我的學生中不乏一批另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：我的記憶是一隻美麗的木匣。打開它，裡面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。然後她寫下了小時候在鄉下姥姥家如何用盡酷刑把兩隻雞折磨致死的故事。接著寫道：事情已經過去很多年了，每當我回想起來，臉上仍然會露出會心的微笑。我覺得這是那些珍珠中最大、最璀璨的一顆。
還有一個男孩子寫了他養的一條狗，後來狗吃了耗子藥即將死去，作文中這樣寫道：隻見小狗癱在地上抽搐著，用無神的眼睛望著我，好像在說：”小主人，我就要走了，你就是為了我也要好好學習呀!我的在天之靈會保佑你每次考試都考一百分的……”
另一位學生的作文讓我不敢給分。一篇四百字的作文居然每一句話之間都沒有絲毫聯系。比如說，第一句是寫”每天早晨有個大叔在街頭賣豆漿”，第二句卻是”公園裡劃船的人很多”，第三句能寫到”月亮像個雞蛋黃”。所以我怎麼看都好像是幾十個造句拼湊起來的，其思維跳躍幅度之大，今日中國恐怕無人能比。我決不允許自己一不小心將一顆後現代派或者意識流大師的種子扼殺在搖籃中，因此我小心翼翼地給了個”良”。
還有一位學生為了湊字數，她是這樣寫道：早上我去爬山，台階很長，我爬上了第一階，後面是第二階，接著是第三階，然後是第四階，後來是第五階，又上了第六階……
再有一篇作文名為《挑食》，全文如下：
如果你不愛吃青菜，你就會缺少維生素；
如果你不愛吃肉，你就會面黃肌瘦；
如果你不愛吃米和面，你就會沒勁兒；
如果你不愛吃雞腿，你就跑不快；
如果你不愛吃雞蛋，你就會很笨；
如果你不愛喝牛奶，你就長不高；
如果你不愛抽煙、喝酒，表明你老婆一定很嚴厲；
如果你不吃補藥，你可能沒錢；
如果你不吃野生動物，表明你是一個環境保護主義者。
挑食的害處還有很多，你不愛吃什麼，就對照前一段。
我對照了半天，發現我自己居然是一個面黃肌瘦、跑不快、沒錢而且老婆很厲害的環境保護者。
其實我最喜歡的一篇作文還是《掃墓》，我被作者那與生俱來的幽默感所折服。許多段落很久之後我仍然能夠背誦出來：
4月5日，一年一度的掃墓節來到的時候，我伴著金燦燦的陽光和小鳥的歌唱來掃墓。到了那裡人可真多呀!平時這兒根本沒人來，今天周圍的農民和小販卻都跑來”擺攤兒”。我一看有賣襪子的，有賣發卡的，更有賣吃喝的，還有賣盜版光盤、盜版書籍的。我遛達了一會兒，覺得太擁擠，於是就出來吃了一盆(疑為錯別字，應為”盤”)涼皮。一盆涼皮的飯量著實不小，但還有更能吃的孩子，比如同學小丁，一天吃三噸(頓)：一噸(頓)早飯，一噸(頓)午飯，一噸(頓)晚飯。我懷疑他是吉尼斯世界紀錄了。
但最讓我無語的一篇作文是這樣寫的：今年是3004年，我又活了一百年，這世界已經發生了翻天覆地的變化。中國早已成經濟與科技最發達的國家了。
小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生，遍尋名醫之後終於找到原因。
醫生說：毛病源自於下面做怪，隻要剪掉它問題就解決了。
小王說：這怎麼行呢？？
醫生說：沒關系你可以回去考慮看看。
數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，於是隻好回去找醫生做手術剪掉它。手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。於是就開始挑，選了半天終於找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：。。。。。
