在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對 你說了什麼? 」怠到很困擾，她寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡 ，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，並傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裡。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。」
最體面的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們系最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥{我個人看法}的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學准備用欠我的錢請我吃飯，因為他不准備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽，就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒的穿，隻好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全系最年輕的台球王子｛自封的｝挑戰，不得不去應酬。
最丟面子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷瘋。
最受挫折的理由：我失戀了，罷課一天。
最胡說八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬，影響我的睡眠質量。
最荒誕的理由：外星人要入侵，我在給超人縫褲頭。
最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星。
最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。
最進步的理由：我揀了一圓錢，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰見女流氓了。
最病態的理由：我刷了一天牙。
最具愛國精神得理由：我去美國領事館游行示威，紀念我駐南使館被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。
最變態的理由：每個月總有那麼幾天不舒服。
最大無謂的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去。
最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。
最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。
最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫，我在旁邊看了一天。
最幸福的理由：上學的路上有美女*擾我。
最不可能的理由：為了保護國家財產，我同犯罪分子斗爭了一天！
最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。
最遭罪的理由：我家的手紙用光了，我在廁所坐到我媽下班。
最臭美的理由：我照了一天鏡子，梳了一天我的板寸。
最夢游的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。
為了建新教堂，神甫向行人化緣。沒想到第一個響應的是一個全城聞名的妓女。
“神甫，我捐兩千美元。”
“雖然我們很需要錢，卻不能接受你的骯臟錢。”
這時人群中響起一個男人的聲音：
“拿著吧，神甫！那本來就是我們的錢。”
縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閑談，談到了各自老爺的頭銜。
縣官太太說：“我們老爺封的是文林郎。”
學官太太說：“我們老爺封的是修職郎。”
最後輪到營官太太了。營官太太說：“我們老爺是黃鼠狼。”
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：“怎麼有這樣的稱呼？”
營官太太回答說：“我常見我們老爺下鄉辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎？”
今天，女友打算和男友提出分手，她約男友在學校的食堂用餐。
女友說：“我們能分手嗎？我想換一個。”
男友不假思索地說：“不可以。”
女友問：“為什麼？”
男友指著桌上的餐盤說：“就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？”
女友有些無奈：“可你沒我想象的好，不換的話叫我怎麼辦？”
男友繼續說：“就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。”
某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外，迎面飛在一農民臉上,農民取下說:火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血。
身體如同情人,本不可以對其太好的,太好了就容易出問題,但畢竟是用了那麼多年的,總會有感情,就是死了也要好好看看.更不能把身體亂丟,死也不會死的人不配做人!
所以有必要叫大家知道死後身體將會變成如何的.
一般來說,死後尸體肌肉會呈現鬆弛--僵硬甚至痙攣--徹底鬆弛的現象.而其他的還有皮膚皮革樣化,角膜混濁,死亡初期處於低下的部位會出現尸斑.尸冷,自我消化等等.
關於肌肉鬆弛值得一提的是當括約肌鬆弛時,唾液,鼻涕,眼淚,大小便,精液等可能會外溢.也就是說死得很臟.
而當你死前是處於神經興奮狀態,死後就會出現局部甚至全身的肌肉痙攣,也就是說你會眼不能合,面部肌肉收縮而表情恐怖,四肢呈緊張姿勢,同樣很難看.
至於尸斑,則更損害死後樣子.一般地說,如果你仰臥著臉來死,尸斑還不過在你背部,但如果你死前因為痛苦而亂動到趴著死了,那麼後果就可想而知了,難看!
而如果你偷偷藏起來死,那麼就的尸體就會因為體內消化酶及腸道細菌腐敗的原因而發漲,發臭,尸體會膨脹,腐化,變色,而腸道因為腐爛而形成的氣體更會把消化道裡的內容物推出體外,又臟又臭又難看!惡心死了!
以上幾個方面是尸體一般的情況,那麼下面將會講述我們常見的自殺方法及其因之而身體形態.覺得想吐的先去廁所嘔了再回來,因為我想你的電腦並不能防水.
