在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，小湯姆孤零零的一個人在家。突然有一陣急促的敲門聲，小湯姆很奇怪，這麼晚了誰還來呀？他跑到門口，打開了門，可是外面一個人也沒有，小湯姆更奇怪了，誰呀？惡作劇？討厭！正要把門關上時，他看見了地上的蝸牛，這時蝸牛說：“請你給我一袋餅干！”湯姆很生氣，你打擾我還要我給你餅干？想到這裡，他一腳把蝸牛踢到花園裡，隨後關上了門。
8年後，又是在一個聖誕夜裡，湯姆的父母卻還在工作，湯姆孤零零的一個人在家，這是湯姆想起了從前那隻蝸牛。突然有一陣急促的敲門聲，湯姆跑去開門，沒有人，他低頭看見了那隻蝸牛，他剛想說：“你要吃餅干嗎？我幫你去拿！”蝸牛先說話了：“你干嗎踢我？”
一個猶太姑娘和她的母親通電話：
“你好，媽媽，我已經結婚了。”
“瑪賽爾，我祝你幸福。這真是個好消息。”
“媽媽，我的丈夫是個新教徒。”
“不可能人人都是猶太人。”
可是，媽媽，他是黑人。”
“我的女兒，世界是由各種膚色的人組成的，對任何人種都要能夠容忍。”
“媽媽，他沒有工作。”
“你爸爸也不是什麼時候都有工作。”
“可是，媽媽，我們還沒有房子呢。”
“你和你的丈夫什麼時候都可以睡在我們這裡，爸爸可以睡在沙發上。”
“可是，媽媽你睡到什麼地方去呢？”
“不要替我擔心，親愛的，一放下耳機。我就離開人世。”
這是流傳了幾年的某大學女生宿舍裡的故事（可能發生在華師）。輕度失眠的王薇今晚象往常一樣又被其他起夜的舍友吵醒，這一次是睡在下鋪的張琴。“每次都發這麼大聲，不能輕點。”王薇不滿的翻了個身。走廊裡響起張琴“趴、趴、趴”的走路聲和關廁門的聲音後又恢復了平靜，而王薇卻再也睡不著，討厭的失眠！不知過了多長時間，王薇猛然發覺：下鋪的張琴，還沒從廁所裡出來！而現在天已蒙蒙亮了。一上午張琴都沒來上課。一天、兩..天過去了，張再也沒露面。接著同樣的怪事在別的宿舍不斷的發生，短短的一個月，先後有4名同學在廁所失蹤，而廁所裡毫無異樣，一時人心慌慌。校方查不出原因，於是報了警。警方經過調查後決定，派一名女警察冒充學生住進了王薇的宿舍，每天半夜在廁所裡呆半小時。一星期後的晚上，女警察在去廁所後又神秘的失蹤了。一定要查出真相！公安局這次派出一男警察，每天上廁所時全副武裝，帶上手槍、電棍，並在廁所一角落放一台小型錄音機。幾天後，男警察也消失了。第二天，警方搜查了廁所每一個地方，一無所獲，但發現那台小錄音機還在。於是警察把它帶回播放。這盤磁帶的前面很長部分是空白，隻是在最後，突然有一個低沉蒼老的聲音：
“有手紙嗎？”
1951年，美國喜劇作家斯克爾頓（1913年出生）和他的幾個朋友乘飛機去歐洲觀光，他本人還將在倫敦雅典娜劇院出演。
當他們飛越阿爾卑斯山時，飛機的3個引擎突然熄火。情勢非常不妙，大多數乘客惴惴不安地開始禱告起來。當飛機很快地降低高度抵近不祥的山巔時，斯克爾頓扮演起他最好的劇目中的一個逗人角色，以分散乘客的注意力。但許多人仍一本正經地祈禱著。在最後的一剎那，駕駛員把飛機穩穩地停在了一片陡峭而開闊的斜坡上。乘客們像逃離了地獄般地高興起來，而斯克爾頓說：“現在，女士們，先生們，20分鐘前的壞習慣可以恢復了。”
畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之
後，我們打電話問他是哪家旅館，他說：白下賓館。
我們又問：哪個BAI啊？
他說：就是赤橙黃綠青藍紫的白
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的――我願意！”
美國無線電話與報紙在報告新聞上競爭劇烈，一個報社的新聞記者憤憤不平地說：“無論如何，無線電話決不能代替報紙，首先一點就是無線電話可以包東西麼？？”
一個小男孩跑進警察局，對值班警察說：“快點，警察先生，大街上有人打我爸爸！”
警察馬上跟男孩跑了出去，果然有兩個男人在撕打。
“哪個是你爸爸？”警察問。
“我也不知道，他們正是為這事打起來的。”
張生的妻子楊麗懷孕了。一天，小楊跟丈夫談起了給孩子起名字的事。
楊麗：“咱們的孩子起個什麼名字，你想好了沒有？”
張生：“我正在琢磨呢，還沒有想好。”
小楊：“不管你起什麼名字，反正得把我的姓給帶上，別以為你們家就你這一個兒子，我們家也隻有我一個。”
張生：“那叫什麼呢？叫張楊，不好。咱們可沒有什麼事要張揚的，叫張威楊，怎麼樣？”
楊麗：“你還想爬到我頭上來耍威風怎麼的？”
張生：“那叫張雄楊怎麼樣？”
楊麗：“什麼，熊楊？你還想埋汰人！告訴你，再這麼氣我，這孩子我就不生了。”
張生：“別別，叫張敬楊怎麼樣？”
楊麗：“這還差不多。”
有個好酒貪杯的人，每天都要飲得大醉，他的妻子非常厭惡，總想設法使他改過。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副豬肝放到他吐出的污物中。待他醒來後，妻子就勸戒說：“你看，你醉得連肝都吐出來了。人有五臟，你現在已經吐出了一臟，如果以後再酗酒，就會有生命危險了！”那人瞧了一眼豬肝，若無其事地說：“唐僧隻有三臟（藏），還能夠到西天去取經，現在我隻吐出了一臟，可是比他還多一臟呢，怕什麼？！”
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