問:我愛你願意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
每一個月黑風高的夜晚，如果你走一下華工北區的那段小路，你就會感受到有一種神奇的力量，不信就跟我來，走一下吧，嘿嘿~~你跟在我的後面，走啊走，雖然很黑，但是有個人做伴總不會很害怕，所以你也很坦然，突然你感覺到有人在你的背上摸了一下，很麻的感覺，就一下，但是那麼的清楚，絕對不會是幻覺或是別的東西，是人~！旁邊就我一個人，所以你自然會想到是我捉弄你。“呵呵，”你說，“就這想嚇到我？”我莫名其妙，“你說什麼啊？”我問。
她笑著說：“不是你才怪，摸我干什麼？以為我怕鬼啊！”我心裡頓時明白她是遇見真的鬼了！
我想嚇嚇她，因為我知道這個鬼的來歷，她本來是一個老師的女兒，很可愛，也很貪玩。有一天掉進井裡淹死了，但做了鬼還是改不了貪玩的本性，時常跑出來嚇嚇小女生，所以我就跑的遠遠的，對她喊著：“好了，現在我不跟你一塊走了，不然一會兒你又說我嚇你！”她也滿不在乎，反正能看見我，我們就一路這樣鬧著笑著，突然，她不說話了，也不笑了，呆呆的站在那裡，臉冷冷的，嘿嘿，我知道發生了什麼。我走過去，故意問她：“怎麼了？”她嚇的要哭了，“我，我…………見鬼了！！”“不是吧？什麼啊？”
她帶著哭腔說，“真的，感覺太真實了，有人摸了我一下，但這附近隻有你，你又走的那麼遠！怎麼可能？”哈哈，我心中痛快極了，終於嚇到她了！我對她說：“沒事，呵呵，有我在，鬼不會吃你的！”“人家都害怕死了，你還開玩笑！”就這樣，我硬是連拖帶拉才把她帶到東區，因為一路上她腿抖的厲害，路都不會走了，嘿嘿~~到了東區，我看她情緒有所好轉，就說出了那個故事死了，早知道不告訴她真相，現在我的耳朵上還有個印子，就是被他捏的，呵呵~~不過大家以後遇到那個鬼不要害怕哦，她隻是和大家玩玩而已，做鬼是很孤獨的啊！
菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。菲思特哀求道：“請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。”強盜冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收獲嗎？”
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重復做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果
三姨嫁給了一個林業工人，姨夫的主要工作是採伐。在東北採伐工是冬忙的，所以過了秋天，大雪滿山以後，採伐隊就駐扎進了莽莽的原始森林了，新婚的三姨就一個人留在了家裡。
剛結婚的時候家境比較緊張，所以他們買了個小小的房子，在林業局附近，原來是做什麼單身宿舍的，沒弄清楚，反正房價便宜，賣房子的老頭也爽快，就暫時把家安下來了。
三姨夫剛走的兩天，三姨很失落，成夜的失眠，時間長了人便消瘦了，後來也就習慣了。大興安嶺的冬天特別寒冷，所以小屋子裡不斷地燒著柴火取暖，一扇窗子玻璃外面也蓋上了棉被帘子擋風，一到夜晚就把窗子捂得嚴嚴實實的。在把門在裡面用木棒閂死了，一切就密不透風了，這樣又安全又暖和。三姨很早就睡了，電燈開關的拉線垂在炕頭上，一伸手就能拉到，躺在那裡可以斜側著看到外屋的門，時刻能夠提防是否有人侵入――她畢竟還是個單身的新娘子嘛。
那晚三姨睡得很早，工作了一天也累了。迷迷糊糊地不知道到了幾點鐘，反正房子裡拉滅了電燈就一片漆黑了，窗子擋著一絲光也沒有。正迷迷糊糊中，三姨猛然被叫聲驚醒了，她聽見有人在叫她的名字：秀華！秀華！！她嚇了一跳。咦？三姨夫連夜趕回來了嗎？！不對！聲音不對，那聲音以前沒聽到過，聽不出是誰的聲音，但是個男的。
