我的一位朋友――一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，最後認為X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。“兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在後排座位上！”一個兒子告訴她。
意外的是，母親買了一種較小型的。“我們不是已經告訴你X型才是最好的嗎？”一個兒子不解地問。“是的，可我隻需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在後排座位上！”
悟空早上起來，看見唐僧還坐在電腦面前。
悟空到：“哇塞，你又通宵？”
唐僧連頭也不回道：“悟空，昨天和觀音姐姐聊天聊了一個通宵。”
悟空道：“一個通宵？師傅,你知不知道這個月的電費已經很高了……”
“悟空，你是不是想要為師出電費啊？想要你就說嘛！你雖然很有誠意的看著我，你還是要說的啊！你不說我怎麼知道你想要呢？你要是想要你就說啊，不可能你說想要而為師卻不幫你交電費，你說不要為師卻硬要幫你交電費。你是不是想要啊，你不會是真的想要吧？……”悟空一頭栽進廁所裡面不停的嘔吐……
唐僧還是頭也不回，在屏幕上給觀音發送信息：“觀音姐姐，雖然你一個晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你隻是不想說罷了。我整個晚上都在和你發信息，你一定看見了，你一定是在感動。佛祖雲我不如地獄誰入地獄，如果你這是對我的一種考驗，我將一直和你說下去。我將用我的一片真心來感動你答應我。你就答應我吧。”
觀音終於在屏幕上發來了一條短訊：“唐僧，別人都說你話多，沒想到你這樣羅嗦，我隻是觀音在這裡設的一個假人，我都受不了了！你說吧！我答應你。”
唐僧道：“觀音姐姐，這次我們師徒四人遠離大土東唐，你給的白龍馬實在太遜，馬鞍也不是很好，前緊後窄，左右不勻，做上去很不合適。是否可以考慮奔馳或者紅旗？還有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得用緊箍咒念他回來，但是緊箍咒的頻率有不是很高，信號不穩定，悟空緊箍咒上的接收機總是收不到信號，不如給我們配一台傳呼和手機更加方便，所謂與人方便自己方便……”
“唐僧，我受不了了你！”假人觀音匆匆離開聊天室而去。
“觀音姐姐！我還沒有說完……”
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』學生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』學生：『因為..我爸在外面有女人..』老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？』學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老師：『那你為什麼沒來上課？』學生：『因為我睡過頭了..』老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？』學生：『沒有啊，啊...我隻是順便提一下..』老師（噴血中....）
在法國，國家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士。馬伯利說：＂我不干這種事，我當上了，有人就會說：他怎麼當上了。我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀。＂
Amarriedcoupleonthefarmarevisitedbyanaliencouple.Thealiencoupleaskedthehumancoupleiftheywouldliketoswappartnersforsex.
Theyagree,thehumanwomanandalienmanaretogether.Shesays,"Youhaveasmallpenis!"
Thealienmanreplies,"pullmyears!"
Soshepullshisearsandhispenisbecomeslarger.Sheisastonishedandhasthebestsexofherlife.
Whenthehumancouplecomebacktogether,sheaskedhimhowwasit.
Hereplies,"Itwasgreat,butmyearsarejustkillingme!"
說在一個村子裡有一個寡婦，好久沒有得到性滿足，非常渴望，村裡有一個傻子，天天在寡婦家門口路過，一天，寡婦把傻子叫進屋裡，對傻子說，如果你肯和我交，我就給你很多山楂，傻子很高興的同意了，就這樣一天天的過去了，突然傻子不來了，寡婦很奇怪，到處找傻子，一天在一棵大樹下碰到了傻子，問“你怎麼不和我交了？”傻子回答說――不插了不插了，操X倒牙！
有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”
“你能告訴我一個保証找到黃金的地方嗎？”
“可以。”
“在哪兒？”
“字典裡。”
某君，經常在BBS上游蕩。
一日，此君剛進站就把自己的昵稱改得頗為girl化。
過了一會兒，屏幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Areyouagirl?此君回答：No,Iamnot。
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好之類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？
網友答曰：女孩都是這樣回答的。
板口試甲、乙、丙三位男性應征者。
問：“假如你無意中推開房門，看見女客一絲不挂在沐浴，而她也看見你了，這時你怎麼辦?”
甲答：“說聲‘對不起\’，就關門退出。”
乙答：“說聲‘對不起，小姐\’，就關門退出。”
丙答：“說聲‘對不起，先生\’，就關門退出。”
結果，丙被錄用了。
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