1)撞車死
一般地說撞車的會發生撞擊傷,摔跌傷,碾壓傷,拖擦傷等傷害.經過這麼多傷害你大尸體還能保持原狀就是不可能的,要多奇怪惡心就有多奇怪惡心.特別是重型的車輛,它們將會象碎肉機一樣將你扯得滿地都是,尸體的難看情況可想而知.而特別因為撞擊引起的骨折,因碾壓引起的血液向未損傷部位的迸濺,因拖擦引起的大面積皮膚破壞,這深,中,淺三種傷害都能強烈刺激不同痛覺神經而引起神經性休克,也就是說是痛死你的,除非你首先被破壞的是腦袋,否則這樣的死法絕對很辛苦和難看的.
2)跳樓死
隻要姿勢正確,就是二樓跳下也會死的.跳樓致死的原因分別為強烈的沖撞,撕裂,擠壓,摩擦和震蕩作用而導致骨骼及重要器官的破壞.通常先著地的部位損傷最嚴重,就是說如果你手腳屁股頭先著地,那麼你的手腳或身體都會變成多截棍似的或是腦袋變爛柿子.而胸背著地因為內出血致死的就會因為肺及消化器官等等溢血而呈現:七孔流血的樣子.特別是胸口先著地的通常伴隨著口臉,牙齒會碎得滿地都是,更惡心!而因為人的骨骼及肌肉等保護機制的關系,除顱先著地外一般跳樓的人都不會馬上喪失知覺,而需要一個及其痛苦緩慢的過程才能完成死亡,實在不是一個好的自殺方法.
3)上吊死
不管是因為窒息還是因為頸椎骨折而死的,通常都會因為頸部組織受推壓的關系而導致舌頭吐出,頭部則因為血液回流受阻而導致臉色青紫和皮膚點狀出血,眼睛受壓凸出甚至脫落.口水,鼻涕流注,甚至鼻腔出血.
4)投水死
除非能死後4小時內被撈起,否則尸體都會因為浸泡的關系而腫脹發臭,因腫脹而導致了頭發及表皮的脫落,眼,舌的凸出甚至脫落,尸體被水中生物咬食而殘缺.溺死者多有七孔流血的情況發生.口鼻部會形成濃稠的泡沫,不易破滅.殘存皮膚因藻類等滋生而發綠.
5)摸電門兒
尸體體表通常有電流入口及電流出口,皮膚金屬化等.電流出入口處視電壓電流大小而呈現從電流斑到燒焦的皮膚改變,嚴重的可燒及骨骼甚至熔化成骨珍珠.通常會伴隨電流路向而發生四肢及身體局部的水腫,出口皮膚會破碎.
6)吃安眠藥死
尸斑顯著,口唇,指甲青紫,肌肉鬆弛而大小便等分泌物溢出明顯,過多劑量時死者都會反射性嘔吐.如是農藥則引起肌肉痙攣,四肢強直,表情猙獰.而藥物中毒者多有口鼻濃稠泡沫.
7)吸煤氣死
中一氧化碳者首先有頭沉重感,前額發緊,進而有劇烈的頭疼,視力模糊,惡心,嘔吐,顳部(太陽穴)跳動,四肢無力,共濟失調,但意識尚存.再進而意識模糊,大小便失禁,肌肉抽,最後呼吸衰竭而死.
8)放血死
這裡說的不是割脈這種隻能煽情而不能真正死亡的消遣活動.而是直接切斷較大的動脈的死法.因為大的動脈都在深層組織中,所以選擇這樣死的人必須有豐富的解剖知識和很好的忍痛功夫,因人在失去三分一的血液時仍能保持生命.所以這是個痛苦,麻煩,臟亂(滿地是血)漫長的過程,而且四肢的主動脈能在十分鐘內迅速收縮止血,也就是說一般的人就是被砍一隻手腳的都能活下來,所以更增加了死亡的難度.失血過多的人在死前會產生肌肉缺血性痙攣,強直收縮--鬆弛--再收縮的過程,更增加了死亡的痛苦.決不是我們看電視那樣的從容不迫的.
