同學甲：“某中學是花季，某某中學是雨季。”
同學乙：“那偶們中學哩？”
同學甲：“……是侏羅紀……”
1、先用牙簽把香腸密密麻麻的戳滿小洞；
2、把第一張衛生紙揉成一團，越扎實越好；
3、把第一張衛生紙點燃，用一隻手拿香腸在火上烤，另一隻手拿第二張衛生紙，邊擦香腸上滲出來的油脂；
4、第一張衛生紙很快就會燒完了，用第二張衛生紙盡量的吸掉香腸上的油脂，然後一樣揉成一團來燒烤；
5、第二張可以燒比較久了，這個時候，香腸會出現更多的油脂，用第三張衛生紙盡量吸。
6、基本上，用第二張衛生紙時，就可以聞到烤香腸的味道了，第三張衛生紙燒的時候，香腸的油脂應該很多了，可以多到不斷滴入燃燒中的紙團，第三張衛生紙可以燒很久很久，稍加練習，烤焦都沒有問題；
她很漂亮,但美中不足的是眼皮是單層的.於是去做了雙眼皮手術....
很快,手術完成了.她急不可耐的打開纏著的紗布,拿來了鏡子一照“哇.....”
怎麼了?
她的上眼皮不見了.好丑好丑好難看哦.
於是她把主刀醫師告上了法庭
法官:“你怎麼吧人家的上眼皮給割了?你以前做過此類手術嗎?”
醫師:“有!但相當的成功!”
法官:“你以前做的是哪一類手術?”
醫師:“主治男性包皮過長”.
“艾爾姆，”妻子問道，“你怎麼不和泰德下棋了呢？”
“你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下棋嗎？”丈夫反問道。
“不願意。”
“泰德也不願意。”
兒子：媽，什麼叫唯唯諾諾的人？
媽媽：就是那些從不發表自己的意見，嘴裡常說：＇對，對，對的人。孩子他爸，我說得對嗎？
爸爸：對，對，對。
有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見
狀、托辭一起外出，好讓他倆談情說愛。
家裡安靜下來，男子對女友低聲說：“親愛的，你
不介意我關掉外面走廊上的電燈吧？”
“不。”她低聲回答。於是男子關掉走廊上的那盞
燈”
“你不介意我再關掉房子裡的燈吧？”
“不。”她羞答答地說。於是，男子又關掉了房子
裡的燈。
“親愛的，我連桌上的台燈也關掉，好嗎？”男子
滿心欣喜地悄聲問道。
“好的。”女友的頭埋的更低了。
當黑暗籠罩四周時，男子得意地說：“親愛的，瞧
瞧我手上的夜光表，你看它值不值二萬元錢呢？”
某男生極愛佔便宜。一天，他聽到一女生說她撿到一枝鋼筆，問是誰丟的。他急忙湊過去左看右瞧，說是他丟的。
那女生一聽愕然，爾後臉紅紅地說：“這筆是我在女廁所裡撿的。”
男生對某女生窮追不舍，可女生對他並不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：“你到底喜歡我什麼啊？我改還不行嗎？”
B超醫生交代一位需要做B超檢查的病人，
“你檢查的部位需要留尿，回去後多喝點水，記住一定要把尿留住，如果沒有尿，那個部位是看不清楚的！”
“好的！好的！”
病人滿口的答應。
到了下午，那個病人來了，一進來，就把一個裝滿了淡黃色液體的大可樂瓶子放在醫生的辦公桌上。
醫生嚇了一跳，
“這……這是什麼？”
“尿啊！”
病人一本正經的說道，
“你不是要我留尿的嗎，你看我特意留了這麼一大瓶子，夠了吧！”
醫生無語……
南酋7歲了，還是非常調皮。有一次，母親一本正經地對她說：
“南酋，你也該懂事了，再這樣調皮下去，將來你的孩子肯定也
是個調皮鬼。”
南酋得意忘形地高聲嚷了起來：
“好啊，好啊，這回媽媽可是不打自招啦！”
没有评论:
发表评论