三姨睜開惺忪的睡眼，先是側頭看門口，門還閂著，沒事兒。但是奇怪啊，自己明明沒有拉燈，怎麼會有光？怎麼能看得見東西？！她把目光往回移動，終於看見了，光來自自己的身後，因為她是躺著的，所以光是在頭頂的。然後她便看見了，炕的對面是兩張沙發，沙發的中間放了一隻茶幾。而此刻，其中的一個茶幾上坐著一個人！！她首先看到的是這個人的腳，他應該是蹺著二郎腿端坐著的，那雙腳上穿著一雙嶄新閃亮的黑皮鞋！那個時候有一雙皮鞋還是愛美青年的夢想呢，那雙皮鞋很新很新，還是最流行的上海三接頭款式。然後看到了那個人的褲子，是嶄新的灰色的卡褲子，還燙著筆挺的褲線！然後就是制服，也是灰色的，上下四個口袋，一塵不染的。但是看不到他的頭，是的，無論三姨怎麼仰頭去看，那身體的最上端都是灰蒙蒙的什麼也看不見，啊！他沒有頭？！！三姨尖叫一聲爬了起來拉亮電燈，一切消失了，什麼也沒有。沙發是沙發，茶幾是茶幾，門是閂著的，窗戶上蒙著遮寒被，房間裡還是她一個人！
這一夜三姨再也沒敢合眼，也沒有關燈。最後披星戴月地逃回了娘家，跟我外婆講了這件事情。外婆也不知道是怎麼回事兒，隻是問：他叫你你答應了嗎？三姨說：沒有。外婆說：千萬不要答應。但是家裡還是要照顧的，因為兩個小時不燒火房間裡的一切都會結冰啊。外婆就叫小舅：小八，今晚去跟你三姐做伴吧！（他排行第八，所以叫小八，他的故事以後再講。）小舅就答應了。
一天很快就過去了，因為小舅來做伴，三姨驚悸的心好歹有了點兒著落。夜幕降臨，姐弟兩個在一個炕上分頭睡去了。誰知又睡到半夜，小舅突然一個跟頭爬了起來，嘴裡喊著：三姐，我不睡了，我要回家！三姐，我不睡啦！！三姨生氣地說：你怎麼了？好好的發什麼瘋？剛十來歲是個半大孩子的小舅連哭帶喊地說：我害怕！！怕什麼？有人往我臉上吹氣！怎麼可能呢？你臉朝向的是牆啊！就是牆裡有人對我吹氣！！天！鬧翻了，最終三姨還是連夜把哭啼啼的小舅送回了家。而三姨也從此住回了娘家，直到姨夫回來以後，兩個人拼死拼活地蓋了新房子，把原來的老房子拆得片瓦不留了。
新房子蓋起來以後，搬家時那個賣房子的老頭才說：小李子啊，有件事情我沒跟你們說，你們住的就是原來鄭老師上吊死的那間宿舍啊！看你們當時特困難，急著要房子，又怕你們害怕才沒有說。三姨的臉當時就嚇白了。她記得在鄭老師死後在停尸間裡的時候，她曾經偷偷地趴門逢看過，那雙閃亮的皮鞋就套在他的腳上啊！
講到了鄭老師，就不得不說說他的故事了。聽媽媽講過很多回，原來鄭老師是她的班主任老師，年紀輕輕的，還很高大呢，人都叫他鄭大個。但是他卻上吊死了，死得很慘，臨死前穿上了當時最體面的衣服，但是死的樣子就……
這是在論壇上看到的，樓主發帖詢問一夜情後的疑惑，然後廣大網友爆笑的回帖。
樓主開帖、
“昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一個女的，然後，就去酒店開房間了，結果太著急了，安全套忘車裡了，以為那個女自備呢，沒想到她也沒有，她表示不在乎，其實我心裡挺在乎的，想下去拿，可是一猶豫就上了，現在感覺下身有些不適，氣死我了，我好擔心呀，我准備一會去檢查一下，我住在橋口區，有沒有兄弟姐妹推薦個醫院呀，謝謝了。
還有大家以後也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有機會我們交流一下經驗。等我有時間謝謝心得體會。”
此帖一出，論壇裡炸開了鍋，摘要如下強人的回帖，牛B。
１、鼻子撞歪了
把你jj插到usb接口上，然後上網(金山毒霸或瑞星都行)在線殺毒。
２、醬油師傅
割了吧，那玩意留著也是禍根。
３、午夜的甜心
來我的網購店吧～～消炎藥八折酬賓～～
