一個邊遠省份的讀者給法國哲學家、作家伏爾泰寫了一封洋洋洒洒的長信，表示仰慕之情。伏爾泰回了信，感謝他的深情厚意。從那以後，每隔10來天，此人就給伏爾泰寫封信。伏爾泰回信越來越短，終於有一天，這位哲學家再也忍耐不住，回了一封僅一行字的信：“讀者閣下，我已經死了。”不料幾天後，回信又到，信封上寫著：“謹呈在九泉之下的、偉大的伏爾泰先生。”伏爾泰趕忙回信：“望眼欲穿，請您快來。”
妻子埋怨丈夫說：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼現在連一朵都不送我了？”
丈夫說：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌呢？”
一天逛小吃街發現一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」
DOS操作系統像母親型的女人，雖然單調無聊，但是穩定實用，最重要的是男人少了她還真的不行。
WINDOWS操作系統像極富魅力又具智慧賢德的女人，畫面美觀，設計人性經，功能性比DOS更強，有時候還加上一點小默。隻可惜許多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，隻敢欣賞，不敢勇往直前，最後還是選擇了DOS型女人，因為擺在家放心。
瀏覽器軟件像游戲人間的女人，引領老實男人進入虛擬的愛情世界，豐富，趣味，令人流連忘返。老實男人遇上了瀏覽器軟件女人，最後隻留下春夢一場，和一連串的為什麼。
大補丁像極力迎合男人的女人，提供男人需要的各種功能，而男人隻要付出極少的成本（例如幾句輕描淡寫的感謝或純粹佔便宜的擁吻），她們就會不斷付出，毫無怨言。最後的結果可能是這個男人永遠離不開大補丁，也有可能他仍然願意花百倍的成本去追求正版軟件女人。
一個醉漢蹣跚地撞進了一間酒吧，對在座的賓客叫道：“諸位
新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！這已經是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游蕩了這麼久。”醉漢嘟嚕道。
他對愛情的回味：
初相識：她真美，如同天使。
戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
結婚一年：我的媳婦還不錯，稱的上是賢內助，隻不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣。
結婚五年：她開始變的越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。
結婚十年：她是世界上最丑最不近人情最不講道理的女人，當初我怎麼會娶她？
結婚二十年：不計較那些缺點，除去脾氣太糟糕，她還勉強可以容忍。
結婚三十年：有時候她也挺明白事理，挺懂感情，挺會料理生活的。
結婚四十年：老伴真是不錯，持家有方，在外可獨擋一面，來世一定還要娶她。
她去世了：我真是說不出的難過，因為我失去了世界上最好的女人。
對面宿舍一哥門兒特能吹牛,昨天熄燈之後沒事干,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響p,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:不信拉倒!!
丈夫嘆道：“唉，我的體質越來越差了。”
妻子挖苦他：“野豬能活50年，而家豬隻有5年壽命；野狗能活20年，而家犬隻有8年壽命，生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動！”
丈夫聽了反問道：“親愛的，請問烏龜能活多少年？”
病人去找一個剛畢業的醫生看病。
當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。
“噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？”
“七個”，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：“您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。”
“不，……”年輕的醫生認真的糾正道，“再算上死去的四個，您是第十二位。”
夜.夫於床上看書,不時將手伸入妻子腿間.妻便脫衣撒嬌.
夫問:干嗎?妻反問:你的手干嗎?
夫一本正經地答:濕濕手,好翻書.
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