小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼臟？”小虎說：“媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。”
韓國人自嘲說：“在韓國，賣高爾夫球的人多，真正能打高爾夫球的人少。”
美國人自嘲說：“在美國，幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。”
中國球迷說：“在中國，幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。”
如果想要身心皆爽，常念佛經是一種好辦法。隻是佛經難認又難背，所以我們隻能念些簡單的。
最簡單的一句是：哦嗎呢哞嘛哄。要是還記不住的話，就隻能念它的英文版。
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一位待產婦在陣痛開始後問護士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
雞偶爾在田間小道上行走，碰到一隻田雞（青蛙別稱），問道：“你是什麼？”
答：“田雞。”
雞大為驚詫，說：“凡是雞身上都有羽毛，而你沒有一片羽毛，怎可稱為雞？”
田雞答：“如果一定要有羽毛才可稱之謂雞，那麼上海胡家宅的野雞（妓女的別稱），
難道身上都有羽毛嗎？”
有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，隻要說[跌倒]我就知道了！後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：“你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！”
在我小的時候，大約有四歲多吧，有一次，我老太（我媽的奶奶）當時身體不好，家人就想著把老人娘家的人聚到一起吃個飯算是為老人送行吧．
當時住的是老房子，房間隻有一個很小的窗口，就是說如果有人進了那個房間隻能從原來進去的門出來，否則無法出來．當時我老太就躺在那房裡，客人們都在客廳吃飯哪，我想去看看我老太，一轉身還沒進那房哪，就覺得眼前一閃，有兩個人已經在我前面進到老太房裡了．
沒看清臉，也不知是男是女，隱約好像是穿綠色衣服的人，我當時因為小，以為是客人，想著能從客人那裡要些好吃的東西，就跟進去了，誰知進去一瞧，根本沒有人，於是我就跑到老太的床邊，叫老太，老太沒說話，再一看，老太已經死了（要知道就在沒吃飯前老太還是活的哪），但當時太小也不害怕，就跑出去告訴媽媽，媽媽一下捂住我的嘴巴說：小孩子不要亂說話．因為當時事情太突然，也就把這事給忘了．
過了十幾年在我２０左右時，我到常州的天寧寺燒香，對一個和尚說了這事，和尚說人死的時候啊，就是穿綠衣服的人扶著過奈何橋的．我汗！！
老張在國外娶了一位金發美女為妻，連續生了四個小孩都是黑頭發東方臉孔。
第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子？絕對不是我的。”
他太太委屈的說：“真的，我發誓絕對是你的。”
出院後連續幾天不斷爭執後，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧！老五真的是你小孩，隻是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生！
有一次，林肯總統在白宮會見某國總統。該國總統個子長得特別高，兩個人站在一起，就像兩根垂直豎起的炮管。林肯樂呵呵地說：“想不到您個子比我還高呢，怎麼樣，當總統滋味如何？”“您說呢？”那位總統反問道。“我感覺到天天像吃了火藥，總想放炮！”
在一所宗教學校裡，老師問學生：“亞當和夏娃是在哪個季節被趕出伊甸園的？”
一個學生迅速回答：“秋季。”
“為什麼呢？”
“因為，隻有秋季才有熟了的蘋果。”
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