01、老鼠一發威，大家都是病貓。
002、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
003、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
005、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
006、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
007、聽君一席話，省我十本書！
008、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲挂在牆上！
009、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
011、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
012、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013、讀10年語文，不如聊半年QQ。
014、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
015、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
016、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019、一山不能容二虎，除非一公和一母。
020、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
021、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023、給點陽光我就腐爛。
024、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
025、搖啊搖，搖到奈何橋。
026、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
028、你快回來，我一人忽悠不來！
029、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
030、跌倒了，爬起來再哭~~~
031、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
033、生，容易。活，容易。生活，不容易。
034、吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
035、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
036、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
039、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
041、拍腦袋決策，拍胸脯保証，拍屁股走人。
042、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
043、不要和地球人一般見識~~~
044、女孩從處女到女人隻要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
045、出來混，老婆遲早是要換的！
046、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
047、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
048、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
049、生前何必久睡，死後自會長眠……
050、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051、時間是最好的老師，但遺憾的是――最後他把所有的學生都弄死了。
052、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
053、鑽石恆久遠，一顆就破產！
054、和諧校園裡，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……
055、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
056、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裡不收。
057、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
058、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
059、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
060、別和我談理想，戒了！
061、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
062、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
063、什麼是幸？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
064、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
065、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
066、長個包子樣就別怨狗跟著！
067、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
068、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
069、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
070、別以為穿著臟衣服就可以做污點証人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐証人……
071、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
072、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
073、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
074、老子不但有車，還是自行的……
075、女人擁有無數個QQ號隻為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
076、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……”
077、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078、睡眠是一門藝術――誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
079、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
080、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
081、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足挂齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Verygoodbye，八格牙魯冰花，一瀉千裡共嬋娟……
082、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸――手機和貞操都在，睡覺！
083、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
084、記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
085、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裡無雲，漫天繁星……
