熱戀中的男女最近發現了一個談情說愛的好地方，即不用花錢，也不用擔心警察的干擾，而且可以日以繼夜的繼續下去，直到過癮為止，這地方就是教堂。因為如此，使得牧師十分困擾，有一位牧師於是在教堂的入口處寫了一塊告示牌，上面寫著：本教堂十點以後熄燈。第二天，談情說愛的人不見減少，牧師不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面寫著：請放心，我們不須要燈光。
媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：“你把水果放到誰的手都夠不到的地方。”
兒子說：“媽媽，那就放在我肚子裡好了。”
我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
一群大學生在一家旅館的房間裡縱酒狂歡。旅館的招待員走
過來說：
“你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。”
“你去告訴他，”一個大學生說，“他應該感到慚愧，我5歲
就能看書。”
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由，你知道老板們是怎樣對待說謊的職員的嗎？”
職員不慌不忙地說：“知道！立即派他去當產品推銷員。”
“服務員！”一位顧客喊道，“廣告中說你們自己制作混合咖啡，但是這根本不是混合咖啡的味。”
服務員回答道：“這就是混合咖啡，不過是昨天和今天的咖啡混合而成的。”
說出來您別妒忌啊，其實我長得真是帥，不是那種一天兩天的帥，都帥二十幾年了。
哥們要問了：你算嘛玩意兒啊，哪兒帥啊？咱又看不見。
要將我的五官及身材作個橫向比較的話，我的眉毛像郭富城，眼睛像劉德華，鼻子跟黎明差不多，嘴和張學友一樣性感，頭發像聶小無，耳朵像李大嘴，身材堪比阿諾。。。。。
喲又讓您看出來了，我這樣兒啊也就頭發耳朵差點兒，不過不是有人說嘛：你要長得十全十美，那上帝也會紅著眼操把刀下來砍你。
咱就這小體格要站全國人民面前都隻有兩個字：稀罕啊！
下面又有一長得蠻踏實哥們酸酸地叫了：長得帥真他媽的好！
我說你說這話你虧心不虧心哪？啊？這麼多年來不帥的好處全讓你們給佔了，末了還賣個乖？TMD再叫也給你整容整一帥哥讓你也嘗嘗這滿清第十一大酷刑！
長得帥有什麼不好啊，不多，也就一點不好，說白了就是：你整個一青春全活在一個帥的制約中，具體就是（因為）帥－－（得到更多）關注－－－（從而被）制約。。。。。。。。。
估計這話得有一半人聽不懂，這還得算高估了。
這樣吧，我打個比方，就好比這老虎做上了亂彈板主，位居極品，掌管各貼生殺大權，可謂威風凌凌吧？可就一壞處：從此他就得自重身份，什麼“狗.日.操.S.B等等等之類詞跟他算絕緣，那他看到一些貼子想不想罵？他絕對特想罵，可也得憋著晚上躲被窩裡自個兒罵。
這帥給人的拖累就跟這個差不多。您還沒聽懂？那麼。。。。。。看清顯示屏右上角有一下橫一方框一Ⅹ嗎？對了，鼠標移上去，點那Ⅹ就對了。 帥有什麼不好？略舉幾例：
1，帥哥不能當殺手
為什麼不能當殺手？
鏡頭一：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個形容猥瑣的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，前面行人紛紛避讓，這時目標在前面也現了，男子一翻手掌，掌心現出一柄長劍，長嘯一聲劍刺如虹，目標胸標鮮血倒地，周圍人群大亂，男子扔掉長劍，混進茫茫人群中。捕快跟幾位目擊者的對話：
“你看清他的長相了嗎？”
“非常清楚！”
“什麼樣的？”
“很普通的樣子！”
“拷，普通是什麼樣子？”
“就是一種跟大家都差不多的長相。。。。。”
“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”
