阿瞇：你愛我嗎？
大明：我愛你，可是我不敢說，我怕說了，我會馬上死去，但我不怕死，我怕我死了，沒有人像我一樣愛你！
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：“哇！好丑的寶寶！”
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心，就安慰她說：“這位太太你為什麼哭得這麼傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕鬆點嘛！”
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：“好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！”
有個財主，無論做什麼事兒總想比別人高一等。有一年，財主和他家的長工，各生了一個男孩。財主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，財主問長工：“你那個窮小子取什麼名字？”
長工信口說：“我們窮人不講究個啥，取名叫屁股。”
財主一聽，正合心意，哈哈大笑說：“好！好！太好了！我的寶貝兒就叫臉。”
屁股和臉長到五歲。一天，臉突然得急病死了。財主垂頭喪氣，長噓短嘆：“我的臉還不如窮鬼的屁股命長！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越長越逗人喜愛，眉頭一皺，計上心來。
一天，財主請長工吃酒飯。酒興正濃，財主說：“我五十歲的人了，好不容易有個臉，誰知命不好，你看咋辦？你還年輕，請幫個忙，把你的屁股當我的臉，往後不虧待你。”
長工說：“我的屁股當你的臉高攀不上，我就這麼一個屁股，要是當你的臉，我沒有屁股咋辦？”
財主見來軟的不行，便來硬的說：“端我的碗，服我的管，不要有福不曉得享，你的屁股當我的臉，就這樣定了。”
一、烈火
學校後那條長長的弄堂總是這麼凌亂不堪。三十幾米的距離
裡堆滿了各式各樣的雜物。
平常，學生們放學後總是三三兩兩的從這裡通過。但是，今天
的情況不同了。學生們都堵在弄堂口，一層又一層，圍得水泄不通，
似乎弄堂裡發生了什麼引人注目的事情。
“烈火平頂”看了看站在面前的十來個小痞子，輕蔑的笑了笑。
“我是烈火平頂，從今天開始，這裡就是我的地盤，想在這裡
“坳分”門都沒有！”
那帶頭的小痞子染著半邊金毛，抽著香煙，上上下下的打量著
比他高了近乎一個頭的剽悍大個子。
烈火平頂一看痞子們似乎沒動靜，二話沒說，脫去了身上大紅
襯衣，露出了一身不像是一個17歲高中生所擁有的強健體魄。
時值下午三點，夕陽西下。金紅的陽光斜斜的照射下來，他全
身的肌肉沉浸在金色之中。肩上，手臂上，每條肌肉都充滿了野性的
爆發般的破壞力。就像一隻上古時代的洪荒巨獸，淵停岳峙的站在那
裡。
身前，十來個小痞子似乎被他的氣勢所嚇退，禁不住的往後推
了幾步。
身後，近百個剛放學的男女學生連大氣也不敢出一口，幾百隻
眼睛都緊張的盯著這個一觸即發的場面。
他向前走了幾步，忽的一俯身。這個動作頓時引起了10多名女
學生的驚呼和小痞子們的一陣驚慌失措。
大手輕盈的檢起了地上一塊青石板。他將這塊石頭用兩隻手捧
了起來。
那帶頭的小痞子更驚慌了，兩隻老鼠眼亂轉，手直往身後亂招。
後面的那些痞子們以為要動手，紛紛的抽出了短刀，匕首和磚塊。一
時間，劍拔弩張，氣氛好不緊張。
“哈哈哈，小崽子們，看好了”烈火平頂一陣狂笑以後，猛得舉
起石板朝自己的頭上砸去。
“砰，嘩拉拉”石灰飛揚中，整塊青石板竟然化為粉碎。天，近
10公分厚的石斑竟然被他的頭頂撞個粉碎！
現場頓時一片大嘩，別說後面那上百名文靜的學生從沒見過這
種場面，就是打架當作家常便飯的小痞子們也驚呆了。
拍了拍頭，烈火平頂還非常瀟洒的理了理那頭漂亮的紅發。據
說，當時他的這個動作至少迷倒了在場起碼20名以上的小女生。
“還想玩嗎？”他好整以暇的朝著那領頭的黃毛痞子問道。
那小家伙驚慌的看著他，不斷的朝後退著，連帶身後的十來個
小痞子都慌亂的後退著。
“哐”不知是哪個家伙碰翻了一堆舊雜貨，引起了一聲巨響。那
些小痞子就像聽到了指令，忽拉一聲，沒命的朝後就跑。
“記著，我就是烈火平頂”他沖著那群逃跑的痞子喊道。
“啪啪啪”後面無數的學生熱烈的鼓起了掌。
“好樣的”
“真帥”
“酷斃啦，硬漢！”
他聽到這些贊美的話，趔開大嘴笑了起來。
他的真名叫方劍剛，是高中1年級的學生。雖然年紀不大，但體
形卻不小。身高190公分，體重約190磅，從小愛打架生事。14歲就
已經和六個意氣相投的男孩組成了“七大寇聯盟”
七匹脫缰的野馬到處闖蕩，還真闖出了點名聲。今天他第一次
到這所中學來報到，卻發現這裡有小痞子搶劫的行為。依照他那愛出
風頭的脾氣，自然趁著放學後人最多的時候出手，以達到一鳴驚人的
效果。
“嘟”正得意間，腰間的CALL機響了，一看號碼，正是好兄弟
“叢林餓虎”找他。
他拎起地上的紅襯衣隨手披在肩上，回過身，朝著後面的學生
抱了抱拳道“各位同學，我們今天都認識了，以後有什麼麻煩事隻管
來找我，隻要有我在，沒什麼擺不平的”說完，便大搖大擺的走了。
親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。
２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦 。仔 細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的＞花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
３.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
５.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
６.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
７.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你 。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
１.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
２.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
３.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
４.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
５.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。
蒼蠅老公帶著蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：“老公為什麼總要吃屎吃尿呢？為什麼不可以換換口味去吃點大米飯呢？”公蒼蠅生氣的說道：“你他媽吃飯時候能不能不要問這麼惡心的問題快趁熱吃吧！”
有一天一個螞蟻正在晒太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”：）
“我丈夫真笨，既不會喝酒又不會賭錢。”
“那你真幸運，找了個模范丈夫。”
“可他不會喝酒卻偏要喝，不會賭錢卻偏要賭。”
小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元給他：“這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。”
小強激動地說：“我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。”
叔叔聽後想想說：“你說的有道理，我看這錢還是不給你了。”
妻子用白灰反復地粉刷房間。
丈夫生氣地大叫：“夠了！太浪費了！”
妻子得意地說：“你知道什麼呀，這白灰是白來的！”
大夫搖著頭說：“笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了。”
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