曹操為了亂關羽和劉備的兄弟之禮，便故意把關羽同劉備的兩位夫人安排到一間房子裡居住。對於此事，劉備一直耿耿與懷。
一次，劉備讓人告訴兩位夫人說，自己不回來住了。夜裡，劉備扮關羽的嗓子喊門。先到大夫人那裡，大夫人說：“關老二呀，關老二，我一直認為你是個二畸子，今天個這是怎麼了？！”劉備又到了二夫人那裡喊門，二夫人回答得更干脆，說：“他二叔呀！他二叔！我一直認為你的那玩意是騾子的那玩意――不管用……”
外甥：舅媽，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗。
舅媽：真乖！喲，好甜噢，沒想到小小年紀就會做甜餅，這上面亮晶晶的是什麼啊？
外甥：是我用冰糖做的糖衣。
舅媽：是嗎？好光滑的糖衣，做得不錯！怎麼做的？
外甥：我用舌頭舔的。
老師問：“鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼金呢？”學生答：“會被偷。”
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊！奇跡出現了！奇跡出現了！』，我轉頭往身後一看，
隻見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
「很巧的，當我在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，
意大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：
『啊！奇跡！奇跡！』，我轉過身一看，
隻見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的贊美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！
比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了』。
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰:耕種?豬答:太苦!
上帝曰:做工?豬答:太累!
上帝曰:做猴?豬答:太難!
上帝問：何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖．上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
在一個盛大社交宴會上。主席收到一張字條：“假如格普塔先
生在場的話，請馬上回家。”
一男士馬上准備起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大廳後面說道，“我隻是想了
解一下我丈夫是不是真的在這兒。”
1．動物園開運動會，鴨子和螃蟹一起到達，裁判說你們兩個石頭剪子布吧．鴨子說去你媽的我一次也贏不了，我一出就是布，他一出就是剪子．
2．那天上課你坐在一個男生的後面，你畫了一隻豬貼在了他的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視著你．你很迷惑的問他：＂你怎麼知道你的後面有
一隻豬呢？＂
3．中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重新要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你
丫把喝下去的飲料吐出來！
4．許仙喜歡藥鋪是因為可以和白娘子一起經營，董永喜歡菜園是因為可以和七仙女一起勞動，我喜歡給你發短信是因為可以讓你鍛煉身體，看，小豬蹄
按的多快！！
5．美國總統布什看到自己國家的射擊運動員把子彈打到其他人的靶子上後很興奮地說：＂這下中國人終於可以相信南斯拉夫中國大使館真的是被誤炸的
了！＂
6．醫生問你是怎麼骨折的，你說：＂我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖……，他*的有個傻瓜經過這裡以為我觸電了，便抄起木棒給了
我兩棒子。”
7．記者採訪熊貓:你這一生有什麼願望嗎?熊貓說:兩個理想!一是有空的話去看看中醫,治治我的黑眼圈,二就是(聲淚俱下)就想照張彩色照片!
8.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他隻好喊道：“我也是。”
9.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
10.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！”
神甫起身對自己的教徒們宣布：“今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。”
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：“3美元我明定一定帶來。”
校園治安環境很差,自行車經賞常丟失.
某君丟車數輛,氣急敗壞.
無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎麼偷!!
下課之後,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在.
走近一看,大吃一驚.他發現車上除原來那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也
不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎麼開!
妻子：“我想給小狗起個名字叫‘拜倫’，母親說這樣會侮辱了這位詩人；後來我想把你的名字改給它，母親又說不好。”
丈夫：“你的母親真好。”
妻子：“她說這樣會侮辱了小狗。”
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