9)老死
和自己愛的人結婚,然後生很多胖胖的孩子,天天為了他們而忙碌,沒有時間去傷春悲秋,一眨眼的工夫,孩子大了,你也老了,才發現和老伴爭爭打打的日子過得真快,自己的一生就這樣完成了.這樣死的人神態從容,還有一大堆兒女孫子在旁邊哭著叫道:爹啊,媽啊,爺爺啊,奶奶啊~~的,是最舒服和最漂亮的死法.建議所有人都應選擇這樣來死.
阿S君是個自命不凡的單身貴族，年過半半百的他將無窮的精力放在追女孩子上了。雖說他臉並不夠帥，不過反正仗著在外企干還收入頗豐，外加一張感天動地的嘴，也確實有過很多的羅曼史，吃了不少的蘋果（當然，這也歸功於他父母給他獨自居住的那套房子）。我們的阿S君可從來不“始亂終棄”他一向是“始亂即棄”。不要在一棵樹上吊死--他如是說。
近來網絡風靡整個世界，作為外企員工的他自然是少不了接觸。他用在網絡上的時間70%為在聊天室裡泡女，另外的30%則是去XXX網站過癮。利用網絡的工具，居然他又能屢屢得手，大吃APPLE。
這天晚上，正好是我們的阿S君青黃不接的日子。火氣攻心的他自然也沖到網上去發掘某塊未知的“VIRGINLAND”。隻是今天阿S運氣不好，遇見的總是昨日黃花，為了免於糾纏他用工具肅清了聊天室。萬般無聊之際，忽然眼前一亮：
“你是S麼？我是夕顏。”一個密談框跳入他的視野。NICK是夕顏。
陌生的NICK，他立即接上了口。並用他那一套百試不爽的方法驗証了對方是否過去認識，是否是男生冒充等等一系列的不利因素後，他的眼睛紅了。盡管他並沒有看見對方，但是他已經感覺到那是一個美麗的女子。
就象人沒有獵狗的那套預知獵物的本領一樣，有些事我們是無法理解的。
阿S能。
夕顏的話不多，甚至是少。不過她的每句話似乎都留有後路，等待阿S的接續，這無疑能激發起阿S無窮的興趣。有時阿S覺得，對方是個難於判斷的人物。有少女的無知和單純，卻又有成熟女人的魅力和技巧。有時候，阿S覺得她幾乎帶了一種挑逗的意味。而且，對於他的有些問題，她幾乎在同時就已經回答，由此可見，她打字極快。
阿S的同道網友在聊天室裡大叫沒有美眉，阿S在心裡大笑，當然他是不會把夕顏告訴他們的，--他沒有理由讓他們分享。不過他將他和夕顏說話的事告訴他的一個不錯的朋友D（前提是不會對他構成威脅），那個D傻傻地說他沒有看見有這個NICK......笨蛋，沒福氣就是沒福氣，他在心裡暗自罵著。
他很巧妙地將問題不斷轉換，導引著去他那個感興趣的最終目標。夕顏也如同一條乖順的魚，隨他擺布。他准備收線了。
手機突然響了起來，他看了一下表：已經是深夜2了。接通電話，電話裡隻有一種很奇怪的聲音，如同有人在你耳邊用唇齒之聲飛快地說著些聽不懂的話。
TMD！！誰這麼無聊？他罵了一句挂斷了手機。查了查來電顯示，居然沒查出來。
當他將視線回到眼前那17寸顯示器上時，他幾乎沒開心得叫出來。
夕顏：我們可以見面了。
他按捺住心情，用了個“？”接著
夕顏：就現在。
阿S幾乎要跪下來親吻地板。他知道，憑他的本事，現在，也就是深夜的見面意味著什麼？
他沉住氣：哪兒？
畫面忽然暗了下來，沒等阿S站起來，漆黑的畫面上出現了一個白色的形象。
一個美麗女人的臉。她帶著一種詭異的笑容。震驚的阿S清楚地聽到一個飄渺的聲音：就這兒。
阿S恐怖得全身的肌肉都繃緊了，他想關掉機器，忽然，就象有一雙冰涼的手從背後將自己牢牢抱住一般，自己已動彈不得。他想叫，聽到的隻有氣體從咽喉沖出的嘶聲。
阿S就這樣掙扎扭動著，房間裡很靜，沒有一點聲響。從屏幕的閃爍可以看到裡面還播放著什麼。而阿S的眼睛恐懼地睜大，睜大，幾乎要裂出眼眶。許久...
