吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
ＫＫ去面試，面試人員給他一張履歷表，要他填寫。於是，KK就填了這樣的資料.
【姓名】:父母取的.
【年齡】:不小了.
【身高】:很高.
【體重】:中等.
【居住地】:家裡.
【電話】:在身上.
【電子郵件】:朋友幫我申請的.
【上班時間】:8小時.(應填xx時至xx時段)
【應征職位】:一位.
【學歷】:如果畢業的話有高中學歷.
【語言能力】:有.(應填國,台,英...等)
【興趣】:很多.
【生日】:還沒到吧!(應填出生年月日)
【經歷】:剛來的時候踩到狗屎,shit!
【曾任職位】:小學有當過糾察隊喔!
【已婚未婚】:父母有結婚.(應填自己,不是填別人)
【未來期望】:再找好工作.(應填....這工作不好嗎!?)
【希望待遇】:希望大家都很疼我.(應填薪資金)
悟空早上起來，看見唐僧還坐在電腦面前。
悟空到：“哇塞，你又通宵？”
唐僧連頭也不回道：“悟空，昨天和觀音姐姐聊天聊了一個通宵。”
悟空道：“一個通宵？師傅,你知不知道這個月的電費已經很高了……”
“悟空，你是不是想要為師出電費啊？想要你就說嘛！你雖然很有誠意的看著我，你還是要說的啊！你不說我怎麼知道你想要呢？你要是想要你就說啊，不可能你說想要而為師卻不幫你交電費，你說不要為師卻硬要幫你交電費。你是不是想要啊，你不會是真的想要吧？……”悟空一頭栽進廁所裡面不停的嘔吐……
唐僧還是頭也不回，在屏幕上給觀音發送信息：“觀音姐姐，雖然你一個晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你隻是不想說罷了。我整個晚上都在和你發信息，你一定看見了，你一定是在感動。佛祖雲我不如地獄誰入地獄，如果你這是對我的一種考驗，我將一直和你說下去。我將用我的一片真心來感動你答應我。你就答應我吧。”
觀音終於在屏幕上發來了一條短訊：“唐僧，別人都說你話多，沒想到你這樣羅嗦，我隻是觀音在這裡設的一個假人，我都受不了了！你說吧！我答應你。”
唐僧道：“觀音姐姐，這次我們師徒四人遠離大土東唐，你給的白龍馬實在太遜，馬鞍也不是很好，前緊後窄，左右不勻，做上去很不合適。是否可以考慮奔馳或者紅旗？還有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得用緊箍咒念他回來，但是緊箍咒的頻率有不是很高，信號不穩定，悟空緊箍咒上的接收機總是收不到信號，不如給我們配一台傳呼和手機更加方便，所謂與人方便自己方便……”
“唐僧，我受不了了你！”假人觀音匆匆離開聊天室而去。
“觀音姐姐！我還沒有說完……”
妻：“老公！我這頭發會不會很丑？”
夫：“不會。你的丑跟頭發關系。”
如果你當上帝是一個程序員，它會這樣處理重要的技術問題：
Q：上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎？
A：當然，條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太
乏味了。
Q：我死以後會呆在哪裡？
A：備份磁帶上。
Q：我還有來世嗎？
A：如果有特別需要，上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件，但最後他發
現磁帶找不到了。
Q：我現在怎樣保護自己？
A：每月更改Password，注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q：許多人說他們聽到了上帝的聲音，這是真的嗎？
A：他們更象是收到了上帝的E-mail。
Q：許多人說上帝是愛。
A：這不是個問題，請重復你的問題並作如下選擇：Abort、Retry、Fail
一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎麼這麼晚才來呀？”
學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。”
老師：“我的上帝呀！他搶走了你的什麼東西呀？”
學生：“他搶走了我的家庭作業本！”
一家人去泳池，父親帶男孩去男更衣室，母親帶女孩去女更衣室，進更衣室前，爸爸對兒子說：跟媽媽去女更衣室吧，今天爸爸很累，沒精神照顧你！
兒子（八歲）：才不要呢，那邊都是女的，不好意思！
爸爸：有什麼不好意思的，你才八歲，再過一、二年倒是不可以去了，現在能去就去，能看就看吧，又有什麼關系？呵呵！
兒子：我不是怕看她們，我是怕她們看我！！
爸爸：……
海軍的軍艦,大都是以前跟美軍接收過來的,年代十分久遠了,像目前的主力--『陽字號』,絕大部份為二次大戰後留下來的,所以,出過意外,那是必然的;隻是不一定為人所知罷了。有某軍官,以前在陽字號上當補給長。那時候,他隊上有個兵,有神經耗弱的傾象,因此長官也不會派給他什麼事情做。這兵姓蔡,我記得是42X梯的,他白天就睡覺,所以倒也是不必怎麼擔心。隻是到了晚上就麻煩了,常會趁旁人不注意,跑去廁所喝鹽酸。因此補給長晚上就排三班值更的,輪流看管他。有天晚上,看管他的兵居然睡著了,值梯口更的士官去查艙的時候,就聞到廁所傳來鹽酸的味道,趕去一看,那家伙拿著鋼杯裝著鹽酸,然後加水稀釋,喝下去了!當晚,他被送到海總急救。事後,補給長覺得此人不可留,就跟艦長報備,送他去八Ｏ二精神療養了。途中,他跟補給長說,船上很『不乾淨』,每天晚上十二點後,都會來一個年約五六十歲的老兵,操他基本教練;做不好,就罰他喝鹽酸。那補給長就覺得很好奇了,問他船上有沒有老外?他說有啊!老外都很和藹可親;凌晨的時候常會有七八個老外在輪機艙裡喝咖啡、聊天的,見到他還會說哈羅呢!後來,補給長回去後去查資料,還真有這老兵,姓王,三十幾年前在船上操作救生小艇,發生意外摔到甲板上死了。(聽說是16X梯的了,還真夠老。).
一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發現雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什麼蛋？這麼貴？”
李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。”
賣雞蛋的小伙子聽了以後說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已經給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多。”
有一天，阿榮去北京辦事，晚上到一家旅館投宿。
阿榮就叫旅館媽媽生來說：媽媽生借問一下，這有沒有小姐阿？
媽媽生就連忙說有阿有阿，於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑，阿榮看了看就挑其中一
個陪宿。
晚上就跟她xxxx後問他要多少錢一晚，小姐說1晚1千元阿，
阿榮就說：服務真周到，我給1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了，就跟他說如果明天有需要可以打1380******給她。
隔天阿榮又叫那小姐來，她就比昨天更賣力的服務阿榮，阿榮又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿，阿榮說住3天啦，第三天也麻煩服務一下。
第3天小姐就很開心更賣力的服務下去，阿榮依然給了他一萬元。
那小姐收了前後不禁嘆息說：很久沒遇到像你那麼好的人客了，對啦，先生是從哪裡來的？
阿榮就說：俺從山東的啦...
小姐說這麼巧唷，俺也是那裡人唷，你該不會是上楊村的人吧？
阿榮就說：是阿！是阿！我就住村尾阿！
小姐說：真巧啊，我剛好住村頭，你來北京作什麼阿？
阿榮就說................
"沒什麼啦，我出差來北京，你媽托俺順便捎3萬元給”
没有评论:
发表评论