有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
“上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。”
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。”
一個教區裡,有個老頭吝嗇到令人難以置信的程度,他從來沒有往募捐箱裡放過錢.
雖然他每個禮拜都去教堂,但總是坐在最後一條椅上,
以為這樣人們就不會發現他從沒有放過錢.
有一個禮拜天,牧師說:"今天收集到的錢,都將用來拯救墮落女人."
這個老頭第一次往募捐箱裡放錢,為此大家都非常吃驚,
以為是因為他坐在後邊聽不清楚或者聽錯了的緣故.
有一天,老頭碰見牧師,居然問道:
"牧師,我們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送來?"
從前有一對父子非常愛吹牛，有一天他的父親從外地回來，說我在外面見過一個比我還要高的黃豆。於是他的兒了說：我在家裡面做了一個磨盤，有一天，我掉了下去三天才爬了上來，他父親說：那有那麼大的磨盤吶！他兒了說：沒有我這麼大的磨盤，那能磨你那麼大的黃豆啊？
甲：“經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。”
乙：“有緣？怎麼說？”
甲：“他就是我第一次相親的對象。”
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”
妻子：“為什麼打靶瞄准時，非得閉上一隻眼睛？”
丈夫：“要是兩隻眼睛都閉上了，不就什麼都看不到了嗎？”
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
想當汗奸
豬找上帝要做投胎做人。
上帝問：想做工人嗎？答：太累！
上帝問：想當農民嗎？答：太苦！
上帝問：想去經商嗎？答：太難！
上帝問：那你到底想做什麼啊？答：能吃能喝的那種！
上帝大怒：靠。想當汗奸！
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！
不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
明天就放暑假了，我們宿舍幾個人決定今晚出去慶祝一下。我們找了一家酒吧坐下來，一邊喝酒一邊天南地北地聊了起來。幾個小時不知不覺地就過去，酒也喝了不少，已經是晚上十一點多了，該回家了，於是我們一起離開了酒吧。
我是本地人，可以直接回家，不像我的舍友還要回學校收拾行李准備明天一早趕火車。。我回過頭來想要跟他們幾個道別，可是這才剛出酒吧，這幾個小子已經不知哪裡去了，跑得還真快。好，不理他們了。地鐵站就在不遠處，我決定坐地鐵回家。帶著七八分的酒氣，我一腳高，一腳低地向地鐵站走去。
進了地鐵站，剛買好了票，就聽見列車進站的聲音了。於是我三步並作兩步跑下站台，列車剛剛停定。真是太幸運了，剛好趕上。我一個箭步就跳上了列車。帶著醉意的我忽略了一件很重要的事：當時站台上稀稀落落地站著七八個等車的人，但竟沒有一個人跟我一起上車，而車上也沒有人下來!而且即使我注意到了也已經太遲了，因為我剛一踏進列車，我身後的車門立刻就關上了，這輛列車就好像特意來接我似的……
當時我並沒有留意這些。我上的這節車廂大概坐了一半人於是我隨便找了個位置坐下。一坐下來，酒氣上涌，我頓時頭昏腦脹，昏昏沉沉地就睡著了。不知過了多久，半夢半醒之間忽然聽見列車報站。哦，正好是我家那個站呀。我一下子從位置上跳起來，走出了列車。我出了列車後。一回頭，那輛地鐵列車竟已經開走了，無影無蹤，真是快的離譜，而且好像也沒有人跟我一起下車。接下來我要干什麼呢？哦，對了，當然是回到地面上去了。可是正當我要找樓梯上去時，我這才發現，這裡，竟然，沒有樓梯!這下我一下子呆住了，人也清醒了不少。我想這裡應該是一個沒建好或者廢棄的車站，列車停錯了吧?但我立刻就為自己的想法感到了可笑,第一：列車停錯的機會很少，而且剛才明明報站了，要下錯也不應該隻我一個吧?第二：這條路線的地鐵我也坐過很多次了,從來沒見過這個所謂“廢棄的車站”。那到底是怎麼一回事呢？我環顧了一下這個車站，發現這個站台很小，前後不過三十米左右，兩邊盡頭都是一堵牆，如果不看兩邊的鐵軌，這裡就像一個密封的長方形盒子。在我正在考慮應該怎麼辦的時候，我突然發現站台的那邊盡頭有一個穿著地鐵工作人員制服的人，背對著我站在那裡。我又驚又喜，立刻走過去想問問他是怎麼回事。但當我走到離他背後不到3米時，我突然感到很不對勁，一股深深的寒意叢他的背後透出來。我知道這下我可能碰到不干淨的東西了。於是我後退兩步，擺開架式（我還是學過兩下子的），問那人道：
“喂，這裡是什麼地方？”
那人慢慢地轉過身來，我雖然早有心理准備，但還是給他嚇得連退了五六步，一下子坐在了地上。隻見他整塊臉都是爛的，血肉模糊，本來是眼睛的地方隻有兩個洞，裡面流出來暗綠色的液體，鼻子跟嘴巴根本看不見，但我卻明明白白的看到他的臉上挂著陰森森的微笑，他對我說：
“歡迎來到地～～獄～～車～～站～～！”
我大叫一聲，爬起來轉身就跑，但跑不了兩步，就到盡頭了。我轉過身來，背靠著牆壁，看著那個東西一步步向我逼過來。我想，這回死定了。就在這個時候，鐵軌的遠處射過來一點燈光，接著一輛列車駛了過來，在我身邊停下開了門。真是救命稻草啊，我想也不想，立刻沖了上去，列車立刻就關門發動了。我回頭透過車窗看到那個東西站在鐵軌旁邊，用臉上那兩個洞盯著我，臉上仍然挂著陰森森的微笑，揮著手在跟我告別！奇怪，被我逃了他還那麼高興？這時我感到身後的氣氛有點不對了，我慢慢轉過身去，發現十幾雙眼睛正盯著我，不，那不是眼睛，隻是眼球，裡面沒有眼珠子，全是白色的！正在我嚇得目瞪口呆的時候，一個穿列車員衣服的人站了起來，――當然他也沒有眼珠子，臉上還挂著陰森森的微笑――他對我說：
“歡迎乘坐――地～～獄～～列～～車～～！”
不，我還沒死，怎麼會這樣？我豁出去了，我大聲喊道：
“你們怎麼回事，我還沒死呢，你們抓錯人了快點停車，放我出去！”
那列車員說：
“你錯了，你已經死了。”
“死什麼死，我跟你們不一樣，我還有眼珠子，我還沒死！”
“你怎麼知道你還有眼珠子？”
“……”
列車員指著車窗的玻璃，說：
“你看。”
我轉過頭，看見我自己映在玻璃上的影子，我，竟然沒有眼睛！我頹然地坐在地上，難道我真的死了嗎？不，我不能就這樣死了，怎麼辦？對，我要讓這輛列車停下來，不能讓它開到地獄去。這時那幫沒眼珠的怪物以為我已經相信自己死了，沒有留意我。我一下子從地上站起來，用盡全身力氣向車頭駕駛室沖去。他們愣了一下，那個列車員大喊了起來：
“抓住他，別讓他跑了！”
幸好這裡離駕駛室不遠，我跑過了兩節車廂，就看到了前面駕駛室的門竟然開著，同時我也聽見了後面幾十個“人”追過來的腳步聲。我一下子沖進了駕駛室，反手就把門關上。這時我才發現這個駕駛室裡面竟然什麼都沒有，從前面的車窗看出去，隻看到那條漆黑的，通向地獄的鐵軌。怎麼辦？外面撞門的聲音已經越來越大，管不了這麼多了，我幾拳把車窗的玻璃打碎，咦，怎麼不覺得痛呢？就在這時，“砰”的一聲，門被撞開了。如果像他們說的那樣我已經死了，那再死一次也沒什麼可怕的，於是我毫不猶豫地跳了出去……
我清楚地感到我跌落在地上，眼前一片漆黑，難道我真的死了嗎？突然，我感到有人在拍我的臉：
“喂，小伙子，怎麼搞的？睡著睡著自己叢凳子上掉下來了？”
我睜開眼睛，看見一個四五十歲的男人蹲在我旁邊在叫我，他有眼珠子，太好了！剛才隻不過是個夢而已。
這時，列車到站了，聽到列車員的報站，原來已經過了我家兩個站了。我也顧不得酒氣上涌，頭痛欲裂，跌跌撞撞地走出了列車。還好，這裡有樓梯。我急急忙忙地走上樓梯，准備出站。可我轉念一想，不對呀，我應該坐回頭車回家才對啊。都怪喝了酒，人都不清醒了。於是我轉身又走下站台。下到站台，我發現怎麼還有一個向下走的樓梯呢？哦，對了，下面是地鐵二號線。坐二號線到我家更近啊，於是我又向下走去。走完這層的樓梯，我赫然發現下面竟然還有樓梯繼續通向下一層！怎麼會這樣？這時我突然想起二號線跟一號線的交匯處根本就不在這個站！我轉身想走回上面，可是通向上面的樓梯已經消失了！就在我身後不到三米處，站著那個穿著地鐵制服，正塊臉爛掉的怪物，臉上仍然挂著陰森森的微笑，
“歡迎來到――地～～獄～～車～～站～～！”
我轉身想跑，發現我面前隻有那向下走的樓梯。沒辦法，我隻好硬著頭皮跑下去。也不知跑了多少層，我心裡想著：這一定是夢，我還沒醒呢，等一下醒了就沒事了。正在我這樣想著的時候，隻見“他”又站在樓梯的盡頭，仍然是陰森森的微笑：
“歡迎來到――地～～獄～～！”
我轉頭向回跑，心裡拼命想：沒事的，沒事的。跑了幾步，我腳下一滑，“啪”的一下重重的摔在樓梯上，眼前一黑，暈了過去。
