系方式打上，沒 多久果然有一到兩家的客戶來電話要該產品，而且要的量還挺大，價格也很有誘惑力，所以你就會向廠家訂貨，這樣的話，你上當受騙的時候就到了。該類騙子一般是以廠家業務員的身份出現，能說會道。
八、 安徽的騙子：安徽有個佛教勝地“九華山”，所以安徽的很多騙子一般是以九華山出家人的身份出現，男人一般是裝成和尚、女人當然就扮尼姑，一般他們是兩人結伴而行，以化緣的目的出現，然後進到別人家裡，如果有人的話就四周環顧，而後聳人聽聞地說，你家最近好象有“血光之災”或其他災難，反正是越嚇人越好，把你嚇到以 後他（她）就來安慰你說“沒關系，他們可以化解”，隻要出點錢，多少錢？那就看你家能出多少了，至少幾千多的幾萬。如果你家沒有人的話，那麼就順手牽羊把值錢的東西拿走，所以安徽的騙子有時候又是小偷。
九、 河南的騙子：一說起騙子，大家就想到河南人，其實這有點冤枉，隻是河南的騙子種類多點罷了，大騙小騙都有。在旅途中大家如果碰到了河南人，千萬要多留個心眼，別把自己家庭或公司的電話地址留給對方，否則你家一定會馬上接到一個電話，說你在某個地方出事了，出事的原因有嫖*被抓、出車禍、被人打劫、突發疾病等，他 是你的朋友，現在為你處理事情急需錢，所以要你家或單位立即匯款過去，否則就來不及了。這樣的人一般都是河南人。還有一種大騙子，是以大公司的名義出現的，向外地企業採購很大的訂單至少百萬計算，可以先付30%訂金，其他70%貨到後立即支付，開始後請外地企業的領導到公司來參觀，高層次的腐敗待遇，並且還承諾高額的回扣，所以就可以讓對方簽合同發貨，但等貨到後他們就立即以低於市場價格拋售，然後就消失，我有好幾個朋友天天在河南尋找騙他的人，河南人還有一個特點就是談判時他們什麼條件都願意答應，很好說話，但等貨或錢到他們手裡時，什麼話也就不好說了。
十、 山西的騙子：山西的騙子主要是造假，而且假得沒有道德，比如，關系到人的生命的假酒、假飲料、假食品，以及關系的工程質量的假鋼材、假水泥，他們都敢做，這樣的例子媒體已經暴光很多次了。
十一、 東北的騙子：大家一直罵河南騙子多，其實我認為現在騙子最多的是東北。在改革開放之初，東北人是最淳朴的，但被南方的浙江人、福建人、廣東人欺騙多了，開始變聰明了，而且還青出於藍勝於藍，騙術不但高明還人才輩出。要總結東北的騙子還真的很不容易，因為各種騙子的類型在那都可以找到原形，現在就重點突出兩種吧： 一種是利用東北人身體強悍的優勢，手裡拿著一些破手表、手機、甚至是手提電腦去和行人碰撞，然後敲詐對方的錢財，有半騙半搶的性質；還有一類就是利用色相行騙，有漂亮女人去勾引有錢人，然後出現幾個男人來敲詐，最多的是男人利用色相去欺騙女人的例子現在越來越多，東北男人一般都長得比較帥，網絡上的怨婦又很多，所以就有那麼一群東北男人專門做這樣的事情，他們也會扮成有錢人，衣著光鮮，出手大方，說做什麼什麼大生意，然後就一下迷惑了對方，先把色騙到手，等條件成熟後，說要做什麼項目，回報很誘人，成功以後就可以送對方一套房子什麼的，使該女性心動，再過幾天會說該項目已經啟動了非常順利，房子馬上就要送給你了，引對方進一步上鉤，再過幾天開始愁眉苦臉，說項目進行還差點錢，於是女人的錢就進到了他的手中。有個很厲害的東北男人同時騙了30多個女人數百萬的錢，都30歲以上的女人，所以經常上網的女人、寂寞的女人，你們可是要注意。還有一種新的騙術也是東北人發明的，在此我要揭露， 如果你有一天剛從銀行取了幾萬元錢出來，突然一雙小手蒙住你的眼，然後用非常迷人的聲音對你說：猜猜我是誰？，那時你以為是什麼艷遇來了的話，那可就是大錯特錯了，等你從瑪麗猜到艾烏裡的，就是不知道對方是誰的時候，她會突然跳到你面前，然後說：對不起，認錯人了，於是就迅速消失，當你從興奮中反映過來時候，你的幾萬元已經不見了。可怕的東北人！！呵呵！
十二、 江蘇的騙子：誰說江蘇無騙子？本人一生中唯一一次上當受騙就在江蘇。到江蘇出差的XDJM一定要注意，如果在火車站買票的話，千萬不要相信票販子，因為他們都是騙子，他們騙人的手法有兩類，一是用可以以假亂真的假票來賣，這樣的票基本是用舊票剪輯而成，還有一類就是穿著鐵路服裝，冒充鐵路工作人員說可以買到內部票， 但收了你的錢後就逃之夭夭。
十三、 浙江的騙子：浙江是中國經濟最活躍的地區之一，所以那生產騙子也挺多，有大中小騙，其中一類都是以投資者的身份出現在內地的小城市，說可以在當地投資多少多少，騙得當地go-vern-ment官員把他當成親爺爺招待，規格絕對是超標腐化，吃完後還要找小姐，說考察一下投資環境是不是好，過後還帶回一大堆禮品，投資呢？沒有！！還有 的浙江騙子造假的功夫絕對是世界一流，什麼世界名牌、中國馳名商標，都可以造得惟妙惟肖。還有就是全國各地正打擊的黑心棉基本都是浙江人所為。還有一種街頭騙術聽說也是浙江人發明的：街頭賣手機的，進口的最新款的手機隻買市場價格的30%不到，非常讓你動心，你想會不會是真的？肯定是真的，對放把卡放進去，OK！完全可以使，於是你肯定會買，但大等你掏錢完正拿手機要離開時，對方會對你說，等等，我的卡好象還在裡面，於是他又把手機收回，打開檢查，然後再交回給你，並說聲對不起，非常有禮貌，不要以為你佔了便宜，因為他中途已經掉包了，給回你的是，這樣中途掉包的騙術還有比如大錢換小錢、外幣等等，大家一定要注意。另外一種假手機的詐騙方式是干脆就用假的手機，但做的確實是非常真，簡直是一模一樣，但開機以後幾秒鐘就關機了，顯示沒有電，這樣也使很多人上當受騙了。
十四、 廣西的騙子：在廣州有一群廣西幫，專門在火車站或汽車站行騙，你剛下火車或汽車的時候，你的朋友沒有來接你，於是你可能會去公用電話亭打個電話或傳呼，打手機的話你的朋友不一定會馬上接，挂斷後會立即有電話回過來，說“開始是誰打我電話或括機”？如果你說找誰誰時，他就說，他是誰誰的朋友，那個誰臨時出差了，已經交代了我來接你，於是不久就有一個男人或女人過來接，你肯定很信任對方，這樣的話，你上當的時候就來了，輕的行李錢被騙走，重的人也被賣掉，所以大家以後一定要小心，尤其是在廣州火車站。
十五、 雲南的騙子：我的親身經歷，在深圳出差時，很早就被電話吵醒，對方非常熱情地說：“來深圳了，也不告訴我一聲，真不夠朋友”，當我問他是誰時，他就會說：“連我是誰都不記得，你猜猜看”？我一下就知道對方是騙子了，因為曾經在媒體看過這樣的騙術，於是我決定耍耍對方，就開始猜了：
老王吧？
不是！
小王吧？
還不是。
林冰（淋病）？
也不是。
哦，我知道了，你是楊為（陽痿）。
對了，還好沒有忘記老朋友。
呸，我根本在深圳就沒有一個叫楊為的朋友。
對方會說：這樣吧，我請你到某某大酒店喝早茶，我們見面再說,我說行,完了蓋下電話後繼續大睡，讓他等去吧。
如果真的被騙去的話結果是這樣的：你到了後會有一個或兩個年輕人在等你，說他們是楊總的下屬，說楊總剛好有什麼事情，要耽擱一會再來，我們先陪你吃，在吃的過程中，有兩種可能，如果是一個人來的話他會不停地打電話，然後說電話沒電了，借你的電話使使，並說信號不好，走到外面去，這樣的話電話就不見了。如果他們是兩個人來的話，其中一個會打電話和所謂的楊總通電話，然後說楊總來了，我們一起去外面接他，另一個人會留在裡面，等你出去的時候，他會把你的包拿走，和你在一起的那個人也會找機會溜走。
我知道該類騙子比較多的是雲南人
一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手摸她的乳房，說:“當然，你一定知道我在是做什麼。”
病人低聲地:“是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。”
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺，用手按摩她的肚子，說“「你知道這是做什麼吧!”
她笑著:“是的，你正在檢查盲腸。”
此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫去衣服和她盡情地作愛。並且說:“你一定也知道這是在做什麼吧，對不對?”
病人:“是的!你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。”
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
大帥哥忠欣開了一部新跑車，很拉風的載著女友小昕去飆車。風馳電逝的飆在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障，掉進坑洞裡去了。警察趕到現場時，很慶幸的發現，忠欣因為系了安全帶，所以仍然坐在駕駛座上，但是，他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血，而且他還鬼叫個不停。
“別叫了，大哥，還好你系了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢！你該好好感謝上帝才是！”
”嗚~~~警察先生, “忠欣哭喪著臉說，“你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握著什麼東西嗎？”
問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了。
《女孩版》
親愛的小白哥哥：
你和我慪氣已經有116小時零47分鐘了，我知道你就是想讓我先和你承認錯誤的嘛，而且我知道你也一定會跑到我的校友路裡來偷偷的看我的近況的，所以就趁這個機會寫封給你的信，告訴你我不在乎你在什麼地方，隻是祝福你開心就好啊。
還有就是要順便提醒你一下哦，你的學生証可能你找不到了，它現在在我這裡呢，還有你的圖書証和這個月的月票，都落我這了哦。哎，要它們也沒用啊，你和我慪氣，去圖書館也沒心看書的，就好好散散心，玩幾天好了；月票嘛，反正你和我正在生氣，也不用總跑過來看我，就先放在我這裡吧，正好張哲這個月的月票沒辦上，就讓他先幫你用好了。
你不用擔心我啊，小白哥哥，我會把自己照顧得好好的，放心吧。我白天好好考試，到了不用考試休息的幾天就和什麼小壯哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃飯去。還有張哲你知道吧，對，就是那個高中追我追得好厲害的那個，聽說我和你生氣了，非要過來看看我不可，哎呀，真是盛情難卻，正好這個禮拜四你不能過來看我了，我可以好好招待招待他，畢竟高中的時候我們曾經昏天黑地的愛過嘛。我准備給他做我最拿手的水果沙拉，不知道他會不會喜歡呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以後就深深的喜歡上我了麼？他一定也會喜歡的。
Hehe~~~~~~`
你也不用擔心我一個人學習起來會寂寞，因為我昨天在圖書館認識了一個帥哥，他比你還要高些吧，他說他會以後總陪我上自習，幫我佔坐的。哦，對了，我還答應他作為回報我會請他吃火鍋呢。大概是考試完以後吧，到那個時候要是我主動和你道歉了的話我會記得帶你一起去的。我知道你最喜歡吃火鍋了，不過你的飯卡也落我這裡了，大概你這幾天的伙食是好不到哪兒去了吧。
還有啊，我用冰河進了你的QQ了，因為我想最近這幾天你也不會有心情上網的，我就替你向你QQ裡的MM們一一定時發了問候，你的櫻花娟子妹妹要給你郵照片，我憑直覺發現她不會美麗的，就替你回絕了她，怕把你嚇著；還有你的冰兒妹妹說同意你要和她見面的要求，我幫你跟她定了時間，就是今天晚上7點在麥當勞門前見，你現在看到這封信還來得及，還有半個小時的時間呢。
對了，你讓我幫你照看的兩隻小金魚現在都生活的很好，你知道我喜歡貓咪的啦，我就養了一隻很乖的，它每天在家陪著你的金魚寶貝呢，你的寶貝們隨時都准備著去好地方嘍~~~~~~
好了，不多寫了，你這次很有男生樣哦，一直都不肯先和我認錯，好吧，那就給你一次機會好了，你就等我先跟你認錯吧。等這個禮拜我跟張哲吃完燭光晚餐，還有和那個圖書館帥哥上夠了自習，我就會主動找你跟你承認錯誤的。
你這幾天都沒上學呀，沒關系，你好好放鬆放鬆吧，大不了就是將來找不著工作唄，我在網上看到一篇文章，上面說“沒有工作更好，可以圓了兒時做流浪歌手的夢想，彈著吉他從沈陽一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
好了，不和你多聊了，我CALL機又響了，是圖書館帥哥，我得去背法律題了，快考試了，挂了可是要罰錢的啊，不過你別擔心，錢財乃身外隻物，你挂就挂了吧，隻要現在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧，都不用擔心，一切有我在呢。我會主動跟你認錯的，等著啊。
拜拜~~~~~
深愛你的喵喵
《男孩版》
親愛的喵喵:
我們的確是慪氣很久了.我沒記錯的話,已經兩周了,看了你的信,我很欣慰,知道你過的很好,這我就放心了,你說不在乎我,可我心裡卻放不下你，誰讓我是個對愛專一的人呢.
我還要告訴你一件事呢.上次你用冰河進了我的QQ,替我回絕了櫻花娟子妹妹的發照片要求,我沒有領情,可是當我和她們見面的時候我才知道你對我的好,你是為了保護我,原來你的直覺真的很准,她們居然比你還難看呢!還有那個冰兒妹妹,她倒是很讓我意外,那天你騙她說我邀約她見面,可我沒去,她非但沒有生氣,居然說我有性格,因為別的男孩子沒有對她失約的,甚至對她言聽計從,隻有我例外,一月二號,就是你給我寫完信的第三天,她還竟然到學校來找我,不過說實話,她可比你好看多了,是個標准的美人兒坯子，她老爸還是一大款哪!
對了,我的學生証,圖書証已經挂失重辦了，還有月票甚麼的,就給你的同學用吧，就當扶貧了，反正我也用不著了，那個冰兒妹妹天天開著她的寶馬７４０小白跑兒來接我．真是煩，自從飯卡落在了你那裡，說實話，我都兩個星期沒在食堂吃頓飽飯了．還好那個冰兒天天請我出去吃，否則非把我餓扁了不可，我現在已經不愛吃火鍋了，前一段我們倆在都吃膩了，現在改吃川魯遼粵大菜了．
還有考試也結束了，因為想你幾天沒上課，可我的成績肯定全系第一，實話告訴你吧，你是知道我學習不好的，還有你不在我的身邊，我就更心不在焉了，可是那個冰兒真是手眼通天，居然把考題給弄來了！簡直太不象話了，我還批評了她一頓．
還是你最了解我，我最大的願望真的就是能到西藏看看，不過今年寒假西藏是去不上了，因為冰兒向我道歉，非要帶我去北歐滑雪，沒辦法，隻好將就一下下了，誰讓我是男生呢！
對了，我的傳呼機不用了，冰兒給我新買了一部諾基亞８８５０，呼機和電話卡就給你了，送給張哲或是圖書館帥哥甚麼的，也好讓他們領你的情．
好了，我就不多寫了，我的手機響了，冰兒和我約好了考完試我們倆先要去澳門度假，可能是買好機票了．不過你還在生我的氣，我去散心也沒勁．但我會記住你的話，我會安心度假的，因為一切有你呢，你說你會和我道歉的，對吧，那我可就等著了啊！
愛你的小白哥
小彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。
一天，媽媽帶彬彬去買東西，結帳時收費員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬
答道:“是啊，因為爸爸在監獄裡。”
美國前總統杜魯門在公共場合講話時，總是不自覺地說
上幾個“見鬼”和“去他媽的”。據說，一位民主黨的知名女
士曾請求杜魯門夫人勸她丈夫說話干淨些，因為她剛聽到杜
魯門指責某個政治家的發言“像一堆馬糞”。杜魯門夫人聽後，
毫不吃驚地說：
“你不知道，我花了許多年時間，才把他的語言美化到這
種地步。”
洋人：“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”
中國人：“怎見得？”
洋人：“每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著
‘早點’兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。”
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎?”
車上人竊笑!
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊?”
男子冷面對道：“你能治啊?”
全車人爆笑!
公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
一、 北京的騙子：如果你在北京碰到一個人，他說關系能上通中央領導人、下連基層派出所；所能辦的事情大到升官發財、小到嫖*被抓，無所不能、無所不通，你可千萬別激動，別以為從此碰上了福星，因為他就是騙子。北京的騙子肯定是以某某重要領導人的親戚或親信的面目出現，而且辦的事情都是大事，什麼go-vern-ment撥款、副廳要升正廳，處級不要找他，他瞧不上，專用緊俏物質的批文指標，反正是什麼難弄他就有什麼，而且還特牛，見面時間安排特別短，見面時還總是無精打採，說昨天晚上又和某領導人的什麼弟弟打了一個晚上的麻將同時電話還不停地響，說什麼浙江、福建的什麼人又來找我要電煤的批文了等等，請他吃飯還要先預約，買單？當然是自己掏，他能和你吃飯已經是面子了，要求他辦事？可以，但必須先付好處費，辦好再付？沒門，不辦拉倒！ 但付了好處費後，想聽下文？更沒門！所以北京的騙子是最牛比的。
二、 上海的騙子：有人問：上海還有騙子？當然有，而且多了去。上海的騙子一般是以有錢人的面目出現，西裝革履、不是什麼什麼國際公司中國代表處的首席代表，就是什麼外資企業的高級職員，上海普通話裡還夾幾句洋文，開口就是採購千萬美金以上的定單，和你做是因為朋友關系，沒有其他條件先付好處費，否則免談，什麼吃飯誰買 單？肯定是你，給你那麼大的定單買個單有什麼了不起。所以上海騙子的素質、文化水平最高，最少還懂洋文。
三、 福建的騙子：福建騙子都是農民，如果你和他見面的話，肯定是看不上眼，所以他們就避其短處，不和你見面，所以福建騙子的手段就是借用高科技手段以短信，電子郵件等，內容當然什麼都有，什麼中獎、contraband商品、******信息等，等你上鉤後你的錢就源源不斷地流向他們的口袋，福建騙子的學習力最強，善於抓住人性的弱點，而且善於利用高科技手段，騙術也層出不窮，新招頻出，如果突然有一天一個福建人說要和你合作，而且條件非常優惠，那麼你一定要小心，肯定是陷阱。
四、 深圳騙子：深圳是中國對外的前沿陣地，所以深圳的騙子的騙術一般要和外貿出口挂鉤。欺騙的對象基本上是全國各地的小企業，急著想把自己的產品推銷對國外的小老板，該類騙子一般都是以公司的名義出現的，而且公司的名頭很大，什麼國際公司中國總部，什麼什麼國際集團等等，辦公室很高檔，當然是租的，車子也很漂亮，也是租的，你一到深圳公司後一定就能讓你相信他們是大公司，請你到非常豪華的餐廳吃飯，吃飯後還有其他節目，買單？不要你管，隻要你先簽合同，至少定單100萬美金，完了以後再簽，當然要履行合同的話得先交保証金等七七八八的費用，等把你欺騙得差不多的時候，公司一關門，走了，你找吧？？！！這樣的騙術中央電視台已經暴光了，但聽說深圳當地go-vern-ment還不管，說是什麼合同糾紛，呸！就是這樣的go-vern-ment才助長了騙子的氣焰，到現在為止這種騙子在深圳還有很多，有些甚至開分公司到外地了。
五、 湖南騙子：湖南騙子是最低檔的騙子，他們也都是農民，而且還喜歡以農民的形象出現在你面前，有一天如果突然有一個農民模樣的男女出現在你面前，問到銀行或郵電局怎麼走的時候，他們一般都湖南人（江西也有），然後就會很神秘地拿出一些金元寶或金佛像以及一些舊錢，說：他們在工地上挖出來的，不知道能不到銀行去換或能
不能到郵局去寄，如果你熱心地告訴他（她）的時候，你上當受騙的時候就差不多來了。這樣的騙子形象越土越好，而且最好是不會說普通話，這樣的話你就越容易相信。
六、 四川貴州騙子：那的騙子是最沒有人性的騙子，而且專門是做讓後代子孫不長屁眼的事情，那就是拐買婦女和兒童，而且騙完別人以後還騙熟人，他們才不會遵循兔子不吃窩邊草的原則，聽說現在深圳的一個小區一個月之內就有10來個小孩被騙，而且發展成為小孩騙小孩了，騙子大部分是四川口音。他們騙了小孩後就買掉，婦女就強迫她們****，如果實在騙不到婦女的話，甚至可以要自己的老婆和女朋友去****，這樣就是四川貴州一帶的騙子。
七、 湖北的騙子：俗話說“天上九頭鳥，地上湖北老”，是說湖北人的聰明，但湖北的騙子卻不一定高明很多，湖北騙子的騙術其實很老套，他們會以公司的名義，生產什麼什麼最新的高科技工業產品，然後要在全國各地找經銷商，經銷的條件非常優惠，並且還先把樣品寄來，說他們會在全國性的廣告裡面把各地經銷商的聯系方式打上，沒 多久果然有一到兩家的客戶來電話要該產品，而且要的量還挺大，價格也很有誘惑力，所以你就會向廠家訂貨，這樣的話，你上當受騙的時候就到了。該類騙子一般是以廠家業務員的身份出現，能說會道。
八、 安徽的騙子：安徽有個佛教勝地“九華山”，所以安徽的很多騙子一般是以九華山出家人的身份出現，男人一般是裝成和尚、女人當然就扮尼姑，一般他們是兩人結伴而行，以化緣的目的出現，然後進到別人家裡，如果有人的話就四周環顧，而後聳人聽聞地說，你家最近好象有“血光之災”或其他災難，反正是越嚇人越好，把你嚇到以 後他（她）就來安慰你說“沒關系，他們可以化解”，隻要出點錢，多少錢？那就看你家能出多少了，至少幾千多的幾萬。如果你家沒有人的話，那麼就順手牽羊把值錢的東西拿走，所以安徽的騙子有時候又是小偷。
九、 河南的騙子：一說起騙子，大家就想到河南人，其實這有點冤枉，隻是河南的騙子種類多點罷了，大騙小騙都有。在旅途中大家如果碰到了河南人，千萬要多留個心眼，別把自己家庭或公司的電話地址留給對方，否則你家一定會馬上接到一個電話，說你在某個地方出事了，出事的原因有嫖*被抓、出車禍、被人打劫、突發疾病等，他 是你的朋友，現在為你處理事情急需錢，所以要你家或單位立即匯款過去，否則就來不及了。這樣的人一般都是河南人。還有一種大騙子，是以大公司的名義出現的，向外地企業採購很大的訂單至少百萬計算，可以先付30%訂金，其他70%貨到後立即支付，開始後請外地企業的領導到公司來參觀，高層次的腐敗待遇，並且還承諾高額的回扣，所以就可以讓對方簽合同發貨，但等貨到後他們就立即以低於市場價格拋售，然後就消失，我有好幾個朋友天天在河南尋找騙他的人，河南人還有一個特點就是談判時他們什麼條件都願意答應，很好說話，但等貨或錢到他們手裡時，什麼話也就不好說了。
十、 山西的騙子：山西的騙子主要是造假，而且假得沒有道德，比如，關系到人的生命的假酒、假飲料、假食品，以及關系的工程質量的假鋼材、假水泥，他們都敢做，這樣的例子媒體已經暴光很多次了。
十一、 東北的騙子：大家一直罵河南騙子多，其實我認為現在騙子最多的是東北。在改革開放之初，東北人是最淳朴的，但被南方的浙江人、福建人、廣東人欺騙多了，開始變聰明了，而且還青出於藍勝於藍，騙術不但高明還人才輩出。要總結東北的騙子還真的很不容易，因為各種騙子的類型在那都可以找到原形，現在就重點突出兩種吧： 一種是利用東北人身體強悍的優勢，手裡拿著一些破手表、手機、甚至是手提電腦去和行人碰撞，然後敲詐對方的錢財，有半騙半搶的性質；還有一類就是利用色相行騙，有漂亮女人去勾引有錢人，然後出現幾個男人來敲詐，最多的是男人利用色相去欺騙女人的例子現在越來越多，東北男人一般都長得比較帥，網絡上的怨婦又很多，所以就有那麼一群東北男人專門做這樣的事情，他們也會扮成有錢人，衣著光鮮，出手大方，說做什麼什麼大生意，然後就一下迷惑了對方，先把色騙到手，等條件成熟後，說要做什麼項目，回報很誘人，成功以後就可以送對方一套房子什麼的，使該女性心動，再過幾天會說該項目已經啟動了非常順利，房子馬上就要送給你了，引對方進一步上鉤，再過幾天開始愁眉苦臉，說項目進行還差點錢，於是女人的錢就進到了他的手中。有個很厲害的東北男人同時騙了30多個女人數百萬的錢，都30歲以上的女人，所以經常上網的女人、寂寞的女人，你們可是要注意。還有一種新的騙術也是東北人發明的，在此我要揭露， 如果你有一天剛從銀行取了幾萬元錢出來，突然一雙小手蒙住你的眼，然後用非常迷人的聲音對你說：猜猜我是誰？，那時你以為是什麼艷遇來了的話，那可就是大錯特錯了，等你從瑪麗猜到艾烏裡的，就是不知道對方是誰的時候，她會突然跳到你面前，然後說：對不起，認錯人了，於是就迅速消失，當你從興奮中反映過來時候，你的幾萬元已經不見了。可怕的東北人！！呵呵！
十二、 江蘇的騙子：誰說江蘇無騙子？本人一生中唯一一次上當受騙就在江蘇。到江蘇出差的XDJM一定要注意，如果在火車站買票的話，千萬不要相信票販子，因為他們都是騙子，他們騙人的手法有兩類，一是用可以以假亂真的假票來賣，這樣的票基本是用舊票剪輯而成，還有一類就是穿著鐵路服裝，冒充鐵路工作人員說可以買到內部票， 但收了你的錢後就逃之夭夭。
十三、 浙江的騙子：浙江是中國經濟最活躍的地區之一，所以那生產騙子也挺多，有大中小騙，其中一類都是以投資者的身份出現在內地的小城市，說可以在當地投資多少多少，騙得當地go-vern-ment官員把他當成親爺爺招待，規格絕對是超標腐化，吃完後還要找小姐，說考察一下投資環境是不是好，過後還帶回一大堆禮品，投資呢？沒有！！還有 的浙江騙子造假的功夫絕對是世界一流，什麼世界名牌、中國馳名商標，都可以造得惟妙惟肖。還有就是全國各地正打擊的黑心棉基本都是浙江人所為。還有一種街頭騙術聽說也是浙江人發明的：街頭賣手機的，進口的最新款的手機隻買市場價格的30%不到，非常讓你動心，你想會不會是真的？肯定是真的，對放把卡放進去，OK！完全可以使，於是你肯定會買，但大等你掏錢完正拿手機要離開時，對方會對你說，等等，我的卡好象還在裡面，於是他又把手機收回，打開檢查，然後再交回給你，並說聲對不起，非常有禮貌，不要以為你佔了便宜，因為他中途已經掉包了，給回你的是，這樣中途掉包的騙術還有比如大錢換小錢、外幣等等，大家一定要注意。另外一種假手機的詐騙方式是干脆就用假的手機，但做的確實是非常真，簡直是一模一樣，但開機以後幾秒鐘就關機了，顯示沒有電，這樣也使很多人上當受騙了。
十四、 廣西的騙子：在廣州有一群廣西幫，專門在火車站或汽車站行騙，你剛下火車或汽車的時候，你的朋友沒有來接你，於是你可能會去公用電話亭打個電話或傳呼，打手機的話你的朋友不一定會馬上接，挂斷後會立即有電話回過來，說“開始是誰打我電話或括機”？如果你說找誰誰時，他就說，他是誰誰的朋友，那個誰臨時出差了，已經交代了我來接你，於是不久就有一個男人或女人過來接，你肯定很信任對方，這樣的話，你上當的時候就來了，輕的行李錢被騙走，重的人也被賣掉，所以大家以後一定要小心，尤其是在廣州火車站。
十五、 雲南的騙子：我的親身經歷，在深圳出差時，很早就被電話吵醒，對方非常熱情地說：“來深圳了，也不告訴我一聲，真不夠朋友”，當我問他是誰時，他就會說：“連我是誰都不記得，你猜猜看”？我一下就知道對方是騙子了，因為曾經在媒體看過這樣的騙術，於是我決定耍耍對方，就開始猜了：
老王吧？
不是！
小王吧？
還不是。
林冰（淋病）？
也不是。
哦，我知道了，你是楊為（陽痿）。
對了，還好沒有忘記老朋友。
呸，我根本在深圳就沒有一個叫楊為的朋友。
對方會說：這樣吧，我請你到某某大酒店喝早茶，我們見面再說,我說行,完了蓋下電話後繼續大睡，讓他等去吧。
如果真的被騙去的話結果是這樣的：你到了後會有一個或兩個年輕人在等你，說他們是楊總的下屬，說楊總剛好有什麼事情，要耽擱一會再來，我們先陪你吃，在吃的過程中，有兩種可能，如果是一個人來的話他會不停地打電話，然後說電話沒電了，借你的電話使使，並說信號不好，走到外面去，這樣的話電話就不見了。如果他們是兩個人來的話，其中一個會打電話和所謂的楊總通電話，然後說楊總來了，我們一起去外面接他，另一個人會留在裡面，等你出去的時候，他會把你的包拿走，和你在一起的那個人也會找機會溜走。
我知道該類騙子比較多的是雲南人
一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手摸她的乳房，說:“當然，你一定知道我在是做什麼。”
病人低聲地:“是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。”
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺，用手按摩她的肚子，說“「你知道這是做什麼吧!”
她笑著:“是的，你正在檢查盲腸。”
此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫去衣服和她盡情地作愛。並且說:“你一定也知道這是在做什麼吧，對不對?”
病人:“是的!你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。”
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
大帥哥忠欣開了一部新跑車，很拉風的載著女友小昕去飆車。風馳電逝的飆在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障，掉進坑洞裡去了。警察趕到現場時，很慶幸的發現，忠欣因為系了安全帶，所以仍然坐在駕駛座上，但是，他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血，而且他還鬼叫個不停。
“別叫了，大哥，還好你系了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢！你該好好感謝上帝才是！”
”嗚~~~警察先生, “忠欣哭喪著臉說，“你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握著什麼東西嗎？”
問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了。
《女孩版》
親愛的小白哥哥：
你和我慪氣已經有116小時零47分鐘了，我知道你就是想讓我先和你承認錯誤的嘛，而且我知道你也一定會跑到我的校友路裡來偷偷的看我的近況的，所以就趁這個機會寫封給你的信，告訴你我不在乎你在什麼地方，隻是祝福你開心就好啊。
還有就是要順便提醒你一下哦，你的學生証可能你找不到了，它現在在我這裡呢，還有你的圖書証和這個月的月票，都落我這了哦。哎，要它們也沒用啊，你和我慪氣，去圖書館也沒心看書的，就好好散散心，玩幾天好了；月票嘛，反正你和我正在生氣，也不用總跑過來看我，就先放在我這裡吧，正好張哲這個月的月票沒辦上，就讓他先幫你用好了。
你不用擔心我啊，小白哥哥，我會把自己照顧得好好的，放心吧。我白天好好考試，到了不用考試休息的幾天就和什麼小壯哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃飯去。還有張哲你知道吧，對，就是那個高中追我追得好厲害的那個，聽說我和你生氣了，非要過來看看我不可，哎呀，真是盛情難卻，正好這個禮拜四你不能過來看我了，我可以好好招待招待他，畢竟高中的時候我們曾經昏天黑地的愛過嘛。我准備給他做我最拿手的水果沙拉，不知道他會不會喜歡呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以後就深深的喜歡上我了麼？他一定也會喜歡的。
Hehe~~~~~~`
你也不用擔心我一個人學習起來會寂寞，因為我昨天在圖書館認識了一個帥哥，他比你還要高些吧，他說他會以後總陪我上自習，幫我佔坐的。哦，對了，我還答應他作為回報我會請他吃火鍋呢。大概是考試完以後吧，到那個時候要是我主動和你道歉了的話我會記得帶你一起去的。我知道你最喜歡吃火鍋了，不過你的飯卡也落我這裡了，大概你這幾天的伙食是好不到哪兒去了吧。
還有啊，我用冰河進了你的QQ了，因為我想最近這幾天你也不會有心情上網的，我就替你向你QQ裡的MM們一一定時發了問候，你的櫻花娟子妹妹要給你郵照片，我憑直覺發現她不會美麗的，就替你回絕了她，怕把你嚇著；還有你的冰兒妹妹說同意你要和她見面的要求，我幫你跟她定了時間，就是今天晚上7點在麥當勞門前見，你現在看到這封信還來得及，還有半個小時的時間呢。
對了，你讓我幫你照看的兩隻小金魚現在都生活的很好，你知道我喜歡貓咪的啦，我就養了一隻很乖的，它每天在家陪著你的金魚寶貝呢，你的寶貝們隨時都准備著去好地方嘍~~~~~~
好了，不多寫了，你這次很有男生樣哦，一直都不肯先和我認錯，好吧，那就給你一次機會好了，你就等我先跟你認錯吧。等這個禮拜我跟張哲吃完燭光晚餐，還有和那個圖書館帥哥上夠了自習，我就會主動找你跟你承認錯誤的。
你這幾天都沒上學呀，沒關系，你好好放鬆放鬆吧，大不了就是將來找不著工作唄，我在網上看到一篇文章，上面說“沒有工作更好，可以圓了兒時做流浪歌手的夢想，彈著吉他從沈陽一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
好了，不和你多聊了，我CALL機又響了，是圖書館帥哥，我得去背法律題了，快考試了，挂了可是要罰錢的啊，不過你別擔心，錢財乃身外隻物，你挂就挂了吧，隻要現在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧，都不用擔心，一切有我在呢。我會主動跟你認錯的，等著啊。
拜拜~~~~~
深愛你的喵喵
《男孩版》
親愛的喵喵:
我們的確是慪氣很久了.我沒記錯的話,已經兩周了,看了你的信,我很欣慰,知道你過的很好,這我就放心了,你說不在乎我,可我心裡卻放不下你，誰讓我是個對愛專一的人呢.
我還要告訴你一件事呢.上次你用冰河進了我的QQ,替我回絕了櫻花娟子妹妹的發照片要求,我沒有領情,可是當我和她們見面的時候我才知道你對我的好,你是為了保護我,原來你的直覺真的很准,她們居然比你還難看呢!還有那個冰兒妹妹,她倒是很讓我意外,那天你騙她說我邀約她見面,可我沒去,她非但沒有生氣,居然說我有性格,因為別的男孩子沒有對她失約的,甚至對她言聽計從,隻有我例外,一月二號,就是你給我寫完信的第三天,她還竟然到學校來找我,不過說實話,她可比你好看多了,是個標准的美人兒坯子，她老爸還是一大款哪!
