一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，隻聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？”
夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生後，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。於是，學院附近文具店裡望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久後，學院附近百貨店裡窗帘脫銷。
學院領導表示關懷，第二學期，對面女生盡數搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區。可是，新建的女生宿舍區後仍有即將完工的男生宿舍新區，於是，幾天後，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗帘，價格從優。
1、敢於三個月不洗襪子讓所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢於三個禮拜不洗澡還能很自豪的說臭男人不臭不叫男人；
3、對喜歡的人要敢在她生日的時候冒天下之大不韙頂著被洗腳水和安爾樂砸的危險跑到他的樓下大叫：安紅，我想你！
4、運動的時候要表現得象一個造型班的畢業生勇於做任何不切實際的動作；
5、抽煙要用鼻子甚至有特別造詣的可用耳朵即使你是用中華的盒子裝的大前門；
6、下雨的時候不能打傘在病了的時候說:哎想當年我們鬧革命的時候。。。；
7、喝酒的時候要能吹喇叭當然白酒的餅子裡裝的是白開水；
8、頭發是堅決不能梳理的達到不用摩絲也能自動定型最好！
9、嗓子要沙啞最好能象羅大佑的；
10、穿的褲子最好屁股上有洞穿的襪子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好頭上有個洞那會有人愛死你的！
11、上網的時候眼睛不能看鍵盤雖然你打的都是錯別字而且用的是一陽指；
構建和諧社會的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在國際上不要跟美國斗；三.在中國不要跟GC黨斗；四.在家裡不要跟老婆斗。
(1)
老師:在直角三角形ABC中，兩直線......
童鞋A:互余
(2)
童鞋A:文某是我兄弟,所以我叫他紋胸。羅某是我兄弟，所以我叫他裸胸。豐某是我兄弟，所以我叫他豐胸。
(3)
老師:小明是男生中的敗類......
童鞋A:女生中的極品.
(4)
童鞋A正在挖鼻屎，邊挖邊吃。
童鞋B大吐
童鞋A:要不要吃一點,酸的,甜的,還是辣的。
(5)
童鞋A:......公雞的行為屬於什麼行為?
童鞋B:攻擊行為
童鞋C:為什麼？
童鞋B:公雞的行為當然是公雞行為
(6)
老師:部下見到皇帝都要低頭.
童鞋A:因為皇帝太丑了,怕看了嚇死.
(7)
一天教室太熱,有人冒一句:冰燙
(8)
童鞋A:什麼是余弦.
童鞋B:就是一隻魚懸吊在空中,觀察它腐爛的變化,總結出的定理
(9)
世界上最遙遠的距離不是列夫托爾斯泰說的,而是一個男生看見PLMM從他面前走過而不能上去親她.
(10)
校長:.....不得帶寵物入內......
童鞋A:咋個不能，我就把童鞋B帶進來了.
(11)
主任:讓大家共同把我變為現代人.
童鞋A:沒看出來,你還是古代人.
童鞋B:不對是猿人
童鞋C:周山口猿人
(12)
老師:不做作業是什麼行為!!!
童鞋A:先天性行為.
(13)
童鞋A:交錢
童鞋B:為什麼？
童鞋A:買打虫藥的錢
童鞋B: 對不起，我感冒了，不能買到吃
童鞋A:天哪，這是什麼世道，收兩塊錢保護費都那麼難.
(14)
某日，童鞋A閉眼對童鞋B說:你好丑哦!
童鞋B大怒
童鞋A:我眼睛是閉著的,我不是睜眼說瞎話
(15)
老師:......魚是實物還是虛物.
童鞋A:實物
老師:錯
童鞋A:我說的是那個食物
(16)
童鞋A:賣給你一本<<山海經>>買一送一
童鞋B:???
童鞋A:<<山海經>>:黃海、東海、南海.另送一海:渤海
(17)
童鞋A:豬=吃飯+睡覺,我=吃飯+睡覺+學習
童鞋B：我們班好多豬
某大學組織本校美術系的學生到邊遠山區去寫生。該系的學生穿著較另類和前衛，男生把嶄新的牛仔褲上不是搞的都是洞，就是搞的都是縫。一天學生們寫完生，到一家農家飯店去吃飯，導師為了省錢就對店主說“這幫都是窮學生，沒什麼錢，飯錢是否能便宜點”。店主說“我早就看出來了，這幫娃娃一定很窮，像他們都穿帶洞的褲子連我們這兒都不再有人穿了”。
一位得了不知道是什麼疾病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地
走出來說：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”
醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾
病，我們正准備在您死後用您的名字給這種病命名。”
公司總經理到外地出差，辦完了公事之後，就要司機拉著他到處轉轉。轉的目的是要為老婆買點禮物。每次外出，總經理都要為老婆買點禮物回去，幾年來已經成了一種習慣。
在一家時裝店裡，總經理看中了一件女式睡衣，那睡衣的顏色是粉紅色的，很性感，360元。付了錢，總經理才感到有些後悔。原因是營業員沒有開“辦公用品”的發票。這讓總經理很為難，回去後怎麼到財務科報銷呢?返回的路上，他坐在車子裡一直想著這個問題。
車行至一路口，忽見一老農趕著一群豬過來。總經理頓時來了靈感，便對司機說道：“我給你嫂子買了件睡衣，回單位後無法入賬報銷，你就打個便條吧，就說路上開車不小心，撞死了農民的一頭小母豬，賠款360元。”
事情本來就這樣了結了，但司機心裡不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花費的錢公家給報銷了，卻把這個責任推到我的頭上，我成了冤大頭，哪有這樣的道理!
