農夫被妻子逼著去參加鄰人第三位太太的葬禮。他說：“我不想去。”
妻子問：“為什麼？”
“去得太多了，實在不好意思，除非我們也能同樣地回請他一下。”
熊貓男要**熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說： “我們都快滅絕了耶~~~！”
1、老婆對老公說：“我真不明白，追求我的所有人裡，哪個都比你有錢，可是我為什麼偏偏鬼迷心竅喜歡你呢？”老公說：“那是因為窮人比富人更會關心女人，至少更關心女人的身材，跟著我，你永遠都用不著為腰圍發愁。”
2、“要是哪一天我萬一發胖了呢？”“那我就當是進入了時間隧道，回到了以胖為美的唐朝啦。”
3、“你比我大九歲，年齡相差也太懸殊了。”“那更好，我要是不比你老，還沒有人給你提供嘲笑資源呢。”
4、“你的長相也太慘了點兒。”“那正是我比帥哥更優越的地方，帥哥隻會用時髦的衣服和靚麗的膚色跟你爭奪美名，而我卻永遠一身布衣，甘做你的陪襯，讓人家看到，還以為我是你的司機呢。”
5、有人問老公：“結婚前後，女人什麼地方發生變化最大？”老公說：“視力。婚前女人把男人看成開心果，可是婚後卻總是這不滿那不滿的，覺得婚前的日子像無花果一樣白過了，豈不知道，無花果比開心果更甜。”
6、朋友跟老公喝酒。“男人是車。”朋友發感慨道。老公接口道：“女人是加油站。”朋友說：“不過女人一結婚，就變成男人的收費站了。”老公打斷他：“她沒變成洗車站用高壓水槍迎頭給男人澆冷水，就算男人的造化了。”
7、老公跟老婆說：“以前我覺得自己是大力水手，而愛情是菠菜，一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現，當初看走了眼，愛情隻是棵空心菜而已。”“然而空心菜看著跟菠菜差不多，味道一點也不比菠菜差。”老婆說。
8、“跟你一起生活，比開三個公司還累。”老公抱怨道。“哪三個公司？”老婆問。“以前是鮮花公司，後來是送餐公司，最後都成道歉公司了。”
9、老婆經常懷念他們相識的那段時光，於是問老公：“你怎麼看我們的相識？”老公說：“認識你就像誤入了一家正在促銷的商場，明知‘買一送一’是虛假廣告，卻經不住誘惑。”
某日在家裡，弟弟悄悄對我說：『我覺得爸爸長得胖胖的，有點像不倒翁。』
沒想到話一說完，正在跟朋友通電話的爸爸竟然大聲說：『沒錯！沒錯！我也這麼認為。』
我和弟弟聽完，笑得眼淚都流出來了，而爸爸挂了電話後卻愣在一旁，還不知道發生了什麼事呢！
我和家明在一家很出名的PUB認識，他第一眼看到我就說，小姐，我好象認識你。就這樣我很老套的成為他的女朋友。我們認識一個月的時候，我便要求他帶我回他老家看看他的父母，家明顯的很不情願，距他說，自從離開那個山村，他就再也沒有回去過。但是一看見我生氣，他便妥協了。假期一到，我們便離開喧囂的大城市去了那個古朴的鄉村。
家明的爸爸媽媽看見家明回來很高興，但是不知道為什麼，我總覺得家明的媽媽有點不喜歡我。晚上我們在廳內吃飯的時候，家明的媽媽說，明啊，記得隔壁的紅紅不？家明聽了他媽媽這麼問，吃了一驚，放下筷子就吼道，媽，你提她做什麼？她小時侯不是被拐了嗎？家明的媽媽語氣很興奮的說，你知道嗎？她自己找回來了，還改了名字叫阿柳。我看見家明的手抖了一下，他臉上有種莫明的緊張感，他媽媽馬上就接著說，小時候你和她是有婚約的，還就是在今年。現在你回來了，可不能做出違背規矩的事。我一口飯噎在喉嚨裡，咳了起來。家明忙幫我拍背，蘇蘇你不要聽我媽胡說，那個女的小時候被拐買了，我從來就沒有想過和她在一起。我瞪了他一眼，放下碗往我房間走去，隻聽見她媽媽在身後喊，這麼沒有規矩的女孩子哪裡比的上紅紅。
家明跟在我身後進了房間，蘇蘇，你不要聽我媽瞎說，我不會跟那個紅紅一起的，你相信我。然後跟我說了很多甜言蜜語。身後跟著一個我們一般大的女孩子。
家明，這個就是紅紅。
家明顯的很驚訝，奇怪的打量著那個叫紅紅的女孩。
伯母，不要這麼說了，我現在叫阿柳，家明哥，你還記得我不，小時候你常常帶我去村頭那顆大柳樹下玩秋千的。她紅著臉，微微低下頭，但是我明明看見她對我詭異的笑了一下，帶著挑舋的意味。
我狠狠推開了家明，暗地裡使勁掐了一下他的大腿。他一點反應都沒有，隻是呆呆的盯著阿柳，我更是氣憤，一拔腿跑了出門。家明這才回了神，跟著我出了門，在大門口拉住我。
蘇蘇，你不要生氣啊，她不是紅紅，她怎麼會是紅紅呢？
你又知道了，你不是盯著人家正開心嗎？
蘇蘇，咱們明天就走，離開這個鬼地方還不成嗎？
我不出聲.對，離開著，離開那個情敵阿柳。
晚上我想著明天離開的事總是睡不著，突然身邊的家明坐了起來，悄悄的往門外走。這麼晚了他要去哪？我感到很奇怪，便偷偷的跟到他身後。外面下著瓢潑大雨，我也顧不上打傘，跟著家明走到了村頭的大柳樹下，我這才看清他手上一隻拿著的東西是一把鐵鍬。他很快在樹下挖了起來，挖了良久，他才停了下來，邊說著什麼邊用手在拉什麼東西。我想看清楚點，便走近他。
紅紅當年我不是故意的把你從秋千上摔下來的，你不要害我，我把好好安葬，你不要來纏著我了。
家明！
他嚇了一彈，回頭看見我。
你在干什麼？我用淒厲的語氣問他，我分明看到他用手拉著的東西是一具骸骨。
他睜大眼睛瞪著我，你！你！啊``他驚恐的大叫一聲，轉身往黑暗的深處跑去。大雨還在繼續下著，我看著雨水嘩嘩的打到那具慘白的骸骨上，嘆了一口氣。
你怎麼能讓我的身體淋這麼大的雨呢？家明哥！
男男女女都喜歡在周末一起逛公園。
一天，和朋友們一起瞎轉呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：“看，那邊在干什麼？”眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。
於是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這麼親熱，太不象話！我要過去說他兩句。”
於是，大家突然開始討論過去說什麼能很優雅的把他們分開。
#$^#%#@（一陣口舌！）
這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎？’”
頓時，一片狂笑。。。。
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓想了想，把自己切成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼那麼傻，切得那麼碎會死的。"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球……
“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：“那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
9個月的小孩抓起一張報紙，放到嘴裡嚼著，吃得津津有味。小孩的爸爸看見了，得意地笑著對別人說：“不得了，這孩子將來一定是個大文學家，這麼小就會咬文嚼字了。”
約翰出差回來，懷疑太太紅杏出牆，舉止不端，立即向公寓管理員打聽消息。
“有沒有人來找過我太太，譬如你不認識的男人，或其他什麼男人？”
“沒有，隻有一個賣牛奶的男人昨天來過。”
“這樣啊，那我就放心了。”約翰吁了一口氣。
“可他現在還沒有下來呢！”
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