４、概念XX
背誦銀英傳十篇，有毒殺毒，無毒強身。
５、師太是貧道的
還是切了吧，兄弟保命要緊啊
６、跌幾吧
自宮得了，免除一切後顧之憂，還夠條件學葵花寶典
７、齊德隆齊東強
跳水價、《葵花寶典》10元錢5本
８、菊花香香兒l986
今天是星期日，醫院推薦了你也去不了。
９、隻好告訴你一個消毒的方法――――
下樓買一瓶茅台酒。回來把dd泡在裡面，4小時以上。
記住一定要茅台哦。
１０、鸚鵡有點紅
保持網友先進性教育的工作沒有做好的後果～～
１１、荷花香香
把ＪＪ泡酒精裡面，然後點火，就好了
１２、按摩女小欣
兄弟不用害怕，檢查就免了吧，要是真得了那個艾滋，查出了也沒得治，還是趁年輕
多搞幾個一夜情吧，以後要記得帶套哦。
１３、非西門慶不嫁
根據我多年行醫的經驗，樓主正處在窗口期，要加強觀察，務必每10分鐘掏出來檢查一次。切切
１４、插都插得那麼帥
上面的人說的都不能解決問題，最好的辦法就是拿一塊烙鐵燒紅，狠下心燙下去，什麼樣的病毒都死悄悄了。順祝樓主早日康復！！
１５、者、孩子他奶奶
外面下雨
穿上雨披
濕身事小
淋病事大
１６、一馬青塵
給JJ潑硫酸吧 硫酸是最好消毒的了
１７、賈正晶
完了不過還有補救辦法！
用塑料帶綁緊你的jj(不能透一點氣)
然後點5個煙穿帶子裡面(熏到煙滅了)
再把你jj放鹽水裡泡30分鐘(40%純度鹽水)
最後帶見光的地方(晒一個小時)
就好了！！
１８、半老男人
老中醫提醒、性病自我檢查的“望，聞，問，切”四法、
(1)望、就是掏出你的JJ，雙眼平視GT，看是否有起泡，潰爛，變色，腫大，流膿的；
(2)聞，把鼻子湊近JJ,聞一聞是否有異味？
(3)問，問跟樓主一夜情的小女是否後有過病史？
(4)切，這個就不用多說了，用純銀刀從根部環切而下，看銀刀是否顏色發生變化，如果銀刀變成黑色，那麼說明已經發生病變。
１９、黨指揮槍
最好的補救辦法、找一多年生大鬆樹，掏出你的小jj在樹干上反復全面的蹭，蹭到全部起毛刺，然後找一塊大石頭，或者是馬路牙子之類的地方，切記要是石頭的，放在上面，再找一塊石頭(磚頭亦可)，掄圓了猛砸，完全砸扁後，再用醫用酒精和生石灰調成膏狀，敷上即可，肯定什麼病都不會得了。樓上那些人太壞，千萬別聽他們的，這才是最好的治療方法！
２０、官B民返
建議樓主先把JJ去桑拿干蒸一小時,然後電吹風暴吹一小時
２１、我很傻我很不天真
沒套子用了吧！後悔了吧！知道厲害了吧！jj開始痛了吧！！告訴你個絕招保証管用。
沒套套還沒火柴、打火機嗎？XX後趕緊嘍，用打火機烤jj消毒，記得要360度轉圈兒烤啊，隻烤到外焦裡嫩保你什麼愛滋、花柳統統拜拜。
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
一天，小賈到集市上想賣掉她的驢子！
有個人（小劉）問：“你的驢賣多少錢？”
小賈：“2000塊！”
小劉：“我出3000塊……”
小劉騎上驢特高興，可是，那驢卻不走！
小劉問：“你的驢為什麼不會走呢？”
小賈：“你大聲罵，我kao……”
於是小劉：“我我kao~”隻見驢子走了兩步。
“我kao~”驢子又走了兩步！
小劉感覺不錯於是繼續連聲罵道：“我kao、我kao……”驢子飛奔起來！
小劉越罵越來勁兒，“我kao、我kao……”可他卻忘記看路，驢子徑直奔向了山頂！眼看就要到懸崖邊了，小劉才發現，他忘記問小賈如何停下來了！情急之下小劉大叫一聲：“媽―”話音剛落驢子突然停了下來。
小劉探頭望著眼前的懸崖，長嘆了一口氣……曰：“我kao……好險啊！”。
驢子噌的一下躍下了懸崖……
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