一日，一外地客人跑來投訴：“誒，我縮火雞！（誒，我說，伙計！）你姐也叫私刑飯店呀！（你這也叫四星飯店呀！）麼早餐也推沒檔次了（媽的，早餐也太沒有檔次了！）”
大堂經理：“對不起啊，先生（這‘對不起’三個字都成干我們這行的口頭語了。另外一句就事‘廁所您往前走然後左拐……’）您給具體說說……”
客人：“你姐（這）西餐廳早上咋連個包子，油條都沒有啊！最起碼也得給碗餛燉呀！”
大堂經理：“……”
1.一隻公鹿，它走著走著，越走越快，最後它變成了高速公路(鹿)！！
2.兩隻番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一隻閃避不及被壓扁，另一隻番茄指著被壓扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄醬……”
3.有隻鴨子叫小黃，一天它被車撞到，它就大叫一聲：“呱！”從此它就變成小黃瓜了！！
4.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
5.為什麼小明會摔倒？請三思……因為地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路。忽然有人大喊：“車子啦！”結果玻璃杯被車子撞到，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？因為咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣？” 乙看了看回答：“不錯不錯。不過就是人物多了點兒。”這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
8.在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊！”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。
明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃。
惠惠：這有什麼稀奇。我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用。
莉莉：真是少見多怪。這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。
媒人對女孩說：“那個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛……”女孩對媒人說：“那……那……那他能直立行走嗎？”
車站等公車的時候，有一PLMM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸原地踱了幾圈，於是MM也笑得愈發嫵媚。。。結果一邊的大媽說：小青年，別在屎上踩來踩去的好嗎？
希特勒掌握了德國的軍政大權之後，有一天來參觀兒童繪畫展覽。看完展覽，他把這些小藝術家召集過來，興高採烈地問道：“假如我是你們的爸爸，你們會有什麼想法？”一個滿面憂愁的小男孩說道：“我想成為一個孤兒。”
克尼科先生在鄰居們的眼中是個有名的吝嗇鬼。他家的房門壞了，他想利用星期天把房門修好。
他打發兒子到鄰居家去借把鋸子。兒子回來了，說：“鄰居家沒有鋸子。”
“我不相信，真是個吝嗇鬼。”父親一邊罵著他的鄰居，一邊氣哼哼地說。
“去，到地下室拿咱們家的鋸子來。”
小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂趣可言？(以下分析僅供參考)
兩手托腮：“呆頭鵝，到底要怎麼說才能讓你了解我的心？”她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿著干燥的嘴唇。而且，渴望王子熱情的吻。
不停地交叉雙腿：她不耐煩了。快點改變話題吧！要不就詢問她是否有什麼麻煩尚待解決，不要再自顧自談著自己的“豐功傳績”了。
頻頻用手撥弄頭發：這是長發女子最愛做的動作之一，尤其碰到英俊瀟洒男士的時候。當然，喜歡做這個動作的女性，多半對自己的容貌或發型很有自信。
一直搓裙腳：穿著窄窄的迷你裙，卻又緊張兮兮地猛垃裙擺，深怕被人看見。這種女性基本上十分保守，但也有可能是為了預防對方知道她以前素行不良的紀錄。小心有詐喔！
不停玩手邊的桌巾或擺設：為了掩飾彼此間的尷尬，女性多會玩弄桌前的小東西，有時將糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺來摺去的……此時，你必須找些有趣的話題引起她的注意，否則，她真要“憋死了。
用手摸臉：即將進入戀愛初期階段的女性，最常用手觸摸臉部，因為怕對方看到她不自然的含情脈脈或臉紅，所以會試圖以手撫摸臉部，企圖掩去那種不自然。
新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘不安地問新郎:“屋裡會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器,那多難堪!“
新郎四處查看.最後掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中間的硬塊後上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干麼這麼早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有隻吊燈落在他們身上!“
一天晚上，BILL先生來到一個以信息產業發達而聞名全球的大城市，住進了一家豪華旅館，他讓服務員早上八點叫醒他，然後倒頭睡去。
清晨，BILL先生被一陣熟悉的啟動聲驚醒。睜眼一看，牆上的大屏電子鐘正指向八點。片刻，屏幕上醒目地跳出了幾行大字：“旅客還未起床的錯誤發生在他所睡的床上，欲知詳情，請與總服務台聯系。”BILL脫口而出：“確定。”那行字便消失了。
起床後，BILL開始刮胡子，剛刮了半邊臉，刀片卻縮了回去，BILL莫名其妙，他仔細端詳刀架，才發現上面寫著：你正在使用的刮胡刀是一個未注冊的共享版，請立即到本公司注冊！BILL決定自己去買刮胡刀，他一手捂著半邊臉，一手剛觸到門把手，門上突然彈出一個小窗口：“本旅館為您提供了全天候舒適無比的服務，如果您離開了房間，您將享受不到全面的服務。你確定要出門嗎？確定？取消？”BILL先生生氣了，用拳頭在“取消”上猛擊一下，然後他發現門還是可以拉開的。他氣呼呼地出了門，經過服務台時，服務小姐笑容可掬地把他叫住：“BILL先生，你出門時執行了一次非法操作，我們將為您修復錯誤，但需要您交付一筆技術支持費。”BILL說：“請便”。
“先生，這種刮胡刀的用戶界面豪華無比，獨特的刀片造型與您的臉型100%兼容，而且支持各種胡子格式：小胡子、八字胡、絡緦胡。。。刮起來滑順舒暢，決非不完全版。”刮胡刀店裡的小姐熱情地介紹著。BILL很滿意，於是掏錢買下了。
午餐時間到了，BILL走進餐廳，拿起菜單一看，隻有肉菜、素菜兩項，BILL迷惑不解。服務生走過來說：“請用手指單擊項目，將會彈出下拉式菜單，然後雙擊選擇您最喜歡的菜。”BILL花了半個小時，才從肉菜/美洲/美國風味/大眾菜/快餐類/雞類/炸雞類/下面選中了想要的肯德炸雞。
很快，BILL要乘飛機到另外一個城市去。臨走時，BILL收到了旅館的一份禮物：一個已注冊的刮胡刀，並附著一篇說明：“感謝您的注冊！本公司即將推出增強版的刮胡刀，價格低廉，功能強大，敬請留意，屆時全國熱賣！”
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