當我醒來的時候，我發現自己躺在醫院的床上，頭似乎撞過，還有點痛。我問旁邊正在忙這忙那的那位漂亮的護士小姐：
“你好，我怎麼會在這裡？”
護士皺了一下眉：
“你呀，喝醉了，自己在地鐵的樓梯上走著走著摔了一跤就暈了。是路過的好心人把你送來的。”
不會吧？我竟然在地鐵站走著也能夢見被鬼追殺，真是搞笑。這時，醫生走進來了，
“先生，你沒事了，跟我來辦一下出院手術吧。”
我跟著醫生走了出去，就在我回頭想再看一下漂亮的小護士時，卻看到了她的臉由滿臉可愛的微笑一下子變成死灰色的毫無表情，分明就是一個死人的臉！我再回頭看醫生，隻見他已經站在病房門口正對的電梯裡了，一手按著電梯，臉上是我熟悉的微笑：
“歡迎來到――地～～獄～～醫～～院～～！”
我覺得我要發瘋了，這個夢怎麼還沒完啊。
“救命啊！”
我低著頭一邊跑一邊喊，也不知道是怎麼跑出醫院的，反正我再抬起頭來時，四周是一片荒郊野地，還哪有什麼醫院。不知走了多久，終於看見一條公路。遠處開來一輛出租車，我截停了車子，問司機道：
“大哥，這裡是什麼地方？”
“這裡是××啊。”
××？是B市啊，可我是住A市的啊？我也顧不得想我為什麼會在B市了？我對司機說：
“那你載我到A市吧。”
坐上了車，身上又痛又累的我不一會就睡著了。直到我聽到司機說：
“先生，到了。”
我醒過來一張開眼，看到車外是一個陌生的城市，接著就從倒後鏡裡看見了那張爛掉的，陰森森的臉。“他”轉過頭來：
“歡迎來到――地～～獄～～城～～市～～！”
我推開車門就跑，隻見這裡每一個“人”都跟地鐵上的一樣，眼睛裡隻有一片白色，沒有眼珠子。它們一起向我逼過來，很快我被它們逼到一處牆邊，無路可逃了。我背後有一扇門，我毫不猶豫推開門進去，卻一下子愣住了：這裡不就是剛才我和舍友一起喝酒的酒吧嗎？這時，後邊的“人”已經追上來了，一隻手抓到了我的肩膀上，我立刻手向後一揮，想把那隻手甩掉，卻甩了個空。
我抬起頭，發現自己趴在酒吧的桌上，睡著了。坐在對面的小文微笑著對我說：
“小健，怎麼這麼快就醉了，真是差勁啊。”
太好了，終於醒了。
我剛張開口想要回兩句，突然，我發現，小文臉上的笑，怎麼那樣的熟悉，好像在哪見過。小文舉起手中那杯血紅色的葡萄酒，等一下，小文從來都不喝葡萄酒的啊。
“歡迎來到――地～～獄～～酒～～吧～～！”
一戶人家遭了火災，事後有人問這家主婦：“太太，你也許從家裡搶救出一些值錢的東西吧？”“沒有，什麼值錢的東西都沒有能夠搶救出來，隻救出了我的老公而已！”
2013年4月26日星期五
笑話十則
“貓走路的時候，沒有腳步聲，是什麼道理呀?”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
有者本甚少。初之月招牌一“”‘人未本者
不乃於“”字之匕一“停”字言停也。及後者再本至又
於“停”字之上加一“不”字。人之曰“我看你典中有些不停
了。”
一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：“你不必到月台上送我了，那要花兩便士買站台票的。”
“沒關系，”丈夫答：“隻花這麼少的代價，就能送你走，真是太值得了。”
農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城裡有親戚也不說一聲
一個人來到報社，要求刊登一個“遺失聲明”。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的“聲明”遞給工作人員。上面寫著：“×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。”
有一天，小明看到爸爸用手機打電話，邊走邊講，就好奇的問媽媽：“為什麼爸爸打電話要走來走去呢？”媽媽對小明解釋說：“那是因為爸爸用得是移動電話呀。”
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。
豬血領導夸道：“你們俱樂部王八真多。”
主人自謙：“哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。”
席間廚師上席征求意見，豬血領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”
廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
陳醫師照顧的五號病床，死了人。
在外科病房，病人死了自不是什麼新鮮事。奇異的是五號病床的病患，病況正逐漸好轉
，根據總醫師的估計，大概不需兩天，病人的意識就會清醒起來。立時陳醫師就為自己的疏
失挨上了總醫師好一頓臭罵。
在陳醫師尚未來得及以科學的邏輯分析出病人過世的原因時，他的第二個病人又莫名其
妙地過去了，他的死亡與上一個病人離奇死亡的時間，剛巧距離一周，而這一次又是五號病
床。
當第三個躺上五號病床的病人，再度毫無征兆地死去，陳醫師花了九牛二虎之力，來說
服病人的家屬驗尸。不過，這時陳醫師所崇拜的科學力量，僅僅隻能告訴他病人死亡的時間
――是在星期五晚上約摸十一點不少地再度相差一周，病人的體內沒有未知的細菌或過度的
藥物以致剝奪他寶貴的生命。
就這樣，不知名的力量陸續帶走七個犧牲者。他們的病情各不相同，施行的手術也不一
樣，他們或男或女、或老或少，唯一的共通點就是他們全都在星期五的晚上十二點前，莫名
其妙地死在由陳醫師照顧的五號病床上。
鬧鬼的風聲在醫院裡傳得比什麼都快，當外科病房的護士們輾轉地對外描述曾在自己眼
前飛過的白影、拉扯她們頭發的陣陣陰風之後，她們當然不會忘記告訴暗自驚心的聽眾們，
這個報應是為著哪個白痴去惹惱了不容侮蔑的力量所致。
五號病床的帘幕就此被拉上。因為，非但沒有護士願意去照顧五號病床的病人，也沒有
病人願意躺上神奇的五號病床。連原本躺在隔壁四號病床的病人，都被親屬們迅速轉診到私
立醫院去了，好借此逃開陳醫師的“照顧”。陳醫師幾乎走在崩潰的邊緣。
經過一遍一遍地推理、反反復復地檢查，最後，陳醫師不得不喪氣地面對殘酷的事實，
承認被自己崇敬萬分的科學所擊倒。了解事實之後，他不願意回想過去曾發生的一切，不願
意輪值每個星期五晚上的班，不願意接近神奇的五號病床，總之，陳醫師非常害怕。
他怕得要死。
這種看不見的力量証明了陳醫師的平凡。盡管他是牛津留學回來的高材生，盡管他在心
臟手術方面是整個外科部門的第一把交椅，盡管他很可能是總醫師的未來接班人……
盡管如此，他仍然不得不接下星期五晚上的值班。因為，不但是陳醫師不願接下星期五
晚上的班表，整個外科誰也不想接下這個可能見鬼的該死的班。
這個星期五下午陰雨綿綿，陳醫師透過厚重起霧的玻璃窗，看見林媽在外頭的空地上安
靜地燒著紙錢。那火在小鐵盆裡燃起，帶著絢爛的顏色跳躍，絲毫不為凌厲的雨勢所阻，他
莫名地哭了起來。不知道是埋藏在陳醫師心底深處的那份中國人的韌性，還是他自英國留學
所帶回的紳士風度使然，陳醫師走出他所崇拜的醫院，悄悄地站到蹲在地上的林媽身邊。林
媽抬起頭來，不帶任何嫌惡地對他宛然一笑，將手中緊握的金紙交給了陳醫師。他以生疏的
手法將紙錢投入那燦爛的火光之中，他想起幼年時光那屬於虔誠佛教徒母親的微笑、寺廟裡
菩薩的微笑，與如今呈現在自己眼前林媽的微笑竟是如此神似，陳醫師在雨中又哭了起來。
到了晚上八點，外科部門的閑適感被一名方從急診室轉來的心臟病患所打破。經過總醫師與
陳醫師的努力，成功地挽回了這位男士的性命，再一次從手術室推出來，才發現唯一剩下的
空床是五號病床的時候，那一點驕傲就馬上消失得無影無蹤。
現在，除了那位意識不明，非得在神秘的星期五晚上躺上五號病床的那位病人之外，誰
也不願意靠近五號病床。
五號病床的帘幕無情地被拉起。
當時間漸漸接近約摸十二點，外科部門的人紛紛想出各種理由暫時離開一下，留下陳醫
師獨自去面對那即將來訪的幽玄力量。
躺在五號病床的病人絲毫不緊張，那是因為他的意識尚未清醒。
陳醫師緊張得直發抖，他怕自己仍然得不到它們的原諒，怕這一次它們要的不是病患的
生命，而是他的命。陳醫師藏在外科護士們使用的接待櫃台下，看著手腕上價值二十幾萬的
手表，秒針無情地向前走去，他心底埋怨這手表為什麼這麼准確。
當分針刻不容緩地踩上午夜十二點整，五號病床的帘幕開始由緩轉劇地飄動起來，像是
有一隻手在帘幕後面推動著，並且逐漸傳出“嘎、嘎”的聲響。流動的空氣與莫名的聲響，
迫使陳醫師面對事實不知名的力量前來勾取五號病床上無辜病患的生命了。
為著救助病人性命的天職，陳醫師鼓起所有的勇氣，大步地向五號病床邁進，他大喊著
：“病人是無辜的！既然是我褻瀆了你們，就拿我的性命去。”
帘幕後頭，蹲著一位清潔工人，吃驚地看著陳醫師。
而陳醫師也呆滯著看著這位將五號病床維生系統的插頭拔下，正打算將打蠟機的插頭插
上電源的清潔工人。
……
果果的外公上了年紀，身體有點不好，老是說腰疼。
