青年：“我的信…你有沒有交給你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交給我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎麼說呢？？”
孩子：“我爸很生氣…叫我退還給你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交給你爸爸了。”
青年：“@！#$@！”
改革前臨春節，生產隊決定將隊裡池塘的魚分給社員。
大魚打起來後，男女老少爭先奪後跳進池塘裡摸小魚泥鰍。。。池塘裡的水漸漸在漲。。。突然一女孩的手摸進一男的短褲內。。。男的紅著臉說：“那是我的！”女孩說：“生產隊裡的大家也有份的！”
話說灰姑娘成為王子美麗的新娘後，快樂得不得了。以前的日子，每天要挑水、撿柴、燒飯、洗衣……還常常有一餐沒一餐的。現在光是伺候她的宮女就有好幾打，而各地進貢的美食和宮廷裡三不五時的聚宴、御廚精制的三餐滿漢全席、下午茶和消夜，更是讓她吃得痛快不已！
如今算來，灰姑娘嫁入宮中也有幾年了，王子對她的態度卻越來越冷淡，常見到他望著宮外的美少女搖頭嘆息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血來潮拿出玻璃鞋穿，不料「鏘」的一聲！鞋子應聲而碎，灰姑娘趕緊把仙母找來，仙母見到她後不禁搖頭：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限載100公斤』……」
原本灰姑娘對此還不以為意，可是後來她實在受不了王子打算要新美眉做小老婆！於是下定決心的她，來到最假女主角瘦身中心。服務小姐便帶她進去一個三溫暖烤箱。灰姑娘進到裡面，發現已有兩個比自己臃腫的歐巴桑在那兒，便自我介紹：
「你們好，我是灰姑娘。二位是……？」
「我是睡美人」
「我是白雪公主」
有個人請客，菜肴極少，夾不了幾筷子就沒菜了。客人說：“請借給我一盞燈用用。”主人問：“要燈干什麼用？”客人說：“我桌上的東西，怎
麼一點兒也看不見了？”
有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻梁骨。
在裡約熱內盧，一個坐在出租車裡的外地旅客問司機：“聽說，你們這裡的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什麼原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”
有一個個性魯莽率直的士官接到消息,他屬下一個士兵的祖父死了。點名的時候,他 粗聲的對那名士兵說:「喂!!你的祖父死了!」士兵聽了,當場昏過去。
過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士 兵說:「你的祖母昨天夜裡死了!」那個士兵聽了, 嚎啕大哭! 後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,上校便告誡他說：以後部下家裡有喪事, 要婉轉一點通知他們。
過了一個星期,士官又接到通知,他的一名部下剛死了祖母。
他記得上校的話,便把 所有的士兵集合起來宣布道：凡是祖母仍健在的,向前走一步.………
士官指著一名士兵：喂!!你站在那裡不要動!
小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”
他：“你又收情書了？”
我：“是啊，真是很煩呢。”
他：“沒有男朋友是你最大的系統漏洞。”
我：“怎麼辦呢？”
他：“趕快把你的一個好朋友8.0版升級為男朋友1.0版。”
我：“我沒有好朋友8.0版。”
他：“那就直接下載男朋友吧。”
小約翰（大聲禱告）：“上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！”
媽媽：“你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。”
小約翰：“我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。”
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