某高校為申辦211工程大搞＂文明校園＂建設,規定大學生不許談戀愛,學生處的教師每晚都出動巡邏,逮捕了60多對戀愛的學生.
一天,計算機系的一對在校園內擁抱親吻被當場擒獲.
學生處的同志們剛想亮出逮捕証,那女生說:＂別急,我們在研究技術問題!＂
老師:＂什麼問題?＂
女生:＂接口問題＂老師:＂...＂
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
一男人在河裡洗澡,河邊大樹上攀著隻猴子在偷笑,你說他笑什麼呢?俺的尾巴都長後面,怎麼人的尾巴長前面呢?
在天津的濱江道，是一條繁華的商業街，有許多服裝店。
其中一家在店中僻靜的地方，挂了一件大衣。這件大衣標價很便宜，大約隻有別處的三分之一。我覺得非常奇怪，一次同一個學姐講起這事，學姐立時臉色煞白，托辭欲去。
我知道其中必有緣故，再三追問，才知道大衣的故事。
那天，學姐一人在街上逛，在那家店裡看到了大衣，價格真是便宜，由不得你不買，學姐左右找不出毛病，就掏錢了。這時，有個女的在她耳邊說：
“這回可便宜你了。”
學姐聽了沒在意，心裡倒挺高興，出來時就興沖沖把大衣穿上了，走在街上沒多遠，似乎又是那個女的在她身旁說了句：“這回可便宜你了。”
學姐覺得有點煩，回頭看了看，大白天的，人來人往，也不知道是誰。
可是又走了沒多遠，又有人說了：“這回可便宜你了。”就這樣，一路上總有人在她身後說：“這回可便宜你了。”
她心裡害怕，急匆匆地回了家。到了家才靜下心，脫掉大衣，挂到衣櫥裡，這時，大衣上傳來了一句：“這回可便宜你了。”
轉天，學姐早早就拿著大衣回到那家店退貨，售貨員在把大衣重新挂好時輕聲議論到：“這件大衣每次賣出去，都在第二天退回來。降價好多回了，還是被退回來。真是奇怪……”
農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：“別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。”
小孩說：“不行，我爸爸會不高興的。”
“不要緊，他會原諒你的。”
小孩隻好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：“我想，我爸爸已經生氣了。”
農夫說：“別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？”
小孩小聲說：“他還壓在車底下呢。”
病人：醫生，我耳朵痛！
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800年）
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治愈你的疾病。（公元900年）
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，隻要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650年）
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的“萬靈藥”，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒，來來來，試試科技新成果---抗生素(公元1995年)
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀……來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800年，文獻就有記載了。(公元2002年)
甲對乙說：“近來，我兒子常干些不正經的事，也不聽我的話，他說他隻聽白痴的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！”
乙：“……”
一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。他不清楚，卻答：“我不知道……不過我家有一台二十三寸的電視機，她站在前面，整個螢光屏就給遮住了。”
鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的。
要節約用水，盡量跟女友一起洗澡。
要用心愛你的鄰居，不過不要讓他老公知道。
每個成功男人的背後，都有一個女人；每個不成功男人的背後，都有兩個女人。
再快樂的單身漢遲早要結婚，幸福不是永久的嘛。
聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
成功是一個相關名詞，它會給你帶來很多不相關的親戚。
不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。
愛情就像照片，需要大量的暗房時間來培養。
後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上會意外生出小孩。
現在的夢想決定著將來，還是睡一會兒吧。
應該有更好的方式開始新的一天，而不是千篇一律的在每個上午起來。
努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去証明。
工作好有意思，尤其是看著別人工作。
新娘津津樂道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘結了婚。
“你放心好啦，沒有人會相信他的。”好友脫口而出。
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