有三個小孩在比誰的爸爸比較快。第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200米外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住。第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。這才算快呢！！
有一個人死了以後上天堂，但是天堂已經客滿。於是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”
這人一聽“18層？那好吧！”
於是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那裡的人都破衣爛衫，嘴裡都喊著“餓～餓～餓！”心想，這裡一定都吃不飽，穿不暖，不能在這裡待著。
於是又到了第二層，這裡的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”
接著又到了第三層，大門一開“哇！”這裡好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！隻不過是坐在一個大糞池裡。“恩，這裡不錯，我就在這住了！”
管理員看了他一眼：“不變了？”
“不變了。”
管理員走了。
這時，隻聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”……
阿凡提女婿給他女兒買了一面鏡子。可他女兒從來沒見過鏡子，以為丈夫娶了第二個妻子。她望著鏡於裡有個年輕美貌的女子，於是她跑去告訴了父親。
阿凡提來到女兒家要過鏡子一看，隻見鏡子裡是個滿臉胡子的老頭，就安慰女兒說：“別擔心，他不會奪走你的丈夫的！”
一位男士說：“我真不懂為什麼法律規定一個男人隻能有一個太太。”一位男士回答：“你肯定是單身漢。你結婚之後就會發現，其實這條法律是保護男人的！”
1.妻子：“有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？” 丈夫：“是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。”
2.一日，教授問兩個學生的理想。
第一個學生說，“我將來要做千萬富翁。”另一個學生說，“我將來要做電影明星，開演唱會。”
教授聞言意味深長的說，“錢財和名利都是身外之物，隻有做學問才是最高尚的。”
一位學生不以為然的說道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人類社會就不會進步了。”
這時，小利斯神路過，插嘴道，“是啊，如果人們都舍棄汽車房子，用雙腿行走，住在陰暗潮濕的環境裡，人類現在還是山頂洞人呢。”
3.一名白人女子一直暗戀一個黑人男子，可是她一直沒有勇氣表白。一天，女子在街上溜達時，遇見了那個英俊瀟洒的黑人男子，於是便湊到面前委婉地請求道：“您願意和我喝一杯酒嗎？”黑人男子答應了她的要求，女子便把男子領到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子請求道。
黑人男子照辦了。
“親愛的，現在你可以隨心所欲啦！你想做什麼都隨你！”女子又說道。
黑人男子聽到後，高興地抱走了電腦和攝像機。
4.一位先生發現自己屁股裡有蛔虫，於是馬上跑看醫生，
到了醫院後。
男子：醫生！我屁股裡有蛔虫了..麻煩幫我看一下
醫生什麼也沒說，拿出一罐草莓果醬，舀了一些放進男子的屁股裡面，
說：你可以走了！明天再來吧！
過了一天，重復一樣的動作，口味換成花生。
第二天，重復一樣的動作，口味換成巧克力。
第三天...
醫生：讓我來看看，
突然！一隻蛔虫從男子的屁股冒出來說：
今天是什麼口味的呀？
5. 某動物園來了隻年輕的獅子和老獅子在同一個籠子。
管理員每次來喂食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，
年輕獅子心想：可能我是新來的，不要太計較。
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：為什麼我來了三個月怎麼還是隻吃香蕉？
管理員回答說：因為你佔的是猴子的缺。
6.高二的時候，我同學中的兩個同桌，甲總愛在上課時睡覺，而乙不是省油的燈。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老師讓你擦黑板了。”甲揉了揉朦朧睡眼，幾步上前，抓起板擦就開干，旁邊的數學老師看著剛寫的板書正在消失，一眼茫然，斷喝之時，已經去掉大半，教室一片歡騰……甲乙兩人，慘遭一個月的擦黑板及流傳全校.
7.妻子:我們以後生3個孩子吧?
丈夫:唉,2個就足夠了?妻子:3個!
丈夫:不行,2個!
妻子:我說3個就3個!
丈夫:生完第2個我就結扎!
妻子:好吧,希望你同樣愛第3個孩子
8.某心理醫生為一位老年病患做心理測試。這位患者是一個光棍。
他先畫了一條曲線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「女人的身體！」
醫生接著畫了兩個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「女人的胸脯！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，不好意思的說：「這是女人的隱私！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了女性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了女性妄想症呢！畫來畫去盡是一些女性圖案！」
9.我們都知道女生每個月都會來,又把來的那個稱做“好朋友“，但你們知道為何要這樣稱呼呢？
把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎?“女子月月有“!
