某日~正在上《法律基礎》課，講台上，老師正口若懸河，滔滔不絕~~~忽見一生睡意正濃，老師氣急敗壞，便將其提了起來，並當著全班的面批評該生：行為惡劣，不尊師重教，不把老師放在眼裡，要受校規處罰......
該生無奈的搖搖頭答到：“悟空，你又在嚇為師了...”
一個帥哥到醫院做檢查，漂亮的小護士拿了針要替他抽血。
帥哥看著閃閃發亮的的針頭，忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”
小護士溫柔的說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”
帥哥興奮的接茬說：“太好了，那我放心了！”
然後小護士一針扎下，隻聽到帥哥殺豬般的一聲慘叫，小護士才緩緩接著說：“沒有一次不痛的！”
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
“先生，請您冷靜點，”經理說道，“那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。”
“那隻死的沒什麼，”生意人說道，“但他那些可惡的抬棺者讓我覺得很惡心！！”
1、在利益面前，沒有親情和道義可講，任何人都可能成為對你背後下手的賊；
2、幫你除草、殺虫，對你示好的人，來你家的真實目的可能並不是這個，而是看你有沒有可偷的東西；
3、越有錢的人賺錢的速度最快，溫飽線上的人都在量入為出中掙扎；
4、很多事情都有捷徑可走，有“背景”的人肯定升級快；
5、勤能補拙是有局限性的，每天靠除草、殺虫的經驗隻有那麼多；
6、挖種子是排除人民幣升級之外最快的升級方法，也就是說隻要肯付出高昂的代價走歪門邪道，肯定能領先別人一步；
7、那種以“友情”為名義的化肥，是最不講友情的東西；
8、想讓狗干活，又不想給狗喂食，是不可能的，就算一條狗也會消極怠工；
9、狗會瘋狂地咬窮人，當你身無分文，被咬的概率是100%；
10、廣交朋友是硬道理，多個朋友就會多一條路；
11、有些時候我們期待著有人來搞一點小事端，從而獲得想要的經驗；
12、不遵守時間是要付出代價的；
13、沒事的時候多出去轉轉，總會有意想不到的收獲；
14、未必撒下昂貴的種子就一定賺更多的錢，但被盜時種貴菜的損失肯定會更多；
15、任何活動都是有目的的，不管是促銷化肥還是促銷打狗棒；
16、集體的力量是巨大的，可以瞬間讓一個人破產；
17、當有人告訴你快去某某的菜地偷菜時，不要把他當成最親密的戰友，因為當你成熟的時候，他也一定會這麼告訴別人；
18、大地主都是排在前面的；
19、很多級別高而且地多的人在種白蘿卜，不是他們傻，而是因為他們想升職，而且不差錢兒；
20、早晨很早就起床，並不是不可能的。
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事
」，弟弟怎麼也想不出來，最後隻好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
奧多爾・馮達諾是19世紀德國著名作家。她在柏林當編輯時，一次收到一個青年習作者寄來的幾首沒有標點的詩，附信中說：“我對標點向來是不在乎的，如用時，請您自己填上。”馮達諾很快將稿退回，並附信說：“我對詩向來是不在乎的，下次請您隻寄標點來，詩由我填好了。”
一夫妻下榻水門飯店.晚間入睡前,MM忽想起一事,夫君:這裡是水門飯店耶,要是房間裡有竊聽器...俺倆的話會被外人聽到的,那多不好意思呀!先生馬上領會精神四處尋找，終於在床下找到一按鍵大小的金屬物於是用力擰下扔掉.次日,服務生送早餐.二位昨晚休息的好嗎?很好,俺們喜歡這裡的一切.那就好,唉,你們樓下的那對可真倒霉,聽說昨晚天花板上的吊燈掉了...
媽媽：大呆，把手洗干淨才能彈琴！
大呆：沒關系啦，我隻彈黑鍵就行了！
一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，於是大聲說：你穿上衣服後，還真認不出！
一天，學校打掃衛生。一個男生剛用脫把脫光地面，一個就女生走了上去，男生氣憤的說：你怎麼搞的，我剛脫完你就上。
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