對了,我的學生証,圖書証已經挂失重辦了，還有月票甚麼的,就給你的同學用吧，就當扶貧了，反正我也用不著了，那個冰兒妹妹天天開著她的寶馬７４０小白跑兒來接我．真是煩，自從飯卡落在了你那裡，說實話，我都兩個星期沒在食堂吃頓飽飯了．還好那個冰兒天天請我出去吃，否則非把我餓扁了不可，我現在已經不愛吃火鍋了，前一段我們倆在都吃膩了，現在改吃川魯遼粵大菜了．
還有考試也結束了，因為想你幾天沒上課，可我的成績肯定全系第一，實話告訴你吧，你是知道我學習不好的，還有你不在我的身邊，我就更心不在焉了，可是那個冰兒真是手眼通天，居然把考題給弄來了！簡直太不象話了，我還批評了她一頓．
還是你最了解我，我最大的願望真的就是能到西藏看看，不過今年寒假西藏是去不上了，因為冰兒向我道歉，非要帶我去北歐滑雪，沒辦法，隻好將就一下下了，誰讓我是男生呢！
對了，我的傳呼機不用了，冰兒給我新買了一部諾基亞８８５０，呼機和電話卡就給你了，送給張哲或是圖書館帥哥甚麼的，也好讓他們領你的情．
好了，我就不多寫了，我的手機響了，冰兒和我約好了考完試我們倆先要去澳門度假，可能是買好機票了．不過你還在生我的氣，我去散心也沒勁．但我會記住你的話，我會安心度假的，因為一切有你呢，你說你會和我道歉的，對吧，那我可就等著了啊！
愛你的小白哥
小彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。
一天，媽媽帶彬彬去買東西，結帳時收費員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬
答道:“是啊，因為爸爸在監獄裡。”
美國前總統杜魯門在公共場合講話時，總是不自覺地說
上幾個“見鬼”和“去他媽的”。據說，一位民主黨的知名女
士曾請求杜魯門夫人勸她丈夫說話干淨些，因為她剛聽到杜
魯門指責某個政治家的發言“像一堆馬糞”。杜魯門夫人聽後，
毫不吃驚地說：
“你不知道，我花了許多年時間，才把他的語言美化到這
種地步。”
洋人：“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”
中國人：“怎見得？”
洋人：“每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著
‘早點’兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。”
笑話十則
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
昨晚收到一消失了半年的哥們發來的短信息：兄弟，我給一巴布亞新幾內亞的富婆包了，今兒剛認識的。丫特有錢，就是一張老臉長得跟阿富汗似的。不過我也認了，誰叫哥哥我缺錢呢。待會兒我就和她上飛機，估計得在那個破地兒待個一年半載，我把丫的錢都揣我兜裡就回來，等我好消息啊。
我趕緊回了一條：哥們，想錢想瘋啦？混不下去就趕緊回來，別他媽作賤自己！
發過去後好久沒回音，估計他是吃了秤砣，哎，挺好一人兒……
約莫半小時後，手機響了，一看號碼是他的，趕緊接。耳邊立馬傳來略帶哭腔的聲音：“快叫上黑子、阿黃他們來救我！要快！晚了就歇菜了！” “到底怎麼了？你丫在哪兒？”
“媽的，那老妖婆原來是一食人族酋長！”
“別跟我瞎扯蛋，你到底在哪兒？”
“誰有工夫跟你扯？我在白雲機場的廁所裡面。丫確實是食人族酋長！！！剛才聊天時我夸她elegant,丫一高興就說她其實是一高干，是xxxx部落的酋長，怕我不相信，還把護照給我看，我一看那個部落的名字特長，覺得好玩就用手機上網查詢，靠！查到之後我一看解釋：生活在巴布亞新幾內亞原始叢林中的食人部落。當時我就大小便失禁，趕緊鑽廁所來給你打電話……”
“你丫看情況不對不會撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟著我，動作賊利索，估計是長期捕人練出來的，現在我不敢出去，她在外面等著我呢。你快叫人來！你***是不是兄弟？！”
“我現在北京，等我趕到你那兒你早成標本了，你丫趕緊打110！”
“怎麼忘了這茬兒。”
哥們挂了電話，估計在打110，我也趕緊給花圈店打了個電話，問一下花圈的價格。
五分鐘後他的電話又進來了，“剛打了110，他們說馬上來。”
“哦，這就沒事啦，你就在廁所裡貓一會兒，等著和大部隊會合。” “你別挂啊，陪我聊……”，突然話音中斷，接著就聽到一陣尖厲的叫聲和幾聲陰惻惻的笑，然後啪噠一聲響，耳邊就隻聽見好多分辨不清的雜音。
半夜裡聽到這些聲響，我汗毛都支起來了，也不知道那哥們怎麼樣了，驚慌之下對著手機不停地“喂”。
半晌耳邊有了微弱的聲音，好象還有喀嚓喀嚓啃東西的響聲，“哥們，嗚~嗚~，我……先走一步了，丫在啃……我大腿，啊~~！！估計一會兒就到，就到腰了，喔~~~！！在我離開這個世界之前，我，我還有一個心願未了，你一定要幫我！”
“說吧，嗚~~嗚~~，聽著呢。”
“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀開就會……看到下面綁著一紅布包，裡面有……三十塊錢，你替我…替我把這幾個月的黨費交了……啊~~~！！啊~~
一年夏天，有一對新婚夫婦去丈母娘家度假。
夜間，小兩口就開始鼓搗起來，爽在深處，女不僅呻吟起來，男一看這不行，怕驚擾了丈母娘，忙說，你要喊就喊“真熱”。女一聽也是這個道理，“太熱、太熱”的喊起來。
但喊聲還是讓丈母娘聽到了，丈母娘於是拿了一把扇子來到女兒屋。男的一看這，嚇的馬上站起來貼到了牆邊，丈母娘進屋黑乎乎的，於是一邊說“我給你們送扇子來了”，一邊在牆邊摸索，不小心摸到了男子的那個，還濕呼呼。丈母娘於是說：
“怪不得俺女兒喊熱，連釘子都出汗了，能不熱嗎，這破天氣！”
“「愛情是永恆的」這個說法你相信嗎？”
“當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。”
在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系的教員便很難使學生聽清講課的內容。這個溫暖的春日就是個例子:
在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲音尖銳的喊叫到拼命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說：“喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。”一個認真的學生問道：“這段距離有多少呢，先生？”“大約50英尺。”我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。
大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
約翰半夜才回到家裡，口裡噴著酒氣。妻子問他為什麼這麼晚才回來，約翰告訴她在路上遇上了一個推銷員。“推銷員？這時候誰會在街上賣東西呢？”妻子驚奇地問。“真的。他手上拿著把匕首，還問我要錢還是要命？”
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：“你憑什麼會有這種感覺呢？”
該人曰：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”
醫生曰：“不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
兩個醫生在一起行路，迎面看見一個人提著鰻（mán）魚和團魚叫賣。其中一位上前指著鰻魚對賣魚人說：“把這條烏梢蛇賣給我吧。”另一位立刻嘲笑說：“瞧你，竟連鰻魚也不認得！”他賣弄似地指著團魚說：“你還不如買了這隻穿山甲呢！”賣魚人被兩位假內行的話逗樂了。
孩子看完錄取榜後，從學校回到家。
爸爸：“怎麼樣，我想你考上了吧？”
孩子：“沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中間，我是第一。”
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
昨晚收到一消失了半年的哥們發來的短信息：兄弟，我給一巴布亞新幾內亞的富婆包了，今兒剛認識的。丫特有錢，就是一張老臉長得跟阿富汗似的。不過我也認了，誰叫哥哥我缺錢呢。待會兒我就和她上飛機，估計得在那個破地兒待個一年半載，我把丫的錢都揣我兜裡就回來，等我好消息啊。
我趕緊回了一條：哥們，想錢想瘋啦？混不下去就趕緊回來，別他媽作賤自己！
發過去後好久沒回音，估計他是吃了秤砣，哎，挺好一人兒……
約莫半小時後，手機響了，一看號碼是他的，趕緊接。耳邊立馬傳來略帶哭腔的聲音：“快叫上黑子、阿黃他們來救我！要快！晚了就歇菜了！” “到底怎麼了？你丫在哪兒？”
“媽的，那老妖婆原來是一食人族酋長！”
“別跟我瞎扯蛋，你到底在哪兒？”
“誰有工夫跟你扯？我在白雲機場的廁所裡面。丫確實是食人族酋長！！！剛才聊天時我夸她elegant,丫一高興就說她其實是一高干，是xxxx部落的酋長，怕我不相信，還把護照給我看，我一看那個部落的名字特長，覺得好玩就用手機上網查詢，靠！查到之後我一看解釋：生活在巴布亞新幾內亞原始叢林中的食人部落。當時我就大小便失禁，趕緊鑽廁所來給你打電話……”
“你丫看情況不對不會撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟著我，動作賊利索，估計是長期捕人練出來的，現在我不敢出去，她在外面等著我呢。你快叫人來！你***是不是兄弟？！”
“我現在北京，等我趕到你那兒你早成標本了，你丫趕緊打110！”
“怎麼忘了這茬兒。”
哥們挂了電話，估計在打110，我也趕緊給花圈店打了個電話，問一下花圈的價格。
五分鐘後他的電話又進來了，“剛打了110，他們說馬上來。”
“哦，這就沒事啦，你就在廁所裡貓一會兒，等著和大部隊會合。” “你別挂啊，陪我聊……”，突然話音中斷，接著就聽到一陣尖厲的叫聲和幾聲陰惻惻的笑，然後啪噠一聲響，耳邊就隻聽見好多分辨不清的雜音。
半夜裡聽到這些聲響，我汗毛都支起來了，也不知道那哥們怎麼樣了，驚慌之下對著手機不停地“喂”。
半晌耳邊有了微弱的聲音，好象還有喀嚓喀嚓啃東西的響聲，“哥們，嗚~嗚~，我……先走一步了，丫在啃……我大腿，啊~~！！估計一會兒就到，就到腰了，喔~~~！！在我離開這個世界之前，我，我還有一個心願未了，你一定要幫我！”
“說吧，嗚~~嗚~~，聽著呢。”
“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀開就會……看到下面綁著一紅布包，裡面有……三十塊錢，你替我…替我把這幾個月的黨費交了……啊~~~！！啊~~
一年夏天，有一對新婚夫婦去丈母娘家度假。
夜間，小兩口就開始鼓搗起來，爽在深處，女不僅呻吟起來，男一看這不行，怕驚擾了丈母娘，忙說，你要喊就喊“真熱”。女一聽也是這個道理，“太熱、太熱”的喊起來。
但喊聲還是讓丈母娘聽到了，丈母娘於是拿了一把扇子來到女兒屋。男的一看這，嚇的馬上站起來貼到了牆邊，丈母娘進屋黑乎乎的，於是一邊說“我給你們送扇子來了”，一邊在牆邊摸索，不小心摸到了男子的那個，還濕呼呼。丈母娘於是說：
“怪不得俺女兒喊熱，連釘子都出汗了，能不熱嗎，這破天氣！”
“「愛情是永恆的」這個說法你相信嗎？”
“當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。”
在我們大學，心理樓和音樂樓緊靠在一起。如果不關上窗戶，心理系的教員便很難使學生聽清講課的內容。這個溫暖的春日就是個例子:
在音樂樓，一位女學生正在練聲，其聲音尖銳的喊叫到拼命的嚎叫都有。我們的教授正在給我們講解情感，說：“喜劇和悲劇間的距離往往是很小的。”一個認真的學生問道：“這段距離有多少呢，先生？”“大約50英尺。”我們的教授回答，沖隔壁的那座樓點了一下頭。
大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
約翰半夜才回到家裡，口裡噴著酒氣。妻子問他為什麼這麼晚才回來，約翰告訴她在路上遇上了一個推銷員。“推銷員？這時候誰會在街上賣東西呢？”妻子驚奇地問。“真的。他手上拿著把匕首，還問我要錢還是要命？”
一人去看心理醫生，自稱被同伴輕視。
醫生曰：“你憑什麼會有這種感覺呢？”
該人曰：“很多人見過我都認不出我，或者記不起我的名字！”
醫生曰：“不至於這麼嚴重吧，啊！又忘了，剛才你說你姓什麼？”
兩個醫生在一起行路，迎面看見一個人提著鰻（mán）魚和團魚叫賣。其中一位上前指著鰻魚對賣魚人說：“把這條烏梢蛇賣給我吧。”另一位立刻嘲笑說：“瞧你，竟連鰻魚也不認得！”他賣弄似地指著團魚說：“你還不如買了這隻穿山甲呢！”賣魚人被兩位假內行的話逗樂了。
孩子看完錄取榜後，從學校回到家。
爸爸：“怎麼樣，我想你考上了吧？”
孩子：“沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中間，我是第一。”
笑話十則
一位女士為她的車裡裝了一套智能收音機，這個收音機可以根據她的說話自動調整到合適的頻道。“貝多芬。”女士一邊開車一邊說，很快她
就聽到了《命運》。
“麥當娜。”很快她就聽到了《阿根廷別為我哭泣》。
她對這套裝置非常滿意，於是開車出去兜風。車子開到一半，路過一個十字路口，前面綠燈變亮，她剛要開過去，就見旁邊一輛車一下子超過她，飛馳而去。
“不長眼睛的白痴！”她恨恨地罵到，很快收音機裡開始播放一個男人的聲音：“女士們、先生們，歡迎你們來到白宮與我共進晚餐！”
某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便說道：小朋友，你好可愛，來，我送你一對翅膀，你當天使去吧！
第二天，又一有位黃皮膚的小孩也上了天堂，上帝見了也說道：小朋友，你很可愛，來，我送你一對翅膀，你也當天使去吧！
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又說：小朋友，你也是非常可愛的，來，我也給你一對翅膀，你去當蝙蝠去吧！
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?
傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國人自嘲說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
船沉幸存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和一艘小艇正向他劃來。小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。“是船長送的。他說請你把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。”
美國第13任總統約翰・卡爾文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡語出名，常被人們稱作“沉默的卡爾”。艾麗斯?羅斯福?朗沃思就曾說
柯立芝“看上去像從鹽水裡的撈出來的。”柯立芝卻說：“我認為美國人民希望有一頭嚴肅的驢做總統，我隻是順應了民心而已。”
一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說：”親愛的，我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好？”
“好的，你提著箱子，跟在我後面走。”新郎說。
某君和雜貨鋪老店主閑聊，正巧看到兩個女郎穿著緊身而裸露的服裝瀟洒走過。某君說：“比起以往來，現在的女孩子真懂得如何吸引異性了。”
老店主感慨地說：“我的看法不同。干雜貨鋪這一行而成功的，從不把全部貨品陳列出來，隻是分批擺出精彩的貨色。這正是她們祖母輩吸引異性的方法。”
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上隻寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天,二女兒來信了,隻簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最後一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上， 廣告的標題是(....... 每周七天, 一天三班, 中途無休。 !~
就聽到了《命運》。
“麥當娜。”很快她就聽到了《阿根廷別為我哭泣》。
她對這套裝置非常滿意，於是開車出去兜風。車子開到一半，路過一個十字路口，前面綠燈變亮，她剛要開過去，就見旁邊一輛車一下子超過她，飛馳而去。
“不長眼睛的白痴！”她恨恨地罵到，很快收音機裡開始播放一個男人的聲音：“女士們、先生們，歡迎你們來到白宮與我共進晚餐！”
某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便說道：小朋友，你好可愛，來，我送你一對翅膀，你當天使去吧！
第二天，又一有位黃皮膚的小孩也上了天堂，上帝見了也說道：小朋友，你很可愛，來，我送你一對翅膀，你也當天使去吧！
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又說：小朋友，你也是非常可愛的，來，我也給你一對翅膀，你去當蝙蝠去吧！
黃球迷：你咋叫王老頭去當守門員呢?
傻教練：王老頭守了幾十年的倉庫大門，一次都沒失誤過，經驗豐富，所以我就派他上場。
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國人自嘲說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
某市27歲的足球迷羅蘭多・鮑希，因在觀看該市足球隊和另一足球隊比賽的時候，沖上球場，打傷客隊一名隊員的鼻子，當場披押出球場，並受到法院審訊。在被告席上，鮑希說：“我根本沒看清我打的是球還是頭。那時，看到本市的球隊好像快要輸了，我幾乎就變成了一條紅了眼的公牛。。。”某市法院判處鮑希終生不得觀看足球比賽。此後，鮑希家每月就多出一隻砸壞了的電視機。
船沉幸存的水手在一荒島上待了幾年，有天早上驚喜地見到海面上有一艘船和一艘小艇正向他劃來。小艇泊在海灘上，船員把一捆報紙遞給那困在島上的水手。“是船長送的。他說請你把這些報紙看了然後通知我們你仍想不想獲救。”
美國第13任總統約翰・卡爾文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡語出名，常被人們稱作“沉默的卡爾”。艾麗斯?羅斯福?朗沃思就曾說
柯立芝“看上去像從鹽水裡的撈出來的。”柯立芝卻說：“我認為美國人民希望有一頭嚴肅的驢做總統，我隻是順應了民心而已。”
一對新婚夫婦走下火車。新娘對新郎說：”親愛的，我們作出結婚很久的樣子給別人看好不好？”
“好的，你提著箱子，跟在我後面走。”新郎說。
某君和雜貨鋪老店主閑聊，正巧看到兩個女郎穿著緊身而裸露的服裝瀟洒走過。某君說：“比起以往來，現在的女孩子真懂得如何吸引異性了。”
老店主感慨地說：“我的看法不同。干雜貨鋪這一行而成功的，從不把全部貨品陳列出來，隻是分批擺出精彩的貨色。這正是她們祖母輩吸引異性的方法。”
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上隻寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天,二女兒來信了,隻簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最後一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上， 廣告的標題是(....... 每周七天, 一天三班, 中途無休。 !~
笑話十則
一對新婚夫婦正在互通電話。
妻子：“……你是不是又吸煙了？”
丈夫：“我沒吸姻呀！”
妻子：“奇怪，那我怎麼聞到一股煙味呢？”
老陳上醫院做身體檢查，漂亮的護士小姐替他量血壓脈搏。
“丈夫，患者的血壓是180/100，脈搏每分鐘120下。”
老陳緊張地問：“血壓這麼高，脈搏跳太快，是不是心臟血管出問題了。”
醫王不慌不忙地說：“護士小姐，你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量量看。”
小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”
小明：“有什麼了不起！”
小毛：“你爸媽是什麼士？”
小明：“爸爸是男士，我媽媽是女士。”
我到雜貨店購物，看見雞蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。”
老板娘和善地對我說：“太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！”
老板：“你必須記住的事情是重復、重復、再重復。重復是主旨！如果你有一件產品要出售，那麼，隻要有可能，你就要喋喋不休地說，把它填滿人們的腦袋。如果有必要，即使令人討厭、讓人反感也在所不惜，但是，千萬不要忘記重復重復再重復！這是能夠產生效果的唯一辦法！”
雇員：“是的，先生。”
老板：“那麼，你進來找我有什麼事？”
雇員：“噢，是這樣的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
患者被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴著口罩，於是便緊張地問道：“你們為什麼都要戴口罩做手術？是不是為了萬一出了差錯，你們誰也認不出誰啊？”
一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”“親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。”
逛超市，買潤唇膏，一款10塊，一款20+，遂買20+
GF：買這麼貴的干什麼？
偶：要進嘴巴的亞~
GF：那沐浴露也要買貴的~=~
1000瓶藥水，其中一支有毒，要在24小時內測出來。給10隻小狗，狗喝了藥，20小時有反映。怎麼測？
同事A：太殘忍了，干嗎用小狗，換成HR吧。
同事B：從大局考慮，換成貪官吧。
看見一個小孩長的挺可愛 就問他 小朋友 你幾歲啦？
小孩說 你猜猜？
我說 五歲啦？
小孩說 B養的，猜的還挺准。
我………………
昨天BF買了香蕉回家
我說：我要吃香蕉嘛
BF就開始脫褲子
我知道他什麼意思，怒了，說：我要吃香蕉樹上長出來的香蕉
BF說：我就是香蕉樹
汗
佛羅裡達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？”“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這裡沒有鱷魚。”
游客不再擔心，他步入海裡，暢游起來。爾後又問導游：“你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
專橫的妻子
一個婦女變得十分專斷．她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看
病．夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生．丈夫等在外面，過了個把鐘
頭，夫人總算出來了．丈夫問道：“在點好轉了吧？”“沒有大變化，"
夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，
看起來一定會舒服得多……”
妻子：“……你是不是又吸煙了？”
丈夫：“我沒吸姻呀！”
妻子：“奇怪，那我怎麼聞到一股煙味呢？”
老陳上醫院做身體檢查，漂亮的護士小姐替他量血壓脈搏。
“丈夫，患者的血壓是180/100，脈搏每分鐘120下。”
老陳緊張地問：“血壓這麼高，脈搏跳太快，是不是心臟血管出問題了。”
醫王不慌不忙地說：“護士小姐，你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量量看。”
小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”
小明：“有什麼了不起！”
小毛：“你爸媽是什麼士？”
小明：“爸爸是男士，我媽媽是女士。”
我到雜貨店購物，看見雞蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。”
老板娘和善地對我說：“太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！”
老板：“你必須記住的事情是重復、重復、再重復。重復是主旨！如果你有一件產品要出售，那麼，隻要有可能，你就要喋喋不休地說，把它填滿人們的腦袋。如果有必要，即使令人討厭、讓人反感也在所不惜，但是，千萬不要忘記重復重復再重復！這是能夠產生效果的唯一辦法！”
雇員：“是的，先生。”
老板：“那麼，你進來找我有什麼事？”
雇員：“噢，是這樣的，先生，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
患者被推進手術室，看到所有的醫生、護士都戴著口罩，於是便緊張地問道：“你們為什麼都要戴口罩做手術？是不是為了萬一出了差錯，你們誰也認不出誰啊？”
一家女裝店裡，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番後，說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”“親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。”
逛超市，買潤唇膏，一款10塊，一款20+，遂買20+
GF：買這麼貴的干什麼？
偶：要進嘴巴的亞~
GF：那沐浴露也要買貴的~=~
1000瓶藥水，其中一支有毒，要在24小時內測出來。給10隻小狗，狗喝了藥，20小時有反映。怎麼測？
同事A：太殘忍了，干嗎用小狗，換成HR吧。
同事B：從大局考慮，換成貪官吧。
看見一個小孩長的挺可愛 就問他 小朋友 你幾歲啦？
小孩說 你猜猜？
我說 五歲啦？
小孩說 B養的，猜的還挺准。
我………………
昨天BF買了香蕉回家
我說：我要吃香蕉嘛
BF就開始脫褲子
我知道他什麼意思，怒了，說：我要吃香蕉樹上長出來的香蕉
BF說：我就是香蕉樹
汗
佛羅裡達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。游客正要去游泳，就問導游：“你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？”“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這裡沒有鱷魚。”
游客不再擔心，他步入海裡，暢游起來。爾後又問導游：“你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？”“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”
專橫的妻子
一個婦女變得十分專斷．她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看
病．夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生．丈夫等在外面，過了個把鐘
頭，夫人總算出來了．丈夫問道：“在點好轉了吧？”“沒有大變化，"
夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，
看起來一定會舒服得多……”
笑話十則
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).
他到了上海一百公司的鞋帽櫃台,對營業員說:“同志,我買皮鞋套呢.”
營業員把他聽作是“:避孕套”了.就指著對面的醫藥部說:“請你到那兒去買.”
他到對面說:“同志,買皮鞋套呢.”
營業員說:“你買那號呀.”
“我買42碼的.”.營業員一聽,驚奇地問:“同志,你在那裡工作的.”
“我在養牛場工作的.”營業員更驚訝說:“你那裡現在牛也搞計劃生育.”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”“100美元。”闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”“也是您，先生。”
櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”
其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的”
她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”
櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
六歲的小潔從樓上哭著下來，媽媽問是怎麼回事，
小潔說：“爸爸往牆上挂畫，不小心把大拇指砸了。”
媽媽說：“那不要緊，你這麼大了，為這麼點小事不該哭，你該笑！”
小潔抽抽噎噎地說：“就是因為我笑來著。”
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
前有一位，取了一非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆非常浪！！
有一天，要兵出征，怕老婆客兄，於是了一操在老婆身上。
找了一他最忠心的副官，把匙交那副官，交代：「匙要收好，等我回在交回我。」
於是很放心的打仗去，才出城不久．．副官快追道：「告，您匙拿了！」
阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發。縣官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾丁・阿凡提去全縣各地巡查，凡發現有怕老婆的男人，征收一隻大母雞，概不例外。”
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶著數百隻母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這麼多雞？”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一隻母雞。”
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發現了一個重大的秘密，不知該不該說。”
“快講！”縣官迫不急待地說。
“我在一地發現了一個無與論比的美人，姿色非凡，並有一雙活靈活現得像露珠般的眼睛，還有一對泉眼般迷人的酒窩。老爺何不納其為妾？”
當阿凡提說到這兒，縣官急忙暗示，小聲說到：“噓，小聲點，別讓夫人在門後聽見！”
“原來您也怕老婆呵，概不例外，快交出一隻母雞！”阿凡提哈哈大笑地說道。
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”“快！”男主人立刻站了起來，“每個人都拿著牙簽，到客廳裡坐著。”
美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).
他到了上海一百公司的鞋帽櫃台,對營業員說:“同志,我買皮鞋套呢.”
營業員把他聽作是“:避孕套”了.就指著對面的醫藥部說:“請你到那兒去買.”
他到對面說:“同志,買皮鞋套呢.”
營業員說:“你買那號呀.”
“我買42碼的.”.營業員一聽,驚奇地問:“同志,你在那裡工作的.”
“我在養牛場工作的.”營業員更驚訝說:“你那裡現在牛也搞計劃生育.”
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”“100美元。”闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”“也是您，先生。”
櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”
其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的”
她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”
櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
六歲的小潔從樓上哭著下來，媽媽問是怎麼回事，
小潔說：“爸爸往牆上挂畫，不小心把大拇指砸了。”
媽媽說：“那不要緊，你這麼大了，為這麼點小事不該哭，你該笑！”
小潔抽抽噎噎地說：“就是因為我笑來著。”
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
前有一位，取了一非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆非常浪！！
有一天，要兵出征，怕老婆客兄，於是了一操在老婆身上。
找了一他最忠心的副官，把匙交那副官，交代：「匙要收好，等我回在交回我。」
於是很放心的打仗去，才出城不久．．副官快追道：「告，您匙拿了！」
阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發。縣官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾丁・阿凡提去全縣各地巡查，凡發現有怕老婆的男人，征收一隻大母雞，概不例外。”
縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上簽了自己的大名。
過了幾天，阿凡提帶著數百隻母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這麼多雞？”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一隻母雞。”
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發現了一個重大的秘密，不知該不該說。”
“快講！”縣官迫不急待地說。
“我在一地發現了一個無與論比的美人，姿色非凡，並有一雙活靈活現得像露珠般的眼睛，還有一對泉眼般迷人的酒窩。老爺何不納其為妾？”
當阿凡提說到這兒，縣官急忙暗示，小聲說到：“噓，小聲點，別讓夫人在門後聽見！”
“原來您也怕老婆呵，概不例外，快交出一隻母雞！”阿凡提哈哈大笑地說道。
瓦倫特一家正准備吃午飯時，站在窗台邊的女主人突然對丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”“快！”男主人立刻站了起來，“每個人都拿著牙簽，到客廳裡坐著。”
美艷女秘書瑪麗接到老板的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老板回報了，內容是這樣的：“老板，我已將公元2000年月歷的YtoK問題解決，公元兩千年的月歷將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、FridakandSaturdak。”老板：“。。。。。”
2012年12月30日星期日
笑話十則
一對戀人緊緊地依偎在一起。男的說：“親愛
的，我要將純潔的愛情全部獻給你！”女的聽了一愣，
說：“那些不純潔的，你准備給哪個呢？”
中國隊小組賽結束後，國際足聯召開緊急會議，研究決定：“今後如果中國隊再能殺進世界杯32強，每場小組賽允許同時上場15人，其中一人可以是裁判兼隊員，可同時上場兩名守門員，中國隊每進一球得3分，既3：0，平一場直接獲得小組第一而進級16強。”布拉特宣布完新決議，又問有無異議？中國代表舉手發言：“一，建議中國隊每場比賽開始時先判對方3--5個點球。二，中國隊現在演練的是886陣型，15個上場名額明顯不夠。”掌聲雷動！！！
一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。
幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，
心中感到十分驚奇。便問道：“是有什麼不對嗎？”
“一點也沒有，”總編輯說，“產量增加，效率提高！”
“究竟是怎麼回事？”
“每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，
那部機器就會取代你們！”
一天，小明鼻青臉腫地回到家裡。
“你今天和誰打架了？”媽媽大聲道。
“……”
“我早就和你說，在你生氣的時候，先從1數到50，要學會忍耐。”
“可……可是，小剛的媽媽隻讓他數到25。”
同學甲：“電與閃電有什麼區別？”
同學乙：“一個收電費，一個不收電費。”
一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。
終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。
他問：“這幅畫要多少錢？”
“這是電燈開關！”
聖彼得獲悉最新消息：某東方大國正以驚人的速度在制造律師，而且要求律師大講道德，少談法律，預計天堂裡的律師人數將會出現失控的局面。聖彼得宣布，律師撤出大廈，搬入三人一套的公寓，三人使用一個公用衛生間。另據報告，該國之會計師目前以不做假帳為最高境界，達者幾稀，預計入天堂之會計師短期內不會增加。為鼓勵會計師入住天堂，故獎勵已到天堂的會計師每人一套別墅。至於醫師，近來地獄人滿為患，受酷刑者多是那些亂開藥、亂開檢查費用、收取高額回扣、亂採血、給人輸入艾滋病毒、把感冒當絕症醫治的醫師，來天堂的醫師是越來越少了。為防止未來天堂被律師佔滿，特將律師空出的大廈分配給醫師，以鼓勵醫師多進天堂、少逛地獄。
中國電信招聘程序員，程序員A、B、C前去面試。考官問他們程序出錯的經歷及如何對付時間這種數據。
A：我編過數萬行程序，從來沒出過錯。我很細心，將時間精確到毫秒沒任何問題。
B：程序出錯在所難免，但我特別擅長在最短時間內將錯誤找出來並將其糾正。用四舍五入將時間精確到秒就足夠了，精度太高影響運算速度。
C：迄今為止，我編的程序隻出過一種錯誤：運算結果總是比正確結果大一些。至於時間，學過計算機的人都知道，計算機用二進制進行計算，而時間是六十進制，所以，處理時間這種數據有技術難點。我認為可用近似取值將問題簡化，比如一分鐘三十秒，就近似為三分鐘這種可以被六十整除的數。
結果，程序員C被錄用了。
一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：“經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。”
此人不信，遂打電話到一飯館：“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問：“請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？
◆ 我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
◆ 妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
◆ 不喝泌尿科醫師給的飲料；不和直腸科醫師握手
◆ 我的妻子並不漂亮，但是她對人類文明的進步卻功不可沒。三天前，她被一個食人部落抓走；而今天，這個食人部落已經開始提倡吃素了。
◆ 二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干淨點兒。好的，二位稍候。（片刻後，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干淨杯子？
的，我要將純潔的愛情全部獻給你！”女的聽了一愣，
說：“那些不純潔的，你准備給哪個呢？”
中國隊小組賽結束後，國際足聯召開緊急會議，研究決定：“今後如果中國隊再能殺進世界杯32強，每場小組賽允許同時上場15人，其中一人可以是裁判兼隊員，可同時上場兩名守門員，中國隊每進一球得3分，既3：0，平一場直接獲得小組第一而進級16強。”布拉特宣布完新決議，又問有無異議？中國代表舉手發言：“一，建議中國隊每場比賽開始時先判對方3--5個點球。二，中國隊現在演練的是886陣型，15個上場名額明顯不夠。”掌聲雷動！！！
一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。
幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，
心中感到十分驚奇。便問道：“是有什麼不對嗎？”
“一點也沒有，”總編輯說，“產量增加，效率提高！”
“究竟是怎麼回事？”
“每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，
那部機器就會取代你們！”
一天，小明鼻青臉腫地回到家裡。
“你今天和誰打架了？”媽媽大聲道。
“……”
“我早就和你說，在你生氣的時候，先從1數到50，要學會忍耐。”
“可……可是，小剛的媽媽隻讓他數到25。”
同學甲：“電與閃電有什麼區別？”
同學乙：“一個收電費，一個不收電費。”
一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。
終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。
他問：“這幅畫要多少錢？”
“這是電燈開關！”
聖彼得獲悉最新消息：某東方大國正以驚人的速度在制造律師，而且要求律師大講道德，少談法律，預計天堂裡的律師人數將會出現失控的局面。聖彼得宣布，律師撤出大廈，搬入三人一套的公寓，三人使用一個公用衛生間。另據報告，該國之會計師目前以不做假帳為最高境界，達者幾稀，預計入天堂之會計師短期內不會增加。為鼓勵會計師入住天堂，故獎勵已到天堂的會計師每人一套別墅。至於醫師，近來地獄人滿為患，受酷刑者多是那些亂開藥、亂開檢查費用、收取高額回扣、亂採血、給人輸入艾滋病毒、把感冒當絕症醫治的醫師，來天堂的醫師是越來越少了。為防止未來天堂被律師佔滿，特將律師空出的大廈分配給醫師，以鼓勵醫師多進天堂、少逛地獄。
中國電信招聘程序員，程序員A、B、C前去面試。考官問他們程序出錯的經歷及如何對付時間這種數據。
A：我編過數萬行程序，從來沒出過錯。我很細心，將時間精確到毫秒沒任何問題。
B：程序出錯在所難免，但我特別擅長在最短時間內將錯誤找出來並將其糾正。用四舍五入將時間精確到秒就足夠了，精度太高影響運算速度。
C：迄今為止，我編的程序隻出過一種錯誤：運算結果總是比正確結果大一些。至於時間，學過計算機的人都知道，計算機用二進制進行計算，而時間是六十進制，所以，處理時間這種數據有技術難點。我認為可用近似取值將問題簡化，比如一分鐘三十秒，就近似為三分鐘這種可以被六十整除的數。
結果，程序員C被錄用了。
一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：“經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。”
此人不信，遂打電話到一飯館：“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問：“請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？
◆ 我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
◆ 妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
◆ 不喝泌尿科醫師給的飲料；不和直腸科醫師握手
◆ 我的妻子並不漂亮，但是她對人類文明的進步卻功不可沒。三天前，她被一個食人部落抓走；而今天，這個食人部落已經開始提倡吃素了。
◆ 二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干淨點兒。好的，二位稍候。（片刻後，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干淨杯子？
笑話十則
有一個庸醫，不學無術，又好附庸風雅。恐怕死後湮沒無聞，便用重金托人代擬了一則墓志銘，刻石留世。全文如下：
“先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。”
李太白詩曰：“蜀道難，難於上青天”。想必太白他老人家沒有參加過軟件開發。
若他參加過，便不會認為上青天有多難了。
----我曾嘗試開發過一個叫Girlfriend的軟件。從當初的Girlfriend1.0到今天的
Girlfriend5.0，其間經歷了無數艱難。可氣的是，這五個版本的軟件，競全部夭
折在Beta版階段，無一正式發行並產生經濟效益的。
----三年前，剛開始著手開發Girlfriend1.0時，手中隻有一台286，軟件也十分落後，
數百萬行代碼完全用匯編語言寫成，花了將近半年時間，以及無數的心血。可數百萬
行代碼確無論如何也調試不通，一運行便死機，一運行便死機，毫無辦法。後來一氣
之下，便索性將那一大堆“死機碼”刪去了有用部分，確意外地得到了一個不錯的軟
件：比目魚1.0，競賣了不少＄。
----當比目魚1.0的市場漸漸冷下來後，我便開始考慮開發Girlfriend2.0。這次裝備
了一台386，並且開始用Quick CC進行編程。但剛開始才編了數十行程序，便覺得對當
時的市場狀況還不勝了解，對Girlfriend2.0完成後是否會是一個受用戶喜愛的軟件還
沒有十分的把握。因此放棄了已經開始的工作，轉而進行需求分析、市場調查等工作NULL
後來的Girlfriend3.0經歷類似Girlfriend2.0.