有一天早晨果果醒來後還不想起床，外公對果果說：“果果，快起床吧，外公帶你去公園玩兒！”
果果說：“我不起床，我腰疼！”
“這是因為它沒有穿木拖鞋。”
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：“你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小伙被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
有者本甚少。初之月招牌一“”‘人未本者
不乃於“”字之匕一“停”字言停也。及後者再本至又
於“停”字之上加一“不”字。人之曰“我看你典中有些不停
了。”
一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：“你不必到月台上送我了，那要花兩便士買站台票的。”
“沒關系，”丈夫答：“隻花這麼少的代價，就能送你走，真是太值得了。”
農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說吃了.無賴卻說我問的是驢.農民一聽轉身對驢就是兩耳光說到:給老子不老實城裡有親戚也不說一聲
一個人來到報社，要求刊登一個“遺失聲明”。
當報社工作人員問他遺失了什麼東西時，他將一份事先寫好的“聲明”遞給工作人員。上面寫著：“×××遺失人民幣一張，號碼是0098190，聲明作廢。”
有一天，小明看到爸爸用手機打電話，邊走邊講，就好奇的問媽媽：“為什麼爸爸打電話要走來走去呢？”媽媽對小明解釋說：“那是因為爸爸用得是移動電話呀。”
豬血到某俱樂部檢查工作，俱樂部設宴，每餐都上甲魚。
豬血領導夸道：“你們俱樂部王八真多。”
主人自謙：“哪裡哪裡，這裡王八都是外地來的。”
席間廚師上席征求意見，豬血領導夸廚師：“你這個王八燒得好。”
廚師回答：“哪裡，哪裡，是王八都喜歡吃。”
陳醫師照顧的五號病床，死了人。
在外科病房，病人死了自不是什麼新鮮事。奇異的是五號病床的病患，病況正逐漸好轉
，根據總醫師的估計，大概不需兩天，病人的意識就會清醒起來。立時陳醫師就為自己的疏
失挨上了總醫師好一頓臭罵。
在陳醫師尚未來得及以科學的邏輯分析出病人過世的原因時，他的第二個病人又莫名其
妙地過去了，他的死亡與上一個病人離奇死亡的時間，剛巧距離一周，而這一次又是五號病
床。
當第三個躺上五號病床的病人，再度毫無征兆地死去，陳醫師花了九牛二虎之力，來說
服病人的家屬驗尸。不過，這時陳醫師所崇拜的科學力量，僅僅隻能告訴他病人死亡的時間
――是在星期五晚上約摸十一點不少地再度相差一周，病人的體內沒有未知的細菌或過度的
藥物以致剝奪他寶貴的生命。
就這樣，不知名的力量陸續帶走七個犧牲者。他們的病情各不相同，施行的手術也不一
樣，他們或男或女、或老或少，唯一的共通點就是他們全都在星期五的晚上十二點前，莫名
其妙地死在由陳醫師照顧的五號病床上。
鬧鬼的風聲在醫院裡傳得比什麼都快，當外科病房的護士們輾轉地對外描述曾在自己眼
前飛過的白影、拉扯她們頭發的陣陣陰風之後，她們當然不會忘記告訴暗自驚心的聽眾們，
這個報應是為著哪個白痴去惹惱了不容侮蔑的力量所致。
五號病床的帘幕就此被拉上。因為，非但沒有護士願意去照顧五號病床的病人，也沒有
病人願意躺上神奇的五號病床。連原本躺在隔壁四號病床的病人，都被親屬們迅速轉診到私
立醫院去了，好借此逃開陳醫師的“照顧”。陳醫師幾乎走在崩潰的邊緣。
經過一遍一遍地推理、反反復復地檢查，最後，陳醫師不得不喪氣地面對殘酷的事實，
承認被自己崇敬萬分的科學所擊倒。了解事實之後，他不願意回想過去曾發生的一切，不願
意輪值每個星期五晚上的班，不願意接近神奇的五號病床，總之，陳醫師非常害怕。
他怕得要死。
這種看不見的力量証明了陳醫師的平凡。盡管他是牛津留學回來的高材生，盡管他在心
臟手術方面是整個外科部門的第一把交椅，盡管他很可能是總醫師的未來接班人……
盡管如此，他仍然不得不接下星期五晚上的值班。因為，不但是陳醫師不願接下星期五
晚上的班表，整個外科誰也不想接下這個可能見鬼的該死的班。
這個星期五下午陰雨綿綿，陳醫師透過厚重起霧的玻璃窗，看見林媽在外頭的空地上安
靜地燒著紙錢。那火在小鐵盆裡燃起，帶著絢爛的顏色跳躍，絲毫不為凌厲的雨勢所阻，他
莫名地哭了起來。不知道是埋藏在陳醫師心底深處的那份中國人的韌性，還是他自英國留學
所帶回的紳士風度使然，陳醫師走出他所崇拜的醫院，悄悄地站到蹲在地上的林媽身邊。林
媽抬起頭來，不帶任何嫌惡地對他宛然一笑，將手中緊握的金紙交給了陳醫師。他以生疏的
手法將紙錢投入那燦爛的火光之中，他想起幼年時光那屬於虔誠佛教徒母親的微笑、寺廟裡
菩薩的微笑，與如今呈現在自己眼前林媽的微笑竟是如此神似，陳醫師在雨中又哭了起來。
到了晚上八點，外科部門的閑適感被一名方從急診室轉來的心臟病患所打破。經過總醫師與
陳醫師的努力，成功地挽回了這位男士的性命，再一次從手術室推出來，才發現唯一剩下的
空床是五號病床的時候，那一點驕傲就馬上消失得無影無蹤。
現在，除了那位意識不明，非得在神秘的星期五晚上躺上五號病床的那位病人之外，誰
也不願意靠近五號病床。
五號病床的帘幕無情地被拉起。
當時間漸漸接近約摸十二點，外科部門的人紛紛想出各種理由暫時離開一下，留下陳醫
師獨自去面對那即將來訪的幽玄力量。
躺在五號病床的病人絲毫不緊張，那是因為他的意識尚未清醒。
陳醫師緊張得直發抖，他怕自己仍然得不到它們的原諒，怕這一次它們要的不是病患的
生命，而是他的命。陳醫師藏在外科護士們使用的接待櫃台下，看著手腕上價值二十幾萬的
手表，秒針無情地向前走去，他心底埋怨這手表為什麼這麼准確。
當分針刻不容緩地踩上午夜十二點整，五號病床的帘幕開始由緩轉劇地飄動起來，像是
有一隻手在帘幕後面推動著，並且逐漸傳出“嘎、嘎”的聲響。流動的空氣與莫名的聲響，
迫使陳醫師面對事實不知名的力量前來勾取五號病床上無辜病患的生命了。
為著救助病人性命的天職，陳醫師鼓起所有的勇氣，大步地向五號病床邁進，他大喊著
：“病人是無辜的！既然是我褻瀆了你們，就拿我的性命去。”
帘幕後頭，蹲著一位清潔工人，吃驚地看著陳醫師。
而陳醫師也呆滯著看著這位將五號病床維生系統的插頭拔下，正打算將打蠟機的插頭插
上電源的清潔工人。
……
果果的外公上了年紀，身體有點不好，老是說腰疼。
有一天早晨果果醒來後還不想起床，外公對果果說：“果果，快起床吧，外公帶你去公園玩兒！”
果果說：“我不起床，我腰疼！”
笑話十則
百貨公司自動答話機：
“如果您想預訂或付款，請按5。”
“如果您想表達您的不滿，請按6459834822955392。”
“祝您愉快。”
原曲：走進新時代
原唱：----
詞曲：詞：蔣開儒曲：印青
改編歌詞：
想對你表白，
我的心情是迫不及待,
總想對你傾述,
我對你是多麼熱愛。
勤勞慷慨的網虫們，
每天總是准時爬上來，啊----，
我們每天准時爬到網上來。
我們CHAT到東方紅，
不知不覺又一夜，
我們講著動人的故事，BBS貼起來。
盡心盡責的斑竹們帶領我們七嘴八舌爭起來，
執迷不悔爬向未來。。。。。
老師要兩個不守紀律的孩子把自己的名字寫一百遍。一個孩子寫完好久，另一個仍在寫著。她問道：“怎麼回事？”他哭著回答：“這不公平！他叫漢斯。弗蘭克，我叫罕默德。阿裡。托盧丁。哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德！”
母：我叫你給奶奶吃的蘋果，給她了嗎？
子：給她了。但她還是給我吃了。
母：為什麼？
子：我把她的假牙藏起來了。
住進這間房子的時候，我就覺得，有問題。就覺得，不對勁。風冷冷的吹進空蕩蕩的房間，窗帘被吹得像海邊的海浪，一下下的敲打著岸上的石頭。隔壁的人說，這間房不干淨。半夜會有女人在房間裡面哭泣，不小心進來經過的時候總覺得有血從門縫裡面溢出來。雖然這間房子裡面，家具設施樣樣齊全，可是似乎很久都沒清掃，灰塵多多，怎麼掃都掃不干淨。電視的插頭插著，似乎剛剛才有人看過電視。甚至，床上有個陷下去的坑，像有人才剛剛離開一樣。好冷，窗戶怎麼也關不緊，涼風颼颼的。我躲進被子裡，感覺被子似乎都有別人殘留的味道。好奇怪。半夜，我看到一個女人坐在床邊，披發垂頭，鮮血和淚水從她的手上，不，是全身汩汩的流下來，流到地上，滿地的血，幾乎就要流到門的外面。我害怕，可她看了到我，我尖叫，卻發不了聲，我想跑，腳卻動不了。我就這麼的一直看著這個女人，直到她死去。看著她毫無表情的，倒下。終於驚醒，原來隻是夢。打開水籠頭，喝了一大口涼水。終於覺得平靜下來。然後，去浴室。浴缸裡面滿是血水，那個剛在我夢裡死掉的女人坐在馬桶上，仍然披發垂頭，全身是血，我看到她站起來，從身邊走過。我注視著這個女人，直到她走進我的房間。然後我轉頭，卻發現浴室干干淨淨，什麼都沒有。浴缸是乳白色的，馬桶是乳白色的。地上的瓷磚也是乳白色的，什麼都沒有.
