有個探險家一個人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲：“上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！”
這個時候天空傳來一陣聲音：“別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！”
探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。其它的食人族先是一陣錯愕，然後開始對探險家怒目相視！
天上又傳來一陣聲音：“這下，你真的死定了！”
父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出於意外，是真的嗎?”
“當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
一個功課很差的學生在畢業前夕對他的英文老師說：“謝謝您，老師。我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。”
“好吧，請替我做件事。”老師說，“你千萬不要告訴別人我曾教過你英語。”
在國外，司機駕車違反交通規則後，處罰手段可謂五花八門，處罰方式令人捧腹。
送幼兒園
在巴西的聖保羅市，司機隻要一犯規，就會被送去幼兒園“上學”，同孩子們一起玩在虛擬的公路和叉道上駕駛兒童玩具汽車的游戲，在孩子們的嘲笑和指責中反思自己的過錯。
剃光頭
在印度尼西亞，司機一違章後，就會被當場先罰款，然後沒收駕駛執照，最終會被無情地剃光頭發，以便使司機們生成“若要違章，想想自己頭上的黑發”的畏懼感，便再也不敢輕易違章了。
當護士
在美國，對待違章的司機，就是讓你莫名其妙地去“當護士”。如果你違章了，就會被安排到醫院當幾天病房護士，專門護理交通事故的受害者。整天面對被汽車撞得缺胳膊少腿的受害者，司機就會頓生惻隱之心，痛悔自己的違章行為。
看電影
在哥倫比亞，司機違章後享受一次“看電影”的特殊待遇。一旦司機違規駕駛，就會被客氣地請進一個內部電影院，觀看一部令人心驚肉跳的交通事故紀錄片。面對交通事故帶來的血肉橫飛的畫面，司機怎能不引起心靈的震撼。
懺悔十年
在美國的得克薩斯州，每個禮拜天，司機必須向以被自己致死人名字命名的基金會捐贈10美元，直到10年的懺悔期滿為止；每當遇到被撞死者的祭日，司機必須購買鮮花到死者的墓前，懺悔自己的罪孽；在10年懲戒期內的每個月，司機必須抽一天時間，站在自己酗酒的酒吧前，手舉一塊寫著“我因酒後駕車，不幸撞死人”的牌子，向過往司機們現身說法：切勿酒後駕車；司機還必須在車禍現場安置十字架和星狀紀念物，在10年懲戒期內的每個季度，來此幫助交通警察疏導交通一天。
幽默郵票
在德國發售的“交通事故”郵票上，酒瓶、酒杯擺放得整整齊齊，但高擋轎車卻四輪朝天、面目全非，簡捷的構圖寓意出了醉酒駕車的害人害己特征；在法國制作的“交通安全”郵票上，司機狂飲濫喝後不辨東西南北，開飛車一頭撞到了巨大的酒瓶上，夸張的手法烘托出郵票的主題：喝酒還是開車，請你選擇；在德國設計的“駕車違章”郵票上，盛滿酒的高腳杯、開飛車的司機、紅十字救護車不和諧地聚在一起，給人一種觸目驚心之感；在匈牙利印刷的“反酗酒”郵票上，一隻健康強壯的大手緊緊抓住一隻伸向酒杯的傷痕累累的手，速寫式的筆調傳遞著這樣一則信息：要活命，就不要喝酒！
加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長隻好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡。沒辦法，警長隻好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：“再不說，把他斃了！”麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮中央的井裡，求你叫他饒我一命。”
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。”
甲乙丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。
丁一聽到酒便醉倒在地上了………
有一精神病患者波波（女的），生了雙胞胎，不知道取什麼名字，煩！於是上街轉悠，到一賣水缸的店門前歇腳，店主叫罵道：你媽的逼你不買就滾遠點（素質差啊），波波一想哦：你媽的逼挺好，就給老大把，店主一看這人不說話.接著又說到：快走碰壞我這缸你賠得起嗎？波波又一想哦，缸挺好，就給老二吧。於是老大就叫（你媽的逼）老二就叫（缸）。一日兄弟兩同時發燒，波波送醫院看病，醫生問：兄弟兩誰大啊？波波答曰：你媽的逼比缸大。醫生愕然？？？...
姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：“為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？”姐夫臉紅紅地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊愈了。”
有個人好些天睡不著覺，他拖著疲倦的身子走到醫生的辦公室。醫生對他說：“你得學會鬆馳。今晚不要數羊了，叫身體的積各個部位進入睡眠，從頭到腳尚未進行完，你就會睡著的。”
他回到家裡，心想，不妨試一試這個新法兒。當晚上上床以後他說道：“頭，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧……”快說完了，這時他妻子穿著一件新睡衣走了進來。那人大聲說道：“都給我醒來。”
編程編得昏天暗地，去小店買吃的。
開口第一句：“師傅，你們這兒支持菜票嗎？”
師傅：“我們這裡鈔票和菜票兼容。”
没有评论:
发表评论