甲：“我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗套。”
乙：“你們是……”
甲：“她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她在後面追。”
有個秀才養了個蠢兒子，卻時時巴望他揚個好名。
一天，他得知有幾個遠客來訪，就事先教兒子說：如果客人問起門前的樹，就答：年成不好，賣了；如果人家問起屋後的大竹園，就說：兵荒馬亂，糟蹋了；人家要是看見倉裡的糧食，就告訴人家，這都是爹媽苦掙的；要是人家看見牆上的秀才憑証，就說，這不稀奇，我們家一輩一個。兒子那兩天啥事都不做，把老子教的話一遍又一遍背得滾瓜爛熟。
客人來了。老子為了讓兒子露才，就故意躲開，讓他一個人待客。客人進門後問他父親上哪裡去了？兒子按順序答：“年成不好，賣了。”客人一聽，皺起眉頭，又問：“你母親呢？”兒子答：“兵荒馬亂，糟蹋了。”客人見這個兒子淨說些不照板的話，就望著堆牛糞嘆息道：“堆頭不小，盡是糞尿！”那兒子忙接著說；“這都是我爹媽苦掙的。”客人實在憋不住了，說：“你怎麼這麼傻呢？！”秀才的兒子趕忙回答：“這不稀奇，我們家一輩一個。”
“你媽媽在家嗎？”客人問。
“你問這個干嗎？”小孩回答說，“我們這棟樓裡幾乎沒有媽媽。”
“那你爸爸呢？”
“我爸爸也和你一樣，找人去了。”
傍晚，一對初戀青年男女相約去電影院。
姑娘：“你最喜歡看什麼影片？”
小伙子：“《姑娘望著我》，你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》！”
老陳：“昨晚真倒楣。”
老李：“發生了什麼事？”
老陳：“我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女佣，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也沒關系啊！”
老陳：“可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！”
妻子：你不愛我。
丈夫：為什麼？
妻子：你昨天又到紅燈區去鬼混了！
丈夫：那你愛我嗎？
妻子：當然。
丈夫：我當然也愛你。我找個妞快活，和你昨天因為電視劇中的男主角而大哭一場一樣，僅僅是娛樂而已。
妻子：“好多男人越來越不象話了，竟然用老婆作賭注。”
丈夫：“是的。”
妻子：“你不會也這樣對我吧？”
丈夫：“當然不會……不值錢的東西怎麼可以？”
螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什麼？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
有一的很有錢的人買了一部奔馳跑車，想要一個好的車號找了個熟人要了一個好車號是11544（動動我是是），買了以後很高興。有一天在公路上開車前面有人踩了一下急剎車後面的車一不小心給撞上了，他很惱火下了車指著那個車的司機就問你瞎呀？沒看見車嗎？司機說看見了就是因為看見了才撞的。看見了還敢撞你看看我的車號是多少。司機說看了你在看看我的車號是多少。那個人一看44944（是是就是是）。
教室中，教授開始講棵。他指著黑板上的“呂”字，說：“據我研究，此字乃兩人接吻得出。”此時一位學生立刻道：“那麼品字不就成了三人接吻了嗎？”此話剛過，後排某位學生喊道：“這算了不起啊？那麼器字不就成了四人吻一條狗了嗎？”
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