董事長問新來的總經理：“每次開會時大家都不注意聽，有什麼辦法？”
總經理說：“這好辦，不要秘書參加會議，開完會後再宣布這次由誰做記錄。”
一天，阿凡提替朋友到一位潑婦家討債。潑婦找出種種理由還是不肯還債。阿凡提把腿一伸，躺在床上說：“那我就不走了，你還要管我吃，管我住。”
潑婦急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！”
“可惜他不在家。”阿凡提高枕無憂地說。
“你怎麼知道他不在家？”潑婦問。
“一個男人娶了你這樣的妻子，是絕對不會住在家裡的！”阿凡提回答道。
一位失眠病人去看醫生，“大夫，我這幾天都沒睡好，尤其是昨天晚上，整個晚上沒閉眼。”“那怪誰？？”大夫說，“我不閉眼我也睡不著！”
數學家陳景潤辦事從不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想說“打個借條吧”。
有一天，小明去非洲玩，卻被土人捉走了，當地的土人把小明綁起來吊在樹上，另一端則固定在離小明有一段距離的地上，並在繩子下方有一根點燃的蠟，如果蠟燒斷了繩子，小明就會掉下來，而且下面剛好有一頭老虎，唉！小明應該如何為自己解圍呢？
三人同臥，一人覺腿痒甚，睡夢恍忽，竟將第二人腿上竭力抓爬，痒終不減，抓之愈甚，隨至出血，第二人手摸濕處，認為第三人遺溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之聲滴瀝不止，以為己溺未完，竟站至天明。
英格蘭國王威廉二世（1027一1087年）指揮軍隊攻進英格蘭東南的
佩文西時，不慎被絆了一下跌倒在地。手下人大驚失色，認為這是不祥之
兆。可威廉很快就站了起來，高高舉起沾滿泥上的雙手，大聲喊道：“感
謝上帝，賜予我應有的王國，英格蘭的國土在我的手中！”
一次，前蘇聯領袖戈爾巴喬夫擔心趕不上開會時間，就告訴他的司機開快車，司機因怕違章拒絕了他。戈爾巴喬夫便命令司機坐到他的後排座位上去，自己親自駕車上路。
小車行駛不到幾英裡，就被巡邏隊的警察攔住，警官派他的警士將違章者拘留起來。幾分鐘後，那位警士回來報告說，坐車的人是一位顯要人物，不好究辦。
“那是誰？”警官詢問警士。
“我說不准，警官同志，”警士回答說：“不過戈爾巴喬夫是他的司機。”
哈次！！！！！！
老張開錯到上海，藏了
倉無司機喇叭槍，逃了
還好一個上海寧，送到醫院奉恩針，好了
老張請依切頓飯
發開洋酒發來三
伊港：
阿拉艾米在是上海寧
阿拉艾米特產恩香豆
阿拉艾米桑幾臭豆腐
阿拉艾米在是活雷鋒
阿拉艾米恩麼個種寧
香了鼻頭哪能發救寧
阿拉艾米浦東有高樓
伊額冊老發是上海寧
老娘，香辣蟹！
妻子：“每天你上班後，我就掃地、洗衣，然後做飯，好乏味，煩死了。”
丈夫：“你可以改變生活方式啊！”
妻子：“真的？怎麼改？”
丈夫：“你先做飯再洗衣，然後掃地。”
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