----在作了充分的需求分析和市場調查後，我有信心十足地投入Girlfriend4.0的開發。
Girlfriend4.0設計有漂亮的用戶界面，很快的執行速度，操作簡便，很容易就能學會。
96年年底，我完成了編碼工作，開始進行調試。剛開始，一切順利，偶爾有一些小BUG,
也會很快被發現和改正。正當我准備將此軟件推如市場，大賺一筆，確突然發覺Girl-
friend4.0有一個致命的缺陷：我當初本打算將其設計為一個單任務系統，獨佔所有系
統資源，可測試中競發現它成了一個多任務系統，雖然不是搶先式多任務的，但畢竟難
以為用戶所接受，估計不會有太長遠的前途。然而畢竟花了心血，棄之可惜，於是我將
它方到了Internet上，所有Internet用戶均可免費下載使用，並可任意對其進行修改。
一段時間後，我發覺它已被改得面目全非了。
----然而我很清楚，當今軟件行業競爭十分激烈，商機稍縱即逝。於是我稍事休整，便
投入了Girlfriend5.0的開發工作。這次用上了強力工具，如VC 5.0、VB5.0等。由於工
具得力，這次開發工作並沒有前幾次費力，前前後後隻花了兩個月的時間。隨後便進入
了Beta版測試階段，一個月測試期內一切良好，個方均認為可以全面推向市場。正當此
時，Intel發布了MMX芯片，於是Girlfriend5.0立即又出現了一個致命的缺陷：不支持
MMX計數。Hugehard的產品必須是最先進的，無奈，隻得在此為了更長遠的利益忍痛割
愛，將Girlfriend5.0盡數收回。
----不過，各位喜愛HugeHard公司產品的用戶請勿失望。有一則好消息告訴大家：Girl-
friend97將於今年8月24日正式發行，每套定價＄140.50。在此之前，你隻要花＄30便可
得到一個Beta版的Girlfriend97。
----Features:Girlfriend97是一個單任務的軟件，獨佔所有系統資源。用戶界面美觀，
操作其來讓人心曠神怡，愛不釋手。若想讓Girlfriend97用起來更加得心應手，諸位用
戶還可以選裝以下部件：
skirt4.3...........................$44.5
diamondring r13....................$399.5
neckchain 97.......................$149.5
注：Girlfriend內置了強大的防病毒功能，對一般病毒不必擔心。但要提醒各位用戶，
有一種叫“the・third・commer”的病毒，感染力及強，請用戶們當心！！
老板：“積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那裡現在也不會有人買。”
代理人：“不至於，隻要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。”
老板覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老板對代理人大聲吼道：“蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留，而且隻給我們退回來8條褲子。”
妻子：鑰匙帶了沒有？
丈夫：帶了。
妻子：錢包呢？
丈夫：帶了。
妻子：陽台窗戶關了嗎？
丈夫：關了。
妻子：手機帶了嗎？
丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！
妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
丈夫：打什麼打？都滿屁股針眼了。
當博比終於回家，母親問他：“這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？”
“媽媽，我們在玩郵遞員游戲。”兒子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你從哪兒拿的那些信？”母親奇怪地問道。
“就是你櫃子裡那些用帶子捆著的舊信。”
到此為止，這是全世界中最NB的事情！
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用”。
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：“有人在嗎？怎麼都沒人了？”
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：“****！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.......”
●睡在謀生工具上
我們倆都睡在我們的財產上面：您睡在您的金子上，我睡在我的謀生工具上！
――巴爾扎克
●什麼都願意出借
有的人自認為會做一些事情，實際上他們什麼都不會，隻是什麼都懂一點而已。對於什麼都不需要的人，他們什麼都願意出借，而對真正需要的人，卻什麼也不拿出來；另一些人悄悄審度著別人的思想，而將自己的金錢及瘋狂的舉動都高利放出去。有的人你再也得不到如實的印象，他們的心靈，就像一面使用過久已不光滑的鏡子，再也映照不出任何形象；另一些人，對他們的感官和生命都格外節儉，表面上則裝出舍棄生命的樣子，就像有人隨意將性命從窗戶拋擲出去一樣。
――巴爾扎克
妻子：“我看起來不像四十歲，是嗎？”
丈夫：“是的，但你早已四十歲了。”
妻子：“別人並不知道我有四十歲了，是嗎？”
丈夫：“是的，可我知道你比我還大兩歲。”
上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作！
生理課上，老師宣布說這堂課我們講生殖系統．老師挂出男性身體結構圖，女同學都低下了頭．老師說：＂同學們，不要怕！真的沒有這麼大．＂接著又挂出女性身體結構圖，男同學都忍不住的笑了起來，老師說：＂同學們，不要笑，真的比這還奇妙！＂哇！！！
“先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。”
李太白詩曰：“蜀道難，難於上青天”。想必太白他老人家沒有參加過軟件開發。
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----當比目魚1.0的市場漸漸冷下來後，我便開始考慮開發Girlfriend2.0。這次裝備
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----在作了充分的需求分析和市場調查後，我有信心十足地投入Girlfriend4.0的開發。
Girlfriend4.0設計有漂亮的用戶界面，很快的執行速度，操作簡便，很容易就能學會。
96年年底，我完成了編碼工作，開始進行調試。剛開始，一切順利，偶爾有一些小BUG,
也會很快被發現和改正。正當我准備將此軟件推如市場，大賺一筆，確突然發覺Girl-
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統資源，可測試中競發現它成了一個多任務系統，雖然不是搶先式多任務的，但畢竟難
以為用戶所接受，估計不會有太長遠的前途。然而畢竟花了心血，棄之可惜，於是我將
它方到了Internet上，所有Internet用戶均可免費下載使用，並可任意對其進行修改。
一段時間後，我發覺它已被改得面目全非了。
----然而我很清楚，當今軟件行業競爭十分激烈，商機稍縱即逝。於是我稍事休整，便
投入了Girlfriend5.0的開發工作。這次用上了強力工具，如VC 5.0、VB5.0等。由於工
具得力，這次開發工作並沒有前幾次費力，前前後後隻花了兩個月的時間。隨後便進入
了Beta版測試階段，一個月測試期內一切良好，個方均認為可以全面推向市場。正當此
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skirt4.3...........................$44.5
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注：Girlfriend內置了強大的防病毒功能，對一般病毒不必擔心。但要提醒各位用戶，
有一種叫“the・third・commer”的病毒，感染力及強，請用戶們當心！！
老板：“積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？”
代理人：“寄到外省去。”
老板：“那裡現在也不會有人買。”
代理人：“不至於，隻要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。”
老板覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老板對代理人大聲吼道：“蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留，而且隻給我們退回來8條褲子。”
妻子：鑰匙帶了沒有？
丈夫：帶了。
妻子：錢包呢？
丈夫：帶了。
妻子：陽台窗戶關了嗎？
丈夫：關了。
妻子：手機帶了嗎？
丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！
妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
丈夫：打什麼打？都滿屁股針眼了。
當博比終於回家，母親問他：“這麼長的時間你去了哪兒。我親愛的？”
“媽媽，我們在玩郵遞員游戲。”兒子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你從哪兒拿的那些信？”母親奇怪地問道。
“就是你櫃子裡那些用帶子捆著的舊信。”
到此為止，這是全世界中最NB的事情！
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用”。
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：“有人在嗎？怎麼都沒人了？”
此時，隻見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：“****！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.......”
●睡在謀生工具上
我們倆都睡在我們的財產上面：您睡在您的金子上，我睡在我的謀生工具上！
――巴爾扎克
●什麼都願意出借
有的人自認為會做一些事情，實際上他們什麼都不會，隻是什麼都懂一點而已。對於什麼都不需要的人，他們什麼都願意出借，而對真正需要的人，卻什麼也不拿出來；另一些人悄悄審度著別人的思想，而將自己的金錢及瘋狂的舉動都高利放出去。有的人你再也得不到如實的印象，他們的心靈，就像一面使用過久已不光滑的鏡子，再也映照不出任何形象；另一些人，對他們的感官和生命都格外節儉，表面上則裝出舍棄生命的樣子，就像有人隨意將性命從窗戶拋擲出去一樣。
――巴爾扎克
妻子：“我看起來不像四十歲，是嗎？”
丈夫：“是的，但你早已四十歲了。”
妻子：“別人並不知道我有四十歲了，是嗎？”
丈夫：“是的，可我知道你比我還大兩歲。”
上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作！
生理課上，老師宣布說這堂課我們講生殖系統．老師挂出男性身體結構圖，女同學都低下了頭．老師說：＂同學們，不要怕！真的沒有這麼大．＂接著又挂出女性身體結構圖，男同學都忍不住的笑了起來，老師說：＂同學們，不要笑，真的比這還奇妙！＂哇！！！
笑話十則
暑假到了黃夏留教授帶著黃太太一起去深圳玩到了晚上對黃教授夫婦
投宿旅館時，黃太太想要洗個澡但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材即使被不幸地拍到了他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎?”
在某校的女生宿舍中曾經發生過這樣的一件事:
該校的女生宿舍，由於其建造於建校之初，因此設施比較簡陋，狹長的走廊中隻有一盞
燈，晚上被風一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大學中的妙齡少女，一到晚上就不太
敢獨自去上廁所。
有一個女生，宿舍在底樓。有一天，她吃壞了肚子，還沒到晚上，廁所就去了三次，她
心裡一直在擔心，最好晚上能睡得安穩一些，不要去廁所，因為晚上一個人去上廁所實在是
有那麼一點......
到了晚上，她由於心情過分緊張，總是想上廁所，但她想想害怕，所以一直咬牙強忍。
到最後她實在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1點多了，實在是不好意思，
於是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空無一人，隻有一盞燈在風中晃啊晃的，她邊走邊哆嗦，好不容易捱到了廁
所。剛蹲下不久，突然從後面伸過一個手臂，手裡捏著兩張草紙，一張白，一張黃。有一個
陰森的聲音說：“選一張。”她本來心裡就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道後面有人使她原本提著的心算是落地了。
“誰，這麼無聊！”
“選一張。”
“為什麼？”
“選一張。”
總之，無論她怎麼說，後面總是這句話。後來實在沒辦法了，她隻有選了一張白色的。
這時後面說到：“白的三天，黃的七天。”就再也沒聲了。她問：“什麼三天，七天？”後
面沒聲......她越想越怕，趕快收拾了一下，到後面一看，空空如也，什麼都沒有。這下她
可害怕了，剛放下的心又提了起來，趕快跑回了寢室。
回到寢室之後，她把剛才的事告訴了她的同學，同學們都笑她，說她拉肚子拉壞了，神
智不清。她堅持說，當時她腦子很清醒，沒有糊涂。後來一群女孩子討論下來，得出個結論：
准是有人開玩笑。她這才放心。
大家也就再沒把這件事放在心上。可是三天之後，該女生突然暴斃，沒人知道她是怎麼
死的，她的病歷上記載著：死因不詳。
隻有她的室友才知道是怎麼回事，從此之後，晚上再沒有人敢獨自去上廁所了......
在天津的濱江道，是一條繁華的商業街，有許多服裝店。
其中一家在店中僻靜的地方，挂了一件大衣。這件大衣標價很便宜，大約隻有別處的三分之一。我覺得非常奇怪，一次同一個學姐講起這事，學姐立時臉色煞白，托辭欲去。
我知道其中必有緣故，再三追問，才知道大衣的故事。
那天，學姐一人在街上逛，在那家店裡看到了大衣，價格真是便宜，由不得你不買，學姐左右找不出毛病，就掏錢了。這時，有個女的在她耳邊說：
“這回可便宜你了。”
學姐聽了沒在意，心裡倒挺高興，出來時就興沖沖把大衣穿上了，走在街上沒多遠，似乎又是那個女的在她身旁說了句：“這回可便宜你了。”
學姐覺得有點煩，回頭看了看，大白天的，人來人往，也不知道是誰。
可是又走了沒多遠，又有人說了：“這回可便宜你了。”就這樣，一路上總有人在她身後說：“這回可便宜你了。”
她心裡害怕，急匆匆地回了家。到了家才靜下心，脫掉大衣，挂到衣櫥裡，這時，大衣上傳來了一句：“這回可便宜你了。”
轉天，學姐早早就拿著大衣回到那家店退貨，售貨員在把大衣重新挂好時輕聲議論到：“這件大衣每次賣出去，都在第二天退回來。降價好多回了，還是被退回來。真是奇怪……”
守門員：延平郡府董太後--雖然著墨不多，但憑其能讓天下英雄景仰的陳進南如喪家之犬的不爛金舌，估計門前三丈之內，一般英雄不敢近身。
後衛：清一色的皇家血統，古往今來最高貴的後衛線。
中衛：九難神尼--出神入化的武功密技，處亂不驚的大家風度，尤其是其少一左臂，更減少了禁區內手球的概率。
左邊衛：建寧公主--刁鑽潑辣的球風，凶狠頑強的拼搶，尤其是足協主席康熙的妹妹，更是多了幾分有持無恐。
右邊衛：小郡主--活潑好動，惹人喜愛，草莽英雄何忍從此路突破，加上又是忠良後代，誰不給個面子？
中場：聰明伶俐組合，尤其富有創意，領軍人物當然是----一等鹿鼎公韋小寶！要說小寶在官場的成就換到球場，那也隻有馬拉多納可與之比，攻有神兵利器，防有護身寶衣，加上神形百變的無敵神功，真可謂笑傲江湖，獨孤求敗！
左邊鋒--雙兒，小巧靈活，善解人意，尤其是其場上勤勤懇懇的使命感（對小寶的忠心）更是使本隊的進攻增色不少。
右邊鋒--曾柔，與雙兒配合默契，更是對小寶情誼深重，關鍵時刻往往挺身救主。
拖後：方怡--頗有心計，又是小寶的第一個老婆，在神龍教不長時間就能混個小隊長當當，可見水平不低。
突前：阿珂--小寶的最愛，也是最不放心的一個，讓她在前面與其說是加強進攻，倒不如說是能在小寶的監視范圍之內。
前鋒：全是老謀深算的角色，經驗不成問題。
中鋒：假太後毛東珠--陰險狡詐，又能忍辱負重，屬於那種隱形殺手之類的高手。
中鋒：神龍教主夫人--武功詭異，輕功無敵，尤其善於一箭封喉，加上跑位飄忽，實在是不可多得的前場選手
主教練：韋春花--場上的全是自己的嫡系隊伍，不是兒媳就是親家的，絕對的勝任，呵呵！
一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，
可是他不願戴上，於是開始講演：
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，
可是她總是不用。。。。。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，
原來開關沒開，於是石君先生笑道：
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關
一位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說：“你以為我像什麼，像銀行？”
“其實，”這位演員說：“對一個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。要是真的自己去銀行向人家要錢，出納准會說：‘你以為我像什麼，像你媽？’”
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩,過了一會兒,男的說道:"對不起,我要方便方便一下,但不知道哪兒可以",女的明白是什麼意思,就領他到了附近的廁所,男的出來以後,女的問他:"你什麼時候去我家?"男的想了想說道:"就在你方便的時候吧."
丈夫躺在床上，他得了感冒。
“親愛的，如果我死了，你會因想念我而感到有點憂郁嗎？”
“那當然，親愛的，因為你是知道的：任何微不足道的小事我都
要哭一場的。”
上帝問意大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
意大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的斗牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！
一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道：“你能夠告訴我什麼地方可以買到一條活鯊魚嗎？”
“一條活鯊魚？”店員莫明其妙地反問道，“你要一條活的鯊魚干什麼？”
“我鄰家的貓老是到我的魚池裡偷吃金魚，我要給它一點教訓！”
投宿旅館時，黃太太想要洗個澡但卻又擔心的對老黃說：“看到報上的報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一我真的被拍到了，那該怎麼辦呢？”黃教授一臉不屑頭也不回的說：“放心吧！依你這種身材即使被不幸地拍到了他們也一定會全剪掉的！怕什麼嗎?”
在某校的女生宿舍中曾經發生過這樣的一件事:
該校的女生宿舍，由於其建造於建校之初，因此設施比較簡陋，狹長的走廊中隻有一盞
燈，晚上被風一吹，晃啊晃的，十分恐怖。所以，那些大學中的妙齡少女，一到晚上就不太
敢獨自去上廁所。
有一個女生，宿舍在底樓。有一天，她吃壞了肚子，還沒到晚上，廁所就去了三次，她
心裡一直在擔心，最好晚上能睡得安穩一些，不要去廁所，因為晚上一個人去上廁所實在是
有那麼一點......
到了晚上，她由於心情過分緊張，總是想上廁所，但她想想害怕，所以一直咬牙強忍。
到最後她實在是忍不住了，想要叫室友陪她去，一看表已是深夜1點多了，實在是不好意思，
於是一咬牙，披了件衣服就走出了宿舍。
晚上的走廊空無一人，隻有一盞燈在風中晃啊晃的，她邊走邊哆嗦，好不容易捱到了廁
所。剛蹲下不久，突然從後面伸過一個手臂，手裡捏著兩張草紙，一張白，一張黃。有一個
陰森的聲音說：“選一張。”她本來心裡就十分害怕，再加上事出突然，搞得她更害怕了，
但知道後面有人使她原本提著的心算是落地了。
“誰，這麼無聊！”
“選一張。”
“為什麼？”
“選一張。”
總之，無論她怎麼說，後面總是這句話。後來實在沒辦法了，她隻有選了一張白色的。
這時後面說到：“白的三天，黃的七天。”就再也沒聲了。她問：“什麼三天，七天？”後
面沒聲......她越想越怕，趕快收拾了一下，到後面一看，空空如也，什麼都沒有。這下她
可害怕了，剛放下的心又提了起來，趕快跑回了寢室。
回到寢室之後，她把剛才的事告訴了她的同學，同學們都笑她，說她拉肚子拉壞了，神
智不清。她堅持說，當時她腦子很清醒，沒有糊涂。後來一群女孩子討論下來，得出個結論：
准是有人開玩笑。她這才放心。
大家也就再沒把這件事放在心上。可是三天之後，該女生突然暴斃，沒人知道她是怎麼
死的，她的病歷上記載著：死因不詳。
隻有她的室友才知道是怎麼回事，從此之後，晚上再沒有人敢獨自去上廁所了......
在天津的濱江道，是一條繁華的商業街，有許多服裝店。
其中一家在店中僻靜的地方，挂了一件大衣。這件大衣標價很便宜，大約隻有別處的三分之一。我覺得非常奇怪，一次同一個學姐講起這事，學姐立時臉色煞白，托辭欲去。
我知道其中必有緣故，再三追問，才知道大衣的故事。
那天，學姐一人在街上逛，在那家店裡看到了大衣，價格真是便宜，由不得你不買，學姐左右找不出毛病，就掏錢了。這時，有個女的在她耳邊說：
“這回可便宜你了。”
學姐聽了沒在意，心裡倒挺高興，出來時就興沖沖把大衣穿上了，走在街上沒多遠，似乎又是那個女的在她身旁說了句：“這回可便宜你了。”
學姐覺得有點煩，回頭看了看，大白天的，人來人往，也不知道是誰。
可是又走了沒多遠，又有人說了：“這回可便宜你了。”就這樣，一路上總有人在她身後說：“這回可便宜你了。”
她心裡害怕，急匆匆地回了家。到了家才靜下心，脫掉大衣，挂到衣櫥裡，這時，大衣上傳來了一句：“這回可便宜你了。”
轉天，學姐早早就拿著大衣回到那家店退貨，售貨員在把大衣重新挂好時輕聲議論到：“這件大衣每次賣出去，都在第二天退回來。降價好多回了，還是被退回來。真是奇怪……”
守門員：延平郡府董太後--雖然著墨不多，但憑其能讓天下英雄景仰的陳進南如喪家之犬的不爛金舌，估計門前三丈之內，一般英雄不敢近身。
後衛：清一色的皇家血統，古往今來最高貴的後衛線。
中衛：九難神尼--出神入化的武功密技，處亂不驚的大家風度，尤其是其少一左臂，更減少了禁區內手球的概率。
左邊衛：建寧公主--刁鑽潑辣的球風，凶狠頑強的拼搶，尤其是足協主席康熙的妹妹，更是多了幾分有持無恐。
右邊衛：小郡主--活潑好動，惹人喜愛，草莽英雄何忍從此路突破，加上又是忠良後代，誰不給個面子？
中場：聰明伶俐組合，尤其富有創意，領軍人物當然是----一等鹿鼎公韋小寶！要說小寶在官場的成就換到球場，那也隻有馬拉多納可與之比，攻有神兵利器，防有護身寶衣，加上神形百變的無敵神功，真可謂笑傲江湖，獨孤求敗！
左邊鋒--雙兒，小巧靈活，善解人意，尤其是其場上勤勤懇懇的使命感（對小寶的忠心）更是使本隊的進攻增色不少。
右邊鋒--曾柔，與雙兒配合默契，更是對小寶情誼深重，關鍵時刻往往挺身救主。
拖後：方怡--頗有心計，又是小寶的第一個老婆，在神龍教不長時間就能混個小隊長當當，可見水平不低。
突前：阿珂--小寶的最愛，也是最不放心的一個，讓她在前面與其說是加強進攻，倒不如說是能在小寶的監視范圍之內。
前鋒：全是老謀深算的角色，經驗不成問題。
中鋒：假太後毛東珠--陰險狡詐，又能忍辱負重，屬於那種隱形殺手之類的高手。
中鋒：神龍教主夫人--武功詭異，輕功無敵，尤其善於一箭封喉，加上跑位飄忽，實在是不可多得的前場選手
主教練：韋春花--場上的全是自己的嫡系隊伍，不是兒媳就是親家的，絕對的勝任，呵呵！
一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，
可是他不願戴上，於是開始講演：
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，
可是她總是不用。。。。。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，
原來開關沒開，於是石君先生笑道：
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關
一位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說：“你以為我像什麼，像銀行？”
“其實，”這位演員說：“對一個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。要是真的自己去銀行向人家要錢，出納准會說：‘你以為我像什麼，像你媽？’”
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩,過了一會兒,男的說道:"對不起,我要方便方便一下,但不知道哪兒可以",女的明白是什麼意思,就領他到了附近的廁所,男的出來以後,女的問他:"你什麼時候去我家?"男的想了想說道:"就在你方便的時候吧."
丈夫躺在床上，他得了感冒。
“親愛的，如果我死了，你會因想念我而感到有點憂郁嗎？”
“那當然，親愛的，因為你是知道的：任何微不足道的小事我都
要哭一場的。”
上帝問意大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
意大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的斗牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！
一個婦人到出售熱帶魚的魚店問道：“你能夠告訴我什麼地方可以買到一條活鯊魚嗎？”
“一條活鯊魚？”店員莫明其妙地反問道，“你要一條活的鯊魚干什麼？”
“我鄰家的貓老是到我的魚池裡偷吃金魚，我要給它一點教訓！”
笑話十則
丈夫：如果不是我大把大把地掙錢，哪還有這個家啊！
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
--------你為什麼要選擇與男朋友分手？
--------是因為，
--------我發現，
--------自己的確美得還不至於要插在牛糞上。
丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。
妻子聽到他的聲音，問道：“你在干什麼呀？”
“唉，你真不像樣子！”他責怪妻子，“你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。”
“你騙誰？”妻子大聲說，“孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
一個男人在無聊的時候，踢到一張紙，上面寫著一個色 情電話，於是他就打了這個電話。
女（拿起電話）：喂，你好！我是激情小辣妹，從現在起你的一切感官技能都會因我而澎湃！讓我們一起想入非非吧！你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下有馬賽克干擾，如果你要消除馬賽克干擾請按一，如果不要請按二！
男：哇靠！連色情電話都有馬賽克！？太夸張了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下為各種語言發音，如果你要中文請按一，如果你要英文請按二，雙音請按九！
男：哇靠！這麼專業？還有多國語言？老子拼了，按一！
女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！而此時我非常的……嘟……現在警察臨檢中，我們強制斷線，請稍後再撥。謝謝！
男：？？？？
姐姐：“吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。”
妹妹：“誰稀罕綠臉蛋。”
我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：你跑了最後一名真沒勁。
他告訴我說：怎麼能說沒勁，你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎？
甲:我一生中隻求上帝辦一件事,不知他可否.
乙：什麼事啊？
甲：隻求我不死.
一年一度的大學生足球賽如期舉行。
甲隊球員：“這次你們輸定了，邊裁是我叔叔。”
乙隊球員：“可你們不知道，你們的守門員是我哥哥。”
冬天的一節英語課上，我坐在第二排，前面的男生正趴在課桌上睡大覺。我穿著一件高領的毛衣，耳朵上戴著耳機，錄音機放在桌斗裡，假裝全神貫注地聽老師講課，其實耳朵裡正充斥著張惠妹的《當我開始偷偷地想你》。聽著聽著，忘形了，不自覺地跟著哼了起來，那聲音比老師的聲音還大。教室一下子亂了起來，同桌忙止住了正得意的我。老師走到我前面的男生面前，“叭”地用書掄了一下他的頭：“睡就睡吧，你給我哼哼個啥！”
妻子：你說的沒錯，如果沒有錢，我不會進這個家。
--------你為什麼要選擇與男朋友分手？
--------是因為，
--------我發現，
--------自己的確美得還不至於要插在牛糞上。
丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。
妻子聽到他的聲音，問道：“你在干什麼呀？”
“唉，你真不像樣子！”他責怪妻子，“你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。”
“你騙誰？”妻子大聲說，“孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
一個男人在無聊的時候，踢到一張紙，上面寫著一個色 情電話，於是他就打了這個電話。
女（拿起電話）：喂，你好！我是激情小辣妹，從現在起你的一切感官技能都會因我而澎湃！讓我們一起想入非非吧！你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下有馬賽克干擾，如果你要消除馬賽克干擾請按一，如果不要請按二！
男：哇靠！連色情電話都有馬賽克！？太夸張了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下為各種語言發音，如果你要中文請按一，如果你要英文請按二，雙音請按九！
男：哇靠！這麼專業？還有多國語言？老子拼了，按一！
女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！而此時我非常的……嘟……現在警察臨檢中，我們強制斷線，請稍後再撥。謝謝！
男：？？？？
姐姐：“吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。”
妹妹：“誰稀罕綠臉蛋。”
我對參加田徑賽跑到最後一名的好友說：你跑了最後一名真沒勁。
他告訴我說：怎麼能說沒勁，你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎？
甲:我一生中隻求上帝辦一件事,不知他可否.
乙：什麼事啊？
甲：隻求我不死.
一年一度的大學生足球賽如期舉行。
甲隊球員：“這次你們輸定了，邊裁是我叔叔。”
乙隊球員：“可你們不知道，你們的守門員是我哥哥。”
冬天的一節英語課上，我坐在第二排，前面的男生正趴在課桌上睡大覺。我穿著一件高領的毛衣，耳朵上戴著耳機，錄音機放在桌斗裡，假裝全神貫注地聽老師講課，其實耳朵裡正充斥著張惠妹的《當我開始偷偷地想你》。聽著聽著，忘形了，不自覺地跟著哼了起來，那聲音比老師的聲音還大。教室一下子亂了起來，同桌忙止住了正得意的我。老師走到我前面的男生面前，“叭”地用書掄了一下他的頭：“睡就睡吧，你給我哼哼個啥！”
笑話十則
近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血裡缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人，其中一億零四百萬人已退休，這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中，又有八千五百萬人在上學，這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用*，這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役，這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用※，這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院，這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在，還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯，這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢，又在電子郵件上浪費時間。
（※注：美國人多認為政府的工作是不干活也拿錢的工作。）
貝爾被人稱為“最樂觀的人”。
這一天山洪暴發，大水漫過村庄。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：“貝爾，你的鴨子都沖走了！”
“沒關系，它們都會游泳。”
“你的麥子也淹光了。”
“沒關系，今年反正是歉收年。”
“哎呀，水淹到你家的窗戶了！”
“太好了，我正准備擦洗窗戶，這下省事多了！”
某男甲的妻子在產房生產，男甲焦急地等在門口，突然聽到“哇―哇”的小孩哭聲響起，護士探出頭來說：“大喜，你老婆一切順利”。“生了啥？”，護士說：“你猜猜”，“男孩”，“不對，再猜”，“女孩”，護士說：“真聰明，兩下可猜對了”！
小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人……我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說: “我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”
上帝問意大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
意大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的斗牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！
一商人兩年未歸,妻子想念托人代信:三角地一塊小田拋荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借商人受到信後馬上趕回了家!!
時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
“你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”
“不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。”
期中考試卷發下來了，杰克成績又不好。他不想見到媽媽一聽
到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己匯報時的語言
稍為說得婉轉些。
他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：“我得一百分啦！”
媽媽高興他說：“真的？哪一門？”
杰克回答：”數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。”
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人，其中一億零四百萬人已退休，這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中，又有八千五百萬人在上學，這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用*，這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役，這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用※，這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院，這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在，還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯，這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢，又在電子郵件上浪費時間。
（※注：美國人多認為政府的工作是不干活也拿錢的工作。）
貝爾被人稱為“最樂觀的人”。
這一天山洪暴發，大水漫過村庄。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：“貝爾，你的鴨子都沖走了！”
“沒關系，它們都會游泳。”
“你的麥子也淹光了。”
“沒關系，今年反正是歉收年。”
“哎呀，水淹到你家的窗戶了！”
“太好了，我正准備擦洗窗戶，這下省事多了！”
某男甲的妻子在產房生產，男甲焦急地等在門口，突然聽到“哇―哇”的小孩哭聲響起，護士探出頭來說：“大喜，你老婆一切順利”。“生了啥？”，護士說：“你猜猜”，“男孩”，“不對，再猜”，“女孩”，護士說：“真聰明，兩下可猜對了”！
小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人……我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說: “我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”
上帝問意大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
意大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的斗牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！
一商人兩年未歸,妻子想念托人代信:三角地一塊小田拋荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借商人受到信後馬上趕回了家!!
時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
“你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”
“不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
媽媽問小女兒,生日那天最想要什麼禮物,女兒大聲說:“想要一個小弟弟。”
媽媽回答道:“爸爸和媽媽也很願意給你一個小弟弟,但在你生日之前沒有足夠的時間准備小弟弟。”
女兒奇怪道:“那你們為什麼不像爸爸的工廠那樣做呢?他們有什麼東西要趕的話,就會找更多的人來加班。”
期中考試卷發下來了，杰克成績又不好。他不想見到媽媽一聽
到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己匯報時的語言
稍為說得婉轉些。
他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：“我得一百分啦！”
媽媽高興他說：“真的？哪一門？”
杰克回答：”數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。”
笑話十則
1先是超女冠軍李宇春，後是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終於站起來了！（北大未名）
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛……（水木社區）
3."不得穿內褲和拖鞋進教室！"說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室……（紫金飛鴻）
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡麼？！！（天涯真我）
5.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
7.以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住……（兵馬俑）
8.今天一群日本人來我校參觀--說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韻心聲）
9.中國石油十大化：干部貴族化，員工奴隸化，人際復雜化，加班日夜化，上班無償化，業績保密化，竟聘內定化，檢查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神話！！！（貓扑）
10.上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房！（日月光華）
11.我寧願接受你在流氓身下拼死反抗，也不願承受你在男人身下飄飄欲仙！（天涯QQ驛站）
12.終於明白周杰倫的《范特西》是什麼意思了--粥！（日月光華）
13.答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定～（兵馬俑）
14.亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨……（貓扑）
15.小時候媽媽常嘮叨："考不上清華啊咱就考北大。"結果長大了我連北大也沒考上……（北大未名）
16.朋友們都說我是著名的音樂人，因為每次去k歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲……（水木兄弟們，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾經說過："我的願望並不高，老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就行……"後來，她嫁給了一個出租車司機……（水木社區）
18.昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求--老媽心疼地對我說："娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……"（兵馬俑）
19.遠在老家的奶奶聽我考上北大的消息後很傷心地說："娃呀，你怎麼不上中央民族學院啊，那好歹也算是個中央院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～"（北大未名）
20.車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，校網像明一的玻璃一樣勁破，自己像中東的天橋一樣沒用……（逸仙時空）
熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，既不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。
因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。
第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
一位瓜農的西瓜田每天晚上都被小偷光顧，他想了很久，終於想到一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些西瓜中有一個西瓜注射有劇毒！
果然從第2天開始沒有再丟一個西瓜。不過一個星期後。他看到牌子上多了一行字。當場全身涼了半截！
牌子上寫著：現在有2個了！
這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:"失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......"
第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了"師勿招領"!
特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。
小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：‘我又不知道說些什麼！”
這時一位作家朋友建議說：“你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！”
小女孩點點頭，不假思索地學著說：“唉，老天！我為什麼要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！”
鄉黨委書記到中學檢查體育運動情況，正好看到一個學生在體育老師的指導下練習百米短跑。
書記上前關心地問：“有進步嗎？”
老師說：“已經突破十二秒了。”
書記：“不能滿足哇！努一把力，爭取達到十三秒！”
一人連生數女，招友人飲宴。友作詩一首，戲贈之雲：
“人歲相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄來都弄瓦，令正
原來是瓦窯。”
有愛狗族一男一女，偶遇，於是有了下面這樣的對話：
“哇，你的小寶貝好好漂亮啊”
“喲，你那大家伙也很拽耶”
“你的乖不乖啊？聽話嗎？”
“我的好乖好聽話的，你呢？”
“我也很乖的。你的會下小仔仔嗎？”
“我不會下小仔仔的，你會下啊？”
“當然啦，我已經下了三個了，這不，現在又懷了”
“那下次我們倆配一次，我是公的”
“汪汪汪！！”
他們手裡牽著的兩隻大狼狗高興得叫了起來。
老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身後氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”
老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎？那時候你是怎麼講的？”
老公納悶：“我說過什麼話嗎？”
老婆說：“那時你曾埋怨，這裡的路燈怎麼亮得像白天似的？”
一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：＂老公，我可是萬萬沒想到呀！＂
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：＂親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！＂
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛……（水木社區）
3."不得穿內褲和拖鞋進教室！"說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室……（紫金飛鴻）
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡麼？！！（天涯真我）
5.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
7.以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓住……（兵馬俑）
8.今天一群日本人來我校參觀--說實話，這是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韻心聲）
9.中國石油十大化：干部貴族化，員工奴隸化，人際復雜化，加班日夜化，上班無償化，業績保密化，竟聘內定化，檢查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神話！！！（貓扑）
10.上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房！（日月光華）
11.我寧願接受你在流氓身下拼死反抗，也不願承受你在男人身下飄飄欲仙！（天涯QQ驛站）
12.終於明白周杰倫的《范特西》是什麼意思了--粥！（日月光華）
13.答辯難度要視答辯老師頭天晚上的性生活質量而定～（兵馬俑）
14.亞當一加班回去晚了，夏娃就數他肋骨……（貓扑）
15.小時候媽媽常嘮叨："考不上清華啊咱就考北大。"結果長大了我連北大也沒考上……（北大未名）
16.朋友們都說我是著名的音樂人，因為每次去k歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲……（水木兄弟們，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾經說過："我的願望並不高，老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就行……"後來，她嫁給了一個出租車司機……（水木社區）
18.昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求--老媽心疼地對我說："娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……"（兵馬俑）
19.遠在老家的奶奶聽我考上北大的消息後很傷心地說："娃呀，你怎麼不上中央民族學院啊，那好歹也算是個中央院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～"（北大未名）
20.車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，校網像明一的玻璃一樣勁破，自己像中東的天橋一樣沒用……（逸仙時空）
熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，既不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。
因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。
第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
一位瓜農的西瓜田每天晚上都被小偷光顧，他想了很久，終於想到一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些西瓜中有一個西瓜注射有劇毒！
果然從第2天開始沒有再丟一個西瓜。不過一個星期後。他看到牌子上多了一行字。當場全身涼了半截！
牌子上寫著：現在有2個了！
這天,學校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:"失物招領:本人在教師公寓內拾到一個皮夾,內有現金若干......"
第二天再看,卻發現這則啟示的標題變成了"師勿招領"!
