電影感人至深，影院裡鴉雀無聲。
某君前面坐情人一對。女的不住湊到男的耳邊，向他講述影片下一幕的情節，以顯示其對電影情節了解之多，在安靜的影院裡她的聲音顯得很大，很討厭。
此君忍無可忍，拍了一下那個女的的肩膀，說：“小姐，請用你的眼睛看電影！”
當說完這句話後，此君馬上後悔了，因為那個女的的男朋友太高大了，他擔心他會有什麼報復挫施。
影片放到一半時，此君出去上廁所，不成想那個男的果然跟了出來。他嚇壞了。啪一聲，一隻大手拍到了此君肩膀，接著，那個高大的男伸出大手握住此君的手，感激地說：“先生，謝謝你，我實在沒有勇氣和她這樣說！”
妻：“唉!怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。”
夫：“沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。”
據路透社8日報道，一名被關押在西班牙監獄中的德國男子由於害怕自己會被引渡回國，竟然想出“奇招”：讓女友使用“超級強力型”膠水在一次探監時將兩人的手牢牢地“膠”在一起。
據報道，這名與女友如“膠”似漆的德國男子現年39歲，據警方透露，今年4月，由於該男子涉嫌參與拐賣東歐女子賣淫，警方在西班牙將其逮捕。日前，該男子被轉送到西班牙首都馬德裡監獄看押，不久之後即將被引渡回德國接受審判。
為了逃脫引渡回國的命運，該男子終於和女友商量出一個“奇招”。日前，該男子的女友按照計劃前往監獄對他進行探視時，突然趁看守不注意，從皮包裡掏出膠水將她的右手和男友的左手牢牢地粘在一起。等到警衛人員發現時已經為時太晚，兩人的手怎麼扯也扯不開了。無奈之下，監獄方面隻好立即將兩人一起送往附近醫院。醫生檢查後發現，這種膠水通常是用來修理汽車的“超級強力型”膠水，通常手段根本無法除掉。最後，醫生多方聯系，從該膠水的生產商那裡弄到一種同樣“強力”的溶解劑，終於分開了兩人的手。據悉，該男子將仍然按照原計劃被引渡回國。
電視屏幕上出現舉重賽頒獎儀式，一位運動員登上領獎台，高高舉起獎杯。
爺爺問：“那個舉杯子的是誰？”
我回答他是舉重冠軍。
爺爺笑著說：“他舉的的那個杯子我也舉得起來，看來現在連舉重也可以拉關系拿冠軍了。”
某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢後……伴郎：「你怎一副苦瓜臉？」
新郎：「嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？他本來說不收費的；但又說有人根據新娘的美丑來捐獻：新娘越漂亮，捐的越多。」
伴郎：「那你給多少？」
新郎：「1元……」
伴郎：「那你賺到了ㄚ！哭啥？」
新郎：「可……可是，他竟還找我5毛！」
伴郎：「…………」
教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”
所有的同學個約而同地舉起了手。
“很好！”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！”
媽：“小新，你又開電視了。”
小新：“我又不是要看電視。”
媽：“那你在做什麼？”
小新：“我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯。”
有一天，史班長，伍班副，許三多一起去買東西。
他們走到一間商店門口，商店的老板就問式班長：“你要買什麼？”
史班長說：“一包花生。”老板就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給他。
老板又問伍班副：“你要買什麼？”
伍班副也說要一包花生，老板就埋怨他為什麼不早說，但還是又搬來了梯子，爬到貨架頂部去拿，老板站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：“你也是要一包花生嗎？”
許三多說：“不是”，於是老板就拿了一包花生走了下來……
老板把花生給了伍班副，他把梯子收好，然後問許三多：“那你要什麼？”
許三多說：“我要兩包花生。”
一天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背後
的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐
坐下。在座的一位客人開玩笑說：“我的將軍，您應該頂住
戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？”
華盛頓笑著回答：“您錯了。作為將軍，我應該面對戰
火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃
的敗將了嗎？”
有一天，老師問小明：“小明，1+1=幾？”小明說：“不知道。”老師讓小明回家問自己的家長。
小明回到家，看見媽媽在織毛衣，就問：“媽媽，1+1=幾？”媽媽不小心扎到了手，大喊：“伐！”小明又去問爸爸，爸爸正在看足球，中國隊進球了，小明問：“爸爸，1+1=幾？”爸爸說：“爽，再來一腳！！！！”小明又去問姐姐，姐姐正在洗澡，洗澡時好唱歌，小明問：“1+1=幾？”姐姐唱：“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦！”小明又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，小明問：“1+1=幾？”哥哥說：“我愛你！”
小明到了學校，老師問：“小明，1+1=幾啊？”
小明說：“伐！”老師一腳把小明踢了出去，小明大喊：“爽，再來一腳！！！！”“小明，你家在哪？我去你家告訴你家長！”“我家住在茅屎坑，咿呀咿呀呦！”“你竟然敢和老師頂嘴？”小明說“我愛你！！！！！
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