一個剛手術完醒來的病人問：“我怎麼了？”
醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。”
“那我是在醫院了？”病人說。
醫生回答：“准確的說，是您的大部分在醫院裡。”
有一個牙科醫生，第一次給病人撥牙，非常緊張。他剛把臼齒撥下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。“非常抱歉。”醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找喉科醫生。當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。“非常抱歉”，醫生說，“你的病已不在我的職責范圍內，你應該去找胃病專家。”胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：“非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。”腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：“非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。”最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：“啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。”
去食堂打飯，天啊，4兩米飯裡竟然有6隻“小強”！！！文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗台上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著這裡……隻見打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：“說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！”眾人皆翻……
女病人：“醫生，我胸部……胸部不夠大。”
醫生：“我摸摸。”
女病人：“仔細摸，要不摸不到。”
醫生：“果然不夠大，隻摸到兩個坑。”
女病人：“那怎麼辦呢？”
醫生：“要用西藥，這瓶子裡裝的都是外國蚊子，回去早晚拿出來叮，叮著叮著就大了。”
一個男子在圖書館裡想找到有關“女人是男人奴仆”的論証材料。圖書館的女職員對他說：“這是不可能的！這裡沒有。”
有一天，馬雅可夫斯基在路上見到有個頭戴小帽的女人，把許多人集
在她的周圍，用各種各樣最荒謬的謠言來誣蔑、中傷布爾什維克，馬雅可
夫斯基很生氣，當即用有力的雙手分開人群，直扑到這個女人跟前，抓住
她說：“抓住她，她昨天把我的錢袋偷跑了！”
那女人驚慌失措，含糊地嘟噥著：“你搞錯了吧？”
“沒有，沒有，正是你，偷了我25盧布。”
圍著那女人的人們開始譏笑她，四散走開了。人們走光以後，那女人
一把眼淚，一把鼻涕地對馬雅可夫斯基說：“我的上帝，你瞧瞧我吧．我
可真的是和頭一回看見你呀！”
“我終於從我家那隻寵物狗身上，奪回太太的心了！”
“是喔？！你老婆不是戀狗狂嗎？你怎麼辦到的？”
“其實很簡單，我隻是將我太太精心做給狗吃，狗不願意吃的食物，而我卻津津有味地吃光了。”
有位教授，很有藝術家風度。一天，他在去大學的途中遇見一
位擦皮鞋的男孩，男孩問他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和藹地
說：“孩子，如果你能把臉洗洗干淨，我就賞你六個便士，”說罷，
那孩子就去噴水池旁洗淨了臉，那教授果然給了他六個便士，但那孩
子又把錢還給他，說：“先生，這六個便士我送給你，請你去理發店
把頭發修剪一下。”
帽店的店員對一位先生說：“這樣的游泳帽最適合您，買一頂
吧。”
先生謝絕：“不必，我頭上這幾根頭發數都能數出來。”
店員跟上說：“可您一戴上這種帽子，別人就不會數您的頭發
了”
一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女佣、司機、園丁等。
女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染，於是總是想找機會把她炒掉。
有一天先生不在，她把女佣叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……
“可是……”女佣說，“先生總是說－－我燒的菜比你好。”
女主人啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！
女佣走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”
女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”
“不是，”女佣回答：“是司機、園丁他們說的。”
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