有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球，急忙跑進醫院。他要求隻進行局部麻醉以便能清醒地看到手術物全過程。他看到醫生在手術時，這和開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。“為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。”他痛甘而不安地問醫生。“因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。”醫生回答道。
阿凡提的妻子准備參加一個婚禮，她在衣櫥裡東挑西揀，最後選了一件顏色鮮艷的衣服穿上，問阿凡提：“快幫我參謀一下，我穿這件衣服好嗎？”
“很好看，你一下子年輕了十歲。”阿凡提說。
阿凡提提的妻子一聽，趕緊脫下衣服，說道：“我不穿它了，等我參加完婚禮回來一脫下它便會老了十歲，你要嫌我老了，休了我怎麼辦呢？”
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
三歲的丹丹不小心將衣櫃上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她干的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你干的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？
“我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我干的。”
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師隻說了一句：u十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
隻聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難 ！
一天晚上,一夫妻躺下就,丈夫柔地拍太太的肩膀,始在她的手臂上摩擦.太太身:「我很抱歉,的,但我明天跟科生有,我想保持清爽.」丈夫被拒後,身去睡.分後,他又身拍他太太,次在她耳:「明天也要看牙?」
一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。
一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳裡又走回來，過了一會又走出去，又走回來，如此來來回回好多次。
老板娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走！”
“不，不要讓他走，”老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！”
1、敢於三個月不洗襪子讓所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢於三個禮拜不洗澡還能很自豪的說臭男人不臭不叫男人；
3、對喜歡的人要敢在她生日的時候冒天下之大不韙頂著被洗腳水和安爾樂砸的危險跑到他的樓下大叫：安紅，我想你！
4、運動的時候要表現得象一個造型班的畢業生勇於做任何不切實際的動作；
5、抽煙要用鼻子甚至有特別造詣的可用耳朵即使你是用中華的盒子裝的大前門；
6、下雨的時候不能打傘在病了的時候說:哎想當年我們鬧革命的時候。。。；
7、喝酒的時候要能吹喇叭當然白酒的餅子裡裝的是白開水；
8、頭發是堅決不能梳理的達到不用摩絲也能自動定型最好！
9、嗓子要沙啞最好能象羅大佑的；
10、穿的褲子最好屁股上有洞穿的襪子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好頭上有個洞那會有人愛死你的！
11、上網的時候眼睛不能看鍵盤雖然你打的都是錯別字而且用的是一陽指；
妻子：“這瓶維他命丸，你帶給你的女秘書吧。”
丈夫：“為什麼？”
妻子：“昨天她落了不少頭發在你的衣服上呢。”
一個很愛看外國電影的小伙子，決定在初次見面
的女朋友面前表現一下說話藝術。於是，小伙子說：
“早上好，見到您很高興，您真漂亮，我能請您喝杯咖
啡嗎？”
女朋友說：“不，謝謝，還是讓我們共進西餐吧！”
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