初嘗滋味的小強結交了一位作風大膽的女孩。
一晚他們兩在濱海公路夜游……
兩人頓時天雷勾動地火，馬上在車裡做了起來……
終於，車內兩人好不容易才平靜下來……
小強說：“親愛的，滿不滿意我的表現啊？”
女的嬌喘地說：“你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？”
小強說：“當然！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那……你想不想有個小孩？”
小強整個人都興奮起來了，急忙說道：“當然想……越快越好！”
女的興奮地說：“太好了！我們明天就去公証結婚……再六個月後……你就有小孩了！”
一位雜貨商、一位銀行家和一個政客在林子裡迷了路。終於他們找到了一家農戶，要求借宿過夜。農民說：“可以。但是我隻有兩個人的地方，另外一個人隻能睡到牲口棚裡，那裡氣味不好。”“我睡牲口棚。”銀行家自告奮勇。
半個小時後，有人敲門，門口站著銀行家，他喘息著說：“抱歉，隻是我真的快要被熏死了。”
“好吧，”雜貨商說，“我去牲口棚睡。”
過了一會兒，又是一陣敲門聲。“真的對不起，我雖然能忍受腐爛食物發出的臭氣，可你的牲口棚臭味更甚。”雜貨商說。
政客說：“你們兩個真嬌氣，我去。”
半個小時後又響起了敲門聲。農民打開門，門口站著牲口棚裡所有的牲畜。
老漢找小姐五十元一次，事後老漢拿出百元，小姐找不開說：再來一次吧，老漢又來了一次。事畢，老漢感嘆說：“還好，幸虧是個一張一百的。要是一張一千，看來今天的小命也搭這裡了。”
有個富翁的孩子頭戴一頂珍珠帽，可值數百兩黃金。奶媽正牽著他立在廳堂上玩，忽碰
到一個穿戴整齊的人走進來，對孩子說：“叫我公公。”
奶媽也說：“寶寶叫聲公公。”那人又說：“不叫公公，我要拿你的帽子。”說著拎起
帽子開玩笑道：“不叫公公，要把你帽子拿了。”邊說邊把帽子放到懷裡，慢慢走下台階。
又說：
“真的要把帽子拿走了。”到庭院後徑自大步走出門外，又回身喊道：“不叫公公，拿
了帽子不回來啦。”
奶媽又對孩子說：“寶寶叫聲公公，公公就好還你帽子啦。”她還以為那是鄉裡的長輩
在同孩子開玩笑呢。等了好久不見那人進來，奶媽跑出去一看，那“公公”已經無影無蹤了。
老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”老王：“我的耳病就能痊愈嗎？”醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。”
某報上連載小說的未一段聳人聽聞地寫道：有個男人居然生下一條牛。
在下期這篇連載小說寫這一段時，卻筆鋒一轉：原來這個人是女扮男裝，她生了一個男孩，小名叫牛牛。
在一個小區裡，有一個老頭吝奮到使人難以置信的程度，他從來都沒有向募捐箱裡放過錢。
他每次總是坐在最後一條椅子上，覺得這樣人們就不會看出他從沒有放過錢。
一個禮拜，主持人說：“今天收集到的錢，都將用來拯救一個墮落的女人。”
這個老頭頭一次向募捐箱裡放錢，為此大家都十分吃驚，或許是因為他坐在後面聽不清楚或者聽錯了的緣故?
一天，他遇到主持人，居然問道：“先生，咱們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送到這裡來？”
女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請你等一下我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：“是的，她還在洗澡。”
有人向天文教授請教他對天堂的看法。
他回答：“我畢生研究存在與宇宙的奧秘。有一天到了天堂，我會說：‘好了，我認輸了，到底是怎麼一回事？’到時希望得到答案。”
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：那你就舍不得給我買。
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