第二天，隔壁的人說，聽到我房裡有人走動，還有生鏽水喉裡面流水的聲音。我笑道，那是我在喝水而已。
隨後的一個晚上，我繼續做夢。那個女人仍然在夢裡，身上卻沒了血。她每天在房間裡出出進進，在電腦前，幾乎坐整天，時而微笑時而傷心。她的手飛快地打字，她的眼睛盯著電腦屏幕，她的嘴裡念念有詞。然後我又醒了。照例喝水，去浴室。我照鏡子，臉色蒼白。突然發現，鏡子裡的那個不是我，而是那個女人，全身是血，詭異的笑著，卻沒有在看我。我拿東西朝鏡子扔去，玻璃碎了，可是那個女人還在。突然間鏡子裡面涌出鮮血，整個浴室裡面頓時變成紅色的。就連我的手，我的身上，都變成紅色的。我打開水龍頭，真的，那生鏽的水喉，起先流出鏽水，漸漸的水的顏色變得清澈，清澈的紅色，鮮血的顏色。我飛奔出去，還穿著睡衣，隻感覺腳上還沾著浴室的血，我跑到哪裡，那些鮮血就跟到哪裡。我敲隔壁的門，卻聽到裡面把門反鎖的聲音。終於無路可逃，還是回到房裡。發現什麼都沒有，浴室裡面仍然干干淨淨，隻有幾片碎了的鏡子而已。
不要，我不要再在這裡住下去了。隔壁的人，非常害怕地說起昨天晚上。卻隻字不提發生了什麼。我要搬家，所以我立刻收拾東西。我感到那個女人，就坐在我旁邊，我感覺到她就像那個夢裡面一樣，披發垂頭，不同的是，她在傷心的哭泣。我看到她，終於看清她的長相，她，她，她居然和我長得一樣！！！門口出現一個男人，身穿黑衣黑褲，說要帶我走。
可是，走到哪裡去？我什麼時候住進來的？我都做了什麼？我，我是誰？那個男人從口袋裡拿出那一面鏡子。一瞬間，我全部想起來了。
那個女人，那個出現在我房間裡面的和我一模一樣的女人。曾經住在這個房間，住在這個陰暗角落裡面的女人，她沒有朋友。她似乎是個學生，似乎每天都要去上課。可是她從來沒有去過，沒去過那個學校。因為太經常的被別人忽視，去與不去是沒有差別的。所以她每天假裝很忙的在房間裡面出出進進，假裝開心的對著電腦聊天，假裝自信的嘴裡念念有詞。其實，她什麼都沒有。所以有一天，她無意中假裝切菜的時候割到了手腕，她假裝沒看見。她把手放在鍵盤上打字，她假裝什麼都沒發生一樣的去浴室，去洗手，照鏡子，她看到她鏡子裡面的自己，滿身是血，她打碎鏡子，她著急她驚慌，她逃出去找人幫忙，卻沒有人幫她。她被忽視被遺忘，所以隻得重新回到自己房裡。那個女人，她死了。可是她從來都沒有覺得，自己死了。她還是照例，每天在家裡，假裝自己活著……她一遍一遍的重復自己的生活，自己的死亡，和自己的恐懼。
昨晚收到一消失了半年的哥們發來的短信息：兄弟，我給一巴布亞新幾內亞的富婆包了，今兒剛認識的。丫特有錢，就是一張老臉長得跟阿富汗似的。不過我也認了，誰叫哥哥我缺錢呢。待會兒我就和她上飛機，估計得在那個破地兒待個一年半載，我把丫的錢都揣我兜裡就回來，等我好消息啊。
我趕緊回了一條：哥們，想錢想瘋啦？混不下去就趕緊回來，別他媽作賤自己！
發過去後好久沒回音，估計他是吃了秤砣，哎，挺好一人兒……
約莫半小時後，手機響了，一看號碼是他的，趕緊接。耳邊立馬傳來略帶哭腔的聲音：“快叫上黑子、阿黃他們來救我！要快！晚了就歇菜了！” “到底怎麼了？你丫在哪兒？”
“媽的，那老妖婆原來是一食人族酋長！”
“別跟我瞎扯蛋，你到底在哪兒？”
“誰有工夫跟你扯？我在白雲機場的廁所裡面。丫確實是食人族酋長！！！剛才聊天時我夸她elegant,丫一高興就說她其實是一高干，是xxxx部落的酋長，怕我不相信，還把護照給我看，我一看那個部落的名字特長，覺得好玩就用手機上網查詢，靠！查到之後我一看解釋：生活在巴布亞新幾內亞原始叢林中的食人部落。當時我就大小便失禁，趕緊鑽廁所來給你打電話……”
“你丫看情況不對不會撒丫子跑啊？她一老太……”
“靠！她一直跟著我，動作賊利索，估計是長期捕人練出來的，現在我不敢出去，她在外面等著我呢。你快叫人來！你***是不是兄弟？！”
“我現在北京，等我趕到你那兒你早成標本了，你丫趕緊打110！”
“怎麼忘了這茬兒。”
哥們挂了電話，估計在打110，我也趕緊給花圈店打了個電話，問一下花圈的價格。
五分鐘後他的電話又進來了，“剛打了110，他們說馬上來。”
“哦，這就沒事啦，你就在廁所裡貓一會兒，等著和大部隊會合。” “你別挂啊，陪我聊……”，突然話音中斷，接著就聽到一陣尖厲的叫聲和幾聲陰惻惻的笑，然後啪噠一聲響，耳邊就隻聽見好多分辨不清的雜音。
半夜裡聽到這些聲響，我汗毛都支起來了，也不知道那哥們怎麼樣了，驚慌之下對著手機不停地“喂”。
半晌耳邊有了微弱的聲音，好象還有喀嚓喀嚓啃東西的響聲，“哥們，嗚~嗚~，我……先走一步了，丫在啃……我大腿，啊~~！！估計一會兒就到，就到腰了，喔~~~！！在我離開這個世界之前，我，我還有一個心願未了，你一定要幫我！”
“說吧，嗚~~嗚~~，聽著呢。”
“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀開就會……看到下面綁著一紅布包，裡面有……三十塊錢，你替我…替我把這幾個月的黨費交了……啊~~~！！啊~~
這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說，說：‘如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”
一哥們兒，做會計業務總是不平賬，耽誤同事下班時間。一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們兒不慌不忙大唱：“哪裡有不平哪有我，哪裡有不平哪有我……”
小明的爸爸長年出海捕魚，留下小明和媽媽兩人。
一天!小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人..我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗，看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學。當下也不以為意。
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上。
當下大吃一驚。連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說:“我要一部腳踏車……我要一部腳踏車……”
奶奶和外婆漫不經心地看著電視，播音員正在播送體育新聞。
外婆突然對奶奶說：“老親家，你看電視上那些人打球，有些人把球踢進地上的筐，有些人把球把球丟進空中的筐，是什麼原因？”
奶奶若有所思地說：“大概是水平高的往空中的筐丟，水平低的就往地上的筐裡踢吧。”
外婆也若有所悟地說：“難怪小明將一個大個子往筐中丟球的照片貼在房間裡，說那是球星。”
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母：為什麼？
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第二天，隔壁的人說，聽到我房裡有人走動，還有生鏽水喉裡面流水的聲音。我笑道，那是我在喝水而已。
隨後的一個晚上，我繼續做夢。那個女人仍然在夢裡，身上卻沒了血。她每天在房間裡出出進進，在電腦前，幾乎坐整天，時而微笑時而傷心。她的手飛快地打字，她的眼睛盯著電腦屏幕，她的嘴裡念念有詞。然後我又醒了。照例喝水，去浴室。我照鏡子，臉色蒼白。突然發現，鏡子裡的那個不是我，而是那個女人，全身是血，詭異的笑著，卻沒有在看我。我拿東西朝鏡子扔去，玻璃碎了，可是那個女人還在。突然間鏡子裡面涌出鮮血，整個浴室裡面頓時變成紅色的。就連我的手，我的身上，都變成紅色的。我打開水龍頭，真的，那生鏽的水喉，起先流出鏽水，漸漸的水的顏色變得清澈，清澈的紅色，鮮血的顏色。我飛奔出去，還穿著睡衣，隻感覺腳上還沾著浴室的血，我跑到哪裡，那些鮮血就跟到哪裡。我敲隔壁的門，卻聽到裡面把門反鎖的聲音。終於無路可逃，還是回到房裡。發現什麼都沒有，浴室裡面仍然干干淨淨，隻有幾片碎了的鏡子而已。
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一天!小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人..我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗，看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學。當下也不以為意。
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上。
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奶奶和外婆漫不經心地看著電視，播音員正在播送體育新聞。
外婆突然對奶奶說：“老親家，你看電視上那些人打球，有些人把球踢進地上的筐，有些人把球把球丟進空中的筐，是什麼原因？”
奶奶若有所思地說：“大概是水平高的往空中的筐丟，水平低的就往地上的筐裡踢吧。”
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笑話十則
AB倆女生傳紙條ing。不幸被語文老師see到。紙條被收繳，老師看了後當眾宣讀紙條內容。內容如下：
A:如果你和你男朋友的情書被別人看到了怎麼辦？
B:叫你男朋友扁他
全班哄堂ing
老師說：“扁是形容詞，怎麼可以當動詞？？！”
全班再次哄堂ing
曾經年少愛作夢一心隻想快減肥
走遍小巷和大街自己最像小象隊
驀然回首看腰圍身材不如葉小楣
才明白吃吃喝喝最後是自己倒楣
如果你不曾減肥
你不會懂得我作悲
當我瘦了腰圍用掉半年薪水
我怎能忘了這一切
啊…給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
任它廣告很多說得天花亂墜
付出的錢收不回
啊…給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
多少初戀對象都隨雨打風吹
因為看見我的腿
有人說男女絕對可以成為好朋友，不一定就會發展出愛情。那是因為愛情與友情往往令人混淆不清。當然亦有人懷疑異性間能否有純友情存在。
當然，強烈的愛慕，震憾心弦的感情很容易區別出來。然而，淡淡的，細水長流的愛情與推心置腹、無所不談的友情往往隻差一線。
我們無論對愛人或友人常會渴望與之親近，談天說地，寂寞時希望他會在旁讓你依賴。雖然有研究報告指出，女性較男性容易分辨友情和愛情。但無論男女，都會產生混亂迷惑。不讓自己攪亂了「情人知己」，必要弄清愛和喜歡的兩項標准。要知道，喜歡並不等同愛。
愛的標准
我願意為她／他赴湯蹈火。
我想永遠獨佔她／他，我妒忌她／他與別人相處愉快。
無論干甚麼總是想著她／他。
我最關心她／他的幸福。
和她／他在一起時，禁不住常常凝望對方。
若失去她／他，我會很痛苦。
我覺得使她／他幸福是我的責任。
她／他獲別人贊賞時，我會很高興。
若她／他感到沮喪，我也會變得失落，並希望第一時間去鼓勵她／他。
無論她／他做錯任何事，也不忍心怪責她／他。
我常有保護她／他的沖動，總之不想看她／他被人欺負。
喜歡（欣賞）准則
我欣賞她／他做事能干。
孤獨時，和她／他傾談是件悅事。
我從不嫉妒她／他和別人在一起。
我信賴她／他的判斷力。
當我覺得她／他可憐或遇挫折時，希望能幫助及開解她／他。
她／他對我好，所以我也待她／他好。
她／他是個受歡迎人物，我很欣賞，也希望像她／他一樣受大眾欣賞。
她／他性格外向，易討人喜歡，適應能力強，還有很多強項。
我的男友是個足球員，一日我問他：“你在球場上是什麼？”
他回答道：“追求你時我是前鋒，與你周旋時我是中鋒，等你上鉤時我是後衛，你想與我吵架時我是守門員。”
有一個傻人，他姐姐給他開了一個果園。姐姐對弟弟說：“過幾天，市長要來檢查。”便教他說：“這是水蜜桃樹，味道好，汁水多，歡迎市長品嘗。這是蘋果樹，味道好，汁水多，歡迎市長品嘗......”每一個都教了九九八十一遍。
市長來的時候，傻人說了一遍，市長很滿意。走的時候，指著門口的一棵槐樹，問他這是什麼樹，他便回頭看姐姐，姐姐做出懷抱的樣子，他說：“噢，我知道了，這是姐姐的胸脯樹。味道好，汁水多，歡迎市長品嘗。”
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
國王要選駙馬，方法是被選者參加一次比賽，勝者可娶到他的女兒並可獲得一筆可觀的財富。比賽那天，所有應召的未婚男子被帶到一個放滿鱷魚的水池旁。
