對於出版物錯漏百出，
老師說：誤人子弟。
消協說：假冒偽劣。
購買者說：上當受騙。
炒郵者說：要是郵票上有這麼多錯該多好啊！。
系裡舉行迎新籃球男女分組賽。女孩子們打籃球總愛擠在一團搶球，而投籃又是一投，二投……五投，居然進不了。賽後，老師發表觀感：“你們女孩子打籃球，有橄欖球的打法（抱成一團），有踢足球的分數（都是隻進一球二球）。”
有個阿拉伯人祈禱說：“真主啊，寬恕我這個人吧！”
於是大伙不滿意地說：“真主是大慈大悲的，你應該請求真主寬恕我們大家，這樣我們大家都好。”
那個人說：“我不願意讓真主負擔過重。”
我和瑪莎在給顧客理發的時候，我們談起了她最近的麻煩事：她找不到一個信得過的人來修理她的車。
“修車的和大夫都不怎麼樣，”我說，“你給他們錢，讓他們治病，能不能治好可說不准。”
意識到有可能得罪了什麼人，我湊過去對瑪莎的顧客說：“我想你一定不是修車的吧。”
“不是，我是個醫生。”
記者採訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治愈，可以出院。
院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。
記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。
院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉~~
某司機開車路過女兒國某村庄。看見一女子容貌端庄、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”
司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車後跺著腳道：“膽小鬼，老娘隻是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”
一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。
題目是2加2等於幾？第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22。
心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。
總經理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
一男人狂奔到心理診所內：“醫生我好苦啊！請你救救我！”
“別慌，你有什麼苦處，慢慢告訴我，才能為你解析治療。”
“我最近每個晚上都會夢到貂禪、楊貴妃、李師師、董小宛。她們都是一絲不挂地裸身圍繞在我身邊啊！”
“哇塞！都什麼時代了，還有這麼多的美夢，你還真是艷福不淺啊！”
“什麼艷福不淺啊！你可知道，在夢裡我竟然也是女的！”
一家女兒要結婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方隻好聽女子的勸去研究佛學，早日取得准岳父母的贊許。
過了一段時間，父母向女兒問起男方的近況，她說他已經信奉佛教了。於是父母說：
“那你們可以結婚了。”
“可是……”女兒哭了起來，哽咽著說：“他信的太深，已經出家當和尚了。”
自從丈夫去看了心理醫生後，夫妻生活變得很有樂趣，快樂無比。妻子隻是很納悶，每次做愛前，丈夫都會走出臥室在洗手間裡呆十幾分鐘。
出於好奇，妻子終於決定去看看丈夫在做什麼。
她躡手躡腳地站在浴室門口，看到丈夫站在浴室裡，對著鏡子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
老陳：“昨晚真倒楣。”
老李：“發生了什麼事？”
老陳：“我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女佣，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也沒關系啊！”
老陳：“可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！”
兩個人去打獵，忽然看見一隻大熊從樹叢中跳了出來。一個人
上了樹，一個人來不及上樹，躺地裝死。大熊走到躺在地上裝死的
獵人身旁，嗅了嗅走開了。樹上的人跳下樹。裝死的人問他的朋友
道：“你知道熊剛才對我說什麼嗎？”
“不知道。”
“它說以後千萬要找一個真正的朋友一起打獵。”
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發
雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；
身為干事的又不干事！”
一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：“老師！剛才我在廁所看見很多螞蟻，好惡心！”因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：“螞蟻怎麼說？”女學生吃驚地看著老師說：“螞蟻什麼都沒說......”
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