特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。
小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：‘我又不知道說些什麼！”
這時一位作家朋友建議說：“你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！”
小女孩點點頭，不假思索地學著說：“唉，老天！我為什麼要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！”
鄉黨委書記到中學檢查體育運動情況，正好看到一個學生在體育老師的指導下練習百米短跑。
書記上前關心地問：“有進步嗎？”
老師說：“已經突破十二秒了。”
書記：“不能滿足哇！努一把力，爭取達到十三秒！”
一人連生數女，招友人飲宴。友作詩一首，戲贈之雲：
“人歲相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄來都弄瓦，令正
原來是瓦窯。”
有愛狗族一男一女，偶遇，於是有了下面這樣的對話：
“哇，你的小寶貝好好漂亮啊”
“喲，你那大家伙也很拽耶”
“你的乖不乖啊？聽話嗎？”
“我的好乖好聽話的，你呢？”
“我也很乖的。你的會下小仔仔嗎？”
“我不會下小仔仔的，你會下啊？”
“當然啦，我已經下了三個了，這不，現在又懷了”
“那下次我們倆配一次，我是公的”
“汪汪汪！！”
他們手裡牽著的兩隻大狼狗高興得叫了起來。
老公和老婆晚飯後去公園散步，老公不慎滑了一跤，他站起身後氣憤地罵道：“這該死的路燈！就不能再亮一點嗎？”
老婆掩口而笑：“還記得我倆婚前到這裡約會的情形嗎？那時候你是怎麼講的？”
老公納悶：“我說過什麼話嗎？”
老婆說：“那時你曾埋怨，這裡的路燈怎麼亮得像白天似的？”
一天，某先生在辦公室裡與一位年輕貌美的女士親熱，正好他的太太來找他，看到此景後嚷道：＂老公，我可是萬萬沒想到呀！＂
這位先生一向用字講究，聽罷此言，便立即更正太太的話說：＂親愛的，你這話不對，應該是你大吃一驚，而我才是萬萬沒想到！＂
笑話十則
我 ：花花，你就象一棵亭亭玉立的竹子！
花花（害羞道）：親愛的，我有那麼苗條嗎？
我 ：你有沒有那麼苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
丈夫：“哥倫布肯定沒老婆。要不，他什麼大陸也發現不了。”妻子：“那是為什麼？”
丈夫：“哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什麼去？有什麼事嗎？和誰一起去？去多少時間？為什麼……”
妻子：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚！”
晚會已經開始半天了，吝嗇鬼夫人才到場。“您這是去哪兒啦？”人們問她。“我在化妝品商店呆了2個多小時。”“是買東西排隊嗎？”“不，我是等著讓我的連衣裙被店裡的香水味熏香。”
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
一群細菌在女主人的身體裡討論該怎麼出去，就從食道出去還是從氣管出去爭論不休，意見不一。
這時，最老的細菌打斷了大家的話。“我看”，他慢吞吞的說，“還是乘今晚九點半的那趟潛水艇出去好了！”
我工作關系經常出差。老媽為了使在閉塞工作環境下的我能夠跟上形式，跟上時代潮流。於是每次我回家都強迫我受聽由她主播的從報紙電視上收集來的新聞。可是她不知道，其實網上都有而且要比她知道得更快。於是我每次隻有假裝不知道，以免打擊她的積極性。好痛苦啊！
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那裡來的？”
一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴…”
某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是
了然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷
婦人回過頭來對他嫣然一笑，隻笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦
人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂
飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：“先生，
請等一下，我就出來。”麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不
一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：“你們這些小孩，叫
你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這位叔叔
一樣。”
花花（害羞道）：親愛的，我有那麼苗條嗎？
我 ：你有沒有那麼苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
丈夫：“哥倫布肯定沒老婆。要不，他什麼大陸也發現不了。”妻子：“那是為什麼？”
丈夫：“哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什麼去？有什麼事嗎？和誰一起去？去多少時間？為什麼……”
妻子：“哥倫布當然應該把這些事情說清楚！”
晚會已經開始半天了，吝嗇鬼夫人才到場。“您這是去哪兒啦？”人們問她。“我在化妝品商店呆了2個多小時。”“是買東西排隊嗎？”“不，我是等著讓我的連衣裙被店裡的香水味熏香。”
誠實：不管響屁還是啞屁，放屁後立即主動承認。
頑皮：專找人多的地方放屁，然後跑開。
倒霉：本想放屁，結果拉了一褲子屎。
害羞：放了個啞屁臉就紅了。
學者：放屁時想到大氣污染和環境保護。
狡猾：用咳嗽掩蓋放屁的聲音。
自私：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責。
妄想：計劃利用放屁環游世界。
虛偽：放了屁卻把責任推給身邊的小狗。
節約：積蓄好幾個屁之後再一起放。
粗魯：故意使勁把屁放響，接著放聲大笑。
隨和：喜歡聞任何人的屁。
毅力：一個屁能憋很久不放。
驕傲：認為自己的屁是最棒的。
好奇：聞到屁味便立即開始調查周圍的人。
愚蠢：先脫褲子後放屁。
潔癖：放屁也要用衛生紙。
緊張：一個屁隻放了一半就放不出來了。
清高：隻喜歡聞自己的屁。
聰明：從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。
神經病院有一位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，一定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
終於，老太太開口：
請問一下...
你..也是香菇嗎？
有個小孩哭了,他爸說:乖 別哭了 一會爸帶你去菜市場看別人吃糖.
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說： “撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
從前有一顆大葡萄和一顆小葡萄
大葡萄說：“我壓你一下好不好啊？”
小葡萄答“好啊~~！”
結果小葡萄被壓死了
肥肉失戀後，他媽媽很著急，帶他去看心理醫生。
“醫生，我兒子失戀後總是有自殺傾向，您快幫幫他5555~~~”
醫生問：“你想自殺？”
肥肉說：“沒有啦……隻是我最近照鏡子的時候總會覺得餓……”
小豬：“小雞，你為什麼都不洗澡？比我還臭。”
小雞：“媽媽不讓我洗。”
小豬：“為什麼？”
小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。”
小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓。
“你有病啊？吃自己的下水？――服務員，我們吃包子！”
“要什麼餡的？”
“豬肉大蔥。”
屎殼郎一家去郊外野餐，屎殼郎媽媽問：
“親愛的，你帶吃的了麼？”
“帶什麼吃的，你沒看見周圍都是奶牛嗎？我們去它pp下等就好了。”
結果，屎殼郎一家淹死了。
…… ……
…… ……
因為，那頭奶牛吃壞肚子，拉稀了。
一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完
就消失了。
人：“……餅。”
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
照相機和鏡子mm相戀了，鏡子mm說：
“我好悲哀啊，一輩子讓別人照，卻不知道自己長什麼樣。”
照相機說：“沒關系，我給你照張相不就行了？”
相片洗出來後……
…… ……
鏡子mm：“5555~~~~為什麼照片裡還是你……”
豆腐媽媽來幼兒園接孩子，和老師聊起天來，老師問：
“豆腐太太，你喜歡吃火鍋嗎？”
“特別喜歡呢！”
“那太好了！其實……下午玩捉迷藏的時候，您的孩子躲到冰箱裡去了。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裡已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什麼了？”
蛀虫乙：“不小心爬到襪子堆裡去了。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
這天一個可愛的小女孩來到觀音廟裡替媽媽上香，她雙手合十，長跪不起，
忽然一抬頭，眼角竟然噙著晶瑩的淚水。她虔誠的祈禱感動了觀音菩薩：
“多麼孝順的孩子啊！仙鶴童子……”
“是，菩薩。”
第二天，小女孩的媽媽開始長胡子。
因為，小女孩說：
...................
......................
........................
“媽媽想要個**。”
一位病人去找他的心理醫生說：“大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友
跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我太難受了，因為我想念我的朋友”
兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎？
爸爸說：當然了，這還用懷疑嗎？
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣糖果的阿姨結婚啊？？
冰箱裡有兩根香腸``````
過了很久``````
一跟香腸抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
另一根香腸十分驚奇地說：“咦？原來你會講話嗒？”
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我隻聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一個陰霾深夜
一群女校學生在宿舍裡玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！你們作了什麼？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們隻是問它最快能轉多快…？”
這位跳水運動員要做的動作是曲體翻騰兩周半轉體三周後空翻一個月
一個典獄長對一個即將被執行死刑的人說：你有什麼要求？
他說：我要吃荔枝。
典獄長說：這個季節沒有拉
他說：我可以等
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？”
犯人：“我叫陳真。”
有一對**的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變**類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變**了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老板就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老板就不客氣的問他：「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」
有個人車子玻璃常被打破，
雖然沒啥東西被偷，
但是光換玻璃就要花很多錢，
於是他就想了一個點子，
貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上，
心想應該沒事了，誰知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海報旁多了幾個字：「對不起，隻是想証實一下。
一個人，到教堂裡去懺悔。
他對神父說：二戰期間我收留了一個猶太人。
神父說：這是件好事呀，為什麼要懺悔？
他說：我讓他住在我的閣樓上，每天收他100英鎊。
神父很驚訝：就為這？
這個人接著說：可是我到現在也沒告訴他，二戰已經結束了！
怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世巨作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
護士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著
不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麼意思？”
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
兩個餃子結婚了。
洞房花燭夜，新郎送走了賓客回到洞房，卻發現一個肉丸子躺在床上，
他忙問：“你是誰？新娘哪去了？”
肉丸子害羞地說：“討厭啦，人家脫了衣服就不認識人家了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，
主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
於是小狗舔了一下雞屁股。
一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？
螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?
考試版：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
小明欠錢庄20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢庄的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指；後天的話……，在剁4隻；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢庄的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」
有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“***~~要吃什麼！自己去買！！！！”
有一天肉包在路上遇見香蕉，
香蕉對肉包說：天氣好熱喔！我要把外套脫下來。然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，
沒想到香蕉指著肉包大叫：
ㄚ~~大便！
一天一個骷髏去了一家酒吧，對酒保說：給我一杯啤酒還有一個拖把...
4個人在屋子打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家面店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉面。”
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著――後面的香蕉跌倒了。
一隻黑貓把一隻白貓從河救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：“喵――”
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
一隻北極熊閑著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：“我好冷啊！”
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,――於是就變成了冰糖。
一個胖子從十二樓摔了下來,――結果就變成了,死胖子！
有一人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
隻見天空出現一到光
傳來一個聲音：
“還不一定，
再你撿起地上一顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的一顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來一陣聲音：
“現在你才真的死定了。”
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦 嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣 不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有 理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰 狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼 沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
我們寢室一個猛將，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去，下鋪的兄弟由於和他關系好，也不好說什麼。某日，此君又要跳，下鋪的趕緊避開。隻見此君一聲怒吼飛身上床。突然“砰”的一聲――床塌了。他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，隻有他下鋪的兄弟默默念叨：“幸虧昨天我去廟裡求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊！”大家昏倒。
大學時，我宿舍的兩哥們去上仔細。老六問老大：“這個單詞什麼意思？”老大撓撓頭說：“昨天剛看的，今天就忘了，你打我一下吧！”說完老六打了老大一下，告訴他單詞的意思。幾天厚，兩人又去上自習。老六問老大同一個單詞的意思，隻見老大又撓撓頭說：“隻記得你打了我一下！”
三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術。
第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了全國棒球隊中最好的投手之一。”
第二位說：“那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是世界長跑選手之一。”
第三位說：“這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在他已是一個國會議員了。”
一群細菌在女主人的身體裡討論該怎麼出去，就從食道出去還是從氣管出去爭論不休，意見不一。
這時，最老的細菌打斷了大家的話。“我看”，他慢吞吞的說，“還是乘今晚九點半的那趟潛水艇出去好了！”
我工作關系經常出差。老媽為了使在閉塞工作環境下的我能夠跟上形式，跟上時代潮流。於是每次我回家都強迫我受聽由她主播的從報紙電視上收集來的新聞。可是她不知道，其實網上都有而且要比她知道得更快。於是我每次隻有假裝不知道，以免打擊她的積極性。好痛苦啊！
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那裡來的？”
一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴…”
某仁兄自幼感染天花，生了一臉麻子，所以到了30多歲還是
了然一身，未娶妻室。一日，這位仁兄在大街上行走，忽然有一美艷
婦人回過頭來對他嫣然一笑，隻笑得他渾身舒服，於是尾隨在那婦
人身後。那婦人有意無意地三步一回頭，五步一笑，使麻臉仁兄魂
飛天外。走到郊外一幢小洋房前，那婦人停步回身，笑著說：“先生，
請等一下，我就出來。”麻臉仁兄真是心花怒放，連忙點頭答應。不
一會，少婦帶出來5個小孩，指著麻臉仁兄說：“你們這些小孩，叫
你們種牛痘，你們偏不種，要是傳染上天花；你們就會和這位叔叔
一樣。”
笑話十則
勘輿、符咒、氣，這些玄妙而又神秘的名詞，是中國古文化的難解之謎。中國的玄學有科
學內涵，又有藝術精髓，是科學與藝術巧妙結合的產物。我們玄學意識產生很早，大約在
六七千年前的原始村落，就有六數洛合的雛形。而我國古代的風水學、相學，最先被利用
在宮廷的建筑上，影響所及，連日本京都建筑物均根據家相學的原理設計建筑完成的。古
代玄學與命術，是我們研究的基礎，其中的正確與謬誤、精華與糟粕、積極意義和消極的
因素，隻有通過認真的閱讀，全面的掌握，用正確的立場觀點加以分析，就能正確運用到
現代生活中去。
從命學來說，人的命運與身邊的數字息息相關，如四柱就是將生辰八字加以精密計算後得
出人一生命運，而推數與稱骨等，凡是與人的生活有密切關系的數字，均可作為計算命運
的工具。作為網民來說，與我們的網絡生活最密切相關的數字就是自己上網時的IP數字，
說到這裡，大家會問，上網是動態IP啊，每一次算出來的結果都不同啊，那怎麼才能確定
哪一次的計算結果才是正確的呀？莫急莫急，且聽我慢慢道來：
首先，在開始推算運數前，必須知道自己目前確切的IP地址，這一點非常簡單，有兩種方
式：1、去找一個可以看IP的聊天室，可以用viewresource來看自己的IP，2、可以到以
下地址直接查找：http://www.cloudnet.com。在查找到自己的IP數字後，就可以開始這
次的推算了。舉個例子來算一下，我目前的IP地址是210.74.177.157，然後將自己的出生
年份的後兩位數字給出，我的是75，再將月份和日子的數字給出，即02.23，算到這裡，
我們有了以下幾個數字：210.74.177.157.75.02.23，看上去有點象身份証號碼，呵呵。
別急，還沒完，下面將你的性別因素加入，女性為0，男性為1，然後將這數字段中所有數
字加起來，再除以九取余數，即(210+74+177+157+75+02+23+1)/9，它的余數是8，然後
以上計算出來的數值代入以下命式：
1坎卦2坤卦3震卦4撰卦5男(坤卦)女(艮卦)6乾卦7兌卦
8艮卦9離卦。
從上面計算結果來看，我的是艮卦。算到這裡，從命數來說，會有很多分支，但因紙短，
我們隻介紹一下很簡單的代數法，即將命數直接代入，求一下運數，有點類似於抽簽的意
思，隻是較白一點。而我們通過IP得出的命數也隻是很簡短的命數，不可從長計算。下面
將代數方程給出，請朋友們自己根據結果推算：
1彩鳳呈吉祥，麒麟降帝都。禍除通福至，喜氣自然舒。
求官得位、考試得意、訟事有理、病即安寧、求財十分、尋人得見、婚姻得成、買賣十分。
2動作因風變，求謀可托人。若逢戊己土，事事得遂心。
求官得位、謀事先成、訟事宜和、病人無坊、求財不多、尋人不見、婚姻可定、交易大利。
3且守君子分，勿用小人言。凡事皆當理，作福保平安。
說言未遂、謀事小成、出行錯誤、考試不利、訟事不利、病人無妨、婚姻未卜、求財不利。
4國治人安泰，家財漸漸興。進財求望吉，有福亦平安。
求官得位、謀事有成、訟得理宜、病人安痊、求財十分、孕生貴子、婚姻得成、家宅吉祥。
5目下如冬樹、枯落未開花、看看春色動、漸漸發萌芽。
訟事和吉、病人無妨、求財易得、行人至廣、家宅吉利、婚姻得成、交易和睦、六甲生男。
6心思多不定，求謀未得成。忍耐方為福，守分免災星。
功名未遂、出行不坊、訟事和解、謀事必成、求財不利、尋人不見、婚姻二人、家宅平安。
7井底觀明月，月影卻無形。錢財多失散，謹守得安寧。
求謀未遂、出行不宜、求財不得、尋人不見、子女不成、交易不就、家宅平安、訟不得理。
8時逢融和氣，衰殘物再興。更逢微細雨，春色又遠生。
求官得位、謀事大吉、訟可和解、病即痊愈、求財十分、婚姻成就、交易合順、家宅安康。
9枯木逢霜雪，扁舟遇大風。驚心無可望，百事不享通。
求謀不利、出行不宜、求財不成、尋人不見、六甲生女、心求和言、婚姻多阻、交易不和。
1、當你和他正式宣告分手後，他說：“我會打電話給你。”然後
A、出乎你意外的是，他真的給你打電話了。
B、他給你打了電話，不過是在你等了一兩天以後。
C、一個星期後，主動給他打了一個電話時，他說：“我正要給你打電話呢”
2、你和幾個朋友從一家購物中心出來，正看見他和幾個朋友在對面的冷飲店的門口，你們的目光相撞！這時，你
A、馬上望向別處，假裝沒看見他。
B、向你的伙伴們大聲宣布將要去的另一家購物中心的名字，並喊到：“那兒可真是......”
C、走過去禮貌地向他問好，並在他的朋友催促之前離開。
3、出於對他分手後嫉妒心的考察，你接受了一個星期六去看足球比賽的約會。在體育場的人群中，他看見了你：
A、但一直等到你們都是一個人的時候才假裝“非常巧”地坐在你後面一排。
B、不請自到地加入你和新男友的約會，並且一直坐在你和新男友之間。
C、仍沉浸在他自己的約會中，並不時對新女友做出親昵的動作，好像即使你和阿蘭．德龍約會也不會引起他的注意。
4、你向最好的朋友打聽分手後他的反應，你的朋友在給你的紙條上寫著：
A、他向每一個人說，他剛剛卸下了一個100公斤重的大包袱，那就是你！
B、他說，他非常想你！
C、你的名字再也沒有在他的嘴邊提過。不過，沒什麼消息本身就是好消息。
5、你在他的電話裡留言說有一張多余的電影票送給他，而那天去的卻是他的媽媽，她說：
A、“他一定非常後悔誤了你的留言。”
B、“他一定非常後悔誤了你的留言，他一直都很迷電影。”
C、“你真是太好了！再好好考慮一下你們的事吧！”
6、你們第一次作為普通朋友一起去餐廳吃飯，在用餐過程中，他 A、抱怨你們分手後發生了一件又一件的倒霉事兒。
B、表現得像一個“普通朋友”那樣談天說地，均是純友誼式的話題。
C、回憶你們在一起時的美好感受，覺得現在很孤獨。
7、在決定分手後的那天，你不得不和他一起參加一個早已約好的PARTY。在那裡，他向周圍的朋友介紹你時 A、告訴他們你的名字，僅此而已。
B、微笑地說你們真的隻是普通朋友。
C、說你是他惟一的一個穿著裙子的朋友。
8、你坐在出租車裡，發現他正在路邊對著剛壞的自行車想辦法，你會 A、向他揮揮手，繼續前行。因為你要趕到電影院，那兒有幾個朋友正在等你。
B、讓車停在他邊上，向他問好，並短短地說幾句話。
C、在附近買一杯熱咖啡，而且按照他的口味加上一點奶和兩塊方糖。
9、你和他不期而遇，詢問他近況如何。當你得知他在學習英語上遇到困難，你會 A、馬上建議你和他下星期一起去上英語補習班。
B、把你過去的英語筆記本借給他。
C、建議他從英語學校找一個學生做家教。
10、為了幫助你從分手的陰影中走出來，你的朋友們拉你去一家新開的酒吧，當你看見年輕老板穿件墨綠色V領毛衫時，你說：
A、“如果讓他給我倒杯飲料該不會傷他自尊吧！”
B、“他並不比----（填上你前男友的名字）更可愛多少哇！”
C、“我一直想買一件那個顏色的套頭衫。”
計分表
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
A 3 2 2 1 3 1 2 1 3 2
B 2 1 3 3 2 2 3 2 2 3
C 1 3 1 2 1 3 1 3 1 1
分析台 愛情的“輕傷”，用不了多久就會“痊愈”。（24到30分） 好消息是：你們倆對分手好像都還有“另外”的想法。壞消息是：但你們誰也不願意承認。誰都怕先向對方表示希望重新開始會使自己受到傷害。（也就是說，如果是他提出分手，你會有被再次拒絕的危險；如果是你提出分手，而你現在又改變主意了，這會使你覺得有點兒下不了台！你該認真考慮的是：是否你真的能經受住就這樣一直拖下去。或者隻是最近才有“一個人”和孤單的感覺？如果回答是發自心底的“是”，而不是帶有隱痛的外交辭令，那麼你也許可以告訴他，你依然在意這份感情。你的機會是：他向你敞開心扉，與你重歸於好。
看起來比較麻煩，但還有機會！（16到23分） 是去愛，還是換一種別的什麼更好的方式？就目前你們倆的情況來看，一方面，分手對於你們來說簡直就是一個大錯誤！另一方面，似乎分手又是不可避免的。對你來說，現在是最適當不過的時機：你離開了他，但能和朋友們在一起。不過如果你再等上幾個星期，看看他的笑容是否仍能像奶油一樣溶化你的心也沒什麼不可以的。如果過了情人節之後，你們又像羅密歐和朱麗葉一樣，那還有什麼好說的呢！
你們真的可以各奔天涯了（10到15分） 你不需要讓所有的人理解：你+他=0，你什麼也沒做錯。你給他的信號和他反饋給你的信號是一樣的，那就是“拜拜”和“我不會先理你的。”是的，時間會沖走你們心中的愛情；但時間也會令你們記憶中過去變得美好。如果越早地認識到你們之間的羅曼史已成過去，你就能越快地使你的社會交往步入正軌，並盡快享受新生活的美好。
一天，一個太監讓紀曉嵐給他說故事，他迫於沒有辦法。於是說；“從前有一個太監......”說到這不說了，太監急了問：“下面呢？”紀曉嵐說：“沒了。”
話說，大日本帝國皇歷大正六年，在殖民地台灣的竹塹城外鄉村裡，住著一位阿伯人稱福壽伯，這福壽伯不是別人，正是老衲的老媽的爺爺，福壽伯雖然沒念過書，但卻也上知天聞下曉地理，在村子裡是位人人敬重的長者，福壽伯雖然生在清朝及日據時代又沒受過科學的洗禮，但是卻決不迷信而且極富研究精神，說白話一點就是〃鐵齒〃組的組長，他是打死他都不相信有鬼的那種人，可是偏偏又常常遇見鬼，請聽我慢慢道來。
一天早上，福壽伯打算到竹塹城去把麼兒的童養媳帶回來，古時交通不發達，去哪都得靠兩雙腿，由其是福壽伯住在鄉下，想要進城辦事，非得早一點出門，才能趕在天黑之前回到家。福壽伯從家裡出發到城裡的途中，會經過兩個密林的坡道，一個是長滿相思樹的石板坡道，叫做伯公崎，一個是長滿密密榕樹的石板坡道，教做榕樹崎，這兩個坡道好像梯型的兩邊，而上面的平台就是竹塹有名的古奇峰。
由於榕樹是屬陰的，而榕樹崎又長滿參天的榕樹，枝交錯樹根盤結，即使在正午時分行經此處，也是不見天日陰涼無比，有點像倩女幽魂中黑山姥姥的住處，所以鬧鬼的傳聞從來就沒斷過。正巧這天福壽伯在城中辦事耽擱了，想要起身回家時，友人警告說∶〃天色已晚了！聽說榕樹崎鬧鬼，我看你還是留下一宿，明早再走。”
福壽伯不以為然的回答說∶〃為人不做虧心事，半夜不怕鬼敲門，更何況世間根本沒有鬼，如果真被我遇上了，我一定捉來研究研究！〃，說完後，就牽著兒子的童養媳－－五歲的銀妹，踏上歸途趕路回家了。
行行復行行，兩人走到了榕樹崎，年幼的銀妹不堪旅途勞頓，累的走不動了，福壽伯隻好把銀妹背在身上，繼續趕路，此時疲憊不堪的銀妹突然指著石版坡說道∶〃伯伯！路中間有個女人坐在那邊，我們會過不去〃，福壽伯抬頭一看，可不是嘛！一個身穿白衣留著長發的女子，正背對著福壽伯兩人坐在石板坡上．．．．]未完，待續）
話說，那白衣女子坐在石板坡上，背對著福壽伯和銀妹倆人，幽幽的嘆著氣，這石板路隻有一人寬，兩旁即是密密麻麻的榕樹林，連錯身的的地方都沒有，福壽伯無奈的隻好放下肩上的銀妹，緩緩的走近那白衣女子，客氣的問道∶〃姑娘！這麼晚了你怎麼還坐在這荒郊野外呀？快快回家吧！〃，那白一女子沒有回答，繼續常嘆了一口氣∶〃唉！〃福壽伯見那女子沒反應，不禁有點惱怒續言道∶〃姑娘！就算你不想回家，也請你讓一條路讓我爺倆過去吧！〃，那長發白衣女子仍然一動也不動的坐在原地，這回福壽伯可真火了，福壽伯怒道∶〃這方圓十數裡有誰不認識我福壽伯，你一個小女子天黑了還不回家，還在這尋老朽的開心，我倒要看你是哪戶人家的女孩，這麼沒家教！〃，說完就將頭伸到那女子的前面，那白衣女子很技巧的避開了福壽伯的視線，將頭轉到右邊去了，福壽伯不死心又將頭伸到右邊去想一探究竟，可是無論福壽伯如何變換方向，那名女子卻永遠背對著福壽伯，這回福壽伯可真氣炸了，再也耐不住性子也顧不了什麼男女之防，心想∶〃管你是人還是鬼，老朽定今個兒一定要看個清楚！〃。
想完就一把抓住那女子雙手，此時福壽伯感到一股陰寒之氣從那女子手中傳了過來，福壽伯不禁打了個寒顫，口齒不斷的互撞發出咯咯的聲音，心想∶〃這麼邪門？〃，福壽伯猛然將頭由下往上瞧，這不看還好一看之下，三魂七魄可全搬家了，隻見那白衣女子的一襲長發底下竟然沒有任何臉孔，整個臉部位置隻是一個黑窟窿，更可怕的的是從這黑窟窿中傳出那令人窒息的嘆息聲．．．〃唉！〃，這時銀妹大聲尖叫的說∶〃伯伯！那人沒有臉啊！〃。
福壽伯雙手一鬆，兩腿一軟，〃咚！〃一聲跪倒在地上，而這名無臉女子就在嘆息聲中飄向密林深處，福壽伯好一陣子後才在銀妹的催促聲中回過神來，連忙帶著銀妹飛奔回家，一路上跌了好朗跤。
回到家後的福壽伯大病一場，家人都認為此門婚事不吉祥，決定把銀妹送回去。
話說，大日本帝國殖民地皇歷昭和5年，還記得福壽伯在大正年間撞鬼一事嗎？
病愈後的福壽伯仍然〃鐵齒〃一如往昔，時間匆匆很快的邁入昭和年間。一天早上，福壽伯路過村子口，遠遠瞧見一群三姑六婆在那裡嘰嘰咕咕，福壽伯心想∶〃這群女人又在東家長，西家短了。”，等福壽伯走近時，三姑六婆中為首的仙桃嬸高聲的說∶〃 福壽伯呀！出事摟！〃，福壽伯莫名其妙的問道∶〃 出了什麼事？〃，仙桃嬸說∶〃我們村子外的那口公埤鬧水鬼呀！最近在那裡洗衣服的大嬸們十個個碰到過大家嚇得都不敢再去那洗衣服洗菜了，我們隻好換地方洗，不過小孩不懂事，萬一在水埤玩被水鬼捉了去，那可不是鬧著玩的，福壽伯您可要替我們想想辦法才好呀！〃，仙桃嬸如聯珠炮般一口氣說完，福壽伯不以為然的說∶〃別胡說了！這口埤打從我小時就有了，幾十年來也沒聽說過有?鬼，你們幾個不要吃飽沒事干，造些謠言嚇唬別人。”仙桃嬸說∶〃 我才沒有亂講呢！不相信你問其他人！〃於是眾家姐妹們你一言我一語，繪聲繪影的描述遇見水鬼的經過，雖然大伙的遭遇都差不多，但是經過一番加油添醋後，好像那口水塘就是酆都鬼域，地獄入門一般，好不嚇人。福壽伯不耐煩的說道∶〃 好了！好了！別鬼扯了，今晚我就到那埤旁過一夜，看看是否真像你們講的那樣，到時要是沒事，我可不准你們再散布謠言〃，仙桃嬸驚恐道∶〃 你可千萬別去呀！這水鬼可是來找替身的，雖然你這把老骨頭不值錢，但也犯不著白白送命呀！∶，福壽伯懶得跟她們鬼扯，轉身就走，可是還聽到那群三八婆小聲的說∶〃 哼！裝什麼英雄，聽說幾年前在榕樹崎他還撞見女鬼呢！〃， ”就是嘛！聽說還嚇得屁滾尿流的！〃，接著就是一陣陣的嘻笑聲。福壽伯氣得脹紅著臉，心想∶〃 氣死我了！這群死三八還把我那陳年糗事記得這清楚，今晚非得一雪前恥不可！〃。
是日傍晚，天還沒黑福壽伯就來到這村外的水塘邊，這水塘是全村灌溉之用的公埤，四周長滿人高般的五節芒，幾棵蕃石榴樹錯落在水塘邊，平常除了婦女們來此洗衣洗菜，或假日小孩來釣魚戲水外，很少有人會來。
福壽伯找了棵較高的蕃石榴樹爬了上去，打開帶來的包袱，裡面裝有電石燈一具，蚊香、點心、老酒一瓶、老花眼鏡一附、薄被單一條，還有木劍一支，准備Ｋ水鬼用的，天色漸漸暗下來了，寒風開始冷冽的吹著，福壽伯裹著薄被單，啃著點心，喝著老酒，目不轉睛的釘著埤面看，心想∶〃 連個鬼影子也沒有，明早回去看那些三八婆怎麼說。”福壽伯想到明天回村子裡受到英雄是的歡迎，越想越得意，不禁哼著大日本帝國海軍進行曲。突然之間，水面濺起一陣水花，打斷了福壽伯的歌聲，福壽伯連忙戴起老花眼鏡，握緊木劍，心想∶〃 不要自己嚇自己，那可能是條大魚吧！〃。
此時水花越激越高，聲音越來越大，慢慢的從水面升起一個人影，越升越高，越升越高，這人除了腳踝還在水底外，全身已離開水面，水滴不斷從此人頭發、長袍上滴落在水面，福壽伯看了心中一驚，心想∶〃 果然來了！先別開燈以免打草驚蛇，看他要耍什麼花樣〃，福壽伯借著晦暗的月光，瞇著眼睛想瞧來人的正面。
就在此時，那怪物發出一聲尖嘯，水面又冒出幾個頭來，同樣是長發長袍一樣的裝扮，福壽伯吃了一驚，心想∶〃 天呀！這麼多個，老漢今晚要吃大虧了！〃隻見那幾個怪物，不斷在水面游走，發出令人恐懼的嘯聲，而村中的狗而也發出嗚嗚的〃吹狗螺〃，相互的應和，教人不寒而栗，福壽伯再也鎮靜不了了，全身不住發抖，一個不小心，把電石燈踢到樹下，〃碰〃的一聲，摔的粉碎。
這群怪物聽到響聲，立即停止動作，不約而同的轉向福壽伯方向來，福壽伯一看可不得了了，心想∶〃 苦哉！看樣子老漢今晚劫數難逃，誰教我愛逞英雄，完了！完了！〃，這群怪物慢慢朝蕃石榴樹逼近，這時福壽伯才看清楚它們的長像，一頭雜亂的長發不斷的滴著水珠，一張被水浸泡到腫賬變形的臉孔，一襲破爛不堪的長衫，及不斷發出奇怪的聲音。
當這群水鬼聚集到福壽伯躲藏的芭樂樹下時，福壽伯在樹上可是嚇的〃哀爸哭母〃的，身體抖得連芭樂樹也顫動不已，眾水鬼覺得奇怪一起抬頭一看，正好瞧見身果被單，右手握住木刀，左手拿住酒瓶，戴著老花眼鏡不住顫抖的福壽伯，此時福壽伯再也忍不住了兩腿一軟，〃咻〃的一聲掉落樹下，不偏不倚的砸中這群水鬼，福壽伯雙眼一閉心想∶〃吾命休矣！〃，隻聽到〃碰〃一聲，接下去則是令人聞之肝膽具裂的慘叫聲，各位看倌大老爺，您一定認為可憐的福壽伯被水鬼們五馬分尸，撕裂分食了吧！很抱歉！這會您猜錯了。
這慘絕人圜的慘叫聲，不是福壽伯發出的，而是眾水鬼驚惶失措所發出的，眾水鬼作夢也沒想到天上會掉下這麼一個怪物，嚇得水鬼們狼奔豕突，恨不得多長幾支鬼腳，在一陣尖叫聲中，水鬼逃逸無終，隻留下一臉錯愕的福壽伯躺在地上。
村中傳來陣陣的雞鳴聲，東方翻起了魚肚白，福壽伯這才回神過來，拾起包袱一步一步走回村中，村民早就守候在村子口，大伙正在婉惜一個老好人就這麼慘死時，福壽伯一拐一拐的走回村中，村民簡直不敢相信自己的眼睛，一會兒，大家才熱烈歡迎福壽伯的歸來，大家不斷稱贊福壽伯有如桃太郎般的勇敢，更好奇昨晚倒底發生了什麼事，隻見福壽伯眉飛色舞的形容自己，如何英勇的對抗水鬼們．．．．。
有一天，有一個老伯，想要去檢查他還行不行……
於是，他就進了醫院……看了醫生....
醫生：“把這罐子裝滿，明天帶過來化驗。”
老伯：“好。”
隔天……
醫生：“你怎麼沒把罐子裝滿？？”
老伯：“其實，事情是這樣子的……”
老伯：“原本我是用右手試……結果不行，也用左手試了一次……也不行，之後老婆回來了……她也是一樣，左右手都不行，我還叫她用嘴巴哩!結果還是不行，最後，我叫我女兒幫忙，也是不行，所以……”
醫生：“哇!!!!!!還叫你女兒用啊?!”
老伯：“對啊，所以我來請你幫個忙……”
醫生：“呃!!!!!!不會吧!!!!!別開玩笑了……”
老伯：“唉喔!這不是開玩笑啦!隻是叫你把罐子打開而已呀……”
我十七八歲的時候，留著長發，也就到下巴的位置。自認為是蠻帥的。
走在路上，經常會有女性朋友回頭看我~
隻是，那眼神……為啥充滿了
驚慌和警惕。。。
還有，那動作……把包移到胸前，拽得緊緊的。。。
還有一次最離譜的：
那天晚上，我上完網從網吧出來，看見前面一姑娘，和我住同一單元的，我想她應該是回家去的，很自然的就跟著她的路線走。當時我腦子裡面全想的游戲裡面的事情，她突然回頭看了我一眼，我也沒在意，繼續走。過十字路口的時候，她又回頭看了一眼，接著拐彎的時候，又回頭看了一眼，我以為她認出我了，就想過去打個招呼，於是加緊步伐趕上去。她大概聽到我的腳步聲，驚恐的回頭看了我一眼，正好我和我的目光接觸，我剛想開口說話，她卻拔腿就跑……口裡還“啊，啊”地喊著……
看著她飛奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。
老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎麼上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子後質問道：“你剛才說的不對！你怎麼讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！”
古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來贖。
第二次秀才再來這裡時賣蒜的不見了，一個算命先生問他：“你找誰”
“我找挂蒜的……”算命的一聽“卦算”不就是“算卦”嗎。忙問，“你屬什麼？”
秀才答：“我屬褲襠！”
“服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？”
“那有什麼關系？你難道想同它跳舞嗎？先生。”
舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下回家，爺爺用胡子扎他，他不依說：“爺爺臉上都是釘子。”
學內涵，又有藝術精髓，是科學與藝術巧妙結合的產物。我們玄學意識產生很早，大約在
六七千年前的原始村落，就有六數洛合的雛形。而我國古代的風水學、相學，最先被利用
在宮廷的建筑上，影響所及，連日本京都建筑物均根據家相學的原理設計建筑完成的。古
代玄學與命術，是我們研究的基礎，其中的正確與謬誤、精華與糟粕、積極意義和消極的
因素，隻有通過認真的閱讀，全面的掌握，用正確的立場觀點加以分析，就能正確運用到
現代生活中去。
從命學來說，人的命運與身邊的數字息息相關，如四柱就是將生辰八字加以精密計算後得
出人一生命運，而推數與稱骨等，凡是與人的生活有密切關系的數字，均可作為計算命運
的工具。作為網民來說，與我們的網絡生活最密切相關的數字就是自己上網時的IP數字，
說到這裡，大家會問，上網是動態IP啊，每一次算出來的結果都不同啊，那怎麼才能確定
哪一次的計算結果才是正確的呀？莫急莫急，且聽我慢慢道來：
首先，在開始推算運數前，必須知道自己目前確切的IP地址，這一點非常簡單，有兩種方
式：1、去找一個可以看IP的聊天室，可以用viewresource來看自己的IP，2、可以到以
下地址直接查找：http://www.cloudnet.com。在查找到自己的IP數字後，就可以開始這
次的推算了。舉個例子來算一下，我目前的IP地址是210.74.177.157，然後將自己的出生
年份的後兩位數字給出，我的是75，再將月份和日子的數字給出，即02.23，算到這裡，
我們有了以下幾個數字：210.74.177.157.75.02.23，看上去有點象身份証號碼，呵呵。
別急，還沒完，下面將你的性別因素加入，女性為0，男性為1，然後將這數字段中所有數
字加起來，再除以九取余數，即(210+74+177+157+75+02+23+1)/9，它的余數是8，然後
以上計算出來的數值代入以下命式：
1坎卦2坤卦3震卦4撰卦5男(坤卦)女(艮卦)6乾卦7兌卦
8艮卦9離卦。
從上面計算結果來看，我的是艮卦。算到這裡，從命數來說，會有很多分支，但因紙短，
我們隻介紹一下很簡單的代數法，即將命數直接代入，求一下運數，有點類似於抽簽的意
思，隻是較白一點。而我們通過IP得出的命數也隻是很簡短的命數，不可從長計算。下面
將代數方程給出，請朋友們自己根據結果推算：
1彩鳳呈吉祥，麒麟降帝都。禍除通福至，喜氣自然舒。
求官得位、考試得意、訟事有理、病即安寧、求財十分、尋人得見、婚姻得成、買賣十分。
2動作因風變，求謀可托人。若逢戊己土，事事得遂心。
求官得位、謀事先成、訟事宜和、病人無坊、求財不多、尋人不見、婚姻可定、交易大利。
3且守君子分，勿用小人言。凡事皆當理，作福保平安。
說言未遂、謀事小成、出行錯誤、考試不利、訟事不利、病人無妨、婚姻未卜、求財不利。
4國治人安泰，家財漸漸興。進財求望吉，有福亦平安。
求官得位、謀事有成、訟得理宜、病人安痊、求財十分、孕生貴子、婚姻得成、家宅吉祥。
5目下如冬樹、枯落未開花、看看春色動、漸漸發萌芽。
訟事和吉、病人無妨、求財易得、行人至廣、家宅吉利、婚姻得成、交易和睦、六甲生男。
6心思多不定，求謀未得成。忍耐方為福，守分免災星。
功名未遂、出行不坊、訟事和解、謀事必成、求財不利、尋人不見、婚姻二人、家宅平安。
7井底觀明月，月影卻無形。錢財多失散，謹守得安寧。
求謀未遂、出行不宜、求財不得、尋人不見、子女不成、交易不就、家宅平安、訟不得理。
8時逢融和氣，衰殘物再興。更逢微細雨，春色又遠生。
求官得位、謀事大吉、訟可和解、病即痊愈、求財十分、婚姻成就、交易合順、家宅安康。
9枯木逢霜雪，扁舟遇大風。驚心無可望，百事不享通。
求謀不利、出行不宜、求財不成、尋人不見、六甲生女、心求和言、婚姻多阻、交易不和。
1、當你和他正式宣告分手後，他說：“我會打電話給你。”然後
A、出乎你意外的是，他真的給你打電話了。
B、他給你打了電話，不過是在你等了一兩天以後。
C、一個星期後，主動給他打了一個電話時，他說：“我正要給你打電話呢”
2、你和幾個朋友從一家購物中心出來，正看見他和幾個朋友在對面的冷飲店的門口，你們的目光相撞！這時，你
A、馬上望向別處，假裝沒看見他。
B、向你的伙伴們大聲宣布將要去的另一家購物中心的名字，並喊到：“那兒可真是......”
