據說某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法。
首先上場的是Microsoft銷售經理。他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子飛上天空，隻聽“砰！砰！”兩聲槍響，瓶子被打的粉碎，“NT遍地開花，Sales輕鬆寫意！”
Lotus銷售經理也不示弱。兩瓶XO下肚，軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也在兩聲槍響中被打的粉碎。“群件所向披靡，蓮花開遍全球！”
壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶地喝了兩瓶二鍋頭後，兩聲槍響Microsoft和Lotus的銷售經理應聲到下。
Novell的銷售經理這下才緩緩吐出一句話：“沒有競爭對手的生活是一種幸福。”
有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什麼用。愛因斯坦問他：＂兩個人從煙囪裡爬出去，一個滿臉煙灰，一個干干淨淨，你認為哪一個該去洗澡？＂＂當然是臟的那個。＂學生說＂不對。臟的那個看見對方干干淨淨，以為自己也不會臟，哪裡會去洗澡？＂
女友又在提審小虫：“你以前到底愛過多少次？”
小虫說：“其實也不多，不是說一個女人就是一所學校嗎？我以前還不跟別人一樣，入托、進幼兒園、小學、初中、高中、大學、碩士、博士，一直讀到博士後，現在遇上你，我總算是找到‘用人單位’啦。”
你以為同居就是甜甜蜜蜜，就是每天早晨在他的臂彎中醒來嗎？難道你不知道，他會吃光所有的冰淇淋，並且從來拒絕去多買些回來嗎？
一個禮拜的同居生活過去了，他看起來不再象是羅密歐，反而更象你大一時亂七八糟的同屋：總是不出去倒垃圾，卻天天霸著遙控器！這時，你才發現，同居真有點兒不好玩兒！
“不住在一起的話，你永遠也不會真正了解一個人。你會發現，一個禮拜的同居會比你跟他約會幾年更能發現問題。”這是真的。
但，暫且先還不要放棄希望！在把他和狗轟出家門之前，學學用下面這些小竅門，和平地解決那些小問題。
問題一：他是個糊涂虫。
方法：什麼也不要做――把一些瑣事分給他。
把你專注在做的工作分給你的同居人，給他那些你覺得他需要做的事。如果他的毛病是把牙膏擠得到處都是，那麼就應該讓他經常清洗浴室――可以肯定，他以後再也不會將牙膏抹得哪兒都是了。
“你要做的，就是不要再為他做任何事，包括那些不是絕對必要的事情。沒有干淨內衣時，他自己會去洗衣房，別再為他做牛做馬，看看會有什麼結果。”
問題二：誰付帳單？
方法：開一個共同帳戶建議你們辦3個存折：你的，他的還有一個共有的。
你們都往共同的存折裡存同樣數目的錢，比如說，你們可以每人從薪水裡扣50%存進共同的存折，這樣做，就好支付家裡的開支。這個方法對你們將非常管用。
問題三：每次分歧都會變成爭執方法：學會公平戰斗最好的方法是找個時間談談心，試試和他溝通，不要老是指責他或攻擊他。
不要說：“你總是或者你以前從不”，而要用“我覺得”這種句子，然後你就得盡力接受他的方式，贊美他的好品質。
當你表達完自己的意見後，讓他回答，但不要打斷他，也別渾身長刺，要給他機會表達他自己的感受。
問題四：你的物品和他的物品相沖突方法：學會開始將思維換成“我們的”，而不是“我的”和“你的”。
“我們剛開始同居時，面臨著好多問題。我還不習慣他的東西和我的東西放在一起，然後我們意識到了我們倆都有一些生活習慣和方式有時會發生沖突。最大的變化在於我現在是分享每一樣東西：我的房間、我的浴室甚至冰箱裡的冰塊。一旦你習慣於用‘我們的’和‘我們’這種字眼，其他的也就會井然有序了。”我的一位朋友如是說。
你要學習的最關鍵一點是：不全是他的，也有你的份兒！
“同居的好處在於：你了解到了更多的自己，你知道了自己恨什麼，不關心什麼，最重要的是，學會了怎樣解決和你深深喜愛的人之間的沖突。
一個周末寢室其他三個人都出去通宵拼cs了，而我約了一個plmm在寢室喝酒吃飯，這個mm經常來我們寢室，跟大家都很熟，所以放得很開，而我也挺喜歡這個pl又可愛的mm，覺得跟她聊得很開心，所以兩個人不知不覺都喝多了，一直喝到寢室樓鎖門才反應過來。反正沒法走了，兩個人便繼續喝著聊著，一直到最後不知不覺都趴在桌子上睡著了。
