好久沒有搞生物了。下面這些，都是些道聽途說。謬誤在所難免，歡迎諸位以訛傳訛。哪位還在學生物的，去翻翻雜志、學報什麼的，一定可以寫出一篇很有趣的termpaper.:-)
一愛是什麼？從生物學角度來講，愛情是分階段的。
第一階段叫亢奮階段，
第二階段叫麻醉階段。
第一階段的生物化學基礎是“安非他命”amphetamine,學名叫苯異丙胺。兩人相見，或一見鐘情，或慢慢培養，腦干裡終於分泌出這種物質，於是愛情就產生了。苯異丙胺是一種神經興奮劑。它可使你覺得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。這些都是愛的表征。它還有一種奇怪的效應，就是會使你產生偏見，隻看到自己喜歡看到的事物。所謂情人眼裡出西施也。
如果隻有一個人產生苯異丙胺，那就隻好單相思了。苯異丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年後，苯異丙胺的分泌就會逐漸減少。愛情的危機便到來了。要度過這一危機，還有賴於另一種物質的產生。這種物質叫嗎啡。
簡單的說，嗎啡是一種神經麻醉劑。它使你擁有一種安全感。一種白頭到老的安全感。這便是愛情的第二階段。愛情的第一階段是火。
第二階段呢，是粘乎乎的酸辣湯。如果兩人都沒有產生嗎啡，那就隻好拜拜了。這是大自然的安排。
所謂七年之痒是也。
二人的大腦，無非是一個物化包。一個個物理化學過程，在外界信息的驅動下，在互相催化，互相反饋。是什麼東西促使了這些物質的產生？這個還不是很清楚。不過，大自然裡很多東西都是反饋的。從進化的角度講，這必須是正反饋：必須先有安全的信息，然後才會有安全感的化學過程。（從神學的角度講，如果我們假設上帝不是笨蛋，結論也是一樣。）
三早在一百多年前，就有一些百無聊賴的化學家，莫明其妙的就發現了苯異丙胺的奇效。別出心裁的政治軍事家們，便拿來給士兵們服用。士兵們果然更加容易接受洗腦，更加瘋狂勇敢的作戰。德日英等國的軍隊，都用過這東西。現在市場上的一些減肥靈藥，所謂不用節食的減肥藥，實際上就是苯異丙胺加以改進的藥物。刺激性欲的效果沒了，免得人們服後惹事生非。它的作用機理，是使你覺得精力充沛，上串下跳廢寢忘食地做許多事情，把能量消耗掉，以達到減肥的目的。
目前，苯異丙胺是受嚴格控制的藥物，沒有處方買不到。在美國，醫生隻有在兩種情況下可以開苯異丙胺：epilepsy和ADD.得Epilepsy的人，會隨時突然昏倒。ADD,所謂“注意力缺乏綜合症”是也。被新加坡打屁股那位，就這毛病。服一點苯異丙胺，注意力集中一點，就不ADD了。ADD沒有公認的診斷標准。隨便哪個跳皮倒蛋鬼，都可以說自己是ADD,去混個處方出來倒賣。
四堅信人定勝天的人們，沒有忽視到苯異丙胺的神效。如果自己就可以往靜脈裡注苯異丙胺，何必要等待丘比特的神箭？濫用苯異丙胺，在西方已成為越來越嚴重的社會問題。大腦物化包的復雜程度及其精致的內部平衡，是不輕易接受外部直接干預的。比如說，有正反饋就必有負反饋。藥效過後的反彈，與苯異丙胺的神效感覺剛好相反。大腦本身的負反饋使得外來苯異丙胺的效果一次比一次差，濫用者不得不一次次增大劑量。一旦上癮，很難自拔。更麻煩的是，濫用上癮後，你可能連真丘比特的神箭也感覺不到了。不加控制地大劑量使用苯異丙胺，使大腦受到過分的刺激，會使人變得神經質，精神變態，疑神疑鬼，草木皆兵。腦細胞過多死掉，會使人變成永久性神經病。濫用者使用苯異丙胺五到七年後，大腦的負反饋已使得該藥徹底失效了。再使用也感覺不到興奮了。而反彈則越來越強烈。
真是人算不如天算。人造愛情也逃不掉七年之痒。五苯異丙胺有一個藥效更強的近親，也就是著名的海洛英。而嗎啡呢，則是鴉片的主要有效成分了。孤獨的人們哪，還是老老實實地等待著丘比特的神箭吧。
有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。
“你在找你太太嗎？先生。”
“是的，”他又畫蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。”
“你最苛刻的批評家正在床上。”女佣說，“而你最要好的朋友剛剛從窗口跳了出去。”
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上，摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進口袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了，羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
一鄉下朋友第一次坐無人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機出示貼有照片的証件，輪到他上的時候，他問司機：“我忘了帶身份証，可以給錢嗎？”
班裡一壯族同學考完試後，氣憤的說：我前面那位女同學不給干，不管我怎樣叫，她都不給我干，氣死了。
風雨交加的夜裡，某個醫院中，焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的X光片室拿資料。正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。護士進去，後向他說了聲：謝謝！”
電梯往上走了，一樓、二樓、三樓、四樓。。。電梯到了四樓的時候，門突然打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來。醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來，讓電梯繼續上升，這時那位護士就狐疑的問醫生說：“你為什麼不讓他進來呢？”
醫生說：“虧你還是輪夜班的護士，沒看到他手上戴著的手環嗎？那是隻有送進太平間的尸體手上才會戴著的‘尸環’！”
電梯內沉默了兩秒鐘，護士緩緩的舉起她的手對醫生說：“你說的尸環就是這個嗎？”
沉默了兩秒鐘，醫生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的手，對護士說：“還真巧啊！怎麼你的尸環跟我的同一種顏色呀？”
護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打了醫生的後腦勺一下，說道：“那你干什麼啊？剛不讓他進來？！”
“其實我早就看他不爽了！新來的，手環比我們的還好看。。。。。”
一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：“我們把今天的報紙拿來看看吧！”
丈夫打了個哈欠說：“這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個‘我們’？”
如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態，終於找出一個周期－－她每星期某日必在某一面店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她進店坐定，他深深的吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：小姐，你叫什麼？
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：我叫牛肉面。
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後……是……皇後……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇後的自稱是寡婦。”
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