...報告上說是猝死於心臟病...
網絡上少了個阿S，沒人會感到什麼難過。每人都繼續著過去的方式。
D終於有福了，因為他看見有個密談框。
“你是D麼？我是夕顏。”
............
寫過完美世俗愛情的樣本---郭靖、黃蓉的恩恩愛愛，也寫過淒美超凡愛情的榜樣---楊過、小龍女的十六年苦等，還寫過悲壯慘烈愛情的典型---喬峰一掌打死阿朱後痛不欲生一直守身如玉，大俠金庸偏偏要超越自己，寫了個沒有武俠的武俠小說---《鹿鼎記》，這裡索性也沒有了愛情。
當代作家蘇童直言不諱的宣稱“妻妾成群是每個男人骨子裡的夢想”，清末遺老辜鴻銘大言不慚的比喻“隻有幾個茶杯配茶壺，沒有幾個茶壺配茶杯”，古典名著《三國演義》的理論是“兄弟是手足，妻子如衣服”，言下之意是誰沒幾件替換的衣服呀。可見男人中是沒有幾個像“六宮粉黛無顏色，三千寵愛於一身”的唐明皇那樣的執著和專一的，可每當想起“七個佳麗歸一人”的韋小寶總讓人恨得牙痒痒的，他韋小寶有何德能享此艷福。
根據韋小寶口述實錄的暢銷書《征服女人的七大技巧》詳細記錄了韋小寶的心得體會和攻無不克戰無不勝的寶貴經驗，解除了人們的疑問。這裡不妨摘錄一些，以饗讀者。征服女人的要點是因人而異，隨機應變。對於雙兒這種女權意識淡泊的賢妻良母類，隻需要在擺足大男子主義的架子之外，多體貼幾句就行了。對於小郡主沐劍屏這樣天真爛漫混沌未開的女子，隻需要放肆的開點玩笑表示幽默感就可以了。對於小公主那樣的虐待狂兼受虐狂的女人，絕不能手軟，必須以暴易暴，讓她知道厲害才能乖乖就范。對於曾柔這樣的柔弱且不諳世事的女子，很需要憐香惜玉地演一出“英雄救美”的好戲。對於教主夫人蘇荃這樣風情萬種的有夫之婦，則隻能先下手為強，生米煮成熟飯，她就隻好嫁雞隨雞了。對於阿柯這種貌若天仙心比天高的女子，就隻能採取死纏濫磨、百折不撓的無賴戰術。至於方怡這種出爾反爾的女人，說實在的，不要也罷，但如果她實在跟著，最好也留個心眼，避免把老公給賣了還不知道。
英國老翁莎士比亞在略微翻了一下韋小寶這本暢銷書後，憤怒地扔在一旁，痛苦地大呼“女人啊，你的名字是弱者”。韋小寶在旁邊竊笑，輕佻地說“男人不壞，女人不愛”。莎翁質問“她們真的愛你嗎”韋小寶先是有點慚愧，繼而又自圓其說道：“反正她們跟著我，沒跟著你這糟老頭，再說，愛別人比被別人愛幸福。”莎翁大怒：“隻有鬼才相信，愛人比被愛幸福，愛必須是相互的。”韋小寶悻悻地離去，還扔下一句“吃不到葡萄說葡萄酸，他奶奶的，老子找我的七個老婆去了。”
滿紙荒唐言，博君一笑。
在一個小山村裡，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視台的記者問他長壽的秘訣是什麼，老人：“我恐怕得過三天才能告訴你。現在我正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。”
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