C、走過去禮貌地向他問好，並在他的朋友催促之前離開。
3、出於對他分手後嫉妒心的考察，你接受了一個星期六去看足球比賽的約會。在體育場的人群中，他看見了你：
A、但一直等到你們都是一個人的時候才假裝“非常巧”地坐在你後面一排。
B、不請自到地加入你和新男友的約會，並且一直坐在你和新男友之間。
C、仍沉浸在他自己的約會中，並不時對新女友做出親昵的動作，好像即使你和阿蘭．德龍約會也不會引起他的注意。
4、你向最好的朋友打聽分手後他的反應，你的朋友在給你的紙條上寫著：
A、他向每一個人說，他剛剛卸下了一個100公斤重的大包袱，那就是你！
B、他說，他非常想你！
C、你的名字再也沒有在他的嘴邊提過。不過，沒什麼消息本身就是好消息。
5、你在他的電話裡留言說有一張多余的電影票送給他，而那天去的卻是他的媽媽，她說：
A、“他一定非常後悔誤了你的留言。”
B、“他一定非常後悔誤了你的留言，他一直都很迷電影。”
C、“你真是太好了！再好好考慮一下你們的事吧！”
6、你們第一次作為普通朋友一起去餐廳吃飯，在用餐過程中，他 A、抱怨你們分手後發生了一件又一件的倒霉事兒。
B、表現得像一個“普通朋友”那樣談天說地，均是純友誼式的話題。
C、回憶你們在一起時的美好感受，覺得現在很孤獨。
7、在決定分手後的那天，你不得不和他一起參加一個早已約好的PARTY。在那裡，他向周圍的朋友介紹你時 A、告訴他們你的名字，僅此而已。
B、微笑地說你們真的隻是普通朋友。
C、說你是他惟一的一個穿著裙子的朋友。
8、你坐在出租車裡，發現他正在路邊對著剛壞的自行車想辦法，你會 A、向他揮揮手，繼續前行。因為你要趕到電影院，那兒有幾個朋友正在等你。
B、讓車停在他邊上，向他問好，並短短地說幾句話。
C、在附近買一杯熱咖啡，而且按照他的口味加上一點奶和兩塊方糖。
9、你和他不期而遇，詢問他近況如何。當你得知他在學習英語上遇到困難，你會 A、馬上建議你和他下星期一起去上英語補習班。
B、把你過去的英語筆記本借給他。
C、建議他從英語學校找一個學生做家教。
10、為了幫助你從分手的陰影中走出來，你的朋友們拉你去一家新開的酒吧，當你看見年輕老板穿件墨綠色V領毛衫時，你說：
A、“如果讓他給我倒杯飲料該不會傷他自尊吧！”
B、“他並不比----（填上你前男友的名字）更可愛多少哇！”
C、“我一直想買一件那個顏色的套頭衫。”
計分表
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
A 3 2 2 1 3 1 2 1 3 2
B 2 1 3 3 2 2 3 2 2 3
C 1 3 1 2 1 3 1 3 1 1
分析台 愛情的“輕傷”，用不了多久就會“痊愈”。（24到30分） 好消息是：你們倆對分手好像都還有“另外”的想法。壞消息是：但你們誰也不願意承認。誰都怕先向對方表示希望重新開始會使自己受到傷害。（也就是說，如果是他提出分手，你會有被再次拒絕的危險；如果是你提出分手，而你現在又改變主意了，這會使你覺得有點兒下不了台！你該認真考慮的是：是否你真的能經受住就這樣一直拖下去。或者隻是最近才有“一個人”和孤單的感覺？如果回答是發自心底的“是”，而不是帶有隱痛的外交辭令，那麼你也許可以告訴他，你依然在意這份感情。你的機會是：他向你敞開心扉，與你重歸於好。
看起來比較麻煩，但還有機會！（16到23分） 是去愛，還是換一種別的什麼更好的方式？就目前你們倆的情況來看，一方面，分手對於你們來說簡直就是一個大錯誤！另一方面，似乎分手又是不可避免的。對你來說，現在是最適當不過的時機：你離開了他，但能和朋友們在一起。不過如果你再等上幾個星期，看看他的笑容是否仍能像奶油一樣溶化你的心也沒什麼不可以的。如果過了情人節之後，你們又像羅密歐和朱麗葉一樣，那還有什麼好說的呢！
你們真的可以各奔天涯了（10到15分） 你不需要讓所有的人理解：你+他=0，你什麼也沒做錯。你給他的信號和他反饋給你的信號是一樣的，那就是“拜拜”和“我不會先理你的。”是的，時間會沖走你們心中的愛情；但時間也會令你們記憶中過去變得美好。如果越早地認識到你們之間的羅曼史已成過去，你就能越快地使你的社會交往步入正軌，並盡快享受新生活的美好。
一天，一個太監讓紀曉嵐給他說故事，他迫於沒有辦法。於是說；“從前有一個太監......”說到這不說了，太監急了問：“下面呢？”紀曉嵐說：“沒了。”
話說，大日本帝國皇歷大正六年，在殖民地台灣的竹塹城外鄉村裡，住著一位阿伯人稱福壽伯，這福壽伯不是別人，正是老衲的老媽的爺爺，福壽伯雖然沒念過書，但卻也上知天聞下曉地理，在村子裡是位人人敬重的長者，福壽伯雖然生在清朝及日據時代又沒受過科學的洗禮，但是卻決不迷信而且極富研究精神，說白話一點就是〃鐵齒〃組的組長，他是打死他都不相信有鬼的那種人，可是偏偏又常常遇見鬼，請聽我慢慢道來。
一天早上，福壽伯打算到竹塹城去把麼兒的童養媳帶回來，古時交通不發達，去哪都得靠兩雙腿，由其是福壽伯住在鄉下，想要進城辦事，非得早一點出門，才能趕在天黑之前回到家。福壽伯從家裡出發到城裡的途中，會經過兩個密林的坡道，一個是長滿相思樹的石板坡道，叫做伯公崎，一個是長滿密密榕樹的石板坡道，教做榕樹崎，這兩個坡道好像梯型的兩邊，而上面的平台就是竹塹有名的古奇峰。
由於榕樹是屬陰的，而榕樹崎又長滿參天的榕樹，枝交錯樹根盤結，即使在正午時分行經此處，也是不見天日陰涼無比，有點像倩女幽魂中黑山姥姥的住處，所以鬧鬼的傳聞從來就沒斷過。正巧這天福壽伯在城中辦事耽擱了，想要起身回家時，友人警告說∶〃天色已晚了！聽說榕樹崎鬧鬼，我看你還是留下一宿，明早再走。”
福壽伯不以為然的回答說∶〃為人不做虧心事，半夜不怕鬼敲門，更何況世間根本沒有鬼，如果真被我遇上了，我一定捉來研究研究！〃，說完後，就牽著兒子的童養媳－－五歲的銀妹，踏上歸途趕路回家了。
行行復行行，兩人走到了榕樹崎，年幼的銀妹不堪旅途勞頓，累的走不動了，福壽伯隻好把銀妹背在身上，繼續趕路，此時疲憊不堪的銀妹突然指著石版坡說道∶〃伯伯！路中間有個女人坐在那邊，我們會過不去〃，福壽伯抬頭一看，可不是嘛！一個身穿白衣留著長發的女子，正背對著福壽伯兩人坐在石板坡上．．．．]未完，待續）
話說，那白衣女子坐在石板坡上，背對著福壽伯和銀妹倆人，幽幽的嘆著氣，這石板路隻有一人寬，兩旁即是密密麻麻的榕樹林，連錯身的的地方都沒有，福壽伯無奈的隻好放下肩上的銀妹，緩緩的走近那白衣女子，客氣的問道∶〃姑娘！這麼晚了你怎麼還坐在這荒郊野外呀？快快回家吧！〃，那白一女子沒有回答，繼續常嘆了一口氣∶〃唉！〃福壽伯見那女子沒反應，不禁有點惱怒續言道∶〃姑娘！就算你不想回家，也請你讓一條路讓我爺倆過去吧！〃，那長發白衣女子仍然一動也不動的坐在原地，這回福壽伯可真火了，福壽伯怒道∶〃這方圓十數裡有誰不認識我福壽伯，你一個小女子天黑了還不回家，還在這尋老朽的開心，我倒要看你是哪戶人家的女孩，這麼沒家教！〃，說完就將頭伸到那女子的前面，那白衣女子很技巧的避開了福壽伯的視線，將頭轉到右邊去了，福壽伯不死心又將頭伸到右邊去想一探究竟，可是無論福壽伯如何變換方向，那名女子卻永遠背對著福壽伯，這回福壽伯可真氣炸了，再也耐不住性子也顧不了什麼男女之防，心想∶〃管你是人還是鬼，老朽定今個兒一定要看個清楚！〃。
想完就一把抓住那女子雙手，此時福壽伯感到一股陰寒之氣從那女子手中傳了過來，福壽伯不禁打了個寒顫，口齒不斷的互撞發出咯咯的聲音，心想∶〃這麼邪門？〃，福壽伯猛然將頭由下往上瞧，這不看還好一看之下，三魂七魄可全搬家了，隻見那白衣女子的一襲長發底下竟然沒有任何臉孔，整個臉部位置隻是一個黑窟窿，更可怕的的是從這黑窟窿中傳出那令人窒息的嘆息聲．．．〃唉！〃，這時銀妹大聲尖叫的說∶〃伯伯！那人沒有臉啊！〃。
福壽伯雙手一鬆，兩腿一軟，〃咚！〃一聲跪倒在地上，而這名無臉女子就在嘆息聲中飄向密林深處，福壽伯好一陣子後才在銀妹的催促聲中回過神來，連忙帶著銀妹飛奔回家，一路上跌了好朗跤。
回到家後的福壽伯大病一場，家人都認為此門婚事不吉祥，決定把銀妹送回去。
話說，大日本帝國殖民地皇歷昭和5年，還記得福壽伯在大正年間撞鬼一事嗎？
病愈後的福壽伯仍然〃鐵齒〃一如往昔，時間匆匆很快的邁入昭和年間。一天早上，福壽伯路過村子口，遠遠瞧見一群三姑六婆在那裡嘰嘰咕咕，福壽伯心想∶〃這群女人又在東家長，西家短了。”，等福壽伯走近時，三姑六婆中為首的仙桃嬸高聲的說∶〃 福壽伯呀！出事摟！〃，福壽伯莫名其妙的問道∶〃 出了什麼事？〃，仙桃嬸說∶〃我們村子外的那口公埤鬧水鬼呀！最近在那裡洗衣服的大嬸們十個個碰到過大家嚇得都不敢再去那洗衣服洗菜了，我們隻好換地方洗，不過小孩不懂事，萬一在水埤玩被水鬼捉了去，那可不是鬧著玩的，福壽伯您可要替我們想想辦法才好呀！〃，仙桃嬸如聯珠炮般一口氣說完，福壽伯不以為然的說∶〃別胡說了！這口埤打從我小時就有了，幾十年來也沒聽說過有?鬼，你們幾個不要吃飽沒事干，造些謠言嚇唬別人。”仙桃嬸說∶〃 我才沒有亂講呢！不相信你問其他人！〃於是眾家姐妹們你一言我一語，繪聲繪影的描述遇見水鬼的經過，雖然大伙的遭遇都差不多，但是經過一番加油添醋後，好像那口水塘就是酆都鬼域，地獄入門一般，好不嚇人。福壽伯不耐煩的說道∶〃 好了！好了！別鬼扯了，今晚我就到那埤旁過一夜，看看是否真像你們講的那樣，到時要是沒事，我可不准你們再散布謠言〃，仙桃嬸驚恐道∶〃 你可千萬別去呀！這水鬼可是來找替身的，雖然你這把老骨頭不值錢，但也犯不著白白送命呀！∶，福壽伯懶得跟她們鬼扯，轉身就走，可是還聽到那群三八婆小聲的說∶〃 哼！裝什麼英雄，聽說幾年前在榕樹崎他還撞見女鬼呢！〃， ”就是嘛！聽說還嚇得屁滾尿流的！〃，接著就是一陣陣的嘻笑聲。福壽伯氣得脹紅著臉，心想∶〃 氣死我了！這群死三八還把我那陳年糗事記得這清楚，今晚非得一雪前恥不可！〃。
是日傍晚，天還沒黑福壽伯就來到這村外的水塘邊，這水塘是全村灌溉之用的公埤，四周長滿人高般的五節芒，幾棵蕃石榴樹錯落在水塘邊，平常除了婦女們來此洗衣洗菜，或假日小孩來釣魚戲水外，很少有人會來。
福壽伯找了棵較高的蕃石榴樹爬了上去，打開帶來的包袱，裡面裝有電石燈一具，蚊香、點心、老酒一瓶、老花眼鏡一附、薄被單一條，還有木劍一支，准備Ｋ水鬼用的，天色漸漸暗下來了，寒風開始冷冽的吹著，福壽伯裹著薄被單，啃著點心，喝著老酒，目不轉睛的釘著埤面看，心想∶〃 連個鬼影子也沒有，明早回去看那些三八婆怎麼說。”福壽伯想到明天回村子裡受到英雄是的歡迎，越想越得意，不禁哼著大日本帝國海軍進行曲。突然之間，水面濺起一陣水花，打斷了福壽伯的歌聲，福壽伯連忙戴起老花眼鏡，握緊木劍，心想∶〃 不要自己嚇自己，那可能是條大魚吧！〃。
此時水花越激越高，聲音越來越大，慢慢的從水面升起一個人影，越升越高，越升越高，這人除了腳踝還在水底外，全身已離開水面，水滴不斷從此人頭發、長袍上滴落在水面，福壽伯看了心中一驚，心想∶〃 果然來了！先別開燈以免打草驚蛇，看他要耍什麼花樣〃，福壽伯借著晦暗的月光，瞇著眼睛想瞧來人的正面。
就在此時，那怪物發出一聲尖嘯，水面又冒出幾個頭來，同樣是長發長袍一樣的裝扮，福壽伯吃了一驚，心想∶〃 天呀！這麼多個，老漢今晚要吃大虧了！〃隻見那幾個怪物，不斷在水面游走，發出令人恐懼的嘯聲，而村中的狗而也發出嗚嗚的〃吹狗螺〃，相互的應和，教人不寒而栗，福壽伯再也鎮靜不了了，全身不住發抖，一個不小心，把電石燈踢到樹下，〃碰〃的一聲，摔的粉碎。
這群怪物聽到響聲，立即停止動作，不約而同的轉向福壽伯方向來，福壽伯一看可不得了了，心想∶〃 苦哉！看樣子老漢今晚劫數難逃，誰教我愛逞英雄，完了！完了！〃，這群怪物慢慢朝蕃石榴樹逼近，這時福壽伯才看清楚它們的長像，一頭雜亂的長發不斷的滴著水珠，一張被水浸泡到腫賬變形的臉孔，一襲破爛不堪的長衫，及不斷發出奇怪的聲音。
當這群水鬼聚集到福壽伯躲藏的芭樂樹下時，福壽伯在樹上可是嚇的〃哀爸哭母〃的，身體抖得連芭樂樹也顫動不已，眾水鬼覺得奇怪一起抬頭一看，正好瞧見身果被單，右手握住木刀，左手拿住酒瓶，戴著老花眼鏡不住顫抖的福壽伯，此時福壽伯再也忍不住了兩腿一軟，〃咻〃的一聲掉落樹下，不偏不倚的砸中這群水鬼，福壽伯雙眼一閉心想∶〃吾命休矣！〃，隻聽到〃碰〃一聲，接下去則是令人聞之肝膽具裂的慘叫聲，各位看倌大老爺，您一定認為可憐的福壽伯被水鬼們五馬分尸，撕裂分食了吧！很抱歉！這會您猜錯了。
這慘絕人圜的慘叫聲，不是福壽伯發出的，而是眾水鬼驚惶失措所發出的，眾水鬼作夢也沒想到天上會掉下這麼一個怪物，嚇得水鬼們狼奔豕突，恨不得多長幾支鬼腳，在一陣尖叫聲中，水鬼逃逸無終，隻留下一臉錯愕的福壽伯躺在地上。
村中傳來陣陣的雞鳴聲，東方翻起了魚肚白，福壽伯這才回神過來，拾起包袱一步一步走回村中，村民早就守候在村子口，大伙正在婉惜一個老好人就這麼慘死時，福壽伯一拐一拐的走回村中，村民簡直不敢相信自己的眼睛，一會兒，大家才熱烈歡迎福壽伯的歸來，大家不斷稱贊福壽伯有如桃太郎般的勇敢，更好奇昨晚倒底發生了什麼事，隻見福壽伯眉飛色舞的形容自己，如何英勇的對抗水鬼們．．．．。
有一天，有一個老伯，想要去檢查他還行不行……
於是，他就進了醫院……看了醫生....
醫生：“把這罐子裝滿，明天帶過來化驗。”
老伯：“好。”
隔天……
醫生：“你怎麼沒把罐子裝滿？？”
老伯：“其實，事情是這樣子的……”
老伯：“原本我是用右手試……結果不行，也用左手試了一次……也不行，之後老婆回來了……她也是一樣，左右手都不行，我還叫她用嘴巴哩!結果還是不行，最後，我叫我女兒幫忙，也是不行，所以……”
醫生：“哇!!!!!!還叫你女兒用啊?!”
老伯：“對啊，所以我來請你幫個忙……”
醫生：“呃!!!!!!不會吧!!!!!別開玩笑了……”
老伯：“唉喔!這不是開玩笑啦!隻是叫你把罐子打開而已呀……”
我十七八歲的時候，留著長發，也就到下巴的位置。自認為是蠻帥的。
走在路上，經常會有女性朋友回頭看我~
隻是，那眼神……為啥充滿了
驚慌和警惕。。。
還有，那動作……把包移到胸前，拽得緊緊的。。。
還有一次最離譜的：
那天晚上，我上完網從網吧出來，看見前面一姑娘，和我住同一單元的，我想她應該是回家去的，很自然的就跟著她的路線走。當時我腦子裡面全想的游戲裡面的事情，她突然回頭看了我一眼，我也沒在意，繼續走。過十字路口的時候，她又回頭看了一眼，接著拐彎的時候，又回頭看了一眼，我以為她認出我了，就想過去打個招呼，於是加緊步伐趕上去。她大概聽到我的腳步聲，驚恐的回頭看了我一眼，正好我和我的目光接觸，我剛想開口說話，她卻拔腿就跑……口裡還“啊，啊”地喊著……
看著她飛奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。
老榮騎車外出，在上一個大坡時被迎面沖下來的一個小伙了撞倒了，小伙子爬起來就罵：“你怎麼上坡不剎閘？”老榮一想，剛才上坡還真的沒有剎閘，就連連倒歉。小伙子拍拍土，騎車走了，老榮越想越不對勁，騎上車子就追，追上小伙子後質問道：“你剛才說的不對！你怎麼讓我向你倒歉呢，我上坡早沒有剎閘，可你下坡也沒有蹬車子呀，咱倆都有錯，誰也不欠誰！”
古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來贖。
第二次秀才再來這裡時賣蒜的不見了，一個算命先生問他：“你找誰”
“我找挂蒜的……”算命的一聽“卦算”不就是“算卦”嗎。忙問，“你屬什麼？”
秀才答：“我屬褲襠！”
“服務員，你端上來的這隻雞怎麼會是一條腿長一條腿短呢？”
“那有什麼關系？你難道想同它跳舞嗎？先生。”
舅舅家的小孩，五歲到鄰居家去玩，不小心被凳子上的釘子戳了一下回家，爺爺用胡子扎他，他不依說：“爺爺臉上都是釘子。”
笑話十則
冬哥陪太太逛街…
左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：“怎麼了？你啊？！”冬哥忙解釋：“脖子睡覺時扭著了。”一會，右邊又來一位染金色短發、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：“又干什麼？”冬哥：“正一正脖子也不行嗎？”
一天,一個韓國人,一個日本人和一個中國人去見上帝.
韓國人問上帝:“我們韓國何時能獲得世界杯的冠軍NULL”
上帝:“50年。”
韓國人哭了:“我這輩子是看不到了。”
日本人於是也問上帝:“我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢NULL”
上帝答:“也許100年吧。”
日本人哭了:“我下一輩子也看不到了。”
此時,中國人問:“我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢NULL”
上帝哭了:“我是看不到了。”
一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課！
老師生氣地說：“我問你，四乘四等於多少？”
小夢回答說：“我……我不知道。”
“回家問你家長去！”老師嚴厲地批評了小夢。
放學了，小夢回家後，問媽媽（奧特之母）：“媽媽，四乘四等於多少啊？”
媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”
小夢接著又去問爸爸（奧特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊！”
小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了！”
第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”
老師用教鞭打他一下，小夢說：“好舒服啊！”
老師把他拖到外面罰站，小夢說：“你把我氣死了！”
親愛的大偉：
我們的電腦買了一年多了，我也沒有怎麼擺弄它，今天趁著你和兒子出去了，我把心裡想說的話敲在上面，希望你看了之後，能給我一個答復。
我首先忠告你的是：晚上睡覺時，手指最好老實一點，別一個勁地在我身上亂點，我的身子不是鍵盤，我的鼻子也不是鼠標。再這樣，可別怪我某一晚把你的手指咬下半截。你愛INTERNET，我不反對。你可以跟你那些最知心的“峨眉大俠”，“白毛女”侃個不停，但我們3歲的獨生子哭泣著叫你揩一下屁股時，你不能夠隨手抓起打印機的紙對付我們的未來。你的厚臉皮經受得起打印紙的磨擦，我們的兒子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越來越粗，腿越來細，你感覺不到嗎？我真想不通，廁所離你電腦椅才幾步遠？你就硬是坐下就不想動，還想把電腦椅改成便捷式馬桶。你怎麼就不動腦筋，多掙點錢把家改裝一下，最好把我這丑婆娘也改裝一下，省得我為你操心。
昨天坐你的車，前面一大堆亂石頭，你不剎車，還一個勁的喊：“BACK鍵哪裡去了？”老兄要不是我眼明手快，幫你踩住剎車，也許現在敲鍵盤勸你的人就不是我了。
大偉，我仍愛你，但你總不能連吃飯也要我通過E-MAIL來叫你吧？我們應明白我們彼此的責任和對我們未來的愛心，難道虛幻的電腦世界比我和兒子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到這裡，再敲下去，我怕我會讓它永遠死機。
順祝：
回頭是樂！
仍愛著你的：虫妻
一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：“掙錢的辦法有成千
上萬種，但隻有一種是誠實的。”
“哪一種？”
“正好是您不知道的那種。”
漂亮的護士對醫生說：“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？”
醫生：“把他的眼睛遮起來。”
王老漢病重想讓三個兒子出錢給自己看病，於是就把他們都叫到床前。
老大說：“爸，您放心，您死了我一定把您的財產算清讓我媳婦保管好。”王老漢心想老大靠不上了就看向老二。
老二忙說：“爸，您放心吧，我這就去娶個媳婦生倆胖小子為咱王家留個後。”王老漢搖搖頭，一看老三隻低著頭哭心想到底從小跟著我還有點良心。
老三看王老漢看他，忙哭著說：“爸，您放心去吧。上回媽死後還沒埋呢，您要死了我先把您埋了。”
1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠裡邊走邊聊一種化妝品：“大寶貝不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。”過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風吹日晒的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一男一女看似一對戀人在約會，實際是在對暗號，男的說：“空氣真好。”女的對：“晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。”，男的問：“治什麼的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛。”男的一副不屑一顧的神態：“這也是病。”女的說：“當然是病，不治可不行？”（後面還有一段，隻是廠家給的廣告費不夠，電視台不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到黨了！”
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：“你惡心我嗎？”
5)老態龍鐘的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我一樣，就用皆來啞。”
6)一大胖子在四合院裡肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。”
7)成方圓在某制藥廠演出，一曲“掌聲響起”之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發現。量多的第二天，全靠高潔絲。”
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是“我有一個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家裡也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣布：“中國人有了中國的XO！”
雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方隻比女孩
大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已
經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們
怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說：“你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個
男孩同歲了嗎？”
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，准是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答：“可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧！”
左邊走來一位長發披肩、挺亭亭玉立、極上鏡的MM，情不自禁地行注目禮，扭過頭去看得眼發直；太太不悅：“怎麼了？你啊？！”冬哥忙解釋：“脖子睡覺時扭著了。”一會，右邊又來一位染金色短發、露臍短上裝、超短裙的豹妹，冬哥又扭頭向右邊，太太不滿：“又干什麼？”冬哥：“正一正脖子也不行嗎？”
一天,一個韓國人,一個日本人和一個中國人去見上帝.
韓國人問上帝:“我們韓國何時能獲得世界杯的冠軍NULL”
上帝:“50年。”
韓國人哭了:“我這輩子是看不到了。”
日本人於是也問上帝:“我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢NULL”
上帝答:“也許100年吧。”
日本人哭了:“我下一輩子也看不到了。”
此時,中國人問:“我們何時能獲得世界杯足球賽的冠軍呢NULL”
上帝哭了:“我是看不到了。”
一天上課，老師在教四乘四等於多少，小夢竟然沒聽課！
老師生氣地說：“我問你，四乘四等於多少？”
小夢回答說：“我……我不知道。”
“回家問你家長去！”老師嚴厲地批評了小夢。
放學了，小夢回家後，問媽媽（奧特之母）：“媽媽，四乘四等於多少啊？”
媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”
小夢接著又去問爸爸（奧特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊！”
小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了！”
第二天，小夢上學。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”
老師用教鞭打他一下，小夢說：“好舒服啊！”
老師把他拖到外面罰站，小夢說：“你把我氣死了！”
親愛的大偉：
我們的電腦買了一年多了，我也沒有怎麼擺弄它，今天趁著你和兒子出去了，我把心裡想說的話敲在上面，希望你看了之後，能給我一個答復。
我首先忠告你的是：晚上睡覺時，手指最好老實一點，別一個勁地在我身上亂點，我的身子不是鍵盤，我的鼻子也不是鼠標。再這樣，可別怪我某一晚把你的手指咬下半截。你愛INTERNET，我不反對。你可以跟你那些最知心的“峨眉大俠”，“白毛女”侃個不停，但我們3歲的獨生子哭泣著叫你揩一下屁股時，你不能夠隨手抓起打印機的紙對付我們的未來。你的厚臉皮經受得起打印紙的磨擦，我們的兒子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越來越粗，腿越來細，你感覺不到嗎？我真想不通，廁所離你電腦椅才幾步遠？你就硬是坐下就不想動，還想把電腦椅改成便捷式馬桶。你怎麼就不動腦筋，多掙點錢把家改裝一下，最好把我這丑婆娘也改裝一下，省得我為你操心。
昨天坐你的車，前面一大堆亂石頭，你不剎車，還一個勁的喊：“BACK鍵哪裡去了？”老兄要不是我眼明手快，幫你踩住剎車，也許現在敲鍵盤勸你的人就不是我了。
大偉，我仍愛你，但你總不能連吃飯也要我通過E-MAIL來叫你吧？我們應明白我們彼此的責任和對我們未來的愛心，難道虛幻的電腦世界比我和兒子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到這裡，再敲下去，我怕我會讓它永遠死機。
順祝：
回頭是樂！
仍愛著你的：虫妻
一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：“掙錢的辦法有成千
上萬種，但隻有一種是誠實的。”
“哪一種？”
“正好是您不知道的那種。”
漂亮的護士對醫生說：“每次我量這位病人的脈搏時，好像都跳得特別快，我該怎麼辦？”
醫生：“把他的眼睛遮起來。”
王老漢病重想讓三個兒子出錢給自己看病，於是就把他們都叫到床前。
老大說：“爸，您放心，您死了我一定把您的財產算清讓我媳婦保管好。”王老漢心想老大靠不上了就看向老二。
老二忙說：“爸，您放心吧，我這就去娶個媳婦生倆胖小子為咱王家留個後。”王老漢搖搖頭，一看老三隻低著頭哭心想到底從小跟著我還有點良心。
老三看王老漢看他，忙哭著說：“爸，您放心去吧。上回媽死後還沒埋呢，您要死了我先把您埋了。”
1)尹相杰手舉酒瓶痛心疾首地告訴大家：“三心二意才是氣命死”，它身後還有一群穿著背帶褲的假男人伴舞。
2)兩個身穿工作服的傻丫頭在廠裡邊走邊聊一種化妝品：“大寶貝不錯，價格便宜，量又足，跟我們胡同口賣的盒飯一樣，我們一直用它。”過了一會，一個記者模樣的人過來湊熱鬧：“天天在外邊跑，風吹日晒的，模樣本來就不怎麼樣，再用了點大寶，就更對不起這張臉了。”
3)張豐毅和陳紅正在拍一部反映地下黨的電視劇，劇情如下：一男一女看似一對戀人在約會，實際是在對暗號，男的說：“空氣真好。”女的對：“晚上能作個好夢。喝過離婚口服液嗎？就是那個療補兼備的蠢中藥。”，男的問：“治什麼的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的腎虛。”男的一副不屑一顧的神態：“這也是病。”女的說：“當然是病，不治可不行？”（後面還有一段，隻是廠家給的廣告費不夠，電視台不給放）男的熱烈地握住女的手：“同志，我可找到黨了！”
4)國事營養不良減肥素廣告攝制組一行人來到江邊，這一天，陽光明媚，為了不使演員的面部在背光處出現陰影，劇務手持一塊白布以反光。一個傻大姐一搖三晃跑出來一個勁地向大家拋昧眼：“你惡心我嗎？”
5)老態龍鐘的胡慧中由於使用了一種劣質的黃瓜秧水潤膚露，結果滿臉被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，為了控訴廠家，她不顧一個明星的形象，勇敢地站出來告訴所有的人：“您想和我一樣，就用皆來啞。”
6)一大胖子在四合院裡肩背毛巾，手拿口杯正跟人白話：“趕時髦真他媽不實惠，以前我就任老理，從不洗口，所以牙好，胃口就好，身體倍棒，吃嗎嗎香，自打開始刷牙，可倒了霉了，您問我用的是什麼牌的牙膏，您瞅准了，藍天六不治。”
7)成方圓在某制藥廠演出，一曲“掌聲響起”之後，一群受雇的男女跑上前去獻花的獻花，問寒的問暖，有一個四，五歲的小女孩由大人抱著也去獻愛心，她似乎有點特異功能，察覺出成方圓有病，於是將一包藥遞過去：“阿姨，保護牙齒！”
8)這是一場高雅的音樂會，年輕的女琴手全神貫注地拉著大提琴，可誰也想不到，她正承受著巨大的病痛折磨，人們陶醉在音樂聲中。女琴手終於獲得了聽眾熱烈的掌聲，她激動得熱淚盈眶，她再也忍不住了，站起來告訴觀眾她所遭受的不辛：“這是我的第二天，連我最好的朋友都沒發現。量多的第二天，全靠高潔絲。”
9)一個十二，三歲的女孩模仿馬丁路德金作了一個演講，題目也是“我有一個夢”，中國沒有黑人，顯然不存在對黑人的種族歧視，可中國人家裡也沒家庭影院呀。
10)某酒廠在上級領導的關懷下，在各級黨委的領導下，終於研究並開發出新產品，此項研究成果不僅填補國內空白，並使我國成為世界上第二個掌握該項技術的國家，從而徹底改變我國酒類品種單一的格局，把中國貧酒論的帽子甩到太平洋去了。於是廠家懷著無比興奮的心情向全世界宣布：“中國人有了中國的XO！”
雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方隻比女孩
大一歲。商人與妻子私下商量這門親事，他說：“女兒剛滿周歲，而那男孩已
經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們
怎能忍心讓閨女嫁給這麼一個老頭子呢？”
他的妻子笑了笑說：“你真夠笨的！現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個
男孩同歲了嗎？”
門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，准是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過。”
“我知道，親愛的。”喬的妻子答：“可你為什麼每次都向他讓步呢？你不會找個借口嗎，這樣他就什麼都借不走。”
“好主意。”喬走到門口，去接待布魯格。
“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”
“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹。”
“果真不出我之所料。”布魯格說，“那麼您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球杆借給我，您不會介意吧！”
笑話十則
前幾天我在此處發表了兩篇所謂的“笑話”，一個叫“我是你老婆”，另一個叫“名片的故事”；幾天後，我特意留意了一下；您猜怎麼了？內容非常好笑的“名片的故事”隻有14423個人去看，而內容隻有一句話----你是我老婆的“我是你老婆”卻有近三萬人去看之，您說我們的心理是怎麼回事？是不是大家都有了些毛病？我想我們中國人的目前狀況就是如此吧；多麼希望大家能把業余的時間都用在學習上，把自己培養成一位有能力的人，老是追求另樣心理和刺激，我們的老大中國遲早會被世界看不起的；你將沒有未來。
1、每天早上穿睡衣跑步，直到圍觀的人超過100人時為止；
2、梳洗時放聲高唱，直到把衛生間的牆壁震塌時為止；
3、早餐時用三個茶葉蛋玩雜耍，直到別人把你的早餐吃光時為止；
4、上課時每隔半個小時像青蛙一樣從教師的這一頭跳到那一頭，再回到座位，直到系主任決定召見你時為止；
5、午餐時，把飯碗頂在頭上走來走去，直到打飯師傅把飯碗套在你頭上時為止；
6、體育課時，可在單杠上做平衡木動作，直到你被抬到校醫務室時為止；
7、每天黃昏時，在校園荒涼的地方唱鄧麗君的歌，直到有人被嚇成神經病時為止；
8、每天睡覺前可背誦一段徐志摩的散文，直到被室友扔過來的書埋沒時為止；
9、半夜每隔兩小時起身，到操場跑一圈，直到認錯門誤入其他宿舍時為止
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒，小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：
“請問先生多大歲數了？”
“四十二歲。”
“結婚了沒有？”
“沒有。”
小孩又問了幾個問題後轉向他媽媽，低聲說：媽，你還想了解什麼嗎？”
妻子：“哎，快到站了，有零錢嗎？”
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你認識起，我袋裡就從來沒有整張的！”
沮喪的丈夫對妻子說：“我們手頭一點錢都沒有了，但得按時*水電費和醫療費。應先交哪個呢？”
“當然先*水電費。醫生總不會把你的血管掐斷。”
一個老頭看了一折王秀蘭的《烤火》，非常滿意，十分激動，一直贊不絕口：“王秀蘭真真唱得好，王秀蘭唱得真真好。”邊說邊走到一個賣涼粉攤跟前，不由地說：“掌櫃，給咱來一盤王秀蘭。”
賣涼粉的也是個秀蘭迷，知道他今兒個看王秀蘭看迷了，也順口說：“誰買王秀蘭，涼粉不要錢。”
瑪麗與丈夫杰姆同去看望婆婆。閑談時，婆婆回憶起五十年前她結婚時的盛況，並將多年來一直珍藏著的結婚禮物拿出來給他們看。
“真了不起。”瑪麗說，“我結婚時也收到許多禮物，可現在隻剩下杰姆了。”
想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的。
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來， 你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？” 第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
1、每天早上穿睡衣跑步，直到圍觀的人超過100人時為止；
2、梳洗時放聲高唱，直到把衛生間的牆壁震塌時為止；
3、早餐時用三個茶葉蛋玩雜耍，直到別人把你的早餐吃光時為止；
4、上課時每隔半個小時像青蛙一樣從教師的這一頭跳到那一頭，再回到座位，直到系主任決定召見你時為止；
5、午餐時，把飯碗頂在頭上走來走去，直到打飯師傅把飯碗套在你頭上時為止；
6、體育課時，可在單杠上做平衡木動作，直到你被抬到校醫務室時為止；
7、每天黃昏時，在校園荒涼的地方唱鄧麗君的歌，直到有人被嚇成神經病時為止；
8、每天睡覺前可背誦一段徐志摩的散文，直到被室友扔過來的書埋沒時為止；
9、半夜每隔兩小時起身，到操場跑一圈，直到認錯門誤入其他宿舍時為止
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒，小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：
“請問先生多大歲數了？”
“四十二歲。”
“結婚了沒有？”
“沒有。”
小孩又問了幾個問題後轉向他媽媽，低聲說：媽，你還想了解什麼嗎？”
妻子：“哎，快到站了，有零錢嗎？”
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你認識起，我袋裡就從來沒有整張的！”
沮喪的丈夫對妻子說：“我們手頭一點錢都沒有了，但得按時*水電費和醫療費。應先交哪個呢？”
“當然先*水電費。醫生總不會把你的血管掐斷。”
一個老頭看了一折王秀蘭的《烤火》，非常滿意，十分激動，一直贊不絕口：“王秀蘭真真唱得好，王秀蘭唱得真真好。”邊說邊走到一個賣涼粉攤跟前，不由地說：“掌櫃，給咱來一盤王秀蘭。”
賣涼粉的也是個秀蘭迷，知道他今兒個看王秀蘭看迷了，也順口說：“誰買王秀蘭，涼粉不要錢。”
瑪麗與丈夫杰姆同去看望婆婆。閑談時，婆婆回憶起五十年前她結婚時的盛況，並將多年來一直珍藏著的結婚禮物拿出來給他們看。
“真了不起。”瑪麗說，“我結婚時也收到許多禮物，可現在隻剩下杰姆了。”
想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間裡一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的。
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來， 你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？” 第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
笑話十則
一日，摩摩放學回來，垂頭喪氣的和我說，他今天被老師打了。
我問他：“為何被打？”他說：“因為遲到！！”
我說：“遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？”
他說：“有！！”我問他：“怎麼和老師說的？”
他說：“@
~
%@
！！老子又不靠你吃飯？！你凶個屁啊？”
我們的家庭教育，真的那麼失敗嗎？唉！！！
晚上，有賊進了家，妻子叫道：“咱家來了個賊！”丈夫說：“住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手裡奪回來！”
一天，閻王無事，率領判官鬼卒出游。忽見糞坑裡的蛆在蠕嚅移動，便命令判官速記，
說：“來世要這些東西投到人間去享受善報。”判官遵命記下。
他們又向前走了一段，見到棺材裡尸體上的蛆虫，閻王又命令判官速記，說：“這些東
西要永遠墮入地獄受苦。”判官奇怪地問道：“它們同是蛆虫，為啥賞罰如此不同？”閻王
答道：“糞坑的蛆虫，人們嫌棄大糞而它們獨獨取吃，稱得上是廉潔之士。尸體的蛆虫則專
吃人的脂膏血肉，讓它們做人，倘使又做了官，陽間百姓豈非要遭受大害嗎？”
判官恍然嘆息道：“怪不得近來陽間百姓受苦，原來前次有一群尸體裡的蛆虫逃到陽間
去了。”
1.高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ING
3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保証一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。
6.一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”隻聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~
7.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
9.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊“老板，換機子！”全班木然
12.我唾你一臉狗屎！
13.偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”
14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yin dao發炎狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者 音道發炎 `````````無語````````
15.買電腦，老板開價４１５０，我殺價：老板４１０麼好賴～～～～老板狂暈！
16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
17.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
18.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
19.開導一失戀。。同學你知道什麼叫失戀麼？
20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷,......
