教官在軍容風紀檢查上對軍帽的戴法做了詳細的講解：“軍帽要戴正，帽檐在正中央。軍帽在戴上以後不要露出頭發，這叫傻冒！”說著把一帽檐高聳者的帽子壓了下來，但由於用力過猛，把戰士的眼睛給擋住了，“也不要戴的看不見眼睛，那叫呆冒！”說著就用雙手擺正了戰士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中這才是軍帽的戴法――這叫蓋冒！”
巡邏警察發現有輛汽車每跑１０米左右就要上下顛簸一下。於是，他發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎麼啦？”司機滿臉惶恐：“沒，沒什麼，警察先生，我，我老打嗝。”
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，他壽終了卻被判下了地獄，而同天去世的某出租司機卻上了天堂。
於是牧師氣憤地跑去和上帝理論。
“上帝啊，你太不公平！為什麼我那麼忠心的為您布道卻下了地獄，而那出租司機開車橫沖直撞，自己撞死了卻上了天堂，難道您沒有看到嗎？”牧師說。
上帝回答道：“當然看到了！但是你每次在傳道的時候，台下的教友幾乎全都睡著了，而出租司機每次載著教友時，全車的人都在向我祈禱……”
先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：“剛才我走進小巷裡，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子，威脅我說：‘要錢？要命？快做決定！’……”
妻子立即打斷他的話，叫道：“你呀，就這麼笨！為什麼要把錢全部交給他？”
周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生麗質、冰雪聰明，可為何總比孔明差那麼一點點？
閻王：這就是命。
周瑜：我不甘心，可不可以給我一個報復的機會？
閻王：可以！不過你將因此而喪失你的才智。
周瑜：（一臉迷茫）怎會有這等事？我變笨了反而能斗過孔明？
閻王：這就是命呀，你到底要不要報仇？
周瑜：（咬緊牙關）好！
輪回車帶走了周瑜，一個叫阿斗的胖娃娃馬上就要出生了。
（劉備寢宮，糜夫人臨盆。）
太醫：大口深呼吸，下邊用把力！使勁兒加油啊！！！
糜夫人：歐~~~~歐~~~~~歐~~~~~謝特！出來了！！！！！！耶！！
太醫：大條~~~~~~~~ 終於撇出來了？那大完便之後，您是否該回到床上繼續生孩子捏？
劉備：哎，生孩子的時候，偏偏趕上屎急，看來也是不祥之兆啊！我家媳婦兒可真是沒出息啊……
糜夫人：靠，你家媳婦兒才沒出息呢！！
太醫：大家安靜，我已經摸到小備逼啦！
劉備：馬上就可以生了？
太醫：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！
糜夫人：靠，你拽錯啦，你趕緊把我的腸子都給盤好了重新放回去，ok?
太醫：I am so Sorry！
（稍頃）
太醫：對不起，這回我一定會贏的！一，二，三，我拽~~~出來啦！！！
劉備：%@#$^!% 快把孩子抱過來讓爸爸看看！
太醫：Here you are!（把孩子抱起來，讓劉備仔細端詳）
劉備：哇~~~~~~妖怪啊！！！紅色的面龐，黑色的身軀，手裡竟然還拿了一把羽毛扇子吶！！！
太醫：微臣也早覺蹊蹺，請恕微臣不敢明言。
劉備：你不妨直say。
太醫：糜夫人僅僅身孕七個月就生產了，我覺得其中必有私情！
糜夫人：奴家冤枉啊！
關羽：真的不關我的事啊！
張飛：對啊，真的不是俺和二哥還有孔明三個人干的啊！
孔明：（跪倒在地）阿門，快和我們一起來看耶穌啊！ 恭喜主公！！！
劉備：若非軍師提醒，我剛才險些輕信佞臣，誤殺忠良啊！太醫，你還不趕緊閃開？
太醫：算你們狠……
糜夫人：快看啊！小嬰兒好像要開口說話了！
男嬰：咩~~~~~~~~
劉備：天那！剛生下來就會叫媽媽了！
關、張：神童啊！簡直就是一個周瑜轉世啊！
劉備：軍師，這麼一個聰明的孩子到底叫什麼名字好呢？
孔明：就叫劉禪吧！用個多音字起名字，留給後人去爭論吧！
劉備：好了，就叫劉禪吧！那小名呢？
王小明：這兒呢！叫我干嗎？
劉備：靠，偶沒叫你出場啊，這集裡面並沒有你的龍套啊！我是想說：劉禪的小名叫什麼比較好捏？大家可以盡情的發表一下自己的看法嘛！
張飛：阿貓！ 給人一種生龍活虎的感覺哦！
關羽：阿狗？ 好麼？不好麼？謝謝！
孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，無厘秀逗--耶！
孫乾：阿牛？ 起個和項少龍一樣的名字，今後會很招mm喜歡哦！
糜夫人：阿嚏！靠，剛生完孩子，我是不是著涼了？腳趾頭以下的部位全都冷得麻木了……
劉備：我想還是就用小明的吧，好歹是個膾炙人口的人類的名字……
孔明：耶！
（轉眼之間，冬去春來，劉禪一歲了）
劉備：阿斗的周歲生日轉眼今天就是了，按照我們鄉下老家的傳統，今天我們讓阿斗來“抓周”吧？
張飛：周周？聽起來好像一個指揮家的名字啊？
關羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！
張飛：抓周？你也有聽說？
關羽：沒有啊。
張飛：靠！大哥，什麼叫做“抓周”捏？
劉備：就是在小孩子剛滿周歲的那天，在他面前擺放一些kizi的《嘻游記》啦、刮腳皮用的斧頭啦、銀兩啦桃子啦什麼的，看看他會去抓哪一樣東西……
關羽：哦？那麼抓了它們都分別代表些什麼呢？
劉備：他抓了錢的話捏就代表他比較喜歡錢啦，抓了書啊就代表他今後比較喜歡書啦
關、張：靠，晃點我？？？
劉備：抓到了斧頭啊就代表他今後比較喜歡斧頭，如果抓了桃子啊―
張飛：就說明他比較喜歡桃子嘍！地球銀都執道
劉備：豬頭啊你，抓桃子就代表他比較長壽哦！你還敢恬著臉說自己是地球仍捏？我打！
