某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公交車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的襯衫很臟，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
『神父，得關節炎的原因是什麼？』
『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢，原來如此!』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了？』
『不是我，神父，我隻是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
產婦臨盆在即，親友們焦急地等候在產房外。
護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大伙兒一擁而上。
“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。
他迫不及待的把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興地大叫：“是男孩!是男孩!”
“什麼男孩?”護士小姐生氣地罵道：“快把我的手指頭放開。”
明成化年間，太監汪直權勢很大，許多朝廷大臣爭著巴結他。汪直巡察邊地，所到之地的都御史全都身著戎裝到二三百裡之外迎候，而且望塵下拜，半跪在路邊，如同奴仆。本來該行的揖讓之禮，這時竟沒有誰用了。當時的人們作了一副對聯形容這種情況：
“都憲叩頭如搗蒜，侍郎曲膝似抽蔥。”
姐姐：“吃點菠菜，會給你臉上添點顏色。”
妹妹：“誰稀罕綠臉蛋。”
最近俺喜歡上了一個外語系的美眉，俺每天都給她發短信，從早發到晚，從抒情的發到傷感的，眼看俺這個月動感地帶的500條的免費短信快發完了，俺又狠心辦了一個15元包200條的動感短信套餐，可是她還是狠若梅超風、冷如穆念慈。這讓俺很是郁悶。俺是茶不思（但是喝果汁），飯不想（但是吃零食），容顏消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生蒼茫。
這一日，一桃花大蝦級別的哥們把俺拉到一邊，語重心長地耳語一番，俺如若醍醐灌頂，於是乎，俺編造了這樣一句話：
如果你不答應，我活著還有什麼意義，原諒我就這麼走了，在另一個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界裡，我還會等你回音的……
但是，激動中的俺楞是鬼使神差地選擇了群發功能，俺用的手機是F350，299乘8的電話容量。在俺頭冒冷汗的時候，我保持了一份難得的清醒------馬上撥打10086開通了超級暢聽業務！我用500分鐘的被叫嚴陣以待，果然手機零聲陸續響了起來------
首先是老媽：兒子，你不能不要媽啊，媽沒有你會傷心死的，你看在媽把你養了20年的份上，想開點好嗎，你不是想買個筆記本嗎，媽答應你行嗎！
然後是正在上班的老爸：兒子，告訴爸爸，喜歡上哪家的小姑娘了？想當年，您老爸也這樣嚇唬過你媽。
姐姐：弟弟呀，嗚嗚，為了咱爸和咱媽……
堂哥：你手機一直佔線！現在聽到你說話，我放心了！
死黨YTR：你要去哪兒？一塊去，哥們我深感生活無聊。
哥們華子：媽的，你搞什麼啊，想和我搞斷背？你告訴我，其實……
一個曾經追過我的女孩L：今天的陽光是這麼明媚，我終於等到你這句話了，我答應！
高中語文老師：你這句話有嚴重的語病問題……
堂妹：你給我發騷擾短信，我給嬸嬸告你去，不過你先答應我你不死，我就不告了。
籃友：這個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界，在哪裡？
姥姥：孩子，姥姥糊涂了，兩年前，你考上大學的時候，姥姥答應過把這條金毛狗送給你的。
舅舅：答應什麼？？？？？？？？？？？
於教授：給我穩住，別說60分，80分我都答應你！
朋友MP：用死來逼我啊，真不爺們，不就借了你500塊錢嗎？我答應周六給你可以了吧？
班長：還是逃課的事，是吧？我不是答應你不給輔導員上報了嗎？你說請我吃飯還沒有請呢！
室友小四川：我知道了，你又跑一號去了，沒帶手紙是嗎？
姑父：孩子，你的心咋就這麼脆弱呢？我不是不答應讓你用車，我怕你技術不行，這樣吧，星期天我做你司機去。
上大一的表妹：哥哥，我知道你從小就喜歡我，但是，我們都學過生物課，而且法律也不允許啊。
高中時候的班主任：你的這幾本瓊瑤的小說我一直在給你放著的，我說過你考上重點大學後給你的，你是個好學生，應該知道老師是為你好吧？
我中學時候的暗戀過的JY：哇，我在你心裡還這麼重要！我會考慮的，等我吧。
孟叔叔：別嚇唬叔叔啊，叔叔有心臟病！
學生會的“同事”A：在哪兒你現在？要有大局觀念啊，我答應把票投給你，其他的不投也不管用，是不是？
同學丁丁：喂？喂！還活著吧？我給你推薦9號樓，28層啊，又快又爽！
網友水木果凍：如果見人一面能夠拯救一個生命，我答應現在就和你見面，隻是我真的很難看。
一個在公交車上認識的MM：我說會和你再坐一輛車的，但一直沒有遇上你啊？這不能怪我哦。
網吧的老板：你是不是欠我上網費，欠多少，少的話就算了。
一個女同學：我還沒怎麼和你說過話呢，這很突然哦，讓我再想想好嗎？
鄰居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也沒有弄明白你的話，不過看樣子你很危險，我就打110了。
一男網友：我靠，不會吧，你是斷背啊，抱歉，我真的無法答應你。
教哲學的副教授：和你談談人生的意義吧，人最寶貴的是生命……
系輔導員：我現在命令你給我穩住，到一個安全的地方去！
暑假裡給其打過工的書店老板：你過來，現在就給你結工錢。
……
……
到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600個電話，手機才逐漸平靜下來，俺是口干舌燥，身體虛脫。正在這時，手機又響了起來，我顫抖著按下綠鍵，一個甜美的聲音傳了過來：
----你，你，為什麼用這麼無賴的方法騙人？我打了你一天手機，你知道嗎？！
MY GOD！上線了！耶！而這方法真值------才多花了15元的超級暢聽套餐！呼呼~
本故事純屬虛構+經歷，如有雷同，實屬巧合。
縣衙裡的官吏們聚會，互相詢問各自的官職。一個人說：“我的職務是‘隨常茶飯端過來’，取的意思是‘現成（縣丞）’。”另一個人說：“我的職務是‘滾湯鍋裡下文書’，乃是煮（主）簿。”又有一個人說：“我是‘鄉下蠻子租糞窖’。”大家都不解其意，那人便解釋道：“尿屎（史）。”
經理的辦公室裡養著一缸金魚。“不錯，這真太美了。”記者對經理說，“可它們不會分散您的精力嗎？”“正相反，”經理笑道，“這裡惟一開嘴卻不向我要錢的，就是它們！”
“我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。”
“這算不了什麼，”他的隊友說，“我那位僅由於我的合理沖撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。”
老師：“我現在所講的責任，請你們舉一個例子。”
學生：“先生！我褲子上的紐扣隻剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！”
封建
一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告後是轉播選美比賽。
老頭一看臉紅了，起身進屋了。
老太笑了：“這老頭還挺封建的。”
一會，老頭回來了，端正地坐在電視機前，隻是，架了一副眼鏡……
老婆的嘮叨
妻子：你的耳莫炎是什麼時候好的？
丈夫：就在你喉嚨開始發炎的那天……
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