夫：不知道“配偶”一詞屬於哪位能人的專利，總覺得如此“定制界面”不那麼高雅，透著世俗味道。
妻：你是不是閑得無聊了？說人家世俗，你俗不俗，你也不是國外整機進口的洋貨，還不是國產零件組裝的？甭管叫夫人、太太、妻子，還是叫媳婦、老婆、我們那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把愛人挂在嘴邊上，你愛我嗎？
夫：瞧，本想逗你開開心，卻把自己繞進去了。我愛你，都結婚這麼多年了，愛不愛，你還不知道，沒有必要天天“發送反饋意見”表忠心吧？
妻：那你愛我什麼呢？
夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；節省化妝費，多活50年。真的，即使“全屏顯示”，你的臉上怎麼就沒有皺紋呢？
妻：心底無私。像你似的，整天價患得患失，一會兒“確定”，一會兒“取消”，丁點兒小事也被你“最大化”，眉頭皺了多少次，也沒有皺出幾條安天下的妙計。連讓你刷回碗，你都要愁眉苦臉地“演示”半天，臉上的褶子能不多嗎？
夫：那誰讓您是“奔3”呢，我這台處理器配置低嘛！
妻：你是奔幾，奔兒頭！
夫：瞧您這份兒冷嘲熱諷，總把您的快樂建筑在別人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允許拼接”的話，您的身高再“粘貼”5公分，體重再“刪除”5公斤，然後再“存盤”……
妻：我的“對象層次”假設“上移一層”，可就該搜索能夠“替換”你的“新對象”嘍！怕我這個柴禾妞兒給您丟人，影響您的光輝形象，你可以“建立新文件”啊。
夫：別價，建立新文件往上邊“輸入”什麼內容？若是“選擇全文”“復制”，不是瞎折騰嗎？咱還是踏踏實實過咱的苦中有樂的幸福生活吧。哎，今天有空，咱們一家三口看場電影去？
妻：家裡這麼多活兒，誰干？請您“預覽”一下，一盆子甲方乙方的臟衣服(夫：沒有你的？)、一屋子沒完沒了擦不淨的浮土、一頓不見不散的晚飯，看罷電影隻能一聲嘆息了，我。
夫：“關閉所有窗口”，家裡的活兒歸我干，吃快餐我買單，“回車”，走你！
妻：喲！思想境界什麼時候“升級”了，不是開玩笑吧？
夫：不是“升級”，而是“恢復”，我原先也挺勤勞的，可是您更勤勞，所以我就顯得不那麼勤勞了。
妻：既然如此，還是請您恢復英雄本色吧。兒子，別吃零食了，留著點兒“內存”，你爸正在點擊“菜單”呢！
小虎對老虎說：“我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什麼人。”老虎說：“這肯定是名秀才出資買了個監生。”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，
說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”
姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳
呢！”
瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：“聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。”
過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：“此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。”
有一個人因為壞事做太多了，死後被判下地獄接受酷刑，判官告訴他，有三種酷刑可以選擇，第一種是放在滾燙的熱水中，一直滾，一直滾。那人說：“太可怕了，第二種呢？”
判官又比給他看，第二種是把一個人的頭、腳、手全部用繩子綁起來，然後五馬分尸。那個人看了，更害怕的說：“那...那第三種呢？”判官又帶這個人去看第三種酷刑，那個人一看，看到一群人站在一個深及膝蓋的糞池裡，愉快的聊著天，那個人想，還好嘛，比前二個好多了，隻是臭一點，他就跟判官說他選這一個。然後他就站進那個糞池裡了，過了一會兒，判官過來跟大家說：“好了，午茶時間結束，現在馬上換回頭在下腳在上的姿勢。”
一位漂亮的女士對她朋友說：“是我使我的丈夫變成了百萬富翁！”
朋友十分驚嘆的問：“你對丈夫的幫助實在太大了！你丈夫以前是做什麼的？”
漂亮的女士回答：“千萬富翁！”
打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經理 夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面閑聊，聊著聊著就扯到閨房性 趣，報社社長夫人起 先發難感慨地說∶唉！我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報幢一樣，往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說，這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，隻擱在門口，根本不進去。
輪到電力公司的總經理夫人發表時，隻見她一面搖頭一面無奈地說∶唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。
最後大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟洒的口吻說 道∶我們當家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀！
某日，上化學課時，老師談到螢光劑,要同學隨便提出有關螢光劑的東西，隻聽見台下傳來一聲「螢光保險套」！
老師語重心長的說：「你們以後不要常用螢光保險套，因為可能會得［皮膚癌］哦.......。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌！」
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