國王先讓人把一頭獅子放到水池中，不一會兒，獅子被鱷魚吃得隻剩下幾塊骨頭。
國王此時高聲說道：“我會把女兒嫁給第一個游過去的人！”話音未落，隻聽“啪”的一聲，一個青年跳入水池，以飛快的速度游到了對岸！
當他爬上來後，國王非常高興地走過去，恭賀他說：“好樣的，你真勇敢！”
“不！”青年氣急敗壞地說：“但我現在要知道的是，剛才是哪個混蛋把我推下去的！”
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎？
不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
農夫上街，看見一個人正在給人說手相：
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。”
A:如果你和你男朋友的情書被別人看到了怎麼辦？
B:叫你男朋友扁他
全班哄堂ing
老師說：“扁是形容詞，怎麼可以當動詞？？！”
全班再次哄堂ing
曾經年少愛作夢一心隻想快減肥
走遍小巷和大街自己最像小象隊
驀然回首看腰圍身材不如葉小楣
才明白吃吃喝喝最後是自己倒楣
如果你不曾減肥
你不會懂得我作悲
當我瘦了腰圍用掉半年薪水
我怎能忘了這一切
啊…給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
任它廣告很多說得天花亂墜
付出的錢收不回
啊…給我一杯礦泉水
因為我沒錢減肥
多少初戀對象都隨雨打風吹
因為看見我的腿
有人說男女絕對可以成為好朋友，不一定就會發展出愛情。那是因為愛情與友情往往令人混淆不清。當然亦有人懷疑異性間能否有純友情存在。
當然，強烈的愛慕，震憾心弦的感情很容易區別出來。然而，淡淡的，細水長流的愛情與推心置腹、無所不談的友情往往隻差一線。
我們無論對愛人或友人常會渴望與之親近，談天說地，寂寞時希望他會在旁讓你依賴。雖然有研究報告指出，女性較男性容易分辨友情和愛情。但無論男女，都會產生混亂迷惑。不讓自己攪亂了「情人知己」，必要弄清愛和喜歡的兩項標准。要知道，喜歡並不等同愛。
愛的標准
我願意為她／他赴湯蹈火。
我想永遠獨佔她／他，我妒忌她／他與別人相處愉快。
無論干甚麼總是想著她／他。
我最關心她／他的幸福。
和她／他在一起時，禁不住常常凝望對方。
若失去她／他，我會很痛苦。
我覺得使她／他幸福是我的責任。
她／他獲別人贊賞時，我會很高興。
若她／他感到沮喪，我也會變得失落，並希望第一時間去鼓勵她／他。
無論她／他做錯任何事，也不忍心怪責她／他。
我常有保護她／他的沖動，總之不想看她／他被人欺負。
喜歡（欣賞）准則
我欣賞她／他做事能干。
孤獨時，和她／他傾談是件悅事。
我從不嫉妒她／他和別人在一起。
我信賴她／他的判斷力。
當我覺得她／他可憐或遇挫折時，希望能幫助及開解她／他。
她／他對我好，所以我也待她／他好。
她／他是個受歡迎人物，我很欣賞，也希望像她／他一樣受大眾欣賞。
她／他性格外向，易討人喜歡，適應能力強，還有很多強項。
我的男友是個足球員，一日我問他：“你在球場上是什麼？”
他回答道：“追求你時我是前鋒，與你周旋時我是中鋒，等你上鉤時我是後衛，你想與我吵架時我是守門員。”
有一個傻人，他姐姐給他開了一個果園。姐姐對弟弟說：“過幾天，市長要來檢查。”便教他說：“這是水蜜桃樹，味道好，汁水多，歡迎市長品嘗。這是蘋果樹，味道好，汁水多，歡迎市長品嘗......”每一個都教了九九八十一遍。
市長來的時候，傻人說了一遍，市長很滿意。走的時候，指著門口的一棵槐樹，問他這是什麼樹，他便回頭看姐姐，姐姐做出懷抱的樣子，他說：“噢，我知道了，這是姐姐的胸脯樹。味道好，汁水多，歡迎市長品嘗。”
醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關系。
神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。
醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！
神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。
國王要選駙馬，方法是被選者參加一次比賽，勝者可娶到他的女兒並可獲得一筆可觀的財富。比賽那天，所有應召的未婚男子被帶到一個放滿鱷魚的水池旁。
國王先讓人把一頭獅子放到水池中，不一會兒，獅子被鱷魚吃得隻剩下幾塊骨頭。
國王此時高聲說道：“我會把女兒嫁給第一個游過去的人！”話音未落，隻聽“啪”的一聲，一個青年跳入水池，以飛快的速度游到了對岸！
當他爬上來後，國王非常高興地走過去，恭賀他說：“好樣的，你真勇敢！”
“不！”青年氣急敗壞地說：“但我現在要知道的是，剛才是哪個混蛋把我推下去的！”
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
如果你有一個梨，我再給你兩個，你會有幾個梨，麗莎？
不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。
農夫上街，看見一個人正在給人說手相：
男人手如綿，
身邊有閑錢；
婦人手如姜，
財帛滿倉箱。
農夫高興地說：“我老婆的手像姜啊！”
看相的問道：“是嗎？”
“昨天被她打了個嘴巴，到現在還火辣辣的。”
笑話十則
一個人拿著一隻雞去菜市，突然在菜市的角落裡發現了一個賣刀魚的人，便走過去問：“大哥，請問你這寶劍多少錢一把？”那個賣刀魚的人回答說：“你看你那瞎樣兒，還玩鷹呢？”
有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電
視機前面，觀看周未播出的“大溪風光”，這個片裡有一段美女脫衣服
入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最後的褲叉時，一列
火車開過，把美女遮往了，這位男士連續看了7個星期，每次都如此，他怒
不可遏地指著電視罵道：“怎麼這火車老是那麼准時的。”
新娘津津樂道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘結了婚。
“你放心好啦，沒有人會相信他的。”好友脫口而出。
有少抱小於乃便宜曰“好乖子。”知其薄接口曰
“既好你把女送他做妻子。”其人答曰“若如此你要叫我──家公了。”
爸爸：“怎麼搞的，大白天還開著燈？”
兒子：“這是你早晨上班前忘記關了。”
爸爸：“你發現了，為什麼不關上？”
兒子：“你不是經常教育我要用事實說服人嗎？”
我平時就是MarvelBoard的固定讀者，可惜一直沒有機會貢獻精採的故事給此版，但是因為我昨晚說了一句話，竟然......
事情是這樣的，最近有很多文章討論“鬼壓”的事情，我小時候也曾被壓過，也曾聽過客廳外面有奇怪的腳步聲和日歷持續被風吹起的聲音（不過我能確定客廳是不可能有風跑進來的），可是搬過家後就沒有再發生過類似的事了。
進了交大後，在宿舍也不曾被壓，所以晚上看完Marvel後，我就和室友說：嗯，我們宿舍似蠻乾淨的哦，我住的這幾年，都沒有發生被壓的事耶！！這個話題並沒有持續多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因為念的書沒看完，就繼續看到近三點才上床睡覺。
也不知了多久，我忽然覺得我醒了，可是感覺卻不對勁了，原來我的身體不能動了，我想也不須驚慌，平時我也看一些佛經，也看多了別人的經驗，我想念念阿彌陀佛或觀世音菩薩就好了。
於是我在心中念這兩句法號，但是身體除了不能動之外，還更多了“緊縮”的感覺，似被緊緊的圈住一樣，很難過。但我不想放棄，就持續地念，但越念緊縮的感覺就越強烈，我想到左手有戴佛珠，應該可以拿來鎮壓一下吧！於是我強迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似沒有幫助，我隻好用力睜強眼，從眼縫之中，看到的是一個白白的，像線圈一樣的東西在右前方蠕動，又像是挂著一個白色的紙片在飛著，奇怪的是我沒有怕的感覺，隻是想著該用什麼方式快點解脫才好。
後來我改念“般若羅蜜多心經”中的咒語，沒想到這股壓力頓時消失了，讓我覺得好驚奇哦！！可是這時我才發現我的右手根本沒有伸過去摸過佛珠，因為我的左手抱著小狗狗，而右手是放在腹部之上，沒有移動過。
後來又睡著後，便做了一個夢，在夢中我和室友們睡在一個滿是布幕圍成的地方，我先醒來，和室友說我被壓的事以及所看到的東西，而她也說剛才也有相同的經歷，我們開始覺得恐怖，而後我們似又睡了，而夢中的我又再次醒來，我的室友則繼續睡，我覺得房中陰森森很不舒服，我就用力拉開四周滿滿的布幕，好讓陽光照射進來，但在層層布幕之中，我忽然警覺到某一面布幕之後有不......的東西（我直覺是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道這房子的主人原來是冤枉而死，沒找到真凶，停尸於此......
後來我就醒了。
我覺得這一切都這麼奇異，尤其是發生在我說了那麼一句話之後，好詭異哦！！！！
某日下午語文課堂上，同學們昏昏欲睡。見此情景，老師想出一個辦法調動學生的情緒，就問：“誰會唱歌啊？”隻聽後排兩個男生齊答：“我家的盤子會唱歌。”
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
凌晨三點，艾米爾正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地說：“艾米爾，有個強盜走進了你的書房！！”“嗯！”艾米爾半睡半醒地答道，“不知道他要讀些什麼書呢？”
一大早，鄉下的老頭到城裡去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫院裡挂號時拿了個“ 1”號，這時候大夫還沒有上班，於是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋裡喊“一（yao）號！”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應就往下喊了。老頭見比自己後來的都一個個進去了，很生氣。
瞅著一個空子就進去問大夫：“我是 1號怎麼還排在別人後面？”大夫看了挂號單說：“1就是一(yao)，以後記好了”然後問老頭哪裡疼。老頭開口就說：“1 疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完後就叫老頭去打針。
打針的是一個小姑娘，做完准備工作後就讓老頭在凳子上坐好並說：“把dian部（應為臀部）露出來。”老頭正覺得凳子上墊個墊子很舒服，聽到護士小姐要把墊布露出來 ，就連忙從凳子上下來 ，把墊布放在桌子上。護士小姐笑著說：“dian部就是屁股”。老頭聽了想都沒多想“嘩”的一下， 連褲子帶褲頭都挎到膝蓋。 護士小姐乍一看這場面又羞愧又憤怒，罵了一句“畜牲”。老頭耳背誤聽作“出生”，趕緊答到：“貧農”。 護士小姐當老頭在開玩笑，眼睛一閉，手中帶勁一針就下去了……
晚上，老頭躺在床上對兒子說：“兒啊，要不是你爹出生好，這一針下來我們倆可就見不到面了”。
有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電
視機前面，觀看周未播出的“大溪風光”，這個片裡有一段美女脫衣服
入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最後的褲叉時，一列
火車開過，把美女遮往了，這位男士連續看了7個星期，每次都如此，他怒
不可遏地指著電視罵道：“怎麼這火車老是那麼准時的。”
新娘津津樂道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘結了婚。
“你放心好啦，沒有人會相信他的。”好友脫口而出。
有少抱小於乃便宜曰“好乖子。”知其薄接口曰
“既好你把女送他做妻子。”其人答曰“若如此你要叫我──家公了。”
爸爸：“怎麼搞的，大白天還開著燈？”
兒子：“這是你早晨上班前忘記關了。”
爸爸：“你發現了，為什麼不關上？”
兒子：“你不是經常教育我要用事實說服人嗎？”
我平時就是MarvelBoard的固定讀者，可惜一直沒有機會貢獻精採的故事給此版，但是因為我昨晚說了一句話，竟然......
