在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
醫生：“我上次給你開的藥怎麼樣？對你有幫助麼？”
病人：“好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”
小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？”
小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜！”女子十分高興！
第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西！”
士兵說：“我給你表演！”他一炮，把女子的房子打爛了！
有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！”
第一次上課老師說把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中結果…。居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著屏幕…緩緩移動著…。
時髦的媽媽，帶著兩個孩子搭車，她向賣票員買票。
媽媽：“這小女孩子八歲，小男孩十歲，兩張半票，而我全票9一張。”
賣票員：“小姐，你這男孩都穿長褲了，不隻十歲了吧，怎麼會買半票呢？”
媽媽：“哦！原來是以褲子來計算的，那麼你看，我是否應該免費了。”
四歲的小美可愛、聰明、好奇，誰也不知道她的下一個問題是什麼。這天，小美問爸爸什麼是婚姻，爸爸著實被折騰得夠嗆。最後，精疲力竭的爸爸拿出結婚相冊和婚禮錄像帶給貝蒂看，希望直觀的視覺效果會有所幫助。
看完了相冊，然後是錄像，小美看到爸爸和媽媽一起走進教堂，祝賀的人群，奏樂，婚宴。。。等小美看完，爸爸問道：“現在你明白了嗎？”“也許是吧，”小美說道，“媽媽就是從那個時候開始來我們家干活的嗎？”
一次，我友單位的一個老太太給他介紹了個姑娘，見完面第二天，我友興高採烈地哼著歌去上班，“愛江山更愛美人……”，大家聽了大驚失色，都互相詢問他怎麼會更愛媒人。
前些年，老萬家裡很窮，可他很有骨氣，從不巴結有錢人。有個暴發戶不相信花錢買不來巴結和奉承，於是找到老萬說：“你沒錢我有錢，你不想巴結我嗎？”老萬說：“你有錢又不給我，我憑啥巴結你？”暴發戶說：“我把家產分給你三成，你巴結我嗎？”老萬說：“我三成，你七成，這不公平，我不能巴結你。”暴發戶說：“那我分給你一半呢？”老萬說：“你一半我一半，咱倆一樣多，我憑啥巴結你？”暴發戶生氣地說：“我把家產全給了你，這你說該巴結我了吧？”老萬說：“這樣我比你有錢了，照你的意思，應該是你巴結我了吧。”
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