一次，IBM電信部總監石君先生作講演。
為了使大家都能聽見，工作人員特意給他裝上無線的麥克風，
可是他不願戴上，於是開始講演：
現在的設備真先進。我以前給我媽媽買了一台全自動洗衣機，
可是她總是不用。。。。。
一會兒，工作人員發現麥克風並沒有起作用，檢查後發現，
原來開關沒開，於是石君先生笑道：
我知道我媽媽為什麼不用洗衣機了，她不會開關
一日從中央食堂門口經過，隻見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：“尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有甲肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主”
第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。
列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長――
“請問：這趟火車到聖保羅停不停？”
列車長笑著回答道：“停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍――火車沖過終點站！”
部長：“您看施普羅塔新創作的小說怎麼樣？”
評論家：“我認為是好的。”
部長又搖了搖頭。
評論家：“我是說，從某種意義上講是好的。”
部長又搖了搖頭。
“我說的‘某種意義上講’是針對咖啡館裡那些庸俗的知識分子。”
部長再次搖頭。
“確切地說，部長先生，這是一部壞小說。”
部長還是搖頭。
“當然，也不能全盤否定。”
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不舍得用，別人的男朋友用得倒起勁”。
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟，老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。。。
列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長――
“請問：這趟火車到聖保羅停不停？”
列車長笑著回答道：“停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍――火車沖過終點站！”
某生物學教授常到各大學去講授「遺傳學」
有一次在去講課的途中。司機對他說：「教授。我聽你的課己不下五十次了。我己記得滾瓜爛熟。我敢說。這堂課我也能教」
「哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！」
到了學校。司機果去講課。且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時。忽有一個學生問了問題…
司機一時答不出…但還是很鎮定地說。「這位同學。你問的問題太簡單了…為了讓你明白。到底有多簡單。我決定要叫我的司機來回答你！~」
1.一天晚上，我去吃麻辣燙，挑的正高興，一個女孩突然在身後問：請問哪個是生菜？
另一個女孩回答：沒下鍋前都是啊......
2.有一天，四個倒霉鬼投胎轉世，天使小利斯神對他們說，“你們可以從天而降，遇見什麼活物，你們就會變成什麼。”
四個小鬼聞言滿心歡喜，他們迫不及待的來到人間。第一個人落在麥堆上，他遇到了一個農夫；第二個人在半空中發生意外，撞到了一隻烏鴉；第三個人被大風吹進皇宮裡，他遇到了一個太監；最後一個人降落在豬圈裡。。。
3.小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕去。”
小明媽媽說：“在你來之前，我該做什麼？”
醫生說：“給小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”
4.有一個膽小鬼，忌諱別人說“死”這個字，一天他病的很嚴重，昏迷了七天七夜，醒來後，他問醫生，“我還能活多久？”
醫生安慰他說，“沒什麼大事，你不過還要再睡上一段時間。”
他聞言驚喜的問，“那要多久呢？”
醫生嘆了口氣，說，“比世界上第一個鐘表出現的時間要更加長久些。”
5.妻子十分傷心地對朋友講：“氣死我了，我老公在外面找了一個情人。”
朋友勸慰她：“事已至此，男人都有花花心，隻要他改了就好了。”
妻子：“他已向我保証，堅決與情人斷絕關系。”
朋友：“那你還生這麼大的氣干啥？”
妻子恨恨地說：“我氣的是，他找的情人比我還丑？”
6.以前有個上私塾的學生十分頑劣不敏，於是先生對他進行罰跪。
先生似乎還覺得不夠，就題了一句詩，並對該學生說：“如果你能對出下句，就可以免跪，否則隻好一直這麼跪下去。”
先生所題上句是：今日學生頭叩地，
學生稍想片刻，不慌不忙地對出下句：昨夜師母腳朝天。
再看先生，此刻哭笑不得。
7.母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：”她為什麼喜歡你？”
“那很簡單，”兒子謙虛他說，“她認為我英俊、能干、聰明、風趣……”
“那你為什麼喜歡她呢？”
“我就是喜歡她認為我英俊、能干、聰明、風趣。”
8.年輕時,在參加一個舞會時,邀請一位小姐跳舞,可這位小姐傲慢地拒絕了,冷冷的說:"我不能和小孩子一起跳舞."
我靈機一動,微笑著說:"對不起,小姐,我不知道您正懷著孩子."
9.一校長在學生的畢業典禮上講話。台下坐著上千人。校長打開講稿，神色庄嚴他說：“同學們。”忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：”我的話完了。”
10.兄弟四人在地裡干活。
老大說：“兄弟們，好好干！秋後有錢了讓咱爹給咱娶媳婦”。
老二說：“還說娶媳婦呢，咱家裡總共有一個姐姐，還讓別人娶走了”。
老三說：“別瞎說，自己哪能娶自己家裡的人”。
老四說：“咋不能，咱爹沒有娶咱娘？”
11.大學時有位室友在校園遇一個美女，一見鐘情，每天魂不守舍。一天中午我和他外出吃飯時，見美女進了一家面館，於是我們也尾隨進去。我勸他抓緊表白，於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學你叫什麼？”那美女愣愣地看著我同學：“我叫牛肉面。”室友當時就傻了，我在旁邊笑翻了！
12.小張在結婚後第三天碰到老同學，老同學調侃著問道：“怎麼樣？洞房花燭夜如何。”
“咳！別提了，好慘哩。”小張撓著頭皮說。
“為什麼？出什麼岔子了。”
“不！不！一切都很好，隻是人的積習難改。因為太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百塊錢。”
“我的天哪！那位還不大發雷霆？”
“如果是那樣倒好了。沒想到她在半睡半醒中找了我兩百塊錢。”
13.一個老頭的孫兒向他要幾塊錢，和同學一起去動物園看蟒蛇。老頭不悅的說：“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了！”
14.自從看了聊齋之後，我總在想那些上吊的為什麼都會伸出舌頭？還有的是，為什麼在她們不想死的時候卻下不來了？於是自己找了一段繩子，系到吊燈上，找了一個凳子，我倒是試試上吊是什麼感覺，於是把脖子放到繩子套裡面，接著蹬翻了凳子……上帝保佑！幸好把吊燈給拉掉了，不然後果不堪設想！
15.小杜與老婆到江邊散步，遇同事老王夫妻也在江邊漫步。晚霞映紅江面，老王喜作詩，見此美景，不由信口呤道：“霞染煙波淼，”
老王妻子隨口接呤：“風拂柳絮飄。”
老王又吟；“借問伊何去？”
老王妻子又接吟：“與君赴陽台。”
看到這樣的情景，小杜老婆對老公說：“人家多有情趣，好浪漫喲！回家後我倆也學學人家，浪漫浪漫一回。”
飯後，倆口躺在床上，依樣畫蘆學起老王夫妻吟的詩來.
小杜先說上句：“霞染煙波淼，”
老婆想了一刻，說出下句：“風吹黃桶腰。對嗎？”
小杜忍住笑，點點頭，又吟：“借問伊何往？”
老婆想了一刻，也沒想起下句是什麼。小杜忍不住笑出聲，連推帶催：“快說快說！”
老婆惱羞成怒，一腳把小杜踢下床，說：“老娘的下句是，滾下床去睡！”
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
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