鏡頭二：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個非常帥的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，周圍無數雙眼睛注視著他，不時有幾聲驚嘆：“帥呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推車都推得那麼帥！！”
你尷尬地走著，這時目標出現了！你卻發現前面被一群女孩子堵住了！一個個色迷迷地看著你，好！算你武功厲害，一腳一個踢開所有的恐龍，踉踉蹌蹌地跑到目標面前挺劍殺去，鮮血標出，你退，你跑哪去個個都認識你啊，喲，這不是殺人的那個帥哥嗎？再算你狠，你輕功卓絕，你飛出人群了，不用多久你的畫像就會出現在每座城裡，比你照片還逼真，你信不？ 有一哥們說了：你毛病啊，現在誰當什麼殺手啊？我拷，我說你笨你還死不承認，你就不能把它引申為做壞事比如開汽車違章嗎？ 2。帥哥穿衣打扮得得體
我有一同學長得相當帥，有一天嫌熱，穿著一小背心大褲衩趿著一紅一白拖鞋說出去逛街，才走半條街，用一報紙庶住臉回來了，問他何事？他說全街的人全用一種怪異的眼光看著他，在街上遇到女友，女友求他向別人說不認識她！ 3。帥哥受人岐視
工作後第一次被同事拖去休閑中心，洗完澡小姐來倒茶，同事一雙色迷迷的眼光掃射著小姐身上每個地方，最後竟上下其手！我看得熱血沸騰，上前摸了一下她的手，誰知就這一摸剛剛還半推半就的小姐驚詫地叫了起來：“你怎麼也這樣子啊？”
我一下蒙了，繼而大火！我怎麼樣了？都是男人憑什麼他能那樣，我卻都不能這樣？我拷！
她怯怯地說道：“以為你這氣質不會這樣的呢！”
我一下泄了氣，耷拉著耳朵出去了。 4。帥哥泡妞費用驚人
人一帥便有些眼光朝上瞧了，您還別說普通的女孩子還真不入眼，不信你到街上瞧去，帥哥身邊的女子真沒一個是暴龍級的。
啥你看到過有暴龍級的？來來，附耳過來，我輕輕告訴你啊：你看到那種級別的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！
不幸的是美女跟帥哥也一樣都是眼睛朝上瞧的，你要擱一青蛙恐龍之間的愛情就會這樣：
“親愛的借我一百塊錢吧！”
“於什麼？”
“暫時不告訴你！”
幾分鐘後你用剩下的十二塊八毛錢買了一大把皺巴巴的二手玫瑰深情地獻給女友“親愛的，這是記念我們訂婚一周年送給你的禮物！”
接下來，接下來你就等著聽她的尖聲驚叫吧！
帥哥不一樣，帥哥得在一咖啡廳裡喝幾口咖啡後一直看著女友笑，直笑得她實在忍不住問你了：“你笑什麼啊？”
這時你從口袋裡掏出一小盒：“親愛的，這是我叫我大伯從法國帶來的鑽戒，2000美元呢！紀念我們認識17整周送給你的禮物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜歡嗎？”
美女撇一撇嘴：“真小氣才送這個，我上個男朋友送我一法拉利呢！”
接下來，接下來你就等著聽你的尖聲驚叫吧。 神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也嘗嘗不做動物園裡的猴子做看猴子的觀眾的感覺吧！！
我用十二塊八毛錢跟你賭那種感覺一定很爽！
神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也能感受在白天看見美女時吹一聲極長的口哨聲然後死不要臉地大叫對面的恐龍看過來最後狂笑著離開的感覺吧！
神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也能死皮賴臉地追我想追的女孩子吧，失敗了也能自嘲一句：我丑嘛，應該的！
神啊，請讓我長得丑一點吧，其實我早就想看女生第一眼時先看胸再看臉了！
神啊，請讓我長得丑一點吧，不要讓人家隻看到我的帥而看不見我其他的優點！ 哥們說了，要帥不容易，要丑還不簡單？拿刀來自個兒兩刀嘛！
丑是一種自然的丑，是指五官的搭配或距離有點問題，是那種看你千遍也記不得你的那種普通。
你說的那叫毀容，知道嗎?
