我知道痞子成名並看了他那本書後，心裡就一直憤憤不平：那裡面竟然對我隻字不提！
我是痞子蔡的鄰居，跟他是同一個班的，跟他很熟，主要是本人雙眸長得跟他有些類似，比較小巧，在班裡人稱“咪眼雙煞”。其實上次痞子上次被老師懷疑在睡覺時，我正托著下巴睡覺而被老師認為我在認真聽課。後來看完痞子的書後而沒有洪泛濫，倒不是因為本人感情不夠細膩，隻因為抿著嘴想讓那液體出來時，上下眼皮防守太緊，任那水珠在眶裡橫沖直撞，總不能突破圍困。而要圓瞪眼睛和下雨同時發生，也確實有些難度。
我記得痞子來敲過我的門27次，都因為被阿泰趕出門。本人生性善良，收容過他11次，對如此功德痞子都不曾在書中提及，也真叫人好不傷心。至於另處的16次，實在是情不得已，類似阿泰的原因，所以採取了阿泰的做法。但好象隱約聽痞子埋怨過，說在那16次裡隻被寒風吹塞了鼻子三回，而蜷在我偉大的同情心驅動下賜予的達2平方米角落裡，就感冒了五次！我沒有去核實，所以在此也不敢發表很多高論，但據他說那地方是潮濕的，我卻到現在也沒看到那裡有很多水，昨天我去看了一下，最深的地方也隻能浮起一隻紙船。
至於那個“輕舞飛揚”，不瞞大家，我是曾一睹芳容的。那次是在大學路的麥當勞裡，我正和我的“美女一覽表”上排名122的小鳳聊性解放的偉大意義，忽然一句估計連麥當娜都不敢輕易說的“那我們下次一起去看A片吧！”把我的脖子扭向聲音的發源地。我當時就驚得連話也說不出來，阿泰的話我幾乎沒有認同的，除他那句形容痞子和“輕舞飛揚”的“現實版的美女與野獸”。真的，我簡直看傻了，小鳳說她打了我兩個耳光我才回過神來，也不知是真是假。我的震驚是有道理的，因為我怎麼也不能把剛才說話的女子跟我的表前五名對上號，難道是我鑄成如此滔天大錯？而且，她的對面竟不是我的“最可怕競爭對手”中的任何一個，而是擠進我的“十大最差先生”的痞子！據某些心理學家說，當蛤蟆快吃到天鵝肉時，對旁邊忽然出現一位英俊的王子所表現出來的憤怒力量是無法估擬的，所以我也不敢貿然出手。因為我的不曾橫刀奪愛成全了痞子的一段淒美戀情，痞子竟在書上連名也不將我提！！！
往事歷歷在目，睹書痛上心頭。嗚呼，我說不出話，但以此抗議蔡痞子?
話說，有一個專門以"摸魚"謀生的人，姑且叫他Jupiter吧!!
有一天，他來河邊想捉一些魚回去當晚餐。他摸呀摸，摸到了一個
身體圓圓的、頭小小的、尾巴尖尖的、四條腿上還有爪的東西。
這下Jupiter可樂了，如果賣了這玩意，晚餐還能喝點小酒呢！
於是，Jupiter就往市場走去，邊走邊想：是不是把這玩意取個名字
比較好賣。終於Jupiter決定了：好!!就取名為"我"吧!!
Jupiter來到市場，大喊著：賣我!!賣我!!
剛好迎面走來因為coding而累的頭昏眼花的Warman，Warman就走過
去跟Jupiter說：賣我的，把你的我給我看一看吧!!
於是，Jupiter就給Warman一個袋子，Warman把手伸進去一摸......
"喀吱"的一聲!!被狠狠的咬了一囗!!已經一肚子火的Warman就當場
跟Jupiter大打出手。沒多久兩人就被警察捉走了。
兩個人來到派出所，做筆錄的警察Solo要他們把事情說清楚
Jupiter就說：我賣我，他要買我，他不買我，他打我
Warman也說：他賣我，我買我，我看我，他的我咬我
Solo很酷的說：喔!!原來事情都是那個我引起的，把那個我給我看一看!!
把兩人捉回來的Dwje就把袋子拿給Solo，Solo打開一看........
"哇!"恍然大悟的說:"原來這個就是我"
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
「很規律，每天早上八點鐘准時大便。」
「那你還有什麼問題？」
「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
醫生：「……」
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。妻子說：“親愛的，這不是
我們的孩子呀？”丈夫仔細一看，說：“這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。”
我被賣玫瑰的小女孩攔住了：“先生，買一朵。”
我回答說：“對不起，我沒有女朋友。”
小女孩拉著我的手便說：“我做你的女朋友，您就買一朵吧。”
這下好了，我伸出手去對她說：“我的女朋友，請你送我一朵玫瑰。”
一對新婚夫婦在爭吵，後來，妻子再也忍受不住，哭了起來。
“我要跟你吹，我要去收拾東西，離開這裡，去我母親那裡。”
“很好，我親愛的，車費錢在這裡。”她的丈夫說。
她接過錢數了起來，然後她說：“我回來的路費呢。”
一位藝術批評家正在談論一幅畫：“請看這油畫。我們可以看到，畫家的技術還不夠熟練，他缺乏技術和感知。樹木不成形，而且歪歪扭扭的，草也沒有根，雲像貼在畫布上的紅片。你們瞧這兒，他為了引人注意，竟耍了一個花招，畫了一隻蒼繩。
當然，我並不反對蒼蠅，假如畫家把它畫得更精確些。使它真正像一隻蒼繩，而他的蒼蠅看起來像一團污泥，沒有任何典型特征。”
正在這個當兒，蒼蠅被批評家的饒舌弄煩了，展開翅膀，飛走了。
一天男人生爐子，吹了半天也沒把火吹著，反而弄了一頭灰。男人便拿老婆的長裙頂在頭上，一吹爐子著了，男人感嘆的說：“哎！連爐子都怕我老婆。”
有三個小孩在比誰的爸爸比較快。第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在200米外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以沖上去把鹿扶住。第三個小孩說：我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。這才算快呢！！
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