兩位美國人正在西班牙旅游。一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！”
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。
一足球隊教練在中場休息時氣憤地質問守門員：“你的眼瞎啦，為什麼放著球不去扑，卻朝人扑?”
守門員委屈地說：“那家伙挂著個胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”
一：上大學時，換了一個手機（可以免提的那種）。正向宿舍裡人展示時，女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結果一屋子人都聽見我女朋友沖我嚷道：“你呀！上次弄得我現在還疼呢！”…………從此再不敢用免提功能了。
二：昨天我在網吧裡上網，正在看論壇裡的一個貼子《性jiao時間的長短》，這時一個人拍我的肩膀，問我道：“你多長時間下啊？”原來是我們班的一個女生。她還說：“你下了就讓給我上啊”，說完她還湊進屏幕看了看，說：“你看什麼東西啊？我也要看！”由於來不及關掉，唉！那個尷尬哦！我們倆的臉都紅了。
三：上了大學時，一次和同學去學校游泳館游泳。我們正靠在池邊說話，一個女生練習潛水，不經意間她的手伸向俺的褲襠部，一下握住俺的DD。嚇得俺趕緊把她的手推開，然後立即游走。後來聽同學說，那個女生浮上來後還抱怨：剛才那個人真討厭，我要扶把手，他卻把我的手推開，害我差點嗆到水！
四：一次跟幾個同學去網吧玩游戲，玩著玩著就進入角色了，開始講粗話。比如：我靠，靠，等之類的。在我們進去後有兩個我們不認識的女生也到網吧上網，呆了一會，可能是聽我們的話太難聽，就走了。網吧老板急了，跟我們幾個說：“靠什麼靠，講話文明點，你們看，剛來幾個小姑娘讓你們靠跑了。“當時我們幾個就翻了。
五：小時候很調皮，一次在家門口玩，有一個男的在旁邊陰溝小便。我好奇地走過去，朝他看了一眼，然後驚奇地大聲說道：“這個叔叔長尾巴的哦！”
六：有一次和老爸看電視，我本來想說“煙蒂”可是不知道怎麼就說出來“**”了！當時老爸一驚，我尷尬極了。我想老爸可能會以為自己聽錯了吧？
七：和老公結婚前，一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹結婚比我們早）正好他妹夫單位的一個男的也在。聊了一會後說到手機，我說：“前幾天我看到一個手機模型的打火機，很逼真，顯示屏還是精液的。”我正說得興高採烈，那個男的說：“還帶精液？我呆住了，老半天才反應過來，是液晶的。暈，就是找不到地縫。
八：十四歲那年的一個早晨，躲在被子裡胡思亂想，並用小DD磨擦被子，越來越舒服，最後可想而知了，正玩著被子忽然被掀開，一看是表姐…………
九：一次打麻將，一個朋友的女友在旁觀戰，說不讓她玩，她氣呼呼地說：“等你們都走了後，我們睡在床上自摸（意思是麻將）。”聽得我們爆笑。
十：兒子上托兒所時，有一次女孩見到男孩撒尿，忿忿地說：“哼！我家也有，我爸爸的那個，老大個呢，還有毛！”逗得阿姨大笑不止
甲和乙平素交情極為深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙來探病，問道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照辦。”
甲說：“我是害了想銀子的病，隻要借我二三錢銀子，病就好了。”
乙假裝沒聽見，喉嚨裡蚊子叫似地問道：“你說的是啥？”
網吧一精典男女對白
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪裡？
GG：我在忘八裡。你呢？
MM：我也在忘八裡。
GG：你是哪裡人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我當然是南生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？
GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
MM：真的呀？咱們多練細好不好？
GG：好呀，你的手雞多少號？
MM：咱別用瘦機，多貴呀，你有球球嗎？
GG：有啊。 MM：你球球多少號呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可愛，我很想同你奸面。
MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，也有雞會啦
學校食堂向來油少肉少，久了也就習慣了。隻是這潘Sir不同。
一日，他排隊打菜。輪到他了，他看著那位師傅說道：“你是不是怕我啊？”
“我為什麼要怕你？”那位師傅不服氣了。
“那你為什麼每次看到我的時候手就抖啊抖的，勺裡的幾塊肉都抖不見了。你就勇敢點，一勺挖下去，不要怕嘛！”結果，那天師傅給了他結結實實的兩大勺肉。
假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你隻是想殘廢請到五樓，
如果你隻想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你隻是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
人一上了年紀．就容易放屁．一天到晚的放，麻煩！幸好有了新蓋中蓋．放一個頂過去５個！還有水果香味．方便！
一位男士向醫生訴苦，他太太在婚前是多麼熱情，而婚後卻異常冷淡，對性生活完全失去興趣。醫生送給他一瓶藥，說：“你每天晚飯後給她服用這藥丸試試。”
男士回家後依照醫生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫無反應；第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果；第三天晚上，他一氣之下，讓他太太服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。不久，藥效發生了，他的太太風情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”“這就奇怪了！”他搖搖頭說，“我也需要一個男人。”
暑假，媽媽領著龍龍到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問
龍龍：“你讀書怎麼樣？”
龍龍：“讀初一啦。”
爺爺想了想說：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天
天讀，才能讀得好呢。”
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