事情是這樣的，最近有很多文章討論“鬼壓”的事情，我小時候也曾被壓過，也曾聽過客廳外面有奇怪的腳步聲和日歷持續被風吹起的聲音（不過我能確定客廳是不可能有風跑進來的），可是搬過家後就沒有再發生過類似的事了。
進了交大後，在宿舍也不曾被壓，所以晚上看完Marvel後，我就和室友說：嗯，我們宿舍似蠻乾淨的哦，我住的這幾年，都沒有發生被壓的事耶！！這個話題並沒有持續多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因為念的書沒看完，就繼續看到近三點才上床睡覺。
也不知了多久，我忽然覺得我醒了，可是感覺卻不對勁了，原來我的身體不能動了，我想也不須驚慌，平時我也看一些佛經，也看多了別人的經驗，我想念念阿彌陀佛或觀世音菩薩就好了。
於是我在心中念這兩句法號，但是身體除了不能動之外，還更多了“緊縮”的感覺，似被緊緊的圈住一樣，很難過。但我不想放棄，就持續地念，但越念緊縮的感覺就越強烈，我想到左手有戴佛珠，應該可以拿來鎮壓一下吧！於是我強迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似沒有幫助，我隻好用力睜強眼，從眼縫之中，看到的是一個白白的，像線圈一樣的東西在右前方蠕動，又像是挂著一個白色的紙片在飛著，奇怪的是我沒有怕的感覺，隻是想著該用什麼方式快點解脫才好。
後來我改念“般若羅蜜多心經”中的咒語，沒想到這股壓力頓時消失了，讓我覺得好驚奇哦！！可是這時我才發現我的右手根本沒有伸過去摸過佛珠，因為我的左手抱著小狗狗，而右手是放在腹部之上，沒有移動過。
後來又睡著後，便做了一個夢，在夢中我和室友們睡在一個滿是布幕圍成的地方，我先醒來，和室友說我被壓的事以及所看到的東西，而她也說剛才也有相同的經歷，我們開始覺得恐怖，而後我們似又睡了，而夢中的我又再次醒來，我的室友則繼續睡，我覺得房中陰森森很不舒服，我就用力拉開四周滿滿的布幕，好讓陽光照射進來，但在層層布幕之中，我忽然警覺到某一面布幕之後有不......的東西（我直覺是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道這房子的主人原來是冤枉而死，沒找到真凶，停尸於此......
後來我就醒了。
我覺得這一切都這麼奇異，尤其是發生在我說了那麼一句話之後，好詭異哦！！！！
某日下午語文課堂上，同學們昏昏欲睡。見此情景，老師想出一個辦法調動學生的情緒，就問：“誰會唱歌啊？”隻聽後排兩個男生齊答：“我家的盤子會唱歌。”
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什麼要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什麼您隻喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了。”
凌晨三點，艾米爾正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地說：“艾米爾，有個強盜走進了你的書房！！”“嗯！”艾米爾半睡半醒地答道，“不知道他要讀些什麼書呢？”
一大早，鄉下的老頭到城裡去看兒子，在路上把腰扭傷了。在醫院裡挂號時拿了個“ 1”號，這時候大夫還沒有上班，於是老頭就在門外等。過了一會，大夫來了在屋裡喊“一（yao）號！”。老頭不知道在喊自己，就沒有做聲。大夫喊了兩聲，見沒有人答應就往下喊了。老頭見比自己後來的都一個個進去了，很生氣。
瞅著一個空子就進去問大夫：“我是 1號怎麼還排在別人後面？”大夫看了挂號單說：“1就是一(yao)，以後記好了”然後問老頭哪裡疼。老頭開口就說：“1 疼”。大夫還算聰明，楞了一下就明白了，診斷完後就叫老頭去打針。
打針的是一個小姑娘，做完准備工作後就讓老頭在凳子上坐好並說：“把dian部（應為臀部）露出來。”老頭正覺得凳子上墊個墊子很舒服，聽到護士小姐要把墊布露出來 ，就連忙從凳子上下來 ，把墊布放在桌子上。護士小姐笑著說：“dian部就是屁股”。老頭聽了想都沒多想“嘩”的一下， 連褲子帶褲頭都挎到膝蓋。 護士小姐乍一看這場面又羞愧又憤怒，罵了一句“畜牲”。老頭耳背誤聽作“出生”，趕緊答到：“貧農”。 護士小姐當老頭在開玩笑，眼睛一閉，手中帶勁一針就下去了……
晚上，老頭躺在床上對兒子說：“兒啊，要不是你爹出生好，這一針下來我們倆可就見不到面了”。
笑話十則
兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：
"我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不挂，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇：
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
醫生為年青時的英國作家薩維奇治病．作家長期潦倒，健康狀況極壞，好不容易才保住一條命．醫生最後把一張醫療帳單送給他，告訴他：我救了你一條命，你應當有所報答．＂薩維奇送給醫生一本書，恭敬地說：＂我把命還給你．＂這本書名是：《薩維奇的一生》。
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
1.◆ 女人一定能夠分辨一個男人是否喜歡女性。
2.◆ 女人喜歡一個懂得欣賞愛吃東西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜歡能干的男人；當然如果他兼具幽默及細心的優點，便一定會被加分。
4.◆ 對女人來說，能在情人節、周年紀念日或生日等特別日子以外收到鮮花會更好。
5.◆ 說起送花，如能把大束的鮮花送到她的辦公室，將會事半功倍。
6.◆ 接吻的時候，多用用你的嘴唇，少說話吧。
7.◆ 同時，試試探索她的背部、頸背及膝蓋後的敏感部位。
8.◆ 雖然她會喜歡你偶爾輕咬她，但是溫存時不斷像野獸般般噬咬她的話，隻有反效果。
9.◆ 縱然你第一次看見她沒穿衣服時是戴著野性的皮帶；還請你記著，絕大部分時間她都是喜歡穿正常的白色棉內褲，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常規，女人並不喜歡穿高跟鞋。
11.◆ 不過，假如她決定要穿的話，記著你要自信地支持女她的決定。就算這表示你將矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她問起有關她的前度男友時，她的面上悄悄泛起一個小小的沉思的笑容，你最好立即轉開話題。
13.◆ 記著：你以前從來沒有女友。
14.◆ 萬一她怎樣也不肯相信你在她之前沒有其他女人，那麼你隻好承認曾經有過一個，但記著補充說，這個女人既沒有她那麼聰穎，又沒有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮飯。
15.◆ 不妨多吹噓一下自己多有愛心及人格如何的高尚。你可以告訴她你十分喜歡小動物以及小孩子：有空時又會去做義工。甚至你可以告訴她假如教會不是反對用避孕套的話，你可以已經成為神職人員了！
16.◆ 永遠不要讓女人獨自一個人赴宴。
17.◆ 有些時候，女人需要而你並不，但你切不可以拒絕她，否則這將會成為一個可怕的先例。下回你需要時，可別求她喔！
18.◆ 女人的事業，跟你的事業同樣重要，至少你必須這麼說。
19.◆ 假如她是玩健身的，請稱贊她健美的肌肉。
20.◆ 當她第一千次問你是否看起來很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回應當然……不是。正確的答案是：怎麼會胖呢，你不知有多苗條！這句話必須說得連自己都信，而且此時你絕對不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次約會的禁忌：穿得太隨便、穿得太隆重；太早到、太遲到；滔滔不絕地談論自己。
22.◆ 下列的問題能幫你維系你們的關系，請填上正確的答案：周年紀念日：生日：衣服尺碼：鞋子尺碼：胸圍尺碼：張國榮可以對張曼玉說：我是一隻沒有腳的小鳥。而成功撇掉她，但你就萬萬不能。
23.◆ 結識陌生異性隻有一句有用的開場白：我叫（請填上自己的姓名），小姐貴姓？
24.◆ 每月總有幾天她的心情會特別煩躁、脾氣古怪。雖然她十分清楚是荷爾蒙作怪，但並不代表她的不快感受會因這了解而減輕。所以，請盡量忍讓她吧。
25.◆ 倒過來說，假如到你的情緒不佳時，你有權可以提醒她你曾經經常對她的容讓。不過，千萬別妄想這個策略能成功。
26.◆ 可能有時候她侮辱她自己的朋友，但是，你則絕對沒有這個權利。
27.◆ 你准備送女人貼身衣物時，一定非常興奮。不過，通常女人收到這樣的禮物時，則沒有你那麼興奮了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一個美女同睡一床時，你一定會覺得非常刺激。相返，你的女人則絕對沒有同感。
29.◆ 別高估自己妻子或女友的胸圍尺碼，但也別低估她們的坐圍尺碼。
30.◆ 一廂情願的想法對你們的關系並沒有好處。
31.◆ 對一個會與自己的母親或姐妹比較、競爭的女人，你最好閃開。
32.◆ 對一個與自己母親或姐妹相親相愛的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人討厭說謊的男人。
34.◆ 女人喜歡有許多好朋友的男人。
35.◆ 不論你的一瞥有多隱秘及迅速，女人都會知道男人的目光何時掃過她的胸部。
36.◆ 第二次約會時禁忌：請參閱第一次的禁忌，再加上切忌以為你現在可以有資格與她發展性發系。
37.◆ 任何時候與超過一名女性逛街購物，將會消耗你十七個小時以上原可以用於睡覺的時間。
38.◆ 與一般的信念相反，原來一個不修邊幅的男人的吸引力，與一個不修邊幅的女人一樣那麼低。
39.◆ 女人總希望男人在飯後負責結賬。
40.◆ 當你明知與她爭論下去，你仍是不會勝利，那你為什麼還要爭論呢？
41.◆ 反正與女人怎樣爭論，你都會不得要領。
42.◆ 一個好女人無論收到價值連城的禮物還是不值一文的禮物時，仍會同樣開心。
43.◆ 女人花在理發、干洗等等事項的支出往往會比男人多，這亦令女人很不滿意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金錢替衣櫃換季，這卻令她們非常興奮。
