情侶吵架難免,見過牛人吵架啥樣嗎?
男：“你丫怎麼現在才來？都幾點了？！”
女：“我們家有點事兒，我爸他……”
男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一退伍老戰士，怎麼比人家阿拉法特同志還火啊？！”
女：“得得得，至於的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”
男：“一會兒？我在寒風裡溜溜等了一個多小時了！”
女：“那又怎麼著？上回你跟二子他們去三裡屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的… …”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什麼專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”
女：“說話別那麼損啊！我坯子怎麼了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！”
男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真夠偉大的，怎麼就攢巴出你這麼個半生不熟的東西！”
男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎麼剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫裡都見過！”
女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎麼就透過你媽的肚子、把你的模樣畫得那麼逼真！”
男：“怎麼著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服一樣。”
男：“縫衣服？你們家有這麼長的縫衣服針？”
女：“長有什麼用？這又不是買魚線釣魚！”
男：“嗨！還真讓你說著了！這關鍵時候，它就能釣魚！這就是資本，你懂嗎？想當年有個姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就個綠豆芽！”
男：“甭管什麼芽，能釣魚就成！你行嗎？”
女：“我是不行，你行，要不你擱水裡試試？留神別把烏龜、王八招來，人家一看你那東西的腦袋，還以為是它們家來了什麼瞎了眼的親戚呢！”
男：“今兒我還就非試不可了！”
女：“嗯……你放開我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想釣魚了 ……”
女：“你不是嫌我像蛋黃嗎？你去找個大的呀、你去呀！”
男：“我喜歡小的，鑽石珠寶都用小盒裝、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你討厭… …你欺負人……你壞 ……”
俺們想到了一個名人說過：
女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追沒人要，大四准備離學校。
又有一個名人說過：
女生呀：大一被人追，大二成雙對，大三倒著追，大四被人推。
還有一個名人說過呀：
女生呀，象魚：大一正在吊，大二上鉤了，大三煮熟了，大四，呵呵……魚卡……
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去?
教授：隻有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀!
老大：為什麼?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生証，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。[ AD：請高手幫您設計照片
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感――都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大――1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎麼學會抽煙了?
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?
AB：不知!
上周全家出動去郊游，上車前，妻問大侄女道：“小孩的鎮靜劑
帶了沒有？”
我大吃一驚，小孩隻有三、四歲，怎麼能胡亂服用鎮靜劑呢？忙
問：“什麼鎮靜劑？”妻說：“就是糖果嘛！”
姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！”
多任務：無需等待！多個程序可以同時崩潰。
MicrosoftNetwork：與其它Windows95用戶聯機共享你的系統崩潰經驗。
不同城市的支持組織可以聯合起來。
pNp：即插即祈禱（plugandpray）。
多媒體：從視覺和聽覺上深刻體驗系統崩潰。
與現有的軟件兼容：他還可以使你現有的軟件崩潰。
提高效率：需要提高預算購買更多的產品，如內存和硬盤，還有可能需要
一台新機器。
與Macintosh相似：Microsoft花了11年的時間也沒有與原型學得神似。
聯機注冊：撥入Microsoft並使他們有機會偷窺你的硬盤。保証你永遠在
Microsoft的文件上佔有一席之地。
MSplus：在Bill的進賬單上又添了一筆。
優化：提高硬盤和CpU得佔用率，使你不得不以升級而告終。
阿周剛畢業，分到一所中學教書。因為他遭遇了車禍，所以胸前綁了石膏。他分到了一個很爛的班，那天他來上課，教室裡一團糟，男生們在講台上吵吵鬧鬧，女生們在唱歌說笑。阿周走進教室，理也不理學生們，徑直走到窗戶旁，把窗關上，風很大，把他的領帶吹到了臉上。阿周就走到講台前拿起錘子叮叮叮朝胸前錘了幾下，把領帶固定在了胸前。很快，學生們便安靜了下來，從此不再吵鬧。
別佳到一家常去的餐館進餐。煎肉片端來後，別佳翻來覆去隻有一塊，便問：“我以前來這裡吃煎肉片，你們都給兩塊，今天怎麼隻有一塊？”
“啊，對不起，這是廚師粗心大意，忘了把肉切成兩片了。”
有個MM裙子破了,她當眾這樣處理的暈倒!!
有一美媚在某IT企業工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。
同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。
IT美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：“即插即用”。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜志，上書：“三折大優惠！”再次暈倒。
亞西比德是古希臘的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40歲的佩裡克萊斯大談如何才能治理好雅典。可老佩裡克萊斯對此並無興趣。“在你這個年紀，我也是像你現在這麼說話的。”他冷冷地對亞西比德說。“哦，那時我要能結識您該有多好啊！”亞西比德回答說。
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