三個吸血鬼去酒吧,最有錢的吸血鬼說:老板,來杯純血.第二個就說老板來杯鮮血;第三個最窮.他掏出一個衛生巾.老板泡杯茶......
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：“醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。”
醫生說：“尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。”
公司總經理到外地出差，辦完了公事之後，就要司機拉著他到處轉轉。轉的目的是要為老婆買點禮物。每次外出，總經理都要為老婆買點禮物回去，幾年來已經成了一種習慣。
在一家時裝店裡，總經理看中了一件女式睡衣，那睡衣的顏色是粉紅色的，很性感，360元。付了錢，總經理才感到有些後悔。原因是營業員沒有開“辦公用品”的發票。這讓總經理很為難，回去後怎麼到財務科報銷呢?返回的路上，他坐在車子裡一直想著這個問題。
車行至一路口，忽見一老農趕著一群豬過來。總經理頓時來了靈感，便對司機說道：“我給你嫂子買了件睡衣，回單位後無法入賬報銷，你就打個便條吧，就說路上開車不小心，撞死了農民的一頭小母豬，賠款360元。”
事情本來就這樣了結了，但司機心裡不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花費的錢公家給報銷了，卻把這個責任推到我的頭上，我成了冤大頭，哪有這樣的道理!
終於有一天，司機也拿著一張便條找總經理簽字。上面寫道：“某月某日出車至某某路段，不小心撞死農民一頭小母豬，賠款320元。”
總經理拿著便條想了一下，大筆一揮，簽上了自己的名字。
過了些日子，總經理到外地出差，辦完公事，又讓司機拉著他到處轉，目的還是給老婆買禮物。在一家珠寶店裡，總經理看中了一對850元的耳環。付了錢，珠寶店的營業員不肯開具“辦公用品”的發票。
總經理回去後，又讓司機打了一張和上次一樣的便條。不過這次總經理在便條上改了一個字，把“撞死了一頭小母豬”改成了“撞死了一頭老母豬”。
總經理的車接連撞死母豬的消息，兩位副總經理和近10位中層干部都知道是怎麼回事。於是，今天是李副總經理，明天是王副總經理，後天是計劃科的趙科長，再後天是安全辦的賴主任……隔三差五，就經常有人拿著“撞死小母豬”或“撞死老母豬”的便條讓總經理簽字。
於是，總經理召集所有公司干部開了一個會，專門研究這個問題。經過充分發揚民主，他們研究出台了一個《××公司關於干部外出撞死母豬的規定》。
《規定》明確強調：總經理每年可以撞死12頭豬，其中老母豬不得超過6頭，副總經理每年可以撞死6頭豬，老母豬不得超過3頭。中層干部每年可以撞死3頭豬，其中老母豬隻能撞死1頭。一般員工外出一概不准撞死豬。凡超指標的，其費用一律不得入賬報銷。
老董是河南人，來到南方吃早餐，一進門就對服務員說：“水餃（睡覺）多少錢一碗（晚）？”
服務員很不高興，就說：“沒有。隻有饅頭。”
老董說：“哦，饃饃（摸摸）也行。”
服務員極為惱怒，罵道：“流氓！”
老董極為驚訝，說：“六毛？太便宜了！”
我家寶貝剛會說完整的句子時，他媽媽問他：“媽媽漂不漂亮？”“漂亮！”“媽媽哪裡漂亮？”“頭發、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小雞雞...媽媽全部都漂亮！”我的天，這還是媽媽嗎？？
搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！”
女職員：“不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！！”
搶匪上下打量了一番女職員後，罵道：“你想得美！”
嫖客愛潔之極，妓女百般清趣，尚多憎嫌。妓將陰戶透
香，嫖客臨事聞嗅被中，乃大駭宏，“原來是個吃煙的煙戶。”
父親：“你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的！”
妻子從美容院出來後，四十多歲的家庭主婦一下子變成漂亮的小姐，渾身香氣襲人。回家後，她問正在喝酒的丈夫：“親愛的，我漂亮嗎？”丈夫一時沖動，上前把她緊緊抱住，低聲說：“親愛的，趁我那口子還
沒回來……”
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