45.◆ 你正與某一女子打得火熱，雙方都如箭在弦，在互相急促的呼吸聲中，扯掉對方的衣服，扭作團，倒向床上。假如這時你的女伴忽然低聲呢喃：爹地！你應該立即逃之夭夭。這個女人，你還是少惹為妙。
46.◆ 一見鐘情對女人來說是非常浪漫事情，理論上應該很吸引她們，不過，實際上付諸行動的時候，卻往往會把她們嚇跑。
47.◆ 送上一份她無意間曾說過喜歡東西，將比送上任何一份你能在卡地亞買到的禮物好上一倍，因為這表示了你在用心聆聽她的說話。
48.◆ 不過，假如剛巧這份禮物是由卡地亞買來，則更為完美了。
49.◆ 對女人來說，一部吸塵機、一個熨斗、一個微波爐又或者一個切菜機永遠不會成為一份完美禮物；充其量隻能成為一份令她感到不能置信的禮物。
50.◆ 女人的好有時可能代表不；但她的不則絕對是指不。所以當你發現第一次和她約會時，她開始胡亂點菜，心不在焉，目光迷惘，並突然離座說要往洗手間，你應該知道她是不會再回來的了。
51.◆ 第三次約會的禁忌：請參閱第一及第二次的禁忌，再記著不要絮絮不休地談論你如何不喜歡小孩子，又或你有多喜歡他們，如何想立即能有小孩。這些話題，還是少說為妙。
52.◆ 女人與男人一樣都是人，因此，你多點詢問有關她自己的事，讓她有機會談自己，那麼她對你的印象會更好。
53.◆ 絕大部分的女人都不會喜歡打高爾夫球、釣魚、打扑克牌等玩意，但是絕大部分的男人都至少有一種以上的嗜好。這是因為我們可以借著女人的沒興趣，偷得半天的空閑，擺脫女人的干預，盡情喝酒以及大談女人經。
54.◆ 永遠別問女人為何會對你生氣，她會為你的無知而更光火。
55.◆ 當你第一次追問女人為何沒回復你的電話，她尚可以接受；但再次追問，馳會覺得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是獨身，一支浪漫的探戈舞可以令你對女人得心應手；如你已婚，它仍然同樣有效。
57.◆ 請勿擅自介紹或購買新牌子的香水給女人，不然她十有八九會懷疑這項經驗來自另一個她需全力防范的女人。
58.◆ 隻有少於0.5%的男性可以沒有紳士風度以而仍然吸引到女人，不過，所有過了25歲的女人對這限制於遠觀而已。
59.◆ 不管你對自己的技術多有信心，千萬不要向人炫耀你與女伴的吻有多棒。
60.◆ 愛並不代表你可以不說對不起，反之，愛代表你要重復又重復地說，並要不斷想出新的花樣方式來說。不管你喜不喜歡，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要說下去，直至有一天上帝大發慈悲，將你召回它身邊，你方可以得脫苦海。
61.◆ 在第一次約會後不斷送她小禮物是最浪漫不過的事。
62.◆ 在一個大家庭長大的女孩子會為你帶來更多的興趣。
63.◆ 一個有兩名以上兄弟的女人對你的雜亂無章會較易容忍。
64.◆ 最後，不管花個多少年頭去嘗試明白女人，不管你對佛洛伊德（Freud）的心理學說有多熟悉，更不管你是否已將上面所有要點背得滾瓜爛熟，女人對於你來說，永遠都是一個謎。
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
一男子從銀行裡取出部分存款，打算給年邁有病的父母寄去五十元，以盡孝道。回家後跟妻子商量說：“小孩祖父母有病，給寄去五十元行不行？”妻子把臉一沉，說：“你說呢？”男人忙改口說：“三十元行不
行？”妻子仍是這句話：“你說呢？”男人忍著氣又提出：“十元行不行？”妻子笑著說：“你說行就行！”接著男人又提出：“給孩子外祖父母同樣寄十元行不行？”妻子把臉一板，說：“你說呢？”男人又說：“三十元行不行？”妻子仍是這句話：“你說呢？”男人忍著氣又提出：“五十元行不行？”妻子笑著說：“你說行就行！”
彼得是一個聰明的孩子，但因其貪玩，所以學習成績不是很好。有一次，語文課老師問他：
“你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？”
彼得懶洋洋地回答：“我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞的作品！”
精神病院裡有一病人成天坐在一空魚缸旁拿著釣杆釣魚，醫生習己為常。
一天，醫生心情不錯，路過時問：“今天釣到了幾條？”
病人白了他一眼：“笨蛋！沒看到這是空魚缸嗎？”
兩個朋友同去游獵。晚上，一個背著一頭鹿回來了。家裡人問
他：“你的朋友呢？”
“他在半路上暈倒了……”
“那你怎麼自己背著獵物回來，把朋友撇在半路上？”
“放心，他不會有人撿去的。”
在法庭上法官問証人：“你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？”
証人答道：“我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真或假，都應該堅持到底！”
"我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不挂，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇：
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
醫生為年青時的英國作家薩維奇治病．作家長期潦倒，健康狀況極壞，好不容易才保住一條命．醫生最後把一張醫療帳單送給他，告訴他：我救了你一條命，你應當有所報答．＂薩維奇送給醫生一本書，恭敬地說：＂我把命還給你．＂這本書名是：《薩維奇的一生》。
某餐廳有一隻鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐廳，隻聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
1.◆ 女人一定能夠分辨一個男人是否喜歡女性。
2.◆ 女人喜歡一個懂得欣賞愛吃東西的女人的男人。
3.◆ 女人都喜歡能干的男人；當然如果他兼具幽默及細心的優點，便一定會被加分。
4.◆ 對女人來說，能在情人節、周年紀念日或生日等特別日子以外收到鮮花會更好。
5.◆ 說起送花，如能把大束的鮮花送到她的辦公室，將會事半功倍。
6.◆ 接吻的時候，多用用你的嘴唇，少說話吧。
7.◆ 同時，試試探索她的背部、頸背及膝蓋後的敏感部位。
8.◆ 雖然她會喜歡你偶爾輕咬她，但是溫存時不斷像野獸般般噬咬她的話，隻有反效果。
9.◆ 縱然你第一次看見她沒穿衣服時是戴著野性的皮帶；還請你記著，絕大部分時間她都是喜歡穿正常的白色棉內褲，而非那些奇奇怪怪的道具。
10.◆ 按照常規，女人並不喜歡穿高跟鞋。
11.◆ 不過，假如她決定要穿的話，記著你要自信地支持女她的決定。就算這表示你將矮她一截，亦不要抱怨。
12.◆ 假如你向她問起有關她的前度男友時，她的面上悄悄泛起一個小小的沉思的笑容，你最好立即轉開話題。
13.◆ 記著：你以前從來沒有女友。
14.◆ 萬一她怎樣也不肯相信你在她之前沒有其他女人，那麼你隻好承認曾經有過一個，但記著補充說，這個女人既沒有她那麼聰穎，又沒有穿衣服的品位，身材不好，更不懂得煮飯。
15.◆ 不妨多吹噓一下自己多有愛心及人格如何的高尚。你可以告訴她你十分喜歡小動物以及小孩子：有空時又會去做義工。甚至你可以告訴她假如教會不是反對用避孕套的話，你可以已經成為神職人員了！
16.◆ 永遠不要讓女人獨自一個人赴宴。
17.◆ 有些時候，女人需要而你並不，但你切不可以拒絕她，否則這將會成為一個可怕的先例。下回你需要時，可別求她喔！
18.◆ 女人的事業，跟你的事業同樣重要，至少你必須這麼說。
19.◆ 假如她是玩健身的，請稱贊她健美的肌肉。
20.◆ 當她第一千次問你是否看起來很胖，你仍需要迅速，而且肯定地回應當然……不是。正確的答案是：怎麼會胖呢，你不知有多苗條！這句話必須說得連自己都信，而且此時你絕對不能看其他女人一眼！
21.◆ 第一次約會的禁忌：穿得太隨便、穿得太隆重；太早到、太遲到；滔滔不絕地談論自己。
22.◆ 下列的問題能幫你維系你們的關系，請填上正確的答案：周年紀念日：生日：衣服尺碼：鞋子尺碼：胸圍尺碼：張國榮可以對張曼玉說：我是一隻沒有腳的小鳥。而成功撇掉她，但你就萬萬不能。
23.◆ 結識陌生異性隻有一句有用的開場白：我叫（請填上自己的姓名），小姐貴姓？
24.◆ 每月總有幾天她的心情會特別煩躁、脾氣古怪。雖然她十分清楚是荷爾蒙作怪，但並不代表她的不快感受會因這了解而減輕。所以，請盡量忍讓她吧。
25.◆ 倒過來說，假如到你的情緒不佳時，你有權可以提醒她你曾經經常對她的容讓。不過，千萬別妄想這個策略能成功。
26.◆ 可能有時候她侮辱她自己的朋友，但是，你則絕對沒有這個權利。
27.◆ 你准備送女人貼身衣物時，一定非常興奮。不過，通常女人收到這樣的禮物時，則沒有你那麼興奮了。
28.◆ 你看到你的女人跟另一個美女同睡一床時，你一定會覺得非常刺激。相返，你的女人則絕對沒有同感。
29.◆ 別高估自己妻子或女友的胸圍尺碼，但也別低估她們的坐圍尺碼。
30.◆ 一廂情願的想法對你們的關系並沒有好處。
31.◆ 對一個會與自己的母親或姐妹比較、競爭的女人，你最好閃開。
32.◆ 對一個與自己母親或姐妹相親相愛的女人，你一定不要放手。
33.◆ 女人討厭說謊的男人。
34.◆ 女人喜歡有許多好朋友的男人。
35.◆ 不論你的一瞥有多隱秘及迅速，女人都會知道男人的目光何時掃過她的胸部。
36.◆ 第二次約會時禁忌：請參閱第一次的禁忌，再加上切忌以為你現在可以有資格與她發展性發系。
37.◆ 任何時候與超過一名女性逛街購物，將會消耗你十七個小時以上原可以用於睡覺的時間。
38.◆ 與一般的信念相反，原來一個不修邊幅的男人的吸引力，與一個不修邊幅的女人一樣那麼低。
39.◆ 女人總希望男人在飯後負責結賬。
40.◆ 當你明知與她爭論下去，你仍是不會勝利，那你為什麼還要爭論呢？
41.◆ 反正與女人怎樣爭論，你都會不得要領。
42.◆ 一個好女人無論收到價值連城的禮物還是不值一文的禮物時，仍會同樣開心。
43.◆ 女人花在理發、干洗等等事項的支出往往會比男人多，這亦令女人很不滿意。
44.◆ 但女人每季都需多花些金錢替衣櫃換季，這卻令她們非常興奮。
45.◆ 你正與某一女子打得火熱，雙方都如箭在弦，在互相急促的呼吸聲中，扯掉對方的衣服，扭作團，倒向床上。假如這時你的女伴忽然低聲呢喃：爹地！你應該立即逃之夭夭。這個女人，你還是少惹為妙。