21.某老師， 今天,我們來上,楊修之屎
22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
24.公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了
25.同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
26.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
27.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
28.我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
29.在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
30.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
31.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
32.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33.聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
34.有一次寢室裡同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
35.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
36. 偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麼”偶隻好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
37.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
38.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:老婆........
39.早上和同學去吃早餐 其中一個隻吃包子餡，另外一個隻吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
40.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢？”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天！她這是做什麼。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎麼不在我的前面？”
我疑惑著環視了一下，“暈...她怎麼跟我老婆抱在一起了”。
這時，老婆向說話了，“老公，她是我姐，親姐...”
我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑著“這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒動三人房了。”
好戲還在後頭呢？
我的一隻手插在了狗*堆裡，皮股還坐著一堆呢？還熱乎著呢？
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人
便解釋道：“尿屎（史）。”
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道！立即派他去當產品推銷員。”
電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：“讓電腦做你老婆算了，要我干什麼？”
此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點且看：
1、當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2、除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3、你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4、DOS錯誤提示“BadCommandorFileName”的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5、當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6、電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。
一名棒球好手走在路上，忽然見到一隻小貓在樹上搖搖欲墜。他趕忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。
在某大學進修中文的一外國女學生用成語“一見鐘情”造句：“昨晚做好全部功課，我一見鐘，情不自禁地叫了起來！”
“不對，不能將成語拆開。”年輕的男教師糾正道。
“今晨我到校一見鐘情，就向她問好。”
“詞不達意，還是不對！”
“我再造一句，”她望著教師脫口而出：“我對您一見鐘情……”
“這次對啦！啊？不對、不對……”男教師臉紅地說：“句子對了，對象不對。”
我問他：“為何被打？”他說：“因為遲到！！”
我說：“遲到就打人？！這也太嚴格了吧？！你有沒有和老師理論呢？”
他說：“有！！”我問他：“怎麼和老師說的？”
他說：“@
~
%@
！！老子又不靠你吃飯？！你凶個屁啊？”
我們的家庭教育，真的那麼失敗嗎？唉！！！
晚上，有賊進了家，妻子叫道：“咱家來了個賊！”丈夫說：“住嘴！別打擾他，我真希望他能找到點東西，如果有的話，我倒可以從他手裡奪回來！”
一天，閻王無事，率領判官鬼卒出游。忽見糞坑裡的蛆在蠕嚅移動，便命令判官速記，
說：“來世要這些東西投到人間去享受善報。”判官遵命記下。
他們又向前走了一段，見到棺材裡尸體上的蛆虫，閻王又命令判官速記，說：“這些東
西要永遠墮入地獄受苦。”判官奇怪地問道：“它們同是蛆虫，為啥賞罰如此不同？”閻王
答道：“糞坑的蛆虫，人們嫌棄大糞而它們獨獨取吃，稱得上是廉潔之士。尸體的蛆虫則專
吃人的脂膏血肉，讓它們做人，倘使又做了官，陽間百姓豈非要遭受大害嗎？”
判官恍然嘆息道：“怪不得近來陽間百姓受苦，原來前次有一群尸體裡的蛆虫逃到陽間
去了。”
1.高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
2.偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ING
3.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
4.在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
5.偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保証一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。
6.一個朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”隻聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”~
7.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
9.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
10.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
11.上機課，一位同學機子有問題，於是大喊“老板，換機子！”全班木然
12.我唾你一臉狗屎！
13.偶對mm開玩笑說：“別說你認識偶，影響我聲譽！”mm說：“你有生育？你能生育？”
14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yin dao發炎狂暈中``````仔細一看，診斷書上寫者 音道發炎 `````````無語````````
15.買電腦，老板開價４１５０，我殺價：老板４１０麼好賴～～～～老板狂暈！
16.上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
17.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
18.小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
19.開導一失戀。。同學你知道什麼叫失戀麼？
20.初中語文課上,有人背誦毛澤東的詩:一代風騷,......
21.某老師， 今天,我們來上,楊修之屎
22.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
23.大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:先陪我去打胎啊?~~~~天.......
24.公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了
25.同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
26.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
27.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
28.我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
29.在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
30.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
31.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
32.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33.聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
34.有一次寢室裡同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
35.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
36. 偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後一片寂靜，三秒鐘後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麼”偶隻好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
37.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
38.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:老婆........
39.早上和同學去吃早餐 其中一個隻吃包子餡，另外一個隻吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以後你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
40.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
今天,我跟老婆逛街,在走在步行街上悠哉悠哉。
“前面的那個女人怎麼那麼熟悉呀!好像在那見過。”我有些疑惑到，她還沖我笑。
“啊！她不就是我前妻嗎？這下可要玩完了，站在我身邊的老婆還不知道我結過婚呢？”這時我的額頭已經冒出豆大的冷汗了
“天！她這是做什麼。”她探開雙手，嘴像要親吻時的那樣，向我飛奔過來。我的臉刷刷的一下全白了...
現在我也沒辦法了,聽天由命吧!當她正要抱住我的時候,我把眼睛閉上了,可我站了好久怎麼她還沒抱上我呀!
我納悶的張開了眼睛,“吟...她怎麼不在我的前面？”
我疑惑著環視了一下，“暈...她怎麼跟我老婆抱在一起了”。
這時，老婆向說話了，“老公，她是我姐，親姐...”
我的身體有些控制不住了，雙手叉到地上，一*股坐在地上。
“呵呵...”，我冷笑著“這下我可有艷福了，有前有後，還是姐妹，就差沒動三人房了。”
好戲還在後頭呢？
我的一隻手插在了狗*堆裡，皮股還坐著一堆呢？還熱乎著呢？
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人
便解釋道：“尿屎（史）。”
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道！立即派他去當產品推銷員。”
電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：“讓電腦做你老婆算了，要我干什麼？”
此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點且看：
1、當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2、除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3、你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4、DOS錯誤提示“BadCommandorFileName”的意思是：如果你不知道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5、當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6、電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。
一名棒球好手走在路上，忽然見到一隻小貓在樹上搖搖欲墜。他趕忙奔去將小貓接個正著，然後朝一壘方向扔去。
在某大學進修中文的一外國女學生用成語“一見鐘情”造句：“昨晚做好全部功課，我一見鐘，情不自禁地叫了起來！”
“不對，不能將成語拆開。”年輕的男教師糾正道。
“今晨我到校一見鐘情，就向她問好。”
“詞不達意，還是不對！”
“我再造一句，”她望著教師脫口而出：“我對您一見鐘情……”
“這次對啦！啊？不對、不對……”男教師臉紅地說：“句子對了，對象不對。”
笑話十則
有一老兄得了美女恐懼症，不信你看他的簽名
一.不要接美女電話
二.不要接美女視頻
三.不要回美女留言
四.不要回美女郵件
五.不要看美女的臉
六.不要看美女身材
七.不要和美女約會
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客戶
十.不要找美女老婆
估計這位老兄有出家的想法了!
看台上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
“甲隊准贏。說錯了，就把我的姓倒寫！”
“甲隊准輸。否則，把我的姓橫寫。”
“你貴姓？”
“姓田。你呢？”
“姓王。”
有一人婚後半年就外出到京師做生意，妻子在婚後次年生了一男孩，十多年後男孩問母親：“爹爹現在何處？”母親回答在某地經商，男孩說：“我去找爹爹，見他一面。”
母親答：“也好，父子該見個面。”
於是到了京師尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：“為何拜我？”
男孩說：“你是我爹爹。”
和尚說：“我不是你爹。”男孩子說：“我認得你，我在娘肚子裡時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。”
YoungLady:"Yournovelhasacharmingending."
Author:"Whatdoyouthinkoftheopeningchapters?"
YoungLady:"Ihavenotgottothemyet!"
房主用自制的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過
一杯後，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：
“這酒多少度？”
“至於度數，”主人說，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以
打十二場架和搞一次凶殺……”
一天，三毛和一個朋友在喝酒
突然，他一本正經的說：“哎我得拔頭發了”。
他那個朋友好奇的問：“為啥呀？”
“趕潮流呀！”
“哦！你要怎樣拔呀？”
“就拔中間的那一根。”
“這又為啥？”
“開中分啊！”
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對！”
2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
4.不准再問我：最近過的怎麼樣？
5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！
9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！！！
10.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
12.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
13.人和人不是客客氣氣就能相處的！
14.隻要給夠加班費 ~當牛作馬無所謂~~
15.生活嘛，就是生下來，活下去~~
16.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
17.不在江湖很久，江湖總有我的傳說~~~
18.不吃飽哪有力氣減肥！！
19.姐不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
21.成人不自在，自在不成人~~
22.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
23.掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心~~
24.所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白痴。
25.除了誘惑，我什麼都能抵擋~~
26.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累~~
27.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
28.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什麼？
29.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。
30.今天心情不好。我隻有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
31.戀愛是一件變態的事！因為“戀”的上半身是“變態”的“變”，下半身是“變態”的“態”~~
32.我說:"要有上班以外的生活!"於是，有了加班。
33.人貴在言而有信――我說不還錢就不還錢!
34.我的缺點是嫌貧愛富,我的優點是一定都不自戀。
35.老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。
36.船撞橋頭自然沉~~
37.老子曰：睡可睡，非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
39.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
40.我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
41.上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花。
42.特別的人從來不說自己特別，比如說我。
43.把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！
44.沒事別找我，有事更加不要找我… 哈哈
45.青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠了……
46.最近工作不突出，業績不突出，腰椎間盤有點突出。
47.我要找個像金剛一樣的男人，為我站在美國最高的大樓去給我打飛機。
48.我的否已極了，可泰說他沒空來。
49.對不起,你撥打的用戶已結婚。
50.我雖有自知之明但堅決死性不改！
51.我人生隻會兩件事 1 這也不會 2 那也不會
52.除了金庸，J.K.羅琳寫的7本書也可以連成一句話：“哈哈哈哈哈哈哈”
53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生氣~~~
54.我的心理很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什麼你愛別人不愛我...我親愛的人民幣.
55.愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心裡吧!
56.我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
57.西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死~~
58.嚴重抗意鳳凰衛視在播放廣告時插播電視劇！
59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
60.誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子 。
61.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來……
62.出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶！
63.思想有多遠，你就給我滾多遠！
64.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
65.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
66.胖並憔悴著~~
67.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受！（去年日本首相宣布辭職時寫的）
68.我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵！
69.你給我滾，馬不停蹄的滾……
70.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。
72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
73.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
74.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上！
75.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~
76.我們的宗旨是：為人民幣服務！
77.每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻譯成英文就是:All money go my home!
78.好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！
79.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~
80.錢對你真的就那麼重要嗎？講了3個多小時了一分錢都不降。
81.打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
82.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~
83.善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴~~
84.別和我談理想``我戒了！
85.早上賴床..遂從口袋掏出6個硬幣..如拋出去全部是正面..就去上課..思緒良久..還是算了..太冒險了..還是繼續哈密吧(～ o ～)~
86.我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這麼多年。
有客外者，見故鄉人至，問：“家鄉有甚新聞？”曰：“某日一個霹靂，打死十餘人，都是扒灰老。”其人驚問曰：“家父可無恙乎？”答曰：“令尊倒幸免，令祖卻在數內，一同歸天了。”
一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結果出人意料，銀
行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的丑八怪。有人問經理
為何作這種選擇，經理微笑地答道：
“因為他有突出的面貌特征，如果他攜款潛逃，我們極容易在
通緝令上寫明這點。”
一個士兵探親，回到心上人身邊。
“真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品，借此表達我對你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”
“噢！親愛的，”姑娘激動得喘不過氣來，“瞧你想得多周到，這隻小猴多可愛呀！太像你了！”
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“姓田。你呢？”
“姓王。”
有一人婚後半年就外出到京師做生意，妻子在婚後次年生了一男孩，十多年後男孩問母親：“爹爹現在何處？”母親回答在某地經商，男孩說：“我去找爹爹，見他一面。”
母親答：“也好，父子該見個面。”
於是到了京師尋找父親，在人海中卻沒有一個是他爹的，忽然見到一個和尚，男孩低頭就拜，和尚說：“為何拜我？”
男孩說：“你是我爹爹。”
和尚說：“我不是你爹。”男孩子說：“我認得你，我在娘肚子裡時，常看到你晚上進進出出的，那光頭的樣子就是你。”
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一杯後，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：
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“至於度數，”主人說，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以
打十二場架和搞一次凶殺……”
一天，三毛和一個朋友在喝酒
突然，他一本正經的說：“哎我得拔頭發了”。
他那個朋友好奇的問：“為啥呀？”
“趕潮流呀！”
“哦！你要怎樣拔呀？”
“就拔中間的那一根。”
“這又為啥？”
“開中分啊！”
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰。”孟子曰：“孔子說的對！”
2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。
3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~
4.不准再問我：最近過的怎麼樣？
5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困難要上，沒困難創造困難也要上。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。
8.執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~！
9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！！！
10.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
11.那啥，就給我個經濟適用墳好了。
12.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。
13.人和人不是客客氣氣就能相處的！
14.隻要給夠加班費 ~當牛作馬無所謂~~
15.生活嘛，就是生下來，活下去~~
16.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
17.不在江湖很久，江湖總有我的傳說~~~
18.不吃飽哪有力氣減肥！！
19.姐不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
21.成人不自在，自在不成人~~
22.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
23.掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心~~
24.所謂的單純，長了翅膀的就是天使，沒長翅膀的就是白痴。
25.除了誘惑，我什麼都能抵擋~~
26.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累~~
27.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
28.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什麼？
29.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。
30.今天心情不好。我隻有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
31.戀愛是一件變態的事！因為“戀”的上半身是“變態”的“變”，下半身是“變態”的“態”~~
32.我說:"要有上班以外的生活!"於是，有了加班。
33.人貴在言而有信――我說不還錢就不還錢!
34.我的缺點是嫌貧愛富,我的優點是一定都不自戀。
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53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生氣~~~
54.我的心理很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什麼你愛別人不愛我...我親愛的人民幣.
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86.我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這麼多年。
有客外者，見故鄉人至，問：“家鄉有甚新聞？”曰：“某日一個霹靂，打死十餘人，都是扒灰老。”其人驚問曰：“家父可無恙乎？”答曰：“令尊倒幸免，令祖卻在數內，一同歸天了。”
一天，很多人來謀求某銀行出納員的職位，結果出人意料，銀
行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的丑八怪。有人問經理
為何作這種選擇，經理微笑地答道：
“因為他有突出的面貌特征，如果他攜款潛逃，我們極容易在
通緝令上寫明這點。”
一個士兵探親，回到心上人身邊。
“真沒辦法，親愛的，不久又得歸隊。這是我送給你的紀念品，借此表達我對你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”
“噢！親愛的，”姑娘激動得喘不過氣來，“瞧你想得多周到，這隻小猴多可愛呀！太像你了！”
笑話十則
一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
快要考試時，老師說：“同學們，考試時不要作弊，也不要東張西望，看自己的試卷，給別人抄試卷是害他（她）。”
一位同學大叫：“誰來害我啊？”
老師叫用“更……更……更……”造句。偶同學寫到“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。
一個男子在圖書館裡想找到有關“女人是男人奴仆”的論証材料。圖書館的女職員對他說：“這是不可能的！這裡沒有。”
有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問她：“為何叫外孫文憑？”婦人答：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家伙。”
有個小伙子寫信給他的女友，說：“親愛的小姐，
你在聖誕節前，托人送來的鵝收到了，非常感謝！這
隻鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……”
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！
一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失淨紙，因言：“若有
知趣的給我，願為之婦。”其人聞之，即以自所用者，從壁隙
中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰：“親事雖定了一頭，這一屁
股債，如何干淨？”
後魏時孫紹做太府少卿。一次，高帝見到後就問孫紹說：“您的年紀怎麼這麼老啊？”孫紹答說：“為臣雖已年老，但我的卿職前保留著少字，怎麼能算老呢?”高帝聽後就把孫紹提遷為正卿。
有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫‘順生’，腳先出來的叫‘倒生’，手先出來的叫‘橫生’，可是我從來沒有見過像你這樣的‘畜生’。”
那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
快要考試時，老師說：“同學們，考試時不要作弊，也不要東張西望，看自己的試卷，給別人抄試卷是害他（她）。”
一位同學大叫：“誰來害我啊？”
老師叫用“更……更……更……”造句。偶同學寫到“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。
一個男子在圖書館裡想找到有關“女人是男人奴仆”的論証材料。圖書館的女職員對他說：“這是不可能的！這裡沒有。”
有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問她：“為何叫外孫文憑？”婦人答：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小家伙。”
有個小伙子寫信給他的女友，說：“親愛的小姐，
你在聖誕節前，托人送來的鵝收到了，非常感謝！這
隻鵝很可愛，我看見它，就像看見了你……”
上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！
一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失淨紙，因言：“若有
知趣的給我，願為之婦。”其人聞之，即以自所用者，從壁隙
中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰：“親事雖定了一頭，這一屁
股債，如何干淨？”
後魏時孫紹做太府少卿。一次，高帝見到後就問孫紹說：“您的年紀怎麼這麼老啊？”孫紹答說：“為臣雖已年老，但我的卿職前保留著少字，怎麼能算老呢?”高帝聽後就把孫紹提遷為正卿。
有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫‘順生’，腳先出來的叫‘倒生’，手先出來的叫‘橫生’，可是我從來沒有見過像你這樣的‘畜生’。”
笑話十則
某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：“不許動，把手放在鳥上！”
女生驚駭且愕然，遂言曰：“我們沒有！？”
強盜叫道：“我有！”
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：
“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
一天，一個男人正在大街上悠閑地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。。。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。。。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我干的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：“談判不是好過開
火？你需要什麼，說吧。”
獵人把槍放下說：“我要皮大衣。”
熊說：“這一點也不難，咱們坐下談吧。”
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧，
我不餓了，你也穿上了皮大衣。”
有一子弟不學無術，但卻愛賣弄斯文，“之乎者也”時不離口，以至其岳父甚輕之。
一日，岳父有疾臥床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其臥於床即搖頭日：“岳父大人何以病之？”岳父見其酸相而不答理。
子弟見其不答又日：“何不請先生乎”？岳父凝然閉目不理。
子弟茫然日：“莫非是――死者？”話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：“險也！！”。
小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂趣可言？(以下分析僅供參考)
兩手托腮：“呆頭鵝，到底要怎麼說才能讓你了解我的心？”她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿著干燥的嘴唇。而且，渴望王子熱情的吻。
不停地交叉雙腿：她不耐煩了。快點改變話題吧！要不就詢問她是否有什麼麻煩尚待解決，不要再自顧自談著自己的“豐功傳績”了。
頻頻用手撥弄頭發：這是長發女子最愛做的動作之一，尤其碰到英俊瀟洒男士的時候。當然，喜歡做這個動作的女性，多半對自己的容貌或發型很有自信。
一直搓裙腳：穿著窄窄的迷你裙，卻又緊張兮兮地猛垃裙擺，深怕被人看見。這種女性基本上十分保守，但也有可能是為了預防對方知道她以前素行不良的紀錄。小心有詐喔！
不停玩手邊的桌巾或擺設：為了掩飾彼此間的尷尬，女性多會玩弄桌前的小東西，有時將糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺來摺去的……此時，你必須找些有趣的話題引起她的注意，否則，她真要“憋死了。
用手摸臉：即將進入戀愛初期階段的女性，最常用手觸摸臉部，因為怕對方看到她不自然的含情脈脈或臉紅，所以會試圖以手撫摸臉部，企圖掩去那種不自然。
政治課上，老師講到黨風建設時說：“要想毀一個人很容易，隻要給他權力，且不監督他。包准！”沒等他講完，俺就舉了手：“老師，麻煩您毀了我好嗎？”
有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
一天，媽媽坐在門口教孩子說“眼睛”的謎語。
“上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡萄。”
這時，正巧對面商亭中的一個女售貨員瞪著眼睛在對顧客發脾氣。小孩子對媽媽說：“媽媽，你看，那個阿姨長了兩顆白葡萄！”
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！隻是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
女生驚駭且愕然，遂言曰：“我們沒有！？”
強盜叫道：“我有！”
兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”
過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火虫，於是她叫道：
“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
一天，一個男人正在大街上悠閑地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。。。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。。。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我干的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：“談判不是好過開
火？你需要什麼，說吧。”
獵人把槍放下說：“我要皮大衣。”
熊說：“這一點也不難，咱們坐下談吧。”
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧，
我不餓了，你也穿上了皮大衣。”
有一子弟不學無術，但卻愛賣弄斯文，“之乎者也”時不離口，以至其岳父甚輕之。
一日，岳父有疾臥床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室見其臥於床即搖頭日：“岳父大人何以病之？”岳父見其酸相而不答理。
子弟見其不答又日：“何不請先生乎”？岳父凝然閉目不理。
子弟茫然日：“莫非是――死者？”話一離口，岳父立即從床躍起用瓷枕恨恨向其一拋，子弟抱頭滾地閃枕驚呼日：“險也！！”。
小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂趣可言？(以下分析僅供參考)
兩手托腮：“呆頭鵝，到底要怎麼說才能讓你了解我的心？”她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿著干燥的嘴唇。而且，渴望王子熱情的吻。
不停地交叉雙腿：她不耐煩了。快點改變話題吧！要不就詢問她是否有什麼麻煩尚待解決，不要再自顧自談著自己的“豐功傳績”了。
頻頻用手撥弄頭發：這是長發女子最愛做的動作之一，尤其碰到英俊瀟洒男士的時候。當然，喜歡做這個動作的女性，多半對自己的容貌或發型很有自信。
一直搓裙腳：穿著窄窄的迷你裙，卻又緊張兮兮地猛垃裙擺，深怕被人看見。這種女性基本上十分保守，但也有可能是為了預防對方知道她以前素行不良的紀錄。小心有詐喔！
不停玩手邊的桌巾或擺設：為了掩飾彼此間的尷尬，女性多會玩弄桌前的小東西，有時將糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺來摺去的……此時，你必須找些有趣的話題引起她的注意，否則，她真要“憋死了。
用手摸臉：即將進入戀愛初期階段的女性，最常用手觸摸臉部，因為怕對方看到她不自然的含情脈脈或臉紅，所以會試圖以手撫摸臉部，企圖掩去那種不自然。
政治課上，老師講到黨風建設時說：“要想毀一個人很容易，隻要給他權力，且不監督他。包准！”沒等他講完，俺就舉了手：“老師，麻煩您毀了我好嗎？”
有一天小華到小明家玩小華突然想上廁所就跟小明說:[小明廁所借我一下。]小明回答:[不行你借走了我們家就沒有馬廁所了。]
一天，媽媽坐在門口教孩子說“眼睛”的謎語。
“上邊毛，下邊毛，中間有顆黑葡萄。”
這時，正巧對面商亭中的一個女售貨員瞪著眼睛在對顧客發脾氣。小孩子對媽媽說：“媽媽，你看，那個阿姨長了兩顆白葡萄！”
一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪裡！哪裡！隻是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
笑話十則
某天一位老師上課強調尊師重教，教導他們：“一日為師，終生為父。”
因為這位老師剛畢業，怕他們不服，想拿輩分壓他們，結果這幾天他們都圍著老師喊：“爹地，爸爸。”
說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問題，不能承載那麼多人，辦法是必須有其他人跳到海裡去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，於是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那麼這個講笑話的人就必須跳到海裡去，大家都同意了這個辦法。
於是大家開始講笑話，老鼠開始講，隻有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。
於是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海裡，，陸續其它人講，全跳到海裡去了。
輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎麼講，豬都不笑，猴子也隻好跳到海裡去了。
過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎麼隻有豬笑的這麼歡，隨後聽到豬說：“猴講的真樂！”
原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海裡去了。
氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
法官：“你的職業是什麼？”
多羅文：“預報天氣形勢，尊敬的法官。”
法官不滿意地搖搖頭說：“我要警告你注意這樣一點，在法庭上隻允許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。”
“我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什麼原因呢？”
“這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。”
時至秋日，男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示：“據查，少數男生用望遠鏡觀察對面女生舍景，並以此為樂事，此事有傷風化，自今日起明令禁止。”眾生嘩然，卻聞一男生滿不在乎曰：“已是秋日，風景哪如盛夏……”
平常又凶又酷一點表情都沒有的游健老師今天一點都不神氣,從早上到中午都坐在辦公桌前發呆,呆滯的眼神底下想的都是他老婆--也是在學校教書的簡麗娘老師--最近對他的不理不睬,他們之間已經兩個多月沒有性生活了,不隻如此,簡麗娘最近根本是連碰都不讓他碰,今天早上當他一翻身碰到他老婆時,他老婆更是對他怒吼:[拿開你的豬手!滾開!]游健老師拿起了擺在桌前的照片,照片裡有他,他老婆,還有他們一起養的狗--巴特.他們夫妻感情本來是很好的,雖然他在[那方面]不是做的很好,可是他一直都很努力啊!到底是甚麼時候開始他老婆漸漸的不理他呢?對了!就是他們一起養了巴特之後沒多久,原本他是為了討他老婆歡心才去寵物店買了巴特啊!這件事的發生會不會跟巴特有關系呢?一個疑問在他心中浮起,漸漸地有了畫面,對了!他老婆最近幾個月每天傍晚都帶著巴特出去溜狗,而他家隔壁就住著在同一所學校教書,同樣也養狗的戴其巴老師,一定是他,一定是戴其巴在每天傍晚和他老婆簡麗娘一起溜狗時勾引他老婆,說是溜狗,誰知道他們到底去了哪!游健一向對戴其巴沒好印象,那家伙隻會一天到晚在他面前吹噓他對女人有一套,一副花花公子的模樣,這死家伙居然搞上他老婆了!他心中好恨啊!恨不得殺了他!他不知不覺地自言自語脫口而出:[有機會我一定要殺了你們這一對奸夫淫婦!]放學後游健老師為了查資料獨自一人來到了圖書館,在館內走著走著,腦中卻全是復仇這件事,這樣的怨念太強烈,像電波一樣地往外傳,不知不覺中仿如無意識一般他走到一本黑色沒有書名破舊的書前.[奇怪了!以前沒看過這本書啊!]基於好奇,他拿下了這本書,突然之間一張犯黃的紙掉了下來,他撿起來一看,剎那間驚訝地說不出話來.上面竟然寫著:[想報仇嗎?燒了我,讓你老婆吃下.她和她情夫將會在今晚十二點整七孔流血而亡!]黃的白紙,驚駭的文字,詭異的圖形,游健老師手微微顫抖,過了好一會才清醒過來,他看看四周,沒有人!於是他小心翼翼將那本書放回去,將那張紙收到他口袋中.回到家後,他老婆正在客廳中看電視,看到他回來,簡麗娘看都不看就說:[不等你回來!我先吃過飯了!]游健走到他老婆身旁,他真的不明白他老婆為何變得如此冷淡,他伸出手想抱抱她,她卻一把推開說:[臟死了!不要摸我!我剛洗過澡!]懷著一股悶氣走開,他心想:[是啊!洗過澡了!跟那個戴其巴一起洗的吧!]走到廚房,他越吃越氣,越吃越不能平衡,吃完後他開了冰箱倒了杯牛奶,燒了那張圖書館撿來的紙,灰燼倒進牛奶中,一陣攪拌後他拿著牛奶走出了廚房對他老婆說:[喝杯牛奶吧!養顏美容!]他老婆看都沒看接了過去,咕嚕咕嚕喝了下去.他心中也升起了一股快感!他跟他老婆整晚不說話,時間一分一秒的過去,十點,十點半,十一點,十一點半,十一點四十五,十一點五十,十一點五十五...他不斷看著時間,又不斷看著他老婆,他老婆突然勃然大怒對他大吼:[看甚麼!我臉上有大便嗎?還看!小心我...]他老婆突然臉上一陣猙獰,痛苦地倒了下來![我...好...痛!好...難...過!...]游健猛的一起身,大聲問道:[說!你那個奸夫是誰?][甚麼...奸...夫...啊?我...不....懂...][還裝蒜!說!不說你隻有死路一條!]他老婆緊閉著嘴,一個字都不說.突然之間!當!當!當!他家那個每到幾點就響幾下舊式時鐘響起來了!當!當!當!...突然!巴特在庭院裡哭了起來,嗚～～嗚～～嗚～～多麼駭人的聲音啊!充滿了恐怖!難道是戴其巴的鬼魂在庭院裡嗎?當!當!當!他顧不得在地上掙扎的老婆,沖到庭院中,當!當!當～～～隨著最後一聲鐘聲的結束巴特也安靜了下來,游健走到庭院外轉頭一看!戴其巴家裡燈火通明,窗帘上還映著人影,他根本沒死!怎麼會這樣!怎麼會?帶著復仇失敗的失落,游健轉身走了回去,卻看見...巴特!他的愛犬巴特!巴特全身是血....而且巴特還....吐了一地的奶油...
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛!男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎?女孩說：不痛了!
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很?心的說：不痛了!
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真了，你能治痔瘡不?