半夜裡迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望著她，mm說她想方便。也難怪，晚上喝了那麼多這會一定想釋放一下內存。
我告訴她出門順著走廊走到頭就是廁所，不過男生宿舍樓隻有男廁所。
她搖了搖頭說不要去男廁所怕被人看見。
我想了想，說要麼就在走廊上隨便找個牆角解決算了，平時我們就是這樣。
她皺著眉頭撅著嘴頭搖得像撥浪鼓說死也不要，那樣的話寧願去男廁所。
怎麼辦，真是麻煩事……我有些為難了
突然，我想到了平時我們有時候懶得出去的解決辦法，便拿起一個喝剩的啤酒瓶遞給她，告訴她可以先用這個解決，明天記著扔掉就是了。
她想了想，沒有再說設麼，似乎也認同了這個方法。
可她卻不伸手去接瓶子，隻是紅著臉咬著嘴唇，看看瓶子，又看看我？
又怎麼了？我撓了撓頭，看了看瓶子，又看了看她。
對哦，女孩子根男孩子不一樣，沒法很方便的瞄准這麼小的瓶口吧，我想。
我看看四周，目光落在屋角門邊的架子上，我在架子下面找到一個大口的太空杯，看起來比較臟，應該沒人用吧。
於是我把杯子遞給她，她點了點頭，示意要我暫時離開一下。
我剛好也想要去方便，便出去把門帶上。
走兩步想起來她也喝多了，總覺得有些不放心，便悄悄的回到窗邊從窗帘縫隙中看了看。
mm把杯子放在凳上，分開雙腿撩起裙邊把杯子罩進裙內，然後用手扶好，閉上眼睛放鬆身子似乎准備……
看來應該沒什麼問題吧……想著，我便轉身去了廁所。
知道女生辦事都比較慢，為了以防萬一，方便完後我又在走廊上轉了大半天才回去
我敲了敲門，沒有反應，便推門進去，發現她又扒在桌上睡著了。
我笑了笑，搖了搖頭，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥後，打了個哈欠，困意頓起，我也沒多想，便到老四的床上睡了。
就這樣一直睡到第二天早上他們幾個回來，把我們叫醒。
起來了懶虫們，老大說著看著那一大堆酒瓶，乖乖，你們喝了多少啊……
我打了個哈欠坐起身來，mm也起身來理著微亂的頭發
老二扑到床上便睡，看來昨晚玩得太累了
老四則走到架子旁，拿起一杯水擰開蓋子便咕嚕咕嚕的喝了起來。
哇賽，這水是不是壞了……老四喝了幾口發現不對勁
老大接過杯子聞了聞，眉頭一皺：水都餿掉了，不能喝了，快倒了……
啊，那個……mm突然捂著嘴，臉一紅低下頭去。
怎麼了，沒睡好啊，我覺得她有些不太自在，拍拍她的頭說：走，我先送你回去，之後你再補覺吧。
……
送她回去的路上，她突然附到我耳邊說了些什麼，我聽後差點噴出來
-原來早上老四拿的就是她昨晚方便用的那個杯……
瀑布汗……北極寒……渾身流汗加發抖……
回去的路上，我決定還是不要告訴老四的好……
天哪，我以為是用來裝洗衣粉的臟成那樣杯子竟然是老四的水杯，看來我們真要注意一下個人衛生了……我開始慶幸不是自己的杯子……
……
可是後來我總覺得不說出來挺對不住老四，終於忍不住在一天早晨告訴了他，可憐的老四扶著牆干嘔了半天，弄得好幾天都沒有食欲。
事後mm每次回想起來，都會覺得又害羞又好笑又愧疚，而我們也決定好好改一改自己的生活習慣和不良作風。
後來大家的生活習慣多少也好轉了許多，回想起來覺得未嘗不是個好事，我們都開玩笑說真得謝謝mm，隻有老四除外，他還是覺得吃虧了，要想個辦法好好整整mm，於是……
這是一個隻有我們這樣的寢室才干得出來的事。
老四不知從哪學來的點子，從學校食堂買回來一些麻辣豆腐，攪碎後放一些火腿什麼的，倒入少許紫菜蛋花湯一直搗成稀糊狀，乍一看像極嘔吐物。
**，好惡心，弄這個干什麼！大家都對老四的齷齪行為表示不滿
於是老四開始給我們講述他的計劃：
找個時間約mm出來一起吃飯，事先把這些惡心的東西裝進塑料袋藏在衣服裡，飯間裝作喝多了作嘔吐狀，然後把這些東西倒出來，接下來……再吃回去……效果一定很搞人……
哇……講到這裡，寢食裡已是吐翻一片。
不過想想又覺得挺有意思，很想知道干出來後會有什麼效果，覺得一定會很刺激，於是便一同開始准備這個計劃……
如安排的那樣，周末晚上寢室四人一起邀請mm出來吃飯，飯間帶著那包巨惡心東西的老大一直狂喝酒，我們幾個不停地對眼色，准備行動。
