一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什麼東西從東邊升起，從西邊落下？”
“恩，是太陽？”
“不對不對，五個字！”
爸爸想了想說：“太陽老公公？”
“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”
爸爸想了半天想不出。
這時，小明說：“……笨，是是是太陽！！！！”
電影感人至深，影院裡鴉雀無聲。
某君前面坐情人一對。女的不住湊到男的耳邊，向他講述影片下一幕的情節，以顯示其對電影情節了解之多，在安靜的影院裡她的聲音顯得很大，很討厭。
此君忍無可忍，拍了一下那個女的的肩膀，說：“小姐，請用你的眼睛看電影！”
當說完這句話後，此君馬上後悔了，因為那個女的的男朋友太高大了，他擔心他會有什麼報復措施。
影片放到一半時，此君出去上廁所，不成想那個男的果然跟了出來。他嚇壞了。啪一聲，一隻大手拍到了此君肩膀，接著，那個高大的男伸出大手握住此君的手，感激地說：“先生，謝謝你，我實在沒有勇氣和她這樣說！”
漆黑的夜裡。溫暖的屋子。我一個人在屋子裡，想著剛才鄰居說的話。“很可怕啊！整個人的脖子都割開了。那血象水一樣多啊，嘩嘩的流出來了。他死的時候還是穿白衣的。聽說腸子都流出來了”“靠想嚇我啊！門都沒有。他帶那麼多錢干什麼，打劫的話給就是了，害的自己連命都沒了。傻瓜啊？我才不信呢。”雖然這麼說，但是我還是很怕的。幾個小時以後，我在公司的保安室裡出現了。今天我值夜班。說實話，我覺得我現在象一個打經的老頭。“TMD.人都走了啊。就我一個人嗎？”我在屋子裡大喊到。還是怕了的。我希望有人和我一起值班，不然這大屋子我一個人不怕才怪。該死的鄰居還說什麼凶殺案能不怕嗎？沒人回答。現在就我自己在了。屋子外面刮著寒風。有雪花飄落，雖然不是很大。但是這個時候倒是烘托出恐怖的氣氛。我自己坐在椅子上看著這裡的一切。很無聊，也在擔心會發生什麼怕人的事。摘下眼鏡。我的視線一片模糊。趴在桌子上。無意間一揮手。我聽見我的可憐的眼鏡很響的摔在地上。不用說了。我得花錢再配了。TMD.我又狠狠的罵了一句。啊！倒底還是來了。跑啊！我沒命的跑著。那個被打劫割斷喉嚨的死人從地上的血污裡站起來，追了過來。身形踉蹌。一隻手垂在身邊一隻手伸向我。那滿身的血污。我跑。啊。我的腿怎麼了。抬不起來啊。他。他。他。他追上來了。啊，抓到我了。臉上還滴著血。脖子上的傷口暴露著。向外噴著血沫。我看到了他的食管、氣管、斷的骨頭――。“喂，喂，喂。不是我殺的你，你推我干什麼？不好啊。”“啊？推你干什麼？你殺我？什麼啊？快起來！”我被推起來了。揉揉眼睛。哦？原來睡著了。一抬頭。看見一張臉不滿意的看我。“哦李哥啊。你好。什麼時候來的？”“好什麼好？你又睡覺啦？！”“哦是的。沒什麼事做啊”“去。把垃圾倒了”（我心裡暗罵）“MT比我早來幾天就處處管著我。”沒辦法。我站起來。出去了。樓道裡一盞暗暗而昏黃的燈在亮著。沒了眼鏡我看什麼都是混混暗暗的。身後，老李大叫“門口的筐就是你要去倒的垃圾”“哦李哥放心。我就去倒”“這是什麼東西啊”我自言自語。怎麼上面還有一層報紙蓋著啊？一股腥味散發出來。倒底是什麼東西？別看啊。多埋汰啊（東北話臟的意思）。我一把拎起垃圾筐走了出去。很冷。風吹在臉上很冷。我兩隻手拎著垃圾筐一步一回頭的走著。為什麼？怕鬼啊！腳下的雪吱吱咯咯的響著。我不會就這麼倒霉吧？應該沒什麼事的。我自己心裡暗想。又一次回頭。哦。不用怕了。這個時候居然也還有人出來。我一回頭看見一團白影在我身後不遠處晃動。看看表。哦凌晨2：00了。他出來干什麼啊。也倒垃圾？一邊想一邊走。我故意放慢腳步，要等他一起走。有伴才不怕啊。一陣寒風吹過。垃圾筐上的報紙被掀開了。雖然我的眼睛很近視。我還是看明白了。這是一筐內臟！一筐血淋淋的內臟啊！媽呀！這、這、這、我的頭一下子就大了幾倍。就在這時。身後的人也趕了上來。“喂，等等”我下意識的又一次回頭。沒什麼事再能要我吃驚了。因為我看見了那個被打劫後又被殺死的人了。是的，一身白衣服。脖子上一道觸目驚心的紅色傷痕！一直延伸到腹部！血淋淋的！張著嘴！要咬我嗎？我一把把垃圾象他頭上扣去。一邊以最快的速度跑開。我想喊。但是就是什麼也說不出來。我也想跑快點。就是腿不聽話。“你、你給我站住！”身後的白衣人又在喊了。而且聲音越來越近！我跑！！！腳下一滑我踩到一塊冰。我終於喊出來了。不是“有鬼”也不是“救命”是“啊~~~~~~~~”然後我的頭也和我的眼鏡一樣很響的摔在地上。再然後。我就隻知道我的眼前一片漆黑了。也許我是摔昏了吧。再一次睜開眼的時候。我發現我在床上了。頭疼的象要裂開。不過我可顧不得這些。一翻身，我坐起來了。“鬼呢？它哪裡？”一隻手很有力的又把我按在床上了。“哦李哥啊。你看到鬼了嗎？”“什麼鬼？你看你自己做的好事！”“人家下夜班。回家。一看見你你就用垃圾扣人家頭！你看剛買的新風衣就這樣啦！要不是我去WC看見你倒在地上，把你接回來。人家就要報警啦！把那些雞腸子倒了一地。明天掃大街的又要罵街啦！你說你~~~~~~~~~~~~”我向他身後看去。那個白衣人雙手揉搓著脖子上的紅領帶。一臉的苦笑：“小兄弟，哎――你看，我就是想借火點煙啊。你發什麼脾氣啊？你看這多不好，沒摔出事吧？~~~~~~~~~~~~~~~”我看著他的被污染的白風衣。苦笑苦笑再苦笑~~我已經決定了明天一定去配新眼鏡。一定！一定！
