阿三風流成性，終於有一天那玩意不靈了。
醫生檢查後告訴說：“由於過度透支，你得了嚴重的陽痿症。”
阿三忙問：“能治嗎？”
醫生回答說：“我這有種藥能治你的病。但是你今後隻能過20次性生活了。”
阿三治療完回到家中，將他的不幸告訴了媳婦。媳婦正值虎狼之年，一聽急得嚎啕大哭。她淚水漣漣地問：“老公啊，今後這20次可怎麼安排呢？”
誰知阿三回答道：“這個你不用操心，剛才回來的路上我挨個數過，剩下的20次還輪不到你呢。”
有一對男女正在吃晚餐。
那個女生一直問那個男生:你愛不愛我？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。
女生很生氣又再問了一次:你愛不愛我?
男生終於說:愛。
女生又問:那你要怎麼証明?
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生:你有沒有十元?
女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上。
過了一會兒……
女生很生氣的問男生:你到底要不要証明你愛我啊？
男生說我己經証明了啊!!!
四十擺在眼前。
一日晚上,有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他隻有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候,發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:"安官!安官!廁所有人摸我屁股!"
安官:有這種事情?!你不要把事情講出去,我會秉上處理,先回去睡吧!"隔日,安官將這件事情跟班長講,班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事,大夥一同去抓鬼.
過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個二兵去上大號,當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股,這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所,有拿棍的,有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門,所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥?就在這時候,一名班長拉開門,其他班長往裡瞧,所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,隻聽見班長說:"XXX勒!!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!"
有一次喬抬・費多在飯店裡用餐，女招待員送來一隻缺了腿的龍蝦，他毫不掩飾地表示自己的不快，招待員解釋說，在蓄養池裡的龍蝦有時會互相咬斗，被打敗了的往往會變成殘肢少腿的。“那好，請把這隻端走，”費多吩咐道，“把斗贏的那隻給我送來。”
DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，
使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上
飛機，再一次......
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作
相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知
道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利
登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
WindowsNT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然
後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片
的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子。
答：他們沒錢，隻能買得起一個球。
球多了來不及踢。
因為球長得漂亮。
塾師教學生對對子，上聯出的是“馬嘶”，學生就以“牛屎”來對，塾師一聽，生氣地說：“狗屁。”學生從座位上站起來就要出去。塾師上前攔住他說：“我出的對子，你還沒對，我還未改，你怎麼就走？”學生說：“您出的是‘馬嘶’，我對的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，這不就完了嗎？”
在台灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，於是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎麼辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來......”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！”算准了時間兩人來到診所......醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對......”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！”。
一男性，剛搬家到一婦女用品商店旁邊。第二天，他的一個女同事問他：“你一個大男人，怎麼搬到婦女用品商店旁邊去啦？”那個男的笑了笑說：“小姐，我們也是婦女用品啊！”
丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大
發脾氣：“大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！”
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見，更生氣了：“你偷
看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！”
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙
手叉腰，大聲訓斥道：“你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！”
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