突然，老大“哇”的一聲，一堆糊狀物吐了他面前滿滿一大碗
mm被突如其來的狀況搞得一愣，有些詫異的望著老大
我們剩下三個互相使了一下眼色，便同時拿起勺子，爭著舀那碗裡的東西往嘴裡塞
哇*，不吃也不能吐出來啊，多浪費。我們邊吃邊說
mm一下子捂住了嘴，驚詫的望著我們直犯惡心。附近餐桌上的人也都用見到外星人一般的眼神打量我們。
不管那麼多，繼續吃。
老四還特地舀了一勺遞到mm面前：味道不錯，你要不要也來點……
可憐的mm立刻起身，向洗手間狂奔去，相信一定去狂嘔不止
我們都哈哈笑了起來，還邊吃便咂嘴，順便讓附近餐桌幾個人也向洗手間狂奔去
哈哈，好過癮，夠刺激。老四邊說邊傻笑，看來這回他是報仇了
-等等……老二好像發現了什麼，這味道有些……
我也覺得有些別扭，挑起一塊西紅柿皮問道：我們有在這些東西裡放西紅柿嗎？……
三個人頓感不對，一起將目光盯向老大
啊，不是的……老大說著，從懷中掏出還未拆開的那包東西：我是真的吐了，還沒來得及跟你們說你們就……
頓時，寫著“晴天霹靂”四個大字的大石頭從天而降把我們砸翻在地
哇~~~~*~~~~~~~
我們幾個狂嘔一番之後，又把老大摁在地上狂毆一番……
哎，事後我們幾個還有mm好長時間都食欲不振，沒過多久大家都消瘦了一番，也許隻有mm不太介意：剛好錦上添花，隻當讓苗條的身材再減減肥吧……
前幾天我去外地出了趟差，順便給老娘和媳婦各買了件衣服，可又怕媳婦埋怨，所以把給老娘買的衣服謊稱是給丈母娘買的。媳婦一聽非常高興，興沖沖地拿給丈母娘試穿。但我明白，丈母娘穿著肯定瘦。一試，果不其然。我剛要張嘴說不如給我老娘吧。
誰知丈母娘居然高興地說：“我今天剛在樓下的電腦減肥中心辦了張1000元的卡，正發愁減完肥後又得花錢買衣服，這不減肥後穿的衣服就送來了嗎，女婿想得可真周到啊！”
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我就很擔心。”
丈夫安慰她說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
“我知道，那就是我擔心的原因。”
姑娘：“你為什麼動不動就賭咒發誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。”
1.見青蛙你想去哪就去哪，見靚仔他想去哪你跟去哪
2.見青蛙你想吃什麼就去吃什麼，見靚仔即使他請你你也不敢吃
3.見青蛙你要什麼他給你掏錢，見靚仔你要什麼要自己掏錢
4.見青蛙你逗他說話（怕他難過），見靚仔他逗你說話（怕你難過）
5.見青蛙你把ex-bf的相片給他看，並暗示你還喜歡他（你沒戲了）
見靚仔他把ex-gf的相片給你看，並暗示她非常不錯（你沒她好）
6.見青蛙他會說他的優點，見靚仔他會說他的缺點
7.見青蛙走得慢，見靚仔走得快
8.見青蛙他送你回去，見靚仔你送他回去
9.見青蛙概率高，見靚仔概率低
10..見青蛙是全包制（他包了），見靚仔是AA制（平均主義）
11.見青蛙怕被他嚇死，見靚仔怕被他電死
12.見青蛙他怕你被車撞了，見靚仔他恨不得你被車撞了
13.見青蛙你走他前面，見靚仔他走你前面
14.見青蛙他說自己長得不怎麼樣時你要安慰他，見靚仔他問你他長得怎麼樣時你要奉承他
15.見青蛙後夢見他會被他嚇醒，見靚仔後根本就睡不著
16.見青蛙後不會見他第二次，見靚仔後不敢見他第二次
17.見青蛙他看上你你看他不上，見靚仔你看上他他看你不上
18.見青蛙令人充滿自信，見靚仔令人感到自卑
19.見青蛙不用顧及儀態，見靚仔即使顧忌也會失態
20.見青蛙怕被熟人碰上，見靚仔就是沒熟人碰上
21.見青蛙最怕見到自以為很靚仔的青蛙，見靚仔最怕見到不是很靚仔的靚仔
有一個人在路上看到兩家賣肉羹的攤子，一家的招牌寫著阿榮肉羹，另一家寫著魚翅肉羹，生意比較好。他心想有魚翅可能比較好吃，於是便叫了一碗魚翅肉羹。可是他吃半天隻吃到肉羹而沒有魚翅，便叫老板來……
客人：老板你這魚翅肉羹怎麼隻有肉羹沒有魚翅？
老板：不好意思，小弟的名字叫魚翅。
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