有一天小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
1、剛才辦公室MM問我為什麼另一個MM能玩的游戲在她的機器上要S機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。答曰，我有什麼好處。MM說：“最多我讓你玩一會兒好了！”0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM。。。
2、高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：“你輸了怎麼辦？”答曰：“我輸了我跟你姓焦。”聲音洪亮，結果全班暴笑10分鐘。
3、一次一個女同事過來對我說：“我要上傳！”我說：“你上床關我什麼事情！”她很惱火的說：“我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！”看她那憤怒的樣子，我隻好說：“好吧！是你自己動手還是我幫你？”她回答：“你幫我吧！”
4、一日，學校大掃除。一PLMM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：“擦我下面！”偶大驚，問：“哪裡？”MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下！”全班爆笑。
一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。
“怎麼？”醉漢大聲嚷道，“我正走運，我老是贏！你竟想讓
我罷手？”
阿龍從城裡打工回來後，大開眼界地對青梅竹馬的玉鳳說：“現代科技真是不得了，據說從人造衛星上可以清楚地看見地面上的一切。”
玉鳳羞紅著臉說：“那俺以後再也不和你手拉手到後山去了。”
丈夫：“我打算戒酒了。”
妻子：“這話我都聽膩了。”
丈夫：“你不信？咱們賭兩瓶‘二鍋頭’。”
某甲不學無術，斗大的字認不了一布袋。但卻又假裝斯文，手
裡經常拿著書籍，跑到縣衙門的告示欄前，聽別人念告示；然後再
向村裡人講，以夸耀自己的見識廣：
有一次，他又去“看”告示。有個知道某甲底細的人，便故意說:“第一條，途中看書，罰款十五兩；”
某甲聽了，趕緊把書本掖在腰裡；那人又念下去：
“第二條，身上藏書，痛打十五板；”
某甲大驚，悄悄地把書扔掉，那人又說：
“第上三條，拋棄聖賢書，立即收監。”
某甲人驚人色，撒腿就跑！但卻被兩個衙役一把抓住，喝道：
“哪裡逃！今天的告示是通緝錄入犯！你這家伙看完告示便
慌慌張張地逃走，定是身上有屎．作賊心虛；走，見大老爺去！”
科大門診部旁的一藥店，大三數學系同學走進門，藥店年青女老板熱忱問：“你買什麼？”
同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素的將藥包好：“給你藥,一天2次，一次2片，給2元5。”
同學好奇的打開藥袋看看：“不對！我買維生素B2。你怎麼給我維生素B1？”
女老板蠻有文化的：“你吃2片不是維生素B2嗎？底數不變指數相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的數學？……死腦筋！”
你為什麼要與妻子離婚？”
“因為她每天晚上要去酒吧。”
“她愛酗酒。是嗎？”
“不，她總是到酒吧纏著我回家。”
在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰場的游客。
一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎麼樣。
“好極了，”男的回答，“但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打，地形太復雜了……”
甲：“女孩子和櫻桃樹有何區別？”
乙：“沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙
子就爬了上去。”
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