在古代，如果想知道山洞有多深，一般都會往裡投石頭，根據聲音估計洞有多深。
這天，一人在山上閑逛，發現有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，於是他就找來一根木棍利用杠杆原理把石頭弄進去。碰！！碰！碰…，說時遲，那時快，隻見一頭牛發瘋地飛奔過來，並一下子跳進了山洞！這人就坐在洞邊苦思不得其解
不一會兒，一農夫過來問：“小伙子，看沒看到我的牛？”
“看見了，但牛自己跳山洞裡啦！”
“怎麼可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊！”
位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過 路的老兵：“你手頭有沒有零錢？上士。”
“我給你找找看。”老兵伸手去掃他的錢包。
“你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！”
“報告長官，沒有！”老兵果斷地答道。
牧師、和尚及喇嘛，這天相約到湖上泛舟。
喇嘛忽然站起來說：“噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！”
說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。
不一會兒，和尚也說：“啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！”
說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回來。
牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。
於是他站起來說：“我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。”
說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！
他掙扎的游回船上，想說可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。
但還是噗通一聲整個人沉到湖底。他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底。
一旁的和尚與喇嘛看了後討論說：“我們要不要告訴他那些石頭的位置。”
一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：“快去看看，恐怕是有賊了!”丈夫說：“那與我有什麼關系，廳裡的東西全是你帶來的啊！”
老夫老妻吵架之後，彼此不理不睬，過了幾天，老先生早把這件事忘記了，但老太婆卻還在耿耿於懷。於是老先生開始在家裡翻箱倒櫃地到處亂找，搞得家裡天翻地覆，老太太終於忍無可忍了，
開口道：“死老頭，你折騰什麼？”
“找聲音呀！”老頭回答說，“家裡丟了一把聲音，剛剛找著。”
經理對秘書說：“八月二十日的會議十分重要，請你記著提醒我。”
秘書說：“這是前天的事了。”
經理說：“天啊！我居然忘記了參加會議！”
秘書說：“您已經去過了。”
1、女宿舍的牆是白的，男宿舍的牆是花的。
2、女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。
3、女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。
4、女宿舍的地板是一塵不染的，男宿舍的地板是什麼都染的。
5、女宿舍的個人財物是分開的，男宿舍的個人財物是到處流浪的。
6、女宿舍的拖鞋是成雙成對的，男宿舍的拖鞋是論隻不論雙的。
7、女宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以下（特殊情況是出現恐龍），男宿舍的聲音一般情況下在六十分貝以上（特殊情況還是出現恐龍）。
8、女宿舍裡不洗襪子的人是另類，男宿舍裡洗襪子的是另類。
9、女宿舍的牆上貼的是考試時間，男宿舍的牆上貼的是放假時間。
10、女宿舍裡住的是女生，男宿舍裡住的是男生！
没有评论:
发表评论