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
一小孩玩蚯蚓，爸爸對兒子說：“你能把蚯蚓放到它的洞裡，我就給你獎勵。”
兒子拿來偉哥噴劑，在蚯蚓上噴了一下，蚯蚓馬上變得了跟鐵棍一樣堅硬。
爸爸問：“兒子真棒，你是如何想到這一創意的？”
兒子說：“沒什麼，這是跟你們大人學的。”
在我佛如來的精心策劃下，在觀音菩薩的具體指導下，在各路神仙的積極配合下，以貧僧為中心的師徒四人歷時一十四年，行程十萬八千裡，經歷九九八十一難，終於取得了我佛大乘真經，圓滿地完成了這次取經任務，在這次取經的過程中，我們時刻牢記自己的職責，分工合作，涌現出大量好人好事和可歌可泣的動人故事。我們之所以能取得真經，主要是在途中做到了以下幾個方面：
一、思想上高度重視。自從和唐王一別，我就在思想上非常重視這次任務，當初隻身一人，就先後經歷了強盜、野獸、重並天氣惡劣等困難，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上卻從未放棄。因為隻有取得了真經才可以拯救蒼生，隻有取得了真經才可以成佛。
二、加速轉變的過程。接到取經的任務，我就開始了從一個“當一天和尚撞一天鐘”的小僧到一個取經人的轉變。不但自己轉變，也要讓徒弟們、妖魔鬼怪轉變。大徒弟孫行者，生性刁蠻，出身荒山野嶺，不識大體，有前科，曾大鬧天宮，使玉帝不得安寧，要使他轉變是十分困難的。我救他於五指山下，給他念我佛的經文，讓他認識到錯誤的嚴重性，經過我的耐心說服教育和每天三十遍緊箍咒之後，就服服貼貼地留在了我的身邊，並成為我的得力助手。二徒弟豬八戒，曾為天篷元帥，有作風問題，因調戲嫦娥被貶下界，我在高老庄收他為徒，給他講空即色，色即空的道理，使他有了很大轉變，後來聽說在途中有一些言語沖動的過激行為，也是因為他六根未淨，外界影響太深所致，都是背著我干的，我並不知情。三徒弟沙悟淨，本是天上卷帘大將，被貶流沙河，心中充滿怨氣，看在他把前邊取經人都吃掉的份上收他為徒，使他從吃取經人的妖怪轉變成一個取經人，也給他講別和領導過不去的道理，加速他轉變。
三、行動上具體體現。抱著未成佛要先有佛心的態度，在任何時候，任何情況下都以佛的行為來約束自己。我們殺死的妖怪其實隻是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的勸說下將我送回。我主要給他們講道理，使他們明是非，知罪過。（具體事例太多，從略。）隻有那些頑固不化或者是有背景的還一時執迷不悟，但結果那些執迷不悟的已被我所鏟除，有背景的均已遣返給原主人。聲明一點，我不曾動他們半根毫毛。
四、獎懲分明。沒有嚴格的紀律就不會有內部的團結，獎懲不分明就不能服眾，取經路上該獎的就獎，該罰的就一定要罰！獎的時候可以讓多吃點、多喝點、少值個夜班。罰的時候決不能心慈手軟，在三打白骨精時，取消了孫悟空的取經資格。隻因他平時太居功，有越俎代庖之嫌。
五、不為金錢、權力、女色所動。在取經的路上所受到的錢、權、色的誘惑具體事例太多，不勝枚舉。一共拒金銀十五萬八千六百五十四兩七錢，拒權七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是過眼雲煙，不是我所需要之物，雖然說在取經的路上沒有金錢是萬萬不能的，可我仍堅持靠化來的齋飯度日。後來又聽說有人以我的名義擅自收受財物，可都是在我不知道的情況下進行的，我並不知道。如果讓我發現是誰，我會從嚴處理。
以上是我在取經途中的幾個方面，不能代表全部。我的成績遠遠不止這一點。
順便說一點，在貧僧的指揮下，徒弟們也配合了幾次小的行動。
總結人：唐三藏
因為這位老師剛畢業，怕他們不服，想拿輩分壓他們，結果這幾天他們都圍著老師喊：“爹地，爸爸。”
說十二生肖一起出去玩，他們坐在船上游玩。突然船出了問題，不能承載那麼多人，辦法是必須有其他人跳到海裡去，以減輕船的自重，但是生死關頭，誰也不想下去，於是猴子就想出一個辦法，大家輪流講笑話，必須把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那麼這個講笑話的人就必須跳到海裡去，大家都同意了這個辦法。
於是大家開始講笑話，老鼠開始講，隻有幾個人笑，沒辦法，它就跳下海了。
於是馬開始講，還是沒人笑，他也跳到了海裡，，陸續其它人講，全跳到海裡去了。
輪到猴講了，辦法是它想出來的，他講了一個世界上最可笑的笑話，大家都笑的肚子痛，但豬卻一臉無所謂的樣子，無論猴子怎麼講，豬都不笑，猴子也隻好跳到海裡去了。
過了好久輪到雞講了，他講的一點都不好笑，但豬卻笑的不止，大家都好奇怪，怎麼隻有豬笑的這麼歡，隨後聽到豬說：“猴講的真樂！”
原來是豬反映的太慢了，才反映過來猴講的笑話，害的猴也跳到海裡去了。
氣象專家多羅文帶到法庭上接受審問。
法官：“你的職業是什麼？”
多羅文：“預報天氣形勢，尊敬的法官。”
法官不滿意地搖搖頭說：“我要警告你注意這樣一點，在法庭上隻允許你說已經發生的事情，除此之外，什麼也不准說。”
“我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什麼原因呢？”
“這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。”
時至秋日，男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示：“據查，少數男生用望遠鏡觀察對面女生舍景，並以此為樂事，此事有傷風化，自今日起明令禁止。”眾生嘩然，卻聞一男生滿不在乎曰：“已是秋日，風景哪如盛夏……”
平常又凶又酷一點表情都沒有的游健老師今天一點都不神氣,從早上到中午都坐在辦公桌前發呆,呆滯的眼神底下想的都是他老婆--也是在學校教書的簡麗娘老師--最近對他的不理不睬,他們之間已經兩個多月沒有性生活了,不隻如此,簡麗娘最近根本是連碰都不讓他碰,今天早上當他一翻身碰到他老婆時,他老婆更是對他怒吼:[拿開你的豬手!滾開!]游健老師拿起了擺在桌前的照片,照片裡有他,他老婆,還有他們一起養的狗--巴特.他們夫妻感情本來是很好的,雖然他在[那方面]不是做的很好,可是他一直都很努力啊!到底是甚麼時候開始他老婆漸漸的不理他呢?對了!就是他們一起養了巴特之後沒多久,原本他是為了討他老婆歡心才去寵物店買了巴特啊!這件事的發生會不會跟巴特有關系呢?一個疑問在他心中浮起,漸漸地有了畫面,對了!他老婆最近幾個月每天傍晚都帶著巴特出去溜狗,而他家隔壁就住著在同一所學校教書,同樣也養狗的戴其巴老師,一定是他,一定是戴其巴在每天傍晚和他老婆簡麗娘一起溜狗時勾引他老婆,說是溜狗,誰知道他們到底去了哪!游健一向對戴其巴沒好印象,那家伙隻會一天到晚在他面前吹噓他對女人有一套,一副花花公子的模樣,這死家伙居然搞上他老婆了!他心中好恨啊!恨不得殺了他!他不知不覺地自言自語脫口而出:[有機會我一定要殺了你們這一對奸夫淫婦!]放學後游健老師為了查資料獨自一人來到了圖書館,在館內走著走著,腦中卻全是復仇這件事,這樣的怨念太強烈,像電波一樣地往外傳,不知不覺中仿如無意識一般他走到一本黑色沒有書名破舊的書前.[奇怪了!以前沒看過這本書啊!]基於好奇,他拿下了這本書,突然之間一張犯黃的紙掉了下來,他撿起來一看,剎那間驚訝地說不出話來.上面竟然寫著:[想報仇嗎?燒了我,讓你老婆吃下.她和她情夫將會在今晚十二點整七孔流血而亡!]黃的白紙,驚駭的文字,詭異的圖形,游健老師手微微顫抖,過了好一會才清醒過來,他看看四周,沒有人!於是他小心翼翼將那本書放回去,將那張紙收到他口袋中.回到家後,他老婆正在客廳中看電視,看到他回來,簡麗娘看都不看就說:[不等你回來!我先吃過飯了!]游健走到他老婆身旁,他真的不明白他老婆為何變得如此冷淡,他伸出手想抱抱她,她卻一把推開說:[臟死了!不要摸我!我剛洗過澡!]懷著一股悶氣走開,他心想:[是啊!洗過澡了!跟那個戴其巴一起洗的吧!]走到廚房,他越吃越氣,越吃越不能平衡,吃完後他開了冰箱倒了杯牛奶,燒了那張圖書館撿來的紙,灰燼倒進牛奶中,一陣攪拌後他拿著牛奶走出了廚房對他老婆說:[喝杯牛奶吧!養顏美容!]他老婆看都沒看接了過去,咕嚕咕嚕喝了下去.他心中也升起了一股快感!他跟他老婆整晚不說話,時間一分一秒的過去,十點,十點半,十一點,十一點半,十一點四十五,十一點五十,十一點五十五...他不斷看著時間,又不斷看著他老婆,他老婆突然勃然大怒對他大吼:[看甚麼!我臉上有大便嗎?還看!小心我...]他老婆突然臉上一陣猙獰,痛苦地倒了下來![我...好...痛!好...難...過!...]游健猛的一起身,大聲問道:[說!你那個奸夫是誰?][甚麼...奸...夫...啊?我...不....懂...][還裝蒜!說!不說你隻有死路一條!]他老婆緊閉著嘴,一個字都不說.突然之間!當!當!當!他家那個每到幾點就響幾下舊式時鐘響起來了!當!當!當!...突然!巴特在庭院裡哭了起來,嗚～～嗚～～嗚～～多麼駭人的聲音啊!充滿了恐怖!難道是戴其巴的鬼魂在庭院裡嗎?當!當!當!他顧不得在地上掙扎的老婆,沖到庭院中,當!當!當～～～隨著最後一聲鐘聲的結束巴特也安靜了下來,游健走到庭院外轉頭一看!戴其巴家裡燈火通明,窗帘上還映著人影,他根本沒死!怎麼會這樣!怎麼會?帶著復仇失敗的失落,游健轉身走了回去,卻看見...巴特!他的愛犬巴特!巴特全身是血....而且巴特還....吐了一地的奶油...
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛!男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎?女孩說：不痛了!
一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎女孩很?心的說：不痛了!
旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真了，你能治痔瘡不?
有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在“下座”。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的“上座”才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他“往高處坐”。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：“難道叫我坐到天上去？”
一小孩玩蚯蚓，爸爸對兒子說：“你能把蚯蚓放到它的洞裡，我就給你獎勵。”
兒子拿來偉哥噴劑，在蚯蚓上噴了一下，蚯蚓馬上變得了跟鐵棍一樣堅硬。
爸爸問：“兒子真棒，你是如何想到這一創意的？”
兒子說：“沒什麼，這是跟你們大人學的。”
在我佛如來的精心策劃下，在觀音菩薩的具體指導下，在各路神仙的積極配合下，以貧僧為中心的師徒四人歷時一十四年，行程十萬八千裡，經歷九九八十一難，終於取得了我佛大乘真經，圓滿地完成了這次取經任務，在這次取經的過程中，我們時刻牢記自己的職責，分工合作，涌現出大量好人好事和可歌可泣的動人故事。我們之所以能取得真經，主要是在途中做到了以下幾個方面：
一、思想上高度重視。自從和唐王一別，我就在思想上非常重視這次任務，當初隻身一人，就先後經歷了強盜、野獸、重並天氣惡劣等困難，其中滋味是不可言喻的，但我在思想上卻從未放棄。因為隻有取得了真經才可以拯救蒼生，隻有取得了真經才可以成佛。
二、加速轉變的過程。接到取經的任務，我就開始了從一個“當一天和尚撞一天鐘”的小僧到一個取經人的轉變。不但自己轉變，也要讓徒弟們、妖魔鬼怪轉變。大徒弟孫行者，生性刁蠻，出身荒山野嶺，不識大體，有前科，曾大鬧天宮，使玉帝不得安寧，要使他轉變是十分困難的。我救他於五指山下，給他念我佛的經文，讓他認識到錯誤的嚴重性，經過我的耐心說服教育和每天三十遍緊箍咒之後，就服服貼貼地留在了我的身邊，並成為我的得力助手。二徒弟豬八戒，曾為天篷元帥，有作風問題，因調戲嫦娥被貶下界，我在高老庄收他為徒，給他講空即色，色即空的道理，使他有了很大轉變，後來聽說在途中有一些言語沖動的過激行為，也是因為他六根未淨，外界影響太深所致，都是背著我干的，我並不知情。三徒弟沙悟淨，本是天上卷帘大將，被貶流沙河，心中充滿怨氣，看在他把前邊取經人都吃掉的份上收他為徒，使他從吃取經人的妖怪轉變成一個取經人，也給他講別和領導過不去的道理，加速他轉變。
三、行動上具體體現。抱著未成佛要先有佛心的態度，在任何時候，任何情況下都以佛的行為來約束自己。我們殺死的妖怪其實隻是冰山一角，更多的妖魔在我的一番苦口婆心的勸說下將我送回。我主要給他們講道理，使他們明是非，知罪過。（具體事例太多，從略。）隻有那些頑固不化或者是有背景的還一時執迷不悟，但結果那些執迷不悟的已被我所鏟除，有背景的均已遣返給原主人。聲明一點，我不曾動他們半根毫毛。
四、獎懲分明。沒有嚴格的紀律就不會有內部的團結，獎懲不分明就不能服眾，取經路上該獎的就獎，該罰的就一定要罰！獎的時候可以讓多吃點、多喝點、少值個夜班。罰的時候決不能心慈手軟，在三打白骨精時，取消了孫悟空的取經資格。隻因他平時太居功，有越俎代庖之嫌。
五、不為金錢、權力、女色所動。在取經的路上所受到的錢、權、色的誘惑具體事例太多，不勝枚舉。一共拒金銀十五萬八千六百五十四兩七錢，拒權七十六次，拒女色一百四十四人次。那些都是過眼雲煙，不是我所需要之物，雖然說在取經的路上沒有金錢是萬萬不能的，可我仍堅持靠化來的齋飯度日。後來又聽說有人以我的名義擅自收受財物，可都是在我不知道的情況下進行的，我並不知道。如果讓我發現是誰，我會從嚴處理。
以上是我在取經途中的幾個方面，不能代表全部。我的成績遠遠不止這一點。
順便說一點，在貧僧的指揮下，徒弟們也配合了幾次小的行動。
總結人：唐三藏
2012年12月29日星期六
笑話十則
這個故事有很多種說法，我相信我是坐了一回天堂的出租車，而我的朋友們則說得更為離奇，說我會遁身術。至於我的妻子，她，她說我那天根本就是爬回來的。
那天我們同學聚會，玩到子夜猶不過癮，六個在班上就很鐵的哥們（其中有三個女生，呵，不如叫姐們算了）又繼續出去玩。我們到海陽路上的“天上人間”蹦迪，總覺得沒有喝夠，又找到一家練歌城，繼續喝我們從路上買來的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油頭粉面的也當了長官，但我們就象小孩子似的玩得很瘋，女生也大杯大杯的喝威士忌，搶著唱歌。終於六個人喝倒了五個，（其中一個要開車就沒勉強）誰也站不穩了。
他們都是在海濱區住的，而我早搬到了海港區。整個一南轅北轍不順道。我不讓他們送，讓他們直接回家，我說我打出租車。開車的同學不信，說這時候怎麼還會有出租車，我大著舌頭說：有，有，有。
說話間還真來了一輛，很常見的明黃色夏利，我說那不就是嗎？其它喝高了的男女生也說那不就是嘛。隻有開車的同學很納悶，連說在哪兒呢，我怎麼看不見呀？我說你小子打小就是夜盲症，想不到這麼大了還沒好。
那輛出租車停在我身前，真輕啊，連點兒聲音也沒有。我拉開車門，坐在了司機旁邊。然後我扭頭和我的老同學們再見，我看到開車的哥們依然一臉迷惑，但已被別人推推搡搡的硬弄到車那兒去了。
我笑嘻嘻的看著司機，那時我還沒感覺這司機有什麼不對勁的。隻是他給人看起來的印象很冷，膚色好象有點發藍，我不知道是因為天黑的緣故還是我喝得已經看不准顏色了。我掏出煙來請他抽，他拒絕了，用手推開我。他的手很涼，我以為是我自己要被酒精燒著了，身上那麼燙才顯得別人手涼。
我說他是我的朋友，你是他的朋友，那麼也是我的朋友，這樣就是看不起我，等等等等的說了一大通。他一言不發，但還是不抽我的煙。我說累了他才問一句：去哪裡？
呵。迎春裡。我說，認識嗎？
他不吭聲，從眼前的景象看，車子已經開動起來。但怎麼輕漂漂的，一點聲息都沒有？我不由連夸師傅技術真高，高！
朋友聚會？他終於開始和我搭訕了。
我說同學同學，好幾年沒見著了。他問我妻子是不是也是我的同學？我說不是的。他說他的妻子是他同學。又問我現在回去，我妻子是不是不睡覺在家等？這樣一說我倒酒有了幾分醒，我發現我太不象話，竟玩到這麼晚，我的老婆肯定不睡覺在家等我。除非我說今晚不回去了。我說是的。
他說他也一樣，隻要他出去跑車，不管多晚他老婆也要等他回來。然後他就說他送我的路也和他們家順道，他回去看一下不介意吧？
我說沒關系，你去看吧。
他把車停了下來。然後指給我看一棟樓房，果然有一扇窗戶還亮著。
這時候我的頭有些昏，干脆閉上眼睛打盹。
也不曉得過了多久他回來了，竟然還拎了個保溫飯盒，說是他老婆給他做的霄夜。這飯盒很怪的，居然是透明的，可以看清裡面是大米干飯和雞蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，還是那樣。我心想我真他媽的喝多了。
然後我就到了家，我熱情地問他的名字，說以後大家就是朋友了，他說他叫張紹軍，屬平安車隊的。
我進屋後我老婆大吃一驚，說你從哪滾的這身泥啊？
我說什麼泥，我坐的士回來的有什麼泥？
我老婆說放屁！我才沒看著什麼的士，就看見你晃啊晃的晃回來。
女人就是事多，我才懶得和她理論，眼一閉就睡過去了。
第二天我的那個司機同學一大早打電話來，問我還好吧，我說怎麼不好了？
他說你可真神啊，不是會遁身術吧，一眨眼就沒了影兒，你真是坐車回去的嗎？
我說那還有假？他呆了半天，說他不能開車了，他有夜盲症呀。
幾天後我打的，真巧，又是平安車隊的。我跟師傅說你認識張紹軍吧，我們不錯的。
師傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然後他說張紹軍已死了快一年了，他是在夜裡，被劫車的歹徒殺害的。他說了許多張紹軍的事，包括對他很好的老婆，真的是每天夜裡等他回家的。
最後他說：他是個好人，好人是要上天堂的。
我還能說什麼，我沒暈那兒就不錯了。
我竟然坐了回天堂的出租車！
這事兒我沒敢跟我老婆說，我老婆比我小七歲，嬌得很，我不想嚇著她。
有一天她去賓館參加一個工作會議，是我先到的家。天黑下來不久，我接到老婆從樓下用手機打來的電話：老公呀，快下來幫我拿東西！我應了一聲趕緊開門下樓，就見我老婆喜孜孜的站在出租車前，胸前抱著好幾個袋子。
我說你沒事買這麼多東西干嘛，有錢也不能這麼燒呀。我說著准備接她手中的東西。
老婆說還有呢，不讓我拿，又說是開會發的購物卷，她順道就進商場買了。
這時我才看到司機站在我面前，手裡也有兩隻購物袋。我接過來，隨口道了謝。這時我聽到一個熟悉的讓我有點心驚肉跳的嗓音：不用謝，大家是朋友嘛。
我定定神，這才發現送我老婆的司機，居然是張紹軍！
我全身打擺子似的發起抖來，差點兒要站立不住，我結結巴巴的說：對，對，對……
張紹軍笑了笑，沒再說什麼就開車走了，那車還是輕得象一陣風。
上樓的時候我老婆說這司機真好，說是你的朋友，給他錢死活不收。我不言語，進屋後我問她：老婆，你，你沒事吧？
老婆奇怪的看著我：沒事呀，老公，你怎麼了，臉色那麼白的？
我勉強擠出笑來，親熱的去抱老婆，這是七月裡的大熱天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰涼涼得我不斷的開始打寒噤……
甲婦:我家阿飛,什麼事不做,竟然跑去拆電視~~~
乙婦:啊!!那怎麼辦??
甲婦:好在我老公是讀機械的-他會修理電視機!!
乙婦:喔~我們家強強也會拆電視也ㄝ!
甲婦:不會吧~~~!?!?----^-^|||
乙婦:沒關系~我老公會修理!!
甲婦:他不是讀農業的嗎???
乙婦:喔--他會修理孩子---^-^
法官以怪異的眼光注視著被告說：“你被控強暴一位女士的遺尸達五次之多，你還有什麼可說的？”
被告站起來答辯：“第一、庭長，我隻來了三次而不是五次。第二、那不是什麼女士，她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。”
一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣。檢查完畢之後，他說：“醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單明了他說我生了什麼病就行。”
“好吧，簡單明了地說，”醫生回答，“你生了懶病。”
“那麼，”那人說，“現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回去向老板交代。”
德國幻想小說的奠基人庫爾德・拉斯維茨，一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣的書籍的問題時說，他隻讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道。你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！”
從前有個財主，他打算開個酒店，就出了三分銀子征求新店對聯。
有個秀才去應征。財主說：“對聯要稱贊我的酒好、醋酸、豬肥、人丁旺，店裡又沒有老鼠。”
那個秀才人筆一揮，很快就寫成了：
上聯是：養豬大如山，老鼠頭頭死。
下聯是：釀酒缸缸好，造醋壇壇酸。
橫批是：人多、病少、財富。
秀才寫完之後，搖頭晃腦地把對聯念成：
“養豬大如山老鼠，頭頭死，”
“釀酒缸缸好造醋，壇壇酸。”
“人多病，少財富。”
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。’你要記住這句話。”
一位女記者第一次談戀愛，當她與男朋友接吻之後，竟把手做成話筒狀，向男朋友問道：“請問，您有什麼感受。”
小弟的班級多善於吟詩作畫之輩。一天老師布置下一個作業題，叫寫一個對於生態平衡的建議書。作業收上來後有一篇建議書讓老師哭笑不得，原來上面隻寫了幾個字：少砍柴，多種樹。少吃動物多吃素。
世人稱巴結、獻媚人為“戴高帽”。有一次，兩位門生（舊時科舉考試及第者對主考官員自稱為“門生”）初次調任外省，臨行前，二人一塊兒去拜望其老師（明清時期，生員或舉子稱主考官為“老師”）。老師交待他們說：“如今世風不古，真理難行，好人難做。我沒有什麼可送給你們的，僅送給你們一句話：逢人送頂高帽子，就一切都好辦了。”
一位門生說：“老師您這話太高明了。當今社會，像老師您這不喜高帽子的正派官員，又有幾人呢？”老師聽了，喜得美滋滋的。
等到二人出來，這位門生笑著對同伴說：“咱們已經送給老師一頂高帽子了。”
那天我們同學聚會，玩到子夜猶不過癮，六個在班上就很鐵的哥們（其中有三個女生，呵，不如叫姐們算了）又繼續出去玩。我們到海陽路上的“天上人間”蹦迪，總覺得沒有喝夠，又找到一家練歌城，繼續喝我們從路上買來的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油頭粉面的也當了長官，但我們就象小孩子似的玩得很瘋，女生也大杯大杯的喝威士忌，搶著唱歌。終於六個人喝倒了五個，（其中一個要開車就沒勉強）誰也站不穩了。
他們都是在海濱區住的，而我早搬到了海港區。整個一南轅北轍不順道。我不讓他們送，讓他們直接回家，我說我打出租車。開車的同學不信，說這時候怎麼還會有出租車，我大著舌頭說：有，有，有。
說話間還真來了一輛，很常見的明黃色夏利，我說那不就是嗎？其它喝高了的男女生也說那不就是嘛。隻有開車的同學很納悶，連說在哪兒呢，我怎麼看不見呀？我說你小子打小就是夜盲症，想不到這麼大了還沒好。
那輛出租車停在我身前，真輕啊，連點兒聲音也沒有。我拉開車門，坐在了司機旁邊。然後我扭頭和我的老同學們再見，我看到開車的哥們依然一臉迷惑，但已被別人推推搡搡的硬弄到車那兒去了。
我笑嘻嘻的看著司機，那時我還沒感覺這司機有什麼不對勁的。隻是他給人看起來的印象很冷，膚色好象有點發藍，我不知道是因為天黑的緣故還是我喝得已經看不准顏色了。我掏出煙來請他抽，他拒絕了，用手推開我。他的手很涼，我以為是我自己要被酒精燒著了，身上那麼燙才顯得別人手涼。
我說他是我的朋友，你是他的朋友，那麼也是我的朋友，這樣就是看不起我，等等等等的說了一大通。他一言不發，但還是不抽我的煙。我說累了他才問一句：去哪裡？
呵。迎春裡。我說，認識嗎？
他不吭聲，從眼前的景象看，車子已經開動起來。但怎麼輕漂漂的，一點聲息都沒有？我不由連夸師傅技術真高，高！
朋友聚會？他終於開始和我搭訕了。
我說同學同學，好幾年沒見著了。他問我妻子是不是也是我的同學？我說不是的。他說他的妻子是他同學。又問我現在回去，我妻子是不是不睡覺在家等？這樣一說我倒酒有了幾分醒，我發現我太不象話，竟玩到這麼晚，我的老婆肯定不睡覺在家等我。除非我說今晚不回去了。我說是的。
他說他也一樣，隻要他出去跑車，不管多晚他老婆也要等他回來。然後他就說他送我的路也和他們家順道，他回去看一下不介意吧？
我說沒關系，你去看吧。
他把車停了下來。然後指給我看一棟樓房，果然有一扇窗戶還亮著。
這時候我的頭有些昏，干脆閉上眼睛打盹。
也不曉得過了多久他回來了，竟然還拎了個保溫飯盒，說是他老婆給他做的霄夜。這飯盒很怪的，居然是透明的，可以看清裡面是大米干飯和雞蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，還是那樣。我心想我真他媽的喝多了。
然後我就到了家，我熱情地問他的名字，說以後大家就是朋友了，他說他叫張紹軍，屬平安車隊的。
我進屋後我老婆大吃一驚，說你從哪滾的這身泥啊？
我說什麼泥，我坐的士回來的有什麼泥？
我老婆說放屁！我才沒看著什麼的士，就看見你晃啊晃的晃回來。
女人就是事多，我才懶得和她理論，眼一閉就睡過去了。
第二天我的那個司機同學一大早打電話來，問我還好吧，我說怎麼不好了？
他說你可真神啊，不是會遁身術吧，一眨眼就沒了影兒，你真是坐車回去的嗎？
我說那還有假？他呆了半天，說他不能開車了，他有夜盲症呀。
幾天後我打的，真巧，又是平安車隊的。我跟師傅說你認識張紹軍吧，我們不錯的。
師傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然後他說張紹軍已死了快一年了，他是在夜裡，被劫車的歹徒殺害的。他說了許多張紹軍的事，包括對他很好的老婆，真的是每天夜裡等他回家的。
最後他說：他是個好人，好人是要上天堂的。
我還能說什麼，我沒暈那兒就不錯了。
我竟然坐了回天堂的出租車！
這事兒我沒敢跟我老婆說，我老婆比我小七歲，嬌得很，我不想嚇著她。
有一天她去賓館參加一個工作會議，是我先到的家。天黑下來不久，我接到老婆從樓下用手機打來的電話：老公呀，快下來幫我拿東西！我應了一聲趕緊開門下樓，就見我老婆喜孜孜的站在出租車前，胸前抱著好幾個袋子。
我說你沒事買這麼多東西干嘛，有錢也不能這麼燒呀。我說著准備接她手中的東西。
老婆說還有呢，不讓我拿，又說是開會發的購物卷，她順道就進商場買了。
這時我才看到司機站在我面前，手裡也有兩隻購物袋。我接過來，隨口道了謝。這時我聽到一個熟悉的讓我有點心驚肉跳的嗓音：不用謝，大家是朋友嘛。
我定定神，這才發現送我老婆的司機，居然是張紹軍！
我全身打擺子似的發起抖來，差點兒要站立不住，我結結巴巴的說：對，對，對……
張紹軍笑了笑，沒再說什麼就開車走了，那車還是輕得象一陣風。
上樓的時候我老婆說這司機真好，說是你的朋友，給他錢死活不收。我不言語，進屋後我問她：老婆，你，你沒事吧？
老婆奇怪的看著我：沒事呀，老公，你怎麼了，臉色那麼白的？
我勉強擠出笑來，親熱的去抱老婆，這是七月裡的大熱天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰涼涼得我不斷的開始打寒噤……
甲婦:我家阿飛,什麼事不做,竟然跑去拆電視~~~
乙婦:啊!!那怎麼辦??
甲婦:好在我老公是讀機械的-他會修理電視機!!
乙婦:喔~我們家強強也會拆電視也ㄝ!
甲婦:不會吧~~~!?!?----^-^|||
乙婦:沒關系~我老公會修理!!
甲婦:他不是讀農業的嗎???
乙婦:喔--他會修理孩子---^-^
法官以怪異的眼光注視著被告說：“你被控強暴一位女士的遺尸達五次之多，你還有什麼可說的？”
被告站起來答辯：“第一、庭長，我隻來了三次而不是五次。第二、那不是什麼女士，她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。”
一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣。檢查完畢之後，他說：“醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單明了他說我生了什麼病就行。”
“好吧，簡單明了地說，”醫生回答，“你生了懶病。”
“那麼，”那人說，“現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回去向老板交代。”
德國幻想小說的奠基人庫爾德・拉斯維茨，一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣的書籍的問題時說，他隻讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道。你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！”
從前有個財主，他打算開個酒店，就出了三分銀子征求新店對聯。
有個秀才去應征。財主說：“對聯要稱贊我的酒好、醋酸、豬肥、人丁旺，店裡又沒有老鼠。”
那個秀才人筆一揮，很快就寫成了：
上聯是：養豬大如山，老鼠頭頭死。
下聯是：釀酒缸缸好，造醋壇壇酸。
橫批是：人多、病少、財富。
秀才寫完之後，搖頭晃腦地把對聯念成：
“養豬大如山老鼠，頭頭死，”
“釀酒缸缸好造醋，壇壇酸。”
“人多病，少財富。”
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。’你要記住這句話。”
一位女記者第一次談戀愛，當她與男朋友接吻之後，竟把手做成話筒狀，向男朋友問道：“請問，您有什麼感受。”
小弟的班級多善於吟詩作畫之輩。一天老師布置下一個作業題，叫寫一個對於生態平衡的建議書。作業收上來後有一篇建議書讓老師哭笑不得，原來上面隻寫了幾個字：少砍柴，多種樹。少吃動物多吃素。
世人稱巴結、獻媚人為“戴高帽”。有一次，兩位門生（舊時科舉考試及第者對主考官員自稱為“門生”）初次調任外省，臨行前，二人一塊兒去拜望其老師（明清時期，生員或舉子稱主考官為“老師”）。老師交待他們說：“如今世風不古，真理難行，好人難做。我沒有什麼可送給你們的，僅送給你們一句話：逢人送頂高帽子，就一切都好辦了。”
一位門生說：“老師您這話太高明了。當今社會，像老師您這不喜高帽子的正派官員，又有幾人呢？”老師聽了，喜得美滋滋的。
等到二人出來，這位門生笑著對同伴說：“咱們已經送給老師一頂高帽子了。”
笑話十則
有一富家子弟，每天都喜歡聽人談論古今興亡之事。但他為人小氣，對來客隻管干坐談論，從不茶飯招待。
一天，有一個客人對他談論說：“楚漢相爭的時候，韓信吃了敗仗，蕭何統率兵馬一直趕到一個地方，地名叫做淮河。韓信躍馬聲入深山裡面去，見山中樹林蔭密，岩石可愛，就中有一塊盤陀石，韓信下馬就坐。”說到這裡，就打住不再往下說了。
那個富家子弟正聽得入迷，見客人不再往下說了，就發急問道：“下馬就坐後怎麼樣了？”客人說：“坐便隻是干坐，反正沒有什麼東西吃。”
王太太時間觀念甚差，有一次准備與王先生出門看戲，又在房間裡擺弄半天還沒出來。走出客廳時，她看見丈夫安洋地坐在沙發上看報紙。
“阿王，你這回不著急了嗎？”王太太奇怪地問。
“不急不急，”王先生笑笑說，“剛看完戲回來。”
日照香爐屁升煙，遙看廁所在天邊，飛流直下三千屎，媽的沒帶衛生紙
一則轟動全球的的消息稱,螞蟻向大象下了挑戰書.此事的起因緣於大象在一個月黑風高的夜晚讓螞蟻帶上了綠帽子.
決斗定在月圓之夜,為公平起見,螞蟻隻准用四條腿而不需用六條腿.大象提出用手槍決斗,每人各打十發子彈以定輸贏.
螞蟻邀請好友跳瘙,蚊子和虱子做公証人.大象則請了獅子,老虎和獵犬為公証人,雙方激戰十分猛烈,社會各界備加關注,《森林日報》《生物界晚報》頭版頭條重量級報道,就連《海洋日報》《南極早報》等權威報刊也轉載了此重大新聞,各界戰爭專家一致公認.此次決斗的結果必然是螞蟻將帶著綠帽子含恨而死,絕無半點獲勝的希望,因為眾所周知大象一項作戰勇猛,戰無不勝,而且還心狠手辣,決不會輕易饒過向他挑舋的螞蟻,但戰爭的結果卻讓全世界都為之震驚,一向以力大勇猛著稱的大象居然敗在螞蟻的手下,並且依照決斗前的規定,將大象閹割,以雪螞蟻之辱!
曹雪芹伸伸懶腰,穿衣下床,向正在床上未起的陳圓圓問道,你倒是說說螞蟻為什麼能打敗大象?陳圓圓手理前額的亂發,懶洋洋的答:螞蟻為正義而戰,所以獲勝了.曹雪芹搖了搖頭說 :"NO!NO!NO!"陳圓圓一骨碌爬起身來,但看到衣服扔的滿地都是,又縮進被窩說:"螞蟻鑽進大象的耳朵裡開槍,所以他打敗了大象,動畫片裡都是這樣說的.曹雪芹俯身吻了陳圓圓說 "這不對呀,不曉得你把俺的《紅樓夢》看了沒有,那裡面有此事件的詳細記載!''
陳圓圓一把抓住曹雪芹的胡須撒嬌說:"人家每天都搖吃飯;拉屎;還要放屁,哪裡有空閑去看你的什麼狗屁《紅樓夢》呀,你道是快說啊!為什麼?你若不說,我就去找咱自成哥問去.他自稱自稱李闖王,聽說打了不少勝仗,一定知道螞蟻為什麼打敗大象.''
曹雪芹借錢租了這座別墅專業與陳圓圓私通,這時房門突然遭受重撞,被人一腳踹開,隻見吳三桂披著雨衣,手持大刀,怒氣沖沖的闖進門來,獵狗看見肉包子似的死死盯住曹雪芹,吳三桂破口大罵:"老子找這婊子找的好辛苦,李自成家的房門被老子踹的稀巴爛,老子一口氣強奸了他一百多個小妾並威脅要強奸他,這厮才告訴我這個婊子在你床上,老子要和你決斗,你輸了把你閹割了以雪老子之恥,俺要是輸了就免費陪你老婆睡三夜,絕對不讓你吃虧,你看公不公平?''
曹雪芹聞之此言,嚇得尿了一褲檔,咄咄嗦嗦的跪倒在吳三桂的腳下哀求道:"三爺休怒,小曹自知絕非是三爺對手,因此打死俺小曹也萬不敢和三爺決斗,與這小賤人上床,實非小曹本意呀,都是萬歲爺康熙他小人家看了小曹的絕世名著《紅樓夢》覺得還不錯,所以才要賞我一個女人,不知怎的竟將三爺的老婆賞給我了,這千錯萬錯,實在不是小曹的錯啊!小曹在此跪求三爺原諒啊,況且小曹的《紅樓夢》才寫了八十回,還沒結尾呢,三爺若是現在殺了小曹,咋向萬歲爺交代,咋向全國人民交代,咋向後人交代呀?吾寧死也不願讓三爺承擔這殺害著名作家的千古大罪呀,那可是要留下萬古罵名的呀!三爺就看在《紅樓夢》的分上拿小曹當個屁放了吧:
吳三桂氣的哇哇暴叫:"康熙!你這個小癟三!王八綠球球的!竟敢把俺的老婆賞給這個膿包窩囊廢!這不僅嚴重侮辱了俺的人格!還嚴重破壞了俺正常的夫妻感情!俺今天就殺了這個該驢咬狗啃的,讓你們這群小王八蛋再也看不道《紅樓夢》的結局!吳三桂說罷,舉起大刀狠狠的砍向曹雪芹說:"殺了你這王八蛋,俺就在歷史上聲稱你是病死的....'
陳圓圓突然扑過來,抱住曹雪芹的頭哭喪似的喊:"你先別死呀!琴哥哥,快告訴我為什麼螞蟻能戰勝大象?快說呀,''曹雪芹邊吐血邊說:"因...為...誰勝誰敗...我說..的算......''
陳圓圓猛的丟下曹雪芹,無比興奮地大笑道.原來如此.我早就想到了答案,隻是不太明確,沒有自信而已.''
一代名作就這樣吐盡了最後一滴鮮血.
曹雪芹之死外傳,舉國振驚,滿朝文武無不切齒,康熙聞知吳三桂竟殺了曹雪芹,龍顏大怒,下令全民皆兵聲討吳三桂暴行,並閹割了吳三桂的兒子吳應雄,揚言要削藩,吳三桂聽說康熙要削藩,大為奮怒,立即鼓動耿精忠,尚可喜等人向康熙宣戰,就這樣,中國歷史上發生了轟轟烈烈,震驚中外的三藩之亂..
兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股裡疼不疼啊？乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
Forthefirsttimeinmanyyears,aanoldmantraveledfromhisruraltowntothecitytoattendamovie.Afterbuyinghisticket,hestoppedattheconcessionstandtopurchasesomepopcorn.
Handingtheattendant$1.50,hecouldn‘thelpbutcomment,"ThelasttimeIcametothemovies,popcornwasonly15cents."
"Well,sir,"theattendantrepliedwithagrin,"You‘rereallygoingtoenjoyyourself.Wehavesoundnow.."
年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地
說：
“經理先生，我感到不久我就會被解雇，因為我知道我將再也
聽不清楚顧客對我說些什麼了。”
“胡說！我正要調你到意見台去。”經理說。
古人有雲：“郎才女貌，佳人配才子。”可如今年代不同了，現在流行的是：女財郎貌，帥哥陪財女。咱中華民族5000年的優良傳統恐怕早已被倒進馬桶裡沖的一干二淨了………
嘿嘿………因為我是帥哥所以我很怕！
為了這張劉德華式的臉孔，周潤發式的風度，裡昂那多式的清純，高倉建式的冷酷，再配上成龍的風流，郭富城的舉止，周星馳的嘴巴，還有胡兵的高度。沒讓我少受香粉的毒害！女人的催纏，真所謂：無意落入百花園，被迫要做原始人，若要狠心離此間，沾花帶葉春已殘。
為了常常攪擾了滿園春色，糾纏了不少鮮花嫩葉，可沒讓我少受那些護花大蝦們的拳腳。
天哪！這哪裡是我的錯，都是老天降的禍，要是哪個可憐我，趕快來把我毀容！
自從告別了純真的童年時代，（基本上是在阿姨，姐姐們的懷裡度過的）從此就揭開了我悲慘的帥哥生涯。
年少無知的我，不知溫柔鄉裡陷阱多，滿以為那些，青春美麗的小羊羔們可以多少彌補我遲鈍的大腦撫慰我脆弱的心靈。
卻沒想起：色字頭上一把刀，刀刀撕心又裂肺。
讓我白白受了這許多，老爹的鞭韃，叔伯的耳光，最後還落得個，被學校的慈僖太後，記大過後又除名！
天哪！這哪裡是我的錯，都是小羊羔們下的毒，要是哪個不信我，我把情書當狀紙！！！！
自從告別了噩夢般的校園生活，傷痕累累的我，被迫開始了，游蕩街頭。浪跡江湖的另一番帥哥生涯。
本以為熙熙攘攘的街頭，多少可以埋沒一些我的風華絕代，不曾想到既會引起嚴重的交通堵塞，大街小巷裡都是追捕我的痴女怨婦，真是黃蜂尾後針，最毒女人心，簡直是要把我揉爛了，撕碎了，最後再分尸了，才算是得嘗所願。
還好，多虧了如狼似虎的警察大哥把我從臀波乳浪裡強拉硬扯出來，才不至於讓我窒息而死。
隻不過派出所裡，有冤難訴，飽受一頓槍扁，棍擊倒也罷了，最後還被法官大人定了個流氓罪，做了三年另三個月大冤獄！
天哪！這哪裡是我的錯，都怪婦女們上廁所，要是哪個還怪我，不知我把WC當飯館！！！！！
自從在牢裡經歷了一番腥風血雨，從今以後決定洗心革面，徹底隱藏我帥哥的真面目。
真是牢裡不知歲月，如今已是網絡時代。
小隱藏於山，大隱藏於室，無影藏於網路！
網路是個虛擬世界，沒人管你帥不帥，少了女人來糾纏，看我自在不自在！
從此我於網路裡盡情沖浪，如魚得水，或嗔或喜，或怒或笑，或苦或悲，或正或邪，或是矜持或是瘋狂，或是聰明或是傻瓜。全都沒人來管！更讓我脫離了皮肉之苦！
愉悅之余，也還不忘了拜拜老天！別讓MM來愛我！！！！！！！！！
各位先生，女士，倘若以為如此，可就大錯特錯了！這次真的不是我的錯！
聊天室裡遇到MM，本人先說我很丑，MM說：你真是有趣我說我是個大光頭，MM說：你太酷了有個性我說我胡子多年紀長，MM說：這是成熟，有魅力！
我說我出門褲子不拉拉練，MM說：這叫做性感，不拘小節。
我說我大文盲，ABCD鳥語全不會,MM說：你太謙虛了，我不信！
天哪！我說我是大流氓，做過三年牢，MM輕輕笑了笑：你壞！你壞！你真壞！
所謂一朝被蛇咬！十年怕井繩！遂藍屏當機，立即逃遁！！！！！！！！
當時心情，不可言喻，不可言喻！
天哪！天哪！天哪！老天待我何其薄！干嗎讓我這麼帥！天涯海角沒處躲？早晚讓我死翹翹！※原帖來自於：來福島爆笑娛樂網http://www.laifu.org
有兩個黑客在海邊遇上了，於是大談自己的“豐功偉績”。
一個說：我前幾天黑了台獨分子的主頁。
另一個說：我讓別人沒有辦法訪問日本幾家大公司的網站。
這時邊上的一位老者發話了:我上個月讓中國人都不能去北美的網站。
兩個黑客大吃一驚：您是？
老者道：我是打魚的。
一天，有一個客人對他談論說：“楚漢相爭的時候，韓信吃了敗仗，蕭何統率兵馬一直趕到一個地方，地名叫做淮河。韓信躍馬聲入深山裡面去，見山中樹林蔭密，岩石可愛，就中有一塊盤陀石，韓信下馬就坐。”說到這裡，就打住不再往下說了。
那個富家子弟正聽得入迷，見客人不再往下說了，就發急問道：“下馬就坐後怎麼樣了？”客人說：“坐便隻是干坐，反正沒有什麼東西吃。”
王太太時間觀念甚差，有一次准備與王先生出門看戲，又在房間裡擺弄半天還沒出來。走出客廳時，她看見丈夫安洋地坐在沙發上看報紙。
“阿王，你這回不著急了嗎？”王太太奇怪地問。
“不急不急，”王先生笑笑說，“剛看完戲回來。”
日照香爐屁升煙，遙看廁所在天邊，飛流直下三千屎，媽的沒帶衛生紙
一則轟動全球的的消息稱,螞蟻向大象下了挑戰書.此事的起因緣於大象在一個月黑風高的夜晚讓螞蟻帶上了綠帽子.
決斗定在月圓之夜,為公平起見,螞蟻隻准用四條腿而不需用六條腿.大象提出用手槍決斗,每人各打十發子彈以定輸贏.
螞蟻邀請好友跳瘙,蚊子和虱子做公証人.大象則請了獅子,老虎和獵犬為公証人,雙方激戰十分猛烈,社會各界備加關注,《森林日報》《生物界晚報》頭版頭條重量級報道,就連《海洋日報》《南極早報》等權威報刊也轉載了此重大新聞,各界戰爭專家一致公認.此次決斗的結果必然是螞蟻將帶著綠帽子含恨而死,絕無半點獲勝的希望,因為眾所周知大象一項作戰勇猛,戰無不勝,而且還心狠手辣,決不會輕易饒過向他挑舋的螞蟻,但戰爭的結果卻讓全世界都為之震驚,一向以力大勇猛著稱的大象居然敗在螞蟻的手下,並且依照決斗前的規定,將大象閹割,以雪螞蟻之辱!
曹雪芹伸伸懶腰,穿衣下床,向正在床上未起的陳圓圓問道,你倒是說說螞蟻為什麼能打敗大象?陳圓圓手理前額的亂發,懶洋洋的答:螞蟻為正義而戰,所以獲勝了.曹雪芹搖了搖頭說 :"NO!NO!NO!"陳圓圓一骨碌爬起身來,但看到衣服扔的滿地都是,又縮進被窩說:"螞蟻鑽進大象的耳朵裡開槍,所以他打敗了大象,動畫片裡都是這樣說的.曹雪芹俯身吻了陳圓圓說 "這不對呀,不曉得你把俺的《紅樓夢》看了沒有,那裡面有此事件的詳細記載!''
陳圓圓一把抓住曹雪芹的胡須撒嬌說:"人家每天都搖吃飯;拉屎;還要放屁,哪裡有空閑去看你的什麼狗屁《紅樓夢》呀,你道是快說啊!為什麼?你若不說,我就去找咱自成哥問去.他自稱自稱李闖王,聽說打了不少勝仗,一定知道螞蟻為什麼打敗大象.''
曹雪芹借錢租了這座別墅專業與陳圓圓私通,這時房門突然遭受重撞,被人一腳踹開,隻見吳三桂披著雨衣,手持大刀,怒氣沖沖的闖進門來,獵狗看見肉包子似的死死盯住曹雪芹,吳三桂破口大罵:"老子找這婊子找的好辛苦,李自成家的房門被老子踹的稀巴爛,老子一口氣強奸了他一百多個小妾並威脅要強奸他,這厮才告訴我這個婊子在你床上,老子要和你決斗,你輸了把你閹割了以雪老子之恥,俺要是輸了就免費陪你老婆睡三夜,絕對不讓你吃虧,你看公不公平?''
曹雪芹聞之此言,嚇得尿了一褲檔,咄咄嗦嗦的跪倒在吳三桂的腳下哀求道:"三爺休怒,小曹自知絕非是三爺對手,因此打死俺小曹也萬不敢和三爺決斗,與這小賤人上床,實非小曹本意呀,都是萬歲爺康熙他小人家看了小曹的絕世名著《紅樓夢》覺得還不錯,所以才要賞我一個女人,不知怎的竟將三爺的老婆賞給我了,這千錯萬錯,實在不是小曹的錯啊!小曹在此跪求三爺原諒啊,況且小曹的《紅樓夢》才寫了八十回,還沒結尾呢,三爺若是現在殺了小曹,咋向萬歲爺交代,咋向全國人民交代,咋向後人交代呀?吾寧死也不願讓三爺承擔這殺害著名作家的千古大罪呀,那可是要留下萬古罵名的呀!三爺就看在《紅樓夢》的分上拿小曹當個屁放了吧:
吳三桂氣的哇哇暴叫:"康熙!你這個小癟三!王八綠球球的!竟敢把俺的老婆賞給這個膿包窩囊廢!這不僅嚴重侮辱了俺的人格!還嚴重破壞了俺正常的夫妻感情!俺今天就殺了這個該驢咬狗啃的,讓你們這群小王八蛋再也看不道《紅樓夢》的結局!吳三桂說罷,舉起大刀狠狠的砍向曹雪芹說:"殺了你這王八蛋,俺就在歷史上聲稱你是病死的....'
陳圓圓突然扑過來,抱住曹雪芹的頭哭喪似的喊:"你先別死呀!琴哥哥,快告訴我為什麼螞蟻能戰勝大象?快說呀,''曹雪芹邊吐血邊說:"因...為...誰勝誰敗...我說..的算......''
陳圓圓猛的丟下曹雪芹,無比興奮地大笑道.原來如此.我早就想到了答案,隻是不太明確,沒有自信而已.''
一代名作就這樣吐盡了最後一滴鮮血.
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“胡說！我正要調你到意見台去。”經理說。
古人有雲：“郎才女貌，佳人配才子。”可如今年代不同了，現在流行的是：女財郎貌，帥哥陪財女。咱中華民族5000年的優良傳統恐怕早已被倒進馬桶裡沖的一干二淨了………
嘿嘿………因為我是帥哥所以我很怕！
為了這張劉德華式的臉孔，周潤發式的風度，裡昂那多式的清純，高倉建式的冷酷，再配上成龍的風流，郭富城的舉止，周星馳的嘴巴，還有胡兵的高度。沒讓我少受香粉的毒害！女人的催纏，真所謂：無意落入百花園，被迫要做原始人，若要狠心離此間，沾花帶葉春已殘。
為了常常攪擾了滿園春色，糾纏了不少鮮花嫩葉，可沒讓我少受那些護花大蝦們的拳腳。
天哪！這哪裡是我的錯，都是老天降的禍，要是哪個可憐我，趕快來把我毀容！
自從告別了純真的童年時代，（基本上是在阿姨，姐姐們的懷裡度過的）從此就揭開了我悲慘的帥哥生涯。
年少無知的我，不知溫柔鄉裡陷阱多，滿以為那些，青春美麗的小羊羔們可以多少彌補我遲鈍的大腦撫慰我脆弱的心靈。
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天哪！我說我是大流氓，做過三年牢，MM輕輕笑了笑：你壞！你壞！你真壞！
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天哪！天哪！天哪！老天待我何其薄！干嗎讓我這麼帥！天涯海角沒處躲？早晚讓我死翹翹！※原帖來自於：來福島爆笑娛樂網http://www.laifu.org
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一個說：我前幾天黑了台獨分子的主頁。
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這時邊上的一位老者發話了:我上個月讓中國人都不能去北美的網站。
兩個黑客大吃一驚：您是？
老者道：我是打魚的。
笑話十則
老師：在中國古代女人沒有地位，她們嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。甚至連她們自己的名字都要隨丈夫的姓，你們知道一個姓霍的女子嫁給一個姓鄭的男人，她應該怎麼稱呼嗎？
學生：鄭霍氏(正合適)
學生：好美滿婚姻
學生：老師，如果姓洪的女人嫁給姓西的男人，她就應該叫西紅柿嗎？
老師：……
一男與妻子結婚20周年那天，妻子在他抽屜裡發現了1825元錢和4個雞蛋，就問：“那4個雞蛋是什麼意思？”男的說：“對不起，親愛的！這20年來我每作了一次對你不忠的事，我就在抽屜裡放進一個雞蛋。”妻子想20年來就這麼4次，也不算多，而且他也挺誠實的，也沒計較，又問：“那你那1825元錢又是什麼意思呢？”那男的說：“是這樣的，每次雞蛋湊多了，我就把它們換成了錢！”（你們算算，20年算4個閏年，共7304天，算每個雞蛋5角錢，1825元可以買3650個雞蛋了，加上多出到個共3652個，也就是說每隔一天就有那麼一次不忠！）
NO1：大學這四年裡，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我tmd竟然是一個天才！！！
NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了！
NO3：俺用筷子把剛剛打的米飯裡的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”
NO4：我把硬幣拋向空中――如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬幣立起來，我就去自習～
NO5：你：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚――於是墜落凡間，變為女孩。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！
我：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人～（汗ing）
NO6：一隻狗去山裡創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山裡突然遇到一隻老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
NO7：我用心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我用愛做成翅膀帶你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大來做什麼？”b：“混。”
a：“離開浙大後你想成為什麼樣的人？”b：“混混。”
NO9：說幾萬年後，一群考古系的學生在某大學遺址發現一塊化石，但隻能斷定是雌性動物，遂問其教授這到底是哪個物種的化石，教授認真研究了一番，突然激動的淚流滿面說：“同學們啊，這就是傳說中的‘恐龍’啊！！！”（我倒～）
一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭著說：“跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回娘家去。”“很好，我親愛的。”丈夫拿出錢來，“喏，路費在這裡，”她接過錢數了數，然後說：“這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦？”
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷居之日，我願作東款謝”一日，二匠忽並至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領”，問其期日，曰“隻在明日”其人大喜，遂盛款之，酒後問曰“汝而二家遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋裡，他遷在我屋裡”
一對吝嗇夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做內褲，一日去醫院打針，大夫見其內褲左邊：歡迎品嘗，右邊：好再來
李煜：問君能輸幾個球，恰見務生賽後不抬頭。
秦觀：出線沒戲四年溜，恨悠悠，幾時休？
曹操：何以解憂？惟有上網（去罵？〕
柳永：為“伊”消得人憔悴。。。。
蘇軾：大勢東去，“狼”淘盡幾個三流人物。
黃仲則：十有九人堪白眼，百無一用是務生。
岳飛：怒發沖冠！憑心論，稍稍屎些。
李清照：怎一個臭字了得！！
陸游：一場臭球，幾年窩火，錯！錯！！錯！！！
李白：務生曰：量俺怨聲抗不住，金州再戰萬重險
辛棄疾：憑誰問，足協老朽，尚能飯否？
杜甫：昔聞怕放水，今知自己婁。
納蘭性德：一片暈乎才住語，幾口苦水乍含咽。
元好問：問世間，球是何物，直教以身相許?
毛澤東：昔永舜雪麟；輸一球，豐文根寶，稍欠精雕；
一待誤生，止識玩哄四五幺。
王維：願君多踩擠，此“物”最想死?
宴殊：無可奈何花落去，私曾想死厭歸來。
屈原：正足協之所禍兮，雖九死其猶未悔。
陳毅：此去大連招舊部，旌旗十萬斬沙特。
Virgina球迷：中國足球旗幟倒，法國明年去個鳥？
我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
某縣長到其分管的下縣檢查。該縣以生產老鼠藥為主要產業，共設有64家老鼠藥的生產廠家。於是縣長決定：每個生產廠各自拿出自己的頭號產品，用64隻白老鼠做實驗，看哪一家的產品最硬。
實驗結果：64隻白老鼠，隻有1隻死亡。縣長極為惱火，勒令63家生產廠整改，並決定授於合格廠家於“優秀稱號”。
正在縣長頒獎時，縣長秘書匆匆忙忙地跑進來，輕聲對縣長說：“這個獎不能頒！”
縣長不悅問：“為什麼？”秘書氣喘虛虛地說：“因為…因為那隻老鼠是撐死的……”
學生：鄭霍氏(正合適)
學生：好美滿婚姻
學生：老師，如果姓洪的女人嫁給姓西的男人，她就應該叫西紅柿嗎？
老師：……
一男與妻子結婚20周年那天，妻子在他抽屜裡發現了1825元錢和4個雞蛋，就問：“那4個雞蛋是什麼意思？”男的說：“對不起，親愛的！這20年來我每作了一次對你不忠的事，我就在抽屜裡放進一個雞蛋。”妻子想20年來就這麼4次，也不算多，而且他也挺誠實的，也沒計較，又問：“那你那1825元錢又是什麼意思呢？”那男的說：“是這樣的，每次雞蛋湊多了，我就把它們換成了錢！”（你們算算，20年算4個閏年，共7304天，算每個雞蛋5角錢，1825元可以買3650個雞蛋了，加上多出到個共3652個，也就是說每隔一天就有那麼一次不忠！）
NO1：大學這四年裡，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我tmd竟然是一個天才！！！
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NO3：俺用筷子把剛剛打的米飯裡的一根“頭發”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心裡一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：“老劉，剛才小便又沒洗手？”
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NO5：你：每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚――於是墜落凡間，變為女孩。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！
我：雖然我不是把你從天使變成女孩的那個人，但希望我是把你從女孩變成女人的那個人～（汗ing）
NO6：一隻狗去山裡創業，農夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山裡突然遇到一隻老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來，老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個黨員哩！”
NO7：我用心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我用愛做成翅膀帶你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德雞香辣雞翅～ －_－!
NO8：a：“你到浙大來做什麼？”b：“混。”
a：“離開浙大後你想成為什麼樣的人？”b：“混混。”
NO9：說幾萬年後，一群考古系的學生在某大學遺址發現一塊化石，但隻能斷定是雌性動物，遂問其教授這到底是哪個物種的化石，教授認真研究了一番，突然激動的淚流滿面說：“同學們啊，這就是傳說中的‘恐龍’啊！！！”（我倒～）
一對新婚夫婦發生了爭吵，最後，妻子再也忍受不住，哭著說：“跟你一刀兩斷!我要去收拾東西，回娘家去。”“很好，我親愛的。”丈夫拿出錢來，“喏，路費在這裡，”她接過錢數了數，然後說：“這點錢不夠，我回來的路費怎麼辦？”
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常曰“此兩家若有遷居之日，我願作東款謝”一日，二匠忽並至曰：“我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領”，問其期日，曰“隻在明日”其人大喜，遂盛款之，酒後問曰“汝而二家遷往何處？”，二匠曰“我遷在他屋裡，他遷在我屋裡”
一對吝嗇夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做內褲，一日去醫院打針，大夫見其內褲左邊：歡迎品嘗，右邊：好再來
李煜：問君能輸幾個球，恰見務生賽後不抬頭。
秦觀：出線沒戲四年溜，恨悠悠，幾時休？
曹操：何以解憂？惟有上網（去罵？〕
柳永：為“伊”消得人憔悴。。。。
蘇軾：大勢東去，“狼”淘盡幾個三流人物。
黃仲則：十有九人堪白眼，百無一用是務生。
岳飛：怒發沖冠！憑心論，稍稍屎些。
李清照：怎一個臭字了得！！
陸游：一場臭球，幾年窩火，錯！錯！！錯！！！
李白：務生曰：量俺怨聲抗不住，金州再戰萬重險
辛棄疾：憑誰問，足協老朽，尚能飯否？
杜甫：昔聞怕放水，今知自己婁。
納蘭性德：一片暈乎才住語，幾口苦水乍含咽。
元好問：問世間，球是何物，直教以身相許?
毛澤東：昔永舜雪麟；輸一球，豐文根寶，稍欠精雕；
一待誤生，止識玩哄四五幺。
王維：願君多踩擠，此“物”最想死?
宴殊：無可奈何花落去，私曾想死厭歸來。
屈原：正足協之所禍兮，雖九死其猶未悔。
陳毅：此去大連招舊部，旌旗十萬斬沙特。
Virgina球迷：中國足球旗幟倒，法國明年去個鳥？
我的一個熟人，下班後在當地一家館子裡消磨得很晚。晚上10點左右回到家時，他的妻子正坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
凌晨3點半，鬧鐘大吵。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鐘點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花4小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
某縣長到其分管的下縣檢查。該縣以生產老鼠藥為主要產業，共設有64家老鼠藥的生產廠家。於是縣長決定：每個生產廠各自拿出自己的頭號產品，用64隻白老鼠做實驗，看哪一家的產品最硬。
實驗結果：64隻白老鼠，隻有1隻死亡。縣長極為惱火，勒令63家生產廠整改，並決定授於合格廠家於“優秀稱號”。
正在縣長頒獎時，縣長秘書匆匆忙忙地跑進來，輕聲對縣長說：“這個獎不能頒！”
縣長不悅問：“為什麼？”秘書氣喘虛虛地說：“因為…因為那隻老鼠是撐死的……”
笑話十則
美國共和黨刨始人之一，反對奴隸制的領袖人物馬塞勒斯・克萊，是一位思想激烈，信仰堅定的政治家。在內戰期間，他始終效忠於聯邦，經常與反對聯邦的肯塔斯人決斗。不過，雖然克萊有百步穿楊的好槍法，但在與肯塔基人的初次決斗中卻失了手，按規定他和對方各自對開三槍，但雙方均未打中對方。事後有人問克萊，平時能在十步之外．五槍三中懸挂著的繩子，為什
麼此次沒打中。克萊解釋說：“繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。”
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
妻子：“我自從嫁了你以後，經常聽到別人在贊嘆我……”
丈夫：“那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要贊嘆你的福氣好了！”
妻子：“不！他們並不為這個贊嘆我。”
丈夫：“那麼，為什麼呢？”
妻子：“他們先贊我道：‘好一個天仙般的美女！’
隨後就嘆道：‘可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！’”
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我就很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
“我知道，那就是我擔心的原因。”
三種女人不能娶：一是空中小姐，二是汽車售票員，三是幼兒園老師。空中小姐整天要在上面；汽車售票員總講快一點快一點再進去一點；幼兒園老師總講不要緊再來一次，不要緊再來一次。誰能受得了。
一天夜裡，一個小偷溜進了法國大作家巴爾扎克的房間，正准備去撬寫字台的鎖。睡在床上的巴爾扎克從睡夢中驚醒，見此情景竟然放聲大笑起來。
“你笑什麼？”小偷驚慌失措地問。
“我的好伙計，”巴爾扎克忍住笑回答說，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬幣的抽屜裡，你居然想在黑夜裡，從裡面找出錢來。”
“劇”――滂觀篇（16）
一天，5歲的滂觀犯了錯誤，母親拿起鞭子就打，父親在一旁看了連忙阻止，說道：“打是沒有用的，我來教育。”於是對滂觀說道：“湖南省屬於中國，所以湖南省要聽中國的話，現在你是屬於我的，所以你也要聽我的話。”爺爺在一旁聽了，插了一句：“別跟他說這些大道理，他聽不懂，全球100多個國家也不是個個都聽聯合國的，所以也不是每個小孩都聽父母的。”瞧，要別人別說大道理，自己不也在說大道理嗎，真是好笑。
明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮為中貴所獲，陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
中貴曰：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。”
陳全想了想說：“屁。”
中貴問：“怎麼講？”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
中貴大笑不止，遂釋之。
一個警察攔住了一輛闖紅燈的車。警察透過車窗對司機說：“先生，請你對著酒精檢測器呼一口氣。”
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的哮喘病，如果照你說的做，我很快就會喘不過氣來。”
“哦，原來是這樣，那就請你去我們那裡做一次血液檢查。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的血友病，如果照你說的做，我會流血不止，直至死去。”
“那就來一次尿檢，怎麼樣？”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的糖尿病，如果照你說的做，我的血糖會馬上降低！”
“看來隻能用最後的辦法了，請你下車沿著那條白線走幾步。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。”
“這又是為什麼？”警察問。
“因為我喝醉了。”
小寶:爸爸!給我十塊錢,路上有一個老伯伯在街上,叫的好可憐喔,我要拿去給他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那麼小就有同情心,很好,來,錢拿去,嗯....你說那老伯在叫啥呀NULL
小寶:他在叫:賣冰淇淋喔!賣冰淇淋喔!
麼此次沒打中。克萊解釋說：“繩子是不會長出一隻手來，手裡又握一把槍的。”
明政是一個頑皮的小孩子。他最怕畫圖畫，尤其是怕畫鳥兒。有一天，圖畫老師在黑板上畫了一隻鳥兒站在樹枝上，給學生做標本。明政左畫右畫，老畫不像，看見同學們都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
圖畫老師看了他這幅畫，不覺把教鞭在講台上一拍道：“你畫的鳥兒哪裡去了？”
明政連忙答道：“被你這一教鞭嚇飛了。”
妻子：“我自從嫁了你以後，經常聽到別人在贊嘆我……”
丈夫：“那是當然的，你看我有錢有勢，無怪別人要贊嘆你的福氣好了！”
妻子：“不！他們並不為這個贊嘆我。”
丈夫：“那麼，為什麼呢？”
妻子：“他們先贊我道：‘好一個天仙般的美女！’
隨後就嘆道：‘可惜嫁了這樣一個又蠢又丑的男人！’”
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我就很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
“我知道，那就是我擔心的原因。”
三種女人不能娶：一是空中小姐，二是汽車售票員，三是幼兒園老師。空中小姐整天要在上面；汽車售票員總講快一點快一點再進去一點；幼兒園老師總講不要緊再來一次，不要緊再來一次。誰能受得了。
一天夜裡，一個小偷溜進了法國大作家巴爾扎克的房間，正准備去撬寫字台的鎖。睡在床上的巴爾扎克從睡夢中驚醒，見此情景竟然放聲大笑起來。
“你笑什麼？”小偷驚慌失措地問。
“我的好伙計，”巴爾扎克忍住笑回答說，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬幣的抽屜裡，你居然想在黑夜裡，從裡面找出錢來。”
“劇”――滂觀篇（16）
一天，5歲的滂觀犯了錯誤，母親拿起鞭子就打，父親在一旁看了連忙阻止，說道：“打是沒有用的，我來教育。”於是對滂觀說道：“湖南省屬於中國，所以湖南省要聽中國的話，現在你是屬於我的，所以你也要聽我的話。”爺爺在一旁聽了，插了一句：“別跟他說這些大道理，他聽不懂，全球100多個國家也不是個個都聽聯合國的，所以也不是每個小孩都聽父母的。”瞧，要別人別說大道理，自己不也在說大道理嗎，真是好笑。
明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮為中貴所獲，陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
中貴曰：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。”
陳全想了想說：“屁。”
中貴問：“怎麼講？”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
中貴大笑不止，遂釋之。
一個警察攔住了一輛闖紅燈的車。警察透過車窗對司機說：“先生，請你對著酒精檢測器呼一口氣。”
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的哮喘病，如果照你說的做，我很快就會喘不過氣來。”
“哦，原來是這樣，那就請你去我們那裡做一次血液檢查。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的血友病，如果照你說的做，我會流血不止，直至死去。”
“那就來一次尿檢，怎麼樣？”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。我患有嚴重的糖尿病，如果照你說的做，我的血糖會馬上降低！”
“看來隻能用最後的辦法了，請你下車沿著那條白線走幾步。”警察說。
“對不起，警官，我不能這樣。”
“這又是為什麼？”警察問。
“因為我喝醉了。”
小寶:爸爸!給我十塊錢,路上有一個老伯伯在街上,叫的好可憐喔,我要拿去給他!
爸爸:好!好!好乖的小孩,那麼小就有同情心,很好,來,錢拿去,嗯....你說那老伯在叫啥呀NULL
小寶:他在叫:賣冰淇淋喔!賣冰淇淋喔!
笑話十則
1。每天起床後繞全城狂奔3.8圈，詢問3800人，探詢申奧成功，WTO拿下，國足飲恨韓日世界杯的形勢下，人們全球化的愛國主義意識形態的深層次變化，並天天堅持寫下調查報告，直到每個晨練的人見我就躲。
2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一隻，用小刀切十塊，隻吃其中的十分之一，然後坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到後來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。
3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的准備。
4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網虫推廣，不要忘記申請專利。
5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見証自己彎的越低，升的越高的全過程。
6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘後打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。
7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然後以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。
9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內虫一起長大，鞏固減肥成果。
10.沒達到效果，重復以上各條。
有一個酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經過
一家公館門口，酒涌上來，便直向那門口吐去。守門的喝道：“你這
酒鬼，怎麼對著人家門口吐？”酒徒道：“誰叫你的門口正對我的
口？”守門人不覺失笑道：“我的門口做了很久，並不是今天才開來
對你的口的。”酒徒指著自己的嘴巴：“老子這口也有二十年了。”
坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。
一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。
車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。
我忙抓起錢包下車追他：“喂，等等，錢包掉了！”
他終於停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：“你……你錢包丟……丟車上了。”
帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：“啊，是我的……我趕著去網吧，沒注意……我得好好謝謝你！”
說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。
隻好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。
我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。
誰知他一拍大腿：“不，我得好好謝謝你。”然後掏出個小本，問：“你QQ號是多少？”
我一頭霧水地回答了。
他兩眼放光地說：“大姐，我一定加你！”
話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？
大姐想了想說：亞當。當
當當當！天堂之門打開讓大姐進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？
二姐歪著頭想了想：夏娃。
當當當當！二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：“OH，God！itistoohard！”
當當當當。。。。。
在法庭上，小偷見法官很面熟，仔細一想，突然叫道：“法官大人，你不認得我了嗎？你妻子還是我給介紹的呢！”經他一說，法官也想起來了，說道：“沒錯，是你介紹的。”小偷見法官回憶起來，頓時覺得有救了。那知，隻見法官一拍桌子，咬牙切齒地說：“判你坐十年牢。”
在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”
1、金三角
注解：指考試作弊，互對答案。
例句：下午考英語，我們又可以金三角了。
2、樓蘭
注解：不是樓蘭古城，卻勝似樓蘭古城，在這裡指夢境。
例句：嘿，瞧那家伙，又去樓蘭溜達了。
3、名古屋
注解：即“明鼓屋的”，是那些明目張膽地討別人便宜的人的總稱。
例句：幾天沒見你，怎麼就混到“名古屋”了？別找我，一邊去！
4、兩座山
注解：此山可非彼山。壓迫舊中國人民的三座大山大家還沒忘記吧，但在這裡，兩座山是指把人趕出去。
例句：晚自習時，教室裡鬧得不可開交，班長忍無可忍，站起來說："誰再吵誰就兩座山。"
5、七裡八裡
注解：盡說廢話，盡找辯解的理由。
例句：別再七裡八裡了，到底去還是不去？
6、包頭
注解：這裡的特產不是鋼鐵，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。
例句：哇，這裡好多蚊子，我渾身上下都成包頭了。
2.徑直跑到食堂，買一籠天津狗不理包子中的一隻，用小刀切十塊，隻吃其中的十分之一，然後坐在別人面前，一邊看他們進餐，一邊和他們攀談，探究我們的傳統快餐如何應付麥當牢，肯德基等洋快餐的沖擊。直到後來不在流口水，別人不再把咱當乞丐。
3.乘電梯到17樓，從樓梯跑下，反復16次，感受上樓容易，下樓也容易的快感，順便測試自己的手機是否真的像廣告宣傳的那樣溝通無限，隨時做好向消協投訴的准備。
4.開啟電腦，進入BBS，敲一個字，身體原地起跳一次，創立科氏字數人工智能統計系統（標點符號不計算在內）爭取向全世界肥胖網虫推廣，不要忘記申請專利。
5.見到上司，不管男女，一錄改口頭問好為鞠躬，頭盡量壓低，以見証自己彎的越低，升的越高的全過程。
6.等到下班，到食堂買飯不吃，盛碗免費湯，注視別人的炒菜15分鐘後打包離開，托阿拉法特交給巴勒斯坦難民，同時培養自己坐懷不亂的毅力和國際人道主義精神。
7.在QQ上迅速找到一個異性網友，火述墜入情網，不求相見，但求憔悴。
8.每天下班背上所有文件出辦公樓，登記，快跑，躲進小樓，能熬通宵盡量熬通宵，萬一瞌睡來了，半夜去敲平時總嘲笑我是胖子的人的家門，然後以最快的速度爬樓沖進宿舍，在解困解恨的同時還可以減肥，鍛煉腿部肌肉。
9.一年四季吃東西不清洗，喝生水，每天跑肚拉稀，與肚內虫一起長大，鞏固減肥成果。
10.沒達到效果，重復以上各條。
有一個酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經過
一家公館門口，酒涌上來，便直向那門口吐去。守門的喝道：“你這
酒鬼，怎麼對著人家門口吐？”酒徒道：“誰叫你的門口正對我的
口？”守門人不覺失笑道：“我的門口做了很久，並不是今天才開來
對你的口的。”酒徒指著自己的嘴巴：“老子這口也有二十年了。”
坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。
一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。
車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。
我忙抓起錢包下車追他：“喂，等等，錢包掉了！”
他終於停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：“你……你錢包丟……丟車上了。”
帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：“啊，是我的……我趕著去網吧，沒注意……我得好好謝謝你！”
說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。
隻好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。
我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。
誰知他一拍大腿：“不，我得好好謝謝你。”然後掏出個小本，問：“你QQ號是多少？”
我一頭霧水地回答了。
他兩眼放光地說：“大姐，我一定加你！”
話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？
大姐想了想說：亞當。當
當當當！天堂之門打開讓大姐進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？
二姐歪著頭想了想：夏娃。
當當當當！二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：“OH，God！itistoohard！”
當當當當。。。。。
在法庭上，小偷見法官很面熟，仔細一想，突然叫道：“法官大人，你不認得我了嗎？你妻子還是我給介紹的呢！”經他一說，法官也想起來了，說道：“沒錯，是你介紹的。”小偷見法官回憶起來，頓時覺得有救了。那知，隻見法官一拍桌子，咬牙切齒地說：“判你坐十年牢。”
在網上討論烹調的bbs上時，有人問：請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。
一個婦女變得十分專斷她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病。夫人同意了，於是兩個人一同來找醫生。丈夫等在外面，過了個把鐘頭，夫人總算出來了。丈夫問道："在點好轉了吧？""沒有大變化，"夫人說，"花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊，看起來一定會舒服得多……"
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”
1、金三角
注解：指考試作弊，互對答案。
例句：下午考英語，我們又可以金三角了。
2、樓蘭
注解：不是樓蘭古城，卻勝似樓蘭古城，在這裡指夢境。
例句：嘿，瞧那家伙，又去樓蘭溜達了。
3、名古屋
注解：即“明鼓屋的”，是那些明目張膽地討別人便宜的人的總稱。
例句：幾天沒見你，怎麼就混到“名古屋”了？別找我，一邊去！
4、兩座山
注解：此山可非彼山。壓迫舊中國人民的三座大山大家還沒忘記吧，但在這裡，兩座山是指把人趕出去。
例句：晚自習時，教室裡鬧得不可開交，班長忍無可忍，站起來說："誰再吵誰就兩座山。"
5、七裡八裡
注解：盡說廢話，盡找辯解的理由。
例句：別再七裡八裡了，到底去還是不去？
6、包頭
注解：這裡的特產不是鋼鐵，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。
例句：哇，這裡好多蚊子，我渾身上下都成包頭了。
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