終於有一天，司機也拿著一張便條找總經理簽字。上面寫道：“某月某日出車至某某路段，不小心撞死農民一頭小母豬，賠款320元。”
總經理拿著便條想了一下，大筆一揮，簽上了自己的名字。
過了些日子，總經理到外地出差，辦完公事，又讓司機拉著他到處轉，目的還是給老婆買禮物。在一家珠寶店裡，總經理看中了一對850元的耳環。付了錢，珠寶店的營業員不肯開具“辦公用品”的發票。
總經理回去後，又讓司機打了一張和上次一樣的便條。不過這次總經理在便條上改了一個字，把“撞死了一頭小母豬”改成了“撞死了一頭老母豬”。
總經理的車接連撞死母豬的消息，兩位副總經理和近10位中層干部都知道是怎麼回事。於是，今天是李副總經理，明天是王副總經理，後天是計劃科的趙科長，再後天是安全辦的賴主任……隔三差五，就經常有人拿著“撞死小母豬”或“撞死老母豬”的便條讓總經理簽字。
於是，總經理召集所有公司干部開了一個會，專門研究這個問題。經過充分發揚民主，他們研究出台了一個《××公司關於干部外出撞死母豬的規定》。
《規定》明確強調：總經理每年可以撞死12頭豬，其中老母豬不得超過6頭，副總經理每年可以撞死6頭豬，老母豬不得超過3頭。中層干部每年可以撞死3頭豬，其中老母豬隻能撞死1頭。一般員工外出一概不准撞死豬。凡超指標的，其費用一律不得入賬報銷。
夜已深。
這是一輛夜行的巴士，她坐在第一排。
真是的，她心想。真沒想到這位新老板這樣變態，全無勞動法的概念。常叫員工自晚上九時開會至半夜，或叫人趕工夫到深夜一二點，第二天人還得衣著端庄地坐在辦公室內。他老人家則十一二點慢慢趕來，或干脆不來公司了。
這樣努力地工作也沒有好的薪水，反比同行低個三四成，所以很多同事做著做著也就不見了（真的是因為辭職嗎還是......消失?）。
聽說樓下的公司這幾天正在招聘相同的職位，明天怎麼樣也要下去試一試……
疲倦的她並沒有多想，酸痛的眼睛在車身有規律的搖晃中自動合攏，她迷迷糊糊地盹著了。
其實不會睡很久，但小睡之後必然會有一刻的清醒。她睜開眼睛，此時窗外一片漆黑，車頂燈光使車窗變得鏡子一般清晰。她無意中朝車窗方向一看，嚇得差點沒跳起來：乘客們仍然是靜靜地坐著。但是透過車窗外的光，他們都已變了一副模樣。有的拖著斷手殘腳，有的耷拉著血紅的半根舌頭，在咀嚼自己的差不多隻剩白骨的手。巴士司機開著車忽然就回過頭來看著他們一笑，他的臉正在融化，一條蛆虫自他的鼻孔懶散地爬出，所有的怪物都開始笑了，聲音象腐爛時的肉塊。她幾乎昏過去，頭皮一陣發炸。她在心裡不斷對自己說：這是夢，這是夢，這是夢……可是說了上百遍，幻覺沒有消失，她也沒有從這夢魘中脫離。
在他們的狂笑聲中，司機把巴士開進了一條她從來也沒有見過的隧道。慢著！慢著！在這寸土寸金的城市中心，哪來什麼隧道？更別說這是她半年來的上下班之路了。巴士駛得很快，不久就駛出隧道，剛剛明亮的街邊已經漆黑一片。根本看不清街上的房子和行人。車內的頂燈變成了慘綠色，現在已經不用靠車窗的反光也能看清乘客的真面目了。地上黃綠色的液體散發無比的惡臭逐漸蔓延，充滿耳朵的是那些家伙喉嚨裡“嗬嗬”的聲音，她已經痴痴呆呆，也象一個死人一樣了。巴士飛一般地開著，忽然有一雙殘缺潮濕的手放在了她的肩膀上，那“嗬嗬”聲就在耳邊，腐爛的氣息……
“啊！”她大叫一聲，終於自夢中驚醒。乘客們還是坐著，車窗外的風景也變得熟悉，可剛剛的感覺是這樣真實……所以，她幾乎是歇斯底裡地叫了起來：“我要下車！我要下車！”巴士上的人都奇怪地看著她。司機不耐煩地回過頭來：“怎麼啦？”“我……我剛剛睡著了，到站了卻沒有下車。麻煩你停一停把我放下去好不好？”因為是深夜，司機雖然很不滿，卻還是停了車，開了門。她望著巴士慢慢駛走，鬆了一口氣。這才發現內衣已為冷汗所濕透。
今天真倒霉，怎麼會做這麼個夢。但也幸好這隻是個夢而已。
這時恰好有輛空的出租車開來，她招手截停了它，坐進車裡。轉過頭來，她對司機說：“去XXX路。”隻聽到司機發出粗重的喘息聲，然後，用一種極慢而含糊的聲音說：“嗬嗬，小姐，終於找到你。”“什麼？”“嗬嗬，因為……夜才剛剛開始。剛才……巴士，嗬嗬……我請你共舞……”她聞到了腐尸的臭味，臉色變得慘白，那種絕望的感覺一下子撕開了她的心。這時司機緩緩回過頭來，對她咧嘴一笑。他亂蓬蓬的頭發下是一張腐爛了一半的臉龐。一隻眼球吊在眼眶外，另一隻原來是眼睛的地方隻剩下深洞，破損的唇無法遮擋白森森的牙齒，蛆虫正不斷掉下來……“我……開車……追你的……”最後聽見的是她發瘋似地尖叫，叫聲很快中斷，――接著是她給封住嘴的沉悶哭喊，還有某些可疑的吮吸聲........
父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？”
“你應該知道，我的兒子。這是個教堂。”
“什麼是教堂？”
“就是親愛的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！”
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