10.從前有一隻愛爬樹的猿猴，
他喜歡在很高的樹上蕩來蕩去，
尤其是一棵長在懸崖邊的高高香蕉樹，
他更是喜歡去那邊摘香蕉，
每次摘完香蕉，
他都會去找他的好朋友猩猩一起吃，
因為猩猩太大隻不適合爬樹。
可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，
從此得了懼高症，
猩猩好友為了鼓勵他，
決定為了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，
可以找回爬樹的感覺。
可是猩猩不是很會爬樹，
所以他找了很多隻猩猩朋友，
大伙一起合作高高迭起來摘得了香蕉，
於是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
就因此治療好了他的懼高症，
從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。
這故事告訴了我們一個很重要的啟示：
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「猩猩之伙，可以療猿！」
1.妻子：“有人說，一個人在朦朧的月色中，容易做出傻事。你說有道理嗎？” 丈夫：“是這樣，我記得，我是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。”
2.一日，教授問兩個學生的理想。
第一個學生說，“我將來要做千萬富翁。”另一個學生說，“我將來要做電影明星，開演唱會。”
教授聞言意味深長的說，“錢財和名利都是身外之物，隻有做學問才是最高尚的。”
一位學生不以為然的說道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人類社會就不會進步了。”
這時，小利斯神路過，插嘴道，“是啊，如果人們都舍棄汽車房子，用雙腿行走，住在陰暗潮濕的環境裡，人類現在還是山頂洞人呢。”
3.一名白人女子一直暗戀一個黑人男子，可是她一直沒有勇氣表白。一天，女子在街上溜達時，遇見了那個英俊瀟洒的黑人男子，於是便湊到面前委婉地請求道：“您願意和我喝一杯酒嗎？”黑人男子答應了她的要求，女子便把男子領到了自己的家。
“你把我抱在床上。”女子請求道。
黑人男子照辦了。
“親愛的，現在你可以隨心所欲啦！你想做什麼都隨你！”女子又說道。
黑人男子聽到後，高興地抱走了電腦和攝像機。
4.一位先生發現自己屁股裡有蛔虫，於是馬上跑看醫生，
到了醫院後。
男子：醫生！我屁股裡有蛔虫了..麻煩幫我看一下
醫生什麼也沒說，拿出一罐草莓果醬，舀了一些放進男子的屁股裡面，
說：你可以走了！明天再來吧！
過了一天，重復一樣的動作，口味換成花生。
第二天，重復一樣的動作，口味換成巧克力。
第三天...
醫生：讓我來看看，
突然！一隻蛔虫從男子的屁股冒出來說：
今天是什麼口味的呀？
5. 某動物園來了隻年輕的獅子和老獅子在同一個籠子。
管理員每次來喂食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉，
年輕獅子心想：可能我是新來的，不要太計較。
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：為什麼我來了三個月怎麼還是隻吃香蕉？
管理員回答說：因為你佔的是猴子的缺。
6.高二的時候，我同學中的兩個同桌，甲總愛在上課時睡覺，而乙不是省油的燈。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老師讓你擦黑板了。”甲揉了揉朦朧睡眼，幾步上前，抓起板擦就開干，旁邊的數學老師看著剛寫的板書正在消失，一眼茫然，斷喝之時，已經去掉大半，教室一片歡騰……甲乙兩人，慘遭一個月的擦黑板及流傳全校.
7.妻子:我們以後生3個孩子吧?
丈夫:唉,2個就足夠了?妻子:3個!
丈夫:不行,2個!
妻子:我說3個就3個!
丈夫:生完第2個我就結扎!
妻子:好吧,希望你同樣愛第3個孩子
8.某心理醫生為一位老年病患做心理測試。這位患者是一個光棍。
他先畫了一條曲線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」
病人說：「女人的身體！」
醫生接著畫了兩個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」
病人說：「女人的胸脯！」
醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛，不好意思的說：「這是女人的隱私！」
醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了女性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了女性妄想症呢！畫來畫去盡是一些女性圖案！」
9.我們都知道女生每個月都會來,又把來的那個稱做“好朋友“，但你們知道為何要這樣稱呼呢？
把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎?“女子月月有“!
10.從前有一隻愛爬樹的猿猴，
他喜歡在很高的樹上蕩來蕩去，
尤其是一棵長在懸崖邊的高高香蕉樹，
他更是喜歡去那邊摘香蕉，
每次摘完香蕉，
他都會去找他的好朋友猩猩一起吃，
因為猩猩太大隻不適合爬樹。
可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，
從此得了懼高症，
猩猩好友為了鼓勵他，
決定為了猿猴去摘香蕉，
希望猿猴吃了，
可以找回爬樹的感覺。
可是猩猩不是很會爬樹，
所以他找了很多隻猩猩朋友，
大伙一起合作高高迭起來摘得了香蕉，
於是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
就因此治療好了他的懼高症，
從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。
這故事告訴了我們一個很重要的啟示：
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「猩猩之伙，可以療猿！」
兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你
知道現在幾點了嗎？”“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝！”
過了幾天，摩摩又跑來問我：“姨！我想還是不行！因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！！這樣還是不行啊？！”
他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到。我媽媽給他一個白眼！然後說：“那你不會插一跟吸管就吸到了？！”
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
無奈的我留
與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵...”我笑
忽然她問：“你有網站嗎？”
笑話吧。”“ok”“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的台難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她問：“你有網站嗎？”
一位小姐約她的很是腼腆的男朋友出去玩,過了一會兒,男的說道:"對不起,我要方便方便一下,但不知道哪兒可以",女的明白是什麼意思,就領他到了附近的廁所,男的出來以後,女的問他:"你什麼時候去我家?"男的想了想說道:"就在你方便的時候吧."
我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，1米以下全部干倒，我往太平間上一跺腳，不服的給我站起來，沒一個吱聲的。
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