46.◆ 一見鐘情對女人來說是非常浪漫事情，理論上應該很吸引她們，不過，實際上付諸行動的時候，卻往往會把她們嚇跑。
47.◆ 送上一份她無意間曾說過喜歡東西，將比送上任何一份你能在卡地亞買到的禮物好上一倍，因為這表示了你在用心聆聽她的說話。
48.◆ 不過，假如剛巧這份禮物是由卡地亞買來，則更為完美了。
49.◆ 對女人來說，一部吸塵機、一個熨斗、一個微波爐又或者一個切菜機永遠不會成為一份完美禮物；充其量隻能成為一份令她感到不能置信的禮物。
50.◆ 女人的好有時可能代表不；但她的不則絕對是指不。所以當你發現第一次和她約會時，她開始胡亂點菜，心不在焉，目光迷惘，並突然離座說要往洗手間，你應該知道她是不會再回來的了。
51.◆ 第三次約會的禁忌：請參閱第一及第二次的禁忌，再記著不要絮絮不休地談論你如何不喜歡小孩子，又或你有多喜歡他們，如何想立即能有小孩。這些話題，還是少說為妙。
52.◆ 女人與男人一樣都是人，因此，你多點詢問有關她自己的事，讓她有機會談自己，那麼她對你的印象會更好。
53.◆ 絕大部分的女人都不會喜歡打高爾夫球、釣魚、打扑克牌等玩意，但是絕大部分的男人都至少有一種以上的嗜好。這是因為我們可以借著女人的沒興趣，偷得半天的空閑，擺脫女人的干預，盡情喝酒以及大談女人經。
54.◆ 永遠別問女人為何會對你生氣，她會為你的無知而更光火。
55.◆ 當你第一次追問女人為何沒回復你的電話，她尚可以接受；但再次追問，馳會覺得你在干涉她了。
56.◆ 如你仍是獨身，一支浪漫的探戈舞可以令你對女人得心應手；如你已婚，它仍然同樣有效。
57.◆ 請勿擅自介紹或購買新牌子的香水給女人，不然她十有八九會懷疑這項經驗來自另一個她需全力防范的女人。
58.◆ 隻有少於0.5%的男性可以沒有紳士風度以而仍然吸引到女人，不過，所有過了25歲的女人對這限制於遠觀而已。
59.◆ 不管你對自己的技術多有信心，千萬不要向人炫耀你與女伴的吻有多棒。
60.◆ 愛並不代表你可以不說對不起，反之，愛代表你要重復又重復地說，並要不斷想出新的花樣方式來說。不管你喜不喜歡，每一天，每星期，每月，甚至每年你仍是要說下去，直至有一天上帝大發慈悲，將你召回它身邊，你方可以得脫苦海。
61.◆ 在第一次約會後不斷送她小禮物是最浪漫不過的事。
62.◆ 在一個大家庭長大的女孩子會為你帶來更多的興趣。
63.◆ 一個有兩名以上兄弟的女人對你的雜亂無章會較易容忍。
64.◆ 最後，不管花個多少年頭去嘗試明白女人，不管你對佛洛伊德（Freud）的心理學說有多熟悉，更不管你是否已將上面所有要點背得滾瓜爛熟，女人對於你來說，永遠都是一個謎。
哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。
哈利夫人：“這條魚真夠可憐的！”
哈利先生：“是啊！隻要它閉嘴，不也就沒事了！”
一男子從銀行裡取出部分存款，打算給年邁有病的父母寄去五十元，以盡孝道。回家後跟妻子商量說：“小孩祖父母有病，給寄去五十元行不行？”妻子把臉一沉，說：“你說呢？”男人忙改口說：“三十元行不
行？”妻子仍是這句話：“你說呢？”男人忍著氣又提出：“十元行不行？”妻子笑著說：“你說行就行！”接著男人又提出：“給孩子外祖父母同樣寄十元行不行？”妻子把臉一板，說：“你說呢？”男人又說：“三十元行不行？”妻子仍是這句話：“你說呢？”男人忍著氣又提出：“五十元行不行？”妻子笑著說：“你說行就行！”
彼得是一個聰明的孩子，但因其貪玩，所以學習成績不是很好。有一次，語文課老師問他：
“你知道《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品？”
彼得懶洋洋地回答：“我怎麼會知道呢？像我這麼大的孩子是不喜歡看莎士比亞的作品！”
精神病院裡有一病人成天坐在一空魚缸旁拿著釣杆釣魚，醫生習己為常。
一天，醫生心情不錯，路過時問：“今天釣到了幾條？”
病人白了他一眼：“笨蛋！沒看到這是空魚缸嗎？”
兩個朋友同去游獵。晚上，一個背著一頭鹿回來了。家裡人問
他：“你的朋友呢？”
“他在半路上暈倒了……”
“那你怎麼自己背著獵物回來，把朋友撇在半路上？”
“放心，他不會有人撿去的。”
在法庭上法官問証人：“你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？”
証人答道：“我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真或假，都應該堅持到底！”
2013年4月25日星期四
笑話十則
蚯蚓一家這天很閑，小蚯蚓想了想，把自己切成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法法不錯哦，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽著說：“你怎麼那麼傻，切得那麼碎會死的。”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球……”
男：交往這麼久了，咱們………同居吧！！
女：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢！？
女：我不會原諒我的。
老師：“你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。”
學生：“這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵
的前面嗎？”
信仰復興運動者說：“所有願意到天國去的都站起來！”
除了一位先生外，大家都站了起來。
“您不願意到天國去？”信仰復興運動者問。
“當然願意，但我不喜歡集體旅行。”
有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什麼用。愛因斯坦問他：＂兩個人從煙囪裡爬出去，一個滿臉煙灰，一個干干淨淨，你認為哪一個該去洗澡？＂＂當然是臟的那個。＂學生說＂不對。臟的那個看見對方干干淨淨，以為自己也不會臟，哪裡會去洗澡？＂
一群公河馬要過一條河，河那邊有一群母河馬在等著他們。但河裡有很多鱷魚，公河馬為了能和母河馬見面，大家三下五除二游了過去。
等到了對岸母河馬發現所有公河馬除了一隻外，全變成了太監。就問那隻河馬，為什麼他完好無缺，他回答說：“很簡單，因為他們是蛙泳游過來的，而我是仰泳。”
禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：“媽咪，人生為什麼會苦呢？”
我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：“兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？”
兒子說：“媽咪，你說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。”
從前有家非常吝嗇的人家。一天老頭到城裡辦事，感到下腹不適，總是憋著、忍著，最後實在不行了，隻好到廁所去了。因到家裡，他很高興地把這事和老婆說了，說沒想到隻是一個屁。他老婆埋怨地說：你也太不會過（日子）了，留著回來吹燈呀！
某病員在上手術台前問醫生：“一旦手術失敗，你會因此而受罰嗎？”
醫生答曰：“會扣我一個月的獎金。不過您不必擔心，我昨天炒股票剛賺了四千元！”
老師皺著眉頭問一個逃課的學生：“你為什麼逃課？”
學生帶著一臉甜蜜的表情回答：“我早上忽然發現自己很帥，於是我照了一天的鏡子，發現，我真的很帥。”
男：交往這麼久了，咱們………同居吧！！
女：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢！？
女：我不會原諒我的。
老師：“你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。”
學生：“這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵
的前面嗎？”
信仰復興運動者說：“所有願意到天國去的都站起來！”
除了一位先生外，大家都站了起來。
“您不願意到天國去？”信仰復興運動者問。
“當然願意，但我不喜歡集體旅行。”
有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什麼用。愛因斯坦問他：＂兩個人從煙囪裡爬出去，一個滿臉煙灰，一個干干淨淨，你認為哪一個該去洗澡？＂＂當然是臟的那個。＂學生說＂不對。臟的那個看見對方干干淨淨，以為自己也不會臟，哪裡會去洗澡？＂
一群公河馬要過一條河，河那邊有一群母河馬在等著他們。但河裡有很多鱷魚，公河馬為了能和母河馬見面，大家三下五除二游了過去。
等到了對岸母河馬發現所有公河馬除了一隻外，全變成了太監。就問那隻河馬，為什麼他完好無缺，他回答說：“很簡單，因為他們是蛙泳游過來的，而我是仰泳。”
禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：“媽咪，人生為什麼會苦呢？”
我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：“兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？”
兒子說：“媽咪，你說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。”
從前有家非常吝嗇的人家。一天老頭到城裡辦事，感到下腹不適，總是憋著、忍著，最後實在不行了，隻好到廁所去了。因到家裡，他很高興地把這事和老婆說了，說沒想到隻是一個屁。他老婆埋怨地說：你也太不會過（日子）了，留著回來吹燈呀！
某病員在上手術台前問醫生：“一旦手術失敗，你會因此而受罰嗎？”
醫生答曰：“會扣我一個月的獎金。不過您不必擔心，我昨天炒股票剛賺了四千元！”
老師皺著眉頭問一個逃課的學生：“你為什麼逃課？”
學生帶著一臉甜蜜的表情回答：“我早上忽然發現自己很帥，於是我照了一天的鏡子，發現，我真的很帥。”
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