086、避孕的效果：不成功，便成“人”。
087、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
088、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
089、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
090、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
091、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
092、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
093、此地禁止大小便，違者沒收工具。
094、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
095、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
096、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
097、一炮走紅――是形容女藝人的……
098、這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
099、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
100、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
（三）
她，真的“死”過！……
那還是前兩年，我還和她談戀愛的時候。記得那天，她的手指上，刺進了一個木刺，很疼的樣子？我就去取來了針，幫她挑刺！她那漂亮的大眼睛，死盯盯地盯著那刺入她肉中的針頭。也許是精神太過於集中、緊張的緣故，她昏死在了地上……。
我不知所措，急忙喊人！很快，奶奶來了。她似有經驗地說：“快！我來掐她人中！千萬別亂動她的身體，你快去叫醫生來！”……半個小時後，醫生給她打了一個強心針，她才醒了過來……。
醫生說：“確是這樣！這叫突擊性休克！亂動身體，或醫生來的不及時。是會有生命危險的……”
……想到這些，我急忙掐住她的人中，心裡想著怎樣打電話去叫醫生來！我一邊掐著她的人中，一邊慢慢地向外挪動著她，離床頭櫃上的電話，越來越近了……
終於夠到了床頭櫃，我首先擰亮了床頭櫃上的台燈……“啪――”隨著一聲清脆的響聲，一個閃電由台燈裡閃現在了屋子裡面，怎麼形容呢？就像是照相機的閃光燈閃亮了一樣！但要比照相機的閃光時間長了約幾倍。這就有機會，讓我看到了更恐怖的一面兒：懷裡哪裡是什麼我的愛妻紫嫣，竟是一個我從沒有見到過的女人。隻見她臉面異常的難看和恐怖，嘴唇和兩個眼角充滿著淤血，像是出車禍而亡的那類遇難者……異常的恐怖！“女鬼！――！”我驚呼道！急忙把還用手按著人中的她，狠狠地摔了出去……。
我急忙，站立起來奔跑著，打開了位於門口牆上的室燈開關。
屋裡頓時，燈火輝煌起來！
更不可相信的是，大大的雙人床上，妻子紫嫣靜靜地還躺在那裡，還發出了輕微的鼾聲……！剛才那恐怖女鬼，已不見了蹤跡……。
我上前，迅速地把她搖醒，問他剛才在做什麼？
妻子睜開睡意朦朧的雙眼，用雙手揉了揉眼睛，隨即又扑在了我的懷裡，鬆了一口氣說：“我剛才做了一個可怕的夢！夢到騙我們錢的那個人，全家，出了車禍！我正好剛從北京乘飛機回到上海浦東國際機場，打的回家的路上，正好看到了這一幕！就吩咐司機停車，下來看個究竟。”
……邊說，她又掙脫我的擁抱，去到電視機旁的飲水機裡面，倒了一杯礦泉水，坐回到床前，繼續說：“那時來了許多警察，處理此事。遺憾的是，警察，忘了帶照相機，非要用一下我帶著的數碼相機，拍照現場……我同意了。警察在忙碌著。現場……車翻了，人卻飛出了車外，高速公路上，到處是他們車裡、包裡飛散出來的錢，一萬元一捆兒的，散落著十幾捆兒！還有無數張單張的……。許多路過，堵車下來的人們，都在偷偷地撿。我也就順便兒拿了一捆，放在了包裡，反正我也是問心無愧！……”
說罷，她就去到牆上挂著的包裡去翻，果然從裡面拿出了一萬元錢！
我怎麼會相信呢？簡直是天方夜譚……，我心裡卻想，都是編的。肯定是她內疚得厲害，就拿出了私房錢，充公，彌補罪過……
我怎麼都不信！告訴她：“還是早點兒休息吧？有什麼事明天再講好嗎？”
就這樣，我就先摟著她睡了……，剛才發生的事情，我就當是做夢或夢游……。
（四）
凌晨的這一陣折騰，直到中午，才被一陣急促的門鈴聲驚醒……！
來者是公司的副經理李彥國，一進門兒，就風風火火地說：“給你報信兒來了，真是多行不義必自斃！搞走咱辦事處錢的那個叫任志強的家伙，真是燒壞了。帶了許多從各地騙來的錢，帶了老婆孩子，要去馬新泰旅游，今凌晨一點多的飛機，嫌他司機開車不過癮，非要自己開，高速路上愣開到了兩百五十邁！怎麼樣？車禍，一車人全死了，死相據說都很慘呢？尤其是他的老婆……”
聽到這裡，紫嫣一骨碌從床上爬了起來！驚叫著說：“怎麼樣？我說的沒錯吧！哦！忘了！忘了！當時，我要走了，去找警察要照相機，警察說要去附近的網吧，把事故現場照片兒，發回局裡！我就跟著去了。事畢，我還怕你不相信，就把其中一張他老婆的照片，用E―MAIL發到了你電腦的郵箱裡！……”
真是越說越玄……！不過，我還是，心有余悸地坐到了電腦前，把它打開……。
哦！真的有一封很奇怪的郵件兒，
那是一封來自：pmn@263.net的郵件兒！
我正准備打開！突然，
屏幕一片漆黑，伴隨著一聲“吱―喳―”聲，一個恐怖女鬼（黑白）血淋淋的出現了！……
我脊背浸出了冷汗……嚇死了！和今早凌晨兩點多，台燈閃電的時候，見到的那個躺在我懷裡、床下的那個，一模一樣！竟是一個我從沒有見到過的女人。隻見她臉面異常的難看和恐怖，嘴唇和兩個眼角充滿著淤血。
後來，無論電腦處於什麼狀態，她都會時不時地出來搞一下！
我完蛋了！電腦也被她搞的出現了異常恐怖的病毒！
隨後，她又順著我的電腦網路，蔓延到了全國許多的電腦上。真的，如果你也收到了這樣一個郵件兒，請你們……請你們千萬別打開！
於是，我又於2001年7月27日15點52分，給榕樹下客戶服務的MC和丁丁發了一個求助殺毒的帖子，他們告訴了我一個簡單的解決辦法：
我採取了，先刪除文件，再郵件，再清空回收站！
――可？不知她還會來嗎？
你們說？這到底是怎麼回事？我接下來又該怎麼辦呢？
如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎？
不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
我有一個朋友十分愛養寵物。一次他去了非洲玩，買了一頭象，但在海關上被攔了下來。說：“法律規定的，不可以外賣。”於是他想了個好方法，在象的耳朵上貼了些面包和生菜，說：“法律沒規定面包裡面帶什麼吧？”海關人員：“…………”
醫生：“怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方。”
病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裡了嗎？”
一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：“愛莉，還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！”
回去的路上，市長椰榆地說：“你嫁給我是你的運氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫人。”
愛莉反唇相譏道：“你應該慶幸和我結了婚，否則S市的市長就是他了。”
從前，有一位秀才上京趕考，途中有一條水溝擋住去路。行至溝旁，他的仆人把肩上的行李背穩，一躍而過。可是這位秀才沒有過溝的本領，呆立溝旁，十分焦急。仆人看見，就大聲喊道：“相公，把膽子放大點，跳！”於是，這位秀才就兩腿並齊，用力一跳。但他沒有跳過溝，卻“扑通”一聲，掉到水裡，成了個“落湯雞”。仆人埋怨他說：“哎呀，相公！你怎麼把兩腿並在一起跳呢？”秀才答道：“跳者，乃雙腳並用也。”弄得仆人哭笑不得。
一位穿迷你裙的小姐走進洗衣店，年輕的老板立刻直直地看著她。這位小姐笑盈盈地對他說：“年輕人，做你自己的事吧！”
老板說：“說老實話，小姐，我是關心本店的名譽，裙子不是我們店洗縮水的吧？”
一個人上廁所，隔壁廁所裡已有一位女子，她偶然丟了手紙，很為難，隻好說：“誰能給我手紙用，我情願嫁給他。”這邊這位男子聽到了，便把自己的紙從牆壁縫裡塞過去，給了女子。女子接了紙用過後揚長而去。這邊的男子嘆道：
“親事雖然定下了，可這一屁股債，卻怎麼甩得干淨？”
一天,一少婦在溪中沐浴,一青蛙誤入其私處,不出半月青蛙死了取其尸上附一紙條寫到;日日遭棍毆生不如死 吾去也。
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