Threeratsaresittingatthebartalkingbraggingabouttheirbraveryandtoughness.
Thefirstsays,"I‘msotough,onceIateawholebagfulofratpoison!"
Thesecondsays,"WellI‘msotough,onceIwascaughtinarattrapandIbititapart!"
Thenthethirdratgetsupandsays,"Laterguys,I‘moffhometoharassthecat."
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門鸚鵡便叫；搬家了！
看見他媽媽又叫：老板也換了！
看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫；我cao，還是老客戶！
從前，有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒；為了標榜酒美，
招徠顧客，特奉厚禮請來幾個秀才，准備寫一個招牌，挂在酒店前。
甲秀才揮筆寫出：“此處有好酒出售”七個大字。店家見了，點
頭贊許。乙秀才指出：“這七個字過於羅嗦，應該把‘此處’兩字刪
去。”店家細想，也覺得有理，丙秀才又說：“‘有好酒出售’中的
‘有’字多余，刪去更為簡約。”店家也覺干脆。可是丁秀才又振振有
詞道：“酒好與壞，顧客嘗後自有評價，‘好’字宜刪。”店家沒有反
對。這時，甲秀才生氣地說：“刪來刪去，干脆留一‘酒’字，更為奪
目。”店家欣然接受。乙秀才又有意見：“賣酒嗎，不必寫招牌，路人
見酒瓮自然知道。”店家點頭稱是。
於是，秀才們告退，商人白白送了厚禮。
兩個酒鬼一起閑聊。
“我真該死。那天我酒後失言，把我以前曾結過婚的事告訴了我老婆。”
“我更該死！我酒後失言，把我打算將來再結一次婚的想法也說出來，給我老婆聽到了。”
有三個男人死了─一個是大色鬼，一個是守財奴，另一個是同性戀。上旁跟他們說：“如果你們可以在一個星期之後，通過考驗、改掉你們的壞習慣，你們就可以上天堂。”於是三個人就開始接受考驗。
第一天，三個人一齊走著走著就遇上一個絕世美女，那個大色鬼就咻一聲地消失了。剩下的兩人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的過去，直到最後一天，地上突然出現一張千元大鈔，守財奴馬上彎下腰去撿，結果兩個人都咻一聲地一起不見了。
在一個旅館登記處時，我聽到前面一對夫婦要求房間裡至少有一張雙人床。服務員歉意答道，空房間都是隻有兩張單人床的了。失望之余，那男人咕噥了一句：“這可如何是好，44年來我們一直同衾共枕。”這時，那位婦人又向服務員要求道：“你們能盡量把兩張床拉近一些嗎？”
一美女坐公交時想放PP，但見邊上坐了位老人，於是想了個辦法。就用手在邊上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那順間發出了（放屁）擦玻璃的響聲。一旁的老人忍不住了便說：聲音是遮掩得不錯，但味道怎麼辦嗎？
大學，上課的教室是經常在變化的，比如我們的“兩課”，一周隻上一次，而那間教室，我也是一周才去一次。
今天我又像往常一樣坐了那間教室裡面我最喜歡坐的位置，卻驚奇的發現早已經被亂寫亂畫得不成樣子的課桌正中又出現了一大段話，用圓珠筆寫的，字跡還勉強算是清秀。
看完之後，我已經笑得不行了，於是趕快用紙筆記下來，准備拿來與大家一起分享。
以下是課桌上文字的內容：
“現在的大學生素質太差了，居然隨便在課桌上亂寫亂畫，身為21世紀的猩猩人類，你們怎麼可以做出這麼丟臉的事情？
作為一個一直以來冷眼旁觀的美女，我再也看不下去了。
你們。。。。你們真是太讓我失望了！！！！像我這種品德高尚的人，從來不會做這些無聊的事情。
我不會告訴你們我的名字，張柏芝這個神聖而高雅的名字不是你們這些凡夫俗子隨便能叫的。我也不會告訴你們我來自哪個系，我們音樂系的美女從來不因為自己所在的系而感到驕傲，我更不會告訴你們我的電話，13568***328這個號不歡迎素質低下的人撥打！
哼，你們給我記住了，以後不准再在這張桌子上亂寫亂
畫！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明“飽和”這一概念。一位同學忙舉手說：“比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。”“不，這還不算”，有人馬上站起來說道，“隻有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的‘飽和，呢！”
你睡到早上11點是因為你是個懶虫；我睡到早上11點是因為我太勞累了。你干活用很長的時間是因為慢騰騰傻乎乎；我干活用很長的時間是因為我向來既負責又細心。你不喜歡它是因為你有偏見；我不喜歡它是因為我有天生的明辨是非的本領。你生氣是因為你脾氣暴躁；我生氣是碰巧當時我心情不好而你又來惹我你夸獎女同事是沒安好心，圖謀不軌；我夸獎男同事是為了融洽關系，有利於工作。你在金錢上揮霍無度；我在金錢上慷慨大方。你這個人喜怒無常，真難伺候；我有時候情緒會有些不穩定，而你還不願讓著我。
没有评论:
发表评论