關羽：……那咱們何不現在就把東西都擺出來，讓阿斗來抓吧！
（又稍頃，抓周開始了）
劉備：小寶貝，快抓啊！你喜歡哪個就去抓哪個啊！看看今後你究竟是鱉耳蓋子呢還是麻辣多辣呢？是福多一點還是命大一些呢？
關、張：對呀對呀！快去找你最喜歡的抓吧！
阿斗：咕嗶咕！！！（偶抓！）
劉備：靠，不要抓住我的小底迪啊！快鬆手啊！還tmd攥得死死的……
一天，阿珍在學校舞會結束後，很高興的跑回家去找老媽。“媽！今天在學校，有兩個男孩為我打架哦！”“真的？怎麼發生的？”“其中一個男孩跟另一個說：‘你和她跳吧！’而另一個男孩又把他推回來說：‘NO！NO！還是你和她跳！’結果就打起來了……”
當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在WWW混太久了:
－－當有人問你郵局在那裡，你會說到http：//郵局.萬壽路.北京./去看看。
－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件臟衣服！你說你大概忘了把cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時,你還滿頭大汗的找著‘back’倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜志，每次看到有畫底線的標題時，你有一股想去按下它的沖動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說它們已有自己的HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找其中一朵雲彩上是否使用了“Netscape加強語法”。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜志時，你會說該死的出版社，使用了太多的“內含圖型”(inlineimage)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說“開括號，我是認真的！關括號，斜線。”
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說真是的！錯誤404又找不到。
一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：“誰最饞？”
單單做了個鬼臉說：“爺爺最饞！”
“哎，爺爺不饞，單單才饞！”
“不對，爺爺最饞！”
“爺爺饞什麼啦？”
“我吃西瓜，你老啃皮。”
這篇網文實在是太搞笑了，我們先來看原版的，下面有續文，是按原文中改編過來的，哈哈，笑死別怪我！
原版：從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放。
小姨子用力掙脫後，憤怒之余，就在牆上題詩以泄憤：
[好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！ ]
秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：
[貼心來扶枕，醉心拉你衣，隻當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！ ]
秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：
[有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！ ]
不久，小舅子也看到，不覺技痒，也提了一首：
[清心來扶枕，熏心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！ ]
後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：
[不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！ ]
岳母因心疼女婿，隻得題詩一首詩，來打圓場：
[既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！ ]
【下面搞笑的續文】
續一：小姨的未婚夫看到後，也氣憤的題了一首：
可憐來扶枕，居然拉她衣，你敢戲小姨，我要戲你妻。公平！公平！
續二：秀才自己的老爸看到後，也題了一首：
應該來扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多個更便宜！努力，努力！
續三：秀才的老媽看到老頭子題的後，覺得老頭子的想法很好，也題了一首：
既然來扶枕，拼命拉她衣。一個好洗碗，一個去拖地！幸福，幸福！
續四：路人甲：
既無人扶枕，如何來拉衣，偶想戲小姨，可惜還無妻。著急！著急！
續五：路人乙：
無人來扶枕，何處拉她衣。小子本無妻，還想戲小姨！做夢，做夢！
續六：路人丙：
小姨來扶枕，我就拉她衣。不隻是小姨，還戲小小姨！加油，加油！
續七：路人丁：
賢妻來扶枕，隨便拉她衣。如果娶賢妻，何處戲小姨？郁悶！郁悶！
續八：路人辛：
賢妻來扶枕，隻有拉她衣。賢妻無姐妹，何處戲小姨？可惜！可惜！
續九：路人戊：
秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戲小姨。可悲，可悲！
續十：路人己：
醫學真神奇，秀才你莫急，接個狗東西，照樣戲小姨。簡單！簡單！
mm：最近你不在我身邊，我憔悴多了。眼睛比核桃還黑，臉比檸檬還黃，嘴比葡萄還紫。
gg：那我就親親核桃，吻吻檸檬，嘗葡萄。
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