大鬼：今晚我們去嚇唬人，呼呼，嘎嘎，稀裡嘩啦。
小鬼：干嗎跟人過不去？
老鬼：別管他，那家伙死於人格分裂。
大鬼：今晚嚇人計劃不成功。
小鬼：都是你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院……
老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢？
小鬼：跟大鬼合伙投資了。
老鬼：賺了沒有？
小鬼：…………這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店！
小鬼：我摸彩中獎了，可以去天堂五日游！
大鬼：傻瓜，天使到時候一定告訴你，天堂在裝修。
有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。”
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？”
患者：“有！”
大夫：“什麼感覺？”
患者：“有人在按我的肚皮。”
1.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空裡有一隻青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
2.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語呀。
3.一天，蘇格拉底問他的學生柏拉圖“什麼東西是永恆不變的？”
柏拉圖指著天上的太陽說，“古人和我們看到的都是同一個太陽。”
蘇格拉底搖搖頭，說道，“太陽也有落山的時候。”
蘇格拉底又問小利斯神，“你有什麼看法？”
小利斯神淡淡一笑，回答道，”沒有永恆的存在，隻有永恆的意義。雖然太陽也會消失，但是人們對光明的追求是永遠不會改變的。”
4.一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，隻見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5.同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。於是她想了一下回答到：“我是一個小姐。”網友打出一名話來：“謝謝你的坦率。”
6.我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為証：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
7.媽媽：結婚三年了，你對她有什麼看法？
兒子：第一年：我說,她聽。第二年：她說,我聽。第三年：我倆說,鄰居們聽。
8.我是一個胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由隻有一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
9.那天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，隻見她喃喃的說：不要了老公，明天吧……
10.有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼証明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生:你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒.....
女生很生氣的問男生：你到底要不要証明你愛我啊！
男生說：我己經証明了啊！
11.某日！獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被扑到了，過了半小時黑熊還是扑在獵人身上，獵人就很費解了“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊.
12.一隻狗和一隻貓在沙漠裡流浪著，它們的肚子都很餓，正無力地前行，忽然發現前面地上有一飯盒，它們迫不及待上前打開，裡面出來個神仙，說可以幫它們每個完成一個願望，貓急切地說，我要魚，我想吃魚…呼一聲它們面前出現一條又大又飄香的魚，神仙接著問狗想要什麼。狗皺了皺眉頭說，我比較喜歡吃骨頭，幫我把魚變成魚骨。呼一聲後，貓兩眼發直地看著狗在吃著魚骨…
又走了一段路，它們又找到一個飯盒，裡面又有個神仙，他同樣能幫他們完成一個願望，貓想到剛才的情況，就讓狗先講願望，狗想了想說，我剛才吃飽了，想運動運動，你變成個飛盤吧，我追到你咬著你回來…呼一聲，神仙變成個飛盤飛走了，狗望了望，無奈地對貓說，它飛太快了…我還沒准備...
13.一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了。”
14.孩子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
15.一個男人要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“這位夫人,你真不應該這樣威脅他啊。”
16.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正准備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
17.今天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是“火星賤人”！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是“火星濺入”！暈～～
18.一次站在女生宿舍樓下等同學，旁邊不遠處也有一胖一瘦倆男生在等人。忽然那位瘦子感覺有水滴在臉上，嚇了一跳，以上是上面有人吐痰，後來發現是在下雨。
他說：“嚇了我一跳，我還以為是樓上有人吐痰呢。！”
他胖胖的同伴問：“要是真的有MM吐痰，你會怎麼樣？”
“那要看長得怎麼樣了。”“如果是恐龍呢？”
“那我就沖上樓去，對那個女生說，有本事你站樓下去，朝天上吐一口痰。”
“如果是美女呢？”
“那我也沖上去，對那個女生說：‘你吐的’......”他指指自己的臉，“給我舔干淨.
19.有一天，兩兄弟在睡覺
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了
後來弟弟真的把燈關了
忽然間一雙螢火虫飛了進來
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
20.那是四年前的事了，當時我正在上大學。
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天生地造的一雙。
我們的關系發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。
她問：“你現在好嗎？還是一個人嗎？”
“是！”
“你應該找一個女朋友了，不要沉湎於往事之中。我和我丈夫都很關心你。”
“舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！”我氣憤地答道。
21.男：你真的很討厭。
女：是嗎，我怎麼樣讓你討厭？
男：因為在我心中你真的很討人喜歡，百看不厭呀！
22.我們一家人在沙灘晒太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：“你的兒子長大了。”幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：“唉，別那麼孩子氣。”
23.一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指？”
24.兩個朋友在酒吧裡聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。
25.有一個真實的故事不得不說：偶一女同學，因為臨時內急去了校園裡一個不太熟悉的老樓裡上廁所。
她還有點近視。看見一個門，就進去了，裡面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個廁所的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰！你要干什麼！”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣……
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