第一次，出國回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包，裡面不放錢，你沒錢擺什麼闊?浪費我的感情!
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什麼，再不走我就報警。”那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：“你有病呀，家裡有人，出個聲呀!害得老子白忙了半天。”說著轉身走了……
第三次，我一個人在街上散步，一個10來歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：“小孩，掏什麼?”“廢話，當然是錢了。”小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼說：“你沒有錢，還凶什麼凶?”說完氣呼呼地走了，我一時被氣得說不出話來。
第四次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗漱，忽然聽到門口有動靜，好像是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：“誰?在干什麼?”誰知道那賊卻在門口答道：“這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞?”說完就沒有聲音了。我一時不知所措，哭笑不得……
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
兩個顧客從商場退貨出來，其中一人對另一人說：“那個商場的營業員的態度又差，還板著個臉，我想去投訴他”。另一人說：“我看還是算了吧，產品說明上不是很清楚的寫著：無笑（效）退款嘛！”
兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：“不對勁呀！”
另一個說：“怎麼不對勁？”
“吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？”
另一個嘰嘰咕咕地說：“不，不對，那不是梯子，那是欄杆。”
一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，裡面冒出一個魔鬼。克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個願望？”魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什麼都漲價。所以我現在隻能給你一個願望了。”克林頓沒有猶豫，從懷裡掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這裡是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。”
魔鬼看了看地圖驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧。”
克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她能成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。”
魔鬼低頭想半天，終於猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖。”
艾麗莎在報上讀到一則男人征婚啟事，她立即給那人寫信：“很高興同您一晤，以求在互愛互敬的基礎上結成終生伴侶，見信後，請於星期日下午3點在電影院前等我。為了讓我認得出您，請用左手挎一件46碼的狐皮大衣。”
這天晚上，拉克偷偷爬上教堂旁的蘋果樹，准備偷吃一翻。
恰巧此時神父帶著一個年輕女子回來，他們雙雙坐在蘋果樹下，神父再三地向年輕女子求愛，女子拒絕說：“無論怎麼說都不行，我是個寡婦，萬一有了孩子怎麼辦？”神父說：“不要擔心，我有辦法使你不會有孩子的。不要考慮太多，共同來分享神的賜予吧！你把手伸出來吧！”年輕的寡婦受不了引誘，終於和神父享受了神的賜予。
事後，年輕的寡婦自言自語地說：“雖然這一刻如此的美好，但假如懷孕了怎麼辦呢？”“不要害怕，在上面看我們的人也會幫我們的，不要擔心！”
神父的意思是指“神”，可一直躲在樹上看的拉克卻吃驚的說道：“胡說，你們干的好事卻要我來承擔，太過分！”神父和年輕的寡婦以為神靈降臨，嚇的趴在地上，口裡哺哺地。
擠牛奶大賽上，裁判提著一個大鐵桶向參賽者說：“誰能在一分鐘內擠滿一桶的就是冠軍，獎金500元！”說完就“嗶”的一聲，比賽開始。
沒到一分鐘就有一個彪形大漢氣喘吁吁地提起奶桶喊：“報告，我擠滿了一桶！”大家都為大漢高興。裁判看了一眼指著後面道：“冠軍應該發給後面那位小妹妹才對。”眾人一看，小妹妹才擠了半桶不到，就問裁判為什麼把冠軍給她，裁判說：“人家擠的是公牛！”
一對男女決定解除婚約。
男：“你說什麼？要我把你寫給我的信都還給你？”
女：“是的，全部還我。”
男：“你以為我會把信給別人看嗎？”
女：“我沒那麼想。不過，那都是我花錢請專人搞出來的，現在不是馬上需要重新使用了嗎？”
有一個人因為壞事做太多了，死後被判下地獄接受酷刑，判官告訴他，有三種酷刑可以選擇，第一種是放在滾燙的熱水中，一直滾，一直滾。那人說：“太可怕了，第二種呢？”
判官又比給他看，第二種是把一個人的頭、腳、手全部用繩子綁起來，然後五馬分尸。那個人看了，更害怕的說：“那...那第三種呢？”判官又帶這個人去看第三種酷刑，那個人一看，看到一群人站在一個深及膝蓋的糞池裡，愉快的聊著天，那個人想，還好嘛，比前二個好多了，隻是臭一點，他就跟判官說他選這一個。然後他就站進那個糞池裡了，過了一會兒，判官過來跟大家說：“好了，午茶時間結束